когда можно шлепать ребенка

Как перестать шлепать детей: 5 советов для тех, у кого »руки чешутся»

Бить или не бить? Как французы относятся к телесным наказаниям

Екатерина Семина-Мак Фарлан журналистка, с мужем-французом воспитывает двух дочек

Когда малыш капризами выводит родителей из себя, шлепнуть его не считается зазорным. Но, как показывают последние обсуждения, плохое поведение школьников тоже заставляет родителей применять физические наказания. Да, ребенок уже большой, да, это непедагогично — но делать-то что? Вот что думают на тему «бить или не бить» французские психологи и родители.

В октябре 2013 года во Франции произошло событие, о котором писали и говорили все СМИ: 44-летний мужчина был приговорен к штрафу в 500 евро за то, что снял со своего 9-летнего сына штаны и выпорол. В суд подала его бывшая жена: после развода мальчик часть времени проводил с матерью, часть — с отцом.

Для Франции такой приговор — явление экстраординарное: закон наказывает жестокое обращение с несовершеннолетними, но шлепки по мягкому месту к ним не относятся. А среди французов нет общего мнения по этому вопросу: 87% из них хоть раз шлепали ребенка, четверть — давали пощечину, а 10% приходится даже использовать плетку! (По данным Союза европейских семей, 2007 год.)

Шлепать или нет?

При этом множество французских родителей думают, что шлепок по попе не может считаться телесным наказанием.

Вероника — мама двух девочек (Жюльетт, 3 года, и Валентин, 11 месяцев) — признается: «До рождения второго ребенка я была категорически против телесных наказаний. Я не бью детей, конечно, но иногда шлепаю старшую, когда она доводит до слез маленькую. С двумя детьми тяжело, я устаю, у меня не хватает времени на старшую, я чаще выхожу из себя и шлепаю девочку просто на автомате. Мне совсем это не нравится, и я хотела бы найти какой-то выход».

Но теперь мы знаем точно, что происходит в голове у этих детей. Это страх и стыд. И еще это стимулирует миндалевидную железу, которая отвечает за состояние стресса. И весь организм ребенка приходит в это состояние. И ребенок уже не знает, как ему реагировать на страх. Если его шлепают часто, он теряет чувствительность к этому наказанию. У него просто исчезает страх. „Можешь делать, что хочешь, я ничего не чувствую, мне не больно, и я не боюсь“.

Если это происходит очень редко, если родитель потом просит у ребенка прощения, объясняется с ним („ты перебежал дорогу, не посмотрев по сторонам, а там была машина, и я очень испугалась за тебя“), не страшно. Если только это не такая оплеуха, от которой потом в голове у ребенка гудит. А вот если пощечины и шлепки становятся регулярными, ребенок уже не доверяет ни своим чувствам, ни родителю, который его шлепает, и это нарушает их связь, их привязанность.

Надо избегать даже угрозы шлепка. Если кричать „ты сейчас у меня получишь“ — ребенок становится агрессивным, а родителю кажется, что ребенок его провоцирует. Он думает: ага, ты и вправду хочешь ремня, так ты его получишь. И шлепает ребенка. А ребенок даже чувствует некое облегчение — ведь ему уже больше не угрожают. »

По закону шлепать можно

Врач-терапевт Жиль Лазими координирует масштабную кампанию, направленную против телесных наказаний детей. Его возмущают французы: «У мужей больше нет права бить их жен. Хозяева предприятий не имеют права бить своих служащих. Мы не имеем права поколотить соседа. Но зато у нас есть право отлупить собственного ребенка, который только растет и не может защитить себя!».

Доктор Лазими борется за то, чтобы во Франции приняли закон, запрещающий телесные наказания детей. В 33 странах такие законы уже существуют (среди них Украина, Кения, Того, Тунис). Первой — в 1979 году — его приняла Швеция. В 2013 году такой закон появился в Гондурасе.

В 2009 году педиатр и депутат Эдвиж Антье внесла в Национальное собрание законопроект о запрещении телесных наказаний. «Кого люблю, того и бью» — ответили французы и. дружно проголосовали против (80% согласно опросу TNS Sofres, 2009 год).

Наказания: что выбрать?

Если не шлепать, то как же тогда наказывать ребенка? Поставить в угол, например, предлагает детский психиатр Фредерик Кошман. Наиболее разумное количество минут — это возраст ребенка (4 минуты в углу, если ему 4 года).

Его коллега Жиль-Мари Вале продолжает мысль: «Я не советую в качестве наказания лишать ребенка чего-то, что играет полезную роль в его развитии. Например, нельзя лишать ребенка десерта: он важен для сбалансированности обеда. Не стоит запрещать занятия спортом или хобби, особенно если он их очень любит, — это может нанести ему серьезную травму. Но если ему запретят на какое-то время электронные игры или телевизор (ни то, ни другое не играет важной роли в интеллектуальном или культурном развитии), он поймет свою ошибку и не захочет ее повторять. Наказание — это символ. Его цель — не сделать ребенку больно (физически или морально), его цель — показать, что он совершил что-то плохое, что родители не согласны с его поступком и огорчены».

Источник

Можно ли шлёпнуть непослушного ребёнка?

Сотни копий было сломано о вопрос правомерности телесных наказаний. Большинство детских психологов сходятся во мнении, что ни шлёпать, ни тем более бить детей нельзя, однако ещё ни одно исследование не доказало взаимосвязи между справедливыми шлепками за провинность в детском возрасте и психологическими травмами у взрослых людей.

В советской практике шлёпать детей было позволительно. Некоторые психологи с этим согласны: они полагают, что при соблюдении ряда условий родитель имеет право несильно шлёпнуть малыша — разумеется, исключительно в воспитательных целях.

Давайте рассмотрим, какие условия нужно соблюсти, и возможно ли вообще это сделать.

1. «Шлёпать» — не значит «бить»

Не найдётся двух человек, для которых слово «шлёпнуть» будет значить одно и то же. Кто-то сильнее физически, кто-то слабее, у кого-то «тяжёлая рука», а кто-то не шлёпает, а «гладит». Мужчина скорее всего шлёпнет значительно сильнее, чем женщина, а ещё маленький непоседа может увернуться от удара, так что ладонь попадёт не по попе, а по спине или косточке, причинив ребёнку куда больше дискомфорта, чем планировал родитель.

Важно понимать, что между шлепком и ударом — большая разница. Шлепок должен быть мерой воспитательной, скорее обидным, чем болезненным способом расставить все точки над «ё». Как бы то ни было, всерьёз бить детей совершенно неприемлемо.

2. Шлепок — для ребёнка, а не для родители

Зачем вообще нужно наказание? Чтобы ребёнок чётко усвоил взаимосвязь: «проказа → шлепок → воздержание от повторения ошибки». Порой можно обойтись и без рукоприкладства, но вместо того, чтобы разбираться с причинами детских шалостей, родители предпочитают пойти самым простым путём. В такой ситуации шлепок — это не воспитательная мера, а способ снять ответственность с самих родителей. А что? Они своё дело сделали. Вот только остаётся вопрос, кто будет разбираться с причинами специфического детского поведения?

Телесного наказания можно избежать практически всегда, и любой родитель, хоть сколько-нибудь владеющий воспитательными навыками, это понимает. Другой вопрос, что общение с малышом и попытки докопаться до сути отнимают куда больше физических и моральных сил, чем быстрый и красноречивый шлепок по попе.

Допустим, ребёнок напортачил. Рассерженный родитель решает, что словами истину до малыша донести не удастся, и легонько шлёпает его по попе, однако ребёнок не унимается. Вместо того, чтобы остановиться и пересмотреть свои воспитательные методы, родитель начинает шлёпать ребёнка снова и снова, пока не доводит и себя, и чадо до настоящей истерики.

