Можно поговорить с твоими родителями
Намерения человека, в каком бы поведении они ни выражались, всегда позитивны. Родители конфликтуют с детьми не потому, что покушаются на самостоятельность, а потому что беспокоятся об их безопасности.
Желание и умение договариваться продемонстрирует маме с папой, что ты понимаешь их страхи и можешь брать на себя ответственность.
Подготовка к разговору с родителями
Шаг 1. Сформулируй, о чём хочешь договориться
Лучше — на бумаге. Предположим, друг пригласил тебя с ночёвкой в гости, но ты боишься, что мама с папой не одобрят. Опиши, что чувствуешь, чего хочешь, о чём, вероятно, подумают взрослые, а главное — предложи свой вариант решения.
Должен получиться примерно следующий план диалога:
В основе любого договора лежит компромисс.
Шаг 2. Обдумай последствия
Не огорчайся, если первой реакцией родителей станет отказ. Подумай, как преодолеть преграду.
— Нет, мы в четверг едем к бабушке.
— Понимаю, что вам важно, чтобы я больше внимания уделял бабушке, я тоже её очень люблю, поэтому проведу с ней всё воскресенье.
.jpg)
Проигрышные модели поведения:
Шаг 3. Выбери удобное время и место
Не стоит заводить разговор, когда родители заняты. В спешке мама с папой могут не услышать, запретить, не вникнув в суть. То же самое, когда они устали или огорчены. Будь с ними внимательнее, почаще спрашивай, как у них дела, как они себя чувствуют. Тогда точно не ошибёшься с моментом.
Транспорт, магазин и другие общественные места вряд ли подойдут для доверительного общения. Лучше поговорить в спокойной домашней обстановке с чашкой чая и печеньем.
.jpg)
Во время разговора
Правило 1. Не перебивай
Старайся дождаться реакции на каждую свою реплику. Внимательно выслушивай родителей и продолжай говорить только после их ремарок. Например, ты сообщаешь маме, что хочешь к Ромке, потому что устал с уроками, а она вдруг парирует: «Я каждый день на работе устаю! Но…».
Не стоит перебивать и сразу выкладывать аргументы мол, что будешь на связи, нет повода для беспокойства. Дослушай суть возражения («. но не остаюсь ночевать у тёти Светы»). Это позволит тебе скорректировать дальнейший диалог.
— У взрослых так много обязательств — немудрено, что ты устаёшь. Я немного развеюсь в гостях и помою люстру, ты же давно хотела.
Правило 2. Будь искренним
Когда человек юлит, это сразу заметно («можно пойду к Ромке, мы будем весь вечер готовиться к контрольной»). Договариваться с таким человеком не хочется, так как нет уверенности, что он выполнит свою часть уговора.
Скажи честно, чего и почему хочешь (поиграть в компьютер, потому что устал от учебников). Не дай родителям повод сомневаться в тебе. Не пытайся приукрасить или о чём-то смолчать. Если просьба не вредит твоей жизни и здоровью, скорее всего, они согласятся.
Правило 3. Приводи правильные примеры
Людям не нравится, когда их сравнивают.
— А вот Ромины родители всегда разрешают ему оставаться у друзей.
— Так Рома и учится на одни «пятёрки».
Если решил показать, что «ты не один такой», то выбирай правильные эталоны. Например, можно рассказать случай из биографии известного человека или спросить маму с папой, доводилось ли им ночевать у друзей.
Правило 4. Сохраняй спокойствие
Не повышай голос, не жестикулируй слишком экспрессивно, оставайся уверенным в себе.
Если чувствуешь раздражение или видишь, что начинает нервничать собеседник, разговор лучше перенести. Сделай глубокий вдох и спокойно скажи: «Мама, папа, нам нужно время, чтобы всё обдумать, давайте договорим завтра за ужином?»
После разговора
Несколько приёмов правильного диалога
Если кажется, что взрослые тебя совсем не понимают, попробуй иначе вести диалог. Существует несколько способов, как правильно разговаривать с родителями:
Эти правила помогут тебе найти общий язык и постепенно научиться нормально общаться с родителями.
