Что делать, если вы стесняетесь своих родителей
Ловили ли вы себя когда-нибудь на мысли, что стесняетесь своих родителей? В детстве подобные чувства понятны, но вот что делать, если вас это беспокоит сейчас? Вообще люди часто стесняются своих «предков», так что вы не одиноки. Эти чувства возникают даже у тех, у кого царил благоприятный климат в семье и не было ощутимых конфликтов или проблем. Но принять факт стеснения бывает слишком трудно: побеждает чувство вины, а с ним и мысль «я неблагодарный ребенок».
Казалось бы, как можно стесняться родных? Они дали жизнь, вырастили, воспитали, всегда были рядом. По логике вещей они должны быть нашими хорошими друзьями и ориентирами, но часто становятся людьми, которых мы отдаляем от своей жизни. Самая частая причина конфликта «отцов и детей» – разная психология поколений.
Какими бы молодыми и продвинутыми ни были ваши родители, они родились в другое время. Они живут своими ценностями, которые витали в воздухе, когда ваши отец и мать росли. У них свои нормы и порядки. Поэтому очень важно распрощаться с грандиозной идеей их переделать
Недавно мой друг жаловался на своих непутешествующих маму и папу. «Вот радость – сидеть на даче!» – восклицал он с раздражением. Но оглянитесь вокруг, многие наши родители действительно сидят на дачах, потому что им привили эту привычку их родители. Потому что в их молодости не было популярно разъезжать по Европе, стремиться к путешествиям, зарабатывать на новые впечатления. Их жизнь была абсолютно другой! В их системе координат вы транжира и эгоцентрик, мечтающий только о «хлебе и зрелищах», а в вашей – они скучные и ничем не интересующиеся люди, у которых «так и жизнь пройдет».
Редкий родитель примет вашу систему ценностей и скажет вам: «Ничего себе, как интересно ты придумал!» Девяносто процентов родителей будут навязывать свою жизненную модель и учить уму-разуму. Что можете сделать вы? Увидеть, что делаете то же самое – стремитесь повлиять на чужое мышление. Навязываете свою «правду», не принимаете реальность такой, какая она есть. Поймите, что нет хороших и плохих поколений, поэтому нет смысла стремиться к гармонии и единству. Родители не обязаны становиться вашими единомышленниками. Так бывает, но это происходит естественным путем, а не потому, что кто-то просто захотел. Решение тут одно: отстать от них с попытками «открыть глаза на мир» (здесь передаем привет вашему внутреннему подростку), усвоить, что вы не их продолжение, а отдельный человек, и, конечно, начать уважать их точку зрения, так же как свою собственную.
Еще одну причину для расстройства можно обозначить под кодовым названием «они не академики». А еще не зарабатывают много, одеваются немодно, не на той машине ездят, не разбираются в современных тенденциях и вообще не соответствуют вашим представлениям о том, как должно быть. Тут речь о ваших тотальных внутренних комплексах и неуверенности в себе.
Думаете, что успешные родители – залог вашей прекрасной репутации? А вот и нет. Попробуйте достичь чего-то сами, только тогда мнение других о вас может измениться. Конечно, «академики» – это повод для гордости или хвастовства, но при чем тут вы? На одном статусе родителей далеко не уехать – в детстве, возможно, да, а вот потом есть шанс столкнуться с серьезными проблемами
Как это решается? Приведем кардинальный, но показательный пример. Допустим, ваш отец пил. Что делают дети таких отцов в девяноста девяти процентах случаев? Тратят целую жизнь на пережевывание этого факта. Жалуются друзьям или психологам. Вопрошают: «Да как он мог?» Ваша задача – не думать об этом. Жить своей жизнью, создавать свой опыт и свои ориентиры. Это пьянство не имеет к вам отношения: это недуг и болезнь, а еще выбор другого человека. Не держитесь за него. Лучше подумайте, можно ли помочь. И если нет, то просто живите дальше, не перекладывая ответственность за свою жизнь на отца. Так же и с академиками. Хотите получить высокий статус, признание – что угодно? Ставьте цель и идите к ней.
Можно найти еще массу поводов для того, чтобы стесняться своих родителей. Но лучше всего собрать их все и поразмыслить об этом. Самостоятельно или с психологом. Ведь эти ваши мысли очень ценная фактура для того, чтобы лучше себя понять. Все, что вы думаете о ваших родителях, относится во многом к вам самим. Так что будьте смелыми это признать как минимум. А дальше, разобравшись со всеми своими внутренними сторонами и частями, вы обязательно обнаружите и почувствуете уважение к тем, кто действительно подарил вам жизнь и поставил на ноги. Как смог.
Я стыжусь своих родителей
Приходя в этот мир, каждый человек оказывается в узком кругу ближайших родственников, а родители для него на первом этапе жизни обычно являются эталоном. Но по мере взросления и знакомства с окружающим миром отношения с родителями подвергаются сравнительному анализу, в результате которого вырабатывается критическое отношение к родным, к семье и к принятым семейным ценностям — вплоть до неприятия, которое может стать настоящей проблемой.
Объективные и субъективные причины неприятия собственных родителей
Подобная проблема отношения к родителям может быть обусловлена как объективными, так и субъективными причинами. Отметим, что в данном случае речь идет не о недовольстве по отношению к родным, которое испытывают едва ли не все подростки (мама поцеловала при всех — это стыдно, но мама на самом деле любима и уважаема), а именно о постоянном ранящем стыде. Наиболее распространенными причинами такого глубинного неприятия собственных родителей являются присущие им (родителям):
Какой бы ни была причина, сформировавшая подобного рода отношения между родителями и детьми, стыд за свою семью порождает в человеке серьезный внутренний конфликт, мешающий не только добиваться жизненных вершин, но и просто жить в согласии с собой.
«Любить нельзя отторгнуть…»
Почему мои родители не такие, как у всех? Задаваясь этим вопросом, ребенок одновременно испытывает и обиду за то, что так складывается его жизнь, и вину за неспособность полюбить родителей такими, какие они есть.
В зависимости от породивших подобные отношения детей и родителей в семье причин и от множества внешних факторов ситуация может развиваться двумя путями — либо до полного отторжения, либо до принятия. Так, по мере взросления провоцируемая обидой злость может постепенно замещаться грустью (жаль, что в моей жизни этого не было…), а затем приходит и сопереживание. Иногда можно помочь осознать ситуацию по-другому и «по горячим следам».
Так, на приеме у психолога женщина рассказала о проблеме с 12-летней дочерью: Вера — поздний ребенок; в семье девочке ни в чем не отказывали, но придерживались в воспитании строгих правил, оберегали от «лишнего» общения. И Вера росла вполне счастливой. Но вот уже несколько месяцев, как контакт с дочерью потерян, девочка стала хуже учиться, отказывается от совместных прогулок.
В беседе с Верой удалось установить, что все началось в тот день, когда она случайно (родители не приветствовали такие мероприятия, но разрешили в порядке исключения) попала на день рождения одноклассника. «Его мама была такой молодой, такой красивой, такой веселой — она показалась мне феей из сказки», — рассказала девочка. Она впервые ощутила разницу в возрасте своих родителей и родителей одноклассников, увидела совсем другие отношения родителей и детей, ужаснулась тем, как вела бы себя ее мама, пригласи она своих друзей домой.
Через работу с чувствами психолог помог девочке принять ту семейную ситуацию, которая есть у нее. Совместные с матерью беседы и занятия сделали возможным взаимопонимание. Мама иначе взглянула на потребности в общении любимой дочери, начала принимать то, что точка зрения ее ребенка в отдельных вопросах может отличатся от ее собственной. Вера, в свою очередь, наконец-то увидела в матери не фурию, желающую сделать ее жизнь невыносимой, а лишь излишне заботливого взрослого, который так любит свое дитя, что порой чрезмерно стремится уберечь его от мнимых и явных опасностей.
