Я хочу и не хочу ребенка. Это нормально?
Почему это нормально? Потому что многие наши чувства зачастую подвержены такому противостоянию внутри нас. Например, даже в отношении горячо любимого партнера в вас может во время ссоры проскочить мысль в духе «да чтоб ты провалился». И это тоже нормально.
Или молодая мама, истощенная физически и морально постоянным напряжением, подумает: «Бросить бы все и уехать на необитаемый остров». Согласится ли она оставить своего ребенка, если ей предложат это в реальности? Конечно, нет! Это просто чувство усталости говорит о себе.
Мы очень сложные существа, в нас сплетено множество черт, желаний, планов и мыслей. Наша жизнь наполнена множеством событий, которые порой могут взаимоисключать друг друга.
Только совсем маленькие дети могут испытывать одновременно только одну эмоцию – вот он горько плакал над поломанной игрушкой, а вот уже весело смеется над мыльными пузырями. От былой трагедии не осталось и следа. Мы же, взрослые люди, так уже не умеем. Мы одновременно надеемся и боимся, хотим и не хотим, радуемся и печалимся.
Конечно, не все сталкиваются с амбивалентностью в вопросе родительства, кто-то с детства знает свой план на жизнь – родить детей, стать многодетной мамой (или папой!), и успешно и без сомнений его реализовывает. Кто-то, напротив, придерживается позиции чайлдфри и никакие сомнения не могут переменить прожить жизнь без детей. И это тоже выбор, достойный уважения и как минимум тактичного отношения. А некоторые долго взвешивают за и против, и к решению родить ребенка приходят уже во взрослом возрасте, иногда после длительного периода сомнений.
Именно тогда и может возникнуть конфликт интересов – детей очень хочется, но как же карьера, саморазвитие, личная свобода, интересы, друзья в конце концов? Ведь рождение ребенка не просто добавляет в жизнь новые ценности – бесконечную любовь и заботу, но и исключает из нее (пусть на время) многие прежние сферы и радости жизни.
Еще один существенный вопрос — вопрос экологии. Дети очень сильно загрязняют окружающую среду. Подгузники и другая детская продукция — в том числе в пластиковой упаковке — выпускается в невероятных объемах, в то время как еще сто лет назад вообще не существовало отдельного производства товаров для детей.
В 2016 году провели исследование, которое охватило 22 страны, и его результаты говорят о том, что родительство делает людей менее счастливыми. Разумеется, любовь к ребенку это настоящее счастье, однако опрошенные учитывали все сферы своей жизни и общую удовлетворенность, что и привело к таким результатам.
Даже если ребенок желанный и запланированный. Или даже очень долгожданный.
И только потом (спустя несколько секунд, минут, часов или дней) приходит осознание того, какое счастье ждет женщину, а страх уходит. И это тоже нормально. Ведь в эту секунду, когда вторая полоска на тесте-таки появилась, женщина понимает: ее жизнь навсегда изменилась. Назад дороги нет. С этого момента она на всю жизнь привязана к другому существу. А привязанность = зависимость. Кто не побоится быть зависимым от другого человека?
И не будем забывать про страхи, которые активизируются вместе с известием о беременности, а беременность и роды, как никакой другой период жизни, могут провоцировать их появление в любом количестве (конечно, не у всех). Они так же могут способствовать появлению двойственного отношения к беременности – хочу, но боюсь. Например, хочу ребенка, но боюсь рожать, из-за чего вся беременность омрачается ожиданием родов, а будущее материнство как бы отходит на второй план.
Наверное, основной причиной возникновения противоречивых чувств в отношении материнства является «неправильная» мотивация. Чтобы понять, каково ваше искреннее отношение к деторождению, задайте себе простой вопрос: зачем мне ребенок?
Если ответ звучит как «чтобы любить его и заботиться о нем» — все в порядке.
Однако существует еще множество вариантов. Они могут исходить от самой женщины, когда ребенок является инструментом достижения своих собственных целей:
Также мотивы могут быть навязаны обществом – от политики всего государства до давления семьи.
