можно ли баловать детей
Можно ли баловать детей? Афоризмы
Когда у Антуана де Сент-Экзюпери спросили: «Стоит ли баловать детей?», он ответил: «Непременно балуйте, неизвестно, какие испытания им приготовила жизнь».
Балуйте своих детей, господа, – ведь вы не знаете, что их ждет в будущем.
Не делайте из ребенка кумира: когда он вырастет, то потребует жертв.
«Детей надо баловать, тогда из них вырастают настоящие разбойники!»
Атаманша в пьесе Евгения Шварца «Снежная королева»
Берегите слезы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле.
Дети должны – пока они остаются детьми – быть руководимы родительской властью, но в то же время должны быть готовы к тому, чтобы не всегда оставаться детьми.
«Нет», сказанное с глубокой убежденностью, лучше, чем «да», сказанное только для того, чтобы обрадовать или, хуже того, чтобы избежать проблем.
Самый верный способ сделать вашего ребенка несчастным,— это приучить его не встречать ни в чем отказа.
Если вы уступите ребенку, он сделается вашим повелителем; и для того чтобы заствить его повиноваться, вам придется ежеминутно договариваться с ним.
Быть бессмысленно добрым так же глупо, как и быть безумно строгим.
Сластями, печеньями и конфетами нельзя вырастить из детей здоровых людей. Подобно телесной пище, духовная тоже должна быть простой и питательной.
Можно ли баловать детей
Когда в семье появляется кроха, родителям, конечно, хочется дать ему все самое лучшее, все, чего они сами были лишены в детстве. И это вполне закономерная потребность: однако слишком частые покупки подарков и игрушек могут негативно сказаться на развитии малыша. Об этом в один голос твердят все детские психологи.
Сегодня поговорим о том, почему задаривать ребенка неправильно.
Изобилие игрушек губит детскую фантазию
Ребенок, которому постоянно предлагают новые игрушки, теряет способность фантазировать. Он играет с одной игрушку минуту, потом — с другой и так далее. Воображение в таких условиях просто не успевает включиться. Чтобы фантазия малыша развивалась, он должен подолгу играть с одной и той же игрушкой, проигрывать разные способы взаимодействия с ней, придумывать ролевые игры. Только так развивается творческое мышление, терпение, усидчивость.
Если же крохе то и дело предлагают новые игрушки, он теряет интерес ко всему, мышление становится поверхностным.
В среде, где очень много игрушек, малыш хуже развивается. Источник
Исчезает ожидание чуда
Помните, как в детстве вы ждали, когда наступит день рождения и родители подарят вам ту самую куклу или конструктор.
Современные малыши перестали ждать чуда, потому что оно стало для них обыденным. Они получают игрушку почти сразу, как захотят. В итоге они не испытывают той самой радости и эмоционального всплеска, который бывает когда ты чего-то очень сильно и долго ждешь.
Ребенок обязательно должен мечтать и ждать чуда. Источник
Дети перестают мечтать
У малышей, которые получают все, теряется способность мечтать. Да, если вы спросите современного ребенка, о чем он мечтает, не каждый найдет, что ответить.
А ведь мечтать необходимо. Именно мечты учат нас ставить цели, добиваться желаемого, тренируют упорство и терпение.
Возьмите за правило не покупать ребенку дорогие вещи просто так. Ребенок должен сам на них заработать. Способов это сделать много: подростки могут попробовать подработки, а для детей помладше хорошо работает метод маленьких шагов: чтобы получить желаемое, малыш должен выполнять какие-то небольшие дела, выполнил определенное количество дел — получил заветную вещь.
Этот метод хорошо отрабатывать с помощью плакатов-достигаторов, которые помогут сформировать полезные привычки и научат детей идти к большим целям маленькими шагами.
Плакаты-достигаторы придут на помощь родителям
Мышление материалиста
Лишние подарки делают детей закоренелыми материалистами. Они заставляют малышей с раннего детства зависеть от вещей, приучают измерять успех и счастье в материальных показателях. В итоге с возрастом фокус переключается: вместо нравственных ценностей, ребенок тяготеет к вещизму.