4. Только для самых маленьких

В чём смысл любого наказания, будь оно физическим или психологическим? Любой родитель скажет, что конечная цель — исправления дурного поведения, причём желательно в долгосрочной перспективе. Однако эффект от шлепков короток. Со временем ребёнок станет изобретательнее и хитрее, находя способы уворачиваться от родительской руки. Для него главным будет не «вести себя правильно», а «избежать наказания». Не пойман, что называется, — не вор.

Кроме того, лишённый должного воспитания ребёнок может с возрастом стать агрессивнее и даже дать сдачи. Допустим, справиться с шести- или восьмилеткой несложно, но что делать, если шестнадцатилетний мальчик увернётся и замахнётся на родителя сам?

Одним словом, нельзя заменять шлепками психологические меры по исправлению детского поведения. Ребёнок должен чётко понимать, что такое хорошо и что такое плохо, и тогда у него просто не возникнет желания совершать пакости. Не потому что он будет бояться наказания, а потому что будет считать хорошее поведение правильным.

Так можно или нельзя?

Психологи полагают, что нет, большинство родителей — что можно, но в исключительных случаях. Однако важно понимать, за что Вы наказываете ребёнка, чего Вы хотите добиться, каким должен быть полученный результат. Шлепок в пылу гнева, потому что ребёнок «под руку попался», — это не дело. Так поступать нельзя. Чаще всего телесные наказания приходится применять из-за педагогической беспомощности, и опустившийся до них родитель должен это осознавать.

Источник

Дмитрий Семеник: допустимо ли шлепать детей?

Тема допу­сти­мо­сти физи­че­ских нака­за­ний в семье все­гда вызы­вает острую поле­мику. На вопрос о том, можно ли шле­пать детей, наш посто­ян­ный гость пси­хо­лог Дмит­рий Семе­ник, мно­го­дет­ный отец, не дает кате­го­рич­ного ответа, но готов поде­литься сво­ими раз­мыш­ле­ни­ями с роди­те­лями.

«Стар­шему из моих чет­ве­рых детей пока только девять, а плоды вос­пи­та­ния можно будет оце­нить после шест­на­дцати», – веско заме­чает психолог.

О каком возрасте идет речь

Дмит­рий Семеник:

– В совре­мен­ной запад­ной пси­хо­ло­гии счи­та­ется, что самое луч­шее нака­за­ние для детей – это «есте­ствен­ные послед­ствия» их оши­боч­ных поступ­ков. То есть роди­тель не наста­и­вает на своей точке зре­ния, он устра­ня­ется, ребе­нок совер­шает ту ошибку, кото­рую меч­тал совер­шить, и рас­хле­бы­вает послед­ствия. Через это, по мне­нию мно­гих пси­хо­ло­гов, он наи­луч­шим обра­зом и наи­бо­лее есте­ственно учится жить.

Я вполне согла­сен с тем, что начи­ная лет с семи нет ника­кой необ­хо­ди­мо­сти воз­дей­ство­вать на детей телесно. Во-пер­вых, в этом воз­расте им можно всё или почти все объ­яс­нить сло­вами. А на худой конец суще­ствует «метод есте­ствен­ных послед­ствий», и в таком воз­расте ребе­нок спо­со­бен само­сто­я­тельно или с помо­щью роди­те­лей сде­лать выводы из этих самых последствий.

Поэтому я говорю о детях в воз­расте при­мерно до семи лет (в зави­си­мо­сти от раз­ви­тия). Когда ребенку еще не все можно объ­яс­нить сло­вами, и сам он не все­гда может увя­зать в созна­нии свои поступки и их последствия.

Моё частное мнение

На этом этапе сво­его раз­ви­тия как роди­теля и педа­гога счи­таю, что физи­че­ское воз­дей­ствие на ребенка допу­стимо в той мере, в кото­рой роди­тель любит ребенка.

