Муж считает, что я его не поддерживаю
Вопрос психологам
Спрашивает: Татьяна, 32 года
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте. Мне 30 лет. У меня не складывается семейное счастье. Первый брак её сложился, потому что он оказался наркоманом. Родили ребёнка и развелись. Далее был гражданский брак. Отношения не сложились потому что, он платил кредиты с прошлой семейной жизни, постоянно работал, денег не давал, пил, гулял, я истерила. Он жаловался на то что я его не поддерживаю и не понимаю. Сейчас у меня второй супруг. Живём уже 5 лет. Год назад родили дочь. Отношения и раньще складывались тяжело, но сейчас уже вообще невыносимо. Муж все эти 5 лет работал на двух работах. Первая торговля, и вечером куховщиком в гараже. Я до декрета тоже работала. Мы хорошо зарабатывали и все это время копили на квартиру. Жили в достатке. Все эти годы муж мне твердит что я не поддерживаю, не понимаю его, не забочусь. Я никогда не могла понять какой смысл он вкладывает в эти слова. Он всегда говорил что живёт будто не своей жизнью. Он замкнутый, не разговорчивый. Со мной ничем не делится. Сейчас у мужа уже второй год депрессия. Началась ещё до рождения дочери. У нас был сумасшедший ритм, сначала покупка квартиры, потом ремонт, теперь семью надо кормить. Он говорит что в торговле он работать не хочет, это не его. Что «его» он не знает. Высшего образования нет, опыта работы нет. И запросы слегка завышены. Ему 27 лет. У него нет никаких увлечений, интересов. Работа, дом. Ещё он много пьёт. Говорит что это его успокаивает. Я пыталась бороться с этим, но он меня не слушает. Он и раньше мог запить и не выйти на работу, но поскольку мы работали вместе, я его прикрывала, т.к была его руководителем. Сейчас он тоже может не выйти, сказать что простыл или отравился. Работать в торговле он дико не хочет. Другую работу особо не ищет. Говорит что нет на это время. Ходит вечно не довольный, предирается ко всему. И все снова говорит что я его не поддерживаю и не понимаю. Говорит что я эгоистка. Что много сижу в телефоне, а могла бы это время потратить на семью, на мужа. Я считаю себя хорошей хозяйкой, дома у меня порядок обычно, покушать есть что. Ну без всяких изощрений, торты пироги не пеку. Могу пожарить блины или драники. Он мне прямым текстом говорит что я не путёвая баба. Что я не по дому со своими обязанностями не справляюсь и сына плохо воспитываю. Что как мать я никакая. Говорит что я эгоистка, что не забочусь ни о ком, кроме себя. Что я делаю все со своей выгодой. А я на самом деле, много стала копаться в себе, искать проблему. Т. К. Уже не впервые слышу некоторые слова. По моему он просто предирается. Мы можем долго не разговаривать, обижаться и часто оскорбляем друг друга, лишь бы сделать по больнее, потому что обоих душат обиды. У нас дочери 1.3 года. Я боюсь что брак разрушится и я оставляя ещё и дочь без отца. Но так уже невыносимо жить. Я чувствую что я задыхаюсь от душевной боли и обиды. Как научиться понимать мужа? Когда он говорит все эти вещи, я с ним вкорне не согласна. Мы не можем спокойно поговорить, любой разговор оканчивается руганью. Он не принимает своих ошибок, я своих. Мы не можем решить ни одну проблему. Я на грани, уже думаю что когда выйду на работу, разведусь с ним. Есть ли у нас шансы сохранить семью? Идти к психологу он отказывается, говорит никто кроме него самого никто не сможет ему помочь. Он стал часто болеть, то руку сломает, то ещё что то.
Муж говорит что я его не поддерживаю
это значит не надо все время включать ТП
только требовать и упрекать
Не помогаете ему в чём то, не освобождаете от каких то домашних хлопот, которые не дают ему
сосредоточиться на чём то важном, главном.
Ну смотря о какой поддержки идёт речь.Может вы не поддерживаете какую то его точку зрения.
наверно лямку супружества один тянет. бедолаго..
