Смешные до слез шутки про мать
На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про мать. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Он был русский по матери и еврей по другу своего отца.
— Ты для чего наклеил на дневник фотографию папы? — спрашивает мать Вовочку.
— А мне Марья Ивановна сказала, что она хотела бы видеть того идиота, который помог мне выполнить домашнее задание.
Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…
Девушка ругается с парнем:
— Говорила мне мама, что ты кретин…Причем твоя мать говорила.
Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи…
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром». Отвечаю: «Хорошо сына только обложки на учебники надень».
— Дочь, ты пила?
— Нет, мама, я топор!
— Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!
Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
— Ты, бл*ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю…
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
— Мама, а что такое Ханукальное чудо?
— Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.
— Верите ли вы, что Иисус Христос любит вас?
— Нет, потому что евреи никого кроме своей мамы не любят, а я — не его мать.
Отец дочери:
— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…
— Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!
— Что же это за часики, Машенька?
— Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол-шестого сразу двенадцать показывает!
По улице идёт девушка. Проходя мимо церкви, она поднимает голову вверх и произносит:
— Господи, не для себя прошу, для матери! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!
— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал:
— Не сболтнул ли я чего лишнего?
шутки про мамок
05 Jul 2019 в 01:02
05 Jul 2019 в 01:02 #1
05 Jul 2019 в 01:04 #2
Чел добился своего, у тебя настолько сгорело, что ты про это создал тему на форуме по доте
05 Jul 2019 в 01:04 #3
шутки про маму от тех, кто с ней живет, классика
05 Jul 2019 в 01:06 #4
05 Jul 2019 в 01:07 #5
Чел добился своего, у тебя настолько сгорело, что ты про это создал тему на форуме по доте
05 Jul 2019 в 01:12 #6
Я бы пошутил про мамку ТСа, но про проходной двор шутки уже тоже изжили себя.
05 Jul 2019 в 01:14 #7
ну если твоя мама в турции не танцует сейчас, то не понимаю чего ты так разобиделся
05 Jul 2019 в 01:15 #8
Я бы пошутил про мамку ТСа, но про проходной двор шутки уже тоже изжили себя.
05 Jul 2019 в 01:19 #9
Придумывать что-то новое уже вери сложно. Нет новых жанров в музыке, нет новых жанров в кино, нет новых годных шуток, нет ничего нового все уже баяны. такой нынче век
05 Jul 2019 в 01:33 #10
У тса, сына порядочной женщины, сгорело что её, не считают таковой в интернете.
TO THE MOON AND BACK
05 Jul 2019 в 01:44 #11
05 Jul 2019 в 01:52 #12
Честно скажу,я вот типо армянин там горячая кровь,зажарю и съем и прочее и прочее. И у нас за подобное могли ножом пырнуть.И если вылетает в кругу друзей,то скорее всего дело дойдет до разборок,но в дотке иногда бывает такое скажут,что я как гиена со смеху дохну,даже если это касается меня, и если честно каким-то зашкварным или обидным,в инете я этого никогда не считал. Сам я тоже бывает шутил на такую тему,но не так как ты пишешь,а если там чёт прям супер остроумное придумал,то могу сказать. Но хз чё ты так близко к сердцу воспринимаешь.Хотя согласен палка о двух концах,либо ты терпила,либо ты нытик.
Шутки про твою жирную маму
— Твоя мамка на столько жирная, что если у нее на спине нарисовать букву H то можно посадить вертолет
— Я слышал твоя мама села на айфон и он стал айпадом
— Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама».
— Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолёта.
— Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов!
— Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет!
— Твоя мамка такая жирная, что у неё есть собственный почтовый индекс.
— От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально.
— Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в однокласниках, потому-что одним пальцем нажимает всю клавиатуру
— Твоя мамаша настолько жирная, что на её завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест.
— Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши!
— твоя мамаша настолько жирная, что не помещается в панорамный режим
— Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть ее силуэт.
— Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее.
— Твоя мама такая жирная, что в макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах.
— Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться.
— Твоя мама такая жирная, что Samsung именно из-за нее сделали эти огромные телефоны.
— Твоя мама такая жирная что после того как она заходит в комнату нужно делать ремонт.
— Твоя мама настолько жирная, что когда она нагибается все думают что это вход в метро!
— Твоя мама такая толстая, что люди орут: «Такси!», когда она надевает желтую ветровку!!
— Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол это всего лишь закуска.
