Как перестать шлепать детей: 5 советов для тех, у кого »руки чешутся»
Бить или не бить? Как французы относятся к телесным наказаниям
Екатерина Семина-Мак Фарлан журналистка, с мужем-французом воспитывает двух дочек
Когда малыш капризами выводит родителей из себя, шлепнуть его не считается зазорным. Но, как показывают последние обсуждения, плохое поведение школьников тоже заставляет родителей применять физические наказания. Да, ребенок уже большой, да, это непедагогично — но делать-то что? Вот что думают на тему «бить или не бить» французские психологи и родители.
В октябре 2013 года во Франции произошло событие, о котором писали и говорили все СМИ: 44-летний мужчина был приговорен к штрафу в 500 евро за то, что снял со своего 9-летнего сына штаны и выпорол. В суд подала его бывшая жена: после развода мальчик часть времени проводил с матерью, часть — с отцом.
Для Франции такой приговор — явление экстраординарное: закон наказывает жестокое обращение с несовершеннолетними, но шлепки по мягкому месту к ним не относятся. А среди французов нет общего мнения по этому вопросу: 87% из них хоть раз шлепали ребенка, четверть — давали пощечину, а 10% приходится даже использовать плетку! (По данным Союза европейских семей, 2007 год.)
Шлепать или нет?
При этом множество французских родителей думают, что шлепок по попе не может считаться телесным наказанием.
Вероника — мама двух девочек (Жюльетт, 3 года, и Валентин, 11 месяцев) — признается: «До рождения второго ребенка я была категорически против телесных наказаний. Я не бью детей, конечно, но иногда шлепаю старшую, когда она доводит до слез маленькую. С двумя детьми тяжело, я устаю, у меня не хватает времени на старшую, я чаще выхожу из себя и шлепаю девочку просто на автомате. Мне совсем это не нравится, и я хотела бы найти какой-то выход».
Но теперь мы знаем точно, что происходит в голове у этих детей. Это страх и стыд. И еще это стимулирует миндалевидную железу, которая отвечает за состояние стресса. И весь организм ребенка приходит в это состояние. И ребенок уже не знает, как ему реагировать на страх. Если его шлепают часто, он теряет чувствительность к этому наказанию. У него просто исчезает страх. „Можешь делать, что хочешь, я ничего не чувствую, мне не больно, и я не боюсь“.
Если это происходит очень редко, если родитель потом просит у ребенка прощения, объясняется с ним („ты перебежал дорогу, не посмотрев по сторонам, а там была машина, и я очень испугалась за тебя“), не страшно. Если только это не такая оплеуха, от которой потом в голове у ребенка гудит. А вот если пощечины и шлепки становятся регулярными, ребенок уже не доверяет ни своим чувствам, ни родителю, который его шлепает, и это нарушает их связь, их привязанность.
Надо избегать даже угрозы шлепка. Если кричать „ты сейчас у меня получишь“ — ребенок становится агрессивным, а родителю кажется, что ребенок его провоцирует. Он думает: ага, ты и вправду хочешь ремня, так ты его получишь. И шлепает ребенка. А ребенок даже чувствует некое облегчение — ведь ему уже больше не угрожают. »
По закону шлепать можно
Врач-терапевт Жиль Лазими координирует масштабную кампанию, направленную против телесных наказаний детей. Его возмущают французы: «У мужей больше нет права бить их жен. Хозяева предприятий не имеют права бить своих служащих. Мы не имеем права поколотить соседа. Но зато у нас есть право отлупить собственного ребенка, который только растет и не может защитить себя!».
Доктор Лазими борется за то, чтобы во Франции приняли закон, запрещающий телесные наказания детей. В 33 странах такие законы уже существуют (среди них Украина, Кения, Того, Тунис). Первой — в 1979 году — его приняла Швеция. В 2013 году такой закон появился в Гондурасе.
В 2009 году педиатр и депутат Эдвиж Антье внесла в Национальное собрание законопроект о запрещении телесных наказаний. «Кого люблю, того и бью» — ответили французы и. дружно проголосовали против (80% согласно опросу TNS Sofres, 2009 год).
Наказания: что выбрать?
