Муж меня унижает и подавляет. Не хочу разрушать брак, но мне очень тяжело
Я очень надеюсь что мне здесь смогут помочь хотя бы каким-нибудь советом.
Какой вопрос к психологу?
Вы стали жертвой газлайтинга. Вместо того чтобы сбежать, Вы выбираете оставаться.
«Почему я ВЫБИРАЮ остаться жертвой? «
Но по действиям я этого абсолютно не вижу
Вы видите, что Вас не ценят и используют.
Я каждый день чувствую как меня топят
Потихоньку идете на дно, разрушая свое психическое и физическое здоровье.
Зачем? Как Вы отвечаете себе сами на этот вопрос?
Я не хочу разрушать этот брак
Каким вы видите «идеальное решение Вашей проблемы»?
Какие еще случаи в Вашей жизни заставляли Вас быть жертвой?
Какие отношения были в детстве с родителями и у родителей?
Какие отношения с ними сейчас?
Человек, испытывающий gaslighting может:
Чувствовать угрозу и раздражаться находясь рядом с газлайтером
Вконец запутаться и постоянно сомневаться в себе (червь сомнения постепенно съедает всё яблоко)
Терять контроль и самообладание
Эмоционально и ментально выгорать
Испытывать недоверие к собственным суждениям и точке зрения
Ощущать постоянное смущение и дезориентацию
Испытывать проблемы в принятии простых решений
Часто задаваться вопросом: «а не слишком ли я чувствителен/чувствительна? «
Стать замкнутым и изолироваться
Постоянно извиняться перед жестоким человеком
Защищать поведение жестокого человека
Лгать семье и друзьям, чтобы не извиняться за газлайтера
Чувствовать себя безнадежным, безрадостным, никчемным или некомпетентным человеком
Ощущать подавленность и не видеть выхода
Медленно, но уверенно «сходить с ума»
Газлайтинг рано или поздно, если он направлен на вас, приводит к хроническому беспокойству, депрессии, а также глубокой психологической травме, особенно если он является частью более широкой модели насильственного воздействия. Кроме того, длительный газлайтинг ведёт и к другим расстройствам личности, что неминуемо впоследствии сказывается на физическом здоровье.
Я думаю что муж не осознает сколько боли мне причиняет. Так как все его прошлые отношения заканчивались тем, что от него люди уходили. Так же я думаю это еще идет и с детства. Возможно было мало внимания и недоверия со стороны родителей.
Я не могу сказать, что так было всегда, я вижу как человек изменился, как отошел от своей прошлой жизни.
В какой то степени меня действительно используют. Просят помочь в каких-либо вещах, но муж говорит что это же всё для семьи.
Психическое здоровье на самом деле разрушается, причем мой муж такой человек, он может наговорить всего, но это только на словах. Но от этих слов мне не по себе. И я не знаю зачем.
Идеальное решение своей проблемы я даже не вижу в такие моменты. Не знаю что мне делать, как жить дальше. Пыталась много раз поговорить с мужем, но после разговора не особо что-то меняется, так же и муж со мной много раз садился разговаривать.
ТО, что Вы описали по другому не называется.
Защищать поведение жестокого человека
Вот как раз про это.
Мне очень тяжело так жить, и я начала реально задумываться что я хуже всех, раз мне об этом говорят постоянно
Когда муж, на ежедневной основе меня унижает
Ваши слова подтверждают, что Вы терпите моральное унижение и находитесь в положении жертвы.
Ощущать подавленность и не видеть выхода
Должна быть цель в жизни.
И должна быть цель консультации, без этого нет смыла ее начинать.
В каком направлении развивать тему консультации?
Муж говорит что я бревно
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21610
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Так было четыре года назад. Что происходит сейчас? Как часто муж поддерживает в Вас уверенность как в сексуальной женщине? Говорит комплименты? Делится своими фантазиями, героиней которых становитесь Вы? Как часто рядом с ним Вы ощущаете себя желанной?
Перестал ли муж рассказывать Вам о своих «звездных» партнершах?
