можно ли спорить со взрослыми
Можно ли перечить взрослым?
К упить книги Анастасии Пикиной можно здесь
Знаете, счастливых детей видно сразу.
Да, они все разные, кто-то трещит без умолку, кто-то больше молчит, как Василисина подруга. Кто-то идёт напролом, а кто-то стесняется. Но что их объединяет — это лёгкость, беззаботность и отсутсвие страха. Страха, что о тебе подумают.
Они легко говорят со взрослыми и могут выразить своё не согласие. И ещё — они точно знают, чего они хотят, и уверены в своих желаниях.
Я мечтаю это сохранить. Сберечь.
Недавно смотрели с мужем фильм о похищении детей. Страшный фильм. Что я заметила, и потом стала изучать этот вопрос. Никто не застрахован. Но больше всего этому подвержены дети, которым в детстве не разрешали перечить взрослым. Которые перед взрослым человеком сразу теряются и считают, что мнение взрослого самое главное.
Помню, мне бабуля в детстве говорила — как ты смеешь мне перечить? Мол, мнение взрослого — это единственное верное мнение. А ещё загнать в угол фразой — а что о тебе подумают люди?
Мы с моими детьми часто спорим. И я разрешаю им спорить со мной. И доказывать свою точку зрения. И я горжусь ими. Как они отстаивают свою позицию, свои желания. Мы вместе пытаемся разобраться, почему сейчас придётся делать то, что они не хотят. Или можно и не делать.
И да, не все взрослые правы, и да, не всех взрослых надо слушать. И да, взрослый человек — не то же самое, что хороший человек. Это просто обычный человек, достигший какого-то определённого возраста.
А если вы вспомните про уважение, то уважительно надо относиться ко всем, независимо от возраста.
можно ли спорить со взрослыми?
как вы думаете можно ли спорить со взрослыми? лично мне кажется иногда полезно отстаять свою точку зрения!
Можно, только часто это пустые хлопоты. Надо понимать, кому и что ты доказываешь.
И ещё. Никогда не переходи на личности. Оскорбление это запрещенный приём.
Можно, но не перегибая палку. Т. е. именно отстаивать свою точку зрения, а не хамить в ответ. Взрослые (да и вообще люди) не всегда бывают правы, но очень любят настаивать на своём, не желая признать собственную неправоту. Так что спорьте, зная, что Ваше мнение точно верное. Иначе зачем дан ум и язык? Чтобы мыслить и говорить! И нежелание кивать головой из стадного инстинкта очень уважаемо.
да, они не всегда правы
Можно, но безполезно
Если ты можешь подтвердить свою точку зрения фактами, то да. На мой взгляд, люди, которые говорят, что взрослые всегда правы сами таковыми не являются. Человек не может быть правым просто потому, что он взрослый.
Нужно, только не по-хамски. А то ведь можно отгрести по башке, как раз плюнуть.
Вообще нет. Взрослые сами были такими как мы сейчас и знают что приведет к хорошоему, а что к плохому. Но бывает что взрослые тоже не правы и надо как ты сказал отстаять свою точку зрения. Но не изза пустяков. Подумай прежде чем спорить ведь когда споришь со взрослыми 99,9% случаев когда ты не прав, а случаев когда ты прав 0,1%. ПОэтому надо хорошо подумать прежде чем спорить. Возможно чтоб ты дума больше часа, но при этом надо задаваь себе вопрос: Стоит ли этот пустяк драгоценных нерв взрослого? Может не прав я?
Можно. Только нужно уяснить для этого несколько обязательных вещей (не только для спора со взрослым). Первое стереть с лица скептическую ухмылку так свойственную молодым (ухмылка всезнания и превосходства), второе-научиться слушать и главное слышать собеседника, научиться аргументировать свои мысли и научиться немедленно прекратить спор в случае если тебя абсолютно не понимают (помни у взрослых своё устоявшееся мнение которое не легко перешибить).
конечно можно но только не с Родителями
Можешь спорить с любым человеком у которого имущества и дел меньше чем у тебя, и когда ты станешь человеком с имуществом и делами, не позволяй нищебродам и тунеядцам давать тебе советы.
Не смей спорить со старшими!
Продолжаем знакомиться с разными видами психологических защит. Сегодня у нас интроекция.
Ребенок рождается без знаний о мире, всё удивительное и совершенно не понятное. Даже элементарные вещи – огонь горячий, лёд – холодный, должны каким-то образом попасть в сознание. Как это происходит?
Интроекция – это принятие установок, взглядов, ценностей, системы запретов извне без анализа и критики. Речь не идёт про то, хороши они или плохи, важно, что они принимаются «как есть» без переработки.
-Какой Тока собирается меня бить из розетки? Наверное, у него большие кулаки, раз мама с папой так переживают за меня…
Без интроектов никак не обойтись, во всяком случае, в детстве. Семья, родственники закладывают первые представления о мире, которые могут оставаться неизменными продолжительное время.
Кстати, у детей тревожных родителей, их больше всего. Потому что нужно раз на ….цать подстраховаться: не забыл ли про чертей, не собираешься ли к розетке?
В определенный момент у человека появляется выбор принимать предлагаемые ему интроекты, либо пытаться построить свою картину мира. Обычно это происходит в подростковом возрасте
«Эти трудные подростки», становятся таковыми в первую очередь потому, что уж не готовы на слово верить в сказку «про какого-то Тока из розетки». Они хотят всё передоверить сами.
Но почему тогда не все интроекты «перерабатываются» или отвергаются (если оказались не подходящими)?
Потому что сначала, сами по себе они снижаю тревогу, избавляют от неопределенности, освобождают от необходимости анализировать, проверять, думать, принимать решения.
В чём их опасность? Основная проблема в том, что интроекты бывают ложными, не актуальными и даже откровенно вредительскими.
Можно вспомнить анекдот про обрезанные кончики сосисок и маленькую кастрюлю.
Источником интроектов являются не только родители.
Например, реклама, целью которой весьма определенная (когда в рекламе жвачки стали показывать, что люди жуют по две подушечки продажи выросли – люди приняли интроект – подушечки нужно брать по две, пачка заканчивалась в два раза быстрее, потребление возрастало).
Взрослый с большим количеством неосвоенных интроектов доводит себя до невротического конфликта пытаясь соединить в целое кусочки от разных пазлов, но неизбежно терпит фиаско.
Что такое психологические защиты: Это всё твои проекции!
Замещение и реактивное образование: «От любви до ненависти. «
Психология | Psychology
7.9K поста 43.4K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Пришлось гуглить анекдот. Не пожалел:
Один человек заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон.
— Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
Заинтересовавшись, она спросила у мамы.
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
— Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
— Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:
— А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке?
Можно еще вспомнить две:
5 сильных уловок психологического и эмоционального манипулирования
Важно отличать здоровое социальное влияние от психологического манипулирования. Здоровое социальное влияние происходит между всеми людей и является частью конструктивных отношений.
В психологической манипуляции один человек используется другим. Манипулятор сознательно создает дисбаланс сил и эксплуатирует жертву в своих целях.
Есть несколько сильнодействующих «уловок», которые манипуляторы часто используют, чтобы заставить других оказаться в невыгодном положении. Это не исчерпывающий список, а скорее набор определенных примеров принуждения:
1. Вытянуть вас из зоны вашего комфорта, в область своей привычной территории и погрузить в свою атмосферу.
Жизненный пример: назначить встречу в комфортном для себя, но не для вас месте. Человек, склонный к манипуляциям, может настаивать на том, чтобы вы встречались и взаимодействовали с ним в физическом пространстве, где он может проявить доминантность и контроль. Это может быть офис манипулятора, дом, машина или другое место, где он чувствует свою контролируемую территорию.
2. Поставить вас в позицию отвечать первым, заставить описать ситуацию, пояснить свои действия и так далее.
С целью выяснить исходный уровень информированности и найти слабые места в позиции, по которым бить и “цеплять за слова”. Жизненный пример более простой ситуации: многие продавцы задают вам общие и зондирующие вопросы, они устанавливают основу, на которой они могут затем оценить ваши желания и предпочтения.
3. Манипулирование сенсационными, серьезными и важными фактами, которые таковыми не являются и есть преувеличением, а часто откровенной ложью.
4. Повышение голоса и проявление отрицательных эмоций.
Нормальные социальные взаимодействия происходят обычно в ровном и спокойном или позитивно-приподнятом настроении. Некоторые люди повышают голос, показывая форму агрессивной манипуляции. Агрессивный голос часто сочетается с активным языком тела: возбужденными жестами, чтобы усилить воздействие.
5. Манипуляция неотложной срочностью в решении поставленной проблемы.
