Психолог рассказывает, как (не) правильно наказывать детей: «Я тебя больше не люблю. Ты мне больше не сын»
Поговорили с психологом Павлом Зыгмантовичем о том, как наказывать детей без последствий для психики и отношений. Оказывается, родительское наказание – это неизбежно и неотвратимо, как штраф за превышение скорости.
Что вообще считается наказанием и зачем наказывать?
– Любое воздействие на ребенка, которое делается, чтобы ребенок больше чего-либо не делал, – это наказание. Если говорить точнее, это воздействие на ребенка, которое совершается после какого-либо проступка и из-за этого проступка с целью недопущения этого проступка в будущем.
павел зыгмантович
психолог, популяризатор доказательной психологии, создатель сайта zygmantovich.com
Если то же самое делается до того, как ребенок что-то сделал, – «профилактически» выпороли ремнем, – то это не наказание, а самодурство.
Важно добавить, что наказание появляется тогда, когда ребенок может понимать и запоминать причинно-следственные связи, а это, как правило, младший школьный возраст.
К сожалению, чаще всего наказание применяется не для того, чтобы предупредить нежелательное поведение, а просто для вымещения чувств родителя. Ребенок разбил мячом окно – папа разозлился, потому что надо тратить деньги на новое стекло: «Иди сюда, я тебе надеру уши, потому что я на тебя злюсь!»
Наказание детей неизбежно, потому что это средство социализации, способ приучения человека к каким-то культурным нормам в социуме.
Для чего наказывают водителей, которые проехали на красный свет? Чтобы социализировать, чтобы они так больше не делали, потому что у нас принято на красный свет останавливаться. Не остановился – вот тебе наказание. Вдруг это поможет тебе подумать и в следующий раз так не делать?
И мы наказываем детей, чтобы они соответствовали тому социуму, в котором живем, или тому, которому, как мы думаем, они должны соответствовать.
Как должен выглядеть баланс наказаний и поощрений?
Все исследования говорят об одном и том же: наказание хорошо работает на коротких дистанциях, на длинных дистанциях лучше работает поощрение.
Наказание хорошо, когда нам нужно прекратить какое-либо поведение; если же нам надо получить какой-либо способ поведения, родителю лучше выбирать поощрение.
В любых отношениях пряника должно быть больше, чем кнута. Американский профессор психологии Джон Готтман писал о соотношении 5:1, а согласно кривой бразильского математика Лосады, за одним наказанием должно следовать семь поощрений.
Разные дети в разных количествах дают поводы для наказаний, но если мы хотим найти более-менее универсальное правило, то оно звучит так: если ребенок дает много поводов для наказаний, это не значит, что его нужно постоянно наказывать. Это значит, что нужно найти возможность давать ему больше плюшек: не обязательно покупками чего-то материального – можно объятиями, играми и разговорами.
Когда родителю (не) следует наказывать детей?
Когда нужно наказывать, знает только родитель, который имеет представление, какой именно социализации он подвергает своего ребенка.
Нужно ли проводить расследование перед наказанием? Конечно, нужно.
Если ребенок принес плохую оценку, это не значит, что его непременно нужно наказать, ведь это не значит, что после наказания он не принесет двойку в будущем. Желательно разобраться, почему появилась двойка, что ребенок не понял, что ему помешало, найти выход. Если он подрался, разобраться, почему подрался, предложить другое решение.
Точно нельзя наказывать на эмоциях. Понятно, можно продемонстрировать свои эмоции, чтобы ребенок понимал, что его действия вызывают разные последствия и что родитель не железный человек. Но демонстрация эмоций не должна быть наказанием. Есть исследование, которое показало, что если родитель старается скрывать любые эмоции, то отношения с ребенком портятся.
Детей нельзя бить, оставлять без ужина, оскорблять, наказывать в присутствии других людей, унижать, игнорировать: «Я тебя больше не люблю. Ты мне больше не сын».
