можно мне было не хотеть мне так было можно проработка

Можно мне было не хотеть мне так было можно проработка

Help! | Психологическая помощь запись закреплена

УПРАЖНЕНИЕ НА СЧАСТЛИВУЮ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ.

Хочется поделиться с Вами, дорогие женщины и мужчины, простым практическим упражнением, которое прекрасно выявляет вторичные выгоды от отсутствия личной жизни, семьи. Рекомендуется к выполнению, если отношения не складываются, если в семье частые ссоры, скандалы, если сложно встретить человека, близкого по духу. Одним словом, если хочется счастливых отношений!

Итак, устройтесь поудобнее (можно прилечь или сесть в кресле, важно, чтобы Вы могли чувствовать себя комфортно). Закройте глаза, сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов и начинайте проговаривать:

В первом пункте, как следует представьте, каких именно отношений Вы хотите, но не привязываясь пока к образу своего мужчины (если он уже есть), чем больше деталей в образе будет присутствовать, тем лучше.

Проговариваем вслух далее:

2) А сейчас у меня так-то и так-то (проговариваем и представляем, воспроизводим, как сейчас обстоят дела с лично жизнью, с браком).

3) После того, как всё вообразили и представили (в пункте №1 и №2), нужно проговорить вслух, с закрытыми глазами следующее:

«Если я хочу счастливую семейную и/или личную жизнь, прекрасные отношения, а в моей реальности так-то и так-то, значит, я подсознательно не хочу счастливую личную жизнь, прекрасные отношения, и мне можно было не хотеть, мне так было можно, у меня была на то причина:

Представляем, что это может быть, что за подсознательная причина, почему Ваше подсознание предпочитает, чтобы было так, как есть, в чём скрытая выгода.

Если при этом никаких картинок не появляется, значит, блокирует чувство вины. Проговариваем эту фразу ещё раз, осознаём, проникаемся идеей, что можно было хотеть именно ТАКИХ отношений (или их отсутствия).

Правильное состояние на этом этапе – эмоциональный подъём, стресс, пик эмоций, накал, напряжение. Дайте выход эмоциям, как бы они ни проявляли себя. Это неприятное ощущение, дискомфорт.

Из образа важно выявить ограничивающую установку, что не так, почему, что мешает.

Когда мы видим образ, задаем уточняющие вопросы:

Что я чувствую в образе?

Какие у меня эмоции?

С чем это связано (то, что я вижу)?

Как это связано с счастливой личной жизнью?

4) Выявляем, что смущает в образе, формируем установку: например, это может быть «Пока я одна, без мужчины, меня никто не обидит. Я в безопасности, когда не с мужчиной (это просто пример!).

6) Смотрим еще раз образ: у вас уже есть счастливая семейная личная жизнь, прекрасные отношения,

Что вы теперь при этом видите? Образ должен быть позитивный, прекрасный, вызывать эйфорию.

Отследите свое физическое и эмоциональное состояние, если эйфория не наступила, повторяем всё заново, вызываем новый образ.

И так до тех пор, пока не наступит состояния инсайта, облегчения, эйфории. И пока вы не признаете, что да, теперь то, что вы видите (тот образ, что возник) это как раз те желаемые отношения, полные любви.

Источник

Можно мне было не хотеть мне так было можно проработка

Меня зовут Трутнева Дарья. Я занимаюсь бизнесом с 18 лет. Мой первый бизнес – ландшафтный дизайн. Но я никогда до конца не была уверена, что это мое.

Я один из основателей компании «Лафасад». Мы организовали эту компанию, когда мне был 21 год, совместно с сокурсницей Антониной, с ней мы вместе учились на архитектурном факультете. Общие испытания и успехи стали основой нашей крепкой дружбы.

Наша идея – производство конструкций для вертикального озеленения с автополивом (фитостен). Это фантастическое, увлекательное дело.

Началось все с того, что я поделилась идеей «зеленых стен» с Антониной. И она сразу же, как и я, влюбилась в огромные зеленые стены из живых растений.

В итоге мы сами разработали, запатентовали и начали продавать фитостены. Процесс разработки и тестирования конструкции занял год. Прибыль бизнес практически не приносил. Продажи были маленькими и несистематическими. Полученный нами доход полностью не покрывал наши расходы. Несмотря на это, мы не сдавались и уверенно шли вперед. Около двух лет мы занимались бизнесом, не приносящим нам НИЧЕГО, кроме радости и самоудовлетворения. Неоднократно возникали моменты, когда мы решали все бросить, – до такой степени тяжело было заниматься делом, отнимающим много сил и не приносящим финансовых результатов. Не бросили лишь потому, что были вместе и поддерживали друг друга. И очень любили наше детище – фитостены.

Мы искали разные варианты решения наших проблем в бизнесе. Понимали, что продукт классный, что он определенно интересен, а следовательно, должен продаваться. Но стабильных продаж у нас по-прежнему не было, возникали лишь единичные заказы.

Но тем не менее о каком-то стабильном бизнесе, приносящем доход своим учредителям, в тот момент не могло быть и речи.

Мы интуитивно чувствовали: ВСЕ ПРОБЛЕМЫ находятся в нашем ПОДСОЗНАНИИ, бизнес – отражение подсознания собственника. Мы много об этом читали, слышали, но как применить на практике то, что крутилось у нас в голове, не знали… В поисках ответа на этот вопрос мы наткнулись на удивительную ТЕХНОЛОГИЮ.

Нам встретилась женщина, изменившая нашу жизнь. Я не буду называть ее имени, скажу лишь, что техника, переданная нам, разрабатывалась для спецслужб.

Меняться было сложно. Однако результат не заставил себя ждать! Для нас начала меняться реальность.

Говорят, что после работы с психологом меняется взгляд на вещи, но при правильной работе изменяется сама реальность!

В январе мы занимались бизнесом, не приносящим прибыли. Наш доход либо равнялся нулю, либо уходил в минус. А уже в июне прибыль возросла до 500 000 руб. При этом мы не только не поменяли занятую нами нишу, но и не придумали нового продукта!

И произошло это отнюдь не волшебным образом. Мы начали совершать другие действия, в нашей голове появились другие мысли. Благодаря этой методике мы изменили представление о многих, очень многих вещах. И только после этого к нам пришла удача. Уникальная методика помогла нам переосмыслить очень важные вещи, по-новому взглянуть на организацию бизнеса.

В нашей жизни появилась «Бизнес Молодость». Конечно, мы знали об их инструментах достаточно давно, но по каким-то причинам не внедряли, до тех пор пока в нашей жизни не появилась методика.

Как только произошли изменения в подсознании, изменилась жизнь. Мы запустили лендинг – одностраничный сайт. Итог – конверсия 30 %! Появилось большое количество заявок. Разработали условия работы по франшизе. Когда мы нанимали коммерческого директора, то даже не представляли, сможем ли оплатить его работу в конце месяца. А он сразу же продал наши франшизы!

Это было невероятно! Мы добились потрясающих для нас – двух хрупких девушек – результатов в бизнесе: дельта плюс 500 000 рублей! Всего за два месяца!

Часто Петр Осипов и Михаил Дашкиев (основатели «Бизнес Молодости») говорят о нас на коучинге. И это очень приятно! Мы действительно счастливы, что «Бизнес Молодость» появилась в нашей жизни. Однако своим успехом мы прежде всего обязаны правильным мыслям в наших головах.

В «Бизнес Молодость» иногда приходят люди, подсознательно отгораживающие себя от положительного результата. Их деятельность напоминает биение головой о стеклянную стену. Они видят, что у окружающих есть результат – доход, но не могут понять, почему у них самих не получается.

Именно такими были и мы до того момента, как в нашей жизни появилась «Научная методика работы с подсознанием».

Важно понять и принять тот факт, что она действительно работает!

Методика не несет в себе какой-то сложной философии, религии, техник, дыхательных упражнений, йоги. Мы всегда искали что-то более практичное: есть проблема, и надо ее решить. Мы двигались к этому пути интуитивно. И наткнулись на эту технологию. Эта методика проста и понятна.

Помимо того, что получился такой фантастический для нас финансовый результат, нам удалось успешно делегировать полномочия в бизнесе. Мы ездили в офис только для того, чтобы посмотреть на успехи нашей команды и получить деньги. Мы занимались любимым делом, и это было легко и приятно. Приносили пользу людям, очень любили фитостены.

Мы пришли к следующему выводу: мало знать техники, необходимо изменить подсознание для их успешного внедрения.

Как правило, мышление изменяется через жизненный опыт: нечестность партнеров, разорение банков, уход опытных сотрудников. Таким образом, возникают условия, толкающие на определенные поступки.

Вы, наверное, уже знаете, что такое сознание и что такое подсознание. Вы понимаете необходимость любить деньги, любить себя, иметь правильное отношение к деньгам, иметь правильное отношение к себе. Но применить на практике эти знания, воплотить их в жизнь, к сожалению, не всегда бывает просто.

Я всегда интуитивно чувствовала: мое представление о деньгах ужасно. В 12 лет началась моя трудовая деятельность, а в 18 уже появился первый бизнес. Но денег на тот момент не было.

Бизнесмен – это человек, заявляющий всему миру: я осуществляю деятельность ради прибыли. Но даже такой человек может иметь в подсознании несоответствующее представление о деньгах. Именно поэтому я сейчас понимаю, насколько важно работать с подсознанием.

Я готова поделиться информацией, способной изменить Ваше мышление без стрессовых ситуаций. В этой книге изложен метод, настраивающий Ваше подсознание таким образом, чтобы большие деньги пришли в Вашу жизнь легко!

Как Вы обычно достигаете результатов?

Есть два принципиально разных способа достижения результатов в жизни. Они не противоречат друг другу, но чаще всего мы используем только один из них.

Источник

Приложение. Схема проработки

Приложение. Схема проработки

Пускаем в свою жизнь большие деньги

Определяем факт, находим главные убеждения, которые не пускают деньги в нашу жизнь.

Проговариваем и записываем:

Сколько Вы хотите (цель):

Проговариваем и записываем:

Ваша реальность, что у Вас есть сейчас:

Проговариваем

Физическое и эмоциональное состояние

«Если у меня сейчас нет еще… (цели, мечты, проговорите здесь свою цель), значит, я ее подсознательно не хочу и у меня были причины не хотеть, можно мне было не хотеть. Мне так было можно». (То, что написано курсивом, – фразы для проговаривания, остальное – комментарий.)

Физическое: Начинается нервное напряжение, возможно, перехватит горло, станут ватными ноги, руки, если этого не началось и Вы совершенно спокойны, что-то тут не так. Здесь два варианта:

1) у Вас отключены эмоции (тогда Вам в первую очередь нужно проработать эмоции, для этого есть специальное очень эффективное упражнение);

2) Вы смирились с тем, что Вашей цели/мечты Вам никогда не видать, отключили себе желания (то же самое, тогда в первую очередь нужно включить обратно желания специальным упражнением).

Эмоциональное: сопротивление, хочется сказать: «Как же я могу этого не хотеть?» Не обращаем внимания на сопротивление и проговариваем (левый столбец), пока сопротивление не утихнет (отслеживайте свои состояния, физическое и эмоциональное. Если они появились, значит, все хорошо, процесс пошел). ВАЖНО: в этот момент Вы не должны еще искать, почему Вы не хотели своей цели, мечты, только доносим до себя, что причина была.

Закрываем глава, смотрим образ: у меня уже есть… (моя цель/мечта).

Что Вы при этом видите? ВАЖНО: если ничего не видите, проследите, не пропали ли физические/эмоциональные ощущения, которые мы открывали предыдущим этапом (если пропали, вернитесь к предыдущему этапу).

В этот момент образ может быть каким угодно, он может показаться вам бредовым, может быть очень размытым, практически незаметным, вообще показаться пустотой. Это нормально, главное, чтобы при этом чувствовали физическое и эмоциональное состояние напряжения. Смотрите детали образа, проговаривайте себе, что в нем видите, если это человек, то какой он, какие чувства он у Вас вызывает, какие эмоции Вы испытываете от того, что видите этот образ.

