муж говорит что я бесполезная
Муж говорит что я бесполезная, иждевенка, сижу на шее
Как часто такое бывает, что несправедливые, резкие высказывания одного из супругов, порождают столь же несправедливые и такие же резкие высказывания в ответ другого супруга. И начинается разрушительная «война спичек». Как думаете, у кого-то есть шанс победить в этой войне? Вряд ли! Из таких семейных конфликтов обычно выходят все калеками, с обугленной психикой и насквозь пробитыми чувствами. Вот потому и надо предотвратить ссору еще в самом начале, как говорится в библейских Притчах: «Начало ссоры – как прорыв воды; оставь ссору прежде, нежели разгорелась она».
Встретила на форуме такую проблему, как муж говорит что я бесполезная, иждевенка, нахлебница и решила ее поднять и обговорить на своем блоге.
Сегодня наша история про то, как реагировать, когда муж говорит, что жена у него на шее. Именно, как ПРАВИЛЬНО реагировать. Вот никогда я не выступала в качестве законодателя, чье слово – правило, обязательное требование или закон. Но в данном случае, я хочу вам донести очень ясную мысль, что вы должны искать только мирные пути решения этого вопроса, если хотите иметь счастливую семью.
А вот сейчас я вас удивлю своим заявлением!))
У «ссоры» есть свои плюсы:
Это все я вынесла отдельными пунктами, чтобы вместе с вами по полочкам разобрать.
Почему ваш труд не ценят!
Потому, что вы его исключительным, быстрым и незаметным исполнением сделали, повторюсь, НЕЗАМЕТНЫМ и НЕЦЕННЫМ. Когда смотришь, как сварщик с легкостью соединяет метал, разве ты думаешь о том, сколько усилий он прикладывает, сколько энергии на это уходит? Нет, ты видишь, что он делает все на автомате, быстро и легко и думаешь пара пустяков.
Мне знакомая всегда говорила: женская работа незаметна. Она сутками что-то делала, но никто этого не замечал, дети, по малолетству, и муж, так как она нарушилы баланс. Нельзя делать работу незаметно и идеально, потому что в итоге никто не поймет сколько труда за этим стоит. Но к несчастью или к счастью, однажды женщина попала в больницу. Муж с легкостью отмахнулся, мол, что я не справлюсь по дому и с детьми. Ага. И по возвращению жены домой отношение к ней и к ее труду в корне поменялось.
Конечно, это – не руководство к деятельности, и специально или нечаянно проучивать супругов не годится. Но есть кое-что, что в наших силах!
Нарушен баланс — когда все делается идеально, то, в итоге, этого никто не замечает и не ценит.
Нужно: остыть, перестать делать обычные вещи, сказать что будешь все делать, но по просьбе, потому что устала и хочешь отдохнуть. Сказать вежливо с любовью, чтобы не задевать чувство гордости и не развить войну, из которой сложно потом выбраться.
Кроме того, что муж делая просьбу начнет осознавать сколько вы всего делаете по дому и для него, вы еще и сами увидите, какую лишнюю работу иногда делали. Возможно ему не нужен борщ, пюре и котлеты на ужин. Может он вообще хотел пиццу из покупного теста за 5 минут.
Мы когда-то пользовались одним фокусом: ставить себя на место кого-то. Тогда мы делали это по отношению к нашим деткам, сейчас опробуем этот «трюк» с мужьями.
Итак, мужчина тяжело потрудился, возвращается домой. Что он чувствует? Он хочет в свой рай, который вы для него создали. Ему не терпится отдохнуть. ЕМУ В РАЮ ОТДЫХАЕТСЯ! Понимаете? Это вы трудитесь, чтобы все было чисто-красиво. А он – расслабляется! То есть, его мысли могут быть только в одном направлении, что вы, целый день находясь в таких условиях что делаете? Да-да! Развлекаетесь!
Можно ли его ругать, что вы сами делаете свой труд прозрачным? Когда последний раз вы делились (по существу), что вам стоило то или это? Когда привлекали его к домашне-полезному труду? Когда просто скидывали на него свои заботы или распределяли обязанности? КОГДА говорили о необходимости посудомоечной машины?
Вот тут один нюансик! Если вы не завели такой порядок, пока были молодыми и влюбленными, это не значит, что поздно ввести. Но это значит, что вам придется применить все ваше женское обаяние, мудрость, нежность и такт, чтобы сделать это аккуратно и постепенно.