Пронатализм – это политика всяческого склонения к деторождению с помощью средств пропаганды, запретов, вознаграждений и даже налогов! «У нас даже и такие, казалось бы, интимные вопросы, как семья, как рождение детей, из личных становятся общественными. Советская женщина не освобождена от великой и почетной обязанности, которой наделила ее природа: она мать, она родит. И это, бесспорно, не только ее дело – это дело большой общественной значимости». Это цитата члена ЦКК РКП Арона Сольца, сказанная им в 1936 году. Такая пропаганда плотно засела в умах советских граждан. Наши родители, бабушки и дедушки впитали ее на уровне подсознания и зачастую начинают вести такую пропаганду в своей семье: «Часики тикают», «Это женское предназначение», «Мы внуков хотим», «Ты будешь старородящая» и т.д.
Как понять, что в вашем отношении есть доля амбивалентности? Вспомните сделанный тест на беременность, который оказался отрицательным. Помимо разочарования, не почувствовали ли вы секундного облегчения – успею слетать в отпуск, поработать, встретить весело новый год, ура, не нужно рожать? Если такие мысли проскальзывали, то тема для вас актуальна.
Что же делать, если желание родить малыша сталкивается со страхом потерять или сократить важные для вас сферы жизни после родов?
Во-первых, разобраться в себе – что же сильнее? Желание родить малыша или что-то другое? Может, стоит подождать? Не потому, что вокруг все говорят «вначале карьера, потом дети» или «на съемной квартире плохо заводить детей, сначала жилплощадь купите», а потому что вы сами не готовы расстаться с текущими планами и интересами. Это нормально!
Если ответ для вас очевиден – дети важнее, — стоит подумать над организацией своей жизни с малышом: как сохранить важные для вас сферы жизни, сочетая их с материнством. Если это досуг, можно выяснить у родственников, готовы ли они будут сидеть с малышом (вот было бы здорово), или как воспользоваться услугами няни.
Вы не хотите рушить карьеру? Многие работодатели идут навстречу и готовы предложить работу на удаленке. Для вас важно саморазвитие? Сейчас возможность учиться дистанционно существует практически по любой специальности. В декрете у вас будет море свободного времени! Шучу, его будет мало, но вы справитесь.
Конечно, сложностей не избежать, родительство — дело непростое само по себе. И даже если вы не просто сомневаетесь, а абсолютно уверены в своем желании родить ребенка – это не значит, что в будущем вы никогда не зададите себе риторического вопроса «зачем я это сделала?»
И все же, если вы сомневаетесь, хотите вы ребенка или нет – самое главное ориентироваться только на себя и свои желания. Бабушки, требующие внуков, могут подождать.
Планируя ребенка, особенно испытывая тревогу на этот счет, вы можете обратиться к перинатальному психологу. Это специалист, который поможет вам разобраться с вашей мотивацией, истинными чувствами и желаниями. Хороший профессионал никогда не будет склонять вас к одному из вариантов, никакого «дети это цветы жизни» или «стаканов воды», он не будет принимать решения за вас или как-то на него влиять.
Ну а кому-то психолог поможет организовать и подготовить свою жизнь к переменам после рождения ребенка.
В любом случае ваше решение не может быть «плохим» или «хорошим», это только ваш выбор и ваша жизнь.
Я не хочу иметь детей. Это нормально?
Мужчин и женщин, которые решили не заводить детей, осуждают и считают «психически несостоявшимися». Вместе с психологом Марией Бабаевой рассказываем, почему эти люди не хотят оставлять наследников и нужно ли доказывать родным, что дело не в эгоизме.
В чем проблема
В традиционном обществе ребенок был необходимостью. Когда нужно возделывать поля и охотиться, дети становились помощниками по хозяйству, и чем больше их было в семье, тем лучше. А еще они обеспечивали родителей в старости, потому что «положение о пенсиях» в России приняли только в 1930 году.
Мы давно не живем в традиционном обществе и не охотимся в лесах. И конечно, есть люди, которые сегодня осознанно решают стать родителями и ничего не ждут взамен. Это здоровый выбор, который можно только поддержать. Однако модель семьи, в которой детей заводят по принципу «чтобы было кому принести в старости стакан воды», существует до сих пор.
