Моя корова что хочу то и делаю
Вчера выпив пивка решил завести себе новое увлечение))) Смеха ради)))) Буду собирать анекдоты про кота Матроскина. Буду рад если, они поднимут кому то настроение и очень благодарен всем тем, кто пришлет новый анекдот по этой теме)
Кот Матроскин-Шарику:
-Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь!
Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
Простоквашино захватили фашисты. Идут по деревне всех всячески убивают и дома жгут. Тут из самого плохого дома выскакивает кот Матроскин с «Калашниковым» всех Фашистов перестрелял и отдыхает, значит.
Приходят партизаны:
— Слыш говорит ты ето че ты их всех сам что-ли?
Матроскин отвечает:
— А это еще что, я, говорит, еще и на швейной машинке крестиком вышивать умею!
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был
сбит Боинг-747″.
— Ну, Шарик! Ну, охотничек!
Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор:
— Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!
— Мур-р-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю.
Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли
клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя
Федор говорит:
— Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу
море блядей и буду отвисать на полную катушку!
Шарик:
— А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу
сук и так отвисну!
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок
и мурлычит:
— А я экономить буду!
Кот Матроскин утеплил к зиме старый курятник. Теперь куры до весны будут безвылазно сидеть в этом теплом и тихом помещении. Курятник теперь так и называется “Матроскина тишина”
Матроскин поставил в Простоквашино известный мюзикл “Кошки”. Теперь вся деревня ходит смотреть, как местный электромонтер под музыку забирается в монтажных кошках на телеграфный столб.
Увидев, как работает самогонный аппарат, Матроскин решил кормить Мурку сахаром и дрожжами. Теперь, если доить Мурку сразу, она дает сгущенное молоко с сахаром. Если доить раз в 4 дня, то кумыс. Матроскин хочет довести эксперимент до конца: довести выдержку перед дойкой до полутора лет и получить французское шампанское.
Новости из Простоквашино.
Матроскин назвал Шарика “смесь бульдога с носорогом”. Оскорбленный Шарик стучит копытами и роет землю рогом.
Печкин
Матроскин выкинул старые ботинки Дяди Федора, сказав, что они каши просят.
Теперь Шарик боится рот открыть.
Почтальон Печкин
Матроскин открыл в Простоквашино казино. Пес Шарик устроился в рулетку шариком.
Дядя Федор
Купили Шарику велосипед, чтоб в город молоко возил. Все-таки я сделал из Шарика ездовую собаку!
Кот Матроскин
Вчера кот Матроскин поймал мышку. Весь вечер играл с ней, а потом отпустил. В общем, поматросил и бросил.
Пес Шарик
Матроскин заметил, что по весне Шарик каждый раз линяет. Причем, вместе со всем нажитым имуществом.
Почтальон Печкин
В последнее время Матроскин всё время еду пересаливает. Мы думали, что он влюбился. Оказывается, нет. Оказывается, что у нас соли слишком много, а срок годности к концу подходит…
Пес Шарик
Вчера Печкину не удалось позавтракать. То ли макароны были слишком мелкие, то ли друшлак слишком крупный…
Кот Матроскин.
Почтальон Печкин начал готовиться к зиме – стал конопатить окна.
Матроскин с Шариком, тоже решили готовиться к зиме – начали линять.
Дядя Федор
Вчера, Шарик вернулся с охоты очень голодным, и сразу бросился к столу.
Смотрит, а в тарелке лежит открытка с молочным поросёнком. Подходит к нему Матроскин, и, с сочувствием, так, говорит:
— Ты ведь, Шарик, на ФОТО-охоте был, п-р-р-рально? Вот тебе тебе и ФОТО-ужин.
дядя Фёдор
Вчера у Матроскина был день рожденья. Много гостей собралось. Распив ящик валерьянки, гости сначала начали орать песни (для чего уселись все под окном), а затем пошли по деревне громить будки и скворечники. Разрушения есть, жертв нет.
Дядя Федор.
Вчера Шарик признал Матроскина лучшим котом летнего сезона. Победителю был вручен кубок “КотЛета”.
Вчера, накануне приезда президента у Матроскина состоялся короткий разговор с дядей Федором:
— Послушай, дядя Федор, почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Матроскин, ну, не дураков же начинать лечить…
Почтальон Печкин
Отец Дяди Федора оставил на зиму коту Матроскину и Шарику свой старый Запорожец. Приезжает отец по весне в деревню и видит такую картину:
Пьяный кот Матроскин, высунув лапу в открытое окно Запорожца и покуривая сигарету, вышивает кругами на машине по двору и разгоняет в панике разбегающихся кур. За Запорожцем бегает Шарик и заливается звонким лаем.
Тут Матроскин увидел папашу, резко останавливается прямо у его ног и говорит:
— Вот видите, папаша, какой я хороший – даже вышивать могу. на машинке.
