мадам можно вам впендюрить анекдот

Анекдот про Ржевского (16+)

Такой разный Рогозин

Нашлось интересное историческое видео.

На митинге русских нацистов:

Будущий глава Роскосмоса Дмитрий Олегович Рогозин оскорбляет будущего главу Чечни Кадырова Рамзан Ахматовича.

Кричит Россия только для русских.

Кричит «Слава России». и зигует.

В конце зигуют все.

Метро

Опять шерстяной.

Московский бородач сначала жестоко избил парня на улице, а затем ударил в лицо его девушку, которая заступилась за любимого.

Причина конфликта — пострадавший косо посмотрел на проходившего мимо агрессивного молодого человека.

Утро начинается не с кофе

Про штрафы и наказания

Акула бизнеса

За качество скринов извиняюсь, брал в местном паблике

Современная молодеж или жесть и дичь

Вечером сижу за компом, подходит сын (11 лет) и говорит:

— Пап, нам на труды попросили принести дичь.

— Дичь. (проскакивают невероятные мысли) Но зачем?

— Не знаю пап, сказали принести.

— Слушай а ты ничего не перепутал? Может на труды нужна жесть?

Ответ на пост «Как будто бы вчера»

А у меня картинка на похожую тему есть.

Путешествие во времени

Для того, чтобы путешествовать во времени, не надо никаких высокотехнологичных приблуд. Всё гораздо проще. Надо быть моряком.

В данный момент мы двигаемся из американского порта Портланд в сторону Японии. И находимся на полпути прямо посреди Тихого океана. Сегодня у нас среда 17 ноября, а завтра будет пятница 19 ноября. А четверга у нас не будет. Такая вот загогулина. С ней вроде впервые повстречались ребята из команды Магеллана. Ну, по крайней мере те, кто уцелел.

Но это ещё не вся история. Согласно плану, в середине декабря мы поедем с грузом ветряных мельниц из Китая в сторону панамского канала. А ехать там 4 недели. И Новый год будем встречать тоже посреди океана. ДВАЖДЫ! Ибо мы 31 декабря в полночь выпьем шампанского и пойдём спать. А проснёмся опять 31 декабря.

А значит опять встречать Новый год и пить шампанское. А вы так не хотите?

Источник

platon2

Платонов Игорь

1. Шаблон поручика Ржевского

Он известен практически всем из анекдота:

— Поручик, как вам удается столь эффективно соблазнять женщин? В чем ваш секрет?

— Никакого секрета. Я подхожу к даме и сразу говорю: «Мадам, позвольте вам впендюрить!»

— Фи, поручик! Но ведь так можно и по морде получить?

— Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

Иначе говоря, «разрыв шаблонов». Англичане говорят: «Относись к проститутке, как к леди, а к леди, как к проститутке». Это работает всегда очень хорошо. Девушка, не привыкшая к особенному вниманию, получая вдруг его в виде цветов, подарков, целования рук, открывания перед ней дверей автомобиля, тает на глазах. в то же время суровая бизнес-дама, которая давно привыкла к расшаркиванию перед ней кавалеров и подчиненных, хочет оказаться во власти грубой мужской силы, крепких объятий и слов:

Этот шаблон эффективно подходит и для женщин. Маменькиному сынку можно позволить стать львом, который принимает мужские решения, даже если это всего лишь решение вынести мусор. А сурового мачо можно ласково называть «Малыш» и баловать домашней выпечкой.

Как только вы подошли на улице к объекту с целью познакомиться, вам сразу покажется, что окружающие начинают обращать на вас внимание, и это смущает объект знакомства. Поэтому на улице лучше всего начинать с невинного вопроса: «А как пройти туда-то?» Пока человек объясняет вам хитросплетения маршрута, окружающие, которые были свидетелями начала вашего разговора, уже прошли. Другие, видя, что вы разговариваете, считают вас знакомыми и не обращают внимания. Теперь самое время сделать человеку нетривиальный комплимент, улыбнуться и посмотреть в глаза. Этот способ удачен, если вы сможете вопрос о маршруте элегантно продолжить.

4. Транспортный шаблон

Попробуйте, выходя из транспорта, подать понравившейся даме руку, чуть приостановив ее комплиментом.