Если не шлепать, то как же тогда наказывать ребенка? Поставить в угол, например, предлагает детский психиатр Фредерик Кошман. Наиболее разумное количество минут — это возраст ребенка (4 минуты в углу, если ему 4 года).
Его коллега Жиль-Мари Вале продолжает мысль: «Я не советую в качестве наказания лишать ребенка чего-то, что играет полезную роль в его развитии. Например, нельзя лишать ребенка десерта: он важен для сбалансированности обеда. Не стоит запрещать занятия спортом или хобби, особенно если он их очень любит, — это может нанести ему серьезную травму. Но если ему запретят на какое-то время электронные игры или телевизор (ни то, ни другое не играет важной роли в интеллектуальном или культурном развитии), он поймет свою ошибку и не захочет ее повторять. Наказание — это символ. Его цель — не сделать ребенку больно (физически или морально), его цель — показать, что он совершил что-то плохое, что родители не согласны с его поступком и огорчены».
Можно ли шлёпнуть непослушного ребёнка?
Сотни копий было сломано о вопрос правомерности телесных наказаний. Большинство детских психологов сходятся во мнении, что ни шлёпать, ни тем более бить детей нельзя, однако ещё ни одно исследование не доказало взаимосвязи между справедливыми шлепками за провинность в детском возрасте и психологическими травмами у взрослых людей.
В советской практике шлёпать детей было позволительно. Некоторые психологи с этим согласны: они полагают, что при соблюдении ряда условий родитель имеет право несильно шлёпнуть малыша — разумеется, исключительно в воспитательных целях.
Давайте рассмотрим, какие условия нужно соблюсти, и возможно ли вообще это сделать.
1. «Шлёпать» — не значит «бить»
Не найдётся двух человек, для которых слово «шлёпнуть» будет значить одно и то же. Кто-то сильнее физически, кто-то слабее, у кого-то «тяжёлая рука», а кто-то не шлёпает, а «гладит». Мужчина скорее всего шлёпнет значительно сильнее, чем женщина, а ещё маленький непоседа может увернуться от удара, так что ладонь попадёт не по попе, а по спине или косточке, причинив ребёнку куда больше дискомфорта, чем планировал родитель.
Важно понимать, что между шлепком и ударом — большая разница. Шлепок должен быть мерой воспитательной, скорее обидным, чем болезненным способом расставить все точки над «ё». Как бы то ни было, всерьёз бить детей совершенно неприемлемо.
2. Шлепок — для ребёнка, а не для родители
Зачем вообще нужно наказание? Чтобы ребёнок чётко усвоил взаимосвязь: «проказа → шлепок → воздержание от повторения ошибки». Порой можно обойтись и без рукоприкладства, но вместо того, чтобы разбираться с причинами детских шалостей, родители предпочитают пойти самым простым путём. В такой ситуации шлепок — это не воспитательная мера, а способ снять ответственность с самих родителей. А что? Они своё дело сделали. Вот только остаётся вопрос, кто будет разбираться с причинами специфического детского поведения?
Телесного наказания можно избежать практически всегда, и любой родитель, хоть сколько-нибудь владеющий воспитательными навыками, это понимает. Другой вопрос, что общение с малышом и попытки докопаться до сути отнимают куда больше физических и моральных сил, чем быстрый и красноречивый шлепок по попе.
Допустим, ребёнок напортачил. Рассерженный родитель решает, что словами истину до малыша донести не удастся, и легонько шлёпает его по попе, однако ребёнок не унимается. Вместо того, чтобы остановиться и пересмотреть свои воспитательные методы, родитель начинает шлёпать ребёнка снова и снова, пока не доводит и себя, и чадо до настоящей истерики.
4. Только для самых маленьких
В чём смысл любого наказания, будь оно физическим или психологическим? Любой родитель скажет, что конечная цель — исправления дурного поведения, причём желательно в долгосрочной перспективе. Однако эффект от шлепков короток. Со временем ребёнок станет изобретательнее и хитрее, находя способы уворачиваться от родительской руки. Для него главным будет не «вести себя правильно», а «избежать наказания». Не пойман, что называется, — не вор.
Кроме того, лишённый должного воспитания ребёнок может с возрастом стать агрессивнее и даже дать сдачи. Допустим, справиться с шести- или восьмилеткой несложно, но что делать, если шестнадцатилетний мальчик увернётся и замахнётся на родителя сам?
Одним словом, нельзя заменять шлепками психологические меры по исправлению детского поведения. Ребёнок должен чётко понимать, что такое хорошо и что такое плохо, и тогда у него просто не возникнет желания совершать пакости. Не потому что он будет бояться наказания, а потому что будет считать хорошее поведение правильным.
Так можно или нельзя?
Психологи полагают, что нет, большинство родителей — что можно, но в исключительных случаях. Однако важно понимать, за что Вы наказываете ребёнка, чего Вы хотите добиться, каким должен быть полученный результат. Шлепок в пылу гнева, потому что ребёнок «под руку попался», — это не дело. Так поступать нельзя. Чаще всего телесные наказания приходится применять из-за педагогической беспомощности, и опустившийся до них родитель должен это осознавать.
Допустимо ли шлепать детей?
Полемичное мнение психолога
Сразу оговорюсь, что это полемическая статья. Я не знаю точно, можно ли шлепать детей. Старшему из моих четверых детей пока только девять лет, а объективно плоды нашего воспитания можно будет оценить после шестнадцати.
Но западное представление о том, что ни-ни, к своим детям нельзя прикасаться, усилиями известных либеральных изданий на глазах становится почти религиозно каноническим – даже в православной среде. Хотелось бы высказать несколько аргументов в пользу традиционной точки зрения на этот вопрос.
О каком возрасте идет речь
В современной западной психологии считается, что самое лучшее наказание для детей – это «естественные последствия» их ошибочных поступков. То есть родитель не настаивает на своей точке зрения, он устраняется, ребенок совершает ту ошибку, которую мечтал совершить, и расхлебывает последствия своей ошибки. Через это, по мнению многих психологов, он наилучшим образом и наиболее естественно учится жить.
Я вполне согласен с тем, что, начиная лет с семи, нет уже никакой необходимости воздействовать на детей телесно. Во-первых, в этом возрасте им можно уже все или почти все объяснить словами. А на худой конец, существует «метод естественных последствий», и в таком возрасте ребенок способен самостоятельно или с помощью родителей сделать выводы из этих самых последствий.
Поэтому в данной статье я говорю о детях в возрасте примерно до семи лет (в зависимости от развития). Когда ребенку еще не все можно объяснить словами. И сам он еще не всегда может увязать в своем сознании свои поступки и их последствия.
Мое частное мнение о допустимости шлепков
На данном этапе своего развития как родителя и педагога я считаю, что физическое воздействие на ребенка допустимо в той мере, в которой родитель любит свое чадо.
То есть если родитель психологически здоров и по-настоящему любит своего ребенка, то его шлепки не причинят ребенку душевного вреда, поскольку будут восприняты им как проявление заботы, любви, а не ненависти.
Если же ребенок не видит, не чувствует от родителя настоящей любви, то шлепки будут восприняты как очередное проявление родительской нелюбви и принесут вред.
Здесь важно заметить, что далеко не все родители любят своих детей по-настоящему.
Как известно всем православным, любовь – это вершина совершенств. Человек, душевно несовершенный, страстный, либо любит своего ребенка больной любовью (это порой в чистом виде зависимость, а не любовь), либо предметом его главной зависимости становится кто-то другой (муж, сожитель, любовник), а к ребенку родитель холоден или относится с негативом.
Разумеется, никто из нас не совершенен, каждый из нас находится где-то на этом отрезке между совершенной любовью и нелюбовью. Поэтому никто и не может сказать, что применяет шлепки всегда абсолютно соразмерно и только тогда, когда без них нельзя обойтись.
Возможно, в западном обществе, где в целом охладевает любовь, установка на недопустимость шлепков имеет свой резон. Но среди нас, православных христиан, любовь еще теплится!
Далее, стремясь избежать банальностей, сразу хочу перейти к аргументам в пользу традиционной точки зрения на эту проблему.
Цена вопроса
Понятно, что любая боль, причиненная любимому человеку, – это само по себе зло, а не добро. Но бывают ситуации, когда приходится выбирать из двух зол.
Например, малыш интересуется электрической розеткой. Словами опасность электрического тока ему не объяснишь. Все розетки не сделаешь безопасными. Да, можно создать безопасную среду в своем доме, но где-то в гостинице это порой сделать невозможно. Невозможно сделать безопасным весь окружающий ребенка мир!
Таким образом, бывают ситуации, когда возникает выбор между смертельной для ребенка опасностью и риском нанести ребенку душевную травму посредством шлепка по попе.
Какой же выбор в таком случае должен сделать любящий родитель?
И если мы в этой ситуации допускаем шлепки, то, значит, принцип «шлепать нельзя» не абсолютен? А значит, возможны и другие исключения?
Заговор продвинутых
В психологии и педагогике существует своя среда, свое «научное сообщество». И многие специалисты боятся потерять свое реноме «продвинутых», владеющих новейшими технологиями. Шлепать ребенка – это «каменный век», «домострой».
Точно так же, как в биологических кругах рискованно подвергать сомнению гипотезу Дарвина, а в западном обществе в целом – сомневаться в полноценности гомосексуальных пар и отдельных особей.
Это одна из причин того, что так редко можно увидеть профессиональные материалы в пользу допустимости шлепков. Карьера и деньги оказываются важнее. И в России в том числе.
«Британские ученые доказали…»
В статьях психологов в пользу недопустимости физических наказаний детей часто упоминается довольно массовое западное исследование. Испытуемых разделили на две группы: тех, кто бьет детей, и тех, кто не бьет, – и выяснили, что дети, которых не били, в среднем душевно благополучнее, чем те, которых били.
Казалось бы, железное доказательство! Но если вдуматься, оно ровно ничего не доказывает. И вот почему.
Дело не в том, шлепают родители детей или нет, а в том, сколько своих душевных и интеллектуальных сил они отдают ребенку
Если родители вообще не шлепают детей, то понятно, что они тратят свое время и силы на объяснения, убеждения, аргументацию. Из этого очевидно, что «не бьющие» родители в среднем гораздо более терпеливы и интеллектуально развиты, чем «бьющие», и уделяют своим детям больше времени. Ведь все эти объяснения, увещевания требуют времени и развитого словесного аппарата, а ударить можно очень быстро и не задумываясь.
Поэтому результат исследования абсолютно закономерен.
Но дело в том, что группа «бьющих» не однородна. В ней как малоразвитые, пьющие, равнодушные, агрессивные родители, так и родители любящие и психологически здоровые. Причем последних, учитывая, что исследование проводилось на Западе с его активными ювенальными службами, подавляющее меньшинство. (Большинство развитых и ответственных родителей там вынужденно в группе «не бьющих».) Вот и получилась такая «средняя температура по больнице».
Очень интересно было бы сравнить плоды воспитания психологически здоровых, ответственных, любящих родителей двух типов – шлепающих и не шлепающих. Вот это было бы точное и глубокое исследование. Правда, вряд ли такое исследование кто-то на Западе станет проводить, ведь его результаты могут не понравиться профессиональному сообществу.
Является ли шлепок самым вредным наказанием?
Думаю, даже самый прозападный психолог, работающий со взрослыми, не станет отрицать, что есть много наказаний, причиняющих куда больше вреда, чем физические.
Есть такое родительское наказание как молчание. Некоторые «нешлепающие» мамы подвергают ему своих детей, не подозревая, что это наказание гораздо мучительнее любых шлепков.
Наказание молчанием гораздо мучительнее любых шлепков, а самые больные раны – от уничижительных слов родителей
Оно мучительно даже для взрослых (когда это происходит между супругами). Что уже говорить о детях, особенно маленьких, которые само свое существование представляют не иначе, как в неразрывной связи с родителем, в лучах этого «солнышка». Они при таком наказании переживают настоящий шок! А ведь длится такое наказание гораздо дольше, чем пара шлепков.
И все-таки самые тяжелые травмы остаются от родительских слов. От ругани, от тех клейм, которые родитель ставит на своем ребенке. «Ты никудышняя», «у тебя никогда не будет друзей», «из тебя ничего не получится», «ты дрянь» – такие словесные «вразумления» определяют внутренний мир, а во многом и судьбу ребенка, ставшего взрослым.
Поэтому не шлепать – это еще не значит оберегать своего ребенка от всякого зла и повреждения.
Какой метод более совершенен?
Мы христиане и призваны быть совершенными, причем не в соответствии с канонами века сего или законодательной системой государства, а подобны Христу.
А как Христос Бог поступает с нами, Своими детьми, бьет ли Он нас?
Вот что говорит Библия:
Ну а болезненные вразумляющие события из собственной жизни известны каждому читателю. Без Бога же ничего не бывает…
Кто-то скажет, что это совсем другой случай. Но почему же другой?
А кто-то скажет, что Бог применяет по отношению к нам «метод естественных последствий». Вот это уж точно неправильно. Поскольку не кто иной, как Бог, сделал болезненные последствия естественным результатом заблуждений и страстей. Как Творец всего, Он мог бы и не устанавливать такой закономерности, но установил ее ради нашего блага.
Какой метод приблизит ребенка к Богу?
Ребенок, которого шлепали любящие родители, с пониманием отнесется к вразумляющим трагедиям в жизни
В психологии известно, что образ отца (или отчима) накладывается на образ Бога, во многом формирует его. Поэтому тем, кто не имел любящего отца, труднее поверить в любящего Бога.
Если родитель любящий и шлепающий (там, где без этого никак), он формирует у своих детей такой образ Бога, который приближен к реальному. Ребенок такого родителя с пониманием и доверием отнесется к вразумляющим трагедиям своей жизни.
А что будет с ребенком любящего, но не шлепающего родителя? Сможет ли он принять такого Бога, Который вразумляет болезненно?
Сколько вокруг богоборческих криков: «Мой близкий болеет. Если бы Бог был, то он бы этого не допустил!», «Если бы Бог был, то войн бы не было!», «Если бы Бог был, то дети бы не умирали!»
Выводы
Выводы каждый родитель пусть сделает для себя сам.
Лично я лучшим наказанием и вразумлением считаю такой традиционный способ, как стояние в углу. Побыть наедине с собой, поразмышлять – всегда полезно, даже и без вины.
Но бывают разные ситуации, разный возраст, разные дети и разные родители…
Главное, учитесь любить своих детей по-настоящему. Любовь поможет вам выбрать наиболее подходящие формы заботы о своих детях.
Допустимо ли шлепать детей: негативные эффекты телесных наказаний
Около 70% родителей не видят ничего страшного в том, чтобы шлёпать своих чад. Однако недавнее исследование доказало, что от телесных наказаний в детстве есть негативные эффекты, способные проявиться через годы. Правда, всё не так однозначно, как может показаться.
Когда чадо неустанно прыгает, как мяч, по всей квартире, отказывается успокоиться, когда вы просите, и огрызается на любые замечания, от шлепков удержаться сложно. Хотя многие родители считают, что от телесных наказаний есть польза, исследования показывают, что такая форма дисциплины может иметь долгосрочные негативные последствия. В этой статье мы подробно рассмотрим все её возможные плюсы и минусы.
Что считать телесным наказанием?
Что справедливо считать телесным наказанием? Относить ли к ним, например, легкий шлепок по запястью? «Когда среднестатистический человек слышит слово «выпороть», он представляет старого учителя, который линейкой бьет по голой попе непослушных воспитанников, перевесив их через своё колено. Как своеобразный ритуал», —говорит Фредерик Медуэй, доктор философии, профессор психологии в Университете Южной Каролины. Но, вообще, определение этого слова более широкое. «Для большинства из нас «отшлёпать» – это целый обряд, алгоритм, как в описанном случае с учителем, а всё другое вроде и не в счёт», — объясняет он. «Но, если мама или папа, например, шлёпнет ребёнка без всяких церемоний (не важно, рукой, линейкой или чем другим), это тоже считается».
Недавно исследователи выяснили, что люди обычно причисляют к телесным наказаниям. Для этого даже было проведено отдельное серьезное исследование. «Мы получили точное определение для этого термина, которое считаем справедливым: телесное наказание – это прямое или косвенное причинение физического дискомфорта лицом, обладающим властью над ребёнком, с целью остановить нежелательное поведение, предотвратить проявление нежелательного поведения или потому, что малыш не смог сделать то, что он должен сделать», — объясняет Рональд П. Ронер, доктор философии, почетный профессор Университета Коннектикута и директор Центра изучения межличностного принятия и неприятия. «Мы считаем такое наказание приемлемым, когда малыш не чувствует от него физической боли», — отметил доктор.
Последствия телесных наказаний
Согласно старой образовательной литературе, физические наказания — лучший способ держать детей в узде. Хотя такой подход многим справедливо кажется устаревшим, исследования показывают, что 70 процентов людей в США всё ещё считают шлепки нормальным методом воспитания своих чад. По самым скромным подсчетам, 50 процентов родителей в этой стране бьют своих детей.
«Лучшим показателем того, будет ли человек применять телесные наказания к своим детям, является его собственное детство. Если в прошлом его шлёпали, то же самое он будет считать нормальным и в отношении своих отпрысков», — говорит Медуэй. «Это формирует дальнейшие взгляды на обсуждаемую нами тему. Родители думают: «Сработало со мной в детстве, значит, сработает и с моим ребёнком». По словам учёного, порка также является характерной частью быта для определенных прослоек общества. Например, такое наказание более распространено среди бедных семей, очень религиозных семей и среди жителей южных регионов США.
Можно ли считать телесные наказания жестоким обращением с детьми
Физические наказания обычно не считаются жестоким обращением с детьми, но и формы они могут принимать разные. Вот почему Медуэй убеждён, что нужно соблюдать, по крайней мере, одно важное правило, позволяющее не переходить черту: не наказывать в гневе. «Если вы сердитесь, порка – плохой вариант, не надо к нему прибегать», — говорит он. «Но мы знаем, что этой рекомендации мало кто следует. Когда родители шлепают детей, это обычно происходит в гневе».
Благоприятные эффекты телесных наказаний
Многие эксперты считают, что физическое наказание ребёнка неприемлемо и неэффективно в любых обстоятельствах. «Нет никаких доказательств того, что в краткосрочной или долгосрочной перспективе подобные методы воздействия приносят пользу», — говорит Джефф Р. Темпл, доктор философии, профессор психиатрии и поведенческих наук в Медицинском отделении Техасского университета Галвестона. «Здесь есть повод задуматься: если бы телесные наказания были эффективны, то, возможно, мы могли бы игнорировать некоторые их пагубные последствия. Однако никакой очевидной пользы они не несут, а значит, продолжать их смысла нет».
Многие исследования по теме подтверждают его слова. Однако Ронер считает, что обилие негативных данных обусловлено тем, что при проведении опросов и тестов в расчёт не берутся конкретные обстоятельства. «Очень немногие исследования предлагают более детальный подход, который учитывает то, насколько часто повторяются наказания и то, насколько суровыми и заслуженными они кажутся ребёнку», — говорит он. «Самое важное, что мы обнаружили в ходе своей работы: если малыш воспринимает наказание как справедливое и заслуженное, а не суровое или чрезмерно жестокое, тогда и негативных последствий на себе в будущем не испытывает».
Чтобы шлепки были эффективной формой дисциплины, родители никогда не должны применять чрезмерную силу. «Важно сделать так, чтобы дети понимали, за что их наказывают», — говорит Ронер. «Если ребёнок живет в семье, где к нему проявляют много любви, заботы, где его воспитывают и наставляют, тогда он понимает, зачем нужна дисциплина, и как вести себя правильно. В таком случае дети знают, за что им достаётся, и как сделать так, чтобы этого не повторялось. В таком контексте телесные наказания не будут иметь никакого отрицательного эффекта в долгосрочной перспективе и вполне могут принести пользу». Например, прежде чем шлепать ребенка, терпеливо объясните, что он сделал не так, чтобы ему стало понятно, за что его наказывают. При таком подходе ребенок сможет навсегда изменить своё неправильное поведение.
Отрицательные эффекты телесных наказаний
По словам экспертов, негатива от подобной практики может быть много, в том числе склонность к агрессивному поведению со второй половинкой. «Если человека в детстве шлёпали или наказывали любым другим подобным образом, это повышает риск того, что в будущем он будет вести себя агрессивно с партнёром», — говорит Темпл, ведущий автор исследования. Хотя точной взаимосвязи между двумя этими вещами пока не установлено, учёные утверждают, что предпосылки есть очень веские. Возможно, в будущем они смогут более точно описать, как это происходит.
Итоги вкратце
Давайте же подведём небольшой итог вышесказанного:
