История №1223507
— необязательная вакцинация, но обязательная, хотя и добровольная, но отказаться нельзя, точнее, можно, но могут отстранить от работы или уволить, хотя это незаконно, но отстранять разрешили, а потом запретили, но не мы, а они, а главный не в курсе;
— ревакцинироваться Спутником нельзя, хотя можно, но не нужно, так как он защищает на 2 года, но через полгода антител уже слишком мало, хотя они есть, но от нового штамма не помогают, хотя могут помочь, если ревакцинироваться, но это неточно;
— вакцинируйтесь и не будете болеть, хотя потом будете болеть, но не тяжело, хотя штамм-то уже другой, так что как повезет, но зато не будете болеть, но больных с антителами у нас полным полно, но клеточный иммунитет вас спасет, если раньше болели или вакцинированы, но это неточно, поэтому необязательная вакцинация, которая обязательная;
— маски будут не нужны, потом нужны, но лучше не снимать, поэтому ужесточим контроль, но, на самом деле, не ужесточим, поэтому носите на подбородке, как носили;
— ограничения ужесточать не будем, но потом будем, всё необязательно, зато отдыхайте, но работайте и необязательно прививайтесь, хотя и обязательно, все равно заболеете, но не сильно, хотя, может, и сильно, но редко;
— 60% коллективного иммунитета нас спасут, но 60% уже было и не спасло, но это было от другого штамма, поэтому не считается, и нужно опять 60% от индийского, поэтому вакцинируйтесь, но вакцины от индийского штамма не будет, вакцинируйтесь, чем есть, обязательно, но добровольно;
— в общепите будут ковид-фри зоны, куда будут пускать только привитых, но для подростков прививки нет, поэтому их будем пускать непривитых, хотя новый штамм распространяет как раз молодежь, а привитые тоже могут заболеть.
Анекдот №1185343
Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.
Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.
Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.
Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Француз: И что?
Доктор: Это приказ!
Француз: Чихал я.
Доктор: Ваш сосед уже привился.
Француз: Что мне до того?
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!
Доктор: Хотите вакцину?
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.
Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.
Доктор: Хотите вакцину?
Армянин: А можно просто справку? А вакцину вон тому чеху и деньги пополам.
Доктор: С главврачом еще надо будет делиться.
Армянин: Ну, треть.
Анекдоты про вакцинацию и вакцины, прививки, стр. 2
В этот Хэллоуин оденусь в костюм вакцины чтобы пугать антиваксеров.
Богатые делают прививку, чтоб ходить по ресторанам, бедные — чтоб ходить на работу.
Шах и мат: сотрудники симферопольского ресторана не пустили к себе проверяющих, потому что они были без QR-кода о вакцинации.
Сука, в вакцину они не верят, а в ходившего по воде мужика — верят.
Не стоит прививаться под изменчивый мир.
Андрей Макаревич напомнил, что в СССР были проведены поголовные прививки от оспы, полиомиелита и туберкулеза, в результате чего родилось поколение упертых баранов, не желающих прививаться от коронавируса.
Люди покупающие сертификат о вакцинации.
Вы кого хотите обмануть официанта в кафе или патологоанатома?
Прививочный пункт в ТЦ.
Чтобы войти нужен QR-код, что прививка уже есть.
Сначала хотели сделать принудительную вакцинацию, потом перепись населения, потом Хэллоуин. Потом решили совместить.
Если разрешить посещение общественных туалетов только по QR-кодам, это значительно ускорит темпы вакцинации.
ЦРУ обвинило российские спецслужбы, в том что они выкрали у китайских спецслужб выкраденную ими ранее у ЦРУ формулу вакцины от коронавируса.
«Принудительной вакцинации не будет!» от создателя «Повышения пенсионного возраста не будет!»
— Мы поставили вам светофор, переходите на зеленый свет, пожалуйста.
— А вы гарантирует, что меня точно не собьют?
— Нет.
— Понятно все, сами переходит на зеленый тогда. Придумали еще один инструмент контроля, мой свободный дух не сломить.
Друзья, важно! В ближайшие дни власть начнет вас агитировать поменять резину на зимнюю. Не ведитесь на это — от этого получают выгоду производители шин! Эффективность зимней резины до сих пор не доказана и никто не знает, как она повлияет на вашу машину через несколько лет. Известны случаи, когда человек переобувал машину и все равно попадал в ДТП!
Заседание кабинета министров.
— Итак, господа, кампанию по вакцинации, как известно, мы с треском провалили.
— Но мы же не можем принудительно вакцинировать людей!
— А давайте обяжем работодателя принудительно вакцинировать людей.
— Гениально! И народ вакцинируем, и штрафов попутно настрижём!
— Ваш социальный статус?
— Вакцинированный и переписанный.
Мне интересно, после умершего привитого, его QR код удаляют или отдают донашивать следующему?
Работники частных ритуальных агентств сейчас настолько оперативные, что купили базу данных антипрививочников.
А вы слышали, шо в каком-то государстве предложили принудительно штрафовать на 5 тысяч за отказ от добровольной вакцинации?