Бывает, что родителям нужна пауза, чтобы успокоиться, и тогда можно сказать: «Иди к себе в комнату. Потом поговорим». Это неплохой вариант. Тем не менее вот пара неплохих способов воздействия на ребенка без насилия.
Тайм-аут – временное лишение чего-либо: три дня без телевизора, пять дней без приставки. Это неплохо работает, потому что лишение «сладкого» переживается тяжелее, чем неполучение «сладкого». Например, ребенок хорошо учится, за это ему позволяют приходить домой в девять, но, если успеваемость снизилась, ребенок приходит домой в восемь и еще час занимается.
Исправление последствий. Самая лучшая форма наказания – правда, не всегда возможная, если ребенок маленький. Разбил окно? Зачем нам тебя наказывать – иди покупай новое за свои карманные деньги.
Несколько моих знакомых поступают именно так. Если ребенок в бассейне теряет шапочку, они говорят: «Ничего страшного, купи новую, в чем проблема, у тебя же есть свои деньги». Ребенок покупает – а денег-то стало меньше, потому что я не проверил, взял ли шапочку. И все, как отрезает: дети перестают забывать вещи, потому что понимают последствия.
Исправление последствий – это самый миролюбивый вариант, потому нет даже повода для негатива со стороны родителей: «Я тоже, когда что-нибудь забываю, покупаю за свои деньги. Жалко. Давай обниму тебя». Это работает с детьми, которые понимают, что такое деньги и как их копить.
Дополнительные обязанности по дому. В семье это работает не очень хорошо, потому что домашние обязанности – это обязанности всех для того, чтобы жилось лучше всем. Если мы наделяем человека обязанностями, мы обязаны наделять его и правами.
Способ поставить в угол не особо работает, потому что дети не очень-то понимают, что происходит. Как мне кажется, постановка в угол – это прекращение интересных занятий. Вот дети играют в детском садике – кого-то ставят в угол, где скучно и грустно.
В любых наказаниях из допустимых важно показывать ребенку, что вы его все равно любите. «Я лишаю тебя права приходить в девять вечера домой, но к тебе лично я отношусь хорошо, просто у нас с тобой был уговор, который был нарушен». Нельзя забирать сладкое просто так, и важно, чтобы ребенок еще «на берегу» знал, что будет определенное последствие.
Как отличаются наказания в зависимости от возраста детей?
С детьми дошкольного возраста лучше всего работает замечание. Странное наказание, но тем не менее: «Не делай так, пожалуйста, потому что это нехорошо. Вместо этого делай так». Разговаривать с ребенком нужно на расстоянии в метр, предельно четко и ясно.
Как-то моя дочка достала из кухонного шкафчика жестяные банки, собрала из них прекрасную башню и ушла. Я говорю ей: «Давай вместе все это уберем». Я вернул на место одну банку, она – все остальные. Было ли это наказанием? Скорее, это была игра, но дочь убрала последствия.
В дошкольном возрасте наказывать детей сложно, потому что они творят вещи, за которые сложно наказывать, а наказание должно соответствовать возрасту ребенка. Не может ребенок пяти лет следить за сохранностью одежды или не лезть в лужи. Тут надо либо держать ребенка силой за руку, чтобы он не лез в лужу, либо не водить его там, где есть лужи, либо не париться.
Наказывать его в этом случае совершенно бесполезно. И за рисунок на обоях бесполезно наказывать, потому что он не может контролировать свое желание рисовать на обоях. Лучше просто спрятать фломастеры или наклеить на стены старые обои, на которых можно рисовать.
Угрожать «я заберу твою машинку!» тоже смысла мало, потому что ребенок, скорее всего, даже не вспомнит о ней. Когда родитель шлепает 4-летнего ребенка, он шлепает его не для того, чтобы наказать, а для того, чтобы выместить свои эмоции.
Подросток. Как правило, подростковый нигилизм – это борьба за права, способ понять, что можно, и, как правило, если родитель не очень запрещает, то подросток не очень и бунтует.