Итак, вы услышали, что вас критикуют; поняли, почему; начали аккуратно действовать!
Развиваемся!
Возможно, ваш милый недоволен тем, что он старается, работает, стремится что-то изменить, улучшить, а от вас не видит ответного позыва. Тогда, кого он будет «обвинять» в провале всех его планов? Не обижайтесь за это на него, в природе человека искать виновных. Единственное, что вам надо, это увидеть в словах дорогого вам человека мотивацию для развития. Во всяком случае, будет более полезным, если вы посмотрите на вещи с этой точки зрения, чем окунетесь или даже утоните в обиде сами и потопите семью.
Вопросы на размышление:
Ведь хотите же! Тогда, вперед!
ПОЙМИТЕ! Вы – женщина! Вы создаете не просто уютное гнездо, а место, где должно быть вам и вашим родным уютно и интересно. Как вы это делаете? Своим тактом и дальновидностью, умением просчитывать каждый свой шаг. Мало того вы можете развивать, направлять и мотивировать к повышению уровня и развитию своего мужчины. И ему с такой женщиной никогда не будет скучно, у него даже язык не повернется на такое низкоуровневое слово «иждевенка».
Именно вашими руками создается атмосфера взаимопонимания! Знаете, порой дело не в идеальной чистоте, а в идеальных отношениях. Именно над ними вам и стоит немного потрудиться. Пирожки и дети не спасают от разводов. В наше время главное – интерес.
Итак, вашей задачей является:
Но и это еще не все!
Зрим в корень!
Помните поговорку: собаки лают, караван идет? Так вот, если у вас есть цель, вы не станете обращать внимание на негатив. И даже больше: за не очень красивыми словами вы увидите волнение человека, который хочет заботиться о вас, только сейчас растерян и нуждается в успокоении и помощи.
Дайте ему повод гордиться вами и радоваться, что ему досталась самая мудрая жена. Как это сделать, я уже сказала, сейчас только подытожу:
Вывод
Возможно, он видит, что семья не развивается, но не может выразить это словами. Нужен толчок, он дал вам мотивацию двигаться. Вам стоит начать развиваться, искать пути дохода для семьи, заняться личностным ростом себя и мужа.
Через недельку, когда остынешь, возможно пойти на курсы. Поговорить с мужем о его работе, о том, что денег возможно не хватает, предложить найденные варианты заработка. Возможно, дать ему бросить работу и искать новые возможности: бизнес, лучшая работа, подтолкнуть его на курсы и т.п.
В общем нужно развивать и себя и мужа. А не искать успокоения на форуме, тем самым гасить энергию — толчок, которую дал муж.
Если у вас есть свои предложения и жизненные наработки, добро пожаловать к нам в компанию, регулярно получать статьи вы сможете после оформления подписки. И не забудьте пригласить тех, кто нуждается в обсуждениях, подобных этому. Оставляйте комментарии и рассказывайте свои истории!
Дети и порядок — это хорошо, но это как так и должно быть, это конечно гордость, но это скучно, не интересно если нет развития, роста семьи.
Муж считает меня бесполезной, ленивой. Ссоры редкие, но выматывают
Вопрос психологам
Спрашивает: Марина, 37 лет
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте! Я сейчас беременна пеовым ребенком, с мужем 5 лет, 4 года попыток, ЭКО и наконец беременность. Переехала к нему, живём зарубежом. У него хорошая работа. У меня был этап адаптации и изучения языка 2 года, потом я получала сертификаты для работы тренером. Конечно, я могла работать несколько часов в день, но считала, что лучше фокусироваться на обучении. Сейчас могла бы хорошо работать и неалохо зарабатывать. Но опять НО, долгожданная беременность после многих лет ожидания и надежд. Муж считает, что я должна уметь и хотеть жонглировать многими сторонами жизни-быт, работа, семья. Сравнивает с другими женщинами, они все успевают, а я ленивая и бесполезная. Он любит все контролировать, по дому делает много, часто не подпускает попросту. Я в подмастерьях. И все бы окей, но его самого эта ситуация жутко раздражает. За 5 лет я работала 1,5 года, 1 год без работы из-за ЭКО и 2,5 года учила язык, работала мало и получала недостающие сертификаты. Родители мужа имигранты, муж все время сравнивает меня с ними и сколько они добились за 5 лет, когда приехали. У мужа много долгов за обучение, поэтому сам он ещё не на уровне родителей в аналогичном возрасте. Я парирую тем, что иммиграция стала другой и теперь не бегут от голода и притеснений. Но ему сложно перестать сравнивать. Удручает то, что я беременна, а мы ссоримся. Ведь мы должны ценить и лелеять эту беременность. А так как мы хотим купить жилье, а не снимать, то муж говорит, что нужна моя помощь. Возможно работа 40 часов когда малышу будет полгода. Я сказала, что вряд ли справлюсь работать 40 часов через полгода после родов. Да и малышу нужна мама, внимание и материнская забота. Ну хотя бы 1,5 года. Я готова работать 3-4 часа в день. Скажите, что с нами не так. Я так не хочу больше ругаться, жаль малыша, от моих нервов ему там не лучше. Как быть? Где копать? Если я по дому буду больше делать решит ли это проблему или о6а все таки глубже? В недовольстве мной в принципе, как несостоявшейся успешной женщиной? На родине я прекрасно справлялась со всем, пока была не замужем. Конечно я дала себе волю расслабиться в браке. Возможно, перегнула палку. Помогите узреть корень проблемы. Спасибо!
муж считает меня пустым местом
Автор Гость Плаксивая,
26 января, 2015 в Семейные проблемы. Муж и жена
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
1. Рожать она не хочет, и упрямится вплоть до аборта и именно от меня
2. Покупка машины, даже в кредит небольшая сумма это минимум 2 года оплаты и обслуживание
3. Покупка квартиры в ее планы не входит, кредитная история у нее есть
4. Она собирается со временем сменить работу и пойти торговым представителем и зарабатывать больше
5. Хочет пойти в фитнес клуб, чтобы похудеть, не повод ли подтянуть фигуру для других
Получается я сейчас ей нужен как нянька для ребенка, чтобы занимался с ребенком воспитывал,
Хотелось бы услышать, как поступить в такой ситуации? Развод или попытаться решить вопрос я понимаю что в данной ситуации у меня года 3, но не хочется их терять, Покупка машины супругой, потом она возьмет квартиру и уйдет от меня ребенок подрастет, за ним смотреть не нужно. И я уже получается нужен не буду. Если она меня за мужа меня не считает.
У меня проблема. Начальник подавляет своим авторитетом, унижает. Уйти не могу, потому что на госслужбе.
История наших взимоотношений такова.
До 2008 года я работал в администрации президента. Потом Он подошел ко мне и так непринужденно похлопал по плечу, как бы издевательски посмеиваясь: «Ну что, сдюжишь?»
Я тогда обиделся, но виду не подал. Признаться, и раньше у нас с ним возникали непонятки. В администрации президента все знают, какой я большой битломан. У меня все альбомы битлов, а у Него только сборник. Тем не менее в 2003 году на концерт Пола Маккартни пошел Он, а не я, и еще как бы специально забросал рабочими бумажками, что я в душный майский вечер должен был над ними корпеть.
Пригласили меня как-то на презентацию «Ё-мобиля». Я машинки всякие люблю еще с детства. Собрался было уже сесть за руль, так вдруг является Он! «Перебирайся на заднее сидение, рулить буду я!» А вокруг фотографов полно всяких, журналистов. Такое унижение.
А сейчас, говорит, если я не сумею удержать бюджет, но он пинком под зад выгонит и еще всем расскажет, как я саботировал распоряжения правительства. Ну не обидно ли! Сам содержит армию прислуги, транжирит бюджетные деньги на всякие развлечения за рубежом, а крайним у него оказываюсь.
Подскажите, как стать Личностью и выйти из-под гнетущего влияния начальника?
Мне 19 лет. Меня зовут Венеамин.
В школе надо мной всегда смеялись. Еще я ходил на волейбол, там тоже надо мной смеялись и часто даже унижали меня, обращались со мной бесцеремонно и неуважительно. Не уважали меня в общем.
Странно было что хоть мы записались на волейбол по нескольку человек, смеяться стали только исключительно надо мной.
Был мальчик Максим. Он такой же как и я и по росту и вообще похож на меня. И вот хоть мы с ним записались на волейбол почти одновременно, на него нападков не было. Наоборот, его уважали и относились к нему нормально. А меня унижали, смеялись надо мной и прочее.
В школе тоже самое. Было полно ребят, которых просто не трогали. А меня всегда не уважали. Перебивали и прочее.
При этом я не хилый.