По данным института Гуттмахера за 2012 год, около 40% беременностей в мире — незапланированные. С годами ситуация не меняется. Но даже тех людей, для которых родительство — это случайность, осуждают меньше, чем тех, кто не собирается заводить детей. Люди редко спрашивают, почему кто-то решил стать родителем, ведь это нормально и естественно. А когда человек не хочет иметь детей, общество подвергает этот выбор стигматизации.
Тех, кто не хочет иметь детей, называют чайлдфри. И им постоянно приходится объяснять и доказывать право на то, чтобы прожить жизнь так, как они хотят.
Далее мы разберем популярные стереотипы, с которыми сталкиваются чайлдфри.
«Дети — это смысл жизни»
Дети могут быть смыслом жизни, а могут не быть им. Более того: с точки зрения психологии плохо, когда жизнь человека зациклена на чем-то одном, будь то работа, дети или хобби. В таком случае человек становится уязвимым.
Например, Дмитрий решил, что смысл его жизни — попасть в список Форбс «30 самых перспективных россиян до 30 лет». Но бизнес Дмитрия прогорел, успешного предпринимателя из него не вышло, а других целей у мужчины не было.
Так же и с детьми. Когда человек делает детей смыслом жизни, он становится зависимым от них и от того, насколько успешными в жизни они будут. И если дети не оправдывают ожиданий, например, выбирают не ту профессию или вообще перестают общаться с семьей, родители теряют ориентир в жизни.
Когда у человека гармоничная жизнь без перегибов в сторону детей или работы — то есть он не только родитель, но еще и профессиональный юрист, надежный друг и любящий муж, — у него есть точки опоры, которые делают жизнь более устойчивой в случае проблем или неудач.
Те, кто решил не иметь детей, не теряют смысл жизни. Все, что они упускают — это опыт родительства. Они смещают фокус на другие сферы жизни — работу, путешествия, хобби; то есть у этих людей тоже есть смысл жизни, просто заключается он в другом.
«Что ты оставишь после себя»
Казалось бы, времена, когда цари должны были оставить после себя наследников, прошли, и никто не обязан рожать сына, чтобы тот правил Австро-Венгрией. И все же современные чайлдфри постоянно слышат разговоры о потомстве. Но не всем людям важно оставить что-то после себя и не все считают, что этим «чем-то» должны быть дети.
Некоторые полагают, что чайлдфри должны как-то компенсировать отсутствие детей, чтобы наполнить свою жизнь, но это не так. Люди не всегда отказываются от детей в пользу чего-то великого, например, чтобы получить Нобелевскую премию или победить на Евровидении. Есть те, для кого цель жизни не в том, чтобы оставить что-то после себя, а в том, чтобы прожить жизнь в удовольствие. И в этом нет ничего плохого.
Люди становятся чайлдфри по разным причинам. Кто-то не любит детей, потому что в детстве его заставляли присматривать за младшими братьями и сестрами, а кто-то просто не видит себя в роли родителя, хотя прекрасно ладит с племянниками. Решение стать чайлдфри — это в некотором роде забота о нерожденном ребенке. То есть человек понимает, что он не хочет брать на себя эмоциональную, материальную и физическую ответственность, а воспитывать ребенка в атмосфере холодности и отстраненности — не самый полезный сценарий для его психического развития.
«Рожать не хотят только эгоисты»
Люди часто называют чайлдфри эгоистами. Однако непонятно, почему те, кто хотят иметь свою маленькую копию, которая будет помогать им материально в старости, менее эгоистичны, чем те, кто этого не хочет.
Нужно различать понятия «эгоизм» и «эгоцентризм». Эгоизм — это когда человек любит себя и не станет действовать в ущерб себе, например, не пойдет на компромисс, если это причиняет ему неудобство. А эгоцентризм — это зацикленность на себе, то есть человек считает, что все вокруг должны служить его интересам. Эгоцентризм часто перерастает в нездоровый нарциссизм, когда человек начинает использовать других людей, чтобы удовлетворять свои потребности. Такие люди могут иметь детей и использовать их в угоду своим интересам.
Наличие или отсутствие детей у человека не говорит о том, что он эгоист или эгоцентрист. Одни делают выбор иметь детей, а другие — нет, и один выбор не хуже и не лучше другого, они просто разные.
