можно всю жизнь терпеть
Сколько можно терпеть?
На фото: Героиня Дженнифер Лопес в фильме «С меня хватит» (2002) долго терпела мужа-тирана, но потом терпение лопнуло и она разобралась со своим прошлым раз и навсегда
Терпение — это то качество, которое нам, несомненно, нужно, но если его уже слишком много, тогда мы начинаем превращаться в жертву, а наша жизнь — в сплошное испытание. Поговорим сегодня об этом. Отзывов жду на anzhela-haritonova@yandex.ru.
Анжела Харитонова, практический психолог
Мне многое приходится терпеть в жизни. Меня воспитывали так, что терпение и смирение — добродетели. Но в последнее время я хочу всё бросить. Муж после увольнения долго искал работу, потом просто лежал на диване, потом запил — я терпела. Нашёл работу, через год известие — у него другая женщина! Он говорит: «Потерпи немного, я определюсь, с кем я хочу остаться». Я согласилась, и это продолжается три года. На работе я терплю хамство сотрудников, низкую зарплату, начальство меня эксплуатирует. Может, многие так живут и надо смириться? Или бросить всё? Где предел терпению?
Светлана, 44 года, Тула.
Нужен предел
Если вы хотите понять, стоит ли вам терпеть дальше, ответьте себе на вопросы. Если мы терпим какую-то ситуацию, мы должны:
Вы уверены, что решение этой ситуации — только терпение? Может, надо активно действовать? Невмешательство — это не всегда лучший вариант. Подумайте, что вы реально сами можете сделать, чтобы ситуация изменилась. Всего лишь 5−10% ситуаций решаются терпением и выжиданием, в остальных надо действовать, а не ждать.
Терпеливость или синдром «терпилы»?
Если человек терпит любые неудобные для себя ситуации, разрешает нарушать границы своей личности, его начинают использовать, перестают уважать, жизнь зажимает его в тиски. Назовём это синдромом «терпилы».
Это ситуация, когда терпение не обещает бонусов, ситуация не намерена исправляться, но человек всё равно терпит, терпит…
Примеров много. Женщины терпят грубость и рукоприкладство мужей, алкоголизм, походы налево или «почти официальное» наличие любовницы.
Многие терпят тяжёлую работу, плохие условия труда или недостойную зарплату. Есть люди, которые терпят деспота рядом с собой. Почему?
У каждого «терпилы» есть иллюзорная причина, помогающая ему терпеть. Чаще всего это необоснованные надежды.
Ещё пример: женщине 38 лет, детей нет, она 10 лет терпит то, что её мужчина не женится на ней и не хочет «пока» заводить детей. Вместо того чтобы признать, что этот мужчина не желает заводить семью вообще (или с ней), она тешит себя надеждой. Расплата за такие иллюзии — одиночество и бездетность.
Примерная жена терпит необоснованную ревность, скандалы, контроль за каждым её шагом, слежку, надеясь, что это пройдёт.
Подобные черты характера никогда не проходят, а только усиливаются с годами. Есть так называемые патологические характеры, которые лишь усугубляются. Расплата за подобное терпение может быть жестокой.
Иногда люди терпят пустую, серую и скучную жизнь, надеясь, что всё само собой изменится. Так не бывает. Чтобы жизнь бурлила, надо прилагать усилия!
Почему «терпилы» так долго терпят?
Это страх перемен. Он сидит в подсознании и настолько силён, что не даёт «терпиле» сдвинуться с места. В глубине души таким людям кажется, что если они бросят всё, им станет хуже. Это не так! С этой иллюзией надо покончить. Только представьте свою жизнь без «мучителей», а с хорошими и достойными людьми.
Ещё причина — жаль потраченного времени. Как оставить мужчину (работу), когда я отдала этому 15 лет? Оставить — значит признать, что всё было ошибкой. Но ведь когда-то вам было хорошо? А теперь вам плохо, значит, пора менять жизнь.
Дальше, чтобы удерживать себя в состоянии полной пассивности, нужна красивая надежда.
Необоснованные надежды надо развенчивать, иначе они испортят вам всю жизнь.
В придачу к надежде у «терпилы» есть ещё и трепетное отношение к своему терпению. Это психологическая защита. Он может воспринимать своё терпение как благородную миссию, как жертву Богу и т. п. «Я уже 20 лет лечу мужа-алкоголика! Вот какая я преданная жена!» Поймите, это не добродетель, не миссия, а созависимость, страх перед жизнью, сильная неуверенность в себе, нереализованность своих качеств. Вы уверены, что жизнь вашего мужа-алкоголика важнее вашей жизни? Стоит ради его ублажения ломать собственную жизнь?
Что делать «терпиле»?
Что делать, чтобы сбросить часть груза со своих плеч?
Выпишите всё, что терпите в жизни, начиная с мелочей (незакрытый тюбик зубной пасты, волосы на расчёске) и заканчивая важными вещами. Разделите на две колонки:
Если речь идёт о недостатках характера близких, запомните: взрослые люди меняются крайне редко. Легче не терпеть, а принять это как аксиому «да, он такой», если плюсов в этом человеке и в ваших отношениях достаточно. Например, муж храпит, разбрасывает вещи, курит, но он любит, обеспечивает, хороший отец. Мелкие недостатки надо прощать, а не терпеть, «сжав зубы». Идеальных нет, к любым хорошим качествам прилагается «ложка дёгтя».