— Три часа после вакцинации Пфайзером. Из побочных эффектов пока легкое ощущение того, что я лучше тех у кого Спутник.
Сколько людей не прививай, а они все равно делятся на хороших и плохих.
Владимир Владимирович, назначьте, наконец, ещё одни выборы или парад проведите. Вакцина не справляется, заболеваемость растёт!
Недавно узнал, что антипрививочники тоже дают своим детям имена. Хотел бы я иметь такой уровень оптимизма!
Сегодня для секса нужны не тела, а антитела!
Анекдоты про вакцинацию и вакцины, прививки
Сборник самых смешных анекдотов про вакцинацию и вакцины, прививки.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
У меня знакомый сделал прививку от коронавируса, решил отметить, выпил денатурата и отбросил копыта. А если бы не делал прививки, то был бы жив.
После выпуска назальной вакцины пора подумать и об анальной…
Я не знаю, кто разрабатывает вакцины, но тестируют они ее на Путине!
Мэрия Москвы санкционировала проведение митинга антипрививочников. Он состоится в субботу, начало в 12:00. Допуск на митинг только по QR-коду.
В России запатентовали гранаты с назальной вакциной для разгона демонстраций антипрививочников.
Шёл по улице.
Увидел транспарант: Не требуем от посетителей QR-кода!
Обрадовался, вошёл, оказалось — прививочный пункт…
Только полный дебил покупает код о вакцинации!
Справка о медотводе ВТРОЕ дешевле!
— Вакцинированы вы или нет, не забывайте использовать дезодорант!
Шел третий год мытарств.
Идея окончательной вакцинации чипированием уже не казалась абсурдной.
2020 год. Гинцбург заявляет, что иммунитет от прививки можно будет передавать по наследству.
2021 год. Каждые полгода требуется перевакцинация.
2024 год. Принимается закон о допустимости обеденного перерыва между вакцинациями.
Благодаря бесплатной вакцинации в торговых центрах многие пенсионеры впервые посетили эти заведения.
А представляете — граждан без куар-кода перестанут допускать к участию в «выборах»? И я тоже не представляю…
Я вакцинировался. Получил QR— код.
Потом через некоторое время заболел ковидом, но хожу в театры, кино и магазины и заражаю всех вокруг. А что, имею право.
Это всё что надо знать о мероприятиях правительства.
Три чуда 2021 года:
— поляки защищают границу Германии;
— в Европе рекордно подорожал газ, а в России — морковь и картофель;
— в Москве призвали пенсионеров срочно ехать прививаться и заблокировали их транспортные карты.
…и остался на Земле последний непривитый. Один остался.
— Так зачем провели перепись?
— Чтобы проверить, начала ли действовать вакцинация.
Жена встречает мужа:
— Ты где так долго шлялся?
— Вакцинировался.
— А почему водкой пахнет?
— Побочный эффект.
Объявление:
Москвичи, отказавшиеся вакцинироваться, будут высланы в Россию пожизненно, без права вернуться на родину.
Эх молодежь, были у нас уже куар коды на водку. Ничего, справились.
МАЛЕНЬКАЯ ХИТРОСТЬ
Если вы не знаете иностранных языков, смело чипируйтесь Пфайзером или любой другой западной вакциной! Тогда команды в голову будут поступать на непонятном вам языке и вас невозможно будет зомбировать!
— Доктор, а как я узнаю, когда мне следующий раз прививаться?
— Не переживайте, голубчик. У вас плечо завибрирует.
— Это оперштаб по борьбе с непривитым населением?
— Вы хотели сказать,»оперштаб по борьбе с коронавирусом»?
— Нет.
Для того, чтобы проверять QR-коды во всех магазинах, автобусах и кафе надо будет оформить контролерами ровно половину населения страны.
— Спасает ли прививка от болезни?
— Прививка спасает от страха болезни!
На работе вводят QR коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает:
— Жена на порог не пустит, если узнает, что привился.
— А ты ей скажи, что купил.
— Точно! А десятку пропить можно!
Вот так и становятся прививочниками.
— А ты знаешь, что антитела передаются через сперму, которая попадает в организм?
— Петрович, харе п*здеть. А то сейчас придет прораб и нас всех вакцинирует.
Нет QR-кода — нет конституционных прав.
Хорошо бы ещё нашивки, конечно. Сколько раз привитый. Чтобы без очереди, ну хотя бы куда-нибудь.
— Хватит этой твоей болтовни! Отвечай мне коротко — да или нет! Ты вакцинировался?
— Нет!
— А почему?
— Да!
— А мы с мужем вчера сделали прививки.
— Против чего?
— Против нашей воли!
Сдавшие властям по пять антипрививочников получат QR-код без прививки!
Настоящий российский патриот — это человек, который на Западе привился Пфайзером, а потом вернулся в Россию и купил справку, что привился Спутником.
Об отношении к вакцинации лучше всего спорить на кладбище.