То есть, если роди­тель пси­хо­ло­ги­че­ски здо­ров и по-насто­я­щему любит сво­его ребенка, то его шлепки не при­чи­нят ребенку душев­ного вреда, поскольку будут вос­при­няты им как про­яв­ле­ние заботы, любви, а не ненависти.

Если же ребе­нок не видит, не чув­ствует от роди­теля насто­я­щей любви, то шлепки будут вос­при­няты как оче­ред­ное про­яв­ле­ние роди­тель­ской нелюбви и при­не­сут вред.

Здесь важно заме­тить, что далеко не все роди­тели любят своих детей по-насто­я­щему. Любовь – вер­шина совер­шенств. Чело­век душевно несо­вер­шен­ный, страст­ный либо любит сво­его ребенка боль­ной любо­вью (это порой в чистом виде зави­си­мость, а не любовь), либо пред­ме­том его глав­ной зави­си­мо­сти ста­но­вится кто-то дру­гой (муж, сожи­тель, любов­ник), а к ребенку роди­тель холоден.

Разу­ме­ется, никто из нас не совер­ше­нен, каж­дый нахо­дится где-то на этом отрезке между совер­шен­ной любо­вью и нелю­бо­вью. Поэтому никто не может ска­зать, что при­ме­няет шлепки все­гда абсо­лютно сораз­мерно и только тогда, когда без них нельзя обойтись.

Воз­можно, в том обще­стве, где в целом охла­де­вает любовь, под­ход недо­пу­сти­мо­сти шлеп­ков имеет свои резоны. Но хочется верить, что среди нас, пра­во­слав­ных хри­стиан, любовь еще теплится.

Цена вопроса

Понятно, что любая боль, при­чи­нен­ная люби­мому чело­веку – это само по себе зло, а не добро. Но бывают ситу­а­ции, когда при­хо­дится выби­рать из двух зол.

Напри­мер, малыш инте­ре­су­ется элек­три­че­ской розет­кой. На сло­вах опас­ность элек­три­че­ского тока ему не объ­яс­нишь. Все розетки не сде­ла­ешь без­опас­ными. Да, можно создать без­опас­ную среду в своем доме, но где-то в гости­нице это порой сде­лать невоз­можно. Невоз­можно сде­лать без­опас­ным весь окру­жа­ю­щий ребенка мир!

Таким обра­зом, бывают ситу­а­ции, когда воз­ни­кает выбор между смер­тель­ной для ребенка опас­но­стью и риском нане­сти ребенку душев­ную травму посред­ством шлепка по попе.

Какой же выбор в таком слу­чае дол­жен сде­лать любя­щий родитель?

И если мы в этой ситу­а­ции допус­каем шлепки, то, зна­чит, прин­цип «шле­пать нельзя» не абсо­лю­тен? А зна­чит, воз­можны и дру­гие исключения?

Заговор «продвинутых»

В пси­хо­ло­гии и педа­го­гике суще­ствует своя среда, «науч­ное сооб­ще­ство». И мно­гие спе­ци­а­ли­сты боятся поте­рять свое реноме «про­дви­ну­тых», вла­де­ю­щих новей­шими тех­но­ло­ги­ями. Шле­пать ребенка – да ведь это камен­ный век, «домо­строй» какой-то.

Точно так же, как в среде био­ло­гов рис­ко­ванно под­вер­гать сомне­нию гипо­тезу Дар­вина, а в запад­ном обще­стве – сомне­ваться в пол­но­цен­но­сти одно­по­лых пар.

Это – одна из при­чин того, что так редко можно уви­деть про­фес­си­о­наль­ные мате­ри­алы в пользу допу­сти­мо­сти шлеп­ков. Карьера и деньги ока­зы­ва­ются важ­нее, и в Рос­сии в том числе.

