Не перечь отцу, он старший! Эйджизм — дискриминация, которая должна быть
Непринятие мнения детей из-за их возраста называется эйджизмом и часто связывается с дискриминацией. Российские подростки, словно только выучив новое слово, всё чаще начинают поднимать в соцсетях вопросы того, как противостоять «беспределу» родителей и доказать свою младую правоту. Тем не менее предвзятость к несовершеннолетним нужна на определённом этапе взросления.
— Мама постоянно мне говорила и говорит, что я ничего в этой жизни не понимаю, вообще ничего! Учителя то же самое нам в школе повторяли (но, наверное, это везде так), и это всех бесило. Почему нельзя просто поспорить на равных? У меня есть мнение, у моих друзей есть мнение — мы такие же люди, только моложе. Может, это какие-то установки с совка. Точно могу сказать, что такие выражения в сторону школьников только портят отношения с учителями, — говорит 19-летний Евгений, в прошлом году закончивший школу. Тем не менее дома он всё ещё не является человеком, к которому прислушиваются.
Фото: © East News
Полное возрастное равенство, как и признание равенства полового, даёт свободу. Однако в обоих случаях тогда все должны брать на себя одинаковую ответственность и отвечать равноценным требованиям: женщины должны работать столько же и так же, как мужчины; а дети (те, которые хотят быть «взрослыми») — всегда убираться и не просить карманных денег.
Плохое «лекарство». Ответы, от которых стыдно
В социальных сетях (например, во «ВКонтакте») школьники обсуждают способы того, как можно «грамотно» ответить на те или иные «эйджистские выпады». Однако зачастую противоядие оказывается по-настоящему токсичным.
«Эйджист: «Ты подросток, тебе бесполезно что-либо объяснять»
Ответ: «Привычка делать выводы, основанные ни на чём, — один из главных признаков умственного убожества».
Можно добавить: «Пойми, если ты в N лет был глупым и ни на что не способным (думаю, прошедшее время здесь лишнее), это не означает, что у всех тинейджеров такие же проблемы. Судить по себе — большая ошибка».
Этот ответ подходит и для реплик типа «Все дети — глупые», «Подросток на такое не способен» и т.д.» (оригинальная пунктуация сохранена).
Ясно, как такие разговоры могут задеть пожилую учительницу или бабушку, однако ещё более алогичными и дерзкими являются предложенные ответы для старших родительского возраста. 
Скрин © L!FE
«Эйджист: «Я горбачусь, чтобы тебя обеспечить».
Ответ: «Не можешь обеспечить детей — предохраняйся! Оно явно дешевле»
При этом группы и обсуждения в пабликах возрастной дискриминации зачастую связываются с притеснением ЛГБТ-меньшинств и сексизмом.
Скрин © L!FE
Эйджизм, которого не хватает
Но как бы школьников ни раздражало, здравым эйджизм, по словам экспертов, необходим — он является одним из воспитательных инструментов. Главное — не заиграться в старшего и не нанести ребёнку психологической травмы, которая может в будущем сделать уже повзрослевшего человека бессильным и неуверенным в себе.
Неагрессивное проявление эйджизма (которое сопровождается объяснением, почему взрослые понимают те или иные вещи лучше) не только может научить субординации, необходимой как в школьные годы, так и во взрослом возрасте, но и воспитает человека, осознающего авторитет старшего.
Старший научный сотрудник Института социологии РАН Леонтий Бызов утверждает, что эйджизм нельзя воспринимать как дискриминацию.
— Относиться к подросткам, как к взрослым, просто невозможно. И не из-за того, что они хуже, а просто потому, что подростковая психология другая. Они иные, переживают комплекс особых проблем, поэтому и отношение к ним должно быть иное. Правда, на подростка нужно оказывать мягкое влияние, никаких грубых форм, иначе речи об авторитете взрослого не будет. К детям и подросткам должно быть совершенно особенное отношение, основанное на знаниях и понимании их психологии и проблем, — сказал социолог.