Теперь вы знаете, что если будет зомби апокалипсис и вдруг откроют противоядие, мир ещё годик будет сомневаться, а стоит ли его колоть или лучше стать зомби.
Скоро вакцину от короновируса будут выпускать в виде йогурта, очень удобно, купил йогурт в магазине, съел, и никакой коронавирус не страшен!
А сертификат о вакцинации найдете на внутренней стороне крышечки.
По последним данным возникший накануне вечером в Москве и по области «туман», является не чем иным, как новой назальной вакциной против ковид-19, распыленной в большом количестве, специально для антиваксеров, антипрвивочников и прочих деклассированных элементов. Так же сообщается, что привитым и законопослушным гражданам, данная аэрозоль не нанесет никакого видимого вреда.
— Серега, вакцинироваться пойдешь?
— Вакцины не дают 100 процентной гарантии. Не пойду.
— А с парашютом прыгать пойдешь?
— Поехали!
— Но парашют тоже не дает 100 процентной гарантии. Может ты без него прыгнешь?
После прививки у человека повышается температура, потому что чипы для вакцины разрабатывает фирма AMD.
Идея стартапа:
Одалживаем до весны деньги у 5 антипрививочников.
Доходность 50%.
Не хотели вакцинироваться, теперь локдаунизируйтесь!
Новости из будущего:
Группа анонимных хакеров придумала QR-код о вакцинации, которая вешает программу для его сканирования.
Производитель «Спутника V» разработал новую форму вакцины — в виде спрея для носа.
Ждем следующую форму — в виде клизмы — для принудительной вакцинации.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про вакцинацию и вакцины, прививки, стр. 5
Лучшая реклама российской вакцины — угроза увольнения за отказ ею вакцинироваться!
Шок. … позвонил друг, говорит заразился …
А ведь прививался от короны всего полмесяца назад.
Правда, заразился триппером.
Но что это меняет!
30 лет рассказывали по телевизору, как лечиться мочой и заговором, не стоит теперь удивляться, что люди не хотят прививаться.
Сделал прививку — даже в лесу теперь вай-фай ловит.
В Питере привившихся бесплатно пускают в планетарий.
В Израиле привившимся выдавали продуктовые наборы.
Ну и кто там говорил про утечку мозгов?
Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.
Умереть нельзя вакцинироваться.
В Москве, среди вакцинированных, разыграют три деревни в костромской области, вместе с населением.
Социальная реклама:
На плакате наша сборная по футболу и надпись «Вакцинируйся или мы поднимем им гонорар!».
Возвращение диалектики: прививки от ковида настолько добровольны, что даже принудительны…
Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями.
Антипрививочник спрашивает у инженера:
— Безопасно ли проходить по этому мосту?
Инженер отвечает:
— Проходить по этому мосту безопасно на 99.97%.
— Хм. Тогда я лучше вплавь.
Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.
В чём разница между вакциной АстраЗенека и «Новичком»? От «Новичка» пока ещё никто не умирал.
— Я купил у Вас смартфон 5G, но в реальности он поддерживает только 4G!
— А Вы прививку от короновируса делали?
Темпы вакцинации в России показывают сколько у нас трезвых людей.
— Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.
Поставил прививку от коронавируса. Госуслуги прислали письмо, помогите сделать улицы светлее. Они думают, я свечусь после прививки?
— Как привился?
— Нормально! Вот только щупальца очень чешутся и панцирь пока мягкий…
— А я после этой прививки смогу программировать?
— Сможете.
— Точно?
— Ну может быть первые 3 дня не так эффективно.
— Странно, а до прививки не мог. А почему именно 3 дня? Это чтобы чип проинсталлировался?
Я бы уже давно привился бы от ковида. Ответственность, безопасность, уверенность в достижениях российской медицины…
Я вообще легковерный и легкоубеждаемый.
Меня только одно смущает — по ТВ вакцинацию рекламируют те же люди, которые до этого призывали меня голосовать за Путина, ЕР и поправки в Конституцию.
Патриарх Кирилл сделал прививку от коронавируса. А что, обычный способ уже не помогает?
— Стала ли вакцинация президента примером для миллионов идти и вакцинироваться?
— Да, миллионы стали рассказывать, что уже вакцинировались, чем именно — не говорят…
— В новостях сказали, что все желающие россияне смогут вакцинироваться «Спутником V» до июня.
— Ага. А с июня, видимо, возьмутся за нежелающих.
— Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?
Вчера привился Спутником V. Расскажу о первых ощущениях. Первое ощущение: все мы должны сплотиться вокруг сильного лидера.
— Доктор, а это точно была вакцинация?
— Конечно! — ответил доктор, застёгивая ширинку.
Ещё несколько лет такой же «оптимизации» медицины, и в торговых центрах будет не только проводится вакцинация, но и все виды амбулаторных хирургических операций.
Ротенберг сообщил, что вакцинировался вместо Путина.
Два вроде бы разных события: Массовая вакцинация и нехватка вакцины на всех и серьезная нехватка полупроводников-чипов. Совпадение?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