«В старости пожалеешь»
Человек может пожалеть о любом выборе, потому что его установки меняются с возрастом. Чайлдфри — тоже не всегда пожизненный статус. Некоторые, к примеру, на всякий случай замораживают яйцеклетку или сперму, а другие берут ребенка из детдома или рожают позже, если позволяет здоровье.
Тамара, 39 лет, читательница Своих:
— У меня никогда не было желания иметь детей. Когда мама спрашивала, хочу ли я братика или сестричку, я всегда отвечала «нет». В детстве для меня было сюрпризом, что материнство — это женская обязанность и как будто бы единственная функция.
Из-за моего выбора люди часто спрашивают, хорошие ли у меня отношения с семьей. У меня не было детских травм, родители заботятся обо мне, а я о них, но своих детей я не хочу. Родственники никак не могут с этим смириться. Мама плачет почти каждый Новый год, когда заводит разговор о внуках. На день рождения мне желают познать счастье материнства и приводят в пример всех знакомых, кто недавно родил. Если мне говорят, что надо завести детей, я всегда спрашиваю: «А кому надо? Если мне, то мне не надо, а если вам — это уже не моя проблема, решайте ее сами». Дальние родственники смирились, но все равно считают, что я передумаю. Еще меня часто обвиняют в эгоизме, но не вижу в этом ничего плохого — жизнь одна и прожить ее надо так, как мне хочется.
К тому же я не вижу вокруг себя примеров, где рождение ребенка принесло бы счастье семье. Знакомые либо рожают «по залету», либо еле справляются с новыми реалиями, но о трудностях открыто не говорят. Не понимаю, зачем это замалчивать и создавать идеальную картинку.
В первый раз я вышла замуж в 21 год, была в браке 12 лет. В какой-то момент муж решил, что все-таки хочет детей, и мы развелись — без обид и скандалов. Сейчас я замужем во второй раз. Иногда мы обсуждаем, хочется ли нам стать родителями, просто чтобы знать, не поменялось ли что-то в наших взглядах. Решили создать финансовую подушку безопасности: если вдруг лет в 45 захотим завести ребенка, то потратим деньги на суррогатную мать. А если нет — на путешествия или другие хотелки.
Бывает и наоборот: люди осознают себя как чайлдфри, когда они уже стали родителями. Они любят своих детей и не отказываются от них. Просто в один момент понимают, что если бы могли повернуть время вспять и не заводить ребенка, то сделали бы это.
В любой ситуации важно, чтобы человек принимал то, что он чувствует. Тогда ему будет проще понять, что он может сделать с этими чувствами. Например, если чайлдфри передумал и захотел ребенка, он оценивает варианты: может ли он родить сам, хочет ли усыновить и что для этого нужно, есть ли у него деньги на суррогатную мать. А если просто страдать из-за сделанного когда-то выбора, ситуация не изменится.
Как отвечать на бестактные вопросы
Типичные ситуации, которые мы описали выше, — не все, с чем сталкиваются чайлдфри. У родственников и коллег найдутся и другие аргументы в пользу родительства. Поэтому людям, которые не хотят иметь детей, придется отвечать на вопросы, которые чаще всего нетактичны и неуместны.
Главное — понимать, что никто не обязан терпеть бестактные вопросы. Неважно, задает их мама, подруга или коллега. А еще не стоит оправдываться и объяснять, почему человек хочет прожить жизнь по-своему.
Если человек не хочет объяснять свою позицию, он может этого не делать. Тогда можно ограничиться ответом в стиле: «Да, я не хочу иметь детей. Давай не будем обсуждать мой выбор».
Некоторые предпочитают говорить, что они бесплодны, вместо того чтобы объяснять, почему не хотят заводить детей. Такой вариант может помочь с коллегами или знакомыми, но вряд ли спасет от близких.
Иногда чайлдфри отшучиваются в ответ на нападки близких.
| Бестактный аргумент | Шутливый ответ |
| Чайлдфри это просто мода! Люди всегда заводили детей, так сложилось исторически! | Раньше еще и рабов заводили, но потом одумались |
| Ты эгоистка! | Лучше так, чем быть инкубатором |
| Нужно продолжать род! | А мы кто, династия Рюриковичей? |
| А если бы твоя мать решила тебя не рожать? | Очевидно, что мне было бы все равно |
Проблема в том, что юмор не поможет решить конфликт и разговор будет повторяться снова и снова.
Людмила, 27 лет, читательница Своих:
Я помню свои рассуждения лет в 14: «Так, рожать рано не буду, вот в 27 в самый раз». Сейчас мне 27, и рожать я пока точно не собираюсь. Более того: чем старше я становлюсь, тем меньше представляю себя матерью. Во-первых, я боюсь ответственности. Я всю жизнь мечтаю о собаке, но до сих пор глажу чужих псов в парке и не завожу своего — потому что боюсь, что не справлюсь. И тут возникает вопрос: откуда берутся эти люди, которые говорят «Я готов к детям». Ребята, я не готова к корги, а вы готовы к детям! Ну как можно подготовиться к тому, что из тебя выйдет человек, которого ты должен воспитать.
Почти все мои подружки уже родили. Почти все эти подружки в разводе. Одна воспитывает одного ребенка, а другую муж бросил с тройней младенцев. Я не представляю, каким уровнем доверия нужно обладать, чтобы решиться рожать от кого-то детей, по крайней мере я пока не встречала такого человека. Мне кажется, я не чайлдфри, а просто стараюсь не влипать в ситуации, о которых потом пожалею.
При всем этом мне очень жалко маму: старшая сестра не может иметь детей, а я постоянно говорю родственникам, что мне пока рано. Наша мама — очень тактичный человек, никогда не лезет к нам с этой темой. Вот только на прошлый ее день рождения первым тостом ей пожелали, чтобы я поскорее родила. Да и вообще каждый мой визит к родственникам заканчивается тем, что мне рассказывают, у кого сколько детей и как было бы здорово увидеть и мое потомство. Еще года три назад я слушала это молча. А потом, как говорит моя мама, настоёкало. Я совершенно спокойно говорю близким о том, что не собираюсь рожать, потому что им так хочется. Я так же спокойно заявляю своему брату, что родить ребенка — это сомнительное жизненное достижение, и пора бы подумать о том, чего еще он может добиться. Поначалу я боялась его этим обидеть, а потом подумала: он же не боится обидеть меня. Наконец, я говорю, что не хочу рожать, чтобы потом думать, где достать на деньги на памперсы, как это делают Маша, Даша, Настя, Женя. Банально, но ведь правда. Может, мои родственники решили со мной не связываться после такого, а может, просто разочаровались во мне, но претензии и вопросы в свой адрес я больше не слышу.
Люди не всегда отдают себе отчет, почему они лезут к кому-то с вопросами. В таком случае можно спросить: «Зачем ты сейчас мне это говоришь?». Если человек ответит что-то вроде «Да мне просто интересно», тогда тот, кому задали вопрос, сам решает, хочет ли он удовлетворить чей-то интерес. А если оппонент действительно хочет докопаться до причин такого решения, можно поделиться с ним своими чувствами.
Не все готовы понять чайлдфри. Таким людям бесполезно открываться, приводить аргументы и даже подкреплять слова статистикой — они будут твердо стоять на своем, потому что их картина мира устроена иначе. Разговор вряд ли приведет к чему-то кроме ссоры.
Близкие могут не просто не понимать выбор чайлдфри, но и критиковать его. Однако критика уместна только в том случае, когда один человек приходит к другому и спрашивает его мнение.
Любой человек должен сам защищать свои личные границы. Поэтому если кто-то жалуется на то, что бабушка достала вопросами о внуках, проблема не только в бабушке.
Обозначать свои личные границы близким бывает сложно, потому что обычно люди не хотят грубить или обижать членов семьи. Но границы — это комфорт, и его нужно защищать.
Переставать общаться с близкими — это не выход, разве что в критических случаях. В остальных можно поговорить с родственником наедине. Нужно твердо сказать о том, что разговоры о родительстве неприятны, и попросить больше не поднимать эту тему. За один разговор семья вряд ли смирится, что среди них есть чайлдфри. На это понадобится время, и нужно быть к этому готовым.
Как провести домашнюю фотосессию, чтобы было не стыдно
Почему люди хотят детей?
