моя репутация настолько безупречна что ее давно пора испортить

Моя репутация настолько безупречна что ее давно пора испортить

Всего один месяц потребовался Эльдару Рязанову и Эмилю Брагинскому, чтобы написать сценарий умопомрачительной советской комедии «Служебный роман». Но главный секрет успеха этого фильма вовсе не в сценарии, а в ловкой импровизации талантливых актеров, которую режиссер Эльдар Рязанов разрешил, и даже приветствовал во время съемок. После выхода фильма все актеры получили государственные премии СССР, а отзывы чиновников были только положительными.

Мы в IsraLove несколько раз пересмотрели этот фильм, и выбрали двадцать самых смешных, самых необычных и самых коварных диалогов.

— А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.

— Ничего не скажешь, вы настоящий современный мужчина!
— Какое вы право имеете меня так оскорблять?!

— Грудь вперёд!
— Грудь? Вы мне льстите, Вера.
— Вам все льстят!

— Она в принципе не знает, что на свете бывают дети. Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.

— Где у вас тут дверь…?
— Где надо, там и дверь!

— Ну, всё, Новосельцев, Ваше дело труба.
— Здравствуйте… Прокопья… Людмиловна…
— Просто вы заплакали — и как будто вы нормальная…И это меня потрясло.

— Вы не сделали ничего особенного, вы испортили мне новое платье.
— Вот смотрю я на вас, Верочка, и думаю: будь я полегкомысленнее, я бы… ух.
— У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.

— Она немолодая, некрасивая, одинокая женщина…
— Она не женщина, она директор.

— Очень хочется произвести на вас приятное впечатление.
— Вам это удалось. уже.
— Усилить хочется.

— Меня вчера муха укусила.
— Да. Я это заметила.
— Или я с цепи сорвался.
— Это уже ближе к истине.
— Значит, я с цепи.

— Почему вы всё время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить!
— Не надо меня кусать! Зачем раскусывать?

— «Тихо вокруг, только не спит барсук. Уши свои он повесил на сук и тихо танцует вокруг».

— Вы утверждали, что я чёрствая!
— Почему? Мягкая!
— Бесчеловечная!
— Человечная!
— Бессердечная!
— Сердечная!
— Сухая!
— Мокрая!

— Ну, какие у тебя планы на вечер? Какая компания? А мужчины там будут? Ну ты давай, знакомь меня. Я теперь женщина одинокая.

— Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.

— Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко…
— Очень глубоко! Так глубоко, что я этого даже не замечаю!
— Нет, это заметно, должно быть заметно…

— А мне ведь только тридцать шесть.
— Как тридцать шесть?
— Да-да. Я моложе вас, Анатолий Ефремович. А на сколько я выгляжу?
— На тридцать… пять.
— Опять врёте, товарищ Новосельцев!

— Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура?

— Красное. Или белое?
— Или белое. Но можно красное.

— Именно обувь делает женщину женщиной.

— Не носил я вам букетов! Почему я… Что я, обалдел, что ли?! Белены объелся?!

— Мы называем её «наша мымра». Конечно, за глаза.

— Вы купили новые сапоги, Вера?
— Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?
— Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать.

Источник

Лучшие афоризмы из фильмов Рязанова

Мастер на все кадры

Тогда, в советские годы, мы не знали, как это называлось. Гораздо позже из Голливуда пришло модное слово «камео» — эпизодическая роль, в которой задействована знаменитость. А Эльдар Рязанов освоил этот необычный прием еще в 70-е годы. Причем в роли короля эпизода выступил сам кинорежиссер. Сегодня мы вспоминаем эти крохотные, но запоминающиеся работы: кондитер в «О бедном гусаре замолвите слово», пассажир самолета в «Иронии судьбы», заместитель начальника станции в «Вокзале для двоих», доктор в «Невероятных приключениях итальянцев в России», спящий на бегемоте начальник отдела насекомых в «Гараже». Почти каждый свой фильм Эльдар Александрович украшал своими маленькими шедеврами.