Потребительское отношение к миру
Если ребенок привыкает получать все и сразу, это негативно сказывается и на отношениях с людьми. Он воспринимает мир как место, в котором все должны выполнять его желания. И если родители могут себе позволить исполнять любые капризы крохи, то другие люди, разумеется, этого делать не станут.
Невинная, на первый взгляд, покупка игрушек может обернуться для ребенка потребительским отношением к другим людям.
Чем проще игрушка, которую вы дарите ребенку, тем лучше она развивает фантазию. Источник
Не покупайте подарки себе маленькому
Еще одна причина, по которой родители привыкают задаривать малыша игрушками — лишения, которые они испытывали в своем детстве или детские нереализованные мечты.
В следующий раз выбирая игрушку ребенку, подумайте, кому вы ее покупаете: возможно, 10-ая по счету модель машинки совсем не нужна двухгодовалому карапузу? Покупайте игрушки ребенку, а не себе.
Выбирайте впечатления, а не вещи
Самое лучшее в детстве — это не игрушки, а впечатления. Поездки, походы в интересные места, путешествия, совместные игры — вот, что запоминается. Именно в это и стоит вкладывать деньги.
Сейчас очень много интересных музеев для детей, для малышей и детей постарше проводится масса развивающих мероприятий. Ходите в такие места почаще, новые впечатления стимулируют развитие личности и формируют правильные ценности.
Вместо новой игрушки, съездите с малышом на пляж или сходите в поход. Источник
Конечно, покупать ребенку подарки нужно, но в разумных пределах. Вещи — действительно далеко не самое важное в жизни, а подарки — далеко не единственный способ испытать радость.
Не бойтесь баловать ребёнка. Это нормально
«Какой избалованный ребёнок!» — как правило, эту фразу произносят с осуждением. «Что ты его всё время балуешь?» — это уже с удвоенным осуждением. Наш блогер, педагог и детский психолог Татьяна Богачева, считает, что не стоит так уж бояться баловать детей.
Взгляды современных родителей и старшего поколения на вопросы воспитания детей во многом разнятся. Заботливые бабушки и дедушки считают, что их внуки растут в атмосфере вседозволенности и безнаказанности, а «прогрессивные» родители находят взгляды старшего поколения слишком консервативными и старомодными («сейчас детей не наказывают», «ребенок должен расти свободной личностью»). Именно на этой почве в семьях довольно часто возникают противоречия, а порой и конфликты.
Взгляды на воспитание менялись под влиянием общественных изменений, чтобы в полной мере соответствовать требованиям общества. Сейчас востребованы активные, самостоятельные, целеустремлённые молодые люди, а формирование этих качеств во многом обусловлено стилем воспитания в семье. Терпимость по отношению к ребенку, уважение к нему, принятие его со всеми достоинствами и недостатками — вот что необходимо для воспитания свободной, активной личности, а для этого не бойтесь хвалить и баловать ребенка.
Баловать — нарушать границы или делать приятное
Слово «баловать» известно с IX века, оно обозначает — «потворствовать прихотям, капризам кого-либо (ребенка), а также — доставлять удовольствие, делать приятное».
Так как же надо детей баловать — нарушать границы, позволять больше, чем нужно или делать приятное? «Я дочери ни в чем не отказываю. Детей надо баловать — тогда из них вырастают настоящие разбойники» — говорит Атаманша в «Снежной королеве». Это сказка, но в ней намек. Так баловать детей мы не будем.
Думаю, любой родитель, желая побаловать ребёнка, стремится порадовать его, возможно, нарушая границы и потворствуя прихотям. Но важно контролировать этот процесс. Отсутствие контроля и правил при воспитании порождает невоспитанность и вседозволенность.