— Твоя мамаша настолько жирная, что ест курицу гриль как наггетсы!
— Твоя мамаша настолько жирная,что когда она пришла сниматься в кино,ей дали роль дома.
— Твоя мама настолько жирная, что когда она заходит в лифт, он едет только вниз.
— Твоя мама такая жирная, что её появление в Африке воспринимается как оскорбление.
— Твоя мама такая жирная что её чуть было не перепутали в «эльдорадо» с холодильником и не купили
— Когда я гуглил фотки твоей мамаши, в «инструментах поиска» был только один вариант размера — «большой».
— Я не открываю гифы про твою мамашу, потому что они слишком много весят!!
— Твоя мама нормальная и вовсе не жирная
— Твоя мама такая ЖИРНАЯ, что древние греки думали, якобы это Земля вращается вокруг твоей мамы!
— Твоя мамаша такая ЖИРНАЯ, что когда у неё пищит пейджер, то все думают, что она сдаёт назад!!
— Твоя мама такая жирная, что падает сразу с двух сторон кровати
— Твоя мама настолько толстая, что пока она проходила мимо телевизора я пропустил 3 серии
— Твоя мамаша такая жирная, что компания производившая для нее одежду, обанкротилась, делая шапку
— Полеты на луну прекратились, когда узнали, что это твоя жирная мамаша.
Не хотел никого обижать)))
данные шутки могут не действовать на территории российской федерации
Твоя мама такая жирная, что вместо тампона она использует дирижабль!
Твоя мама такая жирная, что вместо ботинок она обувает автобусы!
Твоя мама такая жирная, что когда она хочет есть, то ныряет в море и используя свои усы, как кит.
Твоя мама такая жирная, что когда собирается гулять, просто высовывает ноги из окон!
Твоя мама такая жирная, что чтобы выдавить прыщ, заказывает каток!
Твоя мама такая жирная, что раз в сто лет выходит из берегов!
Твоя мама такая жирная, вместо салфеток использует скатерти!
Твоя мама такая жирная, что к ней присоединил трубу ГАЗПРОМ!
Твоя мама такая жирная, что ученые на ней находят новые виды животных и растений!
Твоя мама такая жирная, что она ест спагетти из стволов деревьев
Твоя мама такая жирная, что слоны принимают ее за свою мать
Твоя мама такая жирная, что инопланетяне считают ее Землей!
Твоя мама такая жирная, что твоему бате перед твоим зачатием понадобился 3х километровый трос для спуска!
Твоя мама такая жирная, что вместо тампона использует подводную лодку!
Твоя мама такая жирная, что ногти ей делают асфальтоукладчиком!
КАК Я ДАВНО ТАК НЕ РЖАЛ, ТУТ ПОЧТИ ЛЮБАЯ ШУТКА ПРОСТО ВЕЛИКОЛЕПНА XDDD
Да чтоб нарисовать твою мать, мне понадобилось 20 холстов
Особенности ведения бизнеса на одном небезызвестном острове
Карусель для обочечников
Надеюсь этого тут ещё не было)
Ответ на пост «Муфтий отреагировал на позицию властей Москвы по молельным комнатам в метро»
Взято с интернета
Сегодня день рождения у героя России Юрия Дмитриевича Буданова.
Царствие небесное Русскому герою!
Светлая память Юрию!
Настоящему герою России!
Насилие какое-то
Называть их бл@дь нельзя.
сорри за много мата
Умный мальчик
И о туризме.
Правда о возрасте и компьютерных играх
Истина
Строители
Было это году в 89-м. Дали мне шестилетнему шкету родители рубль и сказали после того, как погуляю купить хлеба и молока.
Рядом с нашим домом впритык была стройка. Дом уже стоял и шло благоустройство, отмостку делали, асфальтировали, малые формы устанавливали.
Это я сейчас такие умные слова знаю. А тогда, стою я перед выровненным блестящим слоем бетона, солнышко отражается на бетонном молочке. Не знаю, что мною двигало, но первый шаг сделали будто не мои ноги. Прохерачил я в своих сандальках по всей свежей бетонной площадке и напоследок упал рядом в большую лужу, оставшуюся после дождя.
Одежду разложили тоже на кабине, на солнце она очень быстро высохла. Только сандали чуть влажные остались. Одели, по жопе для проформы один раз шлепнули легонько, за порчу бетонной площадки. И пошёл я в магазин, за хлебом и молоком. Дома меня не спалили)
Они потом ещё месяц наверно там работали. Я все к ним ходил, то воды из дома принесу, то в магазин сбегаю что-то купить. Все принимали серьёзно, как помощь.