Моя корова что хочу то и делаю
Вовочка:
— Мама, я уронил большую стремянку.
— Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
— Папа уже знает, он висит на люстре.
Мальчик подходит к милиционеру и говорит:
-Дяденька! Хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?
-Да ты что? Мальчик! Я же милиционер!
-Ничего! Я медленно и два раза.
Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор:
— Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!
— Мур-р-р. Моя корова, что хочу, то и делаю.
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
— Петька, ты чего там пишешь?
— Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
— А про меня напишешь?
— И про тебя, и про Анку. Опер сказал про всех написать!
***
Після смерті зустрічається 2 друга.
— ти чого тут?
— та я впав з 16 поверха. ((((( А ти чого?
— придурок, треба дивитися куда падаєш.
***
Знайдено вірус!
Що зробити?
Лікувати.
Видалити.
Ліквідувати.
Знищити.
Надіслати ДРУГОВІ!
Переполненный троллейбус, на остановке все едва едва залезают в него, последняя- бабушка с огромным рюкзаком на плечах. И вот вроде уже влезла на ступеньку, но рюкзак перевесил назад. Она выпадает из троллейбуса на асфальт. Рядом на остановке стоит наркоман.
-Что, бабка, не раскрылся твой парашют.
Вернулся я с работы рано:
Жена с трудом в кровати дышит.
Так тяжело и так надсадно,
Что одеяло аж колышет!
И шепчет жалобно и тихо:
-Так сердце сильно заболело,
Сходи-ка ты в аптеку, милый.
Мое, похоже, плохо дело.
Бросаю я газеты с пивом,
И мчу на кухню за заначкой.
А там сынок сидит уныло
На табуретке, чуть не плачет.
-В чем дело, сынка, кто обидел?
И почему ушел из зала?
-Чтоб Дядю Борю я не видел,
Когда он в шкаф к нам залезал!
Я в зал походкою суровой,
И дверца шкафа с пЕтель рвется.
Гляжу: и правда, кореш Боря
Сконфуженно меж платьев жмется!
Тут я ему открытым текстом:
-Ну ты мерзавец, ну скотина.
Жена моя страдает сердцем,
А он играет в прятки с сыном.
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.
В церкви священник объясняет молодому жениху:
— На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была, не была»!
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!?
Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою. Покурил дед травы. Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.
— Пап, это Маша, она будет жить с нами.
— Долго?
— Часик.
20 лучших цитат кота Матроскина,
которые поднимут вам настроение даже в самый трудный день
Давайте вспомним его лучшие цитаты, которые поднимут вам настроение и помогут справиться с самым трудным делом.
Все цитаты (Щас я буду вашего мальчика. измерять!)
Лучшие цитаты кота Матроскина (Это мы за грибами ходили, ясно вам?)
# 1. Он о зайцах думает. О нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?
# 2. Не пр-равильно ты, дядя Фёдор, бутер-рброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, м-м-м, так вкуснее получится.
# 3. Наконец-то мой любимый дядя Федор приехал! Теперь мы вдвое больше сена для нашей коровки накосим!
А что делал Матроскин? Отдыхал. И советы давал.
А вот некоторые дела нельзя поручать другим. Кот Матроскин первый сообразил приспособить галчонка к полезному делу.
― А чего это вы в сундуке везете?
― Это мы за грибами ходили, ясно вам?
― Конечно, ясно, чего тут не ясного. Они бы еще с чемоданом пошли.
# 6. А я ничего не буду. Я экономить буду.
# 7. Я со своей Муркой ни за что теперь не расстанусь. Я и так счастливый был, а теперь в два раза счастливей стану. Потому что у меня две коровы есть.
Рецепт Матроскина очень прост: не заводите в доме ничего ненужного. Заводите нужное и приятное. Становитесь счастливы.
Потом заводите нужного и приятного в два раза больше. Становитесь в два раза счастливей. Профит!
# 8. В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрят, только чужие шастают. Не будем дверь открывать!
И это правильно. Не ходите в холодную противную погоду на улицу. Сидите дома, смотрите хорошие фильмы, и не открывайте двери тем, кто может вам помешать!
# 9. Шарик, по квитанции корова рыжая одна. Брали мы ее одну по квитанции. Сдавать будем одну, чтобы не нарушать отчетностей.
# 10. Средства у нас есть. У нас ума не хватает.
# 11. Что это мы все без молока и без молока, так и умереть можно!
# 12. Ох уж этот Шарик у нас, охотничек нашелся. Нет от тебя никаких доходов, расходы одни.
# 13. А может, нам из него ездовую собаку сделать? Купим ему тележку, будем на нем молочко возить на базар? Огород на нем будем окучивать? Эй, ты, Шарик, хочешь, мы из тебе ездовую собаку сделаем, а?