При этом я как бы сразу становился шутом. Люди как будто распознавали во мне шута и клоуна. И надо мной смеялись. В лицо и вообще. Совершенно не церемонясь. Мои слова воспринимали как ерунду, как бред, как шутку. Относились ко мне как к самому смешному и ничтожнейшему человеку из коллектива. Как к человеку об которого можно вытирать ноги как угодно. Совершенно не боясь. Вообще без всяких. Хочешь поиздеваться или пошутить над кем-то? Смейся над Венеамином, подожди пока он что-то скажет и высмей его. При этом были ребята точно такие же как и я (тоже время прибывали в коллективе что и я), но их не трогали. Над ними не смеялись и не проявляли к ним такого неуважения и издевательства как ко мне. Хотя говорили они часто абсолютную чушь.
Не нужно тоже предлагать способы какие-то злые. Чтобы начать плохо к ним тоже относится. Я не хочу так.
Я понимаю, что скорее всего, дело во мне. Дело в различиях моего поведения в коллективе и поведения того же Максима. То есть я делаю (или не делаю) что-то что делает Максим. Или делаю это по-другому. Я сравнивал это у себя в голове, особых отличий сразу бросающихся мне в глаза и объясняющих такое неуважительное ко мне поведение не нашел.(
Понятно, что не люди злые, а я как-то не так себя веду. Либо как-то вызывающе, либо как-то что людей это раздражает, либо может сам неуважителен, либо.. догадок море. (И это не мнительность, потому что я сразу замечал: как только ребята попадают в компанию какую-то то все как бы распределяются по ролям и статусам. Если к другим отношение всегда нормальное и спокойное. (Или просто нейтральное). То ко мне всегда с подшучиванием неуважением и издевательством. ((
Я уже несколько дней не могу встать,еды в доме нет,собака голодная,есть пара сосисок,но я не ем,берегу собаке,мне так холодно что я еле дохожу до туалета,меня трясёт,я ненавижу себя,меня от себя тошнит!
Я написала не для того чтобы мне помогли,хочу чтобы меня возненавидели все люди! Я НИКТО
Муж говорит, что я ничего не делаю
Вопрос психологам
Спрашивает: Катя
Категория вопроса: Семья
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Муж говорит, что я ничего не делаю
Психолог Алматы Был на сайте: 10 дней назад
Ответов на сайте: 2000 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 4
Психолог Алматы Был на сайте: 7 августа
Ответов на сайте: 4503 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34
Вы с мужем сейчас отражаете друг друга, как в зеркале. Каждый из Вас пытается донести до другого одно и то же: «Мне очень тяжело, но я стараюсь справляться. Мне обидно, что ты этого не ценишь. Если бы ты меня ценил/ценила, мне было бы немного легче.»
Но делаете вы это способом, который вызывает не понимание, а сопротивление: «Тебе легче, чем мне».
А правда, кому из вас легче? Представьте: двухлетний ребенок несет два килограмма яблок. Женщина несет на руках вопящего и брыкающегося младенца. Мужчина несет рюкзак весом в 30 килограммов. Каждому из них тяжело. У каждого своя ноша.
Лучше понять друг друга и сделать ношу каждого полегче поможет консультация с психологом. Желаю удачи!
Муж и жена. Когда унижает самый близкий. Не будьте жертвой!
Почему нас стремятся сломать? Как помешать самоутверждаться за наш счет? Рассуждения психолога.
Галина Артемьева писательница, автор психологических романов, кандидат филологических наук
Увы, это происходит гораздо чаще, чем кажется на первый взгляд. И именно тогда, когда мы в хорошем настроении, когда мы чего-то добились, когда результат наших усилий очевиден. И чаще всего нас стремятся деморализовать именно близкие люди, от которых хотелось бы ждать поддержки. Или хотя бы добрых слов, улыбки. Иногда кажется, что нас не любят. И даже совсем наоборот.
Вам нравится, как вы выглядите, как оделись сегодня. На душе поют птички. Хочется всем вокруг улыбаться.
Вдруг реплика от мужа или мамы:
— Куда это ты так вырядилась? Ворон пугать? (Вариантов много, смысл один.)
И настроение почему-то падает.
Вы долго трудитесь над чем-то, что доставляет вам истинное удовольствие. Наконец, хотите показать свое произведение специалисту в том деле, которым вы так увлеченно заняты.
Реплика мужа:
— Думаешь, это хоть кому-то будет интересно?
У вас прекрасное настроение, собрались гости, вы накрыли прекрасный стол, все радуются. Пришло наконец время и вам расслабиться, отдохнуть после всех хлопот, связанных с готовкой, сервировкой. Вы веселитесь, хохочете над незамысловатыми шутками гостей.
