Антибабский форум
Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.
Мать перестала общаться. Как это принять?
Мать перестала общаться. Как это принять?
Сообщение veshonov » 02.06.20 15:41
Моя мать всегда была вспыльчива. Потом почти всегда извинялась. Воспитывала меня одна (отец был в другом городе, я потом переехал к нему в 18 лет). За последние годы раз 5 говорила что у нее нет сына. Раз в месяц она угрожает заблокировать связь. Я к этому привык, хоть это и неприятно конечно.
Она живет на Украине и с 2014 года я не приезжал к ней. Она не велит из-за политической ситуации. 10 лет она на пенсии. Последние годы она ни с кем не общается кроме меня. Общаемся в основном письменно через мессенджер пару раз в месяц. Голосом редко- раз в год. Она легко заводится и почти любой разговор заканчивается с ее стороны переходом на крик, оскорблениями и бросанием трубки. Поэтому я стараюсь только писать. Стараюсь уходить от конфликтов, пишу односложно. Но не всегда получается. В 90% случаев она первой выходит на связь.
Неделю назад она в очередной раз завелась на пустом месте, стала вспоминать старые обиды. Стала угрожать что заблокирует связь. Потом еще написала что у нее больше нет сына (говорит это раз в год примерно). Я чтобы снизить накал сказал, что благодарен за все и извинился если чем обидел.
Я думал что одумается, как всегда. Написал ей- не отвечает. Телефон отключен (она с собой его не носит. Пользуется пару раз в год)
Похоже она это давно задумала. Ибо с бравадой пару лет назад говорила что с бабушкой прекратила общение, потом с подругами и мол если надо и со мной перестанет общаться. Я думал это пустые угрозы, но видимо с головой действительно не все в порядке. Возможно мне надо было серьезнее к этому относиться.
Ждать и волноваться месяц или полгода я не хочу.
Общение в последнее время не приносит радости. И отношения превратились в токсичные. Я решил в любом случае что общение сведу к минимуму возможного. Если будет опять оскорблять и угрожать, то вообще к нулю.
Сейчас просто хочу принять эту ситуацию. Забыть и жить своей жизнью.
Как это сделать?
Тяжело общаться с мамой? Как прекратить оскорбления и манипуляции
Вы уверены, что ведёте себя с мамой по-взрослому. Что делаете всё возможное, чтобы общаться цивилизованно. Просто мама не идёт вам навстречу. Раздражается, докучает советами, критикует всё, до чего дотянется. Наверное, у неё просто такой характер.
Что ж, раз вы убеждены, что здесь нет вашей ответственности, предлагаю пройти тест из 4 вопросов. Ситуации условны, и ваша мама может использовать другие фразы. Но если по сути подобные вещи в вашем общении происходят — отвечайте «да» и фиксируйте 1 балл.
1. В присутствии ваших детей критикует методы воспитания. Жалеет наказанного ребёнка и закрывает собственной грудью. Протестует против наказания и открыто скандалит. Ведёт «тайную подрывную деятельность», подкармливая сладостями провинившегося внука. (Да/Нет)
2. В порыве раздражения или усталости начинает ко всему придираться. Подарок слишком дешёвый или слишком дорогой. Готовите вы паршиво, и кто только вас учил. Вы что, не можете присесть, когда мать пришла в гости. (Да/Нет)
3. Сидя в гостях, публично критикует вас или вашего мужа. Мало зарабатываете. Не так тратите деньги. Недавно купили ужасный диван за жуткие деньги! Да как такое вообще можно в квартиру ставить? Отдали ребёнка на рисование: зачем ему эти кисточки-карандашики, он должен учиться серьёзным вещам! (Да/Нет)
4. Считает обязательным и безусловным своё присутствие на каждом семейном пикнике, отпуске или загородной поездке. Причём по приезду развивает бурную деятельность, как будто она и есть главный организатор? И вам вместо отдыха снова достаётся роль девочки на побегушках — помыть посуду, порезать овощи, сбегать за пледом к машине, съездить за забытыми конфетами в ближайший магазин (в 50 км)… (Да/Нет)
Если хоть на один из пунктов вы ответили «Да», ваши проблемы с мамой имеют чёткое название. Плохо установленные границы в общении.