В результате общей работы мама Веры во многом подкорректировала свои требования, а дочь перестала видеть в ней «сердитую фею». На смену стыду за мать к девочке пришла грусть от того, что, ей не суждено быть со своими родителями «на одной волне». Девочка смогла принять систему взглядов и убеждений отца и матери, но уже сейчас было понятно, что свою жизнь она будет строить по совсем иному сценарию.
Этот путь не был простым, понадобилось больше десяти встреч и почти четыре месяца совместной работы ребенка, родителя и психолога, чтобы прийти к желаемому результату. В этом случае стыд за родителей сменился принятием ситуации и взаимопониманием.
К сожалению, так случается далеко не всегда. «Любить нельзя отторгнуть» — ответ на вопрос, где следует ставить запятую в этой волшебной фразе, во многом зависит от личности человека, не способного принять своих родителей.
О психологических корнях неприятия родителей
Человеческому обществу известно множество историй о выходцах из бедных, неполных и не очень благополучных семей, которые добивались успеха и признания, сохраняя при этом преданность своим ничем не примечательным родителям — даже малограмотным, подверженным порокам, больным и неказистым.
В то же время другие люди годами носят в себе стыд за родителей и дистанцируются от своей семьи, которая может быть и вполне нормальной в глазах окружающих. Значит, необходимо принимать в расчет не только особенности семьи, но и личностные психологические проблемы этих людей?
Как правило, личности, для которых вопрос отношения к родителям приобретает подобный разворот, характеризуются внутренними психологическими проблемами — такими как:
Сын за отца не в ответе: разделение ответственности как фактор взросления
Маленький ребенок полностью зависим от своих родителей. При этом он с радостью и как должное принимает от них заботу и блага. Любят маленькие дети и хвастать друг перед другом своими родителями («а мой папа…», «а моя мама…»). Поэтому вполне естественно сравнение своей семьи с другими и постепенное осознание ее особенностей — достоинств и недостатков (реальных или надуманных).
В той или иной мере чувство стыда за родителей становится едва ли не обязательной частью внутрисемейных отношений в отрочестве, но взросление это чувство обычно вытесняет — даже если для него есть все основания. Просто происходит разделение ответственности: это жизнь моя, и я полностью отвечаю за каждый свой поступок — а это жизнь моих родителей, и за нее отвечают они сами.
Более того, зачастую пороки и ошибки родителей, осознанные и «пропущенные через себя», позволяют детям стать лучшее и сильнее: плохой пример — это тоже пример, и сознательное желание развиваться в противоположную сторону может принести эффект более мощный, чем копирование положительного родительского примера.
Ну, а если освободиться от стыда так и не удалось?
Понять, принять и отпустить. Так ли это просто?
С точки зрения психологии, стыд — это одно из наиболее сильных и неприятных человеческих переживаний. Являясь эффективным инструментом социализации и усвоения норм поведения в обществе, он не должен быть привычным и постоянным. Но и собственно обращение за помощью к психотерапевту с такой проблемой — это угроза нового испытания стыдом, ведь придется рассказывать то, что вовсе не хочется афишировать. Да и поможет ли?
Специалисты нашего Центра имеют большой опыт работы с подобными проблемами, а это значит, что ваша тайна не уникальна. Вот лишь один из множества примеров.
Крепкий красивый молодой человек признается: всю свою жизнь он стыдится матери. Женщина-инвалид детства родила его вне брака, отец признал мальчика и всегда помогал им, безотказно выполняя обязанности приходящего папы, но так и не оставил официальную семью, в которой подрастали две дочери. В душе 26-летний парень и сегодня жалеет себя и обвиняет мать в том, что она не смогла создать нормальную семью, стыдится ее физической ущербности и не находит в себе сил для обычной сыновьей любви.
Психотерапия помогла молодому человеку понять, насколько важен он был в жизни своей матери, принять свою судьбу такой, как она есть, отпустить свои детские переживания. На последнем приеме он сказал: «Я никогда не задумывался о том, какая сильная женщина моя мама!»