значит, что чтобы он не говорил совсем с ним соглашаться, смотреть ему в рот и кивать головой, чтобы к его приходу всегда был горячий ужин, чистое белье и теплая постель. то есть попытаться стать наташей ростовой или глупой курицей. выбор за вами
Не, Наташа Ростова сейчас не актуальна, сейчас Лена Охрененко заменила её))))
За ним ходить и свечку держать.
ходить вместе в туалет. Растегнуть ширинку, достать, подДержать, потрясти, застегнуть.
но на него может ответить ваш муж. Только он сам знает, что ОН имеет ввиду. Чего ЕМУ не хватает, какой поддержки Он хочет.
Поддерживать мужа, это значит морально поддерживать
Вселять в него веру, самой в него верить, не упрекать, не требовать, не выносить мозг. Порой молчание женщины, это лучшая поддержка. Но также важно его хвалить, и говорить, что все у него получится. Женщина сама по себе, должна быть гибкой, она работает на внутреннем фронте, и важно отдавать мужу тепло, не требуя взамен.
А че обязательно мужчины? Я вот тоже имею в этом опыт.
вообще то это женщины думают вслух)))))
сплюну три раза. Не дай Бог. У нас в семье перпеттуум трепиле не я =)))
Я по части послушать
ну там ручку подать, чтоб не упал.. гыгы
поддерживать мужа надо
ну это когда было. Сейчас вклад в благополучие семьи 50 на 50. Женщины работают ведь. Приносят не намного меньше
А дома вкалывают за двоих.
а на войне с трофейными женщинами мона общаться.
Согласен. сейчас женщины выходят на передовую.
и. семья разваливается (погибает). тыл не обеспечен.
С трофейными женщинами мона общаться.
а вот с действующими. ни-ни. пуля прилетит.
не все могут себе позволить домохозяйку.
наша семья тоже =) Бьемся плечом к плечу.
поддерживать мужа глазами нормальных муччин:
1. не ругать (не пилить)
2. кормить
3. в постели не быть бревном
а ненармальных:
1. зарабатывать и все деньги отдавать мужу
2. наливать уставшему мужу вечерком стопарик
3. работать на 2-3 работах и умудряца по дому все успевать и накормить всех сытно!
это все шутки кнешь
чо шутки. так и есть.
я грю, что в каждом случае все индивидуально
автору надо уточница у мужа, чего он хочет от нее
Ты скажи, ты скажи, чё те надо, чё те надо,
Может дам, может дам, чё ты хошь.
возьми его за грудки и спроси!)))
проявлять заботу и понимание в критических ситуациях
мужчины в таких случаях стремятся отстраняться от семьи, не признаваться в своих проблемах и вот тут женщина своей заботой способна помочь ему преодолеть случившееся, не впасть в депрессию
прям таки все расписать?:)))
Но я очень эмоцианальная, не могу терпеть его гулянки, вылазки с друзьями, обижаюсь конкретно, и сама иду тоже на зло с девочками своими куда нибудь) дома нам поговорить не о чем абсолютно, даже не ловко от этого, как быть? С поддержкой я поняла, а теперь про общения с мужчиной? И моей эмоциональностью как быть? Как уметь сдерживать себя в руках?
Не попадать, не идти в такие места, где эмоции могут взять верх над разумом.
Почитай о контроле гнева. Мне помогает.
Наверно понять,дать совет, хотя бы попытаться вникнуть в суть проблем:)
это если вы ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-летние по дростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра.
Б л я когда в пятницу домой заползаю хучь бы раз поддержала
Как избавиться от чувства вины, которое не даёт мне покоя? Муж говорит, что я его не поддержала
Здравствуйте.
Меня беспокоит чувство вины. Точнее сначала его не было а сейчас появилось.
В общем муж меня во всем винит, что мол если бы я его не поддерживала (потому что слышала что товарищ хитрый и тд), то ничего бы этого не было. Сначала я не видела своей вины и думала, что он просто человек, который перекидывает свою ответственность на других. Но спустя время у меня действительно появилось чувство вины, которое не даёт мне покоя
муж меня во всем винит, что мол если бы я его не поддерживала (потому что слышала что товарищ хитрый и тд), то ничего бы этого не было.