Реплика мужа:
— Веди себя прилично!
Согласитесь — такое случается нередко. Внутренне от таких слов дергаешься, как от пощечины. И вроде ничего особенного. Но лишаешься почему-то сил. Не остается радости. А уж вера в себя пропадает мгновенно. А с другой стороны — надо ли бурно реагировать? Ну, сказал и сказал. Ничего особенно грубого. Вроде бы. То, что это меня разрушает изнутри, это вопрос моего характера. Недаром же он (она) мне все время говорит, что характер у меня плохой. Надо мне меняться.
И вот — видите? — мы уже деморализованы. У нас уже и нет сил для того, чтобы быть собой, добиваться своего, идти своим жизненным путем. Это все не так невинно, как кажется.
—Почему же нас деморализуют близкие и любимые. Почему? Да очень просто: из ревности. Бывает такая ревность — без сцен, мордобоев, криков, истерик, выяснения кто, когда, с кем и почему. Бывает, когда любящий уничтожает твое «я», создает установку: «Ну, кому ты нужна, кроме меня, никчемная такая. «
Страшно в это верить! Это делает самый родной человек. Не может быть! Мне показалось. И вот мы терпим. Очень долго терпим. И, бывает, ломаемся. Опускаем руки. Подчиняемся обстоятельствам жизни, которые нам навязывает партнер.
Есть еще более страшный способ деморализации. Я приведу жизненный пример. На этот раз не подруги или знакомой. Мой собственный. Я долго молчала о подробностях своей семейной жизни с первым мужем именно потому, что мне было стыдно за поведение самого близкого человека. Я старалась его прикрыть. Сделать его образ в глазах других более привлекательным, что ли. Ничего это не дает. Только загоняет вас же самих в болото, из которого не все-то и выбраться смогут. И жизнь уничтожается, словно выгрызается изнутри алчными грызунами.
Беда в том, что муж мой страдал из-за собственных комплексов, взращенных в нем его воспитанием с детства. Мы в этом отношении были очень разными. Но я вышла замуж по любви, мечтала иметь много детей, жить долго и счастливо. Я вообще была радостным и творческим человеком. Трудностей не боялась, в силы свои верила. И вот, что происходило. В моменты каких-то моих достижений или просто особенной радости муж напивался. Он в быту, в обычной жизни (не в состоянии алкогольного опьянения) был человеком, хорошо воспитанным, не допускавшим ни тени грубости и хамства. Но когда напивался, его место словно занимал совсем другой человек. Пожалуй, даже и не человек. Скотина. И вот скотина эта могла позволить себе абсолютно все. Грязные ругательства, крики, любые проявления злобы.
Я долго не могла понять, почему все это происходит именно тогда, когда все особенно хорошо? Именно тогда, когда нам бы радоваться вместе? Я не могла и мысли допустить, что муж таким образом мстит мне за мои успехи. Стремится меня сломать, деморализовать, морально уничтожить. Сколько раз я у него, трезвого, пыталась выяснить сущий пустяк:
— Хорошо, ты напился (ничего хорошего, но ладно. ). Так приди домой и ляг спать. Просто усни. Завтра же всем на работу. И детки уже спят. Зачем поднимать скандал? Зачем будить всех? Зачем детские слезы, мой ужас, рыдания?
Он обычно отвечал, что ничего не помнит. И я даже его жалела. Такое у него патологическое опьянение, понимаете ли. Ничего не поделаешь.
И вот, спустя много лет, все прояснилось: ревность и зависть. Он чувствовал себя униженным. Казалось бы, чего проще — добивайся ты! Работай, упорствуй, старайся, верь в свои силы. Но это было не по плечу моему спутнику. Ему легче было столкнуть и раздавить меня, чем трудиться и стараться.
Так много лет, сил и здоровья ушло у меня на то, чтобы это понять! А ведь выводы напрашивались. Закономерности прослеживались. Пьяные скандалы возникали каждый раз, когда все хорошо. Он делал меня несчастной. И, получив дозу моих слез и страданий, вел себя на следующий день как шелковый. Сама любовь, сама нежность, само внимание. И одни только просьбы о прощении. А мне бы только где-то как-то сил набраться. И это ощущение полной пустоты впереди.