Когда говорят вам, что у вас мало времени для принятия решения. Оценивайте ситуацию по себе и знайте – вас могут намеренно провоцировать, пугая нехваткой времени. Это обычная тактика продаж и переговоров, когда манипулятор оказывает давление на вас, чтобы вы приняли решение до того, как вы оцените ситуацию правильно и выработаете свою взвешенную позицию.
Не все, кто действует следующим образом, могут намеренно манипулировать вами. У некоторых людей просто очень плохие манеры. Тем не менее, важно распознавать такое поведение в ситуациях, когда на карту поставлены ваши права, интересы и безопасность.
Зелен виноград или обесценивание
Очень удобная психологическая защита. О чём она? Вспомним басню: лиса захотела полакомиться виноградом, но потом решила, что сложно будет до него добраться, решила что «виноград должно быть зелен» (в этот момент сработало обесценивание), развернулась и в отличном настроении пошла дальше по своим делам.
Как эту историю можно перевести «на психологический»?
1. Сначала сформировалась какая-то потребность.
2. Появился объект, который, на первый взгляд, лучше всего эту потребность удовлетворит.
3. Вожделенный объект заполучить не так просто, для этого нужно потратить большое количество ресурсов.
4. Прикинув, получаем вывод, что «затраты слишком велики», либо вообще у нас таких ресурсов отродясь не было. В этот момент включается фрустрация – потребность никуда не делась, и удовлетворить её, так как уже нафантазировали до того как поняли какими будут трудозатраты, мы не можем.
Психика как бы намекает: что-то не так ты делаешь, где-то ты облажался, больше так не нужно.
В целом человек старается избегать разочарований. Для этого ему приходится шевелиться и находить еду, защиту и т.д., в результате повышать шансы на выживание и передачу своих генов.
В чём опасность использование этой защиты?
Не всегда человек правильно оценивает свои силы и ресурсы. Например, решает, что цель недостижима, когда в реальности было нужно только чуть-чуть постараться.
Ещё один аспект: так же как приём обезболивающего – не лечение и никак не влияет на «источник» болезненных ощущений; так и обесценивание не отменяет потребность. Просто данный, конкретный объект «развенчан» из желанного в неподходящие.
В итоге человек теряет связь со своими желаниями.
Начинает мучиться вопросом: как захотеть хотеть и что же мне нужно в жизни? Частое использование обесценивания отрезает нас от отличного мотивационного механизма, заложенного эволюцией. С другой стороны, изредка можно обесценить то, что может достаться нам только непомерной ценой. Ведь не все желания в современном мире действительно связаны с необходимым. Особенно если учесть что реклама (которая нас окружает повсюду) – это целая индустрия, которая работает только для того, что бы человек захотел определенный товар или услугу.
А если объект единственный, неповторимый и совершенно не доступный. То для действительно экологичного «освобождения» придётся пережить утрату со всеми её стадиями (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие).
Больше постов о псих.защитах в профиле,)
Замещение и реактивное образование «От любви до ненависти. «
Комплекс неполноценности и компенсация
Все мы помним шутки про владельцев больших автомобилей. Откуда это пошло и насколько соответствует реальности?
В 90-х исследователь из Стэнфордского университета – Брюс Джонсон сопоставил размер важного мужского органа с габаритами его автомобиля. Выяснилась интересная связь: мужчины со средним размером или больше, не выражают каких-либо особых предпочтений в габаритах машины при её выборе. Они могут приобрести, как большой автомобиль, так маленькую малолитражку.
Зато мужчины, которых природа не наделила серьёзными размерами, больше присматривались к моделям автомобилей имеющих крупные габариты.
Достоверных сведений в открытых источниках не имеется на этот счёт, поэтому можно верить в эту историю, а можно нет. Тем не менее, это хорошая иллюстрация одной из психологических защит.
Что прежде всего приходит в голову, когда мы слышим о компенсации? В первую очередь, возникает вопрос: а что собственно компенсируем? Компенсация не бывает «на ровном месте», это всегда следствие того, что где-то убыло (во всяком случае, в представлении человека).
Для компенсации по страховке необходимо, что бы наступил страховой случай – человек должен понести ущерб. С компенсаций в психологическом смысле, дела обстоят точно так же. Использовать этот механизм человека побуждает ощущение некого ущерба (важно именно ощущение, в реальности никакого убытка может и не быть).
