можно ли стыдиться своих родителей
Беседа с психологом: «Я всю жизнь стыжусь своей мамы…»
Ловили ли вы себя когда‑нибудь на мысли, что стыдитесь своих родителей?
На самом деле, говорят психологи, такие чувства возникают у многих, даже если ощутимых конфликтов с родителями не было. Что в основе такого стыда? И почему без принятия родителей нет принятия самого себя? Разбираемся вместе с психологом Екатериной Пятковой.
– Часто именно родители становятся людьми, от которых мы в первую очередь начинаем отдаляться – шаг за шагом, – говорит Екатерина Пяткова. – Казалось бы, как можно стыдиться родных? Они дали жизнь! Наверное, я неблагодарный ребёнок? Эта мысль гложет, чувство вины разрушает изнутри.
Екатериной Пятковой Для маленького ребёнка родители – эталон. Но по мере взросления отношения подвергаются сравнительному анализу. Психологи отмечают, что где‑то лет с четырёх малыш уже понимает, что есть и «другие» мамы и папы – начинает сравнивать. И тут могут возникнуть первые росточки того самого «стыда». Ребёнок начинает задавать наивные вопросы, на которые важно правильно отвечать. Не ругаться, не злиться и не давить ростки, но не стоит и укреплять их, ставить под «колпачок», где они расцветут бурным цветом.
Простой пример. Малыш расстроен: «Папа Васи играет с ним, а мой – нет!» Услышав такое, некоторые мамы, начинают нападать: «Васиному папе делать нечего, вот он и играет целыми днями! А наш от зари до зари работает, чтобы ты ел и пил!» Раз – и вы не только укрепили в ребёнке чувство стыда – «мой папа не такой хороший», но и посеяли чувство вины.
А ведь можно было сказать: «Папа у Васи молодец! А у нас тоже выходные впереди – давай‑ка придумаем вместе, как мы проведём их с нашим папой». Не отмахиваться от ребёнка, услышать его и перевести на ресурс, который есть у вас. И который вы сможете использовать, проявив родительскую мудрость.
«Моя мама носит старьё»
В моей практике был случай, обратилась девушка – чуть больше двадцати, молодая мама. Причина обращения – не может принять себя и… своего малыша. Оказалось, ещё в подростковом возрасте она начала стыдиться матери. По её словам, мама была не такая красивая, как у её подруг. Периодически напивалась. И дочь боялась и до сих пор боится знакомить маму с друзьями: «Моя мама не умеет поддержать разговор, перебивает, книг не читает…»
И вторая история – обратилась женщина около тридцати лет, мама двоих детей. Причина такая же – непринятие себя, но… «Я всю жизнь стеснялась из‑за своей мамы. Завидовала тем, у кого мамы ухоженные и с чувством такта. Моя не следит за собой, носит старьё, задаёт моим друзьям бестактные вопросы. Всю жизнь не работала и представление о мире имеет только по сериалам».
Обе женщины жалуются на матерей и свою судьбу, но сами словно застряли в этом стыде, как в болоте. И хотя зачастую такие дочери – полная противоположность матерям – ухоженные, умненькие, «рана» не даёт покоя, они постоянно в ней ковыряются.
Причины глубинного стыда могут быть различными. Самые распространённые – асоциальность родителей. Второе – неопрятность в одежде. Причём одежда может быть и чистая, но «заношенная». Просто по каким‑то причинам, хотя деньги в семье есть, родители не обновляют свой гардероб и «ходят в чём попало».
У меня был клиент молодой мужчина, который признался, что стесняется, как пахнет его мама. Память на запахи, полученная в детстве, очень сильная. По его словам, отторжение материнского запаха произошло где‑то в первом или втором классе. Семья не была асоциальная. Просто мама на чистоту не обращала внимания. Сына, к слову, это не беспокоило до того момента, пока об этом не сказали другие дети. Оценка окружающих, негативная реакция – обязательное условие для развития стыда.
Может ранить и родительская экстравагантность в одежде. Семейные луки, когда мама и дочка одеты одинаково – мило лет до пяти. Но когда дочке лет десять и больше – ребёнку становится стыдновато. Для подростков важнее мнение сверстников, они не хотят выглядеть смешно в их глазах.
Повод для развития стыда и «неадекватное» поведение родителей – навязчивость или, наоборот, плохие коммуникативные навыки, неуместные шутки, излишние объятия, – которое, по мнению подростка, принижают его.
