мадам можно финтифлюхнуть вас разок

Мадам можно финтифлюхнуть вас разок

Перевод с британского английского:

УВЕДОМЛЕНИЕ ОБ ОТМЕНЕ НЕЗАВИСИМОСТИ

К гражданам Соединенных Штатов Америки:

В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом,
подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы вы сочайшим
изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает
в силу с сегодняшнего дня. Ее Королевское Величество Королева Елизавета II
возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими
территориями. Кроме штата Юта, который ее Величеству омерзителен.

Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятся
следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:

1. Ознакомьтесь со значением слова «отмена» в Оксфордском словаре английского
языка. Затем найдите слово «алюминий». Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены,
как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа
рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь
со значением слова «словарь». Использование одних и тех же 27 слов с вставками
там и сям слов-паразитов, таких как «like» [«типа»] и «you know» [«ну, это»]
является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова
«разнообразный».

2. Такого языка, как «Английский США» [US English] не существует. Для вашей же
пользы мы сообщим об этом Майкрософту.

3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение,
это не так уж и сложно.

4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеров
в ролях положительных героев.

5. Вам следует заново вы учить ваш настоящий национальный гимн: «Боже, храни
Королеву». Однако вам следует делать это только после вы полнения правила №1.
Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины.

6. Вам следует прекратить играть в американский «футбол». Существует только один
настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь
и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский «футбол»
нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру;
вы должны будете освоить настоящий футбол. На начальном этапе мы бы посоветовали
вам вы брать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашным
из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже
на американский «футбол», только при игре в него не нужно останавливаться каждые
20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам).
Надеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмой
лиги.

8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен
праздник 8 ноября, который будет называться «День нерешительности».

Источник

Мадам можно финтифлюхнуть вас разок

Перевод с британского английского:

УВЕДОМЛЕНИЕ ОБ ОТМЕНЕ НЕЗАВИСИМОСТИ

К гражданам Соединенных Штатов Америки:

3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение,
это не так уж и сложно.

Источник

МотоФорум.RU/Форум

Мадам, я бы ВАС финтифлюхнул

#1 Сообщение Valeriy007 » Чт окт 31, 2013 19:50

Re: Мадам, я бы ВАС финтифлюхнул

#2 Сообщение Skies » Чт окт 31, 2013 19:51

Re: Мадам, я бы ВАС финтифлюхнул

#3 Сообщение Loco » Чт окт 31, 2013 19:51

Re: Мадам, я бы ВАС финтифлюхнул

#4 Сообщение Hodok » Чт окт 31, 2013 19:57

Re: Мадам, я бы ВАС финтифлюхнул

#5 Сообщение Рыжий уж » Чт окт 31, 2013 19:59

Re: Мадам, я бы ВАС финтифлюхнул

#6 Сообщение Hodok » Чт окт 31, 2013 20:00

Re: Мадам, я бы ВАС финтифлюхнул

#7 Сообщение ALEX20 » Чт окт 31, 2013 20:01

Re: Мадам, я бы ВАС финтифлюхнул

#8 Сообщение Джиксеровод » Чт окт 31, 2013 20:03

Re: Мадам, я бы ВАС финтифлюхнул

#9 Сообщение Hodok » Чт окт 31, 2013 20:04

Re: Мадам, я бы ВАС финтифлюхнул

#10 Сообщение Влюбленная в мото » Чт окт 31, 2013 20:12

Источник

Будете моим зятем?

Торговал мой знакомый на ярмарке медом и подошла к нему женщина с дочерью. Разговорились они по поводу меда и тут женщина неожиданно спрашивает:
— Молодой человек, а Вы женаты?
— Нет
— А Вам моя дочь нравится? Она у меня хорошая и заботливая.
— Как-то не готов я пока к таким серьезным шагам. Сказал знакомый с офигевшей улыбкой.
— Ну Вы пока подумайте, а мы ещ
е походим. И увела с собой не менее офигевшую от мамы дочь.
Не вернулись. Товарищ пока остался холостяком ))

Истории из жизни

23.7K поста 58.3K подписчиков

Правила сообщества

1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.