Ясельки
| Цитата: |
| Так было четыре года назад. Что происходит сейчас? Как часто муж поддерживает в Вас уверенность как в сексуальной женщине? Говорит комплименты? Делится своими фантазиями, героиней которых становитесь Вы? Как часто рядом с ним Вы ощущаете себя желанной? Перестал ли муж рассказывать Вам о своих «звездных» партнершах? |
Почему-то не вериться! Видимо та негативная оценка была намного сильнее этих положительных «все хорошо»(((
Добавлено спустя 17 секунд:
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21610
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Муж говорит что я бревно
услышал бы муж твой, как ты о нем плохо отзываешься (бревно), я бы за такие слова тебя с балкона спустил.
И ваще по моему жизненному опыту большинство баб сами бревно, с некоторыми даже дело иметь не хочется потому что ни куя не умеют 🙁
или все одноразовые?
ЖЕНЧИНА Вам пора к псиахиатару или к сексологу, желательно с мужем идти.
этому (и подобным) вопросу есть куча информации.. раз у Вас есть есть доступ к интеу, неужили проблема найти нужную? Есть ведь специализированные сайты
мне ваших советов ненадо! Просто хотелось бы узнать у ПРЕКРАСНОЙ ПОЛОВИНЫ, у кого еще такие мужья. Чо прям трагедию из всего этого устраивать!
Может где то в другой кровати ваш муж более горяч?
как это так? 10 лет пролежать бревном? что-то в постели у вас не в порядке
Идите в психологический форум за серьезными советами. В МиЖ вам все испаганят, да еще и обзовут нехорошими словами. А от меня совет: попробуйте что то новенькое, устройте ролевые сценки, купите себе гламурненькое нижнее белье. и начни следить за внешностью.
рассмешил совет с внешностью! Без ложной скромности, у меня с внешностью все в порядке, даже оочень! С бельем и того лучше! ну не любит он ролевые игры, и такие мужчины бывают! Я ж не совета прошу, а просто узнать статистику хочется.
вам же уже сказали снимите трусы и сядьте ему на лицо)))
а так наверняка вы сами фригидная и поэтому он стал таким, если он бревно то вы должны быть Папа Карло и выточите из него шустрого буратино)))))
за 10 лет он не то что Буратинкой, кем угодно мог бы стать! Бревно-это судьба.
«он у меня самостоятельный, да и я не лезу к нему с разговорами и расспросами»..вот и лежит так и надо, а что делать то. если вы в «молчанку» играете.
мы играем не потому, что это моя инициатива. Он человек малоразговорчивый. По его понятиям настоящий мужчина таким и должен быть: малоразговорчивым, самостоятельным, неромантичным. итд итп. Типа мужик сказал-мужик сделал.
я не лежу как бревно, епу всю ночь во все дырки, в попу, в глаз, за ночь до 9 палок кидаю, хочешь?
нее, спасибки, мне б моего как-нить раскочегарить :)))
Насильно мил не будешь,наверно семью жалко,вот и молчит.спасибо что хоть лежит дома!
найди меня я все сделаю
Все вышесказанное улыбнуло! хотя на самом деле это наверное печально.
Это проблема всех милочек-пилочек. и пилорамочек 🙂
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Муж хочет брачный договор, ругается, бросает вещи. Что делать?
Приблизительное время чтения: 8 мин.
Вопрос читателя:
Я вышла замуж, до брака жили год. Жениться он хотел на словах, для меня важно было оформить отношения официально, а не тратить время на человека, и создать семью. До брака были проблемы у мужа: очень сложный характер, несколько браков и двое детей от разных мам. Живем у меня дома, я сама обставила квартиру, зарабатываю, при этом готовлю разнообразное меню, мужу всегда есть еда и отглаженные рубашки, даже в близости никогда не отказывала (для него эти пункты всегда важны). Он человек жадный, хотя имеет хорошо оплачиваемую работу и недвижимость. Живем у меня, потому что мне так было удобно: у меня все под рукой и много вещей и т д, но он не хочет приносить в дом зарплату!
Мы работаем 3 раза в неделю, он ходит в тренажёрный зал, приходит, я его кормлю, он голодный злой, поэтому я стараюсь лишнего не говорить, пока не поест. Квартплату он не хотел платить, говорит, твоя квартира. Я объясняла, что мы семья, ты ведь всем пользуешься и т д. Продукты покупает, чтобы я готовила ему, иногда ездим куда-нибудь на отдых, если он хочет и куда он хочет.
