можно доверять только двум людям себе и тому чуваку в зеркале
Можно доверять только двум людям себе и тому чуваку в зеркале
Не слышны в мозгу даже шорохи.
Я не тупой. Я — альтернативно умный.
В голову пришла мысль, и, не застав никого, ушла.
Я стреляю, потому что слишком стар, чтобы спорить.
Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.
Сегодня такое время, что верить нельзя никому. Даже Нострадамусу.
Я тут в одеялке запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись.
Иногда хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где это всё взять.
Как бы поменять богатый внутренний мир на хорошо вооружённые внутренние войска?
Летом я много где гуляю: в своей комнате, на кухне, в другой комнате, по коридору.
Я бы рассказал смешную шутку о перемещении во времени, но тебе она не понравилась.
Спать по четыре часа в сутки не сложно. Сложно потом не спать остальные двадцать часов.
Кто чего боится, то с тем и случается. Пора бояться собственного домика на берегу океана.
Я люблю спать, да я, гребанный кроватолюб, аморальный подушкафил, бешеный одеяло-накрывальник.
Вечно балансирую на тонкой грани между «Береженого Бог бережет» и «Сгорел сарай — гори и хата».
Сегодня международный день идиотов, напоминающих про 1 августа и что остался месяц до конца лета.
Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным.
А мне нравится дождливая погода. Гулять мне всё равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.
Если за окном 35 градусов, это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.
Если с человеком нельзя помириться, скинув смешную картинку, то черт его знает вообще, по какому принципу вы выбираете окружение.
Весь мир — театр, который начинается с вешалки. А у нас на пальто нет петельки. Вот так вот и сидим у гардероба и петельку пришиваем.
В наше время доверять можно только двум людям — себе и тому чуваку в зеркале. Но если чувак в зеркале тебе подмигнет, то и ему тоже не стоит.
«ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. СРОЧНО ПРИМИТЕ МЕРЫ! ВОЗМОЖНА КАТАСТРОФА!» Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
Страшнее всего терять иллюзии — что родители вечны, что любовь навсегда, что друзья не предают. что сковородка на включенной плите не горячая, вообще любые иллюзии терять больно.
Люди делятся на два типа — на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто и тех, кто убирается, чтобы было не грязно. Если вы понимаете, о чем я, то вы, скорее всего, второй тип.
5 стадий принятия душа:
1. Куда катится моя жизнь?
2. Куда катится моя жизнь?
3. Куда катится моя жизнь?
4. Куда катится моя жизнь?
5. Моешься
Ой, я смотрю ты уже натворил всякой херни, а у меня как раз хорошая идея появилась. С любовью, твой мозг.
Я: скоро нужно платить за квартиру, что делать-то вообще?
Внутренний Раскольников: есть у меня одна идейка.
Внутренний Кобейн: и у меня.
— Это неразумно, — шепнул разум.
— Это небезопасно, — промолвил опыт.
— Это безрассудно, — заметило сердце.
— Бросай всё, бери кота и поехали жить в деревню, — требовал внутренний Дядя Фёдор.
Можно доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале
— Рабам в Египте платили пенсию?
— Нет.
— А в Риме?
— Тоже нет.
— Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?
— Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу
моего лишнего веса!
— Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Так ты не беременна?!
— Ты бы обменял свою жену на две ну очень красивых?
Объяснительная. Я опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.
— Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
— Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?
Только сев на пол в позу лотоса
и расслабившись, понимаешь
простые и вечные истины и
делаешь неожиданные открытия…
Ну например: надо помыть под
шкафом, вон куда делась тонкая
зарядка нокии
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
Немного коротких анекдотов (15 шт)
1. Женщина думает максимум пару раз в сутки. Всё остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала…
2. Денег – как кот наплакал, а проблем – как слон насрал!
3. Если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
4. В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните: что разбудите, то и получите!
5. Пьяный за рулём – опасность, а на роликах в толпе – вообще трындец.
6. Разговор с тёщей, как игра в шахматы – рано или поздно заканчивается матом.
7. Картина Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана».
8. Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет, чертям придется собирать чемоданы. С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.
10. А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.
11. Люди созданы для счастья. Вывод: я не человек.
12. Иногда смотришь на людей и понимаешь, что в твоём случае еще не всё потеряно.
13. На свете можно полностью доверять только двум людям: себе и тому чуваку в зеркале.
14. Наше туристическое агентство предлагает отдых в турецких отелях на 7, 14 и 20 дней по системе «Запой».
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Можно полностью доверять только двум людям Себе и тому чуваку в зеркале
Можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.
Похожие анекдоты
Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.
Казалось мчусь по Жизни на тройке — оказалось. на Карусели.
Если правила для всех одинаковы, значит, это не Россия!
У меня новый сосед — чур. чур, не буду говорить, кто он. А то у нас Новые Соседи почему-то шибко большие привилегии имеют и всегда правыми оказываются – даже если вдесятером на тебя нападут с травматами и ножами, сядешь всё равно ты, если выживешь, конечно.Как и положено Новым Соседям, новый сосед ни хрена ни работает, днём дрыхнет, а ночами напролёт бухает и громко включает кабельное телевидение. (Ну, это если он не занят другим полезным делом – например, песнями и танцами со своими достойными товарищами.) Наутро с чувством выполненного долга ложится спать, а я, стало быть, с больной головой – работать.Убеждения – не помогают. Причём вежливые убеждения не помогают вовсе (как известно, у Новых Соседей вежливость – признак слабости и глупости). Грубые убеждения, мат и стук в стену – помогают ненадолго. Выписки из закона об административных правонарушениях с Санкт-Петербурге – полезнее цитировать моим двум кошкам. Менты – не едут, а узнав, что Сосед — Новый, тут же и вовсе сворачивают разговор.И вот однажды глубокой ночью допёк он меня так, что вышел я с пустым жестяным ведром, раскрутил его и со всей дури вломил ему по металлической двери. Гром был такой, что подъезд задрожал. Ещё! И ещё раз!И стало тихо.Остаток ночи я спал, как убитый.С тех пор и лёгкий стук (гантелей, молотком по двери с размаху) дарит несколько часов тишины и, значит, хотя бы относительную работоспособность – наутро.Думал ли я, что на шестом десятке лет так ночами развлекаться придётся.
ПодарочекЖили-были парень с девушкой. Он сирота, воспитывается у родственников. У нее тоже все непросто. И дружили они с малолетства — то она ему с уроками поможет, то он ей картоху копать.Выросли, переехали в большой город.У девушки намечается юбилей. Ну как юбилей — 25 всего лишь. Но. незадолго до дня рождения она тяжело заболела, настроение на нуле.Друг хотел бы ее порадовать — а чем — сам «на мели».Думал-думал, и придумал.Пришел к ней в больницу, достал из пакета игрушечный самосвал, высыпал ему в кузов пряников, потянул за веревочку — самосвал и опрокинулся.-Вот, — говорит, — все девушки мечтают, чтоб на их улице перевернулся грузовик с пряниками. помогло. больная скоро пошла на поправку:-)
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Можно доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале
— Рабам в Египте платили пенсию?
— Нет.
— А в Риме?
— Тоже нет.
— Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?
— Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу
моего лишнего веса!
— Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Так ты не беременна?!
— Ты бы обменял свою жену на две ну очень красивых?
Объяснительная. Я опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.
— Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
— Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?
Только сев на пол в позу лотоса
и расслабившись, понимаешь
простые и вечные истины и
делаешь неожиданные открытия…
Ну например: надо помыть под
шкафом, вон куда делась тонкая
зарядка нокии
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов