Почему важно хвалить детей
Некоторые родители уверены, что ребенка нужно хвалить как можно больше, ведь это формирует повышение самооценки и достижения успеха в дальнейшей жизни. Другие считают, что хвалить детей вообще не стоит, ведь они словно подсаживаются на хорошие слова и перестают быть активными, ждут похвалы даже за простое усилие. Однако абсолютное большинство осознает, что любой человек нуждается в одобрении, но делать это нужно верно.
Давайте разберемся в вопросе, как правильно хвалить ребенка и умеют ли это делать родители.
Основные секреты похвалы
Все без исключения люди нуждаются в хороших словах, похвале, поощрении за свои поступки. Труды школьников и студентов можно оценить по баллам или положительным оценкам. А как хвалить за старание малышей? Психологи утверждают, что все без исключения ребятишки желают услышать словесное одобрение от воспитателя, друга или близкого человека. Это хорошо, так как похвала стимулирует людей на новые свершения, к успешной жизни.
Как правильно хвалить детей
Хвалить ребенка нужно. Для дошкольников поощрение родителей имеет огромное значение, ведь добрые слова дают понимание правильности собственного поведения, формируют уверенность в своих силах, чувство значимости и нужности. Но все ли родители смогут положительно ответить на вопрос: часто ли вы хвалите своего ребенка? Для того, чтобы научиться правильно хвалить ребенка, надо знать правила и способы похвалы.
Важно! Некоторые мамы и папы бросаются в крайности, когда бывают очень сдержанны в проявлении одобрения или, наоборот, склонны захваливать свое дитя. И то, и другое вредно для воспитания, так как есть опасение, что чадо может перестать стремиться к развитию своих талантов, постоянно будет нуждаться в одобрении и бояться сделать нечто самостоятельно.
По мнению психологов, детей следует хвалить таким образом, чтобы они умели оценивать собственные поступки.
Например, если малыш разбрасывает игрушки, то требуется объяснить, как поступать правильно, для этого и существуют поощрения и порицания. А когда он начал самостоятельно собирать игрушки, нужно обязательно сказать ему, какой он молодец, тем самым побудить на дальнейшие положительные действия.
Важно! Следует корректно использовать похвалу и порицание, которые помогают малышу сориентироваться в жизненных и общественных установках, общепринятых правилах.
Как часто нужно хвалить детей?
Как правильно хвалить ребенка? Этим вопросом задаются все родители. Это касается не только способов и слов поощрения, но и чувства меры. Похвале необходима мера и нет необходимости постоянно говорить слова поощрения малышу. Многие мамы и папы уверены, что постоянное выражение одобрения стимулирует чадо стараться еще больше, но обычно получается обратная реакция ребенка на похвалу. Малыши начинают испытывать потребность в одобрении, не могут без него обходиться в принципе. Даже могут ждать поощрения, бездействовать, постоянно дергать родителей и обижаться, если вовремя не слышат поощрительных слов. Часто используемое поощрение становится формальным действием и уже не несет важной эмоциональной нагрузки. Кроме того, одобрение должно быть уместным.
Психологи считают, что захваленные с детства личности будут всегда томиться в ожидании хороших слов от окружающих и положительной оценке действий. Они не смогут правильно реагировать на критику, ведь будут уверены, что их должны всегда гладить по голове.
Несколько важных правил правильной похвалы
Способы похвалы
Важно! Взрослые, старайтесь хвалить не только при помощи хороших слов, но и придавайте значение действиям. Для маленьких детишек большое значение имеет интонация, объятия, эмоции.
Наверняка многие родители слышали, что люди овладевают определенной информацией по-разному. Для некоторых важно визуальное восприятие, для других большую значимость имеет звуковое звучание, третьим нужно чувствовать объятия. Именно поэтому при произнесении хороших слов нужно делать правильную интонацию, улыбаться и обнимать чадо. Ведь только так малыш правильно оценит ситуацию и почувствует одобрение близких.
Важно! Если определенное поведение ребенка родители хотят закрепить и придать ему постоянство, или оказать помощь в освоении новых навыков, следует хвалить его с сильными эмоциями: «ты большой молодец», «как же я тебя люблю, ты мой помощник», «ты замечательный сын», «ты самая внимательная девочка на свете».
Близкие должны понимать, что требуется не только сообщать ребенку, какой он молодец, а развернуто отвечать и оценивать действия. Например, обратить внимание на красивый рисунок или чисто вымытую посуду. Малышу важно понимать, за что он получает одобрение, только тогда сможет оценить его в полной мере. Однако не стоит за все поступки хвалить именно таким образом. Главное, посмотреть на значимость поступка, а повседневные действия обходить стороной. Иначе на постоянную похвалу малыш скоро не будет реагировать.
Важно! Похвалы требует не только конечный результат, но и непосредственный процесс работы, которая исполняется ребенком старательно.
Требуется ли выражать одобрение домашней работе? Не секрет, часто домашняя обязанность выполняется чадом довольно неохотно. Взрослым приходится прикладывать массу усилий, чтобы добиться от дошкольника самостоятельной уборки своих вещей, игрушек. При этом замечено, что «взрослые» домашние дела выполняются им более охотно: например, вместе с мамой готовить ужин, гладить белье, ухаживать за комнатными растениями, мыть полы. Но ведь такая работа не может стать повседневной обязанностью дошкольника, так как слишком сложна для него. Что делать? Мама может включать элементы ухода за игрушками, детскими вещами в домашнюю работу, вовлекая дошколенка в этот процесс. Когда малыш, выполнив мамино поручение, спешит поделиться своей радостью, то да, одобрение уместно. Но повседневная уборка своих вещей, игрушек, книжек уже не должна зависеть от похвалы.
Такая же ситуация уместна и с младшим школьником. Если школьник уже в течение длительного времени пытается выполнить уроки, то можно смело выказывать одобрение таким поведением. Ведь следует учитывать старания и стремления ученика, а не только правильный результат. Естественно, если чадо мечтательно смотрит в окно и делает вид, что учится, не нужно говорить хорошие слова и давать его действиям положительную окраску.
А какими словами хвалить ребенка, можно взять на вооружение из советов психологов:
Советы психологов
Рассмотренные приемы, помогут родителям разобраться, как хвалить своего ребенка. Каждый родитель может использовать тот прием, который будет уместен в сложившейся ситуации. Но существует табу, которого должны придерживаться все взрослые, если хотят сделать похвалу действенным приемом в воспитании детей.
Какие «нельзя» должны учитываться в воспитании
Важно! Дети, которые постоянно ощущают родительскую поддержку, обретают уверенность в собственных силах, могут раскрыть свои таланты и способности. Причем поощрять нужно правильно и грамотно, обращать внимание на небольшие успехи, показывать оценку действиям.
Рекомендации родителям
Как правильно хвалить ребенка?
Большинство современных родителей придерживаются позиции, что детей нужно как можно больше хвалить, чтобы поддерживать их самооценку и мотивацию достижения. По мнению психологов, правильная похвала действительно очень важна для малыша и является мощным мотивирующим фактором. Но иногда взрослые злоупотребляют формальной похвалой, в результате чего дети начинают воспринимать ее как должное и в некоторой степени становятся зависимыми он нее. В этой статье мы хотим поговорить с Вами о том, чем опасно слово «молодец», а также когда и как хвалить ребенка, чтобы это приносило ему только пользу.
Зачем нужно хвалить детей?
Каждый человек в той или иной степени получает удовольствие, когда его хвалят. Для маленьких детей похвала служит индикатором того, что он делает что-либо правильно. Вовремя произнесенная похвала помогает малышу поверить в свои силы и продолжить свои начинания. Для застенчивого ребенка похвала особенно важна, так как она создает основу для позитивной Я-концепции.
Дошкольники во многом узнают о себе со слов взрослых, поэтому для гармоничного развития личности очень важно принятие и поддержка.
Как не стоит хвалить ребенка, или чем опасно слово «молодец»
Многие психологи склонны считать «Молодец!» словом-паразитом. Согласитесь, что часто родители произносят это слово по привычке, не вкладывая в него особой смысловой нагрузки и своих личных чувств по поводу действий малыша. Такая похвала не только не приносит ребенку пользу, но и вредит ему. Чем же опасна формальная похвала?
Манипуляция. В настоящий момент популярна точка зрения, что ребенок гораздо более восприимчив к похвале, чем к наказаниям и критике. Такой подход действительно наиболее щадящий для психики дошкольников. Но придерживаясь современных тенденций, многие родители злоупотребляют похвалой в воспитательных целях и хвалят ребенка за каждое «правильное» действие. В результате похвала, возможно, неосознанно, становится способом манипуляции ребенком. Психологи называют такую тактику «подслащенным контролем», то есть стремлением сделать так, чтобы малыш соответствовал ожиданиям взрослых.
Снижение уровня притязаний. Формальная похвала мотивирует детей не на самосовершенствование, а на получение новой порции похвалы. И чтобы не потерпеть неудачу, ребенок, скорее всего, будет избегать сложных заданий, что замедляет процесс развития.
Формирование зависимости от похвалы. Если ребенка хвалят слишком часто, он привыкает полагаться только на мнение взрослых и становится от него зависимым.
Потеря удовольствия от процесса. Ребенок заслуживает право на собственные эмоции и гордость за свои достижения. Но каждый раз, когда взрослый говорит малышу «молодец» или «умница», он транслирует ребенку, что он должен чувствовать. Важно, чтобы ребенок получал удовольствие от своих успехов. Гораздо лучше, если малыш воскликнет «У меня получилось!», чем «Ну как? Нравится?».
По мнению М. Монтессори, самой сильной мотивацией в детском возрасте является естественная потребность ребенка в познании. Для того чтобы замотивировать ребенка, не нужны оценивающие слова: достаточно лишь дать ему в руки новый незнакомый предмет.
Как хвалить ребенка, чтобы ему не навредить?
Похвала – это естественная реакция родителей на успехи ребенка. Чаще всего, хваля малыша, взрослые хотят таким образом поддержать его начинания, придать сил и выразить свое одобрение. Однако злоупотребление похвалой может привести к плачевным последствиям, о которых мы говорили ранее. Чтобы Ваша похвала достигла свое истинной цели и стала для ребенка мощным мотивирующим фактором, мы рекомендуем Вам придерживаться следующих принципов:
Будьте искренними. Дети чувствуют наигранность, поэтому неискренняя похвала может негативно отразиться на самооценке малыша и ваших с ним взаимоотношениях.
Похвала должна быть конкретной и содержательной. Обобщенная похвала («Молодец!», «Как здорово!», «Очень красиво») дает оценку ребенка как личности и является менее полезной, чем конкретная. Старайтесь как можно точнее описать то действие, за которое Вы хотите похвалить ребенка (например, «сегодня ты раскрашиваешь аккуратнее, чем вчера» или «ты мне так помогла тем, что сама убрала игрушки»).
Используйте безоценочные высказывания. Скажите то, что Вы видите: «Твой рисунок очень яркий», «Ты сам надел футболку», «Ты быстро справился с этим заданием». Так Вы сможете дать малышу понять, что Вы заметили его действия, но не будете навязывать ему свою оценку происходящего.
Важно различать слова оценки и слова поддержки. Используя слова из первой категории («Молодец!», «Здорово», «Красиво!») мы даем свою оценку действиям ребенка, тем самым как бы выступая в роли судьи. В то же время при помощи слов-поддержки («Мне это нравится», «По-моему, очень интересно!») мы описываем свои чувства по поводу происходящего, что более значимо для ребенка.
Не хвалите малыша за легкие достижения, если это не требуется для поддержания его самооценки. Тотальная похвала не может научить ребенка критически относиться к своим действиям и оценивать свои усилия.
Хвалите не за способности, а за усилия, прилагаемые в процессе выполнения задания. Если постоянно восхищаться умом и смекалкой малыша, он может начать избегать новые или сложные задания, боясь неудачи.
Задавайте вопросы: «Как ты думаешь, ты сегодня хорошо постаралась?», «Что тебе больше всего запомнилось в твоем выступлении?» и так далее.
Остерегайтесь хвалить малыша за то, что он и так любит или хорошо умеет делать. Не стоит заменять похвалой естественные источники мотивации, такие как стремление к успеху или познавательный интерес.
Не сравнивайте ребенка с другими детьми. Похвала-сравнение вырабатывает у крохи желание быть конкурентоспособным и превзойти окружающих, но при этом ребенок теряет внутреннюю мотивацию достижения. Гораздо полезнее делать акцент на том, что сегодня у малыша что-то получилось лучше, чем вчера. Только так он научится стараться и оттачивать свое мастерство.