он хотел строить дело со своим товарищем, а товарищ непростой тип. Он мне о нем вначале рассказывал, можно было в принципе даже со слов, что товарищ не совсем чист на руку.
бизнес не получился и муж потерял деньги
просто человек, который перекидывает свою ответственность на других.
Да, так. Но я же слышала какой это человек все равно и могла его отговорить. А во мне сработало » о круто, бизнес, будем богатыми (грвбо говоря)
«Наконец-то мой мужчина реализуется «
И плюс думала, может, и правда с нами он будет порядочным..
Но спустя время у меня действительно появилось чувство вины, которое не даёт мне покоя
Но я же слышала какой это человек все равно и могла его отговорить. А во мне сработало » о круто, бизнес, будем богатыми (грвбо говоря)
» вот Я совершил ошибку», а потом поругаемся и снова » вот. Если бы не ты, у меня все было бы хорошо» » я из-за тебя повелся «
А я вот думаю, что если бы наоборот отговорила бы, но допустим, к него с работой ничего не вышло. И он бы снова меня обвинял, что не дала ему возможность зарабатывать. Мы это уже обговаривали и не один раз. Он вроде сам признается, а через время опять начинается. Я уже не знаю как и поговорить
Может, я и правда виновата? Как вам кажется? Если посмотреть со стороны?
А я вот думаю, что если бы наоборот отговорила бы, но допустим, к него с работой ничего не вышло. И он бы снова меня обвинял, что не дала ему возможность зарабатывать.
Почему любимый мужчина не понимает, когда женщине нужна поддержка?
У каждого человека в жизни бывает плохое настроение, когда случаются неприятности или «тяжёлые» дни. В эти моменты хочется получить поддержку и понимание от близкого человека. И как же бывает обидно, когда мы этого не получаем. Почему же это происходит?
Когда у мужчины проблемы
Мужчина и женщина переживают стресс и неприятности по-разному.
Когда у мужчины проблемы, ему необходимо побыть одному и помолчать, и он «уходит» в так называемую «пещеру». Только молча мужчина может разложить у себя в голове всё по полочкам и принять правильное решение. В таком состоянии он может молчать и час и два и даже весь день.
Переживание неприятностей женщиной
У женщины всё совершенно наоборот. Когда у женщины неприятности ей необходимо выговориться, и ещё в это время ей нужна поддержка и внимание.
Получается, мужчина и женщина переживают проблемы по-разному и у них совершенно разные потребности. К сожалению, большинство людей об этом не знает, в результате чего в отношениях возникают непонимание и конфликты.
Последствия нашего незнания
Последствия нашего незнанияКак в обычной жизни происходит? К примеру, пришёл мужчина домой с работы. На работе он с начальником поругался или подчинённые накосячили, в общем, у него неприятности. Ему хочется отдохнуть, посидеть молча какое-то время, может быть и несколько часов. И вот женщина, которая его любит, чувствует, что ему плохо, и хочет сделать самое лучшее, чтобы ему стало хорошо. А что самое лучшее для женщины, когда ей плохо? Поговорить об этом!
И желая помочь своему мужчине, женщина начинает его тормошить и спрашивать: «Что случилось?», «Что произошло?», «Поговори со мной, расскажи», дёргает его. Мужчина говорит, что все нормально!! Но женщина не успокаивается и из лучших побуждений продолжает попытки поговорить с ним. Что получается в результате? Мужчина раздражается и злится, потому что женщина не даёт ему побыть с самим собой, ему становится ещё хуже, и он «спускает на неё собак». Женщину это конечно очень ранит. Ей очень обидно, потому что она хотела помочь своему мужчине, а он её «послал». Случалась в ваших отношениях такая ситуация?
Конечно, учитывайте, что не все мужчины так реагируют. Но большинство мужчин именно такие. Поэтому, если Вы видите, что у мужчины стресс или плохое настроение, ни в коем случае не пытайтесь его разговорить. Займитесь своими делами, а он пускай спокойно помолчит, разберётся со своими мыслями. Возможно, минут через 20 или через час он у себя внутри все по полочкам разложит, и его «отпустит». Когда его отпустит, он сам к вам подойдёт потому что хочется же быть рядом с любимой женщиной. И тогда Вы можете с ним спокойно поговорить.