О чем говорить с родителями. Эксперимент. Часть 1
О чем хотят и не хотят говорить друг с другом подростки и взрослые? Автор знакомит читателей с результатами первой части опроса на эту тему
Поделиться:
Это был длинный эксперимент и сравнительно сложный. Кроме обычных для моих «исследований» подростков, в нем участвовали родители и иногда даже бабушки и дедушки. В нем применялись технические средства. И вот наконец мы получили некоторые результаты и подвели некоторые итоги. Мне ведь не нужно в очередной раз повторять, что все это не имеет никакого отношения к «настоящей науке»? Я давно уже не ученый, все мои «эксперименты» — просто интеллектуальное развлечение для всех участников (включая меня саму), повод задуматься, на что-то обратить внимание, может быть, что-то изменить.
Очередное мое «исследование» состояло из двух этапов. В обоих этапах участвовали одни и те же семьи. Всего 57 семей, в которых есть подростки (собирались участвовать 65 семей, но 8 по разным причинам не довели дело до конца). По составу семьи были разные: мама-папа-сын, мама-бабушка-внучка, расширенные семьи с прародителями и тетями-дядями; подросток мог быть единственным ребенком или иметь братьев-сестер — здесь никакой унификации достичь не удалось. Сама собой получилась другая унификация: практически все родители или хотя бы один из них — с высшим образованием (важность этого обстоятельства станет понятной при описании второго этапа). Подростки — от 11 до 17 лет, 31 девочка и 26 мальчиков.
Все были позитивно мотивированы, все хотели самопознания, перемен к лучшему и, может быть, послужить науке.
Первая часть эксперимента была тайной для родителей. Ребята приходили ко мне (с некоторыми я списывалась по электронной почте), я их тестировала, и по уговору они не должны были рассказывать родителям ни о теме тестирования, ни о своих ответах. Я обоснованно (некоторые родители давали обратную связь) подозреваю, что многие, особенно младшие — 11-13 лет, не выдержали и проболтались, по крайней мере о том, что касается темы. Что касается ответов — тут, я думаю, наоборот, большинство сумело-таки сохранить тайну.
Тестирование (точнее, это был опрос) было до крайности примитивным. Ребята получали листочек с двадцатью пунктами, семантическим дифференциалом напротив каждого из них, одним вопросом и очень краткой инструкцией. Вопрос был следующим: «На какую из представленных ниже тем ты хотел бы (не хотел бы) говорить со своим родителем (выбери любого из них и отвечай про него)?» (Сразу хочу сказать, что 49 подростков выбрали мать и только 8 — отца). Дальше на семантическом дифференциале (он простирался от «очень хочу» до «очень не хочу», ноль соответствовал «мне все равно») следовало отметить степень своего хотения или нехотения. Для каждого пункта, естественно, отдельно. 21-й и 22-й пункты были пустые, без дифференциала. Туда можно было вписать то, о чем еще этому ребенку очень хочется и, наоборот, очень не хочется с родителями говорить, но чего в моем перечне не было. Заполнять 21-й и 22-й пункты было не обязательно, и 22 подростка оставили пустыми обе графы. Еще семь заполнили только «не хочу» (22-й пункт) и 13 — только «хочу» (21-й пункт). Только 15 человек заполнили оба «свободных» пункта.
Предложенные мною темы были такие:
Думаю, никого не удивит, что никто из подростков не захотел поговорить с родителями о своих обязанностях, об успеваемости, приготовлении уроков и вреде компьютерных игр. Но вот что удивительно: только двое из всех (взрослые мальчик и девочка) хотели бы поговорить в семье о человеческих чувствах. А остальные? Не доверяют? Не надеются услышать что-нибудь стоящее? Вообще не интересуются этой темой? (Пятеро еще перед началом тестирования, просмотрев бланк, напрямую меня спросили: а человеческие чувства — это как?) Причем в ответах остальных по этому пункту превалирует не «очень не хочу» (это можно было бы счесть демонстрацией), а ноль («мне все равно»).
49 человек хотели бы разговаривать с родителями о компьютерных играх и происходящем в социальных сетях (пункты — абсолютные фавориты, видимо, это действительно важно).
