можно ли совмещать карьеру и семью

Научно-
образовательный
портал IQ

Почему женщинам трудно совмещать карьеру и семью

Современные женщины часто хотят быть «отличницами» и в профессии, и в семье. Они готовы активно трудиться, делать карьеру и при этом уделять много времени детям. Это приводит к «двойной занятости»: женщины вынуждены полностью выкладываться и на работе, и дома.

Такой «энергозатратный» образ жизни пугает молодых россиянок. В результате они откладывают деторождение до того момента, когда работа станет для них менее важной. У женщин, занятых на госслужбе, материнство сдвигается на весьма неопределенный срок, выяснили в исследовании Ольга Исупова и Валерия Уткина. Они провели глубинные интервью о жизненных планах с сотрудниками министерств и других госструктур* (32 кейса, опрошены женщины 25-35 лет). Результаты исследования вошли в статью «Женщины на государственной службе в России: карьера, семья, репродуктивные намерения».

Общественные установки сильны

Общество крайне взыскательно относится к женщинам. С одной стороны, «натиск» ведут работодатели. Они требуют полной отдачи в профессии. И это «рифмуется» с культом карьеры и амбиций, установившимся в обществе.

С другой стороны, женщин активно «воспитывают» эксперты по детству (психологи, педиатры, педагоги, СМИ и пр.). Они усложняют и детализируют стандарты «правильного» родительства. С их подачи материнство фактически превращается в профессию, в которой есть свой набор компетенций и предполагается обучение.

В то же время, женщины и сами достаточно взыскательны к себе и к жизни. Они хотят состояться в самых разных сферах: в работе, в семье, иметь хобби. «Надо и карьерой заниматься, и успеть родить, и тут же выйти на работу», — отмечает респондентка. Многие стараются «примирить» разные сферы, найти некий баланс.

В большинстве случаев женщины с детьми совмещают семью и работу. Около 70% считают, что делают это успешно, то есть добились определенного баланса. Доля матерей, которые предпочитают роль исключительно домохозяек, не превышает 20%. Доля «карьеристок» с детьми не достигает и 10% (см. Савинская О.Б. Баланс работы и семьи: стратегии совмещения профессиональных и семейных обязанностей работающими матерями в Москве).

Несомненно, многие женщины по-прежнему «сверяют» свою жизнь с социальной нормой, привычным видением женской судьбы. В этой традиционной картине мира женское предназначение — быть матерью. Участницы интервью воспроизводят это представление. «Для женщины материнство — это главное», — подчеркивает респондентка. «Хочется полноценную семью», — вторит другая. Весь вопрос в том, каким именно им видится материнство.

Родительство как вторая профессия

Материнство, похоже, переживает «апгрейд» — совершенствуется и интенсифицируется. Причем влияет на это не только «индустрия» детства, но и сами женщины. Они стараются стать более компетентными матерями (см. Родители активно занимаются самообразованием, Родительство становится профессией).

«Интенсивное материнство» — таков новый стандарт воспитания ребенка. Подобный родительский перфекционизм предполагает большие затраты сил и времени на все сферы жизни ребенка: от здоровья до обучения. Однако совмещать «интенсивное материнство» с активной работой непросто. Это напоминает «двойную занятость».

Наблюдая эту практику со стороны, молодые женщины решают повременить с деторождением. Сказываются «опасения чрезмерной сложности и энергоемкости как материнства, так и по-настоящему интенсивной работы», поясняют исследователи. При этом выбор в пользу чего-то одного (или семья — или карьера) идет вразрез с традиционными представлениями о гармоничной жизни.

«Семейные» сотрудницы сталкиваются с дискриминацией

Женщины, занятые на госслужбе, вложили много сил в образование и намерены делать карьеру. Деторождение отчасти воспринимается ими как «конкурент» профессионального роста.

«Такую работу бросать не хочу. потому что интересная очень работа», — говорит одна респондентка. Другая замечает: «Для меня совершенно неприемлема позиция, когда — так: женщина, иди рожай, сиди дома, вари борщи. ». Мало кто из опрошенных готов жертвовать работой ради родительства. В приоритете — профессия. «Не знаю, честно говоря, как можно будет материнство совместить с моей работой, — говорит сотрудница ведомства. — Так как у меня ведь ненормированный график, все упирается в это».