«Британские ученые доказали»

В ста­тьях пси­хо­ло­гов в пользу недо­пу­сти­мо­сти физи­че­ских нака­за­ний детей часто упо­ми­на­ется мас­со­вое запад­ное иссле­до­ва­ние. Испы­ту­е­мых раз­де­лили на две группы – на тех, кто физи­че­ски нака­зы­вает детей, и на тех, кто нет, и выяс­нили, что дети, на кото­рых не под­ни­мали руку, в сред­нем душевно благополучнее.

Каза­лось бы, желез­ное дока­за­тель­ство! Но если вду­маться, оно ровно ничего не дока­зы­вает. И вот почему.

Если роди­тели вообще не шле­пают детей, то понятно, что они тра­тят свое время и силы на объ­яс­не­ния, убеж­де­ния, аргу­мен­та­цию. Из этого оче­видно, что «не бью­щие» роди­тели в сред­нем гораздо более тер­пе­ливы и интел­лек­ту­ально раз­виты, чем «бью­щие», и уде­ляют своим детям больше времени

Ведь все эти объ­яс­не­ния, уве­ще­ва­ния тре­буют вре­мени и раз­ви­того интел­лекта, а уда­рить можно быстро, не заду­мы­ва­ясь. Поэтому резуль­тат иссле­до­ва­ния абсо­лютно закономерен.

Но дело в том, что группа «бью­щих» не одно­родна. В ней – как мало­раз­ви­тые, пью­щие, рав­но­душ­ные, агрес­сив­ные роди­тели, так и роди­тели любя­щие и пси­хо­ло­ги­че­ски здоровые.

При­чем послед­них в выборке, учи­ты­вая, что иссле­до­ва­ние про­во­ди­лось на Западе с его актив­ными юве­наль­ными служ­бами, подав­ля­ю­щее мень­шин­ство. (Боль­шин­ство раз­ви­тых и ответ­ствен­ных роди­те­лей там вынуж­денно пре­бы­вает в группе «не бью­щих».) Вот и полу­чи­лась такая «сред­няя тем­пе­ра­тура по больнице».

Очень инте­ресно было бы срав­нить плоды вос­пи­та­ния пси­хо­ло­ги­че­ски здо­ро­вых, ответ­ствен­ных, любя­щих роди­те­лей двух типов – шле­па­ю­щих и не шле­па­ю­щих. Вот это было бы точ­ное и глу­бо­кое иссле­до­ва­ние. Правда, вряд ли такое иссле­до­ва­ние кто-то на Западе ста­нет про­во­дить, ведь его резуль­таты могут не понра­виться про­фес­си­о­наль­ному сообществу.

Является ли шлепок самым вредным наказанием?

Думаю, даже самый про­за­пад­ный пси­хо­лог, рабо­та­ю­щий со взрос­лыми, не ста­нет отри­цать, что есть много нака­за­ний, при­чи­ня­ю­щих куда больше вреда, чем физические.

Есть такое роди­тель­ское нака­за­ние как мол­ча­ние. Неко­то­рые «нешле­па­ю­щие» мамы под­вер­гают ему своих детей, не подо­зре­вая, что это нака­за­ние гораздо мучи­тель­нее любых шлеп­ков.

Оно мучи­тельно даже для взрос­лых (когда это про­ис­хо­дит между супру­гами). Что гово­рить о детях, осо­бенно малень­ких, кото­рые само свое суще­ство­ва­ние пред­став­ляют не иначе как в нераз­рыв­ной связи с роди­те­лем, в лучах этого «сол­нышка». Они при таком нака­за­нии пере­жи­вают насто­я­щий шок! А ведь длится такое нака­за­ние гораздо дольше, чем пара шлепков.