Сказка про лоханку
Выраженная бедность тоже может стать причиной стыда в младшем возрасте, но если на это обращают внимание родители других детей. Если родители, например, начинают обсуждать при детях, что в садике у Вани мама «не может заплатить за экскурсию» или одевает Ваню в «обноски», то дети понесут эту информацию дальше.
Неуважение к другим – урок, который дети отлично усвоят. Но вспомните сказку про лоханку Льва Толстого. Как вы относитесь к другим – так отнесутся и к вам. Это закон жизни, который не отменить. Так и появляются потом старики под лестницами, которых собственные дети обобрали и оставили без жилья.
Инвалидность родителей, изъяны внешности – ростки детского стыда могут окрепнуть лишь в том случае, если родители сами страдают неприятием себя и транслируют это. Дети, перенимая их страхи и комплексы, будут стесняться тоже. Но если родители социально активны и им даже в голову не приходит «прятать» себя, ребёнок вырастает свободным от этих предрассудков. И что бы ему ни говорили, как бы ни пытались его сломать, он будет стойко защищать родителей, потому что по‑другому для него быть просто не может.
Насмешки сверстников не станут стрессом, если ребёнок получит защиту от матери. Надо обязательно разговаривать с детьми, спокойно объяснять каждый раз «почему у мамы такая ножка». Стоит поговорить и с воспитателями, с другими родителями.
Но не занимать позицию: «Уймите своего Петю! Закидаю вас гнилыми яблоками!», а начать говорить именно о своих чувствах. О том, что вы хотите воспитать своего ребёнка добрым и отзывчивым и вам важно, чтобы у него были хорошие друзья. Потому что, как известно, не бывает чужих детей – есть окружение моего ребёнка. И что Петя, конечно, хороший мальчик, но вместе мы можем помочь нашим детям стать ещё лучше.
Какой бы ни была причина, стыд за семью порождает в человеке внутренний конфликт. И этот конфликт мешает жить в согласии с самим собой.
Выход один – не подавлять стыд, но попробовать заменить его на принятие. Это, как проживание потери, может занять время – существуют стадии принятия. Но когда приходит осознание – открывается огромная энергия.
Принять родителей – это не значит принять их огрехи на свою жизнь. Родители, как известно, не могут выбирать, что дать детям. А дети не могут выбирать, что взять от родителей. Если принимать, то принимать полностью. Потому что с принятия начинается целостность меня как личности. Если девочка видит в себе мать, которую она стыдилась в детстве – она начинает стыдиться себя, злится на себя, а впоследствии – на своих детей.
Нельзя прошлое взять и отвергнуть, переписать его. Никуда скверные черты родителей не испарятся. Чем больше ты хочешь исправить, тем больше себя изнуряешь. Просто положите эту книгу на полку и идите дальше.
Дайте место в своей душе всей семье – пазлы внутри должны сложиться. В первую очередь, это важно мне самому, поскольку я и состою из этих пазлов. А если выбросить часть мозаики из коробки – одного убрал, другого… Что останется? На вашей внутренней картинке все должны занять своё место, чтобы не было возможности пририсовать что‑то или неправильно истолковать. С принятием решается всё.
«Любить нельзя отторгнуть»
Есть люди, которые годами стыдятся и дистанцируются от семьи. Но истинная причина не в «плохой» маме, а в неустойчивости своей самооценки и в отсутствии самодостаточности. Иногда это заставляет искать ложную подпитку – утверждаться за счёт известных друзей, брендов, статусного супруга и так далее. Такие люди ищут опору, прикрепляясь к кому‑то, чтобы, образно говоря, отсвечивать за их счёт. Но это шаткий путь. И если опора вдруг обрушится, то обрушится всё.
Укреплять нужно собственную самооценку – принимать себя. Но возможно это, если вы примите себя полностью, вместе со своими родителями. Известное выражение «Казнить нельзя помиловать» в истории принятия звучит так: «Любить нельзя отторгнуть».
Когда мы принимаем родителей, происходит чёткая расстановка. Мы перестаём брать на себя ответственность за их выбор. Возможно не принимать образ жизни своих родителей, их суждения и манеры, но они приняли это. И так жить – это их решение. Да, они вот такие. И они – ваши родители. Остальное больше не имеет значения.
Я стыжусь своих родителей
Приходя в этот мир, каждый человек оказывается в узком кругу ближайших родственников, а родители для него на первом этапе жизни обычно являются эталоном. Но по мере взросления и знакомства с окружающим миром отношения с родителями подвергаются сравнительному анализу, в результате которого вырабатывается критическое отношение к родным, к семье и к принятым семейным ценностям — вплоть до неприятия, которое может стать настоящей проблемой.