Работницы «второго сорта» — так информанты порой расценивают своих коллег с детьми. Это совпадает с логикой начальства, согласно которой бездетные сотрудники выгоднее (см. Работодатели не жалуют матерей и беременных женщин). Подобная дискриминация женщин-матерей объясняется тем, что они, как правило, не могут трудиться сверхурочно. Они чаще сидят на больничном (из-за болезней детей), стараются вовремя уйти домой. Еще одна претензия к матерям — возможная частичная потеря квалификации во время декретного отпуска.

Профессиональный рост у матерей, по мнению респонденток, ограничен. Они становятся «аутсайдерами» в коллективе, поскольку не засиживаются допоздна за обсуждением рабочих вопросов. «Тебя не будут повышать, хорошие проекты давать», — поясняет одна из опрошенных.

Работницы с детьми трудятся эффективнее

В то же время, признают участницы интервью, материнство приносит и определенные бонусы в профессии:

Когда дети подрастут, карьерные возможности для работающих матерей открыты, считают опрошенные. «Я знаю многих людей, которые приходили из декрета, и их должности потом росли существенно», — замечает респондентка.

Детей доверят бабушкам

Сами участницы интервью не готовы долго сидеть с малышами. От полугода до года — вот и весь «декрет». Отчасти это объясняется опасениями дисквалификации. «Долгое пребывание дома губительно для работы, — полагает респондентка. — Вы отвыкаете от тех вопросов, которыми вы занимались. ». Детей планируется доверить бабушкам или няням, затем отдать в детский сад. При этом кто-то из опрошенных рассчитывает трудиться неполный рабочий день или иметь гибкий график, чтобы чаще быть рядом с малышом.

Около трети женщин намерены «сидеть» с ребенком дольше и глубже «погрузиться» в материнство. «Если ты уже уходишь в декрет, то уходи и занимайся ребенком полтора года, — рассуждает сотрудница ведомства. — Я считаю, что с появлением ребенка ты отдаешься ему и находишься с ним. чтоб он все-таки почувствовал, что у него есть мама».

Женщины «голосуют» за семью, но рожать не спешат

Иногда опрошенные говорили о возможном отказе от карьерного роста в пользу семьи и материнства (см. также Почему женщины редко становятся начальниками). «Когда у женщины стоит выбор: идти на руководящий пост или строить семью, большинство, я уверена, выбирают семью, потому что это личное счастье», — подчеркивает респондент.

На госслужбе в принципе «комфортно» уходить в декрет, отмечали другие респонденты. Соблюдаются все гарантии: «Тебя не могут уволить. ты можешь сидеть спокойно три года в декрете, потом выйти, тебя обязаны принять. ».

Тем не менее, женщины рожать не спешат. Помимо карьерных планов и графика работы, это аргументируется:

Вот показательное высказывание о репродуктивных планах. «Я думаю, что в течение пяти лет [решусь на ребенка]. — говорит респондентка. — Очень сложный вопрос. много факторов. Зависит от бизнеса мужа, от того, какие у меня на работе будут перспективы, от того, какая в стране политическая ситуация».

«Развести» во времени карьеру и семью

Большинство опрошенных отодвигают материнство на то время, когда работа перестанет быть так важна для них и в их активе уже будут карьерные достижения. «Однако те, кто уже добился определенного должностного роста, начинают ощущать, что лучше бы родили детей раньше, поскольку «выкроить» время для декретного отпуска все сложнее», — говорит Ольга Исупова.

Баланс семьи и работы будет «не одномоментным, а облегченным разновременностью своих составных частей», пишут исследователи. «Но очень трудно выбрать точку на жизненном пути, которая будет наиболее подходящей для деторождения», — уточняет Ольга Исупова.

*Такой выбор объясняется тем, что в этом случае напряжение между семьей и работой особенно наглядно. С одной стороны, на госслужбе заняты женщины с определенными карьерными амбициями. С другой стороны, они придерживаются традиционных ценностей: настроены на семью и материнство.