4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.

Чё все накинулись на мамашу?

Просто она делает холодные звонки.

Как в анекдоте про порутчика Ржевского:

можно и по ебалу, а можно и финтифлюхнуть разок.

Кошка только о енотах думает :Р

Помню этот анекдот с Понкратовым-черным и Харатьяном в главной роли. Там говорили, если память мне не изменяет, финтифлюхнуть

You touch my talala

Вообще то Ржевский говорил-Мадам,разрешите вам впердолить!

рассказывайте, а то я забыл)

Бал. Молодой корнет спрашивает у порутчика Ржевского как у него получается постоянно затаскивать женщин к себе в постель. Ржевский отвечает, что никакого секрета нет. Нужно просто подойти к женщине, и сказать: не хочу показаться грубым, но разрешите финтифлюхнуть с вами разок. Вот и все.

Корнет решает тут же попробовать, и подходит с этими словами к первой женщине. За что получает сразу пощечину.

Возвращается к Ржевскому, и говорит, чтож вы меня обманули. Я сразу получил по ебалу. На что Ржевский отвечает, что обычно большинство ему тоже стучит по ебалу, но с кем то все же можно финтифлюхнуть.

Ответ на пост «Бабушка»

Суть тренда «встретить его голой»

Войну потом.

Богиня Кали на поле битвы.
Раджастхан, Индия.
1700-е гг.

Яркое впечатление лета, или как перестать быть аметистом)

Мама у меня давно на пенсии, старой закалки женщина, одна вырастила 4-х детей, первая в рядах тех, перед кем кони останавливаются и избы тушатся. Одиночество маму не тяготит: с удовольствием занимается садоводством, продолжая дело своих родителей.
Приехали с мужем погостить в её небольшой домик с участком в Краснодарском крае. Гостить нужно не больше 4 дней, ибо характеры мужа и мамы до смешного похожи, а мой корвалол имеет свойство заканчиваться. Поясню: оба своевольны, часто сначала делают, потом думают.
Картина: мама отлучилась к соседке, я выхожу в сад с трубкой мира. Внезапно подбегает радостный муж с топором.
– mest, я срубил маме дерево!)
– которое она просила, правда ведь?
– надеюсь

С каждым шагом в сторону пенька волосы на моей жопе седели всё больше, ибо из нас двоих только я знаю, как может орать владычица сада.
P.s.: молитвы кто-то услышал, дерево оказалось то)

Разница

Странная свадьба

Звонил маме вчера.

(79 лет, дай Бог ей здоровья).

Она мне говорит: «Звонил из соседней деревни какой-то дедок, замуж зовёт. «

Я ей говорю: «Так и выходи!».

Ответ убил: «Да ну, сынок, хорони их потом!».

Как я не стала свахой

Вспомнился весёлый случай из недавнего прошлого. Решила поделиться.

Работала я в то время завучем в школе.

Звонит мне как-то директор и говорит непонятное. И ржёт. Сейчас, мол, ко мне придёт «делегация». Мама и сынок великовозрастный, ты уж это: помоги им, чем можешь.

Ну, думаю, опять жалобщики пришли из числа яжмамочек, хоть это и папа с бабушкой. Это тяжёлая артиллерия.

Жду, поднимается ко мне в кабинет завуча живописная парочка. Такая бабулечка опрятненькая, чистенькая, вся такая шустрая. С ней – великовозрастный сыночка лет эдак 45, в пиджачишке мятом и галстучке цвета детской неожиданности. Я их в кабинет пригласила, а бабулечка меня строгим тоном просить выйти в коридор, так как в кабинете другие учителя находились, а разговор, предупреждает, очень серьёзный, требующий незамедлительного решения.

Совсем испугалась, выхожу, спрашиваю о цели визита. И тут мне женщина говорит: «Вот это мой сыночек, он очень славный, образованный, но домосед, а потому до сих пор не женился. И вы должны мне срочно ему жену подобрать из числа незамужних педагогов вашей школы. Мы долго думали и решили, что продавцы, кондукторы и женщины других рабочих профессий ему не подойдут. А вот учительница в самый раз будет».

