мой дед сказал что если подарок нельзя пить
Ещё анекдоты про Жизнь
Кот первый встал, его и тапки.
— Ты на выбоы ходил?
— Нет.
— А вот ЦИК утверждает, что ходил.
— Ты почему на выборы не ходил?
— Ты процент проголосовавших за ЕдРо видел?
— Ну.
— А сам за них голосовал?
— Нет! И никто из знакомых за них не голосовал!
— Ну и на хера вы туда сходили?
Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.
Старого мудрого мясника спросили:
— Что помогает вам позитивно смотреть на жизнь?
— Даже у самой тощей свиньи можно найти, пусть маленькую, но вырезку.
В СССР жители окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти тёмные времена позади, и жители окружающих Москву областей мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.
Белорусы умеют считать лишь до двух.
— Слушай, а чё пиндосы в такой панике с Афганистана ломонулись?
— Да у талибов двое новеньких в руководстве появились. Какие-то имам Петров и Башар-хан.
Взрослая жизнь жестокая.
Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
Один мальчик был настолько душный, что его просили открыть окно и шагнуть в него.
Любить женщину с детьми тяжелее, чем с мужем.
Найти смыл жизни не сложно, сложно примириться с такой находкой.
Вот интересно. Государство всё делает для людей: растёт продолжительность жизни, зарплаты, доступность льготной ипотеки, переезд на Дальний Восток на бесплатный гектар. Создано быстро лучшее в мире средство Спутник-V. Вычисляются мгновенно иностранные агенты, экстремисты. Но неблагодарные люди снижают рейтинг партии.
Нужна сказка «Прекрасный лебеденок». Как «Гадкий утёнок», но наоборот. Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.
Смотрю я вокруг, и все чаще думаю что вокруг уже не жизнь, а жизнесодержащий продукт с дешевым заменителем счастья, произведенным по технологии безнадежного страдания до необеспеченной ничем старости.
А ведь совсем не так давно у нас с тобой было такое прекрасное будущее!
С целью не допущения отсутствия товаров в магазинах правительство РФ поставило задачу перед Минэкономразвития и Федеральной Налоговой Службой задачу о не допущении наличия денег в карманах населения.
Младшему дали кнопочный телефон, задание «написать СМС деду» и включили таймер.
Деду дали планшет, задание «написать СМС внуку» и тоже включили таймер.
Результат теста шокировал. Эти двое обменялись девайсами и так наипали нас, среднее поколение. Да фигурально ничего им не докажешь..
Шутки про подарки
На нашем сайте собраны шутки про подарки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.
Моя девушка уже третий месяц ждет от меня ребенка. Нафига я ей вообще пообещать подарить этого шестилетнего цыганёнка?
— Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
— Выходной 24—го!
Девушкам на заметку: лучший подарок — подарок, сделанный своими губами.
Бывший попросил подарить ему секс…Пришлось ему напомнить,что лучший подарок — это подарок сделанный собственными руками..
Объявление в супермаркете:
— Каждый, кто купит товара больше чем на 1000 гривен, получит в подарок полиэтиленовый пакетик.
— Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
— Они платят неустойку.
Продавец осторожно интересуется у задумчивого покупателя:
— Извините, вам подобрать подарок для жены, или что—нибудь подороже?
Мой дед сказал, что если подарок нельзя пить — то подарок ху*ня.
– Вы не подарок…
– Да. Но и вы не именинник.
Молодость — это не порок, а подарок.
Я, конечно, не подарок. Но и ты не именинник.
Я слышал, что в вашем последнем альбоме вы сделали огромный подарок своим фанатам. Диск не читается!
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
Последние слова Деда Мороза:
— Все, дети, подарки кончились….
При покупке горных лыж, костыли в подарок!
Дед сказал, что если подарок нельзя пить — то подарок фигня.
— Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.
— А ничего, если мой подарок будет хуже твоего?
— Ничего, ты же у меня хуже, чем я у тебя.
— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
— Он уже сам ходит.
Деда всыпет ремня
— Что случилось у дедушки и бабушки?
— А да. Я баловался, прыгал со спинки дивана. Деда сказал раз. Два. Потом диван сломался. Чуть не придавил Мурзика. И на третий раз деда меня бил. В субботу.
Лиля заплакала. Прямо со всем отчаянием, на какое была способна.
Сема тоже. Посмотрел на маму и заплакал. От жалости к себе.
— Почему ты мне сразу не рассказал?
Лиля поняла, что Сема, в силу возраста, не придал этому событию особого значения. Ему было обидно больше, чем больно.
А Лиле было больно. Очень больно. Болело сердце. Кололо.
Лиля выскочила в кухню, где Гриша доедал ужин.
— Твой отец избил моего сына.
— Лиля, меня все детство лупили как сидорову козу и ничего. Не умер. Я тебе больше скажу: я даже рад этому. И благодарен отцу. Нас всех лупили. Мы поколение поротых жоп, но это не смертельно!
— Я за то, чтобы ты не делала из этого трагедию. Чуть меньше мхата. Я позвоню отцу, все выясню, скажу, чтобы больше Семку не наказывал. Объясню, что мы против. Успокойся.
— А словами. Словами до тебя не дошло бы. Или никто не пробовал?
— К черту такие знаки препинания!
Лиля сидела сгорбившись, смотрела в одну точку.
— Я поняла. Ты не против насилия в семье.
— Я против насилия. Но есть исключения.
— То есть если случатся исключения, то ты ударишь Сему.
— Именно так. Я и тебя ударю. Если случатся исключения.
На кухне повисла тяжелое молчание. Его можно было резать на порции, такое тугое и осязаемое оно было.
— Гриша, нельзя бить детей. Женщин. Нельзя, понимаешь?
Лиля молчала. Гриша придвинул к себе тарелку с ужином.
— Надеюсь, ты поняла меня правильно.
Лиля молча вышла с кухни, пошла в комнату к Семе.
Он мирно играл в конструктор.
— Вода уже остыла, сейчас я горячей подбавлю.
— Мам, а когда первое число?
— Первое число? Хм. Ну, сегодня двадцать третье. Через неделю первое. А что?
Лиля тяжело вздохнула.
Лиля подошла к сыну, присела, строго посмотрела ему в глаза:
— Сема, никогда! Слышишь? Никогда не ходи один на балкон, где открыто окно. Это опасно! Можно упасть вниз. И умереть навсегда. Ты понял?
— Что нельзя ходить на балкон.