Про любовь хотят говорить с родителями все девочки и пять мальчиков. Про дружбу — 15 мальчиков и 14 девочек (важность дружбы, как мы видим, не имеет половых различий).
15 же мальчиков, радуя мое сердце, очень хотели бы обсудить в семье успехи науки. И только семь девочек, то есть в два раза меньше.
Происходящее у нас в стране хотели бы обсудить с родственниками 27 подростков. Несколько больше (вот странно-то, правда?) — 35 человек — не прочь обсудить происходящее в остальном мире.
Была одна ужасная анкета: по всем пунктам (кроме общеотрицательных дидактических) парнишка 15 лет поставил нули — «мне все равно». Было две щенячье-радостных — очень хотят говорить с родителями решительно обо всем (дождемся — в следующий понедельник — результатов второй части эксперимента и восплачем о них!)
Почти две трети хотят говорить о кино, музыке, эстраде, о чем-то одном или обо всем вместе. О литературе несколько меньше — 16 подростков обоего пола, в основном, как ни странно, младшие.
Природа и животные — девичий фаворит: об этом хотят поговорить 32 человека, из них только пять мальчиков (11–14 лет).
Сейчас удивимся еще раз: подростки не хотят обсуждать с родителями будущее. Ни свое, ни общечеловеческое. Только шесть человек отметили позитивную часть спектра. А ведь вроде бы должны хотеть, многие из них уже выбирают или выбрали свой дальнейший путь.
Еще в дополнительных пунктах (хочу):
Никто не хочет говорить об увлечениях родителей. У родителей нет увлечений? Детям они (и увлечения и сами родители) неинтересны? Детей вообще не учат интересоваться другими, даже самыми близкими людьми?
Еще из дополнительных пунктов:
Самое чудесное, мой любимчик (12 лет) — хочет поговорить о том, «как сделать всех людей дружными и счастливыми».
Самое странное: «о Боге или о богах» (именно так, семья — атеистическая).
Жутковатое: «о смерти» (но есть обстоятельства).
Дополнительные «не хочу»:
Продолжение (вторая часть эксперимента) в следующий понедельник.
Как поговорить с родителями?
Если тебе нужно решить некий вопрос в своей жизни и чувствуешь, что без помощи родителей не обойтись — то необходимо подойти. Даже, если ты считаешь себя достаточно взрослым, признай, что в некоторых жизненных ситуациях может просто не хватить опыта. И лучше попросить помощи старших, чтобы избежать больших проблем.
Как подготовиться к разговору
1. Реши, что ты хочешь получить от этого диалога:
Помни, что взрослым не просто принять изменения в тебе. Что бы это ни было. Они привыкли, что их сын или дочка по-прежнему дети. Но ты то знаешь, что взрослеешь и прежнее «детское» отношение не приемлемо. Самое простое — честно сказать, что ты меняешься и хочешь более серьезного отношения к себе.
2. Выбери подходящий момент. Только ты знаешь, когда он наступает. Это может быть совместная поездка с родными или же момент во время рекламной паузы передачи.
3. Выслушай родителей и их точку зрения. Это покажет твое уважение к ним и то, что ты прислушиваешься.
4. Познакомь их с проблемой. Если решил стать вегетарианцем, то принеси книги и статьи об этом. Покажи знаменитостей (которых любят родители), поддерживающих такой стиль жизни. Поддержи маму тем, например, что будешь сам покупать продукты и готовить их. Если загвоздка в твоем новом парне (или девушке), то попроси друзей рассказать о том, какой он/она хорошая. Познакомь через скайп. Расскажи о лучших его/ее сторонах (помогает в приюте, учиться на одни 5 и т.д.).
Главное — не ври. Вранье откроется рано или поздно. И это будет худшим моментом в твоей жизни. За него нужно отвечать. Если решил сказать, что куришь — говори. Не нужно скрываться за гаражами. Скажи как есть. Возможно, услышав совет от родителей, ты захочешь бросить, и они помогут больше заботой, нежели ворчаньем.