Тут и сыночка подключился: мне, говорит, 45 лет и желаю я супружницу никак не старше 35. И волосы масляные на почти лысой головёнке поправляет.

Я прям опешила, начала мысленно всех наших педагогов перебирать. Отвечаю, что у нас свободных дам такого возраста нет. А потом – как вы представляете такой с ними разговор? Не хотите ли выйти замуж, жених, мол, пришёл?

А тут идёт мимо наша Ольга Александровна: прекрасная женщина, добросовестный педагог, но лет ей уже за 50 с хвостиком, да полненькая она у нас. По-серьёзному так полненькая.

— Вот, говорю, вам претендентка, как раз не замужем.

— Вы что, издеваетесь? Она же на колобок похожа.

— Ну, есть ещё одна Ольга Александровна, но ей ваш сын точно не подойдёт.

— Так она у нас законодательница моды: что ни день, так новый наряд, с внешностью любит экспериментировать, то бока на причёске уберёт, то волосы пылают как пламя, то зелёненькая по бокам.

И тут дверь из кабинета открывается и выходит наша молоденькая учительница по ИЗО, второй год как в школе работает, моя бывшая ученица. Поэтому я в курсе была, что есть у неё молодой человек, в отношениях с ним уже третий год и вот как раз созрели к свадьбе. Сделал на днях её парень предложение.

45-летний лысеющий сыночка прям глазами её съел и заявляет:

— Вот эту хочу, знакомьте!

— А вы что думаете? Я хуже её жениха буду? Я ещё лучше, я знаете, из какой еврейской семьи знаменитой, корни её…

И выслушала я целую лекцию об истории его семьи, а мамочка поддакивала.

— Да не в этом дело! Вы понимаете, что там давно любовь-морковь, как я сейчас к ней подойду с вашим предложением? Она же меня сумасшедшей сочтёт.

Парочка не унимается, орут в голос, знакомьте и всё. А мне уже на урок давно пора, звонок минут 7 как прозвенел. Говорю:

— Извините, мне на урок нужно, дети ждут.

— Какая вы бессовестная, директор сказала, что вы нам поможете, и вы обязаны помочь, раз вам начальник приказал!

Я уж и так, и эдак: не могу от них отвязаться, впились в меня как пиявки. Помянула я имя директора недобрым словом, правда, про себя. И решила им сделать следующее предложение:

— Раз у нас вариантов больше нет, попробуйте к завучу старшей школы обратиться, она этажом выше сидит, женщина чуткая, душевная, она вам обязательно кандидатуру подберёт, а у нас в началке претенденток нет.

Еле сплавила просителей, побежала на урок. А самой интересно: завуча старшей школы все у нас безумно боялись, за глаза называли драконихой. Думаю: ох, как бы интересно было при этом разговоре поприсутствовать.

Сама то я не видела, но коллеги потом рассказывали, что неслись они с третьего этажа, будто на них настоящий дракон пламя изрыгнул. Больше я их не видела: вероятно в другие школы пошли.

Идеальный жених для женщины за 30-ть

Навеяно вчерашним постом околотридцатилетнего парня, которого все пытаются свести с детными девушками.

Мне 32, не замужем, детей нет. В поиске мужчины не нахожусь от слова совсем.

Р: «Я нашла для тебя идеального жениха! Твой ровесник, живет в собственной трёшке. У него богатые родители и когда они умрут, а сделают это они скоро, так как уже старые, то вам достанется еще одна трешка и загородный дом.