При этом, по его словам, в современной России (и без обвинений в эйджизме) отсутствует культ уважения взрослого человека.
Фото: © East News
— У нас всё больше укореняются нормы неуважительного отношения к старшим. Подростки могут либо игнорировать мнение взрослого, либо и вовсе хамски относиться к человеку. Значит, нужно с раннего детства воспитывать ребят иначе, — добавил эксперт.
Руководитель отдела клинической психологии Научного центра психического здоровья РАМН С ергей Ениколопов в свою очередь добавил, что все замечания (а они должны быть) взрослые должны делать с уважением к собеседнику.
— Это вопрос культуры общения. Ребёнок такой же человек, как и взрослый. Но нужно понимать, что подростковые решения пока «недоразвитые», неполноценные. Во-первых, у ребёнка отсутствует критическое отношение к своим поступкам. Действия несовершеннолетних продиктованы гормонами, а не логикой и разумом, поэтому неудивительно, что взрослые испытывают к ним скепсис.
Если подросток убеждён, что его мнение равноценно взрослому (если мы не говорим про родителей-идиотов), то ни к чему хорошему это не приведёт. Подросток действует из принципа — «по приколу». Яркий пример: школьники выкладывают драки, пьянки со своим участием на «Ютубе», чтобы потом полицейским не составило труда их поймать. Взрослый преступник будет заметать следы, а тупой сам доносит на себя. Если у подростков не хватает мозгов, чтобы скрыться, то как можно сравнивать себя со старшими?
Психиатр также рассказал, о чём говорят популярные «эйджистские выражения» и какие из них употреблять хорошо.
«У тебя юношеский максимализм!» Эту фразу можно произнести подростку так, что тебя сразу обматерят. Но иногда взрослый человек может дать понять, что мир не делится на чёрное и белое.
Фото: © East News
«Тебя мама не учила, что со старшими не спорят (к старшим обращаются на «вы»)?» К старшим, как и к посторонним людям, нужно так обращаться. Этому должны были научить школьника родители, иначе выходит, что ребёнка плохо воспитали. Кстати, невежеством подросток дискредитирует все остальные свои решения.
Однако спорить детям и родителям нужно — правда, взрослый человек должен побеждать.
«Послушай маму, у меня жизненный опыт большой!» Данная фраза крайне неудачна. У родителя может быть разный опыт, даже негативный. Например, за спиной несколько разводов или неудачный опыт профессиональной карьеры. Ребёнок наверняка об этом знает — выходит, что все советы матери ни к чему.
«Папино слово последнее, он глава семьи и старший!» А такая фраза — хорошая уловка для мамы, её можно и нужно использовать.
4 правила, которые сделают вас неуязвимыми в общении с пожилыми родителями
Знаете, при всей любви к собственным родителям, при всей бесконечной благодарности им за то, что они нас когда-то родили, вырастили и воспитали — есть предел. Есть граница возможности и человеческого терпения. Ведь в сущности — их невероятно трудно выдержать. Повторяю — при всей любви и уважении.
Так вот, для того, чтобы не переступить этот рубеж самообладания и не потерять присутствие духа и выдержку, я выработал для себя четыре основных, самых главных правила общения со стариками.
Очень-очень давно в 70-х годах прошлого века было такое советское кино, про войну. «Дожить до рассвета» называлось. Вот эти мои правила помогают мне ежедневно, общаясь со стариками, дожить до рассвета.
Правило #1: «Модернизации не подлежат»
Тюнинг бесполезен. Никогда не пытайтесь «улучшить» стариков. Не пытайтесь переубедить их, заставить их изменить свои взгляды, уговорить вести здоровый образ жизни или просто поменять привычки. Даже если эти привычки вас сильно раздражают. Вот как, к примеру, привычка свистеть на постоянной основе в определённое время суток одну и ту же мелодию.