Подросток говорит: «Я хочу сделать себе ирокез!» – «Сделай, с Мариванной в школе будешь разбираться сам». Мариванна сказала, что ирокез классный, – ну, молодец. Мариванна сказала сбрить – разбирайся с ней сам. Большинство подростков на такое вполне охотно откликаются.
Наказание подростков решается не на уровне «Перестань это делать», а на уровне: «Ты начал курить, чтобы что? Выглядеть взрослым в глазах окружающих? Давай поищем другие способы».
В подростковом возрасте все может быть намного мягче, чем об этом принято рассказывать. Подростковые проблемы связаны с тем, что подросток по факту еще ребенок, а по самоощущению совсем не ребенок, – на этом контрасте все конфликты и происходят. Хочешь прав? Не вопрос, мы дадим обязанности, за которые ты получишь права.
Если наказание состоялось, как должно выглядеть прощение и примирение?
Нужна какая-то точка, где нужно сказать: «Наказание отбыто, я тебя люблю, ступай, больше так не делай». И желательно еще обняться.
Как это будет происходить, зависит от того, как мы наказывали. Если мы сказали: «Не толкай девочку, а то уйдем с площадки», а ребенок снова толкнул, мы говорим: «Ну что, пришло время», берем за руку: «Я тебе говорил, что мы уйдем? Я тебя увожу». Вывели с площадки, говорим: «Я тебя люблю, занимайся дальше чем хочешь».
Если это было наказание через исправление последствий: «Вставил окно? Молодец. Какие выводы сделал?»
Все еще шлепаете детей? 8 причин этого не делать
Как наказывать детей без битья и оскорблений
Мансур Шангареев журналист, писатель, отец 4 детей
Заставить детей слушаться получается далеко не у всех родителей. Состояние беспомощности возникает быстро и приводит к шлепкам, окрикам и наказаниям ребенка, который, если задуматься, ни в чем особенно не провинился. Как выйти из порочного круга, знает Мансур Шангареев, самый известный многодетный отец Инстаграма и автор книги «Папины детки», в которой он рассказывает о воспитании своих четверых детей. Итак, в первую очередь надо перестать бить ребенка.
Почему нельзя бить ребенка? В этом нет никакой пользы
Физические наказания как метод воспитания — определенное, однозначное «нет». И никаких: «Ой, нас лупили, и ничего — выросли нормальными людьми. «
Ну, во-первых, «нормальный» и «счастливый» — это разные понятия. У вас точно нет психологических проблем? С легкостью вспоминаете моменты, когда вас дубасили самые близкие люди — люди, которые, наоборот, должны были всегда вас защищать?
А во-вторых: хорошо, вам повезло — вы выросли нормальным. Но вам нравится сегодняшнее общество? Нравятся морально неустойчивые, неадекватные люди, которые впоследствии легко превращаются в маньяков, живодеров, убийц? Может, все-таки прошлые поколения допускали ошибки в воспитании?
Поставьте себя на место ребенка. Что он чувствует, когда вы бьете его? Страх, унижение, свою беспомощность, слабость.
Как должны дети реагировать на побои? Естественное желание любого живого существа — защититься. Только вдумайтесь! Ваш малыш, которого вы так любите, боится (!) своей мамы, хочет защититься от нее, спрятаться!
К слову, что вы скажете ребенку, если он вдруг подойдет и стукнет вас на ваш отказ включить ему мультики или дать лишнюю конфету? «Ай-ай-ай, нельзя драться!» А вам, взрослым тете и дяде, драться можно?
А ведь вы поступаете именно так. Попросили съесть суп — не послушался — шлеп! Сказали убрать игрушки — не послушался — шлеп! Разлил молоко — шлеп! Это точно такие страшные преступления, за которые надо оставлять неизгладимые следы в душе ребенка? Тогда уж бейте себя, если проспали, разбили тарелку или резко ответили коллеге.