Трудности в общении с родителями — это не обязательно тупик. Всегда можно найти другой путь
Как говорить
Если уж решил говорить, то говори как взрослый человек. Тот, который серьезно подошел к вопросу и хочет его решить. Не унижайся и веди себя достойно. Говори:
Что делать если родители тебя не понимают?
Это и понятно. Вы из разных с ними поколений. Поэтому и нужно доносить свою точку зрения. Они поймут тебя чуть позже, когда привыкнут. Главное — не сиди взаперти, делись мнением и говори о своей жизни.
Твои проблемы могут быть связаны со школой, друзьями, личными ситуациями (любимые парень или девушка) или посторонними знакомствами. Родители бывают жесткими и злыми, но это не повод сделать попытку спросить совета.
Твои действия, если спонтанно начал говорить о важном, а взрослые реагируют негативно:
Преграды для разговора
Не забывай, что родители работают. В их заботах обеспечить семью едой и различными покупками. Они банально могут уставать и не замечать твоих проблем. Поэтому подходи сам. Проси помощи. Не стесняйся. Лучше рискнуть и получить дельный совет, чем потом страдать от огромных последствий страха. Страх не должен контролировать твою жизнь.
Что может помешать разговору:
Если разговор не состоялся, не обижайся. Подожди чуток и снова начни его. Если родители не идут на контакт, ты всегда можешь обратиться к дедушке с бабушкой. Советом может помочь и мама лучшего друга. Взрослые кругом. Возможно, это может быть твой тренер или родители подруги.
Если тебе трудно сесть и поговорить с родителями о своей проблеме, попробуй обсудить ее во время совместного отдыха или похода по магазинам.
Родители не слушают тебя, что делать?
В предыдущем абзаце мы поговорили, почему родители могут пропускать мимо ушей твои попытки поговорить. Руки опускать нельзя. У всех есть свои заботы. Часто до чужих просто не доходят руки.
Начни разговор настолько серьезно, насколько сможешь. Покажи всю конкретность и осознанность того, что ты хочешь сделать. Это необходимо Родители не слушают, потому что не считают тебя полноправным членом семьи. Это и понятно. Если ты редко им помогаешь, не участвуешь в решение семейные дел или редко говоришь о себе, то и они не пойдут на встречу.
Если родители продолжают игнорировать тебя — то действия вроде уйти из дома или попасть под автобус, чтобы привлечь внимание ни в коем случае нельзя допускать. Такие действия — не выход из проблемы. Это может привести к тяжелым последствиям. Например, инфаркт более старых членов семьи или сильная депрессия у мамы в ответ на твой, например, внезапный уход из дома. Возможна, у тебя есть сестренка или младший брат, которым ты понадобишься. Помни не только о себе, но и о других.
Если родные не хотят тебя слушать, то:
Родители хотят поговорить, ты — нет
Если у тебя совсем никакого желания говорить, то не мучай себя. Переключи внимание на другое — оценки или новое знакомство. Рассказывай о том, что тебя сильно интересует. Если же близкие очень настырны, то скажи правду. Правду о том, что не готов говорить сейчас, нужно время. Главное — чтобы не показалось все совсем плохо. Твои родные могут сильно забеспокоиться, а это может повлечь проблемы уже с их здоровьем. Перенеси это на некоторое время вперед.
Советы
5 нескучных причин стать родителями
Отношения с бабушками. Как общаться с пожилыми родителями
Как найти общий язык с родителями мужа и жены?
Как разговаривать с родителями: памятка для подростков (и родителей)
Доктор психологии Виктория Шиманская уверена, что искусство коммуникации делает обычного человека выдающимся, и что хорошим коммуникатором может стать каждый. В ее новой книге «Коммуникация: Найди общий язык с кем угодно» (издательство «Альпина. Дети») собраны советы и упражнения для подростков, как научиться находить общий язык с кем угодно, отстаивать свои позиции и ясно доносить информацию. Публикуем несколько техник из книги с разрешения издательства.
Виктория Шиманская — доктор психологии, педагог, автор первой в России запатентованной методики развития эмоционального интеллекта.