Вернёмся к нашему примеру с автомобилем, и пофантазируем: можно ли было подобную зависимость выявить в древней Греции или Риме: что-то типа связи небольшого пениса и размера колесницы? Для начала неплохо вспомнить, как выглядели древнегреческие статуи.
В таких условиях могла ли возникнуть идея «ущерба» у мужчин даже со значительно меньшим, чем среднестатистический размером? Древние греки считали (а древние римляне и западноевропейские мастера более поздних времён за ними повторяли), что размер имеет значение. И чем меньше, тем лучше. Дело в том, что античной культуре большой член ассоциировался с похотью, глупостью и уродством. Тогда как обладатель маленького пениса автоматически считался сдержанным и благородным интеллектуалом. Так что в те времена необходимости «компенсировать» небольшой размер не было.
Относительно чего бы не срабатывал механизм компенсации, первичное ощущение ущерба.
Бывает и так, что человек даже не осознает, что чувствует момент какой-то неполноценности. Эта идея может быть болезненной и вытесняться, однако потребность в компенсации будет. В таком случае, человек не отдавая себе отчет, будет стремиться компенсировать, даже не подозревая этого. Проблема в том, что достигая, казалось бы, чего-то значимого, ощущения удовлетворения не будет (если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда не было).
Примером, когда человек не осознает, что компенсирует, может выступать чрезмерное увлечение играми, когда человек, имея потребность в успехе, но не имея возможность реализоваться в реальном мире, компенсирует неудовлетворенность рейтингом в игре.
Механизм компенсации направлен на поддержание самооценки. Он может приносить действительно отличные результаты, он мотивирует, толкает человека на достижения.
Адлер, который занимался вплотную исследованием этого механизма, вообще считал, что любое достижение человека – это результат действия компенсации. Более того, если компенсация, как психологический механизм не сформирована, человеку бывает сложнее справляться с разочарованием, удерживать самооценку на достаточном уровне и двигаться вперед.
Небольшой исторический экскурс:
В отличие от Фрейда с его интересом к псхосексуальному развитию, Адлера занимало то, что ребёнок чувствует себя маленьким и беспомощным в мире взрослых, буквально испытывает чувство неполноценности. Сильное чувство неполноценности, или «комплекс неполноценности», может затруднить позитивный рост и развитие. Однако умеренное чувство неполноценности побуждает ребенка расти, «стать таким же сильным или даже сильнее других», стремиться к совершенствованию, к превосходству, к развитию своих способностей.
По мнению Адлера стремление к совершенствованию – это врожденная двигательная сила развития. По его наблюдению люди с каким-либо дефектом (реальным или мнимым) часто пытаются скомпенсировать это путём тренировки и упражнений, которые могут приводить к выдающимся результатам.
В отдельных случаях ощущение неполноценности бывают черезмерными- тогда речь идёт о комплексе неполноценности. Причины, по мнению Адлера три:
1. Неполноценность органов,
2. Чрезмерная опека
3. Отвержение со стороны родителей.
Черезмерная опека связана с ощущением слабости у опекаемого, отвержение вызывает ощущение ненужности и не желанности. В таком случае, что бы справится с комплексом неполноценности, человек прибегает к гиперкомпенсации – комплексу превосходства, который выражается в тенденции преувеличивать свои физические, интеллектуальные или социальные способности.
Как работает гиперкомпенсация в трактовке Адлера: Человек может быть убежден в том, что он умнее других, но при этом он не считает нужным демонстрировать свой интеллект, перечисляя, скажем, все, что ему известно о кинозвездах. Другой полагает, что он должен показать все, что он знает о кинозвездах, и делает это при каждом удобном случае, выкладывая свои сведения каждому, кто будет его слушать. Он может даже отвергать все остальные темы, лишь бы доказать, что он знает о кинозвездах больше всех.
Компенсация бывает прямой и косвенной.
1. Прямая подразумевает попытки стать успешными именно в той области, которая напрямую связана с недостатком. Например, для повышения неудовлетворяющего социального статуса, человек отдает все силы на движение по карьерной лестнице; или использует пластические операции в случае недовольства внешностью.
2. Косвенная же говорит о стремлении добиться успеха в другом направлении.
Компенсация в этом случае «направлена» не по тому адресу: человек, считающий свои слабым звеном проблемы со здоровьем, вместо врача отправляется в спорт зал и садится на стимуляторы, считая показателем здоровья накаченную мускулатуру, в результате, ещё больше подрывает свой организм.