Поймите — рвутся прочные нити, рушится связь между вами и ребенком, исчерпывается его лимит доверия к вам. Вы, призванный защищать, предаете и причиняете боль. Вы, сильный и большой, бьете маленького и слабого. Что должен сделать ребенок, чтобы заслужить столь суровое наказание?
Почему мы бьем детей? Таким образом мы хотим заставить их делать то, что нужно нам, показать их неправоту, наказать, проучить. Но неужели нельзя найти нормальные методы?
Его остановит не совесть, не голос разума, а только страх, который не вечен. Если ребенок учится на пятерки, боясь вашего наказания за плохие оценки, он перестанет учиться и постигать новое, как только избавится от вашего контроля. Сила в данном случае — самый слабый метод.
К тому же ребенок, находящийся в страхе, просто не может нормально усваивать информацию. Он немеет, замирает и вообще плохо понимает, что вы ему говорите. Если добавить сюда еще и физическую боль — это будет слишком для малыша.
Поймите, в битье детей нет никакой пользы, особенно — в долгосрочной перспективе, особенно — если думать о последствиях. Да, ребенок замолчит сию минуту, перестанет гонять мяч по квартире, начнет решать примеры. Вы добьетесь своего. Но какой в этом толк, если он сделает это не по своей воле, а просто из-за животного страха боли? Как вообще можно дрессировать ребенка, как животное?
Учитесь сдерживать себя. Думайте о последствиях. Почему вы не бьете начальника, который вас бесит? Родственников, с которыми не ладите? Соседей, которые слушают громкую музыку ночами? С ними вы находите силы сдерживаться, потому что понимаете, какие могут быть последствия. Потому что знаете: такое ваше поведение пользы не принесет, а только усугубит ситуацию.
А теперь живо представьте худшие последствия избиения ребенка. Он будет бояться вас, не доверять вам; пронесет обиду на вас через всю жизнь и будет страдать от этого; станет невротиком; вырастет закомплексованным, неуверенным в себе, несчастливым человеком. список можно продолжать еще долго. И задумайтесь: стоит ли всего этого ваша минутная слабость и раздражение?
Как держать себя в руках. Можете считать до десяти, умываться холодной водой, начинать медитировать, съедать плитку шоколада — выбирайте любой эффективный для вас метод, главное — остановиться до того, как замахнетесь рукой на самое дорогое, что у вас есть.
Повышенный тон, обвинения, оскорбления
Не битье, конечно, но тоже вещь ненужная и неприятная. Напишу коротко: дети способны усваивать информацию только в состоянии покоя, поэтому, когда вы кричите, сказанное доходит до них крайне плохо. Крик — неважный способ коммуникации.
Ваша задача — объяснить ребенку, показать, рассказать, научить, а не напугать своим криком так, что ребенок ничего не поймет, но послушается по инерции.
Оскорблениями мы программируем детей на определенную волну. Если внушать сыну, что он неряшливый, трусливый и никчемный, а дочери — что она глупая, некрасивая и неумеха, они такими и вырастут, не сомневайтесь.
Но вы сами-то верите в те слова, что говорите? Верите, что разбить чашку из сервиза — самый ужасный поступок в жизни? И что малыш — идиот и рукожоп, если случайно ее уронил? Верите?
А ребенок верит. Кстати, урони чашку вы сами, наверное, не набросились бы на себя с криками и обзывательствами.
Конечно, есть моменты, когда крикнуть просто необходимо. Например, при возникновении опасности для жизни и здоровья ребенка или в других похожих ситуациях. Но использовать крик ежедневно, просто потому, что вы не можете ребенку донести свой запрет или указание, — крайне глупо. Тем самым вы просто расписываетесь в своей беспомощности и слабости.
Как держать себя в руках. Вообще отлично работает следующая тактика: когда вам захочется покричать, поставьте на место ребенка себя. Хотелось бы вам услышать такие слова? Еще и в таком тоне? Нет? А чем тогда ваш ребенок хуже?