И все-таки самые тяже­лые травмы оста­ются от роди­тель­ских слов. От ругани, от тех клейм, кото­рый роди­тель ста­вит на своем ребенке. «Ты нику­дыш­няя», «у тебя нико­гда не будет дру­зей», «из тебя ничего не полу­чится», «ты дрянь». Такие сло­вес­ные «вра­зум­ле­ния» опре­де­ляют внут­рен­ний мир, а во мно­гом и судьбу ребенка, став­шего взрослым.

Поэтому не шле­пать – это еще не зна­чит обе­ре­гать сво­его ребенка от вся­кого зла и повреждения.

Какой метод более совершенен?

Мы хри­сти­ане и при­званы быть совер­шенны, при­чем не в соот­вет­ствии с кано­нами века сего или зако­но­да­тель­ной систе­мой госу­дар­ства, а подобны Христу.

И вот, как Гос­подь посту­пает с нами, сво­ими детьми, бьет ли Он нас? Напо­ми­нать ли места из Биб­лии? Болез­нен­ные вра­зум­ля­ю­щие собы­тия из соб­ствен­ной жизни известны каж­дому чита­телю. Кто-то ска­жет, что это совсем дру­гой слу­чай. Но почему другой?

А кто-то выска­жет убеж­де­ние, что Бог при­ме­няет по отно­ше­нию к нам «метод есте­ствен­ных послед­ствий». Вот это точно непра­вильно. Поскольку никто иной как Бог сде­лал болез­нен­ные послед­ствия есте­ствен­ным резуль­та­том заблуж­де­ний и стра­стей. Как Тво­рец всего Он мог бы не уста­нав­ли­вать такой зако­но­мер­но­сти, но уста­но­вил ее ради нашего блага.

Какой метод приблизит ребенка к Богу?

В пси­хо­ло­гии известно, что образ отца (или отчима) накла­ды­ва­ется на образ Бога, во мно­гом фор­ми­рует его. Поэтому тем, кто не имел любя­щего отца, труд­нее пове­рить в любя­щего Бога.

Если роди­тель любя­щий и шле­па­ю­щий (там, где без этого никак), он фор­ми­рует у своих детей именно такой образ Бога. Ребе­нок такого роди­теля с пони­ма­нием и дове­рием отне­сется к вра­зум­ля­ю­щим тра­ге­диям в своей жизни.

А что будет с ребен­ком любя­щего, но не шле­па­ю­щего роди­теля? Смо­жет ли он при­нять такого Бога, кото­рый вра­зум­ляет болезненно?

Выводы каж­дый роди­тель пусть сде­лает для себя сам.

Лично я луч­шим нака­за­нием и вра­зум­ле­нием счи­таю такой тра­ди­ци­он­ный спо­соб как сто­я­ние в углу. Побыть наедине с собой, пораз­мыш­лять все­гда полезно, даже и без вины.

Но бывают раз­ные ситу­а­ции, раз­ный воз­раст, раз­ные дети и раз­ные родители…

Глав­ное, учи­тесь любить своих детей по-насто­я­щему. Любовь помо­жет вам выбрать наи­бо­лее под­хо­дя­щие формы вос­пи­та­ния и заботы о своих детях.

Фото из откры­тых источников

Источник

«Неуклюжий ребенок» или синдром диспраксии у детей

Все дети в ходе своего роста и развития проходят через стадию неуклюжести. Если жалобы на трудности координации и нарушения мелкой моторики сохраняются после 7 лет, необходимо выяснить, нет ли у этого ребенка диспраксии.

От 6 до 20% детей страдают диспраксией. По результатам последних исследований нарушение развития двигательных функций выявляется примерно у 50% детей, имеющих последствия гипоксически-ишемического повреждения головного мозга во время перинатального периода.

Причины возникновения диспраксии

Причины возникновения диспраксии окончательно неизвестны, но последние нейрофизиологические исследования указывают на то, что болезнь может вызываться недостаточным развитием или незрелостью нейронов головного мозга, а не их повреждением. Особую роль в развитии данного заболевания играет гипоксически-ишемическое повреждение головного мозга в перинатальном периоде.