С моей мамой плохие отношения, она считает, что он нездоровый и что я сделала ошибку, что вышла за него, и как близкого человека не воспринимает.
До брака шёл разговор про брачный контракт, который ему нужен. До брака я его не видела. Мы поженились, и через несколько дней он мне его показал, что все, что куплено, на чьё имя записано — это личное каждого, что все операции с деньгами и счета, кредиты — это каждого. Получается, что совместного у нас нет, только в том случае, если я внесу тоже свои деньги. И если я не подпишу этот контракт, он подаёт на развод. Он стал манипулировать, уходить из дому, не ночевать, уезжать в свою квартиру. Были переговоры, я объяснила ему, что мне нужна опора, плечо, что все, что куплено до брака — мое, а его — это его, а в браке — общее. Вроде, соглашался, даже дал денег на операцию (я несколько дней назад сделала имплант зуба), 70 тыс. Я ему сказала: «Я ведь твоя жена, а ты ничего для семьи, для меня не делаешь, я только рассчитываю на свои силы». И теперь он убрал все пункты и требует подписать по работе. Если я не подпишу, он разводится.
Несколько дней назад он притих с договором после долгого общения, после очередного конфликта. И, как писала, даже дал денег немного на операцию. Но после операции в этот же день устроил скандал и наговорил ужасные слова, например, что у него другая (хотя это не правда), что он меня не любит и многое очень больное и обидное. Наутро стал все кидать на кухне, в комнате разбил чайник и устроил кошмар в моей квартире, которую я сама благоустраивала последние 2 года. Я предложила все портить у себя на квартире и свои вещи, и он поднял на меня руку, стал на меня замахиваться, таскать из ванной в комнату, кидать (я очень испугалась за своё здоровье, мне стало страшно и боялась, что ударит по лицу а я после операции). Я кричала, в какой-то момент он остановился. Дальше разборки, выяснения, скандалы и требует развод. Я ему сказала, что не пойду в ЗАГС, если он хочет, пусть сам всем занимается через суд.
Я ему говорила, что не против подписать его договор, но у него миллион требований ко мне по дому, он зарплату приносит, а если что сделаю не так — сразу скандал. Говорит, детей не хочет со мной. Сегодня вот отказался оплатить воду, которую нам привозят домой, сказав, что нет секса, не готовлю, не глажу рубашки. А я после операции, не могу.
Он обвиняет меня во всем, говорит, что я хитрая, ушлая, неверующая, говорит, чтобы мамы моей никогда не было у нас дома.
Хочет просто, чтобы я подписала договор и требует развод.
Как правильно поступить и что делать? Пожалуйста, помогите. Спаси Господи!
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Если честно, у меня нет слов, потому что только что я прочитал про ситуацию, когда мужчина явно не хотел никакого брака, а женщина (Вы) упорно этого брака добивались. Никогда — тут я пишу и Вам, тем, кто ответ этот прочтет — не надо никого насильно вовлекать в отношения! Не надо объяснять, что такое семья, не надо настойчиво пытаться донести до человека (чаще до мужчины), что такое совместный быт и что он тоже должен в него вкладываться. Единственное, что надо — это смотреть, хорошо ли Вам с человеком, с которым Вы хотите вступить в брак. Если на данный момент все устраивает, то и слава Богу. Если нет, надеяться на перемены, на то, что Вы что-то сможете объяснить — это тупиковый путь, который, увы, проделывает масса российских женщин и я бы сказал, что это какой-то мазохизм. Я понимаю, что психологи могут это объяснить, помочь понять, откуда корни у этого явления и так далее. Но я не психолог. Я просто как священник и человек с каким-то житейским опытом могу сказать, что проблемы начинаются там, где один человек пытается другого силой втянуть в брак и в ту жизнь, которая второму человеку не нужна.