# 15. А мы бы эту посылку и сами у вас не взяли. Зачем это нам гуталин?
# 16. Ну и что это, что это за народное творчество?
― Э-э. это индейская национальная народная изба. Фиг-вам называется.
― Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, отчистили от очисток, а он нам фиг-вамы рисует. Эх, лучше бы дядя Федор вместо тебя черепаху завел, в коробочке.
# 17. «Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес».
― Балбес он, балбес.
― Вы скажите ему об этом. Раскройте ему глаза. Чтоб у него прояснилось.
― Не могу. Мы уже два дня с ним не разговариваем.
― Не два, а три!
# 18. УСЫ-ЛАПЫ-ХВОСТ! Вот мои документы.
Я не знаю, доступны ли Матроскину тайные знания, которые все так настойчиво пытаются обрести. Но я подозреваю, что ему доступны явные знания, спрятанные на самом виду, которые практически никто обрести не пытается.
# 20. Подумаешь. Я ещё и вышивать могу. И на машинке, м-м-м. тоже.
И ведь что интересно.
Это такой кот, до которого всем нам расти и расти
— Ну, мальчику, может, без нас плохо?
— Это нам без него плохо, а ему там хорошо. У него такой кот есть, до которого тебе расти и расти. Он за ним как за каменной стеной.
— Да-а-а. Был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда.
Чему как бы учат нас цитаты кота Матроскина?
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
Все цитаты (Щас я буду вашего мальчика. измерять!)
Лучшие цитаты кота Матроскина (Это мы за грибами ходили, ясно вам?)
Ссылки по теме
Трое из Простоквашино на Википедии. Хотелось бы побольше, конечно. Эх.
Присмотреть или прикупить на Озоне:
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Ранго (Без паники. Но ты проглотила план Б. )
Крылья, ноги и хвосты (Вот что я тебе скажу, птица. )
Мама для мамонтенка (Да ты же слоненок! Только в шубе.)
Пиф-паф, ой-ой-ой! (И еще неоднократно выйдет зайчик погулять!)
А на посошок.
— Список, товарищ Сухов. Я Гюльчатай.
— Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на ВильЯма, понимаете, нашего Шекспира?
Комментарии (2)
Комментарии и всякое такое:
Алексей 2021-08-21
Египетский кот под номером 116679 исполняю желание но Матроскин тоже кот но по малоку буренка,картина художника м.клодт каровы на лужайке арт,мф_121р_7731 рсфср429-76 цена пять рублей
Морган 2021-09-10
А вы вообще в курсе кто написал эту книгу и чьи это фразы? Причём тут русские?
Анекдот блог. Квартира на чердаке
Подборка анекдотов на различную тематику, акцентируется внимание на тему героев сказок, мультфильмов
Translate
воскресенье, 10 февраля 2013 г.
Анекдоты про корову. Бурёнка
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят.
Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
— От верблюда.
Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени:
— Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал наркоманом.
Hовости из колхоза «Светлый тупик Ильича»:
Вчера местный механик Забyлдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал «плюс» и «минус» в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко.
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений.
Женский голос из первого ряда:
— Простите, профессор, сколько?
— До двенадцати.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно.
— Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда.
Беседуют две коровы:
“Жить-то как страшно стало: дня на проходит, чтоб какая-нибудь корова не рехнулась!
– И не говори! Хорошо еще, что нам, уткам, это не передается. ”
Собрались три коровы: американская, немецкая и советская.
Американская: Я самая тяжелая!
Немецкая: Я самая удойная!
Советская: А я. А я. А я на стометровке первой буду!
Kорова лезет на дерево, сидящая рядом ворона говорит ей:
— Ты зачем на дерево лезешь?
— Яблоки кушать!
— Так это же береза!
— A они у меня с собой!
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное
осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным
кольцом обступили коровы.
— Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
— А поцеловать?
Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.
Мужик с собакой сидит в лодке и рыбачит. Возле лодки всплывает корова:
— Мужик, дай закурить!
Мужик молчит. Корова не дождавшись ответа нырнула обратно. Мужик смотрит на собаку. Собака:
— А что я-то. Сама ОБАЛДЕЛА!
По сообщениям информагенств: «Милиционеры и федералы перестреляли друг
друга из-за коровы»
Гринпис успакаивает: «Во время перестрелки ни одна корова не пострадала»
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом корове в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего?- спрашивает ветврач
— Корова дунула первой!
masterok
masterok Мастерок.жж.рф
Хочу все знать
Давайте узнаем, зачем ее вообще делают коровам …
Фото 2. 
В Швеции и Голландии ученые успешно применяют весьма необычный метод исследования домашних животных, о котором, правда, слабонервным лучше не знать.