Но ты же понимаешь, что в твоем возрасте рассчитывать на принца не приходится. так вот у него есть одна особенность. кхм. легкая степень умственной отсталости» (для тех кто не в курсе, в психиатрии это называется дебильностью)

Р: «Ну какая тебе разница, он почти нормальный. Работает в фирме у родителей, по дому всё сам делает, мастер на все руки. Просто не очень умный. Еще мыться не любит. но ничего, будешь его заставлять. И вообще, какая разница, тебе главное быстрее ребенка от него родить и в его квартире прописать» (не знаю к чему эти акценты на его жилплощади, у меня с жильем всё в порядке)

Я: «А если дебилёнок родится? Наследственность же. «

Р на секунду подвисла, а потом выдала: «Ну так не обязательно от него рожать, он все равно ничего не поймет. А родители его очень внука ждут и невестку озолотить готовы. В общем, я настаивать не буду, но варианта лучше тебе ж не найти, поэтому подумай».

И вот я уже неделю пытаюсь собирать свою разбившуюся вдребезги самооценку. Никогда бы не подумала, что в глазах окружающих моя свободная жизнь выглядит столь обреченно.

Завидный жених

Когда моя подруга Вера приехала в отпуск на родину, ее мама очень обрадовалась:

— Хорошо, что ты сейчас приехала, как раз Коленька снова свободен.

Мама ничуть не смутилась:

— Отсидел, говорю, за кражу. Только освободился. Надо их с теть Ниной в гости позвать.

Как меня сватали

Случился на днях разговор в офисе о свадьбах. Я в него не влезал, так как холост. И тут бухгалтерша меня спрашивает:

Б: А ты чего все не женишься? 30-ка же уже скоро.

Б: Сейчас я найду тебе несколько кандидаток, айтишнику нашему жену же нашла.

Присылает на них ссылки в вк, ну я посмотрел, особого впечатления не произвели.

Вышел на перекур в обед, решил позвонить маме, узнать как дела.

М: Как дела на работе?

И тут смотрю, идет бухгалтерша с обеда, я сразу вспоминаю утренний разговор.

Я: Мам, мне тут О.В. невест несколько нашла.( ржу в трубку)

М: (смеется) А че ты ржешь? У О.В. рука хорошая, она же летом нам без проблем пристроила трех собачек, и тебя пристроит.

Вот так вот меня сватали.

Солнышко

— Весь в папочку, и внешностью и рассеянностью.

Народ не понял. – Кто?

-При чем здесь сынок?

Источник

Мадам можно финтифлюхнуть вас разок

До интернет технологий человечество стремилось к каким-то романтическим отношениям и ухаживаниям, теперь из-за информационных технологий, человечество стремится упростить взаимоотношения, создаются социальные сети для быстрого поиска партнёра. Сейчас в мире происходит процесс изучения всемирной генеалогии, развиваются международные права и космополитика, человечество задумывается о лингвистике, международных языках. Современные отношения мужчины и женщины строятся принципиально: нам хорошо вместе, нам нравится быть вместе или же амбициозно: ты будешь моей, ты будешь моим.

Я молодой был стеснительный! сейчас бы запроста познакомился-так уже староват! Недели 3 назад увидел в маршрутке девушку в юбке очень красивой-типа как во времена СССР салфетки вязали крючком(под ней ещё нижняя юбка) она выходила на моей остановке.Не постеснялся восхитится её юбкой.Она была польщена.Сказала очень рада что мне юбка понравилась.Она её долго искала и наконец купила!

сделали девушке приятное)

Учиться надо на примере поручика Ржевского. Корнет Оболенский: Поручик, как вам удается иметь так много женщин? Ржевский: Подходишь на остановке к даме, тихохонько ее хлопаешь сзади по плечику и говоришь: мадам, можно вам впендрить? Корнет: (удивленно) Но. так же можно и по лицу схлопотать! Поручик: Можно. А, можно и впендрить!

Но это точно не мой метод!

С безобидного вопроса, типа, где тут улица такая-то, или как пройти куда-нибудь. Дальше- больше, и вот уже она говорит свое имя, и они уже говорят о чем-то, смеются, а дальше как получится. )))

Хм. каждый по разному, думаю так же как и женщины «выкидывают» что-то неординарное или высказывают, чтобы привлечь внимание, как говорят в Одессе. сделать «впечатление».

Нет не надо, я к тебе очень привык. Если поменяешь, опять мне привыкать?

Источник