Консультация «Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми»
Диана Голиневич
Консультация «Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми»
Все дети разные. В мире нет двух абсолютно одинаковых детей. Даже близнецы, которые имеют одинаковую внешность, отличаются друг от друга своими характерами. Иными словами, каждый ребенок имеет уникальные особенности, поэтому будет некорректно сравнивать его с другими детьми.
В современном образованном мире люди все еще сравнивают себя и других людей – по внешнему виду, уровню образования, работе, здоровью и т. д. Когда это касается детей, можно подумать, что их оценивают по их функциям, не видя в них живых людей.Вы можете часто услышать фразы: «Чем занимается ваш ребенок?», «Что у него хорошо получается?» и т. д. Детей оценивают так, как будто покупают мобильный телефон или автомобиль.
Родители привыкли так делать, а сравнения – это часть человеческой природы. Однако подобные сравнения бесполезны, и они не должны никак влиять на ребенка.
Но взрослые привыкли сравнивать своих детей не только с чужими, но и с близкими родственниками – двоюродными братьями, сестрами и т. д. От родителей часто можно услышать разговоры о том, кто из детей выше, у кого какой цвет волос. Но, если даже вашего ребенка с кем-то сравнивают, это не должно повлиять на ваш подход к воспитанию.
Что происходит, когда вы сравниваете ребенка со сверстниками?
Сравнения отрицательно сказываются на росте и развитии ребенка. Вместе с тем, отрицательный эффект от сравнений испытывают на себе и родители.Они начинают думать: «Мы плохие родители», «Мы недостаточно делаем для своего ребенка» и т. д.
недоверие в таких ситуациях приводит к тому, что родители начинают воспитывать детей с помощью уговоров;
неуверенность в себе, которую испытывают родители в таких ситуациях, снижает их самооценку. Впоследствии это передается и детям;
из-за сравнений портятся взаимоотношения между родителями и ребенком;
ребенок растет в негативной среде, которая может помешать его росту и развитию.
Как избежать сравнений?
Всегда напоминайте себе, что сравнения неизбежны. Общаясь с другими родителями, вы неосознанно будете сравнивать своего ребенка с другими. Но в ваших силах держать ребенка вдали от такой среды и стараться самим реже прибегать к сравнениям.
Сравнения и конкуренция – это определенный способ жизни. Не позволяйте сравнениям менять ваши привычки и способы взаимоотношений с ребенком.
Сосредоточьтесь на том, чего вы уже достигли и что у вас уже получается. Подумайте, как вам повезло, что у вас есть такой ребенок.
У каждого человека есть определенные слабости. Не переживайте по этому поводу. Вместо того, чтобы делать акцент на недостатках, подумайте, в чем ваши сильные стороны и сильные стороны вашего ребенка.
Гордитесь своим ребенком. Радуйтесь каждому моменту, который вы проводите вместе с ним.
Мы прекрасно знаем, что никто не совершенен. Но иногда от ощущения собственного несовершенства мы испытываем грусть. Все родители хотят, чтобы их ребенок был самым лучшим во всем. Но, если у вас или у вашего ребенка не будет что-то получаться, в этом нет ничего страшного. Учитесь оставаться счастливыми при любых обстоятельствах и научите этому ребенка. Старайтесь совершенствоваться в роли родителей и лучше понимать своего ребенка.
Каждые родители придерживаются своего стиля воспитания. Поэтому не имеет никакого смысла сравнивать себя с другими родителями. Научиться воспитывать ребенка можно только на собственном опыте. Поэтому нужно воспринимать этот процесс как путешествие, а не как соревнование. Вам всегда будет недостаточно того, что вы имеете, и вы всегда будете стремиться к чему-то большему. Сравнения – это бесконечный процесс, поэтому оставайтесь позитивными. Поймите, что вполне достаточно того, что у ребенка уже есть. Радуйтесь этому – и рано или поздно вы научитесь жить без сравнений.
Консультация «Как развить память ребенка» Как улучшить память? Существует три «закона» памяти. Первый «закон» памяти – получить глубокое яркое впечатление о том, что хотите запомнить,.