Объективные и субъективные причины неприятия собственных родителей
Подобная проблема отношения к родителям может быть обусловлена как объективными, так и субъективными причинами. Отметим, что в данном случае речь идет не о недовольстве по отношению к родным, которое испытывают едва ли не все подростки (мама поцеловала при всех — это стыдно, но мама на самом деле любима и уважаема), а именно о постоянном ранящем стыде. Наиболее распространенными причинами такого глубинного неприятия собственных родителей являются присущие им (родителям):
Какой бы ни была причина, сформировавшая подобного рода отношения между родителями и детьми, стыд за свою семью порождает в человеке серьезный внутренний конфликт, мешающий не только добиваться жизненных вершин, но и просто жить в согласии с собой.
«Любить нельзя отторгнуть…»
Почему мои родители не такие, как у всех? Задаваясь этим вопросом, ребенок одновременно испытывает и обиду за то, что так складывается его жизнь, и вину за неспособность полюбить родителей такими, какие они есть.
В зависимости от породивших подобные отношения детей и родителей в семье причин и от множества внешних факторов ситуация может развиваться двумя путями — либо до полного отторжения, либо до принятия. Так, по мере взросления провоцируемая обидой злость может постепенно замещаться грустью (жаль, что в моей жизни этого не было…), а затем приходит и сопереживание. Иногда можно помочь осознать ситуацию по-другому и «по горячим следам».
Так, на приеме у психолога женщина рассказала о проблеме с 12-летней дочерью: Вера — поздний ребенок; в семье девочке ни в чем не отказывали, но придерживались в воспитании строгих правил, оберегали от «лишнего» общения. И Вера росла вполне счастливой. Но вот уже несколько месяцев, как контакт с дочерью потерян, девочка стала хуже учиться, отказывается от совместных прогулок.
В беседе с Верой удалось установить, что все началось в тот день, когда она случайно (родители не приветствовали такие мероприятия, но разрешили в порядке исключения) попала на день рождения одноклассника. «Его мама была такой молодой, такой красивой, такой веселой — она показалась мне феей из сказки», — рассказала девочка. Она впервые ощутила разницу в возрасте своих родителей и родителей одноклассников, увидела совсем другие отношения родителей и детей, ужаснулась тем, как вела бы себя ее мама, пригласи она своих друзей домой.
Через работу с чувствами психолог помог девочке принять ту семейную ситуацию, которая есть у нее. Совместные с матерью беседы и занятия сделали возможным взаимопонимание. Мама иначе взглянула на потребности в общении любимой дочери, начала принимать то, что точка зрения ее ребенка в отдельных вопросах может отличатся от ее собственной. Вера, в свою очередь, наконец-то увидела в матери не фурию, желающую сделать ее жизнь невыносимой, а лишь излишне заботливого взрослого, который так любит свое дитя, что порой чрезмерно стремится уберечь его от мнимых и явных опасностей.
В результате общей работы мама Веры во многом подкорректировала свои требования, а дочь перестала видеть в ней «сердитую фею». На смену стыду за мать к девочке пришла грусть от того, что, ей не суждено быть со своими родителями «на одной волне». Девочка смогла принять систему взглядов и убеждений отца и матери, но уже сейчас было понятно, что свою жизнь она будет строить по совсем иному сценарию.
Этот путь не был простым, понадобилось больше десяти встреч и почти четыре месяца совместной работы ребенка, родителя и психолога, чтобы прийти к желаемому результату. В этом случае стыд за родителей сменился принятием ситуации и взаимопониманием.
К сожалению, так случается далеко не всегда. «Любить нельзя отторгнуть» — ответ на вопрос, где следует ставить запятую в этой волшебной фразе, во многом зависит от личности человека, не способного принять своих родителей.
О психологических корнях неприятия родителей
Человеческому обществу известно множество историй о выходцах из бедных, неполных и не очень благополучных семей, которые добивались успеха и признания, сохраняя при этом преданность своим ничем не примечательным родителям — даже малограмотным, подверженным порокам, больным и неказистым.
В то же время другие люди годами носят в себе стыд за родителей и дистанцируются от своей семьи, которая может быть и вполне нормальной в глазах окружающих. Значит, необходимо принимать в расчет не только особенности семьи, но и личностные психологические проблемы этих людей?