Обратная ситуация происходит, когда у женщины плохое настроение. Женщина приходит с работы, она расстроена, на работе что-то случились, или необязательно на работе. Что женщине в этот момент хочется? Эмоциональной поддержки от мужчины. И вот. Мужчина видит, что любимой женщине плохо. А что мужчина делает, когда ему плохо? Они старается уединиться и помолчать. И мужчина, опять же, из лучших побуждений может оставить женщину одну, чтобы пришла в себя. Это один вариант.
Научите вашего мужчину поддерживать Вас
Что делать, чтобы мужчина все-таки правильно поддерживал Вас в трудных ситуациях?
Большинство мужчин не знают, что женщине нужна поддержка, многие даже не догадываются. Поэтому Вам необходимо поговорить с ним и объяснить, как он должен себя вести, когда Вы расстроены. Например: «Когда мне плохо, будь, пожалуйста, со мной таким-то и таким-то».
Понимаю, это звучит очень формально, но если Вы сами не скажите, мужчина скорее всего не догадается, что вам на самом деле нужно. И тут уж сами решайте, что для Вас важнее, чтобы мужчина сам догадался или, чтобы у Вас были хорошие отношения.
Я считаю, что открытое и уважительное общение между близкими людьми — это одно из главных условий счастливых отношений. И ведущую роль здесь играет женщина, как более гибкая и чувствительная.
К сожалению в статье описаны общие рекомендации. У вас может быть другая ситуация. Понять, что происходит в ваших отношениях и найти пути выхода из кризиса я могу только при личном общении с вами.
Записаться на пробную, бесплатную консультацию по Skype вы можете на → этой странице.
Рекомендую еще почитать
42 комментария
Светлана
Сергей Ефремов
Светлана, здравствуйте.
Если вы уверены, то настаивайте на своём. Я больше ничего не могу вам порекомендовать.
Екатерина
Сергей здравствуйте. Ушла от мужа, познакомились с ним, через 2 месяца расписались. Еще до брака я не чувствовала от него защиты и поддержки. Он всегда принимал сторону других, когда меня обижали, я защищала себя сама. Только, когда я кричала на него, объясняя, что мне больно от его равнодушия, он соглашался, но через некоторое время возвращался к своей позиции. Поддерживала и помогала ему, в том числе и финансово. Устала. Мне 38, ему 35, в браке чуть меньше года, такое ощущение, что у меня большой ребёнок на воспитании. Он старается все ухаживать миром и прогибается под людей даже тогда, когда нужно жёстко обозначать свою позицию, на мой взгляд, ведет себя как тряпка, он объясняет это тем, что ссориться ни с кем нельзя. Ситуация для меня накалилась когда, маме моей стало очень плохо (психоэмоционально), общались с ней на протяжении нескольких дней в течении 3-4 часов, она на эмоциях, разумеется, истерика и т.п. Я как могла поддерживала ее, мне разумеется после таких сообщений становилось плохо, в том числе и физически. Я рассказала своему мужу, пожаловалась на то, что плохо себя чувствую, он проигнорировал, сказал, что я все придумываю. Вот это и послужило финалом. Я ушла из дома. Больше возвращаться не хочу. Понимаю, что сделала правильно. (У него уже было два брака до меня, у меня это первый брак). Еще меня всегда угнетает его позиция «ждуна», работать не хочет, ни к чему не стремится, ждет, что кто-нибудь за него решит все вопросы. Все то, что я делаю для него, обесценивает, говорит, что и сам бы сделал, только когда, соответственно, не понятно. Я никогда не сталкивалась с такими людьми. Не знаю что делать в такой ситуации.
Сергей Ефремов
Екатерина, здравствуйте.
Вы пишите, «такое ощущение, что у меня большой ребёнок на воспитании». В отношениях всегда участвуют двое. Если он «ребёнок» — то какая у вас роль? И зачем вы выбрали «ребёнка», какая от этого для вас польза? Попробуйте ответить себе на эти вопросы.
