Самая полная подборка хулиганских стихов В. Маяковского
Вы любите розы, а я на них срал! Стране нужны паровозы, Стране нужен металл. Чувства в кулак, волю в узду! Рабочий, работай! Не охай! Не ахай! Выполнил план — посылай всех в п*зду! А не выполнил — Сам иди на х*й!
Гордишься ты Но ты не идеал Сама себе ты набиваешь цену Таких как ты я на х*й одевал И видит бог не раз ещё одену.
Я в Париже живу как денди. Женщин имею до ста. Мой х*й, как сюжет в легенде, Переходит из уст в уста.
Баба с жопой метр на метр, расположилась, как ларек продовольственный, Я б ей доставил удовольствие, Если б у меня х*й был с километр.
Люблю я женщин в белом, А впрочем, какая разница? Поставишь ее раком к дереву — И В ЗАДНИЦУ! И В ЗАДНИЦУ!
Я лежу на чужой жене, Одеяло прилипло к жопе. Я штампую кадры стране Назло буржуазной Европе.
Я достаю из широких штанин, Француз достаёт из узких. Смотри, шираковский гражданин, Не провоцируй русских!
Я не писатель, не поэт, А говорю стихами: Пошли все на х*й от меня Мелкими шагами!
Не голова у тебя, а седалище В твоих жилах моча а не кровь Посадить бы тебя во влагалище И начать переделывать вновь!
Нам *бля нужна как китайцам рис. Не надоест х*ю радиомачтой топорщиться! В обе дырки гляди — не поймай сифилис. А то будешь перед врачами корчиться!
Не те бл*ди, что хлеба ради спереди и сзади дают нам *бсти, Бог их прости! А те бл*ди — лгущие, деньги сосущие, еть не дающие — вот бл*ди сущие, мать их ети!
Анальный секс
Хотел привести и мнение моего коллеги, Евгения Алексеевича Загрядского, д.м.н., проф., заведующего отделением колопроктологии МЦ ОН КЛИНИК:
Менее известный — факт, что люди, кто занимается анальным сексом, имеют более высокую заболеваемость анальным раком, чем общее население. Это связано с тем, что люди инфицируется вирусом папилломы человека. Каловые массы содержат бактерии (E. Coli), которые могут инфицировать мочевыводящие пути, с последующим развитием, цистита и уретрита, если не используются во время полового акта презервативы. Женщины могут также получить воспалительные заболевания влагалища. Травма слизистой анального канала, всегда приводит к повреждению анальных желез с развитием криптита (воспаление анальных желез). Анальная область богата с нервными окончаниями, поэтому многие люди находят, что это будет доставлять радость их сексуальной жизни. Проблема состоит в том, что ткани прямой кишки и заднего прохода, не были предназначены природой для этого вида использования.
Пока люди участвуют или хотят участвовать в этом специфическом сексуальном акте, имеют возможность получить проблемы для своего здоровья. Люди, кто участвуют в анальном сексе, имеют некоторые существенные риски, включая развитие геморроя, выпадение слизистой прямой кишки, недостаточность мышц заднего прохода с недержанием кала и газов. Нередко возникновение анальной трещины и высокая степень развития инфекционных заболеваний.
Система тканей, мышц, костей и сухожилий, которые позволяют нормально опорожнять прямую кишку, весьма сложна. Заднепроходный (анальный) канал прямой кишки, закрываются мышцами и сухожилиями, это позволяет удерживать каловые массы. Внутреннее геморроидальное сплетение (геморроидальные подушки), заполняясь кровью, участвуют в удерживании каловых масс в прямой кишке. В момент опорожнения прямой кишки, давление крови в геморроидальных подушках уменьшается, это позволяет нормально, опорожнять прямую кишку, без ущерба повреждения слизистой анального канала. Геморроидальные подушки также помогают контролировать состояние мышц закрывающих задний проход и сигнализируют, когда прямая кишка наполнена и это требуется опорожнения прямой кишки.
Мышцы анального сфинктера — не очень сильные, они также легко повреждаются при анальном сексе, что ведет к выпадению внутренних геморроидальных узлов.
Если у Вас есть потребность разнообразить свою сексуальную жизнь— стоит делать это другими, более безопасными методами. Многим парам я бы рекомендовал программу «Медовый месяц». Вы сможете лучше узнать друг друга, мы сможем улучшить платонический, эротический компонент Ваших сексуальных отношений, а также технику сексуальной близости. Это может быть для Вас интересный квест. Впечатлений будет гораздо больше, чем после очередного отпуска. Заинтересовались? Записывайтесь на первичный прием, все обсудим.
Как ни странно, все прошло удивительно, почти без боли. Скорее всего, потому что подвернулся опытный и старше (около 33), меня партнер. Его опыт против моего дилетантства (18 лет) на тот момент, всё предрешило в самом начале.
ПРОСТОЙ И НАДЁЖНЫЙ СПОСОБ КАК РАЗВЕСТИ ДЕВУШКУ.
Диалог выглядел примерно так:
Как можно делать вывод о том чего не пробовала.
Вот таким простым методом (как в шахматах е2 е4), меня без проблем получилось развести. Примять можно на начинающих, кто постарше не пролезет.)
Во-вторых: это я потом узнала, что в этой разводящей комбинации, если сказать что пробовала. И что первый раз больно было. В этом случае последовал бы контраргумент: это ты не с тем и не так ты начала заниматься анальным сексом.
МОРАЛЬНАЯ ПОДГОТОВКА ВАЖНЕЕ ВСЕГО!
По умолчанию, перед тем как заняться анальным сексом, разумеется важно приготовить бренное тело к половому акту.
По этому, не пугайтесь если увидите огромный список неотъемлемых атрибутов в виде разных игрушек: анальная пробка, шарики, кубики, смазка, фалоимитаторы, страпон и резиновая женщина.
НО ПРО САМОЕ ГЛАВНОЕ ЗАБЫЛИ РАССКАЗАТЬ!
Несмотря на огромный объёмный «технической« информации как начать заниматься этим, почти нигде не написали о самом главном! На тот момент сама того не понимая, сделала всё как надо.
Если быть точнее, в силу стечений обстоятельств. Предварительно я даже не думала об этом. На ходу закинула в голову установку, что это больно и забыла.
В отличие от некоторых девушек я панически не боялись. По этому, даже когда согласилась, особо не волновалась. Это уже с многолетним опытом до меня дошло, что критически важен моральный настрой!.
Единственное место где подробно раскрыта суть этого метода, в этой статье, которую написала одна известная (уже бывшая) модная московская эскортница Алиса Мустанг.
По этому, чтобы все Ваши начинания заканчивались успешно и без негатива, обязательно будьте на позитиве и не накручивайте себя!
22 красивые цитаты про задницу
Какая бы ни была жопа, у неё всегда есть дырка. У каждой жопы есть дыра, через которую из неё можно вылезти.
Да ладно! Дротиком и в пампушки.
– Извини за такой мой человеческий облик, но. у него хотя бы великолепная задняя часть. – Ты лжёшь. – Нет, сногсшибательная, потрогай! – Я не об этом! И к твоему заду я прикасаться не буду, мама!
— Если твоя пухлая задница будет нас задерживать, мы ее где-нибудь бросим, подземелька. — Ты лучше помалкивай пока, на твою задницу мне тоже кое-что найдется! Мне пуль не жалко, командир.
Всё меняется в жизни мужчины после женитьбы. Например, ты больше не можешь после женитьбы со своей женой на прогулке засматриваться по сторонам на чьи-то задницы. Всё, что ты можешь на прогулке с женой, это смотреть прямо. В идеале, если там есть чья-то задница. Женатому мужчине нельзя смотреть на чьи-то задницы. Ты можешь её видеть, но нельзя на неё смотреть. Я заметил: чем круче задница, тем опаснее на неё смотреть. Если на какую-то среднюю задницу можно ещё немного посмотреть, поразглядывать, на классную задницу вообще нельзя смотреть. Как на сварку. Могут быть проблемы со здоровьем, зрение сильно может упасть от удара по голове. Могут выпасть глаза.
Все, что нам не к лицу — идеально подойдет к жопе.
И вот открываются двери, входит, простите, задница с ушами, ногами, руками и в шляпе с пером. Снимает она шляпу и отвешивает поклон, красиво помахивая шляпой. «Три мушкетера» все помнят? Ну тогда вы можете себе представить общую картину. – Сударики мои, – выдает седалище, – меня к вам отправили на анализы.
Зовет царь стрельца, удалого молодца. Ишо не дал задание, а уж сердит заранее. Руками сучит, ногами стучит, очами вращает, в обчем, стращает. Уж так ему охота извести Федота, что ажно прямо в костях ломота.
. обладательнице правильно колеблющейся молочно-розовой жопы многое можно простить.
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и ***ываю.
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть.
Я своей жопе не доверяю, что уж о вас говорить? Вечно подводит в самый ненужный момент. Знаете, кстати, почему задница главный орган у человека? Задница во всём принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. В поиске приключений ей вообще нет равных. У всех без исключения оттуда растут ноги, потому так и пахнут. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!
— Иди в задницу! — Эта планета и есть задница!
Это новая безумная подростковая мода — засовывать себе в задницу тампоны. Возможно, сейчас все дети это делают, потому что, например, видели по телевизору, как это делали «Backsteet Boys».
– У Завадского в театре были три сестрицы. Верка Марецкая – ткачиха, я Бабариха, а Орлова хоть Гвидона и не родила, но по заморским странам все время болтается. – А почему вы-то Бабариха? – Из-за жопы.
Задница — доказательство принадлежности человека к ангелам. Это крылья.
Не люблю, когда ты уходишь, но люблю смотреть на тебя сзади.
— Кажется, я в тебе ошибался, ты не такая задница, как я думал. — Нет, я задница, но не та.