«Я не начальник, я заместитель» («Вокзал для двоих»).

«Берегись автомобиля»

«Машина — на жену, дача — на тестя, у тебя ничего нет, ты голодранец!»

«Тебя посодють, а ты не воруй».

«Он хоть и вор, но бескорыстный и честный человек».

Эта роль бессловесная — Рязанов только храпел («Гараж»).

«Гараж»

«Зачитываю список с болью в сердце. С болью в сердце зачитываю список».

«Человек — это тоже животное. Его тоже надо охранять».— «От кого?» — «Человека надо охранять от человека».

«Прошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе».

«Дорогая моя, вовремя предать — это не предать, а предвидеть».

«Законным путем идти можно. Дойти трудно».

«Пить надо меньше!» («Ирония судьбы»).

«Ирония судьбы»

«Но нашлись добрые люди: обобрали, подогрели. Нет — подобрали, обогрели».

«Зарплата у меня хорошая, но маленькая».

«Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция…»

«У нее удивительное имя. Надя». — «Главное, редкое».

«Какая гадость эта ваша заливная рыба!»

«Служебный роман»

«У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать».

«Мы вас любим… в глубине души. Где-то очень глубоко».

«Идите вы. в бухгалтерию! Или еще подальше».

«У меня дети. У меня их двое — мальчик и ма. де. мальчик. Два мальчика».

«Поставьте Веру на место! И не трогайте больше».

«Вся скрючится, скукожится, как старый, рваный башмак, и чешет на работу, как будто сваи заколачивает!»

«Вам торт на свадьбу, именины или для иных удовольствий?» («О бедном гусаре замолвите слово»).

«Вокзал для двоих»

«Поезда опаздывают, стоянки сокращают — никакой личной жизни!»

«И зачем вам столько шампуня? Будете в суп клиентам подливать?» — «Вам бы — с удовольствием».

«Что ж, будем размораживать инструменты, маску. » («Невероятные приключения итальянцев в России»).

«Приключения итальянцев в России»

«Мама учила меня всегда говорить правду». — «Ерунда, у тебя никогда не было мамы».

Опубликован в газете «Московский комсомолец» №26977 от 1 декабря 2015

Заголовок в газете: Мастер на все кадры

Технологии повседневной жизни

Лицевой счет пенсией красен

Трудовой путь к «цифре»

Капитал будущего

Что еще почитать

«Помолодел на 30 лет»: Садальский показал себя худым и лысым

«Карабах – азербайджанский»: Пашинян сделал громкое заявление

Стало известно, почему египтяне стали меньше любить русских туристов

Аналитик оценил падение рубля: «Девальвация возобновляется»

Мужчины назвали 5 самых отталкивающих привычек женщин на первом свидании

В регионах

Нашли пятый труп: стала известна причина смерти трех девушек, парня и кошки в Златоусте

«Из Чечни вернулся зверем»: таксист задержан за убийство тещи в Карабаше

Родила и выбросила: кем оказалась псковичка, убившая свою дочь на окраине города

Президент Болгарии признал Крым российским

Названы самые богатые знаки зодиака в 2022 году

Новости

Галкин раскрыл причину трезвого образа жизни Баскова

Социологи выяснили, какая проблема меньше всего волнует россиян

Россиянам предсказали переменчивую погоду зимой

Четыре стационара в Москве вернутся в плановый режим работы

В торговом центре Северной Каролины открыли стрельбу

Названы условия участия в олимпиаде «Покори Воробьевы горы!»-2022

Самое читаемое

Россиянку оштрафовали за проверку QR-кодов у чиновников

Василиса Володина назвала пять зодиакальных везунчиков недели

Назван возможный размер пенсии с учетом повышенной индексации в 2022 году

Автовзгляд

В России резко взлетели цены на АЗС: что будет после Нового года?

Почему российские водители уже никогда не перейдут на газовое топливо

Взгляд из засады: тест новейшего видеорегистратора Silverstone F1 Integral 2.0

Womanhit

Борис Гребенщиков: «Обстоятельства моей смерти в надежных руках бытия»

Наталия Гулькина о здоровье Хлебниковой до трагедии: «Она делала себе зубы, перенесла кучу операций»

Звезды, которые заранее подготовили себе место на кладбище

Охотники.ру

Фотоловушка зафиксировала нелегальную охоту на лося

Пилой по консерватизму: о новом в стрелковом деле

В Вологодской области задержали браконьеров

Московский Комсомолец

Читателям

Рекламодателям

Соблюдение авторских прав: Все права на материалы, опубликованные на сайте www.mk.ru, принадлежат редакции и охраняются в соответствии с законодательством РФ. Использование материалов, опубликованных на сайте www.mk.ru допускается только с письменного разрешения правообладателя и с обязательной прямой гиперссылкой на страницу, с которой материал заимствован. Гиперссылка должна размещаться непосредственно в тексте, воспроизводящем оригинальный материал mk.ru, до или после цитируемого блока.

Источник

Служебный роман

Точность

Выборочно проверено

«Служе́бный рома́н» — советский художественный фильм, лирическая комедия в двух сериях режиссёра Эльдара Рязанова. Фильм создан на киностудии «Мосфильм» в 1977 году.

Цитаты [ править ]

— Так, теперь давай с тобой разберемся.
Ты когда перестанешь хулиганить, а? Почему все на тебя жалуются?
— А я себя хорошо веду!
— Почему на других детей не жалуются, объясни мне, пожалуйста? Зачем ты ел пластилин?
— А я его с сахаром ел!
— Но ты же взрослый человек, ты же понимаешь, что пластилин не едят. И зачем вы Машу заперли в шкаф?
— Понимаешь, я запер, а ключ потерялся…
— Шагай! И не смей мазать стул воспитательницы клеем, слышишь!
— Ладно, ладно.
— Обормот…

— А какой это Новосельцев?
— А никакой. Вялый и безынициативный работник. К сожалению, таких у нас много.

— Ну и как там у них в Женеве?
— Сложно!

— Каждая новая метла расставляет везде своих людей.
— Надеюсь, ты мой человек?
— Конечно! Правда, до этой минуты я был ничей.

— Она немолодая, некрасивая, одинокая женщина…
— Она не женщина, она директор.

— Я когда её вижу, у меня прямо ноги подкашиваются.
— А ты не стой, ты сядь!

— Очень хочется произвести на вас приятное впечатление.
— Вам это удалось… уже.
— Усилить хочется.

— Я надеюсь, вы не собираетесь музицировать?
— Ага, петь хочется!
— Какое несчастье…
— Почему? Друзья утверждают, что у меня красивый… баритональный… дискАнт
— Они Вам льстят.

— Подождите, меня осенила догадка: вы пьяный?
— Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Гы-гы-гы. Вот, а сейчас я тихий.
— Мне повезло.

— Как же она могла оставить детей, Леонтьева? Она же мать.
— Ха! Мать. Мать у них был — Новосельцев!

— Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?
— Не надо преувеличивать. Не все… не таким уж чудовищем…

— Верочка, будет вам пятьдесят лет — вам тоже соберём!
— Я не доживу, я на вредной работе.

— Ну что, уволила вас старуха?
— Она не старуха!

У нашего руководства, то есть у меня, родилась, как ни странно, ням-ням, мысль: назначить вас, одного из ведущих работников отечественной статистики — чё там скрывать, ха-ха-ха! — начальником отдела лёгкой промышленности. Лё-ёгонькой промышленности.

— Тем более, что я считаю вас самым трудолюбивым…
— Хм-хм. Что вы, что вы!
— Не «хм-хм», а трудолюбивым. работником.

Именно обувь делает женщину женщиной.

— Что гармошкой? Каблук?
— Голенище.

— Значит, неудачные ноги, Людмила Прокофьевна, надо прятать!
— Куда!?
— Под макси!

— Слово неприличное написано.
— Стереть!

— Блайзер — клубный пиджак.
— Для «Дома культуры», что ли?
— Туда тоже можно.