Где мама и где границы! Почему она так себя ведёт?
Уверена, вам известно понятие «личных границ». Мы сейчас говорим не о давке в метро в час пик, где люди прижимаются слишком плотно. Личные границы — своего рода частная зона, где за «забором из колючей проволоки» бережно хранится ВАШЕ.
Оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж — попытка влезть через этот забор в грязных ботинках. И её следует пресекать. Даже если это ваша мама.
Такого рода посягательство имеет разные формы:
Пример Виктории:
— Мы живём раздельно. Я приезжаю к ней в гости раз в неделю. Она, вроде, искренне рада мне. С энтузиазмом готовит, суетится, и я ей благодарна. Но потом у неё внезапно портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать. Жмёт на все известные ей больные мозоли. И моя благодарность слетает, как с белых яблонь дым. Остаётся одна мысль: «Знаешь, за всё, что ты мне дала, я давно рассчиталась своим терпением».
Это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала, её вдруг накрыл приступ раздражения. И она слила весь этот негатив на Викторию.
Почему? Вовсе не потому, что мама — монстр :). Просто Виктория всегда это позволяет. Мама уверена, что дочка проглотит, простит и будет общаться, как ни в чём не бывало. То есть между ней и родителями весьма размытая граница допустимого. Мама не чувствует, что вот это поведение допустимо, а вот это нет.
Чья это ответственность? В большей степени того, кто привыкает терпеть и добровольно становится грушей для битья.
Как установить границы для мамы?
Лучшего рецепта для такого случая, чем книга Карен Прайор «Не рычите на собаку», я не встречала. Можно прямо по книге выстраивать отношения с мамой, чтобы прекратить такие агрессивные выпады.
Пошаговый алгоритм следующий:
Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я 2 недели не буду общаться с тобой». Если мама сорвалась — 2 недели действительно не общаетесь.
Имейте в виду, обещания такого рода необходимо выполнять. Строго выдерживать временные промежутки и не идти на компромиссы. Не отступать под натиском и не сдаваться в ответ на слёзы и уговоры. Две недели — значит 14 дней. И ни часом меньше!
С первого раза вряд ли отношение к вам кардинально изменится. Через какое-то время мама может списать это на ваше дурное настроение, приступ психоза или ПМС. И в ситуации, когда сорвать гнев будет не на ком, снова использует вас как громоотвод для своих плохих эмоций.
При рецидиве устанавливайте бойкот на месяц. И стойте на своём:
— Ты со мной ведёшь себя хорошо — я с тобой мило общаюсь, забочусь, заезжаю в гости. Ты говоришь мне гадости и скандалишь — делаем перерыв на месяц. Я не намерена терпеть такое отношение.
В третий раз редко приходится повторять. Обычно доходит и так.
Как предотвратить скандал? Управляйте разговором
Не стоит ожидать, что привычка впиваться зубами в ваши негативные эмоции пройдёт у мамы по волшебству. Этот стереотип формировался годами. Практически как лампочка для собаки Павлова :). Мама привыкла выбивать из вас нужные ей эмоции определённым способом.
— Мама может хотеть внимания.
— Или ей нужно почувствовать собственную важность.
— Нужно самой себе доказать, что она что-то значит.
Причины неважны. Мамы — живые люди со всеми вытекающими последствиями и тараканами в голове.
При всём при этом мама лучше всех на свете знает каждую больную мозоль на вашем теле. И лучше всех других умеет на них наступать. С размаху острым каблуком.