Антонина
Сергей, помогите! Мы с мужем уже 10 лет вместе, 2 детей, но вот пользуюсь этим советом и говорю мужу как нужно со мной говорить и что делать, но он говорит, что видит вещи по-другому! Вот и все! И делать ничего не будет! А я говорю, а это всё зря! И он равнодушно продолжает смотреть тв никак не реагируя на мои просьбы слёзы! Больно и обидно!
Сергей Ефремов
Антонина, здравствуйте.
Если человек видит вещи по другому и прямо говорит об этом, значит так и есть. И у вас есть всего три варианта действий.
1) Принять его точку зрения и найти способ реализовать ваши потребности по другому, не выкручивая ему руки и не требуя от него того, что он не хочет, или не может делать.
2) Продолжать требовать от него желаемое, используя угрозы и шантаж.
3) Затаить обиду и чувствовать себя несчастной жертвой, отравляя жизнь себе и окружающим.
Здравствуйте, подскажите пожалуйста как быть, я начала заниматься своим делом, а некоторых ситуациях мне нужна поддержка словами от моего молодого человека такие как «ты молодец» «у тебя все получится», а в ответ я слышу только «молодец» одно это слово и все, разговаривала с ним по этому поводу и его ответ был «ну я же сказал молодец что ещё надо». Подскажите как мне быть? Надо ли ещё говорить с ним по этому поводу?
Сергей Ефремов
Лена, здравствуйте.
Говорить или нет, вы сами решайте, по ощущению.
Старайтесь почувствовать, когда озвучиваете свои желания, вы просите или требуете. Когда у нас что-то требуют, мы можем неосознанно противиться тому что требуют, не делая, или делая неправильно.
Просьба подразумевает, что я готов, что мне могут отказать, и приму это спокойно.
У вашего молодого человека могут быть свои причины, которые он может и не осознавать, из-за которых ему трудно говорить слова поддержки. Например в семье его этому не научили.
Подумайте, у кого вы ещё можете получить поддержку? Родители, друзья, сообщество со схожими интересами?
Если у вас не откуда, кроме молодого человека, получать поддержку — это может приводить к зависимости от отношений с ним.
Камола
Сергей Ефремов
Камола, здравствуйте.
К сожаления не могу точно сказать, в чём причина. Возможно он сам не вырос (ведёт себя как ребёнок), и не готов к семейным отношениям.
Другой вариант — он до сих пор не отделился от своих родителей, они у него на первом месте.
Сергей Ефремов
Прочитал вашу историю. Ситуация для вас болезненная, простого ответа, который можно кратко написать в письме нет.
Мы можем поговорить по скайпу efremovsergeyspb. Бесплатно.
Татьяна
Сергей Ефремов
Татьяна, здравствуйте.
Ситуация не однозначная, в зависимости от точки зрения и вас можно понять и поступок мужа. Но! это моё видение. А оно сейчас построено на предположениях.
В идеале, необходим разговор с вами. И не для того, чтобы угадать причины и мотивы реакции вашего мужа. Возможно, я смогу вам подсказать какие-то рекомендации о ситуации в целом. А точнее, вы уже сможете узнать в разговоре с мужем.
Если хотите, можем бесплатно пообщаться по скайпу, без видео. Я сейчас в деревне, интернет тут не очень хороший.
Дарья
Добрый вечер!Такой вопрос:живем с молодым человеком 2 года,он купил землю,у меня своя квартира,уехала за ним в деревню,строит дом сам,бюджет изначально раздельный,не хватало на дом попросил на меня взять кредит я отказалась,после этого отношения разладились…не помагает,все сама,как быть?
Сергей Ефремов
Дарья, здравствуйте.
Точный ответ не дам, так-как не знаю вашей ситуации. А общий ответ. Ответьте себе на вопрос. Зачем вам эти отношения? Что это за отношения, между близкими людьми или какая-то другая форма?
А кредит — это вообще вредная штука, особенно для отношений.
Дарья
Они обречены,знаю,проблема еще в том что я боюсь остаться одна…к сожалению(и с ним одни нервы да и живем как соседи или брат с сестрой
Сергей Ефремов
Дарья, человек может создать честные, доверительные отношения только в том случае, если он сам не предаёт себя, не отвергает свои чувства и желания. Не боится быть отвергнутым и остаться в одиночестве.