Источник

Как совместить семью и работу: советы психолога

Приходилось ли вам когда-нибудь испытывать угрызения совести из-за того, что вы слишком любите свою работу и отдаете ей слишком много времени? Если да — у меня к вам вопрос. Как вы узнаете, что должны чувствовать эту вину?

Только не говорите, что вы всегда, каждую минуту чувствуете ее. Потому что, будь это так, вы никогда не стали бы работать: во-первых, это было бы невыносимо мучительно, во-вторых, не приносило бы вам лично вообще никаких дивидендов. И даже деньги не спасали бы.

Чувство вины приходит к вам время от времени — когда видите, приходя с работы, обиженные глаза детей или гору невымытой посуды. Когда не можете выбраться к ребенку на праздник. Когда муж (или его мама) говорят, что вас сложно застать дома и можно было бы побольше уделять внимание семье.

В такие моменты вы и вспоминаете и недоваренные вами супы, и не взятые больничные, скомканные из-за усталости важные разговоры, нарушенные обещания, отпуск, проведенный с телефоном в руках (потому что они там на работе без вас как без рук). Вы, может быть, даже вспоминаете себя ребенком, когда вы в слезах сидели допоздна на стиральной машинке в коридоре и ждали, что мама придет с работы.

Может быть даже так, что к вам приходят и совсем другие воспоминания — когда вам пришлось спешно покинуть важное совещание из-за звонка из школы, или пропущенные зарубежные конференции, потому что муж не одобрил бы вашего недельного отсутствия. И укоризненные взгляды начальника, когда вы взяли часть работы на дом, но закрутились с семейными хлопотами и не успели ничего доделать вовремя.

Один из выходов, который часто находят женщины в подобной ситуации, — это пытаться успеть все и сразу.

Но попытки одним глазом смотреть за детьми, а другим — в компьютер быстро утомляют. И зачастую вы оказываетесь малоэффективной и в той, и в другой роли. Суп пересолен, в отчете полно опечаток, нервы взвинчены. В результате мы получаем перегруженного сотрудника и задерганную домохозяйку в одном флаконе.

На два фронта

Но ведь вы любите и свою семью и свою работу.

А в итоге почему-то складывается так, что радость самореализации отравляет вашу домашнюю обстановку, а радость супружества и материнства оказывается препятствием в карьере.

И это, конечно, совсем неправильно. Потому что и то, и другое — очень важные стороны вашей жизни. И очень хочется чувствовать не вину, а удовольствие и в том, и в другом.

Тут мне хотелось бы сразу разделить два совершенно разных типа отношения к работе: человек может быть влюблен в свою работу, что называется «по призванию», а может ходить туда в качестве компенсации и утешительного приза. И те, и другие запросто могут стать трудоголиками, то есть тратить на работу гораздо больше времени, чем хотелось бы их близким, но мотив тут абсолютно иной. Те люди, для кого работа — это исключительно способ заработать, запросто могут сменить профессию, если денег не хватает. А вот влюбленные в свое дело профессионалы — нет. В этом разница, как мне кажется.

Собственно, идея написать на эту тему, и написать именно так, родилась благодаря вопросу, который мне задали недавно в сети. Как же, мол, это может быть, когда психологи ведут тренинги и учат других строить счастливые личные отношения, а у самих в их личной жизни порой так сложно все складывается, что не дай бог никому?

Ну, с психологами-то все более-менее понятно. В эту профессию вообще изначально идут люди, у которых в жизни все непросто. Это называется «горе от ума» у классиков.

Само по себе увлечение философией, литературой, психологией — признак того, что человек ищет для себя какие-то ответы. А значит — у него есть вопросы.

Я решила поразмышлять на тему «сапожника без сапог» не только в отношении психологов, но и про других профессионалов тоже.

Взять хотя бы врачей, учителей, ученых, деятелей искусства и т.д. Профессии «служения» обычно выбирают люди с определенными чертами характера. Там и самоотверженность, и сострадание, и умение, и желание жертвовать собой ради спасения других, и благородство высоких мотивов. Но главное — такие люди обычно очень преданны делу.

У моего мужа есть теория (не могу сказать, что я ее полностью разделяю, но доля правды в ней есть). Он говорит, что люди, преданные своей профессии, то есть 20% счастливчиков, которым повезло ходить на работу с удовольствием, — в принципе не могут быть хорошими семьянинами, «преданными» супругами, родителями, детьми. Потому что они принадлежат своей работе. Это их главная страсть, а все остальное второстепенно.