Улучшить их невозможно. Возможно только без толку потратить на это море сил и энергии. Пожилой человек не в силах изменить в себе практически ничего.
Самое главное, что делает старика стариком — это отсутствие пластичности, гибкости. Физической тоже. Но психологической в еще большей степени. Старики являются стариками потому, что неспособны больше развиваться, меняться. И не надо их заставлять. Наше самое главное испытание в общении с пожилыми родителями — это научиться их любить (или хотя бы как минимум терпеть) такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели, чтобы они были. В общем — какие уж достались, такие и достались. Улучшению не подлежат.
Правило #2: «Космические камни»
Для общения с пожилыми людьми необходимо вырастить внутри себя такую циничную чешую, которая позволит нам минимизировать наши личные потери, сэкономит силы и сохранит нам здоровье. Если мы хотим обладать возможностью помогать старикам, надо обязательно научиться держать дистанцию.
Если мы хотим оставаться нужными своим близким — важно не пораниться об них самому. Не бойтесь поверхностного, неглубокого общения. Старайтесь по мере возможности избегать тем, которые для вас болезненны или просто эмоционально сложны. А если уж такая тема возникает, не включайтесь на полную, сохраняйте дистанцию.
И самое главное, ни в коем случае не пытайтесь отстаивать свою точку зрения, если она по каким-то причинам отвергается родителями. Не согласны с вами — и слава Богу. Не вопрос. Проехали. Меняем тему.
Но если уж подставились и все-таки случайно поранились, ни в коем случае этого не показывайте. И не демонстрируйте обиды. Иначе съедят с потрохами. Тут действует (не поверите!) какое-то древнее, первобытное чувство запаха крови. Как только в споре с вами родитель почувствует, что его слова достигают своей цели — агрессия с его стороны усилится. Почему? Не знаю. Закон.
Я обычно пользуюсь в таких ситуациях проверенным суперэффективным средством — сольным исполнением про себя Песни про зайцев: А нам все равно/А нам все равно/Пусть боимся мы/Волка и сову!
Серьезно, очень помогает. Не показывайте что поранились. Быстрее заживёт.
Правило #3: «Бумеранг»
Ну это такая игра. Правила — простые. Надо «принимать» отрицательную энергию, направленную на нас в виде незаслуженных обид, бессмысленных нравоучений и прочих неприятностей и огорчений, быстренько менять этой энергии знак минус на плюс и возвращать ее обратно уже в виде энергии положительной. Звучит сложнее, чем сделать. Объясняю. Допустим, старики нас вызывают на скандал. В этот момент просто необходимо увидеть в своём старом сопернике не хитроумного оппонента, сильного противника и агрессивного соперника — а старого, немощного, больного и беспомощного человека. В принципе как раз того, кем он на самом-то деле и является.
Конечно, не ответить на агрессию родителей трудно. Почти невозможно. Но трудно (внимание!) только первые полсекунды. И если в эти полсекунды удержаться от справедливого гнева и, наоборот (бумеранг!) ответить энергией положительной — то начиная уже со второй полсекунды нам становится намного легче. Легче потому, что не поддались. Что удержали руль. Вы ведёте. Как ответить по-другому? Конкретно — смех в ответ. Или неожиданный перевод темы на что-то другое. Или не услышали. Или промолчали. И опять — смех в ответ. Цветок в стволе ружья. Любыми путями. Не поддаться. Удержать ситуацию. Мы как бы даже и не слышим обвинений, претензий и прочих напраслин. Не отвечаем на них. И ничего не доказываем всерьёз. И не обижаемся. Мы все время помним главное. Противников у нас нет — есть близкие нам старые люди. Не на кого тут обижаться.
Внешне, чтобы не обидеть и поддержать оппонента, мы можем даже «сыграть» ответную перепалку. Нет проблем! Можем даже на них орать, и иногда громко даже! Но только в том случае, если это раздражение поддельное, а «отрицательные эмоции» мы просто играем.
Кстати, тут необходимо небольшое дополнение. Никогда и ни от чего мы не устаем так сильно при общении с пожилыми, как от моментов натуральной, искренней ярости и искреннего раздражения.
Когда научитесь не раздражаться и избегать скандалов, то уставать от общения со стариками станете гораздо меньше. Проверено.
Правило #4
Это даже не правило, а такая заповедь или даже превышающий все три предыдущих правила закон. Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки — любой, даже не самой удачной — можно разрядить почти любую опасную ситуацию, возникающую в общении с пожилым человеком.
Внук смотрит старый семейный альбом и спрашивает у деда:
— Скажи, дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой вашей с бабушкой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
— Видишь ли, внучек, — отвечает дед, — нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть…
Так вот. Эта история выручала меня множество раз. Причем я неоднократно применял ее в общении с одним и тем же собеседником. Старики вообще обладает поразительной способностью по много раз радоваться одной и той же смешной истории или шутке.
Если вы думаете, что смех в общении со стариками не важен, то вы ничего в этой жизни не поняли. Шутка — это незаменимый способ бесконфликтного интервозрастного общения. Смех обезоруживает. Причем особенно хорошо, как ни странно, работают шутки грубые. Старики их очень любят и абсолютно не стесняются.
Грубыми шутками я ежедневно разруливаю очень сложные ситуации. Смеющиеся люди забывают на время и про болезни, и про своё бессилие перед природой, и про то, что минуту назад собирались с вами ругаться. Да они и сами рады поржать.
Новое видео:
Не смей спорить со старшими!
Продолжаем знакомиться с разными видами психологических защит. Сегодня у нас интроекция.
Ребенок рождается без знаний о мире, всё удивительное и совершенно не понятное. Даже элементарные вещи – огонь горячий, лёд – холодный, должны каким-то образом попасть в сознание. Как это происходит?
Интроекция – это принятие установок, взглядов, ценностей, системы запретов извне без анализа и критики. Речь не идёт про то, хороши они или плохи, важно, что они принимаются «как есть» без переработки.
-Какой Тока собирается меня бить из розетки? Наверное, у него большие кулаки, раз мама с папой так переживают за меня…
Без интроектов никак не обойтись, во всяком случае, в детстве. Семья, родственники закладывают первые представления о мире, которые могут оставаться неизменными продолжительное время.
Кстати, у детей тревожных родителей, их больше всего. Потому что нужно раз на ….цать подстраховаться: не забыл ли про чертей, не собираешься ли к розетке?
В определенный момент у человека появляется выбор принимать предлагаемые ему интроекты, либо пытаться построить свою картину мира. Обычно это происходит в подростковом возрасте
«Эти трудные подростки», становятся таковыми в первую очередь потому, что уж не готовы на слово верить в сказку «про какого-то Тока из розетки». Они хотят всё передоверить сами.
Но почему тогда не все интроекты «перерабатываются» или отвергаются (если оказались не подходящими)?
Потому что сначала, сами по себе они снижаю тревогу, избавляют от неопределенности, освобождают от необходимости анализировать, проверять, думать, принимать решения.
В чём их опасность? Основная проблема в том, что интроекты бывают ложными, не актуальными и даже откровенно вредительскими.
Можно вспомнить анекдот про обрезанные кончики сосисок и маленькую кастрюлю.
Источником интроектов являются не только родители.
Например, реклама, целью которой весьма определенная (когда в рекламе жвачки стали показывать, что люди жуют по две подушечки продажи выросли – люди приняли интроект – подушечки нужно брать по две, пачка заканчивалась в два раза быстрее, потребление возрастало).
Взрослый с большим количеством неосвоенных интроектов доводит себя до невротического конфликта пытаясь соединить в целое кусочки от разных пазлов, но неизбежно терпит фиаско.
Что такое психологические защиты: Это всё твои проекции!