Шутки про мамку на все случаи жизни
Хэй, пацаны. Это сборник всех шуток про мамок, что встречались в сериале- почитать, поржать, но употреблять с осторожностью, чтобы в репу не получить.
Твоя мамка настолько жирная, что если у нее на спине нарисовать букву Н, то можно посадить вертолет
Я слышал, твоя мама села на айфон и он стал айпадом
Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама»
Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолета
Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов
Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет
От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально
Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в фейсбуке, потому что одним пальцем нажимает всю клавиатуру
Твоя мамаша настолько жирная, что на ее завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест
Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши
Твоя мамаша настолько жирная, что не помещается в панорамный режим
Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть её силуэт
Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее
Твоя мама такая жирная, что в Макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах
Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться
Твоя мама такая жирная, что Samsung Именно из-за нее сделали эти огромные телефоны
Твоя мама такая жирная, что после того как она заходит в комнату нужно делать ремонт
Твоя мама настолько жирная, что когда она нагибается, все думают, что это вход в метро
Твоя мама такая толстая, что люди орут: «Такси!», когда она надевает желтую ветровку
Ученые вывели людей из заблуждения, оказывается Титаник врезался в твою мамашу
Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол это всего лишь закуска
Твоя мамаша настолько жирная, что ест курицу гриль как наггетсы
Твоя мамаша настолько жирная,что когда она пришла сниматься в кино,ей дали роль дома
Твоя мама настолько жирная, что когда она заходит в лифт, он едет только вниз
Твоя мама такая жирная что ее чуть было не перепутали в «Эльдорадо» с холодильником и не купили
Когда я гуглил фотки твоей мамаши, в «инструментах поиска» был только один вариант размера— большой
Я не открываю гифы про твою мамашу потому, что они слишком много весят
Твоя мама такая жирная, что древние греки думали, что это Земля вращается вокруг твоей мамы
Твоя мамаша такая жирная, что когда у нее пищит пейджер, то все думают, что она сдает назад
Твоя мама такая жирная, что падает сразу с двух сторон кровати
Твоя мама такая жирная, что пока она проходила мимо телевизора, я пропустил три серии
Твоя мамаша такая жирная, что все хотели переименовать «Big Ben» в просто «Ben»
Твоя мамаша такая жирная, что компания, производившая для нее одежду, обанкротилась, делая шапку
Полеты на Луну прекратились, когда узнали, что это твоя жирная мамаша
Твоя мамаша такая жирная, что носит на пальцах кольца Сатурна
Твоя мама такая уродливая, что твой отец берет ее с собой на работу, только чтобы не целовать на прощание
Твоя мама такая уродливая, что в банке выключают все камеры, когда она заходит
Твоя мама такая толстая, что всем ее жалко на пляже, потому что принимают ее за выброшенного из моря Кита
Твоя мама такая толстая, что закрывает всем солнце, когда лежит на пляже
Твоя мама такая толстая, что просыпается по частям
Твоя мама такая толстая, что когда я спросил сколько она весит, сначала я подумал, что она дает мне свой номер телефона
Твоя мама такая уродливая, что когда ты выкладываешь ее фотки, антивурс сам их удаляет
Твоя мама такая толстая, что у меня кончился бензин при попытке ее объехать
Твоя мама такая бедная что утки сами бросают ей хлеб
Твоя мамка такая бедная, что когда она приходит в KFC ей приходится облизывать пальцы других людей
Твоя мама такая бедная, что вместо крема ей приходиться обмазываться мороженым на палочке
Смешные анекдоты про маму
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про маму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Да я за семейные ценности мать продам!
— Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!!
— Я Вас умоляю мама,… в кого сейчас можно влюбиться?
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
— Мама, смотри, я такой же сильный, как папа, я тоже вилы поломал!
— Ты не такой же сильный, а такой же глупый!
— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама…
— Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов «семейные трусы»?
Дело было в Африке. Идут по пляжу два аборигена (отец и сын), видят вынесло на берег шикарную блондинку в купальнике.
— Папа, папа, а давай мы ее в шалашик, а там съедим.
— Не, сына, давай ее в шалашик, а там твою маму съедим.
Жена мужу:
— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
— Прям, как в сорок первом…
Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!
Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром». Отвечаю: «хорошо сына только обложки на учебники надень».