Как человек, которому повезло относить себя именно к этим 20% людей, влюбленных в свое дело, я бы так уж категорично не судила. Но примеров таких действительно много.

Самоотверженные профессионалы порой готовы пренебречь интересами семьи, потому что так надо для дела.

Но даже если вы работаете не в сфере «служения», а просто как-то так само сложилось, что без ваших авторитетных рекомендаций или компетентных решений на работе встает весь процесс и, значит, вам приходится и днем и ночью держать руку на пульсе и телефон под подушкой, тогда дело в не простроенных границах. И в неумении делегировать ответственность.

У этого неумения, кстати, тоже могут быть разные подводные мотивы.

Признайтесь себе честно — ведь такая востребованность и незаменимость вас не только утомляет, но и льстит вам. Иногда вы действительно единственный специалист в компании, который может решить тот или иной вопрос. Но возможно, что вы сами создали эту ситуацию.

Вы ворчите, ругаетесь, оправдываетесь перед родными, отчитываете подчиненных, но, в то же время, вы запросто можете чувствовать себя при этом феей-крестной или рыцарем в сияющих доспехах, который эту свою востребованность никогда ни на что не променяет. И даже вытеснит из компании любого, кто станет таким же компетентным — и тем самым покусится на его незаменимость.

Что сделать, чтобы отказаться от вечной вины и перегруженности?

1. Во-первых, расставить собственные приоритеты. И я сейчас вовсе не об ультимативных мерах «или семья – или работа». Я про то, что ваше время должно быть распределено довольно четко: сколько и когда вы на работе (и беспокоить вас при этом можно только настоящим форс-мажором), и когда вы точно все отложите, и проведете время с детьми и семьей. Такое время у них гарантированно должно быть — железно, при любых обстоятельствах!

2. Во-вторых, надо понимать, что любые претензии по поводу того, что «ты проводишь со мной слишком мало времени» обычно касаются, на самом деле, вовсе не количества, а качества этого времяпрепровождения. Есть большая разница между «быть рядом» и «быть вместе». Поэтому научитесь в каждый момент времени быть в одной роли и только в ней. Когда вы на семейном пикнике или детском празднике не отвечайте на рабочие звонки и не смотрите в гаджеты. Будьте там, где вы сейчас есть. И если вы будете именно так проводить время со своими детьми и мужем, то дефицит вашего присутствия будет насыщаться гораздо быстрее. Конечно, желательно, чтобы у каждого из домочадцев, включая кота, был свой эксклюзивный кусочек вашего внимания каждый день. Но и общие семейные ужины, когда можно побыть всем вместе, пошутить или обсудить что-то актуальное тоже очень важны.

3. И в-третьих, перестаньте, наконец, реагировать на провокации и послушно посыпать голову пеплом каждый раз, когда кто-то захочет вам сказать, что вы недостаточно хорошая мать или, наоборот, не слишком усердный работник. Как известно, люди быстро привыкают к хорошему. И если раньше вы уделяли своим сотрудникам (ученикам, клиентам и т.д.) слишком много своего времени и внимания, не могли отказать тем, кто хотел вашего совета, помощи или консультации, эти люди стали воспринимать такое ваше поведение как норму. И, конечно, не исключено, что теперь у них будут к вам обиды и претензии. Четко объясните им, что в выходные дни, вечерами или в отпуске вы принадлежите своей семье, и считаете это совершенно справедливым. Найдите в офисе кого-то, кто может сделать часть ваших сверхурочных обязанностей вместо вас.

4. Перестаньте замечать только свои недочеты и недоделки (про перфекционизм я тут уже писала). Обращайте внимание на то, что вы успеваете, и не забывайте себя за это похвалить. Наслаждайтесь своей работой – компетентностью, творческими идеями, успехами и вознаграждениями всех мастей. Но, приходя домой, наслаждайтесь семьей. Никто лучше вас не умеет делать ваш фирменный торт, никто так быстро не утешит плачущего малыша, никто не найдет лучших слов поддержки и благодарности для мужа.