Замещение и реактивное образование: «От любви до ненависти. «
Психология | Psychology
7.9K поста 43.4K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Пришлось гуглить анекдот. Не пожалел:
Один человек заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон.
— Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
Заинтересовавшись, она спросила у мамы.
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
— Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
— Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:
— А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке?
Можно еще вспомнить две:
5 сильных уловок психологического и эмоционального манипулирования
Важно отличать здоровое социальное влияние от психологического манипулирования. Здоровое социальное влияние происходит между всеми людей и является частью конструктивных отношений.
В психологической манипуляции один человек используется другим. Манипулятор сознательно создает дисбаланс сил и эксплуатирует жертву в своих целях.
Есть несколько сильнодействующих «уловок», которые манипуляторы часто используют, чтобы заставить других оказаться в невыгодном положении. Это не исчерпывающий список, а скорее набор определенных примеров принуждения:
1. Вытянуть вас из зоны вашего комфорта, в область своей привычной территории и погрузить в свою атмосферу.
Жизненный пример: назначить встречу в комфортном для себя, но не для вас месте. Человек, склонный к манипуляциям, может настаивать на том, чтобы вы встречались и взаимодействовали с ним в физическом пространстве, где он может проявить доминантность и контроль. Это может быть офис манипулятора, дом, машина или другое место, где он чувствует свою контролируемую территорию.
2. Поставить вас в позицию отвечать первым, заставить описать ситуацию, пояснить свои действия и так далее.
С целью выяснить исходный уровень информированности и найти слабые места в позиции, по которым бить и “цеплять за слова”. Жизненный пример более простой ситуации: многие продавцы задают вам общие и зондирующие вопросы, они устанавливают основу, на которой они могут затем оценить ваши желания и предпочтения.
3. Манипулирование сенсационными, серьезными и важными фактами, которые таковыми не являются и есть преувеличением, а часто откровенной ложью.
4. Повышение голоса и проявление отрицательных эмоций.
Нормальные социальные взаимодействия происходят обычно в ровном и спокойном или позитивно-приподнятом настроении. Некоторые люди повышают голос, показывая форму агрессивной манипуляции. Агрессивный голос часто сочетается с активным языком тела: возбужденными жестами, чтобы усилить воздействие.
5. Манипуляция неотложной срочностью в решении поставленной проблемы.
Когда говорят вам, что у вас мало времени для принятия решения. Оценивайте ситуацию по себе и знайте – вас могут намеренно провоцировать, пугая нехваткой времени. Это обычная тактика продаж и переговоров, когда манипулятор оказывает давление на вас, чтобы вы приняли решение до того, как вы оцените ситуацию правильно и выработаете свою взвешенную позицию.
Не все, кто действует следующим образом, могут намеренно манипулировать вами. У некоторых людей просто очень плохие манеры. Тем не менее, важно распознавать такое поведение в ситуациях, когда на карту поставлены ваши права, интересы и безопасность.
Зелен виноград или обесценивание
Очень удобная психологическая защита. О чём она? Вспомним басню: лиса захотела полакомиться виноградом, но потом решила, что сложно будет до него добраться, решила что «виноград должно быть зелен» (в этот момент сработало обесценивание), развернулась и в отличном настроении пошла дальше по своим делам.
Как эту историю можно перевести «на психологический»?
1. Сначала сформировалась какая-то потребность.
2. Появился объект, который, на первый взгляд, лучше всего эту потребность удовлетворит.
3. Вожделенный объект заполучить не так просто, для этого нужно потратить большое количество ресурсов.
4. Прикинув, получаем вывод, что «затраты слишком велики», либо вообще у нас таких ресурсов отродясь не было. В этот момент включается фрустрация – потребность никуда не делась, и удовлетворить её, так как уже нафантазировали до того как поняли какими будут трудозатраты, мы не можем.
Психика как бы намекает: что-то не так ты делаешь, где-то ты облажался, больше так не нужно.