Принятие — это, пожалуй, единственное лечение от токсического чувства стыда. Правда, прийти к нему непросто, но мы готовы пройти это путь вместе с вами.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
«Я стесняюсь своих родителей»
Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.
Чаще всего родители даже не подозревают, что родные дети их стыдятся. А если всё же подозревают, меньше всего в этом винят себя. Хотя бывает и так, что дети стыдятся родителей по собственной вине.
Ну за что мне такое?!
Ребёнок намертво прикован к родителям, какими бы они ни были. И полностью от них зависит. Конечно, асоциальных граждан, пока ребёнок ещё маленький, могут лишить родительских прав и сдать малыша в детдом. Но, во-первых, хрен, как известно, редьки не слаще, а во-вторых, такое случается не так уж часто.
Обычно ребёнок мается с теми родителями, которых ему послала судьба, пока не станет окончательно взрослым. А иногда и до той поры, пока они, простите, не умрут.
Наберите в поисковике «ребёнок стесняется родителей» – и на вас тут же обрушатся десятки, сотни историй, одна горше другой. И все написаны, как под копирку. Разница лишь в том, что у кого-то родители – пьяницы и алкоголики, у кого-то – патологические грязнули, а у кого-то – безынициативные, ничем не интересующиеся посредственности… Или бедняки, неудачники с непрестижной работой.
Но чаще всего проблема в материнском характере. Одна мама вечно жалуется на жизнь, но сама за всю жизнь палец о палец не ударила, чтобы чего-то добиться. У другой все вокруг плохие – одна она хорошая. Третья с утра до ночи собачится с отцом по любому поводу. Четвёртая, как и отец, без мата даже поздороваться не в состоянии. Пятая одевается, словно бомжиха. Да разве всё перечислишь… Как воскликнула в сердцах одна девочка-семиклассница: «Ну за что мне такое?!».
В общем, у многих детей сколько угодно поводов из-за матери и отца со стыда провалиться сквозь землю. Но даже если никогда не приводить домой друзей, всё равно шила в мешке не утаишь. В школе бывают родительские собрания. Большинство одноклассников живёт в том же микрорайоне, и твои предки частенько мелькают в магазине, в поликлинике, да просто на улице или во дворе… Сколько ни таись, про тебя все и всё знают.
Маленький человек воспринимает всё это как вопиющую жизненную несправедливость: почему у всех мамы-папы нормальные, а у меня такие?! Чаще всего эта обида молчаливая, с одинокими слезами ночью в подушку. Бывает замкнутая, угрюмая, даже внезапно раздражительная. Но бывает и как мина с часовым механизмом: год за годом таится, копится наедине с собой, а потом как рванёт! И тогда вдруг выясняется, что твой родной ребёнок тебя просто ненавидит и готов бежать от тебя куда глаза глядят – в общежитие, замуж, рабочим на стройку, которая разворачивается где-то на краю света.
Впрочем, мина, даже когда она взрывается, – ещё не самое страшное. Самое страшное – это как раз мина, которая всю жизнь тикает и никогда не взрывается. Это когда у вашей повзрослевшей дочери тихо-тихо сформировался из-за родителей комплекс неполноценности и она от одной мысли, что будущего жениха надо будет знакомить с родителями, готова лучше отказаться от замужества. Или когда у вашего выросшего сына появляется девушка и она знакомит его со своими родителями, а он тоже должен познакомить её со своей мамой, но врёт, что она уехала в долгую командировку, врёт неделю, месяц-другой, а потом, не зная, как выйти из этого дурацкого положения, просто перестаёт встречаться с этой девушкой.
Мама и папа – это не должности
Некоторым родителям кажется, что, родив этого ребёнка, они тем самым выполнили свою главную миссию. Впрочем, почему кажется? Они в этом абсолютно уверены!
Однажды я стал невольным свидетелем короткого, но весьма красочного диалога:
– Да если б не я, тебя бы вообще на свете не было! – кричал папаша своему отпрыску.