Источник

Работать нельзя любить: как сочетать карьеру и семью

По книге Дженнифер Петрильери «Отношения, которые работают», рассказываем, какие сложности встают на пути пары, в которой оба партнёра хотят добиться успеха в профессии.

Об авторе

Дженнифер Петрильери — доцент кафедры Организационного поведения в международной бизнес-школе INSEAD. Дженнифер исследует влияние кризисов, периодов неопределённости, а также отношений между партнёрами на личностное развитие каждого из них. Она входит в число 40 лучших профессоров бизнес-школ мира в возрасте до 40 лет по версии Poets & Quants.

Почему важно учиться совмещать карьеру и отношения

Равноправие в паре — признак здоровых отношений. Всё больше людей пересматривают традиционные гендерные роли: женщины хотят не только заниматься домашними делами, но и строить карьеру, а мужчины — больше участвовать в жизни семьи.

Работающие супруги с бóльшим уважением относятся к занятиям друг друга. А у тех, кто делит бытовые обязанности примерно пополам, вероятность развода на 48% ниже среднего показателя.

Дженнифер Петрильери обнаружила, что пары, в которых оба партнёра строят карьеру, с начала отношений до выхода на пенсию проходят три рубежа.

Первый этап: «Как действовать, чтобы всё получилось?»

Влюблённость случается и в 18, и в 88 лет. Но активнее всего люди ищут пару в период от 25 до 35 лет. Поэтому первый переходный этап чаще встречается в этом возрасте.

Когда два человека начинают отношения, карьера каждого поначалу идёт по той же траектории, что и раньше. Оба влюблены и полностью друг друга поддерживают. При этом сохраняют независимость. Партнёры делают то, что нравится, многое успевают, и кажется, что впереди только хорошее. Но на самом деле впереди — первый сложный этап.

Как его определить

Неожиданное увольнение, переезд, новые возможности на работе, рождение ребёнка — серьёзные изменения, которые означают конец радужного периода. Больше не получится сохранять независимость: пора объединять усилия и начинать по-настоящему общую жизнь.

В этот период партнёры разрываются между новыми обязанностями, работой и отношениями. Чтобы преодолеть его, им нужно вместе решить, как будет складываться жизнь дальше.

Какие есть ловушки

Ловушка 1: вы принимаете решения на основе финансовых соображений

Мало кто живёт только ради денег. Выбирая работу, мы учитываем также возможности профессионального роста. А определяясь с местом жительства — близость к родным или качество жизни в определённом районе.

Если вы оцените варианты с разных позиций, то поймёте, что самое практичное, рациональное и верное с точки зрения денег решение не всегда открывает правильный путь.

Ловушка 2: вы переоцениваете важность краткосрочных результатов

Проблемы заставляют паниковать. Партнёры стараются быстрее принять решение, чтобы вернуться в комфортную зону. И часто при этом упускают из виду долгосрочные последствия своего выбора.

Например, нужно решить, как и кто будет заниматься с детьми. Один из спутников решает взять это на себя, бросив на время работу. Кажется, что проблема решена быстро и без потерь. Но такое решение вызовет сложности в будущем, когда придёт время возвращаться к карьере. Родители, которые оставили работу ради воспитания, с меньшей вероятностью получают предложение от рекрутера, чем те, кто был уволен с предыдущего места.

Прежде чем решить, кому пожертвовать карьерой, подумайте, сможет ли этот человек потом найти хорошую вакансию. Иначе он в итоге пожалеет о решении и начнёт злиться на партнёра, который допустил это.

Ловушка 3: слишком практичный подход

Женщины, зарабатывающие больше партнёров, выполняют больше работы по дому. Так они пытаются (иногда бессознательно) компенсировать свой успех, ведомые стереотипом, что мужчина должен получать больше, чем женщина. Рано или поздно это приводит к ссорам и обидам.

Обсуждайте не только финансы и расписание. Распределение ролей в паре, комплексы, мечты и надежды — психологические и социальные факторы, которые тоже следует учитывать. Когда вы понимаете и разделяете эмоции, ценности, страхи, связанные с предстоящим решением, вы смягчаете риск ошибиться.