Это очень сложно и страшно, так как мы все с детства имеем психологическую травму брошености, предательства или отвержения родителями. И пока эта травма есть, она будет воспроизводится во всех наших отношениях. Мы будем выбирать людей, которые будут нас бросать, игнорировать, предавать. Так устроена психика человека.
Дарья
Спасибо,мне явно нужен совет человека знающего в этой области,надеюсь на лучшее
Сергей Ефремов
Я как психолог, в общих чертах и описываю ситуацию. А дальше, вам необходима индивидуальная работа с психологом. А просто надежда — не помогает. Она только время жизни забирает.
Аноним
У меня муж тоже никогда не поддерживал. Даже если кто то орет на меня при нем, он тупо будет молчать. Таких ситуации море. Как отец он очень хороший, как человек порядочный. Поэтому не развожусь, живу. А так как и любой нормальной женщине мне тоже хочется чтобы он за меня заступался. Любви давно нет.
Когда мне плохо и тяжело…я говорю это прямым текстом своему любимому,прошу его о поддержке,о ласке,внимании….а он то делает вид что не слышит,поворачиваясь ко мне спиной,то так чисто на пару минут прижмёт без всякого желания и постоянно раздражается и говорит долго ли у меня будет ещё этот ` заёб`..Кроме него у меня нет никого,кто бы мог меня поддержать,обнять…не друзей с которыми можно поделится,,не семьи..я очень часто ощущаю себя одинокой,не нужной…хочется так любви,теплоты и понимания…как мне быть?
Сергей Ефремов
Юлия, здравствуйте.
Мужчина может давать поддержку, но в ограниченных количествах, у них обычно не развиты эмоциональность и нежность. Мужчина не сможет заменить вам общение с подружками, родственниками, друзьями. И не потому что не хочет, а потому что не может. Женская природа очень нежная и эмоциональная, и поэтому женщине нужно много общения, и внимания. Мужчина чувствует, что не может вам дать внимания и поддержки столько вам необходимо и начинает раздражаться и отдаляться.
Для вашего благополучия и благополучия вашей семьи, вам обязательно необходимо общение с другими женщинами, с близкими родственниками, единомышленниками.
Не требуйте от мужчины больше, чем он может дать, и тогда он перестанет защищаться и отгораживаться от вас.
Наталья
А как же мужское плечо? Что тогда значит быть «за мужем»?? Если мужчина по сути черствый и безразличный? Зачем тогда все так устроено? Получается что зачем мужчина вообще нужен?? И без него женщина может страдать. Только хоть надеяться на поддердку не будет. Совсем расслабились мужики
Здравствуйте. А как быть, когда женщине плохо, она плачет, объясняет мужу причину, говорит, что если это не так и в причине она ошибается, то он должен успокоить и хотя бы сказать, что это не так. А он просто избегает разговора, просто, говорит: «Тебе хочется пострадать?», уходит и закрывается один, раздражаясь на попытки поговорить. Как это объяснить? Нет любви? как можно в трудную минуту рассчитывать на поддержку такого мужа? Если сама просишь — помоги, успокой… а если нужна будет помощь без подсказок и слов, что тогда? Что скажите?
Екатерина
У меня такой вопрос. Муж мне не рассказывает о своих делах, проблемах, об отношениях с родственниками его (хотя мы тесно и часто с ними общаемся), часто я узнаю об этом от других людей. В чем может быть причина? Живем вместе 13 лет. Причем ни сам не рассказывает, ни когда я спрашиваю, или же отвечает односложно — да-нет. Причем, например, старшей сестре своей или матери он более охотно рассказывает о своих делах. Если честно, меня это и задевает больше всего.
Анастасия
Сергей Ефремов
Анастасия, так и есть. Если у мужчины стресс, лучше с ним не говорить.
Я думаю все проще. Если мужчина вас не поддерживает — он вас не любит. И не надо кутаться в уютные длинные объяснительные «он не знал». Все он знал. Просто ему все равно и он не хочет вкладывать свои душевные ресурсы в женщину.