Методы поощрений
Детей обязательно нужно и поощрять, и наказывать. Ребенок — маленькое, до конца не сформированное существо, он не знает границ, у него нет четких рамок, нет понимания жизни. Все, что он знает, — это то, что вложили в него мы. Хорошие поступки ребенка, его победы, старания и усилия обязательно нужно поощрять. И самое лучшее поощрение для ребенка — это признание и похвала родителей.
Чем больше ребенок слышит ободряющих, теплых слов от папы и мамы, тем лучше он развивается, тем легче учится, становится сильнее и увереннее в себе.
Мы хвалим детей постоянно. Девочкам все время говорим, какие они красавицы и умницы. Поощряем каждое их достижение, стремление помочь, проявление сострадания и милосердия. Могу сказать, что у этого метода уже есть свои плоды: их сердца впитали так много любви, нежных слов, теплых взглядов, поцелуев и объятий, что они просто не могут этим не делиться с миром!
Как наказывать ребенка, чтобы задумался — но не травмировать
Раньше мы часто пользовались таким распространенным методом, как оставление ребенка наедине с собой. Ставили в угол, отводили в другую комнату, чтобы он там «успокоился и подумал над своим поведением».
Сейчас же мы перестали так делать, потому посыл этого действия — ты нужен мне только удобный и послушный, и ты будешь один, пока снова не начнешь соответствовать моим требованиям. Это неправильно, потому что основа родительства — это принятие. Принятие ребенка таким, какой он есть, и обещание любить, несмотря ни на что.
Лучший способ наказания, на мой взгляд, — это лишение дополнительных и приятных бонусов. Не пустить гулять, не показать мультфильм или не дать любимый десерт. Это не травмирует ребенка, но заставит задуматься в следующий раз: хочет ли он вновь этого лишиться?
Еще одно золотое правило: держать свои слова. Обещали забрать планшет, если не наведет порядок в комнате? Заберите. Если понимаете, что наказание слишком сурово, — смягчите его, но слово сдержите (заберите не на неделю, а на два дня). Не сделаете этого — и ребенок быстро поймет, что ваши угрозы — это пустые слова, и перестанет им верить.
А чтобы таких ситуаций не было, перед тем как что-то сказать, пообещать, запретить — сто раз подумайте. Надо оно вам? Важно ли? Стоит ли? А принимать и отменять свои решения по 10 раз на дню — как минимум несерьезно.
Всегда соизмеряйте поступок ребенка с силой наказания. Если он разбил дорогую вазу, какого наказания он заслуживает? Серьезного, скажете вы. А если разбил случайно, желая, например, помочь вам вытереть с нее пыль?
Самое страшное для малыша — это недовольство им его родителей. Действия ребенка направлены на то, чтобы нравиться взрослому, чтобы тот его любил, заботился о нем. Для каждого ребенка ужаснее мыслей, чем оказаться покинутым, остаться одному, быть не может. Поэтому проявляя недовольство, соблюдайте меру, не перегибайте палку.
«Он по-другому не понимает». Что происходит с психикой, когда ребенка бьют
— С одной стороны, в обществе снижается терпимость к насилию над детьми, все чаще говорят о том, что их бить нельзя. С другой — мы нередко слышим о вопиющих случаях, когда родители избивают за малейшую провинность. Как эти случаи связаны с терпимостью к насилию и с чем еще они могут быть связаны?
Помимо заблуждений для некоторых это еще и способ эмоциональной регуляции. Человек испытывает напряжение, ему плохо, он злится, тревожится, и ребенок для него — удобный объект, на который можно безнаказанно слить негатив. Побил, поругал, снял стресс — и стало легче. К сожалению.
— Что происходит с психикой ребенка, когда его болезненно наказывают?