Ловушка 4: вы хватаетесь за всё сразу

В радужный период партнёры привыкают думать, что им всё по плечу и они могут получить от жизни всё, чего захотят. Но проблем становится больше. Начинается паника, и повышается вероятность оказаться в тупике. Лучше решать проблемы постепенно. Иначе вы рискуете не решить ни одной.

Как пройти этот этап

Разговаривайте. Принимайте решения открыто и сообща. Обсуждайте ваши приоритеты. Например, если вы оба цените время с семьёй, ни один из вас, скорее всего, не согласится на 70-часовую рабочую неделю.

Определяйте границы. Обсудите вопросы, связанные с тремя факторами: место, время и физическое присутствие. Готовы ли вы, что какое-то время придётся работать в разных городах и жить порознь? А что если появится возможность переехать в другую страну? Границы дают психологическую безопасность, и мы охотнее экспериментируем и развиваемся.

Вычислите страхи. Это поможет быстро сориентироваться при наступлении трудностей. А иногда и предотвратить их.

Решите, чья карьера в паре важнее. Чтобы пройти первый этап вместе, выберите одну из трёх стратегий:

Второй этап: «Чего мы на самом деле хотим?»

Многие из тех, кто с двадцати до сорока изо всех сил строил карьеру и добивался достойного места в жизни, после сорока начинают чувствовать стремление к большей свободе от тех самых обязательств, которые раньше казались важными.

Как определить

Сомнения, тревожные сны, вопросы без ответа — так начинается второй переходный этап.

Большинство строят карьеру и личную жизнь под влиянием родителей, друзей и коллег, хотя не все признают это. Это не признак слабости, а распространённый и разумный шаблон поведения, который заменяет хорошего наставника. Но со временем «истинное я» пытается пробиться сквозь образ, который мы выстроили под влиянием чьих-то ожиданий.

Задача партнёров на втором переходном этапе — понять собственные желания.

Какие есть ловушки

Ловушка 1: вы не доверяете и занимаете оборонительную позицию

Пытаясь разобраться в себе, человек заводит новые знакомства и исследует незнакомые возможности. Не исключено, что при этом он уделяет меньше внимания отношениям. Из-за этого вы чувствуете одиночество, перестаёте доверять партнёру и его попыткам обрести себя. Это приводит к ссорам, ревности и разрыву.

Психолог Джон Боулби доказал: в любом возрасте нам нужен рядом тот, кто поддержит в стремлении экспериментировать и при этом станет безопасным пространством, куда можно вернуться. Помогите партнёру преодолеть тревожность и найти свой путь. Позвольте ему делиться переживаниями. Тогда он не отдалится, разберётся в своих желаниях и наметит новые цели.

Ловушка 2: асимметричная поддержка

Быть опорой для близкого — суть отношений. Вы не только подставляете плечо, но и получаете поддержку в ответ. Без этого партнёры начинают конкурировать. Определить такую пару легко: обсуждая отношения, они всё время говорят о соглашениях и сделках.

Пары, которые строят отношения на взаимной поддержке, думают, как увеличить их общий «пирог». С этой позиции они оценивают новые планы по профессиональному и личному развитию. Компромиссы здесь тоже есть, но сделка не ложится в основу. Обсуждайте, помогайте друг другу выйти из зоны комфорта. Но также ищите ответы самостоятельно с помощью проб и неизбежных ошибок.

Как пройти этот этап

Разберитесь, что именно перестало устраивать. Образ жизни, отношение к другим, мировоззрение. Задумайтесь, чему посвящаете время и каковы ваши цели.

Траектория, которую вы с партнёром выбрали на первом этапе, перестанет соответствовать новым целям. Всё нужно пересмотреть и обдумать заново. Одни пары сопротивляются этому, так как думают, что не смогут пережить ещё один переходный этап. Другие пытаются добиться внутренних изменений, меняя внешние — работу или партнёра.

Не сопротивляйтесь лиминальности. Это особое пороговое психологическое состояние, в котором наша личность обретает новые грани, но становится крайне неустойчивой. Человек уже не тот, каким был, и только подходит к пониманию того, каким станет. Переход не протекает мгновенно: последовательные осмысление и открытия сформируют новые цели и установки.