— Сейчас парики не носят, так?
— Ну и слава Богу, я считаю. Куда лучше так… это… живенько, правда? А то как дом на голове!
— Ну, если живенько, то лучше.

— Надо выщипывать, прореживать.
— Чем?
— Ну, хотя бы рейсфедером!
— Рейсфедером? Милая моя, это же больно!
— Ну, вы женщина, поте́рпите! Бровь должна быть то-о-оненькая, как ниточка. Удивлённо приподнятая.

— Что отличает деловую женщину от… Женщины?
— Что?
— Походка! Ведь вот… как вы ходите!
— Как?!
— Ведь это уму непостижимо! Вся отклячится, в узел вот здесь вот завяжется, вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот — чешет на работу, как будто сваи вколачивает!

— Ну, понимаете, можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе ничего нет невозможного.
— Вы думаете?
— Для человека. С интеллектом.

— Грудь вперёд!
— Грудь? Вы мне льстите, Вера.
— Вам все льстят!

— Зачем спрятать?
— Зачем? А от юбиляра, чтобы он не обрадовался раньше времени.
— Ну, давайте спрячем… А куда спрятать?
— Я говорю, в шкаф, за сцену.
— А, в шкаф.. А влезет?
— Впихнём!

— Положите лошадь.
— Мне не тяжело. Я сильный.

— Поставьте лошадь! Что вы! Она же тяжёлая. Что вы в неё вцепились?!
— Я с ней сроднился.

— Мы поехали в «Арагви». Мы там ели… что ещё… угощались… цыплята табака, сациви, купаты, ша-ша-шлЫки… чебуреки…
— ЧебурекИ.
— ЧебурекИ…

— Вы же непьющая.
— Как это непьющая? Очень даже… почему же? От хорошего вина не откажусь…

— Почему вы всё время врёте?
— Потому что я беру пример с вас, Людмила Прокофьевна.

— Людмила Прокофьевна! Представляете, Бубликов умер!
— Как умер, почему умер, я не давала такого распоряже… Как умер?
— Умер!
— Почему умер? Зачем умер?
— Я ещё не выясняла. Сдайте пожалуйста деньги на венок!

— По 50 копеек, Новосельцев. Сдавайте деньги. На венок и на оркестр.
— Ну да, если сегодня ещё кто-нибудь умрёт или родится, я останусь без обеда.

— Ты же умница.
— Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура?

— Вы так на меня смотрите… Вы подозреваете, что это я вам приволок этот веник?
— Почему вы так говорите? Это не веник! Это прекрасный букет!

— Никому из сотрудников вы бы не позволили себе швырнуть в физиономию букетом. Неужели вы ко мне неравнодушны?
— Ещё одно слово, и я запущу в вас графином!
— Если вы сделаете графином, значит, Вы действительно меня… того-этого…

— Где у вас тут дверь…?
— Где надо, там и дверь!
— … открываются

— А может быть, действительно не вы принесли этот злосчастный букет?
— Нет, Людмила Прокофьевна, это действительно я.
— Ну знаете! Хватит! Нет у вас ни стыда, ни совести!

— Я соображаю, о ком вы говорите.
— А кроме вас ещё кто-нибудь соображает?
— Весь коллектив.
— Информация поставлена у нас хорошо!

— Шура, если память мне не изменяет, вы числитесь в бухгалтерии?
— По-моему, да.
— Вы это хорошо помните?
— Да, по-моему.

— А меня вообще сослали в бухгалтерию!
— Да на тебе пахать надо!