Дело в том, что всем нам важны удои, а так же количество мяса, нагуливаемое телятами зернового откорма за время этого самого откорма. Очень выгодно, чтобы корова, занимающая место в стойле, приносила больше молока и мяса, при этом мясо и молоко должны быть наилучшего качества. Как этого достичь? Понятно, надо как-то варьировать корма и кормовые добавки, но как? Коровий желудок – это целая фабрика. Кто хорошо учился в школе, помнит, как сложно он устроен. Он способен перерабатывать не только зерно (это мы и сами немного умеем), но и солому, силос и прочую растительную пищу. При этом один из продуктов этой переработки – замечательное коровье молоко, которое пьёт большая часть человечества, кроме, пожалуй, китайцев. А кто не пьёт, тот ест сыр или кладёт в пельмени сметану, например. Или поправляет здоровье кефиром.
В общем, чтобы извлечь из коровы максимум пользы, её надо правильно кормить. Максимально правильно. И вот как раз для этого в первый отдел многокамерного коровьего желудка внедряют пластиковый порт диаметром с толщину руки взрослого человека – фистулу, или каннюлю.
Фото 3. 
Через эту дыру в боку зоологи, зоотехники, ветеринары и специалисты по питанию животных смотрят за тем, как идёт у коровы пищеварение, берут анализы полупереваренного корма, добавляют разные ферменты и витамины и так далее. Если корова съела что-нибудь не то, через эту же дырку неподобающе съеденное можно извлечь. Корова запросто живёт с заткнутой пробкой дырой в боку всю свою скотскую жизнь, однако следует признать, что выглядит эта как то ужасно.
Фото 4. 
Такие фистулы в желудке широко применяются при исследованиях пищеварения крупного рогатого скота, начиная с проверки новых пищевых добавок, кончая определением роли, которую играют в пищеварении разнообразные энзимы. «На левом боку коровы имеется пробка сантиметров пятнадцать в окружности, — объясняет Дэн Сенерт, заведующий животноводческой фермой университета Калифорнии в Дэвисе. — Это несложно. Вы просто вынимаете пробку и засовываете руку внутрь».
Фото 5. 
При необходимости иллюминатор «раздраивается», внутрь просовывается «добрая рука хозяина» и вытаскивает из желудка на свет божий все, что скотинке удалось проглотить. Хорошенько разглядев добытую из недр худобы массу, проверив ее на кислотность и сделав другие замеры, зоологи возвращают корове все «экспроприированное», пихая «кашку» обратно в «тарелку».
Фото 6. 
Ученые мужи заверяют, что жвачным глубоко наплевать на эти манипуляции, что их поведение при этом абсолютно не меняется, они так же хорошо лопают корма и доятся. Специалисты полагают, что для получения лучшего в мире молока за «производителем» нужно следить даже изнутри.
Детям проводят экскурсии внутрь живой коровы:
Фото 7. 
Защитники животных из Уппсалы попытались протестовать и попросили хотя бы попытаться использовать «более современные методы, которые не причиняют таких страданий, ведь дыра огромна», но получили твердое «нет» и заверения в том, что буренки чувствуют себя прекрасно.
Фото 8. 
«Если бы вы не знали, что у коровы дыра в боку, то никогда в жизни не догадались бы об этом, наблюдая даже самым пристальным образом: она функционирует как нормальная корова!» — говорит Йон Брэутигам, шеф отделения опытов над животными шведского сельскохозяйственного ведомства. Однако снимки, сделанные репортером шведского радио, привели в ужас не только тех, кто по долгу службы обязан блюсти права братьев наших меньших.
Фото 9. 
Вот как реагируют на это защитники животных:
Люди хотят стейк из говядины… Люди хотят дешевого молока в пакетах.Кто? Кто эти люди, которые руководят этим бизнесом? Кто все эти люди, которые вживляют живой корове в тело пластиковую трубу? Кто те, кто лезут туда своими руками, чтобы проверить как созревает в корове молоко?
Как после увиденного вообще можно положить в рот хотя бы один кусочек говядины? Причина только одна — чтобы люди увидели истинную цену стейка, пакетированного молока, йогуртов, и прочей молочной продукции, выпускаемой крупными корпорациями. До тех пор пока мы своими деньгами поддерживаем их бизнес, они будут оптимизировать его, снижать издержки, повышать рентабельность. Любыми способами. Даже самыми изуверскими.
На сайте thepetitionsite.com, предназначенном для сбора подписей под всякими петициями, защитники прав еды собирают подписи под петицией немедленно прекратить, так сказать, вот это всё.
Фото 10. 
Фото 11. 
Фото 12. 
Фото 13. 
Да, давайте еще вспомним например Зачем убивают лошадей и про Фестиваль поедания собак в Юлин. А вот посмотрите какие еще бывают БЫЧКИ-КАЧКИ и ПЛЮШЕВЫЕ коровы. Ах, да, вот еще супер-пушистые кролики и ЧЕРНЫЕ КУРЫ