Разговаривайте с партнёром. Включайте друг друга в анализ происходящего. Не позволяйте себе просто информировать спутника о новых намерениях: важные соображения, гипотезы и выводы рождаются при участии обоих. Таким образом, отказываясь от прежней жизни, вы осознанно берёте друг друга в новую.

Третий этап: «Кто мы теперь?»

Третий этап наступает после пятидесяти. Мы прощаемся с иллюзией, что нам всё по плечу. Сложно отрицать физические изменения, которые происходят в этом возрасте. Жить на всю катушку становится почти невозможно.

Как определить

Многие в этот период осознали, что достигли предела в карьерном развитии. Коллеги существенно моложе. И уже невозможно претендовать на роль «восходящей звезды».

Дети начинают самостоятельную жизнь. Мамы и папы, особенно те, кто долгие годы посвящал силы и время воспитанию, перестают понимать своё место: если я не участвую больше в жизни детей, то кто я теперь? И чем мне себя занять?

Просто сосуществовать больше не хочется: партнёры хотят большего, пока есть силы, а потому жаждут перемен. Третий период позволяет наконец заняться тем, что давно привлекало, да никак не вписывалось в прежний жёсткий график.

Какие есть ловушки

Ловушка 1: незавершённое дело

У каждого формируется набор поведенческих шаблонов, которые влияют на исход третьего этапа. Деструктивные шаблоны накапливаются, когда партнёры не завершают задачи предыдущих этапов. Такое может быть, даже если вы расстались с прежним партнёром и вступили в новый союз: мы нередко переносим прежние привычки и ограничения на другие отношения.

Важно завершить всё, что осталось от предыдущих стадий. Тогда партнёры будут готовы вместе перейти к задаче третьего этапа — обновлению.

Ловушка 2: слишком консервативный подход

Третий этап заключает в себе переосмысление. Многие путают это с поиском новых возможностей. Но это подход второго этапа. На третьем важнее поставить под сомнение нынешние убеждения и задать себе вопрос: а точно ли всё должно быть именно так?

После пятидесяти нужно снова стать детьми. Потому что дети — прирождённые исследователи. Им всё вокруг любопытно. Они стремятся пробовать новое и экспериментировать, пытаясь разобраться, что им нравится. Под грузом ответственности многие привыкают подавлять в себе детское любопытство. Позволив себе посмотреть на мир с искренним интересом, вы тут же заметите, как меняется жизнь, особенно если вам немало лет.

Как пройти этот этап

Найдите общие увлечения. Пара снова остаётся наедине. И не все видят, держит ли их отношения что-то ещё, кроме детей. Поэтому важно найти общие хобби. Они помогут заново осознать, что для обоих значит «мы». Увлечения могут быть и простыми, и сложными, и дорогостоящими, и регулярными, и спонтанными. Главное, чтобы партнёры проводили время вдвоём за увлекательным делом.

Станьте исследователями. Когда карьера и воспитание детей выходят из поля приоритета, многие обнаруживают, что совершенно не знают, чем себя занять. Чтобы не увязнуть в этой потерянности, включите любопытство. Изучайте мир вокруг себя. Приглашайте партнёра в этом участвовать. Выясните, какой вы бы хотели видеть свою жизнь теперь.

В чём же секрет

С ранних лет мы усваиваем, что успех отношений в паре предопределён свыше. Сказки, фильмы и журнальные статьи навязывают убеждение, что мы должны встретить того самого, единственного, идеального партнёра. И любые сложности воспринимаются как признаки несовместимости.

Отношения развиваются и укрепляются, если над ними работать, особенно в сложные времена. В разногласиях, конфликтах и ссорах такие пары понимают, что должны вкладывать больше времени и сил в свою семью. И тогда они больше получат: их связь не слабеет, а только крепнет. И самое главное: важно всё делать вместе. Искусство любви и работы не освоить в одиночку: по своей природе оба этих аспекта нашей жизни требуют совместных усилий.

Автор иллюстраций: Вика Анистратова

Редактор «Горящей избы» и амбассадор саморазвития на диване. Смотрю лекции, читаю книги, слушаю умных людей и пробую их методы личного развития. А ещё увлекаюсь историей моды, слежу за её новостями и пытаюсь вести модный блог. Мечтаю о встрече с Алёной Долецкой.

Источник