В целом человек старается избегать разочарований. Для этого ему приходится шевелиться и находить еду, защиту и т.д., в результате повышать шансы на выживание и передачу своих генов.
В чём опасность использование этой защиты?
Не всегда человек правильно оценивает свои силы и ресурсы. Например, решает, что цель недостижима, когда в реальности было нужно только чуть-чуть постараться.
Ещё один аспект: так же как приём обезболивающего – не лечение и никак не влияет на «источник» болезненных ощущений; так и обесценивание не отменяет потребность. Просто данный, конкретный объект «развенчан» из желанного в неподходящие.
В итоге человек теряет связь со своими желаниями.
Начинает мучиться вопросом: как захотеть хотеть и что же мне нужно в жизни? Частое использование обесценивания отрезает нас от отличного мотивационного механизма, заложенного эволюцией. С другой стороны, изредка можно обесценить то, что может достаться нам только непомерной ценой. Ведь не все желания в современном мире действительно связаны с необходимым. Особенно если учесть что реклама (которая нас окружает повсюду) – это целая индустрия, которая работает только для того, что бы человек захотел определенный товар или услугу.
А если объект единственный, неповторимый и совершенно не доступный. То для действительно экологичного «освобождения» придётся пережить утрату со всеми её стадиями (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие).
Больше постов о псих.защитах в профиле,)
Замещение и реактивное образование «От любви до ненависти. «
Комплекс неполноценности и компенсация
Все мы помним шутки про владельцев больших автомобилей. Откуда это пошло и насколько соответствует реальности?
В 90-х исследователь из Стэнфордского университета – Брюс Джонсон сопоставил размер важного мужского органа с габаритами его автомобиля. Выяснилась интересная связь: мужчины со средним размером или больше, не выражают каких-либо особых предпочтений в габаритах машины при её выборе. Они могут приобрести, как большой автомобиль, так маленькую малолитражку.
Зато мужчины, которых природа не наделила серьёзными размерами, больше присматривались к моделям автомобилей имеющих крупные габариты.
Достоверных сведений в открытых источниках не имеется на этот счёт, поэтому можно верить в эту историю, а можно нет. Тем не менее, это хорошая иллюстрация одной из психологических защит.
Что прежде всего приходит в голову, когда мы слышим о компенсации? В первую очередь, возникает вопрос: а что собственно компенсируем? Компенсация не бывает «на ровном месте», это всегда следствие того, что где-то убыло (во всяком случае, в представлении человека).
Для компенсации по страховке необходимо, что бы наступил страховой случай – человек должен понести ущерб. С компенсаций в психологическом смысле, дела обстоят точно так же. Использовать этот механизм человека побуждает ощущение некого ущерба (важно именно ощущение, в реальности никакого убытка может и не быть).
Вернёмся к нашему примеру с автомобилем, и пофантазируем: можно ли было подобную зависимость выявить в древней Греции или Риме: что-то типа связи небольшого пениса и размера колесницы? Для начала неплохо вспомнить, как выглядели древнегреческие статуи.
В таких условиях могла ли возникнуть идея «ущерба» у мужчин даже со значительно меньшим, чем среднестатистический размером? Древние греки считали (а древние римляне и западноевропейские мастера более поздних времён за ними повторяли), что размер имеет значение. И чем меньше, тем лучше. Дело в том, что античной культуре большой член ассоциировался с похотью, глупостью и уродством. Тогда как обладатель маленького пениса автоматически считался сдержанным и благородным интеллектуалом. Так что в те времена необходимости «компенсировать» небольшой размер не было.
Относительно чего бы не срабатывал механизм компенсации, первичное ощущение ущерба.
Бывает и так, что человек даже не осознает, что чувствует момент какой-то неполноценности. Эта идея может быть болезненной и вытесняться, однако потребность в компенсации будет. В таком случае, человек не отдавая себе отчет, будет стремиться компенсировать, даже не подозревая этого. Проблема в том, что достигая, казалось бы, чего-то значимого, ощущения удовлетворения не будет (если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда не было).