— Все зависит от того, насколько наказание было предсказуемо. Например, в семье установлены правила: сделаешь то-то и получишь то-то. Это лучше.
Но зачастую наказывают спонтанно. Ребенок, в отличие от взрослых, не может вербализовать свой страх, у него возникает ощущение постоянной угрозы, потому что он доверял родителям или тем, кто заботится о нем, а эти люди причинили ему боль.
Либо второй момент — чувство вины. Родители прикрывают наказание тем, что ребенок сам виноват. Дети никогда не будут думать, что они живут с плохим человеком. Раз с ними так обращаются — значит, они это заслужили, так работает их логика.
Дети, которые пострадали от насилия, всю жизнь порой проводят с глубинным ощущением, что они плохие.
Для полноты картины добавьте сюда чувство стыда, если ребенка раздели.
А кроме того, дети становятся агрессивными. Они смотрят на взрослых: «Ага, если родителям что-то не нравится — они бьют. Ну хорошо, значит, мне тоже можно». И они, скажем, устраивают в школе драку, если вдруг что-то не так. Агрессивному поведению учатся. Но в любом случае у такого ребенка будет хронический стресс.
— Чем объяснить эти процессы?
Еще их лимбическая система — структура, отвечающая за эмоции, — постоянно находится в состоянии повышенной активности. Человек не может ощутить себя в безопасности.
У детей, с которыми жестоко обращались, как правило, выше риск психических расстройств, от депрессии до различных психозов. Меняется физиология в целом, эмоциональные процессы влияют на физиологические: вырабатываются гормоны стресса, катехоламины, сразу учащается сердечный ритм, меняется уровень глюкозы в крови и так далее. Люди становятся более уязвимы, потому что изменяется работа иммунной системы, на этом фоне появляется риск эндокринных и сердечно-сосудистых заболеваний.
Шлепки — это тоже насилие
— С чем у ребенка потом ассоциируется насильственное раздевание и битье по обнаженным частям тела?
— С какого возраста мы начинаем осознавать свои границы?
— «Я» у ребенка формируется в 3 года. Но это история не про то, понимает ребенок, что с ним делают, или нет, здесь важен эмоциональный окрас. Когда бьют — это неприятно. «Ой, да он ничего не понимает и все забудет», — говорит родитель. Нет, все помнится, в том и дело. У ребенка нет вербальной памяти, и он не может выстроить причинно-следственную связь, но на бессознательном уровне страх все равно никуда не исчезнет. Ребенок может не помнить каких-то вещей, но у него будет фоновый уровень тревожности.
— В вашей практике были такие случаи?
— Ко мне на консультацию пришел мужчина, которого преследуют панические атаки. Кстати, есть убеждение, что мальчиков надо воспитывать строже, на самом деле это все тоже мифы.
Человек застрял в лифте и после этого боялся выйти из дома. Потом он вспомнил, что его в 5 лет насильно заперли в шкафу: он мешался под ногами, родители закрыли его, чтобы не отвлекал, похихикали и ушли гулять. Мальчик просидел там до вечера, пока его не вытащила бабушка. Причем это был разовый эпизод, и никто с ним жестоко не обращался.
К сожалению, все эти вещи хранятся в нашей памяти. Любой опыт обрабатывается, и человек может не помнить этих событий, но, сталкиваясь с каким-то объектом или ситуацией, он невольно может выдать вот такую реакцию по типу условных рефлексов.
— То же ли самое бывает, когда это «просто шлепнул разок»? Чем опасны «просто шлепки»?
Взрослого ударим — что он почувствует? Унижение. То же самое и с ребенком.
Битые дети еще часто становятся объектом буллинга в школе или организуют его вокруг других. Родителям, которые хотят воспитать ребенка личностью, невыгодно это делать — исправить последствия гораздо труднее.
Если ударили один раз, вопрос к родителю: почему вы другие способы воспитания не хотите использовать? Если человек оправдывается («Я ничего, я всего один раз…»), это повторится снова, потому что у него нет более конструктивных альтернатив.