Выводы
В последнее время многие родители придерживаются мнения, что детей в воспитательных целях детей нужно не ругать, а как можно чаще хвалить. Самой распространенной похвалой является слово «Молодец!», которое произносится по поводу и без. В этой статье мы рассказали Вам, чем может быть опасно злоупотребление оценочными высказывания, особенно если они обобщенные и касаются личности, а не конкретных действий малыша. Похвалу нужно использовать с умом, и не забывать, что дети зачастую нуждаются не в похвале, а в безусловном принятии и поддержке.
Заключение
В Монтессори-группах детского центра «Созвездие» правила похвалы соблюдаются особенно пристально. Монтессори-педагоги чутко относятся к каждому ребенку, поэтому от них нельзя услышать просто «Молодец!». Похвала должна быть искренней и конкретной («Мне нравится, как ты аккуратно написал эту букву»). На занятиях исключены любые сравнения малыша с другими детьми. В то же время, чтобы способствовать развитию самостоятельности, внутренней мотивации и умения полагаться на свои силы, педагоги отмечают динамику ребенка («Сегодня у тебя получилось сделать это лучше, чем в прошлый раз»). Наша задача – не препятствовать естественной познавательной мотивации малышей и бережно направлять их деятельность, если это необходимо. Счастливый блеск в глазах детей – для нас лучшая награда!
Статью подготовила психолог
Сафонова Мария
Нужно ли детей хвалить: когда и как?
Здравствуйте, дорогие родители!
Воспитание нельзя представить без похвалы, она выступает стимулом, ободряет и обращает внимание на хорошие правильные поступки. На вопрос нужно ли детей хвалить ответ будет положительным.
Да, нужно, но делать это стоит по нескольким простым правилам, чтобы не столкнуться с обратной стороной медали. Перехвалив, родители рискуют вырастить инфантильную, избалованную личность с завышенной самооценкой.
А если совсем не отмечать успехи ребёнка, то неуверенность, тревожность и скованность могут сопровождать его на протяжении всей жизни.
Для чего нужна похвала?
Согласитесь, что приятно, когда старания и хорошие результаты отмечаются окружающими, даже если человек не ищет похвалы, в любом случае она радует и оставляет тёплое воспоминание.
Придя с работы, и приготовив вкусный ужин, для всей семьи маме будет приятно услышать «Спасибо, мамочка, было очень вкусно, ты такая замечательная!» и усталость как рукой снимает. Ребёнку похвала необходима, особенно в дошкольном возрасте. Детям очень важно нравится родителям и окружающим.
Похвала подсказывает, что он на правильном пути, придаёт уверенность в своих силах, мотивирует, и что немало важно учит ответным чувствам.
Как воспитательный метод правильное доброе слово станет намного эффективнее, чем наказание или упрёк, так как вызывает положительные эмоции.
На что стоит обратить внимание
Рассмотрим несколько простых рекомендаций, которые помогут родителям и существенно облегчат их жизнь.
Молчать и сдерживать гордость за чадо или обходиться сухими фразами в те моменты, когда ребёнок отлично выступил на школьном концерте, нарисовал хороший рисунок, помог другу, сделал что-то значимое и ценное для него, будет абсолютно неправильным и убьёт все будущие порывы к действию.
4. Похвала, сравнение и «НО» не совместимы. «Ты приготовила пирог хорошо, но если бы добавила шоколад, было бы ещё лучше», «Здорово, что ты убрал комнату сам, но вот Петя делает это каждый день, может и тебе стоит».
Родителям важно вовремя останавливать подобные порывы «мотивировать» ребёнка, эти фразы с большой вероятностью вызовут совершенно противоположные эмоции — разочарование и чувство недооцененности.
5. Эмоциональная окраска слов очень важна. Улыбнитесь, обнимите, погладьте по голове. Представьте, что ваше чадо старательно собирает пазлы, приносит вам результат своего труда, а вы говорите «Молодец!», продолжая читать книгу или смотреть телевизор, вряд ли это можно назвать похвалой.
Но если вы отвлечётесь, рассмотрите картинку и скажите «Вот это да! Здесь столько деталей, а ты совсем разобрался, это кропотливая работа, требующая усидчивости и внимательности, ты такой молодец! Мне очень нравится!», искренне улыбнетесь ему в ответ – это похвала, которая действительно вдохновит к дальнейшим действиям.
Дети воспринимают всё намного острее и зачастую именно «двоечникам» не хватает поддержки и участия, нельзя, чтобы ребёнок в семье чувствовал себя изгоем и постоянно подвергался упрёкам, нравоучениям. Совет может быть один — начать следует с мелочей. Отмечайте элементарные вещи.
Например, встал по звонку будильника без долгих уговоров, собрал школьный портфель с вечера или заинтересовался какой-либо темой по школьному предмету.
7. Родителям так же стоит помнить о важности хвалить не только за конкретный результат или школьную оценку, а за тот путь, который ребёнок проделал, чтобы добиться успеха.
Обязательно нужно отмечать старания и усилия. Можно сказать: «Коля, ты так увлечённо занимаешься, твоё усердие нас очень радует». Такой подход будет побуждать к изучению и познанию, а не только к оценке.
10. Что касается вознаграждений в знак похвалы и благодарности, то они возможны, но усердствовать не стоит, чтобы не превращать поступки в гонку за очередным подарком.
Подводим итоги
Благодарите, поощряйте, хвалите – это поможет создать тёплые доверительные отношения. Не стесняйтесь проявлять любовь и заботу – это очень важно.
Соблюдайте баланс, будьте искренни, не сравнивайте с другими детьми, не говорите «но ты мог бы и лучше», используйте развернутые фразы, указывающие на действия, которые вы хотите отметить.
Этим вы помогаете своему ребёнку. Развиваете уверенность, самодостаточность и обязательно услышите слова благодарности и одобрения в свой адрес от уже повзрослевшего человека.
Надеюсь, статья оказалась для вас полезной.
До новых встреч, пишите комментарии и заходите в соц. сети!
Полезна ли детям похвала?
Полгода назад я поехала с сыном в Южную Каролину навестить родителей. Как-то вечером я помыла несколько тарелок, после чего мой отец воскликнул: «Молодчина!». Это была расхожая шутка в мой адрес. Я постоянно говорила «молодец» своему сыну, когда он съедал горстку черники, или когда ему удавалось стянуть с ноги носок. Ему тогда было полтора года.
Конечно, я знала общепринятое мнение. Поколение Y страдает от нарциссизма и не может жить без похвалы и поощрений из-за родителей, которые называли их юными Пикассо и Эйнштейнами. Но я много хвалю своего ребенка, и мне за это не стыдно. Я с гордостью отмечаю, как талантливо он бьет в свои мини-барабаны или рисует на стенах. Я хочу выразить свое искреннее восхищение и любовь к своему малышу, глядя, как он делает маленькие шажки вперед. Мои родители, закатывающие глаза по этому поводу, не остановят меня.
Что мы, в сущности, знаем о похвале? Антрополог Гвен Девар (Gwen Dewar) на своем сайте Parenting Science предлагает несколько исследований и советов для таких, как я. Когда мы хвалим детей за их способности, а не за старания, они начинают воспринимать талант и ум как данное, а не как навыки, которые нужно развивать в себе и которым нужно учиться. Неискренняя похвала свидетельствует о том, что родители не понимают своего ребенка. А похвала, которая выражается в одной единственной фразе «Молодец!», менее эффективна, чем комплименты и замечания, в которых подчеркивается, что именно ребенок сделал правильно.
«Чрезмерная похвала („Блестяще!“) может привести к тому, что ребенок посчитает ваши стандарты слишком высокими и будет бояться не соответствовать им», — утверждают психологи Дженнифер Гендерлонг Корпус (Jennifer Henderlong Corpus) из Рид-колледжа и Марк Леппер (Mark Lepper) из Стэнфорда. Если хвалить детей за любые пустяки, они заподозрят вас в слабоумии («Разве ты не знаешь, насколько это легко?»). Или посчитают, что вы держите их за умственно отсталых. Особенно интересный факт: если чрезмерно хвалить детей за то, что им нравится, это будет иметь обратный эффект. Вы не воодушевите ребенка, а наоборот, лишите его мотивации.
Психолог Джим Тейлор (Jim Taylor) из университета Сан-Франциско активно доказывает, что похвала не нужна детям: «’’Молодец’’? Это ленивая похвала, она бессмысленна, она вредна. Лучше скажите „Отличная попытка!“ Потому что в этом случае вы делаете акцент на действии, которое привело к хорошему результату. На самом деле детям не нужно, чтобы им говорили „Молодец!“, когда у них что-то получается. Это и так очевидно. А маленьких детей вообще не надо хвалить».
Но правда ли это? Первое упущение в этом суровом аргументе против похвалы — это то, что похвала по-разному действует на детей разного возраста. Например, Пол Гастингс (Paul Hastings) из Калифорнийского университета в Дэвисе в своем исследовании 2007 года доказал, что дети, которых хвалили в дошкольном возрасте за хорошие манеры, обладают лучшими социальными навыками. Это идет вразрез с убеждением Тейлора, что дошкольников вообще не надо хвалить.
В другом исследовании 1997 года под руководством Сью Келли (Sue Kelley) из колледжа Лайкоминг (Пенсильвания) изучали поведение двухлетних детей во время эксперимента. Если мама их поощряла к самостоятельности в лаборатории, то через год они вели себя в условиях эксперимента более независимо, чем те, которых не хвалили в первом исследовании.
Что касается неумеренной похвалы, то Эллен Виннер (Ellen Winner) и ее коллеги из Бостонского колледжа провели исследование и обнаружили, что маленькие дети (до 7 лет) не способны заподозрить неискренность в интонации родителей, им не хватает чуткости. Это значит, что у них не возникнет проблемы со слишком высокими стандартами, как в случае с более взрослыми детьми.
Второе упущение в аргументе против похвалы обнаружить сложнее. В исследовании 2014 года под руководством психолога Эдди Бруммельмана (Eddie Brummelman) из Утрехтского университета (Голландия) говорится, что чрезмерная похвала («Это невероятно красиво!» vs «Это мило!») действительно может быть вредна для детей с низкой самооценкой, но при этом полезна для детей с высокой самооценкой.
Сначала авторы подтвердили теорию о том, что родители больше склонны перехваливать детей с низкой самооценкой, чем с высокой. Затем детей в возрасте от 8 до 12 лет привели в музей изобразительного искусства. Предварительно у всех испытуемых определили самооценку. Детей просили нарисовать картины, которые потом критиковал воображаемый «профессиональный художник». В конце их спрашивали, хотят ли они во второй попытке выполнить более сложное или более простое задание. Все дети воспринимали раздутую похвалу как искреннюю вне зависимости от уровня самооценки. Однако, как и предполагалось, дети с низкой самооценкой реже выбирали сложное задание после раздутой похвалы, нежели дети с такой же самооценкой, но которых хвалили умеренно.
Это довольно логично, ведь люди с высокой самооценкой обычно больше стараются показать себя и ищут способы лишний раз продемонстрировать свои способности, а люди с низкой самооценкой боятся неудачи и избегают ситуаций, в которых могут раскрыться их недостатки.
То есть умеренная похвала может понизить страх неудачи у детей с низкой самооценкой, а значит, стимулировать их пробовать что-то новое. Но при этом такая похвала недостаточна для детей с высокой самооценкой и не подтолкнет их к новым вызовам.
Но как понять, высокая или низкая самооценка у ребенка? Конечно, я понятия не имею, как мой двухгодовалый сын сам себя воспринимает. И психологи пишут: «Хотя у маленьких детей и есть элементарное представление о том, что хорошо и что плохо, формировать и выражать самооценку они способны только примерно с 9-ти лет». Бруммельман согласен с тем, что чрезмерная похвала в раннем детстве не опасна и даже полезна, потому что у детей, как правило, очень позитивные ожидания от будущего. Если их много хвалить, они, может быть, почувствуют, что способны соответствовать заданным высоким стандартам, а значит, смело пойдут навстречу новым вызовам.
Так, значит, у моего сына позитивные ожидания от будущего, отлично. Надеюсь, так будет и дальше. Я же пошла в свое время по другой дороге. Мои щеки начинали пылать каждый раз, когда я поднимала руку в классе. Поэтому я ее не особенно часто тянула. Я продолжала краснеть и позже, когда уже работала, если ко мне напрямую обращался мой босс. Как бы я хотела иметь более высокую самооценку. Я знала людей, чья самоуверенность превосходила их знания и ум, и я не думаю, что это как-то помешало им в жизни. Недавнее исследование Джессики Кеннеди (Jessica Kennedy) из Уортонской школы бизнеса при Пенсильванском университете показало, что люди, демонстрирующие уверенность, воспринимаются как профессионалы и более успешные, даже если они плохо справляются с задачей.
Я совсем не уверена в том, что причиной моей низкой самооценки является что-то, что делали или наоборот не делали мои родители. Так почему же я так боюсь навредить своему сыну? На него влияют другие взрослые, другие дети и сверстники, а также он сам, и все это происходит в жизни непрерывно. И вот здесь обнаруживается третий недостаток в аргументе против похвалы: переживания родителей по поводу собственного поведения говорят о том, что они не понимают, что на развитие ребенка влияет множество факторов. Воспитание — двусторонний динамический процесс, на который влияет окружающая среда и гены как родителей, так и самого ребенка.
Большое исследование, проведенное Эшли Клар и ее коллегами из Государственного университета Мичигана, и опубликованное в 2014 году, продемонстрировало, что генами объясняется от 23 до 40% различий в трех основных типах поведения родителей: теплота, контроль, негатив. Каждый из типов поведения соотносится с такими последствиями, как антисоциальное поведение, тревожность и токсикомания. Кажется, что теплота должна иметь хорошие последствия (меньше поведенческих отклонений, более низкий уровень тревожности и депрессии, большая готовность и успехи в учебе) и включает в себя вербальное проявление любви. Но данные исследования свидетельствуют о том, что гены играют большую роль в поведении родителей и в том, что получается из ребенка.
Однако самым удивительным является то, как характеристики самого ребенка влияют на стиль воспитания. Иными словами, помимо влияния генов, сам ребенок определяет, как будут вести себя родители. Это сложная цепочка ответных реакций, в которой биология и поведение тесно переплетены, и она индивидуальна для каждой семьи.
Перед нами аргумент в пользу индивидуального подхода. «Необходимо подумать о личных качествах и о том, что вас беспокоит, а затем выработать собственный стиль воспитания и стратегию, которая подойдет вам и вашему ребенку», — считает Клар. «Если пытаться делать что-то, что неестественно для вас как для родителя, это будет трудно и неприятно.
О каких-то вещах мы знаем, что они точно полезны или точно вредны. Но посередине остается еще огромное количество неопределенных категорий, которые нужно разделять на плохое и хорошее в индивидуальном порядке».
Если вы считаете похвалу катализатором перемен к лучшему, Клар предлагает проследить, как вы отмечаете положительное поведение своего ребенка, и даже записывать свои наблюдения, чтобы понять, что работает, а что нет. Именно об этом пишет Дэлтон Конли (Dalton Conley), профессор социологии в Нью-Йоркском университете, в своей книге «Парентология» (Parentology).
Много лет он подкупал своих детей конфетами, дополнительным временем на видеоигры и карманными деньгами, чтобы заставить их решать дополнительные задачки по математике. В итоге его дочь углубилась в чтение и литературу и со временем совсем потеряла интерес к математике, а сын, наоборот, забросил чтение и в свободное время изучал фракталы. То есть одна и та же похвала может оказывать абсолютно разное влияние на разных детей в зависимости от их интересов, личности, интересов и личности родителей и других факторов.
Итак, идея о том, что похвала или ее нехватка могут помочь ребенку преуспеть в будущем, слишком раздута. Чрезмерная похвала — это явно не то, о чем стоит беспокоиться родителям. Единственный способ навредить малышу — это сказать «Молодец!», если он сделал что-то, чего не должен был делать.
Но теперь я буду более избирательна в похвале и буду отмечать именно старания моего ребенка испачкать мебель, а не его природный дар подбирать интересный цвет карандашей для этого. Я буду восхищаться его концентрацией, когда он рисует, а потом хвалить его за это. Однажды ребенок все равно осознает, что не нужно разрисовывать стены, даже если вы не будете говорить ему об этом. Похвалой я хочу «откормить» своего малыша в эмоциональном плане, пока суровый мир не начал «отъедать» от него по кусочку.