Вообще-то до эпохи планирования семьи (которая у нас, можно сказать, началась совсем недавно, а для кого-то вообще еще не началась) обзаведение детьми было чуть ли не синонимом полового влечения. Мол, «шутки шутками, но могут быть и дети»… И любая половая близость чуть ли не обязательно предполагала через девять месяцев появление ребенка – во многих мелодрамах советского периода именно так обычно окружающие и узнавали о «любви» героя и героини.
Если говорить только с биологической точки зрения, то у «братьев наших меньших» совокупление в принципе происходит только ради появления потомства. И желание возникает только в тот период, когда возможно зачатие. Именно поэтому, как уже не раз приходилось говорить, у животных и не бывает никаких проблем ни с сексом, ни с детьми… Но у людей все-таки интимная близость и решение стать родителями – далеко не одно и то же (что бы ни говорили приверженцы постулата «отдайся не удовольствия ради, а потомства для»).
Таким образом желание стать матерью или отцом заслуживает само по себе серьезного внимания – как минимум чтобы предвосхитить возможные впоследствии проблемы общения с детьми.
Наверняка многие скажут, что, мол, не о чем тут говорить: естественный инстинкт продолжения рода, материнская или отцовская любовь… Да, стремление к выживанию закреплено у всех представителей рода, включая род человеческий, как удовольствие. Поэтому рождение ребенка и уход за ним сам по себе часто доставляет приятные эмоции. Но поскольку опять же человек не животное, он в жизни руководствуется не только бессознательным, и кроме инстинкта размножения у него есть еще и социальная сфера, и общение со взрослыми «членами рода», и взаимосвязь с окружающим миром… И часто удовольствие от воспитания ребенка так или иначе входит в конфликт с социальными или прочими потребностями сознания. И первичное удовольствие пропадает или перерождается в тяжелую обязанность, создающую внутреннее напряжение и таким образом провоцирующее и проблемы с детьми.
Поэтому говоря о стремлении людей стать родителями (стремления порой такого сильного, что неудача становится трагедией всей жизни), объяснять все только родительской любовью или инстинктом, увы, не приходится… Гораздо чаще, как это ни грустно, взрослые с помощью появления ребенка прежде всего стремятся решить какие-то свои личные проблемы.
И желание иметь наследника нередко продиктовывается следующими мотивами:
· «Потому что так принято». В нашем обществе, как правило, взрослый семейный человек без детей считается в чем-то неполноценным (особенно женщина). Как говорится, «каждый должен выстроить дом, посадить дерево и родить ребенка». Понятно, что насчет домов и деревьев есть всякие сложности технического и материального характера. А вот решить вопрос с ребенком вроде как проще… Да, можно сказать, что такое общественное мнение сформировано как раз на основе тех самых «инстинктов размножения» – точнее, потребности пополнять род человеческий в период высокой детской смертности. Но тогда получается, что все, кто идет на поводу у этого постулата, руководствуются довольно примитивными «животными» мотивами (называя их высокими человеческими!)
· «Потому что хочется». А почему хочется? В большинстве случаев таким образом взрослые просто хотят решить проблему собственной социализации. В частности, женщина, у которой неуспех в социальной жизни (и часто вследствие этого низкая самооценка), считает, что вот она станет матерью и сразу поднимется в собственных глазах! Да и неудачи в личной жизни часто подталкивают женщину родить ребенка «для себя» (хотя ребенок не вещь, и такой подход в принципе неприемлем). Часто женщины вообще говорят: «Ко мне по-разному люди относятся, кому-то я не нравлюсь, а ребенок свою маму всегда любить будет, какая бы она не была». То есть опять же с помощью ребенка всего лишь хочется восполнить недостаток любви других людей… (В конце концов, многие матери, сами того не осознавая, с помощью детей удовлетворяют свой тактильный или вообще физиологический голод – не в том «плохом» смысле, в котором можно подумать, а за счет того, что центр удовольствия у человека один, и рождение ребенка может помочь женщине просто «отключиться» от своих собственных неудовлетворенных желаний. Правда, ребенку потом от этого будет не легче – он практически обречен всю жизнь жить под маминой юбкой).
Да и мужчина, отчаявшись реализоваться в какой-то иной сфере (или реализовавшись, по его мнению, недостаточно), стремится социализироваться как отец семейства – то есть опять же решить свои личные проблемы за счет наличия детей.