Что Вас смущает в образе? Что там не так? Что смущает?

Вдруг может появиться инсайтовое состояние, которое будет сопровождаться нервным напряжением, Вы вдруг увидите что-то неприятное (очень неприятное), иногда отвратительное в своем образе. Это и есть установка, это и есть первопричина, из-за которой Вы не даете своей цели реализоваться, осуществиться мечте.

«Можно мне было думать… (проговариваете установку, которую нашли в образе, то, что смущало). Мне так было можно, у меня была на то причина, мне так было можно, но только я решил, что только так».

Проговариваем долго, пока не появится состояние легкости, ощущение счастья, эйфории, инсайта. Образ может поменяться, трансформироваться моментально. И начинаешь ощущать: «Как я мог раньше думать иначе». Будьте в этом состоянии как можно дольше, пока не захочется открыть глаза.

Все, установка трансформирована!

ВАЖНО: в течение дня не анализировать, не размышлять, не искать новых установок. От этого будет зависеть результат. Дайте Вашему подсознанию все разложить по полочкам. Испытывать эмоции, чувства, напротив, нужно и можно. В течение дня могут приливами нахлынуть чувства и эмоции, если это произошло, просто повторяйте: «Мне так можно».

Схема проработки обиды: из чего состоит обида, зачем нужна и как справиться с ней самостоятельно

Обиду чаще всего человек скрывает не только от других, но и от себя. Обижаться стыдно и неловко. Ведь все знают: обиды надо прощать. Ну конечно, ведь на обиженных воду возят, обижаются только глупцы. Зрелый, разумный человек никаких обид ни к кому не предъявляет, не испытывает даже таких чувств. А кто (пока что ещё) обиду испытывает — пройдите эзотерический курс «Прости себя и других» и научитесь желать добра всем обидчикам. Ну, это если верить инстаграму.

Религия тоже призывает «прощать врагов» и молиться за них. Дескать, не ведают они, что творят, нужно быть выше этого и не держать камень за пазухой.Поэтому человек, испытывающий обиду, скорее всего дополнительно будет ещё переживать немножечко неловкости и стыда: как же это я так, нельзя обижаться, экий я неправильный. Незрелый, недуховный, недобрый. И, чаще всего, будет скрывать своё чувство не только от других, но и от себя. И не скажет психологу прямо: вот, мне обидно. А скорее всего будет доказывать: вот это и это — было неправильно, не по-справедливости. Вот этот и тот поступили со мной нехорошо, нечестно, не по-совести

Вместо того, чтобы просто и честно сказать: «Мне обидно».

Что же такое — обида?

Это сложное чувство, состоит оно из, как минимум, двух элементов:

1. Слияния с другим человеком

2. И нарушенных ожиданий (от другого человека ожидалось иного поведения или чувств)

То есть, хочется, чтобы другой человек свои чувства и действия поменял. И при этом желание не выражается прямо, в активной или агрессивной форме.

Запутанно звучит? Сейчас поясню.

Зачем люди обижаются

Чувство обиды таково, что его испытывают только к тому, кто близок, кому хоть в чём-то доверял и чего-то от него ожидал. Невозможно обидеться на постороннего или чужого: продавщицу в магазине, дворника, попутчика в вагоне метро. Они вам никто, вас с ними ничего не связывает. Вы не ждёте от чужих неважных вам людей ничего, кроме обычной стандартной вежливости. Как только возникает обида, то понятно, что от другого человека я чего-то ожидал, другой не оправдал моих ожиданий, и я на это — обиделся.

* Я думала, что мне выпишут премию, а меня обошли! Я так старалась, так много вложила в проект, а никто этого не заметил. А Иванову премию дали…

* Я так много делаю по дому: убираюсь, готовлю, мою, глажу, протираю — а все это воспринимают как должное. А я человек, а не гибрид посудомойки и пылесоса.

* Муж воспринимает меня как нечто само собой разумеющееся. Никогда ни цветочка не подарит, ни доброго слова не скажет. Как будто я пустое место.

* Подруга мало уделяет времени, не желает общаться со мной, гулять, разговаривать, сидеть в кафе… Ей больше нравится торчать дома и смотреть свои тупые сериалы. Или гулять с Машкой, ещё одной подругой. С Машкой ей интересно, а на меня совсем наплевать.

* Выросшие дети редко заходят к родителям. А как зайдут — посидят часик, и бежать. Не пообедают толком (а бабушка старалась, готовила), не побудут подольше. Не любят, не ценят, не заботятся.

* Родители всегда были со мной жестоки. Они не воспринимали меня, как личность, не привили мне чувства собственной ценности, подавляли мои инициативы и не развивали мои таланты. Теперь я ничего не могу достичь в жизни и прозябаю на глупой нелюбимой работе.

* Как он мог? Не ожидали от него такого поведения…

* Обида на весь мир: почему одним всё, а другим ничего? Почему одни могут есть и не толстеть, а я считаю калории, как ненормальная? Почему кто-то имеет обеспеченных и любящих родителей и все блага с рождения, а я должен вкалывать, как ишак, чтобы просто не сдохнуть с голода?

Видите? Во всех этих ситуациях другие люди делают что-то не то, или чувствуют что-то не то. Я хочу, чтобы он поступал вот так и вот так, чтобы чувствовал ко мне вот то и это. А он делает не так (необязательно мне во вред — просто что сам считает правильным, то и творит). И меня не ценит, не любит, не уважает — а я так этого хочу!То есть, я обижаюсь, когда близкий мне человек делает что-то не то, чего я от него ждал и чувствует что-то не так, как я бы хотел. Недодаёт мне чего-то. Не соответствует моим представлениям о том, как всё должно твориться в мире.При этом важно: другой человек — близкий и чем-то мне дорог. Я не могу позволить себе жестоко с ним обойтись, выкинуть его из жизни. Нахами мне та же посторонняя продавщица — уж я поставлю эту негодяйку на место. Проигнорируй меня сотрудник госучреждения — я разозлюсь, могу наговорить агрессивных злых вещей или попытаться ему насолить (жалобой его начальству, например). А вот если проигнорирует меня моя мама или друг — мне будет обидно. Они важные для меня люди, я жду, что и я буду для них важен!

И что же делают обиженные? Правильно! Нет, не воду возят — они дуют губы, хмурятся, дефилируют перед обидчиком с мрачным видом и всячески демонстрируют: «Ну спроси меня, спроси, на что я обиделся! Давай, спрашивай» Зачем? Чего они добиваются?

Они хотят, чтобы другой человек свои чувства или действия изменил. И в надутых губах, понурых плечах, во взглядах исподлобья читается послание: «Мне не нравится, что ты делаешь. Я хочу, чтобы ты изменился. Чтобы дал мне больше того, на что рассчитываю я. Но скандалить и выбивать желаемое — почему-то для меня опасно. Чревато разрывом и полным расставанием. А это страшно и не хочется. Поэтому я буду молча и ненапрямую показывать, что мне плохо: ходить, надувая губы, делая печальный вид и изображая страдания. Если я тебе важен (а я надеюсь, что важен!), ты всё исправишь. Ты будешь чувствовать то, что я хочу и поступишь со мной так, как мне нужно».

Срабатывает ли это? Не всегда, конечно же.

Обида — это заблокированная прямая агрессия

Понимаете, обида — всегда удел слабого. Того, кто находится в отношениях слияния и не в состоянии их них выйти (не может, не хочет, боится и т.п.). В слиянии любое разногласие всегда чревато ужасным для слиянного последствием — разрывом, уходом и полной утратой отношений с другим человеком. Потерять отношения с тем, с кем ты в слиянии — очень страшно! Это слишком дорогая плата.Но… и действия другого мне не нравятся! Не нравится мне, как ведёт себя другой!