Даже не потому, что она специально хочет причинить боль. Скорее всего, она просто так разряжается. Снимает негатив, боль, усталость, раздражение. Просто сливает его на вас. Потому что это самый простой способ расслабиться, почувствовать облегчение. Людям свойственно искать лёгкие пути, даже если это причиняет неудобства близким.
Поэтому у вас только один выход: самой управлять разговором. Обходить темы, болезненные для вас и вызывающие нездоровый интерес у мамы. Определитесь, какие темы вам нравятся и как вы будете прекращать разговор на «скользкие» темы. После чего спокойно и уверенно озвучьте маме условия.
Имейте в виду, что если вы не возьмёте на себя инициативу и не предложите интересные маме разговоры — она сделает это сама. И будет выносить вам мозг тем, что вызывает у вас острую реакцию.
Возможно, мама и не отдаёт себе отчёта, но у неё есть цель — раскрутить вас на эмоции. Если вы этим взаимодействием не управляете, вы не управляете разговором. В результате мама в вас «тычет палочкой», как ребёнок в муравейник, а вы привычно ведётесь на провокации.
В кого-то мама тычет не палочкой, а 7-метровым багром. Бывает. Зачем это позволять?
Хотите вести с мамой приятные разговоры — прописывайте сценарий.
Вы достаточно умная и взрослая женщина, чтобы уметь общаться по тем сценариям, которые вас устраивают. И пресекать разговоры по неприятным.
Очевидно, что «невозможные» разговоры с мамой и удобное, мирное общение — чисто ваше решение. И вопрос ВАШЕЙ ответственности. Возьмите её на себя и действуйте иначе.
Очень часто психологам приходится слышать жалобы взрослых дочерей: «Не могу найти общий язык с мамой». Это происходит по многим причинам. В одних случаях прослеживается явная мамина вина, в других — просто ее упущение, когда дочь начинает вести себя неподобающим образом. В любом случае, эти конфликты необходимо устранять. Это крайне важно как для одной, так и для другой стороны. Опытные специалисты подскажут, как справиться с проблемами.
Вражеское лицо мамы
Дети и родители не всегда готовы понять друг друга. Старшее поколение старается поддерживать иерархию, поскольку считает себя более опытным и много повидавшим на своем пути. Младшее поколение либо становится инфантильным, либо всеми силами пытается умалить авторитет родителей и стать независимым. В идеальном варианте мама и дочка должны поддерживать друг друга и в радостные, и в тяжелые минуты. Им предоставляется возможность стать наилучшими подругами, которые могут поделиться опытом своих поколений. Если у вас с мамой нет таких доверительных отношений, попробуйте понять, на какой стадии вашего взросления что-то пошло не так.
Стадии взросления
Опытные психологи делят отношения между детьми и родителями на три основные стадии:
«Мама, отпусти». Это подростковый период, когда появляется потребность к самостоятельности. Данное время может сопровождаться протестами, бунтарством, уходами из дома. Юная девочка изо всех сил стремится в некотором роде заменить маму, взять на себя ее функции. Но молодой организм еще недостаточно окреп, поэтому совершаются ошибки, и дочка снова возвращается к матери.
«Мама, отстань». Это время полного взросления, когда из девочки уже сформировалась взрослая женщина. Сейчас мамины советы и наставления кажутся лишними. Они не только не помогают, но и раздражают, поскольку не дают возможности жить так, как вам хочется.
Диагностика возникновения непонимания
Чтобы понять, как найти с мамой общий язык, необходимо вспомнить все вышеописанные стадии. С точки зрения психологов, они являются абсолютно нормальными для любой семьи. И вполне естественно, когда они проходят, все возвращается на круги своя. Но если отношения не стали близкими, нужно вспомнить себя в тот период и понять, кто именно был виновен в том, что происходит сейчас.