· Чтобы было кем командовать. Увы, это опять же логика людей с заниженной самооценкой (у которых при этом сформировано стремление к власти, чувство мести и т.д.). Сами того не осознавая, они стремятся стать родителями, чтобы суметь хоть кем-то манипулировать (а то всю жизнь все манипулируют ими). Чтобы хоть кто-то в их семье стоял ниже их самих… И когда дети вырастают и перестают подчиняться, тут и начинаются трагедии.
· Ради обеспечения собственной старости – «мол, чтобы было кому подать кружку воды». Этот внешне благородный мотив на самом деле часто оказывается по сути желанием привязать детей к своей персоне несмотря ни на что – чтобы ребенок ухаживал за престарелым родителем не по собственному желанию, а потому, что он родителям обязан – они именно для этого его родили, а не для того, чтобы он сам по себе жил и был счастлив! То есть таким образом будущие родители изначально хотят иметь не ребенка, а слугу. Но вовсе не обязательно, что ребенок, когда вырастет, будет с этим согласен…
· В качестве инструмента улучшения отношений в семье. Часто, когда у супругов обстановка в семье не самая лучшая, более того, когда уже явно имеется угроза предразвода, пара (а иногда одна женщина, без учета мнения мужа) решает родить ребенка – мол, тогда мы будем друг друга любить, и будет ради чего жить вместе, и оба мы успокоимся… Но ребенок не цемент, и в большинстве случаев ему не под силу скрепить разваливающиеся отношения взрослых: если двое не могут между собой договориться, то появление третьего только усложнит ситуацию… Рождение ребенка добавит новые проблемы, и тем более трудно будет говорить об «успокоении».
· По воле значимых старших родственников. Иногда молодых супругов чуть ли не заставляют стать родителями – особенно в больших семьях, где старший родственник заинтересован в том, чтобы число его подчиненных все время росло. Мол, внуков и правнуков должно быть много. А кто из молодых до сих пор не собрался продолжить наш род – того лишить наследства (кроме шуток, и такое бывает!) Но если рождение ребенка нарушает все планы молодых родителей и происходит насильно – наверняка ни их жизнь, ни жизнь этого ребенка не будет безоблачной…
· Чтобы оставить после себя след в жизни. В общем-то достойная цель. Многие хотят, чтобы их существование в мире не прошло бесследно: одним, правда, достаточно, чтобы после них остались те же дома, деревья, художественные произведения и т.п… А когда человек не в силах сотворить что-то подобное (или считает, что этого недостаточно), он стремится, чтобы после него остались как минимум дети. А проблемы возникают тогда, когда стремление «оставить след» перерождается в стремление заставить детей во что бы то ни стало пойти по стопам родителей – и мнение самих детей родителей не интересует…
· И очень редко детей рожают для того, чтобы родители могли поделиться с ними собственным счастьем в этой жизни! А если уж так говорить, это практически единственный повод для того, чтобы рожать детей, который не вызывает потом с этими детьми проблем…
…Кстати, сказанное вовсе не значит, что, мол, «не нужно вообще рожать». Как говорится, хотите иметь ребенка и можете себе это позволить – ваше право! Только опять же учтите, что ребенок – живой человек, а не игрушка, не вещь. И во многих случаях прежде, чем принимать такое решение, надо разобраться, ЗАЧЕМ это надо именно вам? Не идете ли вы на поводу у общественного мнения – а если это мнение о вас после рождения ребенка не улучшится? Не удовлетворяете ли вы какую-то свою собственную потребность – а если она потом удовлетворится иным методом, что вы будете делать с ребенком? Не стремитесь ли вы «вложить» в ребенка какие-то ожидания, как деньги в банк – а если он потом не «даст дивидендов», не оправдает ваших надежд? И тем более если вы бессознательно пытаетесь отвлечься от каких-то проблем появлением малыша – тогда тем более поймите, что вначале все же надо привести в порядок собственные семейные, социальные и прочие отношения, а потом уже обзаводиться потомством. Ведь иначе и проблемы ваши станут еще более серьезными, и ребенку вашему в таком случае не позавидуешь! А тогда стоит ли, действительно, дарить новому человеку жизнь, если его появление впоследствии не сделает счастливее ни его, ни вас?