Поэтому обида — очень инфантильное, детское чувство. Ребёнок всегда слаб и всегда очень зависим от взрослого (по определению). Но чувства и эмоции у детей очень сильные и яркие! Поэтому ребёнок часто обижается: мама не сырники сготовила на завтрак, а блины — обида. Маша из детсадовской группы не хочет со мной играть, не делится куклами — обида. Папа обещал пойти в выходные в зоопарк, но не смог, вызвали на работу — обида! А что может сделать ребёнок, в самом деле? У него нет ни возможностей самому нажарить сырников (пока не умеет), самому купить билет в зоопарк (денег нет, и в одиночку в транспорт не пустят). И на поведение коварной, хотя и обаятельной Маши повлиять нет никакой возможности. Можно только надувать губы и показывать, как ситуация меня не устраивает.

Взрослый человек сам решает свои проблемы и сам обеспечивает свои потребности. У него есть силы и возможности. А если симпатичная Маша раз за разом игнорит — взрослый понимает: что же, похоже, я ей не так сильно и нравлюсь, как мне казалось. И, похоже, мне нужны другие подружки. То есть, даже и ситуацию с неустраивающими отношениями взрослый может решить самостоятельно.

Ребёнок же слаб и имеет очень мало своих ресурсов. Поэтому он исподволь пытается повлиять на другого. Но так, чтобы не испортить отношения окончательно. Поэтому приходится воздействовать слабо и пассивно. Способами непрямыми и манипулятивными.

* Человек, с которым я в слиянии, мне чего-то недодал (чувств или действий)

* Я страдаю и хочу, чтобы ОН изменился

* Но сказать прямо — мне страшно (есть опасение, что другому не понравится и он уйдет, разорвёт отношения)

* Так что я буду делать непрямые действия. Намекать. Пытаться влиять исподволь. Показывать, насколько я обижен и страдаю.

Поэтому да, обида — удел слабых. Удел пассивных агрессоров, манипуляторов. Людей, которые либо не имеют достаточно своих ресурсов, либо, как это называется у психологов, «не имеют доступа к своим ресурсам» — запретили себе, заблокировали. Руководствуются какими-нибудь нездоровыми установками вроде «нельзя разводиться, не могу оставить ребёнка без отца» или «если меня уволят, я никогда не найду нормальной работы».

Взрослый человек в норме имеет доступ к своей открытой агрессии. Это не всегда означает, что взрослый затеет драку и скандал, если ему что-то не нравится (скорее наоборот). Но это всегда значит, что возникнет не обида, а недовольство, раздражение, злость. Которые, кстати, в норме лучше бы выразить иным, необязательно агрессивным способом. Но если что-то взрослому не нравится, то нормальным чувством будет злость, а не укоризненная обида.

Поэтому если вы «ведётесь» на обиды другого человека — то вы тоже в слиянии. Вам тоже страшен разрыв или вам кажется, что вы имеете огромную власть над другим человеком.

И сын, скрежеща зубами, едет тратить единственный долгожданный выходной, склоняясь над грядками с морковкой и укропом. Если бы взрослый сын отдавал себе отчёт, что для него кажется реальной опасностью «Мама обидится, будет страдать, у неё заболит сердце» или «Папа не будет разговаривать» — он бы понял. что сам в слиянии, что не чувствует себя вправе распоряжаться своими ресурсами и что родительское недовольство представляется ему смертельно опасным и пугающим. («Последствия моих действий будут страшны! Мама погибнет, если я не приеду!»)

А для маленького ребёнка картина болезни и смерти родителей — сильнейший страх, зашитый глубоко в бессознательном.

Ведь человечество в цивилизованных условиях проживает считанные десятки лет, а до того наши предки тысячи и миллионы лет жили в лесах. И тут для маленького детёныша остаться без родительской заботы и попечения — в прямом смысле означало гибель. Поэтому если на вас так легко повлиять чьей-то обидой — это знак некоторой инфантильности, незрелости, и, разумеется, слияния. Ощущение опасения «я не выживу один» (даже если вы взрослый дяденька 42 лет).

То есть, если вы ощущаете обиду — это показатель заблокированной прямой агрессии, непрямого конфликта. Значит, вы в глубине души уверены, что прямо заявить о своих потребностях или потребовать изменить поведение — вам нельзя! Опасно. Страшно. Будут УЖАСНЫЕ последствия (разумеется, в детском инфантильном представлении — ужасные). Грядёт разрыв, расставание, потеря, которые невозможно пережить (в фантазиях разрыв ужасен, конечно же). Поэтому всё, что остаётся — обижаться, манипулировать и пытаться ненапрямую повлиять на другого.