Кричит — значит любит
Проблемы в отношениях подростка и его взрослых появляются как раз потому, что они близкие люди и все их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей действительно всегда добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить твое будущее. То есть, если родители не пускают с друзьями в поход с ночевкой, это означает, что они за тебя волнуются. И жизненный опыт вполне четко подсказывает им, чего опасаться. Учись отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят близкие тебе взрослые. Не было бы 90% конфликтов, если бы люди знали и держали в голове вот эту формулу:
Намерение (+) — действие (+/-) — значение (+/-)
Намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными. Например, ты задержался и не позвонил, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и ты тоже разозлился (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с тобой случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где ты. Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: «Мам, я понимаю, что ты переживала. И тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона».
То есть вслух проговори позитивное намерение и способ решения проблемы:
Вспомни недавний любой и неприятный разговор с родителями и подумай, а что они на самом деле пытались сказать? Реагируй не на действие и слова, а на намерение. Если получится, обсуди с ними ту ситуацию, проверь, правильно ли ты понял. Вообще, понимать истинное намерение — меганавык. Его надо отрабатывать.
Скажи по-другому
Наблюдая за людьми, я удивляюсь: они хотят получить разный результат, совершая одно и то же действие. Например, человек что-то сказал, но не получил желаемой реакции. Он повторяет то же самое, но уже громче. Опять не работает. В третий раз он уже кричит. Как будто чем громче, тем понятнее. Возможно, если в первый раз эффекта не было, стоит переформулировать послание? Нарисовать схему, показать видео, найти готовый пример?
Как научиться переформулировать: А ты уже умеешь. Давай убедимся в этом.
Представь, что нужно рассказать группе детей в детском саду сказку «Репка», причем так, чтобы она запомнилась на всю жизнь. Что для этого необходимо? Сто раз повторить текст? Боюсь, дети сказку возненавидят. Так бывает с некоторыми знаниями, которые дают в школе, — педагог просто повторяет просто раз одно и то же, а эффекта нет.
Давай попробуем по-другому.
Как думаешь, в таком случае дети запомнили бы сказку? 100%!
Скажи без «не»
Теперь немного магии. Слышал что-нибудь о том, что наше сознание не воспринимает частицу «не»? Это работает так: если сказать человеку «не забудь взять ключи», с большой вероятностью мозг это «не» проигнорирует и — та-да-дам! — ключи будут оставлены дома.
Если хочешь результата, — формулируй запрос без «не».
Попробуй неделю формулировать свои просьбы, не используя частицу «не». За это время ты, во-первых, привыкнешь ее избегать, во-вторых, успеешь оценить, меняется ли что-нибудь.
Пример: вместо «Сделай это не позднее воскресенья» говорите «Сделай это до субботы включительно».
От первого лица
Конфликтных и обидных ситуаций помогает избегать «Я-формула». Это простой алгоритм выражения эмоций, который помогает тебе и твоему оппоненту понять, что происходит и как быть дальше. Состоит она из трех частей:
Я чувствую… Потому что… Я хотел бы…
Например, «Когда ты говоришь так, я чувствую обиду (злость, гнев) и меня это очень ранит. Потому что ты близкий мне человек и твое мнение важно для меня. Я хотел бы, чтобы ты сказал то же самое, но другими словами».
Кстати, если неприятное говорит случайный человек, формулу тоже можно применять: «Когда ты говоришь так, я чувствую только скуку и безразличие. Потому что у меня есть свое мнение и мне не важно твое. Я хотел бы, чтобы ты попробовал повысить свою самооценку за счет кого-то другого».
А теперь поставь эксперимент: в разговорах с родителями 2–3 раза в день проговаривай, что понимаешь их добрые намерения и осознаешь, что о тебе заботятся: «Мам, спасибо, что приготовила мои любимые плюшки», «Хорошо, что ты меня выслушала — мне стало легче и теперь понятнее, что делать». Было бы прекрасно, если бы и родители начали делать то же самое. Если тебе удастся им все объяснить и ввести «Я-формулу» в привычку — обстановка дома заметно улучшится.