— Какие глупости! Я знаю Олю и ее мужа. Это прекрасная пара. Почему вы все время сплетничаете?
— Юрий Григорьевич сам мне передал эти письма, чтоб мы разобрали их на месткоме. Я, между прочим, их читала.
— Юрий Григорьевич?
— Да.
— На месткоме?
— Да!
— Идите вы… в бухгалтерию.
— А?! Сумасшедший!
— Или ещё подальше!
— А я ещё бесплатные путёвки для его детей доставала!
— У, чувырла! Ну ладно…

— Разрешите? Я… Я еще раз с ней поговорю. По-доброму. По-хорошему.
— Я рада, что вы восприняли это именно так.
— Ну вот и хорошо.
— Ничего, мне можно! Простите…
— Я брал у тебя взаймы 20 рублей?
— Когда? А!
— Хочу с тобой расчитаться.
— А почему именно сейчас, здесь?
— Именно сейчас и именно здесь.
— 70, 80, 90… 20. Так… Так, посчитай, пожалуйста.
— Да все правильно, все правильно.
— Нет, нет, ты проверь! Сейчас проверь.
— Ладно. Всё. Всё правильно.
— Правильно, да?
— Ты что?! С ума, что ли, сошёл?! Простите, Людмила Прокофьевна.
— Пожалуйста, продолжайте.
— Одно ваше присутствие. Но я этого так не оставлю.
— А вы дайте ему сдачи!
— А я ему дам сдачи. Но другим способом.

— Мало того, что вы враль, трус и нахал, — вы ещё и драчун!
— Да, я крепкий орешек!

— Красное. Или белое?
— Или белое. Но можно красное.

— Давайте чтоб все были здоровы!
— Прекрасный тост!

— Там конфеты.
— Да, я так и поняла.

— У меня к вам предложение.
— Рационализаторское?
— Да, где-то.

— У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик. Два мальчика. Вот. Это обуза.
— Господи, как вы можете так говорить о детях?
— Ну подождите, Людмила Прокофьевна!
— Да что вы?
— Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.

— Снимайте платье! Живо, снимайте! А-а-а! Нет, нет. Не сейчас, не здесь.
— Что же вы говорите «снимайте»?

— Ходил ко мне один человек… Долго ходил… А потом женился на моей подруге.
— Я не собираюсь жениться на вашей подруге.
— Вам это и не удастся. Я ликвидировала всех подруг. Я их уничтожила.

— Ну, как поживает кошка?
— Сказала, что лучше.
— Так и сказала?
— Да, так и сказала.
— Замечательная кошка! Самая лучшая кошка на свете, правда?

— А как вам моя причёска?
— Умереть — не встать!
— Я тоже так думаю.

— Короче говоря, я уже подписала приказ о вашем назначении начальником отдела.
— За что? Что я вам такого сделал плохого?

— Ты знаешь, я понял, из-за чего мы с тобой разошлись: нам нужен ребёнок!
— Ты хочешь, чтоб у нас был ребёнок?
— Да! И как можно скорее!
— Но я не могу сейчас. До конца работы ещё два часа и Калугина тут… Я не могу уйти!

— Пишите, пишите!
— Не торопите меня, я не пишущая машинка!

— Кстати, я надеюсь, материально вы не очень пострадали? Билеты в цирк не пропадут?
— Ну безусловно! Я загоню их по спекулятивной цене.
— Ага. Ну, в вашей практичности я нисколько не сомневалась, товарищ Новосельцев.
— Вы проницательны, товарищ Калугина!

Читайте также: чем пахнет запах серы

— Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел.
— Ничего, подождёт ваша куча. Ничего с ней не сделается.

— Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы — бывший двоечник!
— Оставим в покое моё тёмное прошлое.

— Я тебя уничтожу!! Я тебя покалечу!! Я тебя ненавижу! ПУСТИ! Пусти сейчас же! Ненавижу, ненавижу.
— Куда едем?
— Прямо.

Источник

Служебный роман

«Служебный роман» — лирическая комедия режиссёра Эльдара Рязанова, давно стал классикой отечественного кинематографа и относится к тем уникальным фильмам, которые можно смотреть бесчисленное количество раз. Гениальные фразы фильма, тонкий юмор, музыка и прекрасная игра актеров не могут не вызывать улыбку.

Фразы из фильма «Служебный роман» давно уже разобраны на цитаты:

Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.

Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.

Мы называем её «наша мымра». Конечно, за глаза.