«Отпустить обиду» — значит повзрослеть

И ещё из ключевых характеристик обиды вытекает ещё одно интересное следствие. Раз ОБИДА = СЛИЯНИЕ + НЕПРЯМАЯ ПОПЫТКА ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО, то это значит:

1. Обижаться на другого — один из способов сохранять связь с другим человеком после расставания и разрыва (например, способ не взрослеть и не проходить сепарацию для выросших детей; способ сохранять незримую связь с бывшим супругом в разводе; способ лелеять мечты о всемогуществе, планируя месть давнему обидчику и т.п.)

2. Отказаться от обиды означает повзрослеть. Тут можно либо выйти из слияния и понять, что у другого могут быть любые свои планы на жизнь, не похожие на мои. Либо попытаться открыто выразить свои потребности, рискуя тем, что уже другой решит разорвать отношения. В любом случае, слияние автоматически разорвётся. Может быть, начнётся открытый конфликт, может — просто разрыв и расставание, но обиды и пассивной агрессии больше не будет.

3. А вот советы «не обижаться» (т.е., не чувствовать свои чувства), «простить обиду» — они про инфантильность. Они призывают выбрать иллюзию слияния и отказаться от своих потребностей и притязаний. Наврать себе «да не больно-то и хотелось» («зелен виноград»). Проигнорировать свои желания, которые у вас есть и которые другой отверг. «Не обижаться» означает выбрать не взрослеть. Вообразить себя сверху и милостиво «простить», то есть позволить другому вести себя так, как он и без того собирался.

4. У сильных и взрослых людей обид не бывает. Бывают разочарование, злость, ярость, конфликт, ссора и много других неприятных эмоций. Но ощущение обиды — признак внезапного приступа инфантильности. Накатывает ощущение, что на другого-то я рассчитывал (а он! как он мог. ). И да, похоже, пора признать, что раз я обиделся — то я чувствую себя слишком слабым, чтобы принудить другого сделать так, как я хочу; поэтому обижаюсь.

Вот и получается: единственный способ справиться с обидой — повзрослеть. Пройти сепарацию. Смириться с фактом, что другие люди, даже самые близкие — не наши клоны и не наши игрушки. Иногда они хотят того, что нам не нравится. Иногда они не испытывают тех чувств, в которых мы нуждаемся (и, возможно, никогда не дадут их нам). И нам надо учиться жить с этим. И, как взрослым людям, самим обеспечивать свои потребности: искать новых друзей, не общаться с теми, кто нас не любит — и общаться с теми, кто любит.Именно это психологи имеют в виду, когда говорят «отпусти свои ожидания» — то есть, откажись от обиды, признай, что другой человек — ДРУГОЙ, он может никаким нашим ожиданиям не удовлетворять. Это может быть грустно и больно, но это реальность. Поэтому надо учиться выживать в таком мире. Отказаться от слияния и сепарироваться.Нет, никто не говорит, что это легко. Да, это опять предложение «нарисовать чёртову сову».

Как проработать обиду

Шаг 1. Для начала — признаться себе в том, что вы обижены.

Даже этот шаг выполнить для очень многих — чрезвычайно трудно. Вместо того, чтобы сказать: «Я чувствую обиду», человек рассказывает, какие негодяи окружающие, как они нехорошо поступили, описывает несправедливости этого мира, сетует на злую судьбу, жалуется. Наглядно демонстрирует, насколько несправедливо с ним обошлись — ведь объективно несправедливо же? Однако в открытую претензий не предъявляет. Только мрачнеет, супится, страдает и жалуется.

Поэтому первым пунктом надо взять на себя ответственность за собственные чувства и сказать: Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ОБИЖЕННЫМ.

Отложить в сторону представления о справедливости / несправедливости. Может, другие и имели право так поступать, как они поступили. Но, в любом случае, я обиделся. На них и такое их поведение.

Шаг 2. Назвать вслух свои потребности.