Существует выражение «баловень судьбы», обозначающее счастливого везунчика, но никак не плохо воспитанного человека. Детей обязательно надо баловать, но важно правильно это делать. Рассмотрим несколько основных правил.
Как баловать ребенка
Балуйте нематериальными вещами. Своими вниманием и заботой. В современном мире, где родителям приходится много работать, они зачастую пытаются компенсировать нехватку внимания дорогими подарками и походами в развлекательные центры. Стоит помнить о том, что компенсация нематериальных ценностей материальными невозможна. Сколько бы дорогостоящих игрушек вы не купили ребенку, он не будет чувствовать вашего тепла.
Чаще хвалите. Похвала является мощнейшим стимулом нравственного развития ребенка. Психологи считают, что за день ребенок должен слышать больше похвал, чем замечаний. Хвалите ребенка даже за незначительные его достижения, но по делу, не за глупости.
Как правильно хвалить ребёнка?
Устанавливайте границы. Совершенно неправильно занимать авторитарную позицию по отношению к детям: «Я сказал, а ты делай». Не демонстрируйте свою власть над ребенком —это ведет к отчуждению. Баловать — значит позволять свободу выбора: можно всё, что внутри границ, которые контролируют родители.
Переживайте с ребёнком его чувства. Интересуйтесь его мыслями, обсуждайте эмоции, сопереживайте при неприятностях. Родительская поддержка и понимание не разбалуют ребенка, а сформируют доверие и привязанность.
Живите вместе с ребенком. Побольше общайтесь, делитесь впечатлениями, а также делайте с ним всё, что можно делать вместе. Учитесь слышать его мнение.
Итак, баловать ребенка — это не значит идти во всем у него на поводу, а радовать его, предоставляя свободу, но разумно ограничивая его действия, и формируя, тем самым, самостоятельность и ответственность в принятии решений.
Любите своих детей, балуйте и радуйте. Только помните, что своим отношением к нему и его поступкам вы строите его будущее. Счастливое будущее.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Стоит ли баловать ребёнка? Редакция The Village с помощью экспертов продолжает отвечать на актуальные вопросы, которые волнуют современных родителей
The Village спросил у психологов, как правильно баловать ребёнка и стоит ли потакать всем детским капризам и прихотям.
Ярослав Панасов
монтессори-педагог, руководитель в монтессори-центре «Счастливый ребёнок»
Баловать детей однозначно нужно. Только баловать не материальными подарками и вседозволенностью, а качественным времяпровождением. Часто родители полагают, что купить малышу очередную желанную игрушку вполне достаточно. Но радость от новизны скоротечна — она имеет непродолжительный эффект и быстро проходит. Испытав кратковременную эмоцию, ребёнок чаще всего забрасывает игрушку, и она оказывается в куче таких же предметов где-нибудь в ящике в углу. Многим родителям это знакомо — ребёнок просит ещё и ещё, несмотря на обилие игрушек в доме.
Часто под словом «баловать» родители подразумевают чрезмерную опеку над ребёнком, полагая, что он не может быть самостоятельным в силу возраста. Например, ему отказывают в опыте и возможности самостоятельно принимать решения в некоторых вопросах. В результате младший член семьи привыкает, что взрослые его обслуживают, всё за него решают, и начинает ещё активнее требовать этого.
Потакание капризам в стиле «На! Только не кричи» приводит лишь к временному затишью. А впоследствии — к ещё большим капризам. Ведь дети прекрасно умеют управлять взрослыми. Они точно знают, с кем, где и когда работают конкретные манипуляции. И в поисках положительных эмоций они будут использовать эти инструменты всё более осознанно.
Часто дети становятся избалованными, потому что взрослые своими действиями формируют у них ошибочные цели. Ведь каждый ребёнок, как и взрослый, точно знает, чего хочет. А хочет он испытывать радость, положительные эмоции, пребывать в состоянии счастья. Именно это является двигателем детского поведения. Задача взрослого — создать для этого правильные условия.