Перепиши воспоминания
Есть такой афоризм: «Никогда не поздно иметь счастливое детство». Если учитывать все, что ты теперь знаешь о позитивных намерениях, он перестает быть парадоксом. Прошлое — это всего лишь воспоминания. Наверняка у тебя бывало так: кто-то из родителей рассказывает прикольную историю про вас, и в какой-то момент ты понимаешь, что все было по-другому:
— Подожди, я же не так сказал?
— Именно так! И все потом еще полчаса смеялись!
Хочу или должен
Слова часто вызывают негативную реакцию только из-за своей окраски, хотя их смысл нейтральный и даже позитивный. Самая яркая реакция обычно бывает на слово «должен»: «ты должен учиться», «должен убраться в комнате», «должен гулять с собакой», «должен слушать, что тебе говорят».
Сказать по правде, никто никому ничего не должен.
Осознание этого помогает по-новому взглянуть на многие вещи. Например, у нас всегда есть выбор. Делать или не делать и как именно делать. Ты недавно научился выделять позитивное намерение и не реагировать истерикой на неудачные формулировки взрослых. Поэтому вполне можешь разобраться и с тем, что ты обязан делать. Давай расшифруем несколько привычных реплик родителей.
Согласись, в виде намерений эти слова воспринимаются совсем по-другому и выглядят более справедливыми. Кое с чем даже можно согласиться. То есть за каждым «должен» через позитивное намерение родителей вырастает твое «я хочу». Например «должен хорошо учиться» вполне согласуется с нормальным человеческим желанием заниматься интересным делом, зарабатывать выше среднего, иметь друзей, с которыми интересно. Все эти бонусы, а по большому счету возможность выбирать свою жизнь, дает хорошее образование. Звучит пафосно, конечно, но это правда.
Кстати, родители на обращенные к ним «должны» и «обязаны» реагируют точно так же, как ты. Научись просить, не используя эти слова. И оцени результат.
Критикуй правильно
Никто не любит, когда их критикуют. Наш мозг воспринимает критику как угрозу и начинает обороняться — это естественный процесс. Но критика полезна. Конечно, она бывает разная. Есть деструктивная критика, когда человек пытается поднять свою самооценку за счет других. Но есть и конструктивная обратная связь. С ее помощью можно указать на ошибки и недочеты, подсказать, что нужно исправить и улучшить.
Есть техника обратной связи «Бутерброд». С ее помощью можно обмануть мозг и донести до него неприятную информацию, не получая негативную реакцию.
Разберемся, как действует эта формула. Если надо сообщить человеку, что он делает что-то не так:
Пример: У Егора есть приятель Влад. Он прилично играет на гитаре и с успехом осваивает клавиши. Но есть проблема — Влад видит себя вокалистом. Слушать это невозможно. Кроме того, при выступлении на сцене такое пение портит впечатление и от его игры на инструментах. Поэтому на вопрос «Ну, как я сегодня смотрелся?» Егору стоит ответить примерно так: «Играл круто, никакой лажи и с техникой тоже все ок. Но над вокалом надо работать, мажешь пока очень заметно. Кстати, у микрофона уже гораздо лучше выглядишь: не зажимаешься, но и не суетишься».
Метод работает отлично — на такую обратную связь никто не ответит раздражением или злость, напротив, люди прислушаются.
Дыши глубоко и ровно
По дыханию можно определить состояние человека: когда мы взволнованны и напряжены — дыхание поверхностное и частое, когда расслаблены и спокойны — дышим глубоко и медленно. То, как мы себя чувствуем, влияет на наше дыхание. Но в обратную сторону принцип тоже работает: через дыхание мы можем изменить свое состояние.
Отличная техника, чтобы успокоиться и перезарядиться, —«квадратное дыхание». Все просто. Мы вдыхаем, выдыхаем и задерживаем дыхание на равные промежутки времени. Например, на четыре счета вдох, на четыре счета задержка, на четыре счета выдох и на четыре счета задержка. И так снова. Можно начинать с двух счетов и постепенно увеличивать интервал.
Так дышать полезно в качестве профилактики несколько раз в день по 3–5 минут. Итогда тебя будет очень сложно вывести из себя. В стрессовой ситуации или перед каким-то важным событием тоже используй эту технику. Попробуй — мне помогает.