Консультация для родителей «Родители — первые учителя для своего ребёнка» Уважаемые мамы и папы! Вы самые первые учителя для своего ребёнка. Первым семейным этапом жизни ребенка, который и окажет большое влияние.
Консультация для родителей «Как приучить ребенка к труду?» Народная пословица гласит, яблоко от яблони далеко не падает. Отношение ребенка к труду в наибольшей степени зависит от родителей, от.
Консультация для родителей «О воспитании ребенка» Ребенок учится тому, Что видит у себя в дому, Родители – пример всему. Кто при жене и детях груб, Кому язык распутства люб, Пусть помнит,.
Консультация для родителей «Мир культуры ребенка» Произведения устного народного творчества имеют огромное познавательное и воспитательное значение, способствует развитию образного мышления,.
Работа с родителями на тему: «Как я представляют своего ребенка в школе». Консультация при подготовке детей к школе. ЗАДАЧИ: способствовать повышению внимания родителей к переживаниям ребенка в пред школьный период.
Родительское собрание в младшей группе «Знаете ли вы своего ребенка?» Время проведения: первый квартал. Цели: формирование доверительных и доброжелательных отношений между родителями и детьми, педагогами и.
Родительское собрание «Как жить в мире с собой и другими» Цель: повышение педагогической культуры родителей. Задачи: • создать условия для активного и сознательного участия родителей в обсуждении.
Как перестать сравнивать своего ребёнка с другими
Иногда сравнения могут принести большую пользу, но только когда у вас есть время и возможность распознать и понять их глубинный смысл. Почему вам стоит перестать сравнивать ребёнка с другими и как сделать сравнения инструментом для развития, рассказывает психолог Анна Скавитина.
«Я круче, у меня больше лайков! А у моего папы ботинки от знаешь кого?! Ты вообще в курсе, сколько стоит моё Лего? У меня в YouTube уже 500 фолловеров. Я в такую крутую игру играю, там надо всех убивать двадцатью зарядами, ты даже не знаешь такую! Я вообще главный лузер в классе, мама считает, что я самый никчёмный из детей. Мама всегда говорит, что мои сёстры умнее, и я пойду в водопроводчики, а я и пойду! Ты знаешь, сколько денег водопроводчики зашибают, нет? Мне на детской площадке сказали: кучу. Но я не хочу водопроводчиком, я хочу быть самым крутым игроком в Майнкрафт и снимать про себя видеоролики. Буду влогером. Но мама сказала, что не будет мной тогда гордиться, но может я победю, и у меня будет куча денег, а она тогда будет радоваться. Что ты думаешь?»
А что я думаю? Я думаю, что мы постоянно всё со всем сравниваем. И так было всегда. Это биологический механизм, очевидно, связанный с выживанием вида и безопасностью. Самец павлина должен быть ярким, чтобы на него посмотрели самки и выбрали для воспроизводства потомства. Самки должны быть привлекательными, чтобы их заметили самцы. В мире животных побеждает сильнейший, красивейший, умнейший. Люди же борются за право быть самыми успешными в рейтингах самых умных, трудоспособных и богатых. Есть негласное правило: чем выше ты в неком рейтинге, тем, вроде бы, выше в незримом рейтинге счастья.
Мамы, которые неравнодушны к своим детям, начинают сравнивать их ещё в утробе: этот спокойный, а предыдущий был футболист — всегда пинал живот изнутри. Социум после появления на свет только усиливает желание сравнивать.
«Мой уже говорит, а твой ещё нет?», «Твой просится с рождения на горшок? А мой ещё нет!»
С годами машина социума давит всё сильнее и сильнее:
«Мой поступил в самую престижную школу города, а у вас не хватило денег, но это же вклад в будущее?»
Не призовые места в рейтинге рождают наше беспокойство и даже вину. Всё ли в порядке с моим ребёнком, точно ли я всё делаю правильно? Как сделать, чтобы мой ребёнок возглавлял рейтинг самых успешных? Нет, не для того, чтобы возглавлять, а для того, чтобы успокоиться: с ним всё хорошо и со мной тоже всё хорошо, мы всё делаем правильно. Мы не виноваты и делаем всё возможное, мы — хорошие родители. Мы как будто держим будущую успешность ребёнка под контролем.
В нашей стране в советское время, когда почти у всех была одинаковая зарплата — никакая, и одинаковое отсутствие возможностей, образование давало понятный социальный лифт: будешь хорошо учиться — будешь иметь лучшую работу и лучшие возможности. Сегодня этот интеллектуальный лифт не особо работает, и бывшие двоечники запросто могут стоять во главе корпораций, платя деньги отличникам. Есть много людей, которые не включаются или выпадают из карьерного роста. Они читают, рисуют, поют, выращивают сад, не ползут в рейтинге социальной успешности не потому, что они там ничего не достигли, а потому что они включены в свой внутренний процесс продвижения к гармонии и счастью намного больше, чем в социально одобренный.
Можем ли мы не сравнивать себя и ребёнка совсем? В умных психологических книгах написано довольно однозначно: не сравнивайте своего ребёнка с другими! Но сравнение — это одна из функций мышления. Как выключить мышление избирательно по отношению к своим детям? И нужно ли? В статьях, конечно, имеют в виду «даже если сравниваете, то не говорите это ребёнку, молчание — золото». То есть предполагается, что ребёнок сам не догадывается о том, что он где-то справляется лучше, где-то хуже. Как будто у него функция сравнения себя с другими отключена. Но это не так. Все дети сравнивают: «Я победил, я могу прыгать на одной ноге, а ты не можешь, бе-бе-бе…»
Сравнение основано на анализе, выделяется один или несколько признаков, по которым производится сравнение. Для развития мыслительных процессов ребёнка учат сравнивать всё со всем: это большое — это маленькое, это девочка — это мальчик, этот персонаж добрый, а этот — злой. Сравнения тут поверхностные. Мы сравниваем внешние признаки.
Когда мы говорим: «Ты не умеешь писать красивые буквы, а одноклассница Маша умеет!», мы имеем в виду: «Ты должен брать пример с Маши, сравнить себя с Машей, стать как Маша, потому что тогда ты будешь красиво писать как Маша. Я буду чувствовать себя лучше, как мама, и буду уверена, что мой ребёнок встал на путь будущего счастья». Мы считаем, что умение красиво писать — это путь к хорошим оценкам и дальнейшему счастью. А так ли это?
Мы в какой-то мере уверены, что наши слова немного волшебные: сказал, и это приведет к изменениям в ребёнке. Имел бы ребёнок навыки красивого письма, писал бы, но никакие волшебные слова эти навыки мгновенно не разовьют. Придётся приложить усилия родителя и ребёнка.
Что слышит ребёнок, когда ему говорят про Машу? «Маша лучше пишет. Ты плохой, а Маша — хорошая. Я бы её любила, а тебя нет». Какие действия предпримет ребёнок после того, как ему сказали про Машу? Чаще — никаких. Пойдёт учиться писать красиво? Обычно нет. Что он будет чувствовать? Что его не любят. А еще он, скорее всего, возненавидит Машу, которая ворует мамину любовь.
Сравнения бывают и более глубокими: мысль человека идёт от внешних признаков сходства и различия к внутренним, от явления к сути: «Маша пишет красиво, мой ребёнок — нет. У Маши лучше развита моторика, может быть, с ней много занимались в детском саду или ей хорошая моторика досталась генетически, я не знаю. Можно попробовать организовать ребёнку дополнительные занятия, чтобы ему легче давалось сейчас написание букв, возможно, в будущем ему будут легче даваться и другие школьные навыки. Пойду поищу информацию на эту тему. Но вначале поговорю с ребёнком про то, нравится ли ему, как он пишет буквы, может быть он может писать более красиво, и дело не в моторике, а в том, что он не считает это важным и нужным в отличие от меня и учителя. После этого составлю план действий, ведь моя родительская задача — помочь ребёнку». И, вероятно, переход на этот, более глубокий уровень сравнения как части мышления можно считать одним из показателей интеллектуального развития человека, а также показателем общества, которое заботится уже не только и не столько о безопасности своих членов, сколько о счастье и развитии каждого ребёнка.
Когда в вашей голове проносятся сравнения своего ребёнка с другими не в его пользу, когда ваш ребёнок сравнивает себя с другими, задайте себе вопрос: «Почему это мне/ему важно?» Подумайте, что вы видите за этим сравнением?