Постоянно ссоримся. Правильнее терпеть или развестись?
Приблизительное время чтения: 4 мин.
Вопрос читателя:
Добрый вечер! Живу в браке 25 лет, но не очень хорошо: с мужем ругаемся до сих пор, нет в семье тишины. У нас двое детей — сын и дочь. Вижу, как они мучаются от наших ссор. Причины всегда разные, можно сказать, что за всю жизнь не было и дня, чтобы не ссорились. Он не плохой, я тоже, порознь мы спокойные, а вместе — сразу ссоры.
Теперь женился сын, у него ребёнок 7 месяцев. Теперь и у них начались ссоры. Сын стал приходить поздно домой, ищет причину задержатся на работе. Он спокойный и пытается избежать ссор, но как только он зайдёт в дом, она ищет причину и начинается опять все по кругу.
Я в свое время не решила развестись и сделала себя, мужа и детей несчастными. Живем как-то от ссор до ссор. Вижу, жена и сын совсем не совместимы: он общительный, у него много друзей и хороших, не пьют все работают в хороших местах. Он ей предлагает с ними и их женами общаться, а она не хочет, любит сидеть дома и не любит гостей. Он — прямая противоположность. Друзья нашли ему хорошую работу и помогают во всем, они все выросли вместе. Сын говорит: «Не могу с ней жить, боюсь, когда очередной раз она устроит скандал, сорвусь и ударю». А он очень сильный, а она — маленькая и хрупкая.
Сколько я с ней ни говорила, она не хочет меняться, а хочет, чтобы он с ней всегда дома сидел. В общем, не знаю, он мне говорит, что хочет развестись, пока все еще можно расстаться с нормальными отношениями. Я не знаю, может, если бы и я в свое время развелась, все были бы счастливее? Что правильнее — всю жизнь терпеть друг друга или все-же отпустить друг друга? Спасибо за ответ!
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Правильнее — создавать семью так, чтобы муж и жена делали жизнь друг друга лучше. Если общие интересы — очень хорошо, если разные, но есть любовь, уважение друг ко другу и понимание, что жить будешь только с этим человеком, детей растить — только с этим человеком, дом — только с этим человеком, то и к разным интересам друг друга относиться спокойно и с уважением. Все люди разные, двух одинаковых людей не бывает. Просто есть те, кто умеет идти на компромисс и ценить инаковость другого, а есть те, кто не умеет или не хочет этого делать и воспринимает только свою точку зрения как единственно правильную.
Есть хорошие семьи, в которых муж и жена увлечены одним и тем же и, например, вечером тихо сидят с книгами и практически ни с кем не общаются, есть такие, где все любят шумный досуг, а есть такие, где муж, например, компанейский, а жена — домоседка, и они находят компромиссы: сегодня мы идем в гости, а завтра сидим вдвоем дома, или один идет в гости и приносит домой вкусный кусочек торта, чтобы порадовать супругу, а она занимается своими делами, отдыхает, смотрит кино и так далее, а потом он ее подменяет с ребенком и дает ей возможности отдохнуть и восстановить силы.
Вариантов очень много, главное — это то, из чего человек исходит, зачем делает то или то. И думать надо, конечно, до вступления в брак обо всем этом, а в браке учиться делать друг друга счастливее. Причем начинать надо тому, кто понял суть проблемы: помолиться, сходить самому (!) к психологу, понять, каков его вклад в конфликт и начать этот вклад снижать, а увеличивать свой вклад в мир, если дорога семья. Понятно, что Вы на стороне сына, но представьте, что Ваша дочь — домашняя, а муж ее — как Ваш сын. Что бы Вы говорили? Советовали бы ей стать более общительной или сетовали бы на то, что зятя целыми днями дома нет, а дочка — одна с ребенком? А потом муж ее приходит с работы, она до него достучаться пытается, а он, вместо того, чтобы в ее проблемы вникнуть, только задерживается на работе, да еще и ударить хочет?
Так что пусть сын начнет разбираться, что и как у него в душе, сходит к психологу и подумает, как ему сделать жизнь жены лучше, легче и краше.
Что касается Вас, я бы не советовал Вам пытаться решить проблемы других людей, даже детей, до тех пор, пока Вы свои аналогичные вопросы не решили. Что Вы можете посоветовать, если сами не умеете дома хранить мир? Может быть, проблема вовсе и не в несовместимости, а в том, что Вы с мужем научили сына только одному способу жизнь — от ссоры до ссоры, вот он и не умеет иначе, и вместо того, чтобы решать проблему, заботиться о жене и доме, начинает ссору, потому что как жить в ссоре, он видел, а как иначе — нет.
Так что Вы сыну посоветуйте, что я выше написал, а сама тоже подумайте, о чем с мужем ссоритесь и стоят ли эти вещи Ваших нервов, криков и ссор, или можно как-то решить проблемы путем мирных переговоров и вообще иначе, без ссоры. Самой может быть сложно — сходите к психологу, он поможет Вам как бы со стороны посмотреть на Вашу ситуацию и увидеть, откуда берутся ссоры и что Вы сама можете поменять в своей стратегии общения с мужем. Это не очень просто, но при желании это сделать можно, и будет хороший результат. Мужа пока не трогайте, разберитесь с собой, там видно будет, что и как.