Тот нервно погладил едва пробивающиеся усики и, кинув на отца невинный взор, не задержался с ответом:
– Ты думаешь, если бы я не родился, это могло бы меня сильно огорчить?
И уж не некоторые, а большинство родителей готовы, как Василий Бессемёнов в «Мещанах» Горького, кричать собственному чаду:
– Я тебя кормил, поил, обувал, одевал.
Тем более что не только родил, кормил-поил, обувал-одевал, но и у постели сидел, когда ты болел, и вечерами помогал тебе решать задачки, и по выходным ходил с тобой в зоопарк, в музеи… Так чего же тебе ещё?!
А ещё очень многое: чтобы за своих предков не было стыдно перед окружающими и в первую очередь перед одноклассниками, друзьями и их родителями – это минимум. Максимум – чтобы твои мать и отец были для тебя если не идеалом, то, по крайней мере, образцом, чтобы в них можно было всегда чувствовать старших товарищей, чтобы ощущать, что по духу вы очень близки и у вас нет запретных тем для обсуждений… Мать, отец – это ведь не работа с чётко оговорёнными должностными обязанностями от сих и до сих.
Тихое предательство
Напоследок ещё одна история.
Мальчик Вова с первого класса стеснялся своей мамы и под всеми мыслимыми и немыслимыми предлогами старался никому из друзей её не показывать.
Мама его ещё семнадцатилетней девушкой попала под трамвай и лишилась ноги. Сына родила, потому что очень хотела иметь ребёнка. А мужа у неё никогда не было. И родственников не было. Единственный близкий человек – мать, Вовина бабушка, – рано умерла, у неё с детства, блокадного детства, было больное сердце.
Жили мама с Вовой вдвоём. В коммуналке. У них была узкая, как пенал, комната, разгороженная надвое: мамина половинка – без окна, а у Вовы – с окном, ведь ему надо было делать домашние уроки, читать книжки, а детские глазки слабенькие, не дай бог испортить.
Бедно жили, очень бедно. Ну что может заработать инвалид без образования, да к тому же мать-одиночка? А материальная помощь от государственных щедрот – и вовсе птичкины слёзки.
Мама своего Вову очень любила. Конечно, она понимала, что сын стыдится её инвалидности. Но считала, что тут уж ничего не поделаешь. Она ведь когда-то, в юности, и сама себя стыдилась, особенно перед парнями.
А потом у Вовы появилась девушка. Нет, он, само собой, об этом не сказал маме, он был скрытным и не любил с ней делиться своими мальчишескими тайнами. О девушке мама сама догадалась. По тонкому аромату духов, который исходил от его рубашки. Но раз Вова молчал о своей любви, то и она промолчала. Придёт срок – признается.
Однажды днём в дверь позвонили. Она открыла и сразу поняла – это девушка Вовы! Только почему-то одна.
– Не знаю, – растерянно ответила девушка. – Меня зовут Вера, я давно хотела с вами познакомиться, но Вова говорил, что вы больны и не можете, не хотите никого видеть. А я случайно узнала адрес и всё-таки решила прийти, – сбивчиво объясняла она.
Потом они сидели в комнате – пили чай и говорили, говорили… А потом пришёл Вова. Увидев Веру, он сперва растерялся, потом недвусмысленно показал, что недоволен её визитом, даже попытался что-то ей сказать. Но она тут же поднялась, попрощалась и решительно направилась к двери. Сын бросился за ней. Дверь в комнату осталась открытой, и мать слышала, как стучали по их длинному коридору её каблучки, а Вова шёл рядом и что-то тихо говорил, оправдываясь. Потом, перед тем как хлопнула дверь, Вера отчеканила:
– А ты, оказывается, – предатель!
Больше она с Вовой не встречалась.
Помощь Беременным женщинам и мамам
Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации
Можно ли стесняться своих родителей
Когда сын или дочь достигают подросткового возраста, часто мамы замечают у своих детей некую странность: дома ребенок добрый и ласковый, с удовольствием разговаривает с мамой, обнимает ее и помогает ей, а на улице, когда идет с друзьями, делает вид, что ее не замечает или только едва заметно кивает ей.