— Есть в телесном наказании справедливость, как думают родители? Можно ли сопоставить самые серьезные детские провинности с идеей ударить ребенка, например, ремнем?
— Нет, конечно. Родители, которые практикуют такие способы, чувствуют себя беспомощными: они в отчаянии не знают, куда бежать и как реагировать. Наказание краткосрочно, у него нет далеко идущих последствий.
Если мы хотим отучить ребенка что-либо делать, то нам надо позаботиться о том, чтобы ему в будущем было невыгодно вести себя так, как он ведет себя сейчас. Мы его шлепнули, он в моменте испытал страх, обозлился, ему показалось, что его несправедливо обидели, в результате он почувствовал себя униженным — ничего хорошего.
В следующий раз ребенок забудет и снова сделает то, за что его отругают. Он же, когда его шлепают, не понимает, почему так поступать нельзя. Наоборот, это еще больше спровоцирует желание сделать что-то назло. Ему автоматически разрешается не думать, не анализировать — за него подумают и следом накажут. А мы мечтаем, чтобы он вырос ответственным и думал своей головой. Учить нужно не ремнем, голова не от этого начинает работать.
— Мысли не возникают сами по себе, мышление и речь формируются параллельно. Если мы начинаем не бить, а объяснять, то у ребенка в этот момент включается не амигдола, как у животного, а другие центры, и ему уже надо анализировать то, что вы ему говорите. И вот благодаря этой стимуляции отделы мозга и развиваются.
А когда мы бьем по попе, мы стимулируем только лимбическую систему (эмоциональный мозг): ребенок будет бояться — и все. Если хотим развивать ребенка, нужно использовать вербальный инструмент, показывая причинно-следственные связи. Но это же занимает время, ударить ремнем быстрее.
Родителям стыдно признаться, что они бьют детей
— У родителей наверняка найдется аргумент: «Но если этот балбес по-другому не понимает, я ему миллион раз говорила…»
— Чтобы ребенка научить, важно опираться на его сознание. У родителей часто бывают завышенные ожидания от детей: «Почему он не понимает?» Да потому что у него мозг еще не развит. Мозг заканчивает свое созревание к 20–25 годам. Последней дозревает префронтальная кора, она отвечает за волевые процессы, за принятие решений, за ответственность и так далее. А вот сидит 5-летний ребенок, и от него требуют такого же поведения, как от взрослого.
Когда ко мне приходят родители, они не говорят с порога: «Вы знаете, я бью ребенка ремнем, давайте что-то с этим делать». Все боятся осуждения. Говорить со взрослыми на эти темы — вообще большая проблема.
Если ребенок рассказал психологу, что его били, это вызывает у родителей столько стыда!
Редко когда родители признаются, чаще от них слышишь оправдания: «Вот, я один раз шлепнул, но это в сердцах, я была уставшая». То есть отводят взгляд, говорят общими фразами и стараются этой темы вообще избежать.
Они стыдятся и молчат, как партизаны или переносят ответственность на ребенка. «Нет, этого не было! Один раз шлепнул и все, чтобы успокоился, а так я его не бью. Вы что?! — примерно так выглядит консультация. — Он неблагодарный, не ценит, что я для него делаю. Говорю ему заниматься, он не занимается, говорю убрать за собой посуду, он не убирает…» И поэтому я часто прошу ребенка выйти из кабинета во время таких разговоров, не надо усугублять его чувство вины.
— И что решит проблему вместо ремня, если ребенок неуправляем?
— Принципы бихевиоризма. Например, метод положительного подкрепления. Ребенок выполняет задание и за это получает «награду». Но часто родители обещают неправильно: «Будешь хорошо учиться полгода, мы тебе купим iPad». А потом они сокрушаются, что даже iPad не помогает.