Что хотел вам сказать ребёнок? О каких переживаниях он хочет вам сообщить?
Почему это сравнение я делаю не в пользу ребёнка? Почему я окрашиваю это в негативное? Может быть, это что-то про меня? Я тоже был таким когда-то? Я не хочу, чтобы мой ребёнок повторял мои ошибки?
Откуда я взял, что моё мнение и мои ценности идеальны — и ребёнок должен им соответствовать?
Могу ли я и надо ли мне помочь моему ребёнку?
Если ребёнок бесконечно включён в сравнение себя и других, может быть, ему хочется приподняться над ним, чтобы добавить уверенности в себе? Что вы можете с этим сделать? Как вы можете помочь ему? Возможно, ваш ребёнок не видит своих сильных сторон, ему об этом мало говорили, фиксируясь только на развитии слабых.
Сравнения в нашей голове не так опасны и даже могут быть полезны. Опасно, когда другой человек рядом с вами твёрдо знает, каким вам следует быть и что для вас однозначно важно в жизни, чтобы стать успешным и счастливым. Опасно, когда кто-то твёрдо знает, как за вас правильно прожить вашу жизнь, как сделать вас похожим на какого-нибудь другого. Может быть, этот человек рядом во многом прав, но будете ли вы рядом с ним чувствовать себя собой?
Почему нельзя сравнивать ребенка с другими? Ответ психолога
Сегодня речь пойдет о детях. Очень часто родители благими намерениями замотивировать детей начинают их сравнивать с другими и получают обратный эффект. Со стороны такой метод может показаться абсолютно нормальным. «А вот Алия читает больше слов в минуту, чем ты», «Все нормальные дети на улице играют, а ты в телефоне сидишь», «Я в твоем возрасте уже знала, кем хочу стать, а ты затылок чешешь». Наверняка многим знакомы подобные высказывания. К чему они приводят, рассказывает психолог Эльвира Чокоева.
Связаться с Эльвирой можно через аккаунт Instagram @elvira_psiholog.
Сравнение своего ребенка с другими детьми, вместо изначально желаемой мотивации, может сильно его ранить.
От такого отношения он может испытывать острое ощущение собственной ущербности. Родители могут не замечать его душевных терзаний. Ребенок будет ревновать маму с папой к тому хорошему ребенку, а себя будет чувствовать неудачником. «Он хороший, а я нет. Поэтому меня не любят. Меня будут любить, если я…»
Когда родитель указывает ребенку, что кто-то умеет лучше/быстрее, чем он, то ребенок в этот момент испытывает чувство стыда и отчаяния.
Получается, если у него получается лучше, то у других хуже. Закрепившись, такой шаблон поведения может привести либо к бесконечным гонкам и к жажде одобрения, но достижение результата не принесет никакого удовольствия, либо же к полному отсутствию веры в себя.
Сравнение детей внутри семьи – это верный способ испортить отношения между ними. Ребенка можно сравнивать только с самим собой.
• «С каждым разом у тебя получается все лучше и лучше. Так держать!»
• «Сегодня не получилось, а завтра получится. Мы видим, как ты стараешься»
Для детей очень важна вера в них, нужно показывать их собственные успехи в прошлом.
Например, фотография знакомой в Интернете, которая путешествует с пятью детьми, хорошо выглядит и при этом играючи со всем справляется, вдохновляет. Однако в реальной жизни, когда с одним ребенком не получается нормально выспаться и о путешествиях не может идти и речи, могут возникнуть мысли: «Я плохая мама. Другие женщины со всем справляются, а что со мной не так?»
У каждого взрослого внутри живет еще тот маленький ребенок, которому, возможно, хотелось больше поддержки и принятия от родителей. Чтобы они акцентировали внимание на их достижениях, а не на промахах.
Сравнение с другими вызывает злость, а похвала всегда окрыляет. Помните, что каждый ребенок уникален.
Нужно ли сравнивать ребенка с другими детьми?
Часто родители и педагоги сравнивают ребенка с другими детьми. Взрослые хотят сравнением принести ребенку пользу. Но будет ли польза от конкуренции между детьми. Кого ставить в пример ребенку. Как не навредить хрупкой детской психике.