Сергей Ефремов
Если использовать такое упрощённое толкование, то мужчина вкладывает ресурсы в женщину, только если чувствует, что она его любит. И тут важно не то, что женщина думает, а то, что сам мужчина чувствует.
Сабрина
Интересен совет касательно ситуации, когда мужчине уже сказано о том, что в его поддержке нуждаются, а он как раз в такой момент отстраняется вроде ему такого и не говорили никогда. Если ему прямым текстом говоришь: «мне нужна поддержка», «помоги мне с выбором…», «помоги в решении проблемы,» «подари мне цветы», а он говорит — «решай сама» или «я не разбираюсь» или «что, сама не можешь разобраться», не говоря уже о том, чтоб хоть раз спросить не нужна ли помощь.
Всегда прямым текстом говоришь ему «обними меня» или «выслушай меня», а он прерывает и говорит: «давай быстрее, по-существу» и не дай бог лишнюю деталь добавить (при просьбе обнять закатывает глаза). Это все понятно насчет «мужчинам не нравится много слушать» и «мужчины отличаются от женщин своей манерой общения» и т.д. Ознакомлена с многими психологическими тактиками, книгой «Мужчины — с марса, женщины — с Венеры», у вас как-бы оттуда кусок взят. Но он совсем не понимает, когда ему даже прямым текстом говорю, что я и делаю каждый день (устроила ужин на двоих, подарки дарю, готовлю вкуснятину, хорошо одеваюсь, устраиваю сюрпризы и т.д. и сразу говорю, что хочу от него тоже такого ПРЯМЫМ ТЕКСТОМ), а он говорит — «я так не смогу, я не настолько оригинален» (хотя раньше на многое шел и не такое).
Притом, что я всё для нас делаю — он считает мои поступки детскими!
Я участвовую в обсуждении дня, его проблем, смотрю с ним его фильмы, которые мне не нравятся (живет кстати в моей квартире), начала даже машинами интересоваться, отращивать волосы (ведь ему это нравится), перестала много гулять и по клубам ходить. А он «в отместку» — говорит, что у меня много целюлита и много ем, хотя я вешу 46 кг (рост 1.64) (сам внешне не особо привлекателен, у него даже фурункулёз на всем теле) и жалуется что я часто болею (хроническое воспаление придатков, хотя моё лечение зависит и от его лечения — а он считает, что лечиться мужчине стыдно — а соответственно виновата я, что болею периодически), что много сплю, смотрю глупые фильмы, что мои родители вмешиваются в его жизнь (мама моя — вообще ангел, интересуется его жизнью и он с ней с радостью общается, мой папа ему даже спонсирует безвозмездно курсы вождения, помогает во всём, но он его критикует даже по мелочам). Мы собираемся пожениться через пол года и я к свадьбе готовлюсь сама, от него не дождешься помощи (так — 2 слова скажет иногда), на отдых он поедет, когда деньги будут (но они у него есть, ждет когда выиграет джек-пот), ведь он грезит о машине, доме своём личном…).
Возможные факторы такого поведения:
1.Он говорит, что зависит от меня и моих родителей и ему неудобно жить на шее и за наши деньги (хотя он нам ремонт делает);
2. Мы часто ссорились ранее, после примирения каждый считал правым себя и не доходили до общего мнения, хотя я признавала свою ошибку чаще, чем он; мы год не виделись — он был в армии, работал далеко от меня, затем я встречалась с другими, когда говорила что мы с ним расстались (когда до него не доходило, что нужно проявлять любовь ко мне, а он только смеялся — потом как видел, что я не шучу и изменяла ему — до него доходило и он на коленях приползал) — возможно, он считает, что я пожизненно перед ним виновата после этого, хотя говорил, что сам виноват, что отпустил меня);
3. Он вырос в семье, в которой мать его била, унижала и он жил в условиях нелюбви и бедности, отсутствия нежности;
Я уверена, что он любит меня, и не изменял (просто в его понятии наверное — это любовь). Но в то же время каждый день ищет во мне недостатки и отстраняется. Новая проблема — и я уже тут как тут — сама себе помощник!
Не сочтите за многословие, поскольку встречаемся 6,5 лет (из них полгода живем вместе) это немногое из всего, что было. Дайте совет! Заранее спасибо!
