Женская козломания или почему женщины любят «козлов»
Как известно, внешность часто бывает обманчива, но, к сожалению, в этом случае она оказалась зеркальным отражением всего его существа: Иван — самолюбивый, упрямый и ужасно нудный, к тому же жадноват, хотя Лерка зарабатывает больше. Единственное, он очень умный — ведущий физик в одном из НИИ — и обладает поразительной способностью запросто выводить формулы по два метра длиной, что, надо полагать, и погубило нашу Леру, которая в школе без шпаргалок могла оперировать лишь формулой скорости.
И все-таки не стоит все неудачи личной жизни сваливать на светлое чувство. Если женщина замечает недостатки своего избранника, обращает на них внимание и даже страдает от них,то со своим «козлом»,скорее всего, она живет по собственному желанию. Конечно, хорошо рассуждать о других. Как выразился из великих, «у нас всех достанет сил перенести несчастье ближнего». А что делать, если несчастье в виде «козла» свалится на твою собственную голову? Чувство возникает внезапно, и никто не может объяснить, почему Маша любит Петю, а не Гришу, хотя Гриша лучше во всех отношениях. Все внутренности, включая головной мозг и органы зрения, в период влюбленности находятся в затуманенном состоянии и работают с периодическими сбоями. Именно поэтому «козла» в твоем избраннике первыми замечают родственники и знакомые. Не стоит, разумеется, расстраиваться по поводу каждого отдельного скептического замечания в адрес твоего кавалера, но, если все вокруг дружно крутят пальцем у виска и в один голос твердят: «Разуй глаза!» — попытайся последовать этому совету.
Вопрос «Как меня угораздило?» если и задается себе, то лишь по прошествии определенного времени. Как ни странно, ответ на него есть. Даже несколько. По утверждению психологов и примерам из жизни, женщина может совершенно осознанно влюбиться в «козла» или убедить себя, что влюблена, лишь в определенных случаях.
Роль мученицы
Некоторые женщины, подчиняясь странным внутренним порывам, склонны находить удовольствие в страдании. Например, Ирина еще до того, как выйти за муж за Николая, знала, что он часто выходит из себя и может поднять на нее руку, причем это не единственный его недостаток. Как она признается теперь, став специалистом по замазыванию синяков, она не столько любила Николая, сколько хотела доказать себе и другим. Однако разводиться она не торопится, считает, что, раз уж так выпало, она должна нести свой крест до конца — ей это потом зачтется.
Материнским инстинкт
Женщины, переносящие свой материнский инстинкт на всех и вся, часто влюбляются в никчемных и неспособных муж чин («козлят»), которым постоянно требуются опека и забота. Ольга живет со своим коллегой, которому она вечно помогает выполнять работу, «чтобы его не выгнали». Складывается впечатление, что чем больше хлопот он ей доставляет, тем дороже и любимее становится.
Всем назло
Яростное неприятие кавалера окружением женщины может произвести обратный эффект и еще больше подогреть ее чувство. Когда 19-летняя Лиза сказала своим родителям, что Виталий сделал ей предложение, они встретили это в штыки, потому что за версту видели его скверный характер. Лиза и сама понимала, что они не пара, но из-за свойственного молодым желания отстоять свою «независимость» убедила себя в обратном. «Очки» упали через 3 года, лишь когда родители перестали твердить ей, что, живя с ним, она делает глупость.
Секс — главная причина
Материальные блага
Например, она хочет, чтобы ее будущий муж был красивый, умный и богатый, мечтает жить в центре и переехать наконец из своего Бирюлево. В итоге она знакомится с кем-то, живущим в пределах Садового кольца, осознанно или неосознанно клюет на его местожительство, и ее воображение рисует его красивым и умным. А вообще, богатых «козлов», как правило, не любят, а терпят.
Потенциальная неудачница
Существуют женщины, на которых, как на капусту в огороде, «козлы» сбегаются буквально толпами. Видимо, этот механизм сродни выбору преступником жертвы, они чувствуют в ее взгляде, в походке. После четырех характерных знакомств мы уже можем предугадать, что собой будет представлять очередной Светкин жених. Как она умудряется каждый раз влюбляться в полное недоразумение, остается загадкой не только для нас, но и для нее самой.
Приглядись повнимательнее к себе и своему любимому.
Не являешься ли и ты примером какого-нибудь из перечисленных пунктов?
Совершенно очевидно, что перевоспитать человека невозможно, поэтому связывать свою жизнь с «козлом» в надежде на чудесное превращение, по меньшей мере, опрометчиво. Но ведь «козлами» не только рождаются, но и становятся. Не без нашей помощи к тому же. Немного обуздать и не дать человеку распуститься — это уже совсем другое.
Если твой избранник «маскировался», причем довольно долго, то на самом деле никакой он не «козел» и виновата тут не любовь, а ты сама. Потому что это ты его испортила. Когда молодой человек начинает встречаться с девушкой, он не позволяет себе накричать на нее, сделать ей грубое замечание, брюзжать по любому поводу. И то, каким он будет по отношению к тебе, определяется довольно рано: как ты повела себя, когда он впервые позволил себе резкость?
Я была хорошо знакома с Кириллом, когда мы еще учились в школе. Это был абсолютно нормальный парень со своими недостатками и достоинствами. Потом он женился и вскоре очень сильно изменился в худшую сторону, что было заметно с первого взгляда. Мы полностью поддерживали его жену, которая, хоть его и любила, больше года не вынесла. Теперь он женат во второй раз. Кто бы мог подумать, что он станет просто образцово-показательным муж ем! Как это произошло? Да просто новая дама его сердца устроила целое событие из его первого же невинного занудства.
Так что не способствуй увеличению поголовья «козлиного» стада, оно и так велико. И последнее: «козлы» бывают не только муж ского рода, но и женского. Не нам одним мучиться!
Можно ли сказать женщине что она козел
Почему, когда говорят на мужчину «козел», это обидно, а когда женщине «коза» забавно? женщина мужчина козел коза
Может на мужчину,нужно гопорить, козлик, будет тоже забавно и не так обидно)
Точно. Козлик и козочка)))
Потому что козёл с рогами. А коза: «Ты с ума сошла коза? Бьёшь десяткою туза.»
Неее, это коза с рогами, козел с бородой. «Мой козел хоть и безрогий, а хозяин очень строгий!»
Козёл-мужчина означает рогоносец.
Не может быть. Скорее олень. У козла рога маленькие, это у козы рога большие.
«Козочка» действительно забавно,но вот «овца» или «курица» это уже приговор.
Нее, здесь только о «козе».
Возможно, женщины, когда слышат такое в свой адрес, просто не все понимают.
Потому что для женщины обидно «курица». Из разных мы семейств с мужчинами)
А я вообще против оскорбления животных)
Тогда я всеобщее счастье на земле)
думаю, такие «забавы» в свой адрес никакая женщина положительно не оценит
Мы все разные. По разному реагируем. Могу сказать только за себя. Мне забавно))
у вас хорошее чувство юмора
Эх, как-то вы не в курсе. Женщине говорят «коза»? Я слышал только «корова». 
Меня отвращают оба варианта.
Обратно. Мужчине «кобель» в чем то может и льстить.. А вот женщине «сука».
Да. согласна. Но речь о другом.
Железная логика. Не поспоришь.
Да, это точно. Мне кажется, что у меня, как и у мужчин, лучше развито левое полушарие))) Вроде, это нелогично. Но почему то, у меня больше проявляется разум, нежели эмоции. Наверное, я ошибаюсь. У меня развиты оба полушария)))))))))
Чисто женские рассуждения )))
Ну Слава Богу. Все со мной нормально)))
Поздравляю ВАС ))) повышение самооценки не вредно
Самооценка здесь не при чем. Реальное восприятие.
Сейчас более модным стало слово «овца», это, мне кажется, лучше! Обиднее!
А что здесь обидного? Корова, вот это обидно, а «коза», даже, как-то нежно. По моему)) Вот произнесите, даже грубо не получается.
Почему женщины выбирают козлов?
Текст не для легкого чтения, извините.
Добрый человек указал мне, что у меня нет статьи о том, почему женщины выбирают козлов. И впрямь непорядок.
В статье «Какого выбрать мужчину» я писал, что эволюционная функция женского выбора заключается в том, чтобы оставить в популяции наиболее выгодные гены избранников. Поэтому женщины в большей степени, чем мужчины, склонны терзаться сомнениями выбора и капризничать.
Никанор Иванович недурен, хотя, конечно, худощав; Иван Кузьмич тоже недурен. Да если сказать правду, Иван Павлович тоже хоть и толст, а ведь очень видный мужчина. Прошу покорно, как тут быть? Балтазар Балтазарович опять мужчина с достоинствами. Уж как трудно решиться, так просто рассказать нельзя, как трудно! Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась. А теперь поди подумай! просто голова даже стала болеть.
В той же, кажется, статье я писал, что мужской фенотип более вариабелен, чем женский, поэтому нормальных мужчин меньше, чем нормальных женщин. Так что удовлетворить все капризы не получится. Нормальных, средних мужиков, расхватают быстро, и останутся сплошь гении и идиоты. И поди еще пойми, кто из них кто.
Но это не причина неудачного выбора, торопливость тут не поможет. Даже если выйти замуж по законам Мексики, в 12 лет, или по законам шариата в 9, это не обеспечит качественного мужа. Хотя, конечно, если люди с детства по своему выбору живут рядом, то какое-то взаимопонимание должно, наверное, получится. Не знаю. В любом случае это не о нашей реальности.
Так вот, возвращаясь к выбору. Влюбленность настигает юную барышню как правило не по логически обоснованному решению, а по «велению сердца«, что бы под этим странным словосочетанием ни подразумевалось. Заданная природой программа определяет, какие мужские гены следует сохранить, и вот, барышня влюбляется в красивого, или в умного, или в сильного, или в везучего, или даже в необычного, а то и в несчастного. Плюс к тому имеется давление социума, подсказывающего неразумной барышне, какому следует быть мужчине рядом с ней.
Одна из моих жен (не пугайтесь, всегда была только одна) как-то раз, после визита какого-то моего приятеля высказала недоумение: «Ну почему у всех моих подруг мужики сплошь на одно лицо: дурак, качок, бизнесмен, а у тебя что ни знакомый, то такая рожа, что забыть невозможно!»
И, разумеется, помимо представлений социума есть влияние культуры, определяющей, как живут в браке люди. Об этом еще будет чуть ниже.
Так вот, по моим наблюдениям, для того, чтобы барышне, в результате брака превратившейся в даму, жить с мужем было комфортно и приятно, ни один из биологических, инстинктивных параметров, по которым она этого мужа выбирает, не подходит для того, чтобы комфорт и приятность гарантировать.
Ну, положим, он красивый. Но дурак. Или пусть умный. Но сволочь. Или сильный. Но злобный и эгоистичный. А хоть бы и добрый. Но неудачник. А если мы пытаемся совместить какие-то параметры, то оказывается, что или они вообще несовместимы, или что такой мужчина для брака непригоден. Допустим, он умный и красивый. И зачем, скажите, такому мужчине жениться? У него всегда будут две-три удобные любовницы. Ну, до определенных лет, когда его настигнет возрастной кризис и он станет просто умным с дурными привычками. Или вот добрый и успешный. Если такое и встречается, то крайне редко, потому что успех — это про конкуренцию и борьбу за выживание.
Опять же, писал я, что умозрительный выбор партнера из миллиардов населения Земли — иллюзия. Наш круг общения дает нам выбор из всего лишь единиц потенциальных вариантов. И где там можно выбрать, чтобы и то, и се, и другое, и третье?
Но к черту пессимизм, давайте предположим, что юная барышня, войдя в положенный для брака возраст, обнаружит рядом с собой именно такого мужчину, который поразит ее биологический локатор своими генами, и заставит ее гормоны инъецировать в мозг убеждение: «Вот! Это оно!»
Где-то ведь и об этом я писал. А, вот: «Стерпится — слюбится». Очень старая статья.
И из чего вдруг следует, что молодой даме будет хорошо жить с умным и красивым? Или с добрым и успешным? Или еще с каким?
Каким должен быть мужчина, чтобы с ним было удобно и интересно провести хотя бы несколько лет в одном доме? Кто вообще об этом задумывается? Вообще-то есть, кто, но об этом потом.
Поскольку эволюционная функция женщины остается той самой, которую я уже назвал, то природа заботливо наделила женщину удивительной адаптивностью, с которой может конкурировать разве что детская.
Понимаете, первобытная женщина в дикой природе (и об этом я тоже писал) постоянно находится в недееспособном, зависимом состоянии: либо беременна, либо кормит. Поэтому ресурсы, получаемые ей для жизнеобеспечения, она получает от мужской части стаи. И, чтобы оставаться в женской части той же стаи, ей необходимо соблюдать правила сообщества, к которому она прибилась (не обязательно того, в котором она родилась и воспитывалась). Как поется в старой песне: «Отдадут тебя замуж, в семью чужую. »
Поэтому при переходе из статуса барышни в статус дамы у женщины активизируется адаптационный механизм. Она в состоянии приспособиться вообще к практически любому существованию, к любой форме отношений. А формы бывают разные, очень разные. Очень-очень разные. Шокирующе разные. И в разных семьях, и в разных культурах.
Время от времени в соцсетях попадаются тексты, посвященные домашнему насилию. Обычно муж бьет жену. Реже — наоборот. Для авторов этих текстов такое положение дел дико и недопустимо. Потому что такова их, авторов, культура. А в других культурах это обычное явление. А ведь это явление как ни крути. Более того, явление, имеющее социальные корни. Я даже статью написал, «Как часто надо бить жену». Не очень, кажется, удачную. Я про статью, не про жену.
Ответ на вопрос, насколько усердно женщина должна работать и насколько — стоять у плиты, тоже относится к культурным традициям.
Не могу найти читанную когда-то в сети историю о том, как русская женщина рассказывала мусульманской, из не помню, какой страны, как замечательно и свободно живут женщины вне ислама. Мусульманка слушала, кивала, а в конце разговора сказала: «Это бесчеловечно, заставлять женщину работать! Держитесь!» и ушла со слезами на глазах.
Возможно, вам это смешно читать, но моя жена, послушав на семинаре по этнопсихологии историю русской жены египтянина, восхищалась правилом, согласно которому, если в дом приходит посторонний мужчина, пусть даже сантехник или электрик, то женщина должна закрыться в другой части дома. И я вспомнил, что и вправду, когда у сантехник или электрик приходит к нам, она действительно так и поступает. И не мусульманка она у меня, и я не египтянин, но ей так спокойнее. Да и мне тоже.
Я сейчас написал именно про ислам потому, что эта культура достаточно отличается от европейской, и потому, что она достаточно под рукой, чтобы что-то о ней знать. Есть и другие культуры, гораздо более экзотические. Но самое интересное, что культуры разнятся и между семьями. И по территориальным причинам, и по сословным. Раньше, при настоящем царе, сословия были в достаточной степени изолированы друг от друга социально, и переход женщины из семьи в семью совершался все же обычно в пределах одного сословия, при сохранении привычного уклада. А после революции все перемешалось.
Дворянин точно знает, что воровать нехорошо. А цыган точно знает, что хорошо. Ребёнок священника твердо понимает, что убивать нельзя. А казак в курсе, что очень даже можно, а иногда и необходимо. Когда же всё перемешивается, примеров вокруг много не только разных, но даже и противоречивых. И личность формируется в этическом хаосе, собирая себе моральные нормы с миру по нитке, иной раз от балды, иной раз от случайного авторитета, иной раз сам придумает.
«Книга о тебе» глава «Инфантильность и взрослость»
И вот барышня стала дамой, сошлась с кавалером, а теперь уже мужем, стали они жить вместе, включается у нее адаптационный механизм. И не знает этот механизм, где тут традиции культурные, где семейные, а где попросту дурные привычки этого конкретного мужчины. И если вдруг этот конкретный мужчина оказывается домашним насильником, то адаптация принимает и это. И бедная дама считает, что так и положено, так и должно быть, и привычно терпит эту особенность семейного быта годами. ГОДАМИ, сеньоры и сеньориты! Бывает, только спустя много лет она принимает тяжелое решение, что так больше жить нельзя. А то и не принимает.
Приходила ко мне, как к психологу, дама. С первой беседы я понял, что муж у нее козел. Но я же не могу ей об этом прямо сказать! То есть могу, конечно, но толку от этого не будет. Тем более, что говорили ей уже. И вот постепенно, понемножку, задавая правильные вопросы о том, как ей хотелось бы жить, что ей нужно для самореализации, и так далее, я привел ее к состоянию, в котором она сама обнаружила, что муж-то, оказывается, козел! И развелась, и расцвела, и похорошела. Но ведь, черт возьми, прежде, чем обнаружить, что муж козел, она троих детей ему родила!
Она что, дура? Нет, не дура. Штатно отработал адаптационный механизм.
Когда я только едва познакомился с моей предыдущей женой, как-то раз мы встретились у метро, дабы ехать ночевать ко мне. На входе я увидел девушку, явно кого-то ожидающую, явно давно, и явно уже безнадежно. И я в шутку говорю моей будущей жене: «Смотри, какая миленькая! Не дождалась парня. Давай ее с собой возьмем?» И слышу в ответ такое растерянное: «Ну. Давай возьмем. »
Понимаете, у нее тоже уже включился тот самый механизм приспособления к любым традициям, укладам, правилам, и она была готова поступиться своей ревнивостью (не чрезмерной, но имевшей место), чтобы соответствовать. Если бы тогда мое человеколюбие не возобладало над моими авантюризмом и чувством юмора, этот брак мог бы сложиться каким-нибудь другим образом. Может быть, случилось бы и мне быть козлом.
Надо, правда, оговориться, что именно эта женщина была аномально адаптивна. Они с сестрой приехали в Петербург, где я тогда жил, из небольшого города центральной России, но если ее сестра оставалась провинциалкой и на вид, и по повадкам, и по речи, то она сама выглядела и воспринималась как настоящая петербурженка, даже по отзывам коренных жителей города.
Пример показывает во-первых, существование упомянутого механизма; во-вторых, его широкие пределы; и в-третьих, что включается он все же не в ЗАГСе, а раньше, в тот момент, когда барышня делает какого-то кавалера своим избранником.
Поскольку механизм подсознательный, барышня не осознает его действия. У нее просто расширяются границы толерантности, приемлемости. Она НЕ ЗАМЕЧАЕТ, что избранник — козел. А иначе первобытной женщине в дикой природе не выжить. Да, сейчас не дикая природа, не первобытность, но биологическому алгоритму-то откуда об этом знать?
Как-то пессимистично, безрадостно все складывается.
Бывает, но либо по редкому везению, либо не с первой попытки. Ура либерализму, разводиться теперь можно. Да и официальный брак заключать не обязательно. Поэтому, накушавшись неудачных отношений, экс-барышня, экс-дама может передохнуть и начать строить отношения v.2, исправленные. Вот, пожила она с красивым дураком, и хватит ей. Приходит она к выводу, что с дураком жить не надо. А так же к выводу, что не надо жить с красивым (вопрос объема обобщения, да). И сходится с умной сволочью. Пожив с ним, решает, что жить со сволочью не надо, и сходится с добрым лохом. И так далее. Не обязательно перебрав все варианты, она может в конце концов прийти к мысли, что муж может быть любым, но важно, чтобы с ним было удобно и приятно ЖИТЬ ВМЕСТЕ.
Вообще-то эту мысль я уже неоднократно высказывал. Но, во-первых, то, что я такое писал, не означает, что все прочли, и более того, между восприятием чьем-то мысли и принятием ее к сведению — большая разница. Особенно если учесть, что правило должно быть принято не умозрительно, а в качестве эмоциональной интенции, что еще менее управляемо.
Итого получается логичная, полезная для популяции, но неудобная для особи конструкция:
1. В соответствии с биологической программой барышня выделяет из имеющихся кандидатов кого-то, чей генокод надо сохранить в потомстве.
3. В случае взаимности снижает критическое отношение к объекту. Иногда до неразумности.
4. Считает сложившиеся отношения нормой, пока не случится прозрение.
5. Прозрев, ломает отношения и строит новые. Пока не получится. Если успеет. Жизнь-то, оказывается, коро-отенькая.
Но п.5 случается все же в достаточно зрелом, разумном возрасте, когда инстинктивные программы теряют актуальность. А пока что юная барышня ходит под ручку с козлом и смотрит на него умильными глазами, воображая себе, как они будут жить семьей, плодить детей и вести хозяйство.
Все равно как-то грустно получилось.
Но на вопрос я, надеюсь, ответил.
Психология | Psychology
8K постов 43.7K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Ладно, допустим адаптация, но че им не нравится в относительно (потому что полностью не бывает) нормальных семьях и они бегут налево, а в долбанутых за мужика держатся, когда бежать надо пока сама еще жива и относительно здорова?
Любовь зла, а козлы этим пользуются.
Ого, Протопопова стали немного пересказывать и трактовать.
Почему женщины выбирают козлов?
Какая-то псевдоинтеллектуальная хуита.
Теперь статья появилась.. Вопрос на фига не стоит.. Добрый человек доволен. ))
Женщина влюбляется в того, кто дарит ей больше эмоций. Женщины эмоциональные наркоманки и всегда ищут приключения на свою задницу. А козлы им обеспечивают сильные переживания.
Мужики! Будьте энергичны и изобретательны, ставьте своих женщин на уши и вам воздастся!
«. Вот, пожила она с красивым дураком, и хватит ей. Приходит она к выводу, что с дураком жить не надо. А так же к выводу, что не надо жить с красивым (вопрос объема обобщения, да). И сходится с умной сволочью. Пожив с ним, решает, что жить со сволочью не надо, и сходится с добрым лохом. И так далее.»
Так кто из них козел? Дурак, сволочь, умный, красивый, добры?
Какими генами (качествами, признаками и тп) обладают «козлы»?
Многабукаф. В итоге все сходится к опрелелениям «добрый», «умный» и прочим расшифровкам характеристик.
Ух, очередные ломающие новости.
Мышечная релаксация по Якобсону
При помощи релаксации можно снять мышечное и эмоциональное напряжение, унять приступ тревоги и паники, снизить уровень стресса, побороть психосоматику.
Прелесть этих упражнений в том, что они универсальны как в плане области применения, так и в плане частоты применения. Их можно практиковать регулярно, использовать как профилактическое средство или как вспомогательный метод лечения.
Существуют разные техники расслабления. Одна из наиболее популярных – мышечная релаксация по Якобсону. Ее мы сегодня и рассмотрим.
Э. Якобсон – американский физиолог и психиатр. В основе его тренировки лежит понимание тех процессов, которые происходят с организмом во время стресса. Все, что мы ощущаем (возбуждение, тревога, тремор и другие симптомы) связано с повышением уровня кортизола – гормона стресса. Биологически в нас заложены две реакции: убегай или нападай. В обоих случаях важна готовность и сила мышц, высокая скорость реакций. Поэтому во время стресса мышцы напрягаются.
Но мы же с вами не просто животные, но и социальные существа, поэтому стараемся оставаться людьми и иначе решать свои проблемы. Мы не убегаем и не нападаем на обидчиков (иногда их вообще сложно определить, потому что стресс вызван чем-то абстрактным). Соответственно, напряжение все равно сохраняется.
Что же делать? Правильно, дать мышцам то, чего они хотят – нагрузить их. На этом и основана релаксация по Якобсону. Альтернативное название – глубокая мышечная релаксация по Джекобсону.
Тренировка осуществляется в четыре этапа. При систематической практике и последовательном выполнении упражнений можно достичь такого уровня саморегуляции и осознанного владения своим телом и разумом, что в будущем вы сможете расслабиться по одному самоприказу: «Расслабься». Но давайте разберем все по порядку.
Эти упражнения нужно повторять в течение недели. Желательно уделять этому внимание утром и вечером, минут по 5–10. Итак, основные принципы тренировки:
1. Уединитесь, выберите место и время. Никто и ничто не должны вас отвлекать. Выключите телефон, откажитесь от телевизора для фона. При желании можете включить расслабляющую музыку.
2. Позаботьтесь о том, чтобы на вас была удобная одежда, чтобы ничего не давило и не мешало.
3. Займите удобное положение. Лягте на пол ли расположитесь свободно в кресле. Не перекрещивайте руки или ноги, ничего не держите на весу.
4. По очереди напрягайте (вдох) и расслабляйте (выдох) каждую группу мышц. Направляйте мысленный поток в отдельную часть тела и максимально сжимайте мышцы. То, что можно реально сжать, например, пальцы рук и ног сжимайте по-настоящему. На 5 счетов напрягайте и тут же расслабляйте.
Рекомендуется двигаться в таком направлении:
правая стопа (сжимаем пальцы ног),
правая голень (тянем носок от себя, а потом на себя),
В завершение можно волнообразно напрячь и расслабить все тело от ног к голове. Постепенно наращивайте интенсивность напряжения, а после расслабления побудьте пару секунд в этом состоянии. Запомните его, обратите внимание на свои ощущения. Максимально сконцентрируйтесь на чувстве легкости и расслабления. С этим чувством переходите к своим последующим делам.
Для большего эффекта можно поработать над мышцами лица:
1. На вдохе сожмите зубы, напрягите челюсть и на выдохе расслабьтесь;
2. С открытыми глазами нахмурьте лоб, на выдохе расслабьтесь;
3. Глубоко вдохните и напрягите (сожмите) губы, на выдохе расслабьтесь;
4. Вдохните и прижмите кончик языка к небу (около зубов), расслабьтесь;
5. На вдохе зажмурьте глаза, на выдохе расслабьтесь.
После тренировки при условии качественного выполнения упражнений вы почувствуете физическое, эмоциональное и психологическое расслабление.
Когда вы научились расслаблять мышцы по группам, чувствовать каждую из них, можно переходить ко второму этапу. На него следует отвести еще неделю (если что-то не получается, то дольше).
Суть этого упражнения в том, что на пять счетов нужно напрягать все мышцы тела, а потом расслаблять их. Остальные принципы те же, что на первом этапе: проводить тренировку регулярно, дважды в день, в полном уединении и удобном расположении.
Повторите акт напряжения и расслабления 6–7 раз. Можно больше, пока не почувствуете, что тревога и напряжение исчезли, появилась легкость в теле и ясность в мыслях.
Это продвинутый уровень. Если вы исправно практиковали тренировку на предыдущих этапах, то ваши мышцы уже очень хорошо поддаются вашим командам. Это означает, что для расслабления достаточно сказать «расслабься». Повторяйте эту команду столько раз, сколько посчитаете нужным. Пока полностью не расслабитесь и не успокоитесь. При этом лучше все еще отводить специальное время для тренировки, проводить ее в удобном положении.
Это мегапродвинутый уровень. Если вы научились расслабляться по одной команде в домашних условиях, то пришло время попробовать это в полевых условиях. Это означает, что в напряженной ситуации (где бы вы не находились и какие бы это условия не были) вы должны мысленно дать себе команду расслабиться. При условии последовательного наращивания сложности тренировок это удастся. Возможно, не с первого раза, а со второго или третьего. Главное – не сдаваться.
Сейчас на просторах интернета встречаются разные модификации релаксации по Джекобсону. Мы с вами разобрали классический вариант. Если вы хотите использовать эту методику как профилактическое средство, то можно ограничиться первым этапом. Вы сами выбираете время и место для тренировок. Так можно готовить себя к трудному дню и помогать себе расслабиться после трудного дня.
Если же вы хотите научиться быстро и незаметно для других людей расслабляться в любых условиях, то важно дойти до 4 этапа.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Знакомо?
Как разорвать замкнутый круг: Депрессия лишает сил, а бездействие все дальше загоняет в угол
Я всегда считал себя довольно умным и способным человеком.
Хорошо учился в школе, участвовал в городских и паре областных олимпиад, закончил с серебряной медалью. Поступил в универ и учился без 3-к до 4 курса. Любил писать рассказы, и пару из них публиковали в журналах.
После школы увлекся покером (не в плане, азартной казиношной игры, а именно турнирным, на который тогда был бум). И в принципе у меня неплохо получалось.
Ничего выдающегося, но вполне заслужено я считал себя умным и способным человеком.
В детстве отец много пил, дома ежедневно были скандалы. Со сверстниками общение не ладилось, класса с 5 до 9 почти ни с кем не общался. Но никаких издевательств не было. Просто, дома я каждый день слушал как родители сорятся чуть ли не до драк. А общения со сверстниками особо не было. Думаю, корни моих проблем растут именно отсюда..
Все это привело к тому, что я бросил универ на 5 курсе, и вернулся к родителям.
И снова, я вернулся к родителям, где уже живу три года.
И я откровенно себя ненавижу. Ненавижу, что упустил свои шансы. Ненавижу себя, за то что живу с родителями. Ненавижу, что не реализовал свой потенциал и близко. Ненавижу, что я такой жалкий в свои 30 лет.
Но последние три года наше общение развивается по примерно одному сценарию: мы начинаем общаться (она или первой пишет или просто вытаскивает из ЧС), день-неделю мы общаемся, потом она начинает игнорить, что сводит меня с ума. И все заканчивается, что когда эмоции бьют у меня через край, она снова кидает в ЧС. Я неделю-месяц пытаюсь с ней связаться, пишу, звоню. Потом успокаиваюсь и начинаю забывать. Но спустя месяц-два она снова пишет.
Но как начать? Как хоть ненадолго выбраться из этой депрессии, найти силы, чтобы что-то делать?
Ответ на пост «Прокрастинация, лень и апатия. Кто смог побороть?»
Я недавно был с этим вопросом у психолога, перескажу мысли умного человека.
Следуя этому скрипту вы действительно сдвинетесь с мертвой точки, желаю удачи 🙂
Прокрастинация, лень и апатия. Кто смог побороть?
Назрел вопрос. Кто-нибудь смог с этим справится, хотя бы частично?
Сколько себя помню, я знаю, что надо делать, что бы преуспеть или хотя бы не прожить жизнь овоща. И каждый день решаю, что когда-нибудь я начну так делать. Но когда-нибудь никогда не наступит!
Поэтому обращаюсь к самому большому сообществу в рунете за советами. Кто и как с этим борется? Может посоветуете полезную литературу? Поделитесь лайфхаками? Наверняка, кто-то сумел сделать чудо в своей жизни.
Посоветуйте хорошего психолога
Добрый день, Пикабу. Прошу совета в поиске хорошего специалиста психолога с возможностью работать онлайн. Очень боюсь нарваться на некомпетентного человека, который только усугубит ситуацию или просто будет высасывать деньги. Подозреваю у себя пограничное расстройство, может у кого был опыт работы с грамотным специалистом по этому вопросу?
Согласны?
Случаи из практики 111
— Должно быть вашей семье пришлось сильно поменять рацион?
— Папа немного побурчал вначале, предлагая готовить для меня в отдельности, но мать сказала, что у нее не шесть рук, и он будет есть то же что и я. Помню, как он тяжело вздохнул и согласился. С тех пор я питалась только тем, что готовилось дома, без исключений – даже когда приходилось куда-то уезжать, со мной всегда был контейнер. Со временем я привыкла к этому и перестала облизываться, проходя мимо какой-нибудь пекарни.
— И все же, такой образ жизни доставляет вам проблемы.
— На первом курсе меня пригласил на свидание довольно симпатичный парень. На встречу пришел с двумя стаканчиками мороженого, но пришлось есть самому. Узнав, что мне нельзя большую часть из того, что едят обычные люди, он невольно задался вопросом чем же меня угостить. Казалось бы, ну какие проблемы – просто не предлагай мне во время свиданий еду и все. Но нет, это для парней что-то вроде непреодолимого препятствия – будто у них мозги работают только на одной волне.
— Им приходилось бы отступать от привычной концепции и подстраиваться под ваши нужды – не каждый может на такое пойти.
— Мой идеал – красивый, умный, умеет поддержать разговор, общие ценности. Он даже сам готовил для нас еду – говорил, что ему нравится обо мне заботиться. Жили душа в душу, так что я даже начала задумываться о детях. А потом однажды по дороге домой решила заскочить к его матери чтобы завести документы – она моя начальница. Прихожу, а там мой благоверный сидит на кухне и объедается шашлыком. Чтобы вы понимали – на столе находилось с полдесятка блюд и ни одно из них мне нельзя есть. А Костя уплетает все это, я бы сказала запихивается, будто с голодного края, а в глазах стоят слезы. Увидев меня, он поперхнулся и еще пару минут откашливался, а потом сказал, что он терпел как мог, но сил его больше нет.
— Он порвал с вами и не сделал даже попытки поговорить и обсудить это?
— И с тех пор вы боитесь заводить новые отношения, опасаясь повторения истории?
Техника Два стула. Самотерапия
Мыслительная жвачка (по-научному – руминация) беспокоит многих людей. Причем это может быть как самостоятельным явлением, так и элементом психического расстройства, например, ОКР.
Думаю, хотя бы раз в жизни с этим сталкивался каждый человек: спорим сами с собой, прокручиваем в голове одно и то же, не можем забыть что-то или кого-то.
А было ли такое, что вы испытывали телесный дискомфорт, но не могли объяснить его? Или было ли такое, что вас преследовала какая-то эмоция (чувство), и вы не понимали ее истоков, но она явно мешала вам жить?
Для таких случаев есть несколько практических упражнений самопомощи из психологии.
Хочу познакомить вас с одним из них. Лучше использовать его для проработки психосоматики, поиска скрытых выгод симптомов, невербальных сигналов психики, но и для избавления от негативных мыслей оно пригодится.
Упражнение «Два стула» поможет понять, почему вы испытываете то, что испытываете, и что нужно сделать или перестать делать, чтобы избавиться от этого.
Все упражнения, избавляющие от руминации, основаны на общем принципе: необходимо перестать бороться с навязчивыми мыслями и научиться извлекать из них пользу.
Как ни странно, чтобы избавиться от навязчивых мыслей, необходимо уделить время разговору с самим собой. Все, что вам потребуется – это уединиться в комнате с двумя стульями. Важно, чтобы никто и ничто не отвлекали вас. Поэтому заранее подготовьтесь, выберите время и место, отключите телефон.
1. Поставьте два стула напротив друг друга. Расстояние – примерно 1,5 метра.
2. Представьте, что на первом стуле сидите вы, а на втором – те мысли, которые преследуют. Однако нужно придать им очерченность. Пусть это будет конкретный человек, ситуация или чувство, эмоция, внутренний критик, другая часть вашего Я и т.д. О целях и возможных предметах мы поговорим чуть ниже в показаниях к применению техники.
3. Теперь вам нужно не просто представить, а проиграть все это. Пересаживайтесь с одного стула на другой, отвечая то за себя, то за другую часть себя или другого человека, проблему. Смена стульев и проговаривание вслух – ключевые моменты. В противном случае вы только усугубите свое состояние. А так вы сможете не только разобраться в проблеме на уровне мыслей, но и прожить ее на уровне эмоций.
Вам нечего стесняться и бояться, поэтому садитесь на первый стул и начинайте выражать все, что накипело. Не выбирайте слова и формулировки – предоставьте себе полную свободу.
Можете кричать, материться, плакать, шептать, да что угодно. Главное – дайте выход всему тому, что долгое время в вас копилось. Потом пересядьте на другой стул и ответьте себе на то, что только что высказали. Старайтесь не просто менять стулья, но и менять свое поведение, жесты, интонации, мимику – вживайтесь в роли. Завершите диалог тогда, когда почувствуете облегчение. Важно закончить на позитивной ноте: слова благодарности, прощение или признание в любви и т.п.
Мы уже говорили, что лучше всего использовать эту технику в борьбе с психосоматикой, но есть и другие показания к применению этой техники:
1. Вы не можете забыть обидный разговор или человека, которого уже нет в вашей жизни (этом мире);
2. Вы постоянно анализируете свои слова и поступки, ищите ошибки и вините себя за что-то;
3. Вы снова и снова проигрываете разговоры и ситуации из прошлого, придумываете другое развитие событий, ругаете себя за то, что сделали/сказали или за то, чего не сделали не сказали;
4. Вы не можете договориться сами с собой;
5. Вы хотите подготовиться к непростому разговору.
Одним словом, эта техника пригодится тогда, когда вам нужно успокоиться, взять под контроль свои мысли, договориться со всеми частями своего Я, обрести целостность и гармонию.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Эмоции родителей
Скажите, у кого родители не умеют самостоятельно справляться с эмоциями и требуют, чтобы дети (вы) их успокаивали — вы как-то с этим боретесь? Если да, как?
Например, моя пишет мне сообщения а-ля: «Я ОЧЕНЬ волнуюсь за тебя, не пугай меня так!» — ожидая, что её сейчас успокоят, избавят от тревоги, развеют опасения.
С детства привыкла «не пугать родителей» своими проблемами, но так надоело это лицемерие. Теперь, когда родители интересуются моей жизнью, говорю, как есть, а на реакцию мамы отвечаю: мол, да, я тоже волнуюсь, тоже напугана, шоподелоть.
Случаи из практики 110
— Скажите честно: я – уродина? – неожиданно спросила клиентка, молодая и довольно симпатичная дама с длинными рыжими волосами.
Опыт подсказывает что в таких ситуациях нельзя говорить: «Да», поскольку это может обидеть собеседника, но и «Нет» говорить тоже не стоит – в абсолютно подавляющем числе случаев, человек, задающий подобные вопросы, заранее уверен, что все вокруг считают, что он именно такой, и отрицание со стороны психолога только все ухудшит.
— Не знаю, а как вы сами считаете?
— Мне кажется, что я вполне себе красивая, но блин – почему-то мужики шарахаются от меня как от прокаженной.
— Это происходит повсюду или в каких-то конкретных моментах, вроде рабочих отношений или при попытках наладить более тесное общение?
— Нет, в работе у меня все хорошо – никаких проблем. Я ведь начальница – попробуют они только мне слово сказать…
— То есть проблема находится за пределами офиса?
— Ну да! – она раздраженно сняла очки и положила их на стол перед собой. Затем повернула их так чтобы они лежали горизонтально. Потом что-то тихо пробубнила под нос и, вытащив из сумочки футляр, положила их на место. – Мне уже не двадцать лет и хотелось бы начать создавать нормальную семью, а не вот это вот все. Мысль о том, чтобы через десять лет превратиться в стервозную тетку с тремя кошками приводит меня в ужас – но любые мои попытки наладить личную жизнь кончаются провалом.
— Понимаю… может быть расскажете о том, как у вас обычно это происходит? Где вы знакомитесь, кого ищете, как проходит первое свидание?
— Интернетом не пользуюсь, если вам это интересно – там кроме кучки озабоченных никого не найти. Пытаюсь найти себе мужчину через знакомых или друзей, несколько раз пыталась завести служебный роман – но тут вообще все глухо. Плюс моя мама постоянно кого-нибудь находит. А насчет характеристик кандидата – то тут все как у всех: чтобы была работа, без вредных привычек, чистоплотный и не уродливей почтового ящика.
Я, если честно, не особо терпеливая дама, поэтому если попадается подходящий кандидат, то сразу же беру быка за рога – предлагаю сходить куда-нибудь посидеть, по дороге интересуюсь его жизнью, привычками и увлечениями. Мужики же обычно любят, когда их хоть кто-нибудь слушает, вот я и задаю им вопросы что бы они могли выговориться.
— Давайте представим, что я ваш потенциальный кавалер, нас совсем недавно познакомили и вы хотели бы начать общение – как вы поступите? Давайте проиграем всю сцену шаг за шагом…
В следующие пятнадцать минут выяснилось, что клиентка сама звонит мужчине и в довольно категоричной форме предлагает ему сходить куда-нибудь, причем не называет это свиданием, вместо этого используя фразы вроде: «Я целый день работала и устала как собака, пойдем куда-нибудь поедим». Затем, она буквально забрасывает его вопросами, из-за чего встреча начинает походить на допрос с пристрастием, в ходе которого мужчина не успевает задать ни одного собственного вопроса или хотя бы сменить тему. В итоге, незадачливый кавалер пропадает с горизонта и не выходит на связь.
— В таком случае, может помочь недолюбливаемый вами интернет – там есть возможность оформить максимально подробную анкету со своими пожеланиями и взглядами на жизнь, и заодно самостоятельно посмотреть на анкеты других участников. Если для вас настолько важна скорость – то перебор кандидатов из базы данных может оказаться самым быстрым способом найти партнера.
— Подождите, так вы замужем?
— А я что, не сказала об этом? Ну да, у меня есть муж, но он меня не устраивает и поэтому я решила найти себе другого – собственно говоря я за этим к вам и пришла…
Случаи из практики 109
— Вы говорите о чисто физиологических аспектах или о чем-то ином?
— К счастью, рост происходит постепенно и у вас было время чтобы адаптироваться.
— Кстати о мужчинах – вы состоите с кем-нибудь в отношениях?
— А найти мужчину своего роста вам, наверное, очень трудно?
— И вы собрались выяснить правду?
Случаи из практики 101
Случаи из практики 101
— Кто эти люди? – бесстрастно спросила я.
— Довольно необычно… Вы пришли потому что у вас возникли трудности с одним из партнеров?
— Попробуйте для начала рассказать, как вы пришли к этим отношениям.
— И вы можете сохранить ее в тайне.
— Нет, нет – вы правы! Я должна об этом рассказать – возможно, вы начнете лучше понимать меня… Все началось еще в далеком детстве, когда моя семья снимала квартиру в Екатеринбурге. В одном подъезде с нами жила девочка Вероника, моя ровесница. Мы очень дружили, ходили вместе в детский сад и в школу. Потом пришло время выбирать институт, и она отправилась покорять медицину, а я твердо решила стать педагогом. Обычно, после такого, дороги у людей расходятся, но мы продолжили дружить. Правда потом она все-таки уехала – сюда, в Санкт-Петербург. Здесь, в одной из частных клиник работала ее тетка – она и предложила помочь ей с трудоустройством.
— А вы остались на прежнем месте?
— Наверное, это был самый трудный период в вашей жизни?
— Вы пошли в полицию?
— И тут появилась Вероника?
— Должно быть, вы переживали что стесняете их?
— Переживала, но Вероника сказала, что все нормально и мне не стоит забивать себе голову. Они вдвоем целый месяц устраивали мне культурную программу, возили повсюду и делали все, чтобы я оправилась от пережитого. Выяснилось, что Славик работает всего полдня – у него была своя маленькая столярная мастерская, где он делал деревянные статуэтки на продажу. Все остальное время он занимался домашним хозяйством: стирал, мыл и готовил. Причем ему это действительно нравилось – особенно радовать нас своими кулинарными изысками.
— Мечта, а не мужчина?
— Прямо-таки семейный бюджет.
— Собственно говоря так ваши отношения и вышли на другой уровень?
— Я со стыда чуть под землю не провалилась, когда осознала, что наделала. Схватила вещи, начала метаться по квартире, пытаться найти сумку чтобы сбежать и не испортить все еще больше. А потом видела улыбающуюся Нику, стоящую в проходе. Я тут же бросилась к ней с извинениями и слезами, но она остановила мой бесконечный поток эмоций и заверила что все нормально, и она ничуть не расстроена. Ведь это же была я, а не кто-то там со стороны…
— А потом все повторилось…
— Вы должно быть счастливы?
— Вас смутило то, что возможно, для этого им придется зарегистрировать отношения и вы формально окажетесь в стороне?
— Вы ей об этом сказали?
— Конечно, но она как обычно – махнула рукой и попросила не переживать по этому поводу, типа залететь она всегда успеет. А Славик вообще обнял нас обеих и заявил, что ему все равно, лишь бы мы были счастливы.
— Да уж, непростая ситуация…