Нарушение праксиса (способности к выполнению целенаправленных движений) может быть диагностировано только после седьмого года жизни, когда её можно отличить от расстройств координации и двигательных нарушений.

Диагноз «диспраксия» может быть поставлен только врачом-педиатром или детским неврологом, психоневрологом.

Проявления синдрома «неуклюжего ребенка»:

Дети с таким диагнозом испытывают определенные трудности в социальных отношениях, часто сверстники отказываются контактировать с ними. «Неумелому» ребенку не легко соответствовать здоровым детям в повседневной жизни. Такие дети характеризуются повышенной утомляемостью, ведь энергетические затраты на выполнение обычных ежедневных задач у них значительно выше, чем у здоровых сверстников.

Лечение диспраксии

Лечение диспраксии должно быть комплексным. В зависимости от вида и степени тяжести заболевания, в лечении должны принимать участие неврологи, психологи и логопеды.

Игры для развития координационных возможностей у детей с диспраксией:

(развивает мелкую моторику рук, осязание, тактильную чувствительность).

В непрозрачный мешок из ткани складывают до 10 небольших предметов, предварительно показав их ребенку: ручку, пробку от бутылки, блокнотик, пульт и др. Ребенок на ощупь определяет предметы, находящиеся в мешке.

(развивает моторику мелких мышц кисти, устную связную речь, память и воображение).

Во время проговаривания текста: «На двери висит замок.

«Чья лошадка быстрее».

(развивает координацию и быстроту движений крупных и мелких мышечных групп, формирует правильную осанку, тренирует внимание, улучшает зрение и слух, координирует движения туловища и конечностей).

Необходимы палочки длиной 20 см, шнурки или куски веревки, игрушечные лошадки или любые другие игрушки.

Дети сидят на стульях и держат в руках палочки, к которым за шнурки привязаны игрушечные лошадки (или другие игрушки) на расстоянии 15-20 шагов. По сигналу, дети начинают наматывать шнурок на палочку, приближая к себе игрушку.

(развивает внимание, память, приобретаются навыки игры в мяч).

Игроки становятся по кругу. Водящий в центре подкидывает мяч вверх и называет имя игрока. Названный игрок должен поймать мяч. Если мяч не пойман, игрок меняется местом с водящим. Побеждает тот, кто меньше всех был водящим.

Источник

Можно ли шлепать ребенка?

Бить детей нельзя *.

Мама или папа, которые бьют ребенка, показывают ему: с ним так можно обходиться. И пока ребенок маленький, это убеждение делает его безоружным перед агрессией «больших».

Еще одна опасность: родитель, который лупит ребенка, легче теряет контроль над собой, выражая свой гнев. Поэтому он может не успеть остановиться до того, как стукнул слишком сильно.

Взрослые, которых наказывали в детстве физически, говорят: «Да ладно, просто шлепать по попе ребенка – это не бить!»

А шлепать – это бить?

Такое мнение встречается среди взрослых всех возрастов *.

Здесь 2 возражения:

Что делать, если ребенок не слушается.

Рациональное объяснение шлепку – он останавливает недопустимое поведение. Но, как видим, дорогой ценой. Как перестать шлепать ребенка, если он не слушается?

Настройте себя на то, что вы учите ребенка вести себя правильно – не наказываете. Вы объяснили правила поведения и «отводите его за ручку» обратно, если он отклонился.

Ребенок шлепает маму: давать ли сдачу в ответ?

Если ребенок дерется сам, останавливайте его. Но если вы даете сдачу, вы опускаетесь в возраст вашего ребенка. Маленькая девочка не может воспитывать. Взрослая мама в ответ на шлепок поймает руку ребенка и скажет: «Бить маму нельзя!» Вы можете немного отстраниться от ребенка. Он так поймет, что драка приводит к отдалению.
Папы часто волнуются от такого совета для сына: «Как же в школе он постоит за себя?»

Источник