Можно подавать руку всем женщинам, выходящим из транспорта. Очень интересно наблюдать за реакцией. Кстати, сразу вычисляется та, с которой можно продолжить знакомство.

Источник

Архив анекдотов страница 7

К Ленину заходит секретарь:
— Владимир Ильич, вам посылка пришла из Красного Креста.
— Детям, все детям!
— Владимир Ильич, там презервативы!
— Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии:
«Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься
дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три
предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это
не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить
удовольствие»

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
— Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

— Во сколько порядочная девушка ложится в постель?
— В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее
описание своего утра. Первое место занял автор такого
произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.»

Тот же французский журнал объявил другой конкурс:
«Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с
которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам
необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход,
причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?»
Первое место заняло такое объяснение: «Мадам, я должен выйти
помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.»

Женский конгресс долго заседал по вопросу: «Каким словом
можно заменить понятие «половой член»?» И пришел к выводу,
что больше всего подойдет слово «мир». Почему? Потому что «в
наших руках он крепнет».

Все дамы делятся на три категории: на «дам», «не дам» и «дам,
но не вам».

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и
начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не
прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку
и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике,
пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке
мимо стройплощадки. Когда он заканчивает говорить,
пациентка обращается к нему:
— Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз «вокруг школы».

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь
пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с
приказом показывать пассажирам стриптиз. Она выходит в салон
и говорит:
— Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А
когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло.
Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший
пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев
стюардессу, кричит ей:
— И сама ты б. ь и шутки твои б. ские!

Папа и сын, французы, решили порезвиться в публичном доме.
Уложили все его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали
продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится:
— Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам.
Со стороны сына:
— Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам,
пардон, папа, мерси папа.

Звонок в квартиру:
— Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
— Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты
живут?

Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и
кричит любовнику
— Прыгай!
— Ты что! Здесь же 13-й этаж!
— Прыгай, сейчас не до суеверий!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника
выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: «Господи, и какой я
идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь,
а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор,
пил чай. «
Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: «Черт, и лезут же в
голову всякие глупости!»

Источник

Такой разный Рогозин

Нашлось интересное историческое видео.

На митинге русских нацистов:

Будущий глава Роскосмоса Дмитрий Олегович Рогозин оскорбляет будущего главу Чечни Кадырова Рамзан Ахматовича.

Кричит Россия только для русских.

Кричит «Слава России». и зигует.

В конце зигуют все.

Метро

Опять шерстяной.

Московский бородач сначала жестоко избил парня на улице, а затем ударил в лицо его девушку, которая заступилась за любимого.

Причина конфликта — пострадавший косо посмотрел на проходившего мимо агрессивного молодого человека.

Утро начинается не с кофе

Про штрафы и наказания

Акула бизнеса

За качество скринов извиняюсь, брал в местном паблике

Современная молодеж или жесть и дичь

Вечером сижу за компом, подходит сын (11 лет) и говорит:

— Пап, нам на труды попросили принести дичь.

— Дичь. (проскакивают невероятные мысли) Но зачем?

— Не знаю пап, сказали принести.

— Слушай а ты ничего не перепутал? Может на труды нужна жесть?

Ответ на пост «Как будто бы вчера»

А у меня картинка на похожую тему есть.

Путешествие во времени

Для того, чтобы путешествовать во времени, не надо никаких высокотехнологичных приблуд. Всё гораздо проще. Надо быть моряком.

В данный момент мы двигаемся из американского порта Портланд в сторону Японии. И находимся на полпути прямо посреди Тихого океана. Сегодня у нас среда 17 ноября, а завтра будет пятница 19 ноября. А четверга у нас не будет. Такая вот загогулина. С ней вроде впервые повстречались ребята из команды Магеллана. Ну, по крайней мере те, кто уцелел.

Но это ещё не вся история. Согласно плану, в середине декабря мы поедем с грузом ветряных мельниц из Китая в сторону панамского канала. А ехать там 4 недели. И Новый год будем встречать тоже посреди океана. ДВАЖДЫ! Ибо мы 31 декабря в полночь выпьем шампанского и пойдём спать. А проснёмся опять 31 декабря.

А значит опять встречать Новый год и пить шампанское. А вы так не хотите?