Тут каждый сам решает, что будет лучше, главное, что бы выбор был осознанный, иначе можно получить не тот результат, на который рассчитываешь.
Проблемным бывает и то, что не всегда компенсация адекватна реальности: стеснительный человек, компенсируя свою неуверенность, может скатиться в хамство; тот, кто считает себя трусливым может стать агрессивным и т.д. Итоги такой гиперкомпенсации бывают печальными.
Ещё по теме компенсации есть отличная серия Смешариков (плюс снег, минус ёлка). В которой отсутствие снега на новый год Крош с Ёжиком хотели компенсировать большой ёлкой)
Как спорить с родителями, чтобы не поругаться
Нужно ли начинать спор с родителями и как это сделать, чтобы сохранить нервные клетки 💔
Взросление и конфликты с родителями будто идут в комплекте «2 по цене 1»: одно почти невозможно без другого. Если и ты, и родители будете честны в своих желаниях, ваши интересы хоть раз да столкнутся. Ты хочешь гулять до ночи по городу, они хотят, чтобы ты была в безопасности. Ты мечтаешь о новом телефоне, они хотят оставить деньги тебе на зимний пуховик.
В самом оптимистичном варианте ты выдвигаешь аргументы в пользу своей точки зрения, родители их внимательно выслушивают, объясняют свое мнение, и вы дружно приходите к компромиссу. В реалистичном же варианте они кричат, упрекают тебя в ветрености, а ты начинаешь думать, что твои родители — не люди, а пришельцы с планеты зануд.
Перейти от сценария с криками и спорами к нормальному разговору можно и нужно, надо только следовать особенным правилам. Помни, что каждая семья — уникальна, и возможно, какие-то уловки не сработают на твоих родителях. Если мама и папа угрожают, бьют или слишком к тебе грубы, обратись к психологу или позвони на горячую линию поддержки.
🤍 Обсуждайте, а не спорьте
Иногда кажется, что родители делают все назло и совершенно не понимают твоих проблем. Возможно, они не понимают всего, но ма и па тоже когда-то были молодыми. А главное — они тоже люди со своей точкой зрения, которая достойна того, чтобы ее выслушали.
Когда двое начинают обсуждать что-либо, нападая друг на друга, никто не в выигрыше. Оба упираются головой в свое мнение и не хотят отступать даже не потому что неправы, а из принципа. Когда же человек находится в безопасной обстановке, где он чувствует, что к нему прислушиваются, ему легче признать недочеты своей точки зрения. Поверь, родителям неприятно, что ты смотришь на них как на занудных и вредных стариков. Дай им понять, что их мнение тоже важно и ты воспринимаешь их как цельных личностей: задавай вопросы, уточняй, соглашайся. Дискутируйте не с позиции «вот почему ты неправ», а скорее «у нас есть проблема, давай вместе ее решим».
🤍 Пойми, что ты хочешь вынести их разговора
Большинство споров получаются выматывающими и трудными, потому что мы перескакиваем с темы на тему, выдвигая новые обвинения. Ты им про Фому, они про Ерему; ты говоришь о том, что хочешь новое пальто, они говорят, что у тебя уже есть хорошее, ты обвиняешь их в отсутствии вкуса, они говорят, что ты неблагодарная… И так далее. Заранее продумай, что ты хочешь вынести из разговора, и сформулируй это в паре простых предложений. Если ты хочешь себе новое пальто, говори только об этом, возвращайся в разговоре к обсуждению пальто, а не грязных кружек, которые ты оставляешь в комнате. Не упоминай о других проблемах, которые совершенно не связаны с темой, или о нерешенных проблемах из прошлого.
Важно входить в разговор с правильной позиции. Воинственный посыл «я добьюсь своего любой ценой», конечно, принесет свои плоды, но никому не нравится, когда на них нападают. Лучше выбери позицию «я хочу поговорить об этом, так как это проблема касается меня, и вы наверняка хотите, чтобы я была счастлива».
Последнее — выбери подходящее время и место. Лучший вариант — когда обе стороны расслаблены и не думают о посторонних проблемах. Например, не стоит начинать разговор, когда родители только пришли с работы: они наверняка все еще в энергии офисной рутины, а потому не воспринимают личные просьбы. Убери телефон, выключи телевизор и музыку, чтобы ничего не отвлекало тебя и родителей.