Детство
Вы будете постоянно говорить «Не могу найти с мамой общий язык», если с детства не получали достаточное количество тепла и ласки. Отсутствие взаимопонимания у вас возникло на самой первой стадии. К сожалению, вам не повезло в детстве, поскольку вы не научились общаться с самым дорогим и родным для вас человеком. Именно поэтому мама не понимает вас, когда вам больно, не может откровенно порадоваться вашим успехам, не уделяет вам и вашим детям достаточно времени.
Совет
Все недопонимания и детские обиды необходимо оставить в прошлом. Сегодня вы являетесь вполне взрослым человеком, который может зрело проанализировать данную ситуацию. Для начала абстрагируйтесь от вашего родства и постарайтесь представить маму своей пациенткой или взрослой дочкой. Возможно, она просто не была готова к материнству или не умела пользоваться этим счастьем. Ребенок, который у нее родился, в некоторой степени ее обезоружил. А может были еще дополнительные негативные причины, по которым мама не уделяла вам достаточно времени. Сегодня вы можете все исправить, ведь вы же не беззащитная девочка. Постарайтесь сами наладить отношения с мамой, сделайте шаг навстречу, покажите, что вас не стоит бояться, откройте в ней ее любовь к вам.
Юность
Совет
Взрослая жизнь
Бывают случаи, когда отношения мамы и взрослой дочери портятся именно в зрелом возрасте. Если вы вспоминаете свое детство и юность с позитивом и понимаете, как были счастливы — значит, все плохое произошло на третьей стадии. Возможно, маме не понравился ваш муж или молодой человек. А может, мама сама предпочла отойти в сторону или у нее появились другие увлечения. Постарайтесь понять, на каком именно этапе ваша духовная связь оборвалась.
Совет
Не торопитесь говорить «Не могу найти с мамой общий язык», ведь это исправимо. Если ваши отношения нарушила третья стадия, есть стопроцентная уверенность в том, что все наладится. Наверняка вы точно знаете источник ваших проблем, поэтому постарайтесь их мирно разрешить. Вспомните, как вы все время отлично ладили друг с другом. Неужели вы позволите какой-нибудь нелепой ситуации или временному недопониманию все разрушить. И даже если ваша мама была не права, постарайтесь ей это простить. Вы ведь ее по-прежнему любите, поэтому сможете сделать скидку на ее возраст, обстоятельства или даже трудности, которые ей довелось пережить. Постарайтесь уступить матери, ведь сейчас, когда вы сами являетесь взрослой женщиной, вам это будет сделать легко.
Мамины наставления
Нет смысла анализировать ошибки матери, поскольку от этого не будет легче. Разумным решением будет подумать, что с этим делать дальше. Например, если нет общего языка с мамой по причине ее постоянных нравоучений и даже авторитарности. Некоторые мамы стараются постоянно контролировать, подсказывать, требовать от своих дочерей отчета, забывая, что время детства девушки давно прошло. Вам приходится постоянно оправдываться и находить объяснение каждому своему шагу. Вы замечаете, что мама пытается советовать вам в тех областях, в которых уже сама не разбирается (жизненные приоритеты давно изменились).
Совет
Во-первых, постарайтесь понять, что мама желает вам только всего самого хорошего. Ее советы дорогого стоят, и в этом вы вскоре сможете убедиться сами, столкнувшись с аналогичными проблемами или в процессе воспитания детей. Во-вторых, мать просто не может смириться со своей второстепенной ролью и в некотором роде беспомощностью. Вы должны это понять и помочь вам обеим достичь компромисса. Постарайтесь рассказывать маме только о тех проблемах, в которых вам действительно нужен ее совет. Разговаривайте с ней на равных, не демонстрируйте инфантильности и не позволяйте себе при маме вести себя безответственно. Своим поведением вы должны дать понять, что не только мама, но и вы можете дать ей полезный совет. Вскоре вы привыкнете к общению, где каждый не позволяет нарушать чужое пространство.