Источник

Лучшие анекдоты

Открыть текст анекдота

— Поручик Ржевский, вы в городе всего три дня, но вами перепробованы
все наши женщины. Как же вам это удалось?
— Я просто подхожу к даме и говорю: » Мадам, позвольте вам
впендюрить».
— Но ведь за это можно и по морде.
— Можно и по морде, но обычно я впендюриваю.

Комментарии

Комментариев пока нет. Оставь тут свой комментарий или анекдот!

Напиши тут что-то или добавь анекдот!

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется.
Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с
ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и
хрясь его об колено! Муж:
— Вы что?
— Ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился.

Лучшие анекдоты

В ее (Е. М. Хитрово) салоне, кроме представителей большого света, ежедневно можно было встретить Жуковского, Пушкина, Гоголя, Нелединского-Мелецкого и двух-трех других тогдашних модных литераторов. По этому поводу молва, любившая позлословить, выдумала следующий анекдот: Елисавета Михайловна поздно просыпалась, долго лежала в кровати и принимала избранных посетителей у себя в спальне когда гость допускался к ней, то, поздоровавшись с хозяйкой, он, разумеется, намеревался сесть г-жа Хитрово останавливала его: «Нет, не садитесь на это кресло, это Пушкина, — говорила она, — нет, не на диван — это место Жуковского, нет, не на этот стул — это стул Гоголя — садитесь ко мне на кровать: это место всех! (Asseyez-vous sur mon lit, cest la place de tout le mon-de)». 124, c. 438.

Лучшие анекдоты

У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит:
— А у Рабиновича уже свет погас. У него тоже были гости.

Лучшие анекдоты

Захотелось как-то ходже супу, и стал он мечтать: «Вот если бы был
хороший суп, приправленный мятой, я бы его поел». Вдруг к нему постучались
в дверь, вошел сын соседки с миской в руке и сказал:
— Моя мать больна, дайте ей немного супу.
Услышав это, ходжа заметил:
— Мои соседи пронюхали, о чем я, бедняжка, мечтаю.

Лучшие анекдоты

Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор
решил кинуть пару призывов:
— Хай живе наша рiдна Украiна!
Аплодисменты.
— Хай живе наша украiнска мова!
Аплодисменты.
— Хай живе.
Голос из зала:
. хто с ким хочэ!
Бурные аплодисменты.

Лучшие анекдоты

Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
— Слышь, а твоя жена гуляет.
— А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

Лучшие анекдоты

Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит к нему Петька и говорит:
— Подвинься Василий Иванович, я рядом с тобой сяду.

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

10175.Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и
попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
— Мужик жить хочешь?
— Да, хочу.
— Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя
отпустим.
— Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на
этот же остров. Аборигены ему и говорят:
— Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
— Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
— Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
— А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз
мы померились.

Лучшие анекдоты

3179.По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и
спрашивает:
— Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить
запрещено?
— Видел.
— Так в чем дело?
— На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух.

Лучшие анекдоты

В автобусе.
— Простите, я в ту сторону еду?
— Да
— Спасибо.

Лучшие анекдоты

Старик со старухой вспоминают молодость.
— Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее
звали? Эээээ. Кажется, Галя Королева. Интересно, где же она теперь.
— Ты что, старый, сдурел? Это же я!

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

— Существует ли еще культ личности?
— Культ еще существует, но личности нет.

Лучшие анекдоты

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
— Давайте выпьем по одной рюмочке и станцуем. Вторая мышка сказала:
— Давайте выпьем по две рюмочки и споем. А третья мышка
сказала:
— Давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту.

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

10477.- Можно ли купить бесценную вещь?
— Нет, но ее можно украсть.

Лучшие анекдоты

286.Собрались двое *квакнуть*. А нечего. Когда один приносит.
— Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта.
*Квакнули*. Наутро один из них просыпается от телефонного звонка.
— Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?
— Нет еще.
— Не ходи. Я тебе из Японии звоню.

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
— Документы на мотоцикл!
— Нету.
— Водительское удостоверение!
— Нету.
— Где номер?
— Нету.
— Почему без шлема?
— Тоже нету.
— Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
— Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

— Доктор вы удаляете зубы без боли?
— Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

— Поручик, говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы?
— Да! Вчера я стрелялся из-за дамы! А вот корнет стрелялся из-за дерева!

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

Источник