Понимаете, когда мужчина хочет быть с Вами, хочет жениться, он очень активно включается в Вашу жизнь, очень многое делает, помогает, и ему не надо объяснять, что такое общий дом. Если этого нет, я бы советовал подумать, ради чего Вы хотите вступить в брак. В надежде на перемены? Это бессмысленно. В надежде жить на зарплату мужа? Это корыстно и тоже бессмысленно: если мужчина не хочет Вас обеспечивать, Вы можете скандалить сколько угодно, но делать он этого не будет или иногда будет давать деньги, чтобы Вы только отстали от него, Вам это надо? Если в надежде стать совладелицей его имущества — то это тоже бессмысленно, потому что как только мужчина поймет, что Вам нужно имущество, он сделает все, чтобы оно Вам не досталось, потому что никому не хочется, чтобы против его воли кто-то получил то, что он сам заработал. Так что не надо ничего этого, вступать в брак надо только тогда, когда есть взаимное желание жить вместе и делать жизнь друг друга лучше, краше, теплее, радостнее.
Отношения у Вас с мужем, конечно, нездоровые. Помимо того, что он явно брака с Вами не хотел и никакая семья ему не нужна (кстати, откуда речь о детях вообще при таких отношениях? Какие дети, когда стоит вопрос о разводе и нет понимания между взрослыми, Вы о чем?), мне еще бросилось в глаза «никогда не отказываю в близости». Понимаете, близость — это тоже вещь взаимная. Темпераменты бывают разные, но ее основа — это желание быть друг другом в том числе и на физическом, телесном уровне. Если Вы даже сама воспринимаете близость как то, что нужно именно мужчине, а Вам не очень, но Вы идете на жертву. Это говорит о том, что с отношениями что-то глубоко не то, потому что нормальным образом и мужчина, и женщина близости с супругом в принципе хочет. Любящая женщина не будет ставить вопрос как «я не отказываю в близости», будут какие-то другие формулировки. Собственно, это просто одна из иллюстраций того, что отношения у Вас в браке выстроены неправильно.
Вы пишете о манипуляциях со стороны мужа. Я же вижу, что мужчина просто всеми силами хочет освободиться от Вас, от брака с Вами и от Ваших возможных претензий на его имущество, которое он никак не хочет с Вами делить, потому что Вы ему, по сути, чужой человек. Но впечатление, что Вы так прижали его с этим браком, что он пытается в нем себе найти хоть какие-то выгоды, в частности, пресловутую еду и рубашки, чтобы хоть какая-то польза была. А домой ему идти так тошно, что он злится, пока не получит хотя бы чего-то, хотя бы этого обеда или ужина.
Вот скажите, зачем Вы себя загнали в такие отношения, в которых Вы постоянно в позиции втягивания мужчины в брак? Зачем? Не проще ли было бы остаться одной и подождать отношений с тем, кто действительно будет хотеть брака? Возможно, это было бы не такой красивый и не такой обеспеченный мужчина, зато спокойный, добрый и, главное, такой, которому и Вы были бы интересны и желанны, который бы хотел Вашу жизнь сделать лучше.
Что сейчас сделать?
Я бы посоветовал от мужа просто отстать. Хочет — пусть уезжает к себе домой и живет там спокойно, хочет — пусть подает на развод. Можете сказать, что, наверное, с браком вышла ошибка, что никаких скандалов Вы не хотите и что Вам ничего не надо, на самом деле. Можете предложить временно, скажем, месяц, пожить отдельно друг от друга каждый своей жизнью, дальше будет видно.
За это время я Вам советую походить к психологу, чтобы разобраться — только честно! — внутри себя с тем, как Вы оказались к таком браке, чего хотели и так далее. Через месяц Ваше состояние, я надеюсь, прояснится, и станет ясно, что делать.
Если захотите оставаться в таком браке, тогда следует кардинально пересмотреть всё, что было сделано неправильно за последнее время и попробовать начать с «чистого листа».
Если же оставить всё как есть, думаю, все отношения просто сойдут на нет и нужно будет констатировать факт распада брака, точнее, что брак был в основном только на бумаге, а отношений нормальных в нем и не было. Постарайтесь ходить в храм, обратитесь к психологу, и впредь стройте отношения только с теми, кто хочет их строить.
И если Вы не хотите «тратить время», то и общайтесь сразу нормально по-христиански: супружеские отношения- только в законном супружестве, до того — общение, чтобы решить, возможен ли брак.