Как правило, личности, для которых вопрос отношения к родителям приобретает подобный разворот, характеризуются внутренними психологическими проблемами — такими как:
Сын за отца не в ответе: разделение ответственности как фактор взросления
Маленький ребенок полностью зависим от своих родителей. При этом он с радостью и как должное принимает от них заботу и блага. Любят маленькие дети и хвастать друг перед другом своими родителями («а мой папа…», «а моя мама…»). Поэтому вполне естественно сравнение своей семьи с другими и постепенное осознание ее особенностей — достоинств и недостатков (реальных или надуманных).
В той или иной мере чувство стыда за родителей становится едва ли не обязательной частью внутрисемейных отношений в отрочестве, но взросление это чувство обычно вытесняет — даже если для него есть все основания. Просто происходит разделение ответственности: это жизнь моя, и я полностью отвечаю за каждый свой поступок — а это жизнь моих родителей, и за нее отвечают они сами.
Более того, зачастую пороки и ошибки родителей, осознанные и «пропущенные через себя», позволяют детям стать лучшее и сильнее: плохой пример — это тоже пример, и сознательное желание развиваться в противоположную сторону может принести эффект более мощный, чем копирование положительного родительского примера.
Ну, а если освободиться от стыда так и не удалось?
Понять, принять и отпустить. Так ли это просто?
С точки зрения психологии, стыд — это одно из наиболее сильных и неприятных человеческих переживаний. Являясь эффективным инструментом социализации и усвоения норм поведения в обществе, он не должен быть привычным и постоянным. Но и собственно обращение за помощью к психотерапевту с такой проблемой — это угроза нового испытания стыдом, ведь придется рассказывать то, что вовсе не хочется афишировать. Да и поможет ли?
Специалисты нашего Центра имеют большой опыт работы с подобными проблемами, а это значит, что ваша тайна не уникальна. Вот лишь один из множества примеров.
Крепкий красивый молодой человек признается: всю свою жизнь он стыдится матери. Женщина-инвалид детства родила его вне брака, отец признал мальчика и всегда помогал им, безотказно выполняя обязанности приходящего папы, но так и не оставил официальную семью, в которой подрастали две дочери. В душе 26-летний парень и сегодня жалеет себя и обвиняет мать в том, что она не смогла создать нормальную семью, стыдится ее физической ущербности и не находит в себе сил для обычной сыновьей любви.
Психотерапия помогла молодому человеку понять, насколько важен он был в жизни своей матери, принять свою судьбу такой, как она есть, отпустить свои детские переживания. На последнем приеме он сказал: «Я никогда не задумывался о том, какая сильная женщина моя мама!»
Принятие — это, пожалуй, единственное лечение от токсического чувства стыда. Правда, прийти к нему непросто, но мы готовы пройти это путь вместе с вами.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Почему дети могут стесняться своих родителей: мнение психологов
Департамент труда и социальной защиты
Почему дети могут стесняться своих родителей: мнение психологов
Иногда родители начинают замечать, как ребенок стесняется их в обществе, отстраненно ведет себя при друзьях. Мысль о том, что вас стесняется собственный ребенок, обижает. Но по словам специалистов, не стоит закрываться в себе или конфликтовать. О причинах возникновения такого чувства стыда у ребенка рассказывает специалист семейного центра «Красносельский» Василина Кузьминская.
Разобраться в причинах
В семейный центр «Красносельский» обратились родители 14-летнего Кости за помощью. Подросток начал вести себя странно: постоянно избегал их на улице, не знакомил с друзьями, отвечал отказом на просьбы объяснить свое поведение. Отношения в семье окончательно испортились после побега мальчика из дома во время серьезного разговора.
Постепенно психологи семейного центра помогли родителям осознать, почему это происходит. Ребенок не мог признаться в том, что он стесняется возраста своих родителей. Один раз во время прогулки с друзьями Костю спросили: «Почему у тебя такие старые родители?» После этого момента юноша отдалился от семьи и стал стыдиться маму и папу.
Чтобы сохранить и восстановить семейные взаимоотношения, были проведены консультации с психологом. Это помогло наладить отношения в семье. Сын снова стал нормально общаться с родителями.
Важно! По словам специалистов, такое поведение чаще всего присуще подросткам. Именно в этот период многие вещи и стороны жизни воспринимаются ими особенно остро.
«Во время беседы с психологом подростки не говорят о наличии чувства стыда прямо. Это можно проследить через такие высказывания, как «хорошо было бы, если мама сделала это» или «папа не должен так вести себя при моих друзьях». В основном дети завуалированно пытаются исправить то, что им кажется неудобным. Например, если подростку не нравится, как одевается его мама, то он пытается дарить что-то из одежды. Или делать легкие замечания по внешнему виду, которые вы не воспринимаете всерьез», – отмечает специалист.