Отстраненность дочери
Отношения между мамой и дочерью могут испортиться из-за того, что у дочери появились свои интересы и мама стала попросту ей не нужна. Если вы часто ловите себя на мысли о том, что не соскучились или забываете позвонить, если у вас нет необходимости посидеть с мамой вечером за чашкой чая и просто поговорить на любые темы — значит, у вас появилась другая жизнь, в которой маме просто нет места. Новые знакомства, деловые контакты, любовные истории поглотили вас целиком. А если вы иногда вспоминаете о маме, разговор у вас почти не клеится.
Совет
Психологи отношения с мамой расценивают как основную базу построения будущей счастливой жизни человека. Постоянное общение необходимо нам как воздух. Ситуация, которая описана выше, обязательно скоро изменится. Мама со временем снова станет главным человеком в вашей жизни. Но сегодня нужно понимать, что время скоротечно и жизнь матери не бесконечна. Если она почувствует себя ненужной и лишней, это может спровоцировать у нее нервные заболевания, которые могут ускорить ее уход. Если даже вы очень заняты, постарайтесь регулярно звонить и навещать своего родного человека. Придумайте определенное время, когда вы будете выходить на связь. Встречайтесь как можно чаще, поскольку когда-нибудь вы будете вспоминать эти времена с огромным трепетом и невосполнимой печалью.
Критика со стороны дочери
Мы иногда не понимаем, как взрослым наладить отношения с мамой, если младшее поколение попросту не уважает старшее. Да, бывают и такие ситуации, когда критикуют не только родители, но и дети. Часто приходится слышать подобные высказывания: «Ты ничего не добилась в жизни, а теперь берешься мне указывать». Мы стараемся оценивать поступки своих мам, находим ошибки в их поведении и не стесняемся им об этом заявлять. Нужно понимать, что это крайне бестактная позиция. Все люди могут ошибаться. К тому же мы не всегда в курсе объективных причин того или иного поведения, поскольку не были свидетелями всего, что происходило.
Совет
Из-за подобной критики могут возникнуть проблемы в отношениях с мамой. Поэтому стоит избегать данных высказываний. Нам всем кажется, что мы поступили бы правильно, поскольку всегда легко рассматривать ситуацию, которая уже произошла. Как минимум вы знаете ее исход. Нужно уважать старшего человека, а особенно, если речь идет о маме. Если вы в чем-то с ней не согласны, постарайтесь донести свою мысль максимально корректно и лояльно. Нужно понимать, что любая женщина хочет быть примером для своего ребенка, и если у нее это не получается, у нее возникает масса комплексов. Нужно поберечь наших матерей и постараться не умалять их самооценку.
Мама — вечная помощница
Некоторые дочери, особенно те, которые привыкли к постоянной опеке со стороны родителей, постоянно требуют к себе внимания. Даже когда они становятся взрослыми, стараются все свои заботы возложить на мамины плечи. Это может быть ведение хозяйства, решение бытовых проблем, уход за внуками и прочие обязанности зрелой взрослой женщины. По привычке они считают, что у матери не может быть своего личного пространства, все ее проблемы являются второстепенными. Есть только одна-единственная дочь и внуки, которым мама обязана посвятить всю оставшуюся жизнь.
Совет
Постарайтесь научиться нести ответственность за свою жизнь. Вы уже давно выросли, мама сделала все, что от нее требовалось. Возможно, она с удовольствием поможет вам во всем, что вам необходимо. Просто нужно уважать ее труд, не требовать, а корректно просить, а также делать это в самых крайних случаях. Дайте возможность своей матери пожить своей жизнью, оставьте на ее усмотрение увлечения, досуг, личную жизнь. На все это она имеет право. Ведь каждый человек достоин иметь свое личное пространство, особенно на склоне лет. Не позволяйте себе использовать и манипулировать близкими вам людьми.