Хотя бы самому себе назвать. И честно. Не так, как обычно: «В этой конторе, где я работаю, повышают только подхалимов и любимчиков» — ну и что? Да, нехорошая контора, а тебя лично почему так задевает заведённый у них порядок? Сформулировать запрос через «Я хочу получить» — опасно и больно. Даже если не начальнику в лицо его озвучить, а хотя бы самому себе вслух назвать. «Я хочу, чтобы мою работу признали ценной и важной, повысили мне зарплату и выдвинули на повышение вместо этой бездарности Иванова» — вот это совсем иначе звучит. Очень прямо — и поэтому довольно агрессивно. А для большинства «привычных обиженцев», как мы помним, стоит запрет на открытое проявление агрессии, поэтому и этот этап выглядит весьма пугающим и опасным. Что, вот прямо так и сказать, прямо о том, чего я хочу? Это нагло, грубо и некультурно. Фи. Давайте лучше порассуждаем об общей несправедливости этого мира и некомпетентности Иванова.

Шаг 3. С позиции взрослого человека принять решение о том, как поступить.

Взрослый человек обычно в курсе, что никто не должен исполнять его личные хотелки, что мир несправедлив, а люди эгоистичны. (Писатель Станислав Ежи Лец дал отличное определение: «Эгоист — это тот, кто думает о себе больше, чем обо мне». С этой точки зрения мир населён одними сплошными эгоистами, кошмар!). Взрослый человек — это тот, кто понимает свои (и чужие) границы и в состоянии взвесить и сопоставить свои и чужие ресурсы. И принять разумное зрелое решение: я борюсь или я смиряюсь. Бороться есть смысл тогда, когда в битве есть шанс победить (ну или цель настолько важна, что за неё не жаль и погибнуть с честью). А смириться и уйти от битвы — когда выигрыш невелик, а ресурсов на борьбу уйдёт больше, чем я могу себе позволить. (Например: «Да, меня в этой фирме не повысят, меня вообще несправедливо, по моему мнению, обходят с должностями и бонусами. Но до следующего года я не могу позволить себе уволиться: я мне ещё ипотеку платить и кредит за маму. Я нуждаюсь в этой зарплате. Поэтому буду вести себя вежливо, сидеть тихо, работать честно и понемножку искать новую работу»). Неприятно? Несправедливо? Ну да, если вы верите в это — то так оно и есть. Но этот мир не обещал вам, что будет соответствовать всем вашим представлениям о справедливости. Увы. Мы можем только выбирать, как жить вот в этих условиях, но не диктовать сами условия.

А дрянных мест работы и неблагодарных друзей — множество. Это не значит, что вы должны сохранять с ними связь, пытаясь выбить желаемое.

Проработать обиду — не означает «не чувствовать обиды», «смириться с несправедливостью» или, уж тем более, «полюбить обидчика». Это означает просто признать своё реальное место в мире, оценить свои возможности и решить, что именно я собираюсь делать со своей жизнью.

В реальном мире, а не в мире своих фантазий.

И вы не представляете, сколько энергии на реальную жизнь при этом высвобождается!…

Автор: Елизавета Павлова. Опубликовано на личном сайте.

Источник

можно мне было не хотеть мне так было можно проработка

Можно мне было не хотеть мне так было можно проработка

Help! | Психологическая помощь запись закреплена

Можно мне было не хотеть мне так было можно проработка

Приложение. Схема проработки

Читайте также

Схема именования

1.4. «Газпромгеофизика» и игрушечная схема

Типовая схема

Схема категории

Приложение 2 Схема обследования с помощью ЭЭГ

ГАРВАРДСКАЯ СХЕМА

СХЕМА КОМПЕТЕНЦИЙ

ОДОБРЕННАЯ СХЕМА

Схема внедрения УОС

Часть II Общая схема

Общая схема внедрения BPM

Схема организационных взаимосвязей

Чек-лист проработки темы

Схема манипуляций

Глава 24 Схема оплаты

Стандартная схема

Схема проработки обиды: из чего состоит обида, зачем нужна и как справиться с ней самостоятельно