Ситуации, когда дети, достигнув подросткового возраста, начинают стыдиться своих родителей, встречаются нередко. Сами подростки на вопрос: «Почему ты стесняешься свою маму?» отвечают: «Я ее люблю, но вот если бы она была такой, как у Миши…». Дети рассказывают своим сверстникам о своих семьях, бывают у них в гостях и каждый старается чем-то похвастаться, сравнить своих родителей с другими. И у многих появляется мысль: ой, а моя мама не такая… Вслух дети могут и не говорить об этом, но комплекс неполноценности возникает.
Подростки чаще стыдятся своих матерей, чем отцов. Причина этого в том, что мамы больше времени проводят с ребенком и бывают дома, тогда как папы дольше пропадают на работе. К тому же, обычно папы не стараются познакомиться с друзьями своего ребенка и не пытаются вписаться в детскую компанию, когда он приглашает их к себе в гости или во время мероприятий в школе.
Но когда ребенок уже вырос и начал ходить в гости к друзьям, маме надо выглядеть дома не менее ухоженно, чем на рабочем месте. Непривлекательный внешний вид мамы заставляет подростка думать, а что если в гости придут друзья и увидят ее неухоженную. А для детей в этот период очень важно мнение сверстников. Конечно, мы не советуем мамам, узнав, что к ребенку могут прийти в гости друзья, сразу надеть вечернее платье или деловой костюм, просто домашняя одежда должны быть красивой, а передник не должен покидать пределы кухни.
2. Несовременная мама. Если мама укладывает волосы так, как было модно ходить во времена ее бабушки, носит немодную одежду и платок, не знает, как включить компьютер и не подозревает о существовании Димы Билана, то ее дочь или сын подросткового возраста обязательно заметит, что она сильно отличается от родителей своих сверстников. Он будет бояться, что ее маму могут увидеть друзья, чьи родители интересуются современной культурой и не отстают от моды.
3. Неадекватная мама. Желание быть стильной и модной мамой, конечно, прекрасно, но не нужно пытаться стать подружкой для своего ребенка и его друзей. Маму, которая носит подростковую одежду и пытается общаться на «языке молодежи», могут расценить как неадекватную. У детей подросткового возраста уже сформированы представления о том, как должны выглядеть и вести себя взрослые, поэтому любое поведение, которое не вписывается в это, вызывают у них недоумение и желание посмеяться. Мама может быть модной и клёвой, но все же мамой, а не «своим парнем» в компании друзей своего ребенка.
5. Болтливая мама. Многие мамы любят общаться. Они всегда готовы давать советы и указывать на чьи-то ошибки, конечно, ради их же блага. Поэтому они всегда стараются помочь и друзьям своего ребенка стать более привлекательными и успешными. Например, Насте она объяснит, что приличные девочки не красятся в ее возрасте, а заплетают волосы в косу, а Диме посоветует не носить долго наушники и заправить рубашку в штаны. После таких замечаний друзья ребенка могут перестать захаживать к нему в гости, да и вообще избегать его. Не нужно пытаться перевоспитывать друзей ребенка, у них есть свои мамы, не забирайте их хлеб! А делать замечания своему ребенку-подростку надо очень осторожно, только когда вы останетесь наедине, и не задевая его самолюбие.
Как правило, мама, заметив, что ребенок начал ее стесняться, обижается. Но встав в позу обиженной, можно только усугубить ситуацию. Постарайтесь понять ребенка, вспомните себя в его возрасте. Ведь и у вас были определенные ожидания от своих родителей. Вы тоже сознательно или неосознанно сравнивали их с другими мамами и папами. Поговорите со своим ребенком, спросите его, что его не устраивает в вашем поведении. Это не значит, что нужно сразу же идти на уступки и менять в своей жизни все по списку, который составят вам дети.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