Одним из способов получения положительных эмоций является общение. Речь идёт о времени, которое вы посвящаете только ребёнку. Это может быть совместное чтение книги или любая другая совместная деятельность, во время которой и взрослый и ребёнок испытывают радость. На мой взгляд, именно так стоит баловать малыша.
Александр Покрышкин
У слова «баловать» два значения — потворствовать капризам и проявлять особую заботу, доставлять радость. Поэтому иногда действительно нужно баловать, а иногда — нет. То есть покупать ребёнку любые игрушки при каждом походе в магазин очевидно вредно. Потом с ребёнком неминуемо становится сложно договориться: любые ограничения начинают вызывать у него бурный протест, и вдобавок он не учится бережно относиться к своим вещам.
При этом родителям иногда бывает приятно порадовать ребёнка неожиданным сюрпризом или просто разрешением досмотреть вечером фильм, а не ложиться спать, как обычно. И это важно: такие моменты сближают нас с детьми, дают им возможность почувствовать нашу заботу.
Поэтому необходимо соблюдать баланс. Если вам приходиться торговаться с ребёнком даже по незначительным поводам — например, когда уйти с площадки, чистить зубы или ложиться спать, — видимо, стоит добавить в ваше общение с ним больше последовательности, ввести какие-то правила. Если вы относите себя к строгим родителям, то незапланированная покупка или небольшое смягчение в распорядке дня по приятному поводу совсем не повредят вашему ребёнку.
Иллюстрация: Настя Григорьева
Нужно ли баловать детей и как делать это правильно
Без преувеличения этот вопрос можно назвать вечным. Но есть ли на этот извечный вопрос найденный кем-то универсальный ответ? Попробуем в этом разобраться. Своими наблюдениями и мыслями делится детский и семейный психолог, мама двух сыновей Елена Бахадова.
Все мы с вами не раз наблюдали такие картины: одному малышу не делают ни одного замечания, он не ноет, не впадает в истерики (и думали «вот повезло кому-то, какой послушный ребёнок»), другого же одёргивают, напоминают, покрикивают, а «воз и ныне там» — он делает всё, что хочет, не зная пределов и границ. Или мы сами стали замечать, что наш ребёнок начал «вить из нас верёвки», ухитряется выклянчить практически всё, а мы иногда с радостью, а иногда с негодованием, но поддаёмся. Затем выносим приговор — это избалованный ребёнок.
Но в глубине души нам всем очень хочется побаловать своего ребёнка, порадовать его и порадоваться вместе с ним. Будучи молодой мамой, мне пришлось сильно озадачиться этим вопросом, я упорно искала на него ответ.
Слово «баловать» древнеславянское, известное уже с IX века, означает «потворствовать прихотям, капризам кого-либо (ребёнка), а также доставлять удовольствие, делать приятное». В современном жизненном контексте мы бы дали такое определение: «Баловать — значит сознательно нарушать установленные границы».
Тогда вопрос избалованности — это вопрос не выстроенных границ, а когда границ попросту нет
Нас, взрослых людей, уже научили понимать и оберегать свои границы наши родители, школа, общественная и трудовая жизнь. Дети их осознают плохо.
Как помочь ребёнку выстроить границы
Все мы видели, как ребёнок с ранних лет начинает изучать себя, своё тело — «границы себя». Потом он начинает изучать свои возможности так же, как и свойства окружающих предметов. После трёх лет, когда он открывает, что «есть я и есть другие», выделяя себя из мира других, они начинают изучать свои возможности во внешнем мире: что я могу — что не могу, что мне нравится — что не нравится, что опасно и больно — что безопасно, что можно — что нельзя.
Манеж для ребёнка раннего возраста — это пример внешней физической границы, ограничения, при котором ребёнок находится в безопасности. В более старшем возрасте эти границы облекаются в образы-действия, образы-запреты: «можно» и «нельзя», «хочу» и «могу». Эти границы ребёнку помогает построить взрослый, потому что внешний мир может быть очень опасным для маленького ребёнка. Внутри границ ребёнок чувствует себя защищённым, гарантом их выступает любящий взрослый.