Это был опаснейший симптом, но я уже о себе и не думала. Я врала сама себе. Я не позволяла себе признаться, что мой муж меня целенаправленно разрушает. И не только меня. Я врала окружающим, создавая жалкую декорацию благополучной семейной жизни. Я по ветру пускала свои силы, которые были подарены мне от рождения.
Все это был незрелый подход к собственной жизни, к собственному пути. Много лет прошло, пока я поняла: он самоутверждается за мой счет. Таким вот садистским способом. И самое правильное — расстаться. Забыть все плохое. И жить дальше. Но уже без этой зависимости от его желания выпить. Без созависимости.
Я получила однажды отклик на свой пост в блоге. Речь в нем шла о пьянстве. И моя собеседница написала, что был у них в институте один мудрый преподаватель, который советовал им, девчонкам-студенткам: «Если муж пьет, дает слово исправиться, но все равно пьет, не терпите больше трех лет. Лучше не будет. И не надейтесь. Дальше — только хуже». Этот мудрый педагог абсолютно прав. Дальше — только хуже. Это я узнала на собственном опыте. Мне потребовались годы, чтобы вновь поверить в себя, обрести силы и перестать чувствовать себя жертвой.
Это была трудная работа. Но начало ее заключалось в том, чтобы увидеть четко и ясно, что я позволяю с собой делать. Понять, что судить надо не по красивым сладким словам, а по делам. И делать выводы!
Если вы чувствуете, что эта тема вам в чем-то близка, давайте подумаем вместе.
Ответьте самой себе на вопросы:
Если вы на некоторые вопросы ответили утвердительно, внимание: вы проявляете характерные черты, свойственные жертве.
Ревность не признак любви
Если ваш партнер ревнует вас без каких бы то ни было оснований, но объясняет свою ревность проявлением любви к вам и заботы о вас — не обольщайтесь. Вы принимаете его правила. Дальше будет только хуже. Ревность не признак любви. Ревность — сигнал о том, что ваш партнер испытывает страх и чувствует себя незащищенным. Вашей вины тут нет, хотя он и склонен будет при случае обвинить именно вас.
Ревнивец под видом глубокой любви устроит вам неусыпное наблюдение. С кем говорила по телефону? С кем переписываешься? Почему пошла к родителям? Почему слишком много внимания уделяешь детям? Будут и запреты работать (из страха, что там можно встретить другого), будут и язвительные замечания о друзьях.
Вам нравится тотальный контроль? Вы смиряетесь с ним, полагая, что это и есть настоящая любовь к вам? Сначала вам будут говорить, что заботятся о вашей безопасности. Потом будут сердиться, что вы задержались на работе. Даже если вы именно задержались на работе, и это известно и доказано.
Вас будут подробно расспрашивать, где вы были, с кем и о чем разговаривали.
Постепенно не останется ни одной сферы вашей жизни, которую бы не контролировал ваш партнер, вплоть до ведения домашнего хозяйства, выбора одежды, макияжа. Деньги семьи тоже будут под контролем.
Приглядитесь к своему спутнику, как только начинаете с ним встречаться. Ревнивец, а также человек, склонный к семейному насилию, обычно настаивает на том, чтобы как можно быстрее заключить брак. Он говорит о том, что полюбил с первого взгляда, что вы единственная, что ваша встреча — это судьба и т.п.
Не спешите. Присмотритесь. Несколько месяцев — слишком короткий срок, чтобы понять, что можно ждать от человека в будущем.
Потом, обратите внимание: какая бы ни возникла проблема, он найдет способ обвинить в ней кого угодно, но не себя. И прежде всего объектом обвинения становится жена. Она мешает его личностному росту. Она раздражает его. Она отвлекает его. Она неправильно ведет себя с ним. Таким образом, со временем главным источником бед и проблем слабого человека становится его жена. Он станет позволять себе оскорбления. Грубое слово, сказанное невзначай, оскорбительный тон. Это не мелочи. И ни в коем случае нельзя даже и мысли допускать, что в чужой грубости, обращенной к вам, виноваты вы.
И даже если он вас ударит, он это объяснит тем, что виноваты в этом вы: довели его.
Повторяю: не спешите связывать свою жизнь с человеком, пока вы не узнали его достаточно хорошо. Не позволяйте деморализовать себя. Не пропускайте мимо ушей сказанные в ваш адрес колкости и грубости. Избавляйтесь от отношений, несущих вам боль и страдания. Жизнь ваша. Цените ее. Берегите себя. Избавляйтесь от страхов. Они лишь мешают принять правильное решение. Поступайте как зрелый человек.