Почему? Это очень долгий срок. Вот он сделал уроки — и ему тут же надо что-то дать, чтобы в голове сформировалась связка: «Делать уроки вовремя — хорошо». Если он не делает уроки, то мы заранее договариваемся о правилах: «Ты делаешь уроки, ты получаешь вот этот бонус. Ты не делаешь уроки, останешься без него». Мы закладываем второй вариант, но, если дети не делают уроки, у них должны быть негативные последствия.
— Чем это отличается от насилия? Мы же все равно наказываем…
— Нет, мы заранее объясняем, что у ребенка есть выбор. Он не обязан с нами соглашаться, он может считать по-другому, нравится нам это или нет. И важно сразу на входе эти негативные последствия проговорить.
Например, если ты не сделаешь уроки, тогда вечером не получишь телефон. Важный момент — мы не угрожаем отобрать телефон, а говорим: «Смотри, надо делать уроки, у тебя есть такие варианты. Ты их сделаешь, я проверю, и ты сможешь поиграть. Второй вариант такой: ты можешь не делать, я не буду звонить и ругаться, но телефона вечером не будет. Делай выбор, мы уважаем любое твое решение».
— Допустим, он не сделал и бегает по дому с криками: «Верните мой телефон!» Что дальше?
— В этот момент родителям ничего не надо делать. Таким образом мы учим ребенка думать о долгосрочных последствиях. И плюс, у него не будет этого необоснованного чувства страха, что он сейчас должен спрятаться в углу комнаты и ждать, когда его накажут.
Но как еще часто бывает? Ребенку обещали конфету, игрушку, а потом: «А-а-а-а, я забыла совсем…» А он целый день старался. Ваши труды пойдут насмарку, потому что он не будет вам доверять. Это не дети плохие — это родители непоследовательные.
Еще важно, чтобы в семье все были за одно. Ведь частая история, когда мама запретила, папа запретил, а бабушка пришла и всю систему сломала: «Зачем вы отобрали телефон, пусть ребенок чуток поиграет!»
— Иногда родители говорят: «Вечером придет отец, он-то тебе всыпет». Что вызывает в психике человека отложенное наказание?
— Это вообще не работает. О последствиях нужно предупреждать и они должны быть сразу, как и положительное подкрепление. Обратите внимание: не наказание, а последствие, которое невыгодно человеку. А если мы его отложили, мы потеряли время на формирование связки.
Можно даже это наказание опустить, лучше поговорить с супругом, позвать ребенка, который хулиганит, и с ним обсудить новые правила игры. Если дети младшего школьного возраста, с ними лучше сменить серьезный тон и общаться при помощи игры. Когда все напряжены, ребенок начинает нервничать и закрываться. Если мы хотим, чтобы он выполнял какие-то пожелания, нужно, чтобы бы он доверял нам.
— Когда ребенка выгоняют на мороз или в подъезд в качестве наказания, что происходит в этот момент у него внутри?
— Он думает: «Я не нужен». Возникает желание исчезнуть, ощущение брошенности, беспомощности, одиночества. Взрослого выгнать на мороз, он веселиться будет? Так же и ребенок. Ты доверяешь близкому человеку, которого ты любишь, а он тебя выгоняет.
— Люди говорят: «Бить, конечно, нельзя, но все же это дело семьи». Почему мы боимся вмешиваться?
— К сожалению, бытует такое мнение: «Моя хата с краю, ничего не знаю. Взрослые люди, сами должны разбираться». Или это воспринимается как стукачество. Только в крайнем случает соседи позвонят в службу опеки, а в большинстве случаев сделают вид, что ничего не заметили. И четких законов на этот счет, к сожалению, нет.
— Вы думаете, они возможны? Какому родителю это понравится?
— Думаю, они появятся. Я сужу по своей практике: за последние лет десять многое изменилось. Если раньше вообще эта тема была табуирована, то сейчас люди начали хотя бы говорить, выросло количество обращений детей и подростков — это статистика. Табуированность снимается, люди поняли, что можно и нужно идти за помощью.
