«Муж говорит, что я тупая корова, ничего не умею и не могу». Психолог отвечает читательнице
— Часто читала письма в этой рубрике, но никогда не думала, что сама напишу вам. Мне 30 лет, мужу — 28. Знакомы мы два года, в браке — год и 3 месяца. Познакомились через общего знакомого: нужно было отремонтировать машину. Сразу обратила внимание на то, как все сделано аккуратно, рукастый парень, не очень болтлив и серьезный.
Оценила, восхитилась, но даже мысли не допустила, что могу быть с ним вместе. Познакомились в декабре, в течение зимы пару раз кофе пили вместе, встречал меня с поезда (я работала в другом городе). С мая начали встречаться, а в сентябре съехались.
Я доработала контракт и переехала к нему, сняли квартиру. После знакомства открыл свою мастерскую, купили автомобиль неплохой, все шло своим чередом. В ноябре позапрошлого года расписались.
Поначалу муж был очень заботливый, внимательный. Можно сказать, что носил на руках, очень ценил то, что я забочусь о нем, что я у него есть. А потом что-то поменялось: начались упреки, что я толстая, безобразная. Когда я лежала дома с температурой, мне было сказано, что я «развалилась на стуле как корова и должна посмотреть на себя в зеркало».
Мне постоянно говорят, что мне нужно бегать по утрам, что я тупая, что ничего не умею и не могу, упрекает меня прошлыми отношениями. Но как-то же я до 28 лет дожила, сама себя обеспечивала и не бедствовала.
Дальше — больше: он перестал ночевать дома и снимать трубку, когда я звоню.
(Хотя я и не звоню иногда. Мне одной дома спокойнее: никто не злится, не психует и не сидит в телефоне круглосуточно. По поводу телефона: много раз просила, чтобы дома, хоть час до сна, он в нем не сидел. Просьбу проигнорировал.)
Стал ругать меня за то, что я задаю много вопросов. А вопросы простые: «Почему не ночуешь дома, что случилось и когда будут деньги».
Работает круглосуточно, но денег нет вообще. Если раньше хоть немного приносил, то сейчас не дает ничего. Хотя я на 6-м месяце беременности и прошу только на лечение, продукты и какие-то минимальные потребности. При этом все время слышу, что я избалованная и наглая.
Изначально меня упрекали в том, что я не могу забеременеть и вся проблема во мне. Сейчас я беременна, но проблема не исчезла: конфликты возникают каждый день. Постоянно говорит о том, что отправит меня в психбольницу, что у меня проблемы с головой. К слову, ходила к психотерапевту. Есть заключение, что я здорова. Это чтобы он меня не сводил с ума, не давил и не оскорблял.
Спрашивала у психотерапевта, как наладить отношения в семье. Врач посоветовал практики, которые нужно выполнять вместе. Но муж считает это бредом, поэтому ничего не вышло.
Поначалу могла его зацепить сама, даже ударить по лицу. Со временем эта злость подугасла, я устала от скандалов и драк. И от такой жизни. Дело в том, что я никогда не жила за чей-то счет: больше 10 лет работала сама, хватало на то, чтобы снимать хорошую квартиру, покупать мебель, обеспечивать себя. В провинциальный город вернулась только ради него, хотя имела хорошую работу с нормальной зарплатой.
Сегодня у нас нет никаких планов на будущее, мы ничего не обсуждаем вместе, ему все равно, как я назову ребенка. Даже когда я спрашиваю об очевидных вещах: что мы будем делать с коляской, кроваткой и остальными принадлежностями для младенца — он начинает злиться.
Сказать, что хочу сохранить семью, я не могу. Он мне не семья по большому счету. Но мне не хочется, чтобы ребенок рос только с мамой. Я выросла в семье, где были мама и папа. Он всегда решал финансовые вопросы. И хоть видели мы его нечасто, знали, что он есть и решит любую проблему.
Как быть? Сохранить семью ради ребенка или уйти?
Комментарий психолога:
— Вы пишете, что вас удерживает в семье только ребенок, которого жаль оставлять без отца. Да, детям, конечно, лучше в полной семье, но для них важно видеть родителей надежными, а обстановку в семье — безопасной.
Ребенок, вырастая в семье с деструктивными отношениями родителей, скандалами и рукоприкладством, невольно будет по-своему отыгрывать этот сценарий отношений в своей взрослой жизни. При этом, конечно, страдать, не видя выхода.
Вы говорите о том, что выросли в полной семье, хотя признаетесь, что папу видели нечасто, зато он был надежен в решении финансовых вопросов. Сейчас, в браке, много сокрушаетесь о том, что муж не ночует дома и не решает финансовые вопросы так, как решал их ваш отец.
Каждый из нас приходит в отношения с собственным взглядом на них. И с собственными ожиданиями, которые часто основываются на тех, которые были привычны в своей родительской семье. От мужа можно ждать, что он возьмет на себя большую часть ответственности за семью, но у самого мужа могут быть совсем другие ожидания.
Вы пишете, что муж очень ценил вашу заботу о нем, сам заботился и вдруг превратился в агрессора, начались унижения и оскорбления, а вы стали жертвой, с которой неожиданно стали так обращаться.
Но, по вашим словам, в скандалы вы также активно вкладывались. Похоже на то, что каждый из вас стремится удовлетворить потребности в отношениях своим способом. Общего у вас то, что оба вы это делаете самыми неэкологичными методами: наказанием другого, агрессией. Пока все, что вы можете оба, — нападать. Не видя и не слыша друг друга.
Когда руки опускаются от бессилия, хочется бросить все и глобально отстраниться, убежать, развестись. Да, это, конечно, просто. Однако, мне кажется, логичней это сделать, когда испробованы более конструктивные и мирные способы прояснения отношений, своих потребностей в них.
Возможно, решившись создать семью, вы оба соединились ради близости и заботы друг о друге. А вот в какой форме эта близость и забота для каждого из вас важна, интересно было бы прояснить. Если это не получится, попробуйте это сделать со специалистом. Возможно, вы узнаете о себе и о другом много нового, услышите и увидите другого не демоном, а живым, чувствующим и желающем того же, что и вы, человеком.
Если и после этого обнаружится, что не совпадают ваши цели в отношениях или кто-то из вас не сможет удовлетворить важных желаний партнера, то стоит разойтись со спокойной совестью и мыслями: сделала все, что могла.
Анна Ефремова, профессиональный психолог-практик.
Влюблена в свою работу и психодраму. Глубокий, чувствующий терапевт.
Клиенты говорят о ней: «Воплощение наивысшего мастерства и человечности»; «позитивный и располагающий человек»; «техники просты, понятны, и очень помогли»; «удивительный психолог».
Стоимость консультации психолога Анны Ефремовой:
от 60 белорусских рублей/50 минут (1750 российских рублей/24 доллара)
Очно в Минске или онлайн по Viber/Skype/Whatsapp.
Муж сказал «Ты ничего в жизни не добилась»
Заранее прошу прощения у тех, кто не любит такое читать, но мне нужно просто высказаться. спасибо за понимание.
Кто прочел до конца СПАСИБО ВАМ, надеюсь, что оставите свое мнение под статьей.
Небольшое введение, о наших личностях:
Ему 30+ после ВУЗа (кстати, папенька ездил в вуз договаривался, чтобы его не отчислили), отец дал ему работу по профессии, после перебрался в другой город, чтобы найти супругу и новую работу (типа отсоединиться от помощи отца, а точнее отчима). Квартиру тоже дали родители (собственно как и всем детям в его семье) и машину.
Переехал, взял кредит, сделал хороший ремонт, нашел новую работу высокооплачиваемую и встретил меня. У него есть хобби, играет в футбол и с другом создали рок-группу (пытаются записать альбом), недавно увлекся созданием компьютерных игр.
Мне 25 (жила в селе), родители мне дали только образование (и за это им тоже огромное спасибо), но из всего приданного был холодильник, микроволновая печь и мультиварка.
И да, в моей жизни не было никогда такого (когда под хвост родители все пихали). Мне всегда говорили «Не закончишь школу / вуз пойдешь полы мыть», меня это делало крепче (грубо говоря выработалась целеустремленность). Родители всегда говорили «Дадим вам образование, а дальше сами крутитесь». Это был еще один урок о том, что в жизни никто за тебя ничего делать не будет и что все нужно делать самому
Но родители всегда помогали, всегда передавали в город огромные сумки продуктов, залазили в долги, чтобы помочь с деньгами. Даже выйдя замуж, периодически прилетает пару тысяч на карту, хотя и говорю им «мне ничего не надо», но родители есть родители, мы всегда для них маленькие детки.
Спасибо, что Вы есть, папа и мама….
Поступила в ВУЗ сама, за меня папа тоже пытался договориться, но нас «побрили» так как в этом заведении поступающие за год платили, чтобы их детей зачислили. В итоге, меня просто взяли под контроль, чтобы натаскать для прохождения вступительных экзаменов (все свои вузовские проблемы решала сама / даже было стыдно возвращаться на каникулы домой с незакрытой сессией, старалась все всегда закрыть).
Закончила с синим дипломом на 5, здесь стоял большой вопрос, уехать в другой город или поступать в магистратуру (уехать не могла, так как я уже встретила своего будущего мужа и решила, что я буду с ним) отпустила мечту о переезде. Поступила в магистратуру, закончила с красным дипломом.
К сожалению, после ВУЗА (не после магистратуры), впала в депрессию из-за того, что студенты никому не нужны без опыта в 100500 лет. довела себя просто до «ручки», что в один день перестала вставать с кровати. Не знаю как, силами и словами мужа, с коучем