Взгляд со стороны
Если категорически не складываются отношения с мамой, необходимо просто принять ее как человека. Абстрагируйтесь от понятия мать-дочка, постарайтесь посмотреть на нее как на постороннюю женщину. Представьте, что вы просто читаете рассказ о ее жизни. Вы должны постараться понять, почему она ведет себя с вами именно так, чем обоснованы ее поступки, каких жизненных принципов она придерживается. Разумным решением вопроса будет представить себя на мамином месте и понять, как можно вести себя иначе. Взглянув на ситуацию со стороны, вы сможете оценить ее более объективно. Возможно, вам это поможет продумать свои дальнейшие действия на пути к примирению.
Примирение
Самым важным и заключительным этапом любого недопонимания или ссоры является примирение. Выше описаны разные ситуации, но жизнь многогранна, и случаются конфликты по самым разным причинам. В любом случае, необходимо первой пойти с мамой на контакт, даже если вы не общаетесь уже много лет. Если нет возможности с ней поговорить или она сама не желает с вами общаться, просто напишите письмо. Оно должно быть позитивным, без обвинений, написанным с любовью и нежностью. Только компромисс может позволить наладить родственную связь с близким человеком. А это очень важно для любой женщины. И даже если у вас не получится помириться, вы будете спокойны, поскольку сделали все, что могли. Это обязательно станет хорошим примером для ваших детей.
Перестала быть удобной для мамы. Со мной перестали общаться, а я и рада, наконец-то я живу
Всю жизнь, сколько себя помню, меня приучали быть тихой, неконфликтной, приветливой, услужливой. Удобной, в общем. Вот такой меня родители и все окружающие любили, такой я им нравилась. Именно такой я и была совсем недавно.
Не удивительно, что когда с детства у тебя установка «будь покладистой, тогда все тебя будут любить», ты ее переносишь во взрослую жизнь. Мне сейчас тридцать лет, и только сейчас я могу сказать, что живу своей жизнью, а не являюсь приложением к кому-то. Безусловно, полезным, но приложением.
Мама, очень авторитарная женщина, верховодила в семье, не стесняясь раздавать нам, детям, оплеухи и подробно объяснять, за что. Обычно это происходило тогда, когда мы старались отстоять свою точку зрения. Но брат всегда бунтовал, а я удивлялась, вот зачем лезет на рожон, знает же, что будет. Я покорялась, а брат продолжал бодаться.
Все детство я ходила в нелюбимые кружки, которые навязывала мне мама, общалась с теми, кого она и бабушка одобряла, ела еду, которую не хотела, носила одежду, которую выбирала мама. В школе на меня сваливали обязанности старосты, но конфликтовать с одноклассниками я не решалась, а так они меня не слушались, поэтому часто дежурила по классу сама, а учителю так было даже удобнее, я все делала на совесть.
Поступила я туда, куда сказала мама. У меня даже мысли не было ее ослушаться, хотя к выбранной ей профессии экономиста у меня не было никакого желания. Мне вообще с трудом давались точные науки, хотя в школе я неизменно вытягивала их на пятерку.
— Вот выйдешь замуж, будешь сама жить, а пока нечего.
На работе я тоже не могла подавать голос, ведь меня туда устроили по знакомству, я не имела права подставлять человека, который меня облагодетельствовал. Поэтому на меня сваливали дополнительную работу, естественно, даже не думая оплачивать переработки и выходы в выходные. А вот с отпусками проблем не было, мама договаривалась со своей подругой, когда я иду в отпуск. А шла я туда тогда, когда нужно было маме.
Брат же ушел из дома сразу после школы. Мама ему сказала, что если он уйдет, то может больше не возвращаться. Брат даже не оглянулся тогда. Мама с ним оборвала всякую связь, он тоже с ней общаться не стремился. Но мы с ним иногда созванивались.
Первое время он пытался убедить меня последовать его примеру, убеждая, что мама меня такими темпами просто замордует, а вместе мы как-нибудь, но проживем. Но я о таком даже думать не могла. Я же доставлю маме столько хлопот, да и в свои силы я не верила, поэтому неизменно отказывалась.
Так я прожила до двадцати девяти лет. Никаких изменений в жизни не предвиделось, мое время было расписано на многие годы вперед, ведь на работе план, у мамы план, а я при них.
В том году брат женился, свадьбу он не играл, просто расписался со своей девушкой. Меня позвал отпраздновать, единственную из семьи. Впервые я солгала маме, что мне нужно на работу, ведь тема брата в семье была табу. Я умирала от ужаса, боясь, что мой обман вскроется, каждые пять минут проверяя телефон.
Жена брата Наташа оказалась очень милой, спокойной девушкой. Она обратила внимание на мою нервозность, и когда брат отошел, спросила, все ли у меня в порядке. Я замялась, но кое-как объяснила ей причину своего состояния. Врать я никогда не умела, и так маме наврала. Сказала, что переживаю, что мама узнает, что я тут, а не на работе.
— Огорчиться, будет ругаться, отчитывать.
— И что? Ты же уже большая девочка, у тебя может быть своя жизнь, отдельная от мыслей, желания и одобрения мамы.
Я растерялась. Как бы да, она права, но я не могла себе такое представить. Тут вернулся брат, и Наташа перевела тему. Но я еще не раз ловила на себе ее внимательный взгляд.
В конце мероприятия она подошла, взяла меня за руки и сказала, что хотела бы со мной встретиться и поговорить. Она сказала, что может мне помочь, но я не понимала чем. Но встретиться согласилась, отказываться было неудобно.
Встретились мы через неделю во время обеденного перерыва на работе. Около нашего офиса есть кафе, но я обычно обедала за рабочим местом принесенной собой едой. А тут вышла, даже придумала для себя оправдание, если вдруг кто-то спросит, но никто не спросил.
Наташа очень тепло меня поприветствовала, а потом сказала, что она практикующий психолог, и может мне помочь. Я сначала не понимала, в чем. Она объяснила, что поведение моей матери сформировало во мне множество комплексов, которые мешают мне, но я сама этого не замечаю. Но если я хочу измениться, изменить свою жизнь, она поможет.
Она сказала, что видела подобное и у моего брата, но у него все выражалось в другой форме. У меня случай более серьезный. Мое состояние ее беспокоит, именно поэтому она решила предложить мне помощь, хотя навязываться не в ее привычках.
Я не знала, что делать. По моему мнению, в помощи я не нуждалась, но и отказывать человеку, который ее безвозмездно предлагает, тоже было неправильно. Я согласилась, подумав, что ничего не теряю.
Мы занимаемся с Наташей уже второй год. За это время я съехала от родителей, поменяла работу, имидж, круг общения. Все проходило сложно, со слезами, истериками, припадками и желанием все бросить. Было безумно страшно, сложно. Такое ощущение, что с тебя сорвали кожу и бросили в море. Непривычно.
Если бы не поддержка брата и Наташи, у меня бы не получилось ничего. Только они помогли мне не сдаться, когда я была на грани. Наташа держала меня за руку, пока мать орала на меня, а брат собирал мои вещи, чтобы забрать меня к ним. Наташа не давала броситься извиняться перед матерью, когда она звонила мне, давя на то, как я изменилась, что такая я не буду никому нужна.
Брат помог уволиться с работы и устроиться на новую. Они помогли мне снять жилье, помогли переехать, не давали оставаться одной в самые черные дни, когда казалось, что все, я потерянный человек, мне уже ничего не исправить. Без них не было ничего.
Оказалось, что жить своей жизнью очень страшно. Не оглядываться постоянно, ища чьего-то одобрения, очень сложно. Заставить свой голос звучать уверенно очень больно.
Сейчас я все еще не до конца прошла путь своего становления, но теперь я уверена, что справлюсь. Даже с мамой я бы уже могла общаться, не растворяясь в ее желаниях, не подчиняясь ей. Но она со мной такой общаться не хочет. Это, наверное, даже к лучшему. Зато я могу сказать, что теперь я наконец-то живу.