Примером, когда человек не осознает, что компенсирует, может выступать чрезмерное увлечение играми, когда человек, имея потребность в успехе, но не имея возможность реализоваться в реальном мире, компенсирует неудовлетворенность рейтингом в игре.
Механизм компенсации направлен на поддержание самооценки. Он может приносить действительно отличные результаты, он мотивирует, толкает человека на достижения.
Адлер, который занимался вплотную исследованием этого механизма, вообще считал, что любое достижение человека – это результат действия компенсации. Более того, если компенсация, как психологический механизм не сформирована, человеку бывает сложнее справляться с разочарованием, удерживать самооценку на достаточном уровне и двигаться вперед.
Небольшой исторический экскурс:
В отличие от Фрейда с его интересом к псхосексуальному развитию, Адлера занимало то, что ребёнок чувствует себя маленьким и беспомощным в мире взрослых, буквально испытывает чувство неполноценности. Сильное чувство неполноценности, или «комплекс неполноценности», может затруднить позитивный рост и развитие. Однако умеренное чувство неполноценности побуждает ребенка расти, «стать таким же сильным или даже сильнее других», стремиться к совершенствованию, к превосходству, к развитию своих способностей.
По мнению Адлера стремление к совершенствованию – это врожденная двигательная сила развития. По его наблюдению люди с каким-либо дефектом (реальным или мнимым) часто пытаются скомпенсировать это путём тренировки и упражнений, которые могут приводить к выдающимся результатам.
В отдельных случаях ощущение неполноценности бывают черезмерными- тогда речь идёт о комплексе неполноценности. Причины, по мнению Адлера три:
1. Неполноценность органов,
2. Чрезмерная опека
3. Отвержение со стороны родителей.
Черезмерная опека связана с ощущением слабости у опекаемого, отвержение вызывает ощущение ненужности и не желанности. В таком случае, что бы справится с комплексом неполноценности, человек прибегает к гиперкомпенсации – комплексу превосходства, который выражается в тенденции преувеличивать свои физические, интеллектуальные или социальные способности.
Как работает гиперкомпенсация в трактовке Адлера: Человек может быть убежден в том, что он умнее других, но при этом он не считает нужным демонстрировать свой интеллект, перечисляя, скажем, все, что ему известно о кинозвездах. Другой полагает, что он должен показать все, что он знает о кинозвездах, и делает это при каждом удобном случае, выкладывая свои сведения каждому, кто будет его слушать. Он может даже отвергать все остальные темы, лишь бы доказать, что он знает о кинозвездах больше всех.
Компенсация бывает прямой и косвенной.
1. Прямая подразумевает попытки стать успешными именно в той области, которая напрямую связана с недостатком. Например, для повышения неудовлетворяющего социального статуса, человек отдает все силы на движение по карьерной лестнице; или использует пластические операции в случае недовольства внешностью.
2. Косвенная же говорит о стремлении добиться успеха в другом направлении.
Компенсация в этом случае «направлена» не по тому адресу: человек, считающий свои слабым звеном проблемы со здоровьем, вместо врача отправляется в спорт зал и садится на стимуляторы, считая показателем здоровья накаченную мускулатуру, в результате, ещё больше подрывает свой организм.
Тут каждый сам решает, что будет лучше, главное, что бы выбор был осознанный, иначе можно получить не тот результат, на который рассчитываешь.
Проблемным бывает и то, что не всегда компенсация адекватна реальности: стеснительный человек, компенсируя свою неуверенность, может скатиться в хамство; тот, кто считает себя трусливым может стать агрессивным и т.д. Итоги такой гиперкомпенсации бывают печальными.
Ещё по теме компенсации есть отличная серия Смешариков (плюс снег, минус ёлка). В которой отсутствие снега на новый год Крош с Ёжиком хотели компенсировать большой ёлкой)