А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.

Каждая новая метла расставляет везде своих людей.

Она не женщина, она директор.

Я когда её вижу, у меня прямо ноги подкашиваются.

Просто вы заплакали — и как будто вы нормальная… И это меня потрясло…

Именно обувь делает женщину женщиной.

Что отличает деловую женщину от… женщины?

Ведь вот… как вы ходите! Ведь это уму непостижимо! Вся отклячится, в узел вот здесь вот завяжется, вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот — чешет на работу, как будто сваи вколачивает!

В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!

Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бёдрами, как непристойная женщина!

Вообще, пусть мужчины думают, что у вас всё в порядке.

Как это непьющая? Очень даже… почему же? От хорошего вина не откажусь…

Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура?

Никому из сотрудников вы бы не позволил себе швырнуть в физиономию букетом. Неужели вы ко мне неравнодушны?

Мало того, что вы враль, трус и нахал, — вы ещё и драчун!

— А как вам моя причёска?
— Умереть — не встать!

У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.

Оставим в покое моё тёмное прошлое.

— Ничего не скажешь, вы настоящий современный мужчина!
— Какое вы право имеете меня так оскорблять?!

— Не бейте меня по голове, это моё больное место!
— Это ваше пустое место!

— А меня вообще сослали в бухгалтерию!
— Да на тебе пахать надо!

— Люди, сдаём по 50 копеек. У Маши Селезневой пополнение семейства!
— Лично я здесь не при чем!

— Значит, неудачные ноги, Людмила Прокофьевна, надо прятать.
— Куда?
— Под макси!

— Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы — бывший двоечник!
— Оставим в покое моё тёмное прошлое.

Это Верочка. Она любопытна, как все женщины, и женственна, как все секретарши.

— Друзья утверждают, что у меня красивый.. баритональный.. дискант.
— Подождите, меня осенила догадка: вы пьяный?
— Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Гы-гы-гы! Вот. А сейчас я тихий.
— Мне повезло.

— А как же цирк?
— Цирка мне вполне хватает в жизни.

— Мы же с Вами уже попрощались!
— Попрощались? Так давайте поздороваемся!

— Мало того, что вы враль, трус и нахал, — вы ещё и драчун!
— Да, я крепкий орешек!

— Очень хочется произвести на вас приятное впечатление.
— Вам это удалось… уже.
— Усилить хочется.

— Я когда её вижу, у меня прямо ноги подкашиваются.
— А ты не стой, ты сядь!

— Как тридцать шесть?
— Да, да, я моложе вас, Анатолий Ефремович, а на сколько я выгляжу?
— На тридцать… пять…

— Поставьте лошадь! Что вы! Она же тяжёлая. Что вы в неё вцепились?!
— Я с ней сроднился.

Петр Иванович Бубликов, начальник отдела общественного питания. Может поэтому он такой… упитанный.

Перестаньте плакать! Что Вы, Вам по должности не положено.

Если сегодня еще кто-нибудь умрет или родится, то я останусь без обеда.

— А как вам моя причёска?
— Умереть — не встать.

— Ага, Петь хочется.
— Какое несчастье!

— Грудь вперед!
— Грудь? Вера, Вы мне льстите.
— Вам все льстят.

Ирония — маска для беззащитных.

— Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел.
— Ничего, подождёт ваша куча. Ничего с ней не сделается.

— Ты же умница.
— Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура?

— Как вам сапоги?
— Очень вызывающие, я бы такие не взяла.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать.

Мы Вас любим. Где-то в глубине души, где-то очень глубоко.

— Что вы за человек? Я никак не могу вас раскусить…
— Не надо меня кусать, зачем раскусывать.

Дороже вас у меня вот уже несколько дней никого нет…

— Ничего не скажешь, вы настоящий современный мужчина!
— Какое вы право имеете меня так оскорблять?!

— Вы уходите, потому что директор вашего учреждения Калугина…
— Ну-ну, смелее, смелее!
— Самодур?!
— Угу. Самодура!

Источник