Так, в нашем доме слово «нельзя» было очень редким словом. «Нельзя» касалось очень малого количества сторон жизни ребёнка, но если это было «нельзя», то это было абсолютное нельзя — нельзя никогда, ни при каких условиях. Но если вдруг это «нельзя» становилось «можно», это было невероятной редкостью и эти условия обязательно разъяснялись.
Границы детей должны определять и удерживать взрослые
В чётких простроенных границах детям жить очень легко, свободно, уютно. Чем старше становится ребёнок, тем дальше раздвигает родитель эти границы. И наступает момент, когда родителю уже не надо выстраивать и удерживать эти границы, ребёнок хорошо видит и выстраивает их сам, несёт за них ответственность — это мечта каждого родителя.
Что значит для родителя «баловать — это сознательно нарушать границы»? «Вообще-то, пирожное нельзя, не полезно, но в честь дня рождения бабушки её руками испечённый торт — можно!»
Главное, не превратиться в надзирателя или полицейского, который охраняет границу-тюрьму, но остаться любящим родителем (досмотреть мультфильм, чуть позже лечь спать, если папа сильно задержался с работы и так далее)
Важно, чтобы вы сами осознавали те границы, которые вы установили для ребёнка: есть ли они и какие они, и ради чего или кого вы готовы их нарушить.
Несколько примеров из практики. Мама девочки-спортсменки для повышения её результатов, боясь избаловать ребёнка, поставила границы на её слёзы: жаловаться и плакать нельзя! Ребёнок оказался очень талантливым и ранимым, граница — запрет на жалобы, слезы, а по сути запрет на сопереживание. Это стало загонять девочку в невроз. Когда мама стала жалеть и поддерживать ребёнка, сняв «запрет на слезы», и каждый вечер, если девочка очень уставала, они обсуждали все трудности тренировок и подготовки к соревнованиям, вместе плакали и смеялись − невроз ушёл. Девочка стала достигать больших результатов.
Пример обратного содержания. Границ нет, ребёнку все дозволено, мама полностью в его власти. У мамы сильно болит голова, ребенок хочет играть с мамой, она отказывается, начинается крик, мама пересиливает головную боль и включается в игру с ребёнком, который не видит и не желает видеть страданий мамы, требует от неё полноценной отдачи, остаётся недовольным её игрой с ним.
В Японии, например, детям до пяти лет позволительно всё. Это период, когда с ребёнком обращаются «как с королём», соответственно, с пяти до 15 лет — «как с рабом», а после 15 — «как с равным». Однако это «позволительно всё» в жизни реализуется именно с позиции границ: можно всё, что внутри границ, которые видят и удерживают взрослые.
А балуют ли японцы своих детей? Да, но очень грамотно! Мне доводилось работать с японскими мамами и видеть, как им удаётся жёстко держать выстроенные границы, и делают это они, надо сказать, — виртуозно! Мама-японка никогда не пытается утвердить свою власть над ребёнком, так как это, по её мнению, ведёт к отчуждению. Она не спорит с волей и желанием ребёнка, но даёт понять, что её очень огорчает его недостойное поведение. При возникновении конфликтов японские мамы стараются не отстраниться от детей, а, наоборот, усилить с ними эмоциональный контакт. Оставляя ребёнка внутри границ, она находится с ним внутри границ столько, сколько это необходимо. Дети в Японии, как правило, боготворят своих матерей и испытывают чувство вины и раскаяния, если доставляют им неприятности.
Как баловать правильно
Для начала, надо разобраться с собой: «А что я знаю о своём ребёнке, какой он? Что я знаю о целесообразности его границ исходя из его индивидуальных особенностей? Взял ли я за него ответственность и куда я его веду?».
Важно знать, что нельзя отказывать ребёнку в основных его потребностях, в потребностях привязанности и любви, в нас — взрослых. Этим избаловать невозможно.