Живя в социуме, учителя в школе или воспитатели в детском саду, сами того не ведая, устраивают соревнования между детьми. Кто быстрее съест кашу, оденется, метнет гранату на физкультуре, нарисует, споет и так далее. Ребенок каждый день доказывает, что не хуже другого ребенка. Даже в школе, успеваемость детей оценивают с помощью оценочной пятибалльной шкалы.
Ребенок начал посещать детский сад, школу, или просто вышел гулять во двор, где много детей. Живя в обществе, ребенок понимает и сам, что есть дети способнее, один мальчик лучше играет в футбол, другой выигрывает всевозможные соревнования по борьбе и может за себя постоять. Если ребенок не верит в себя, он замыкается, думая, что не способен добиться таких же успехов, либо же наоборот дает себе установку, что он тоже кое-что может. А вот как он себя проявит, это уже полностью зависит от родителей. Перерастет ли это в здоровое соперничество и стремление добиться большего или опустит самооценку на низкий уровень и разовьет комплекс неполноценности. Родители не должны озвучивать, что другой ребенок успешнее и лучше.
Полезные сравнения:
1) Приведите ребенку в пример сказочного героя или персонажа из мультика.
Если ребенок учится в школе, примером может стать литературный персонаж или реальный человек, который совершил какой-нибудь подвиг. Такое сравнение не обидит ребенка.
Например, девочка очень любит принцесс. Но может закатить показательную истерику в магазине. Рассказав ей, что принцессы так себя не ведут, можно научить девочку больше не устраивать сцен в людных местах и дома, приложив при этом минимум усилий.
Другой пример, ребенок школьного возраста начал грубить родителям, можно рассказать о подростках, которые жили во времена Великой Отечественной войны. Рассказать, какие они совершали подвиги, примеров множество. Это заставит задуматься подростка, в идеале у него произойдет переоценка ценностей. Но даже если этого и не случится, он будет знать, что можно вести себя достойно. Этот пример все равно будет всплывать в памяти.
2) Хвалите детей за их собственные успехи.
Например, говорите такие фразы: «Ты гораздо лучше стал кататься на коньках, а помнишь, неделю назад, постоянно падал. Какой же ты молодец!» Сравнение собственных результатов ребенка поможет ему стараться усерднее.
Как можно навредить, сравнивая детей?
1) Ребенок ничего не должен родителям.
Он родился, чтобы его любили больным и здоровым, талантливым и не очень, грустным и веселым. Если родители сравнивают, говоря ему: «Вася лучше, он отличник, а у тебя одни тройки». Ребенок эмоционально не готов к сравнениям в пользу другого малыша, это будет испытывать психологический дискомфорт, чувствовать себя ущербным, недостаточно хорошим, может развиться комплекс неполноценности. Если у вас большая семья, сравнивая детей, и ставя одно ребенка в пример другому, отношения будут испорчены, это будут частые ссоры, ревность и соперничество. Наверное, родители не хотели таких отношений между своими детьми.
2) Обратная ситуация.
Если ребенка постоянно хвалят, превознося его заслуги, это сформирует завышенную самооценку, с которой тоже будет непросто жить. Ему будет сложно найти друзей, создать семью и просто жить и строить отношения в коллективе.
Что делать родителям?
1) Родителям нужно помочь ребенку улучшить и повысить результат того дела, в котором он хочет преуспеть.
Например, дочка огорчается, что у знакомой девочки, с которой они вместе занимаются танцами, получается лучше и тренер постоянно ставит ее в пример. Мама или папа должны помочь повысить результат, подбодрить словом, поверить в ребенка и предпринять конкретные меры. К примеру, нанять личного тренера для индивидуальных занятий.
2) Но случается так, что у ребенка нет способности к делу, которое нравится.
Взрослые в этой ситуации должны объяснить, что каждый человек индивидуальная личность. И помочь найти то занятие, которое у него будет получаться и развиваться в этом направлении.
Мой самый лучший: надо ли сравнивать ребенка с другими?
Общаясь с другими людьми, мы часто сравниваем свои достижения с тем, что умеют и делают друзья, коллеги, знакомые родители. Иногда расстраиваемся, иногда радуемся, иногда завидуем. Многие из нас выросли в семьях, где было принято обращать внимания на чужие успехи, ставить в пример других детей. И многие помнят, как это обидно — когда тебя сравнивают с соседской девочкой. А ведь она совсем другой человек!
Постоянно общаясь с другими людьми, невольно сравниваешь себя и своего ребёнка с ними. Так устроена наша психика, так работает наше мышление. Это нормально! Больше того, сравнение не всегда имеет вредные последствия. Если оно принимает форму констатации факта (соседский малыш умеет считать до 10, а ваш пока не умеет, зато он может сам раскачиваться на качелях и т.п.) или стимулирует взрослых на освоение чего-то нового (например, увидев, что ровесники вовсю катаются на велосипедах, родители начинают учить этому своего малыша), то негативные последствия не столь значительны.
Иногда даже наоборот, это полезно. Поэтому не стоит отучать себя от сравнений. Гораздо важнее научить себя принимать и ценить ситуацию такой, какая она есть.
Разумный подход
Созревание различных сфер личности происходит у всех детей в разное время. Другими словами, каждый ребенок – индивидуальность со своим темпом развития и особенностями. Все нормы психического развития, описанные в специализированной литературе, условны и являются только ориентиром для заботливых родителей.
Конечно, бывает, что дети действительно отстают в развитии и требуется помощь специалиста. Так, если родители замечают у малыша старше полугода полное отсутствие интереса к игрушкам, у ребёнка 3-4 лет постоянную агрессивность по отношению к другим малышам, или их тревожат другие повторяющиеся симптомы, необходимо обратиться за консультацией к неврологу и к психологу.
Однако в большинстве случаев процесс развития малыша протекает нормально. А сравнивать имеет смысл только достижения ребёнка в прошлом с его же достижениями в настоящем.
Сравнения в пользу ребенка
Если ребёнку постоянно говорят, что он лучше других, то у него формируется завышенная самооценка. Он не может адекватно понимать свои способности, болезненно реагирует на любую критику, не принимает проигрыши и требует признания со стороны окружающих безо всяких на то оснований.
Малыш может вести себя очень активно, с воодушевлением браться за сложные дела, но не станет доводит их до конца, сталкиваясь с трудностями. Услышав замечание в свой адрес, ребёнок может демонстративно расплакаться или нагрубить.
Ребенок станет стремиться удержать репутацию самого лучшего, но постарается сделать это без усилий. Он будет требовать от окружающих поклонения, но учиться чему-то и развиваться не захочет. Встреча с реальностью — например, в группе детского сада или в школе — приносит ему много боли.
Сравнения не в пользу ребенка
Если ребёнка сравнивают с другими уничижительным смыслом («Оля и Катя лучше тебя!»), то у него формируется заниженная самооценка. Это приводит к замкнутости, пассивности, нерешительности и обидчивости. Если ему постоянно объясняют, что он хуже других, на его развитии, скорее всего, это отразится негативно. Такое сравнение вызывает неуверенность в себе, из-за чего пропадает желание что-либо делать. Ребёнок привыкает к мысли, что он «не тянет» и ничего у него не получится. Он не хочет браться за незнакомое дело, потому что не верит в свои силы.
Такой малыш молчалив, он предпочитает быть один и боится привлекать к себе внимание. Низкая самооценка проявляется иногда в скованных движениях ребенка. Или в защитной агрессии. Например, если взрослые или сверстники слишком настойчиво чего-то требуют, ребенок может в отчаянии даже драться или кусаться.
Что будет, если сравнивать между собой братьев и сестер?
Систематическое сравнение, с нажимом на «больные места», отразится негативно. Совсем необязательно это будет выражаться в открытом противостоянии, драках или неприятии друг друга. В каждой семье картина будет своя. Одно можно сказать с уверенностью – в отношениях братьев и сестёр всегда будут напряжение, неприятный осадок. Это оттолкнёт детей друг от друга.
Как мотивировать ребенка, если мы исключаем сравнения?
Детей раннего и дошкольного возраста лучше всего мотивируют:
Эти методы можно использовать как по отдельности, так и в сочетании.