Причины и следствие
Другая причина, которая заставляет детей испытывать за взрослых стыд, – так называемые телячьи нежности. Это происходит, потому что подростки самоутверждаются в кругу ровесников, формируют определенный образ и нарабатывают авторитет в глазах сверстников, а когда мы проявляем заботу или задаем вопросы вроде «Что ты сегодня ел? Успел ли сделать уроки?», у ребенка возникает чувство неловкости.
Не во всех семьях родители могут дать ребенку все, что он захочет. Иногда дети начинают стесняться своих родителей из-за того, что у них малообеспеченная семья. В этом случае вам следует поговорить с ребенком о ценности финансов, объяснить ему, почему вы не можете купить ему, к примеру, айфон и с каким трудом достаются вам деньги.
Из-за аморального образа жизни родителей дети стесняются приводить друзей домой, препятствуют их знакомству, другими словами, пытаются любыми способами скрыть этот факт.
Если вы заметили, что ваш ребенок все-таки стесняется вас, следует приготовиться к долгому разговору.
Бывают случаи, когда дети могут сами что-то предпринять, чтобы перестать испытывать чувство стеснения. Например, устроиться на работу, если семье не хватает денег. В данном случае только честный разговор об этой проблеме поможет ее решить. Как его построить?
Следует в первую очередь выяснить, какой именно момент приносит ему дискомфорт. После ответа не стоит сразу подстраиваться под заданную модель поведения и подражать другим родителям. Необходимо обсудить с подростком те моменты, которые вы не в силах изменить, и те, в которых можно прийти к договоренности.
Если вы заметили, что чувство стыда проявляется у подростка из-за его окружения, то в этом случае следует подумать о том, как сменить его круг общения.
Порой родителям бывает сложно понять причины странного поведения ребенка. И не всегда получается справиться с ситуацией без внешней помощи. Психологи и специалисты столичных семейных центров готовы прийти на помощь в трудную минуту. Для удобства москвичей на портале «Мой семейный центр» создан раздел «Онлайн-консультации», где каждый житель столицы может оставить свое обращение, и с ним свяжутся в течение одного рабочего дня.
Сценарий постановки «Берегите, дети, матерей своих!» для детей с ОВЗ старшего школьного возраста Авторская постановка «Берегите дети матерей своих!».Старший школьный возраст, дети с ОВЗ. Столярова Инна Николаевна Было прекрасное время,.
Фотоотчёт об экспериментальной деятельности «Почему срезанные цветы не могут долго стоять даже в воде?» Во время экспериментальной деятельности «Как происходит питание у растений?» мы попробовали узнать, как растения пьют воду. Мы с ребятами.
Фотоотчет о реализации проекта «Дети могут» В прошлом году мы реализовали проект «Дети могут…». С одним направлением проекта вы уже познакомились (посмотреть можно здесь) Сегодня приглашаю.
Фотоотчет о реализации проекта «Дети могут…» Мы в этом году реализовали проект «Дети могут…» В котором, одним из направлений было сострадание к братьям нашим меньшим. Но, мы не только.
Фотоотчет о реализации проекта «Дети могут…» Познакомилась с публикацией Т. Сагалаковой «Фотоотчет о празднике «Ангелы Земли» с детьми-инвалидами» и решила познакомить вас с третьим.
Фотоотчет «О своих защитниках рассказывают дети» Уважаемые коллеги! Прошел День защитника Отечества: и праздники провели, и стенгазеты сделали, и подарки подарили. А сегодня я хочу вам.
Консультация для родителей «Почему дети хотят иметь собаку» Уважаемые коллеги! Наверняка каждый из вас, воспитывая своих детей, сталкивался с острой необходимостью заведения домашнего питомца. Желание.
Консультация для родителей «Почему дети нас не слышат?» А приходилось ли вам сталкиваться с таким обстоятельством, когда приходится ребёнку повторять несколько раз одно и то же, обращаться с просьбой.
Консультация для родителей «Почему дети не любят читать?» Некогда читающая страна в мире сегодня столкнулась с серьезной проблемой:современные дети не тянутся к книге, не любят читать,не воспринимают.
Эмоции: практическое пособие для психологов, педагогов и родителей по развитию эмоциональной сферы дошкольников Мастер-класс по изготовлению практического пособия: «Эмоции: практическое пособие для психологов, педагогов и родителей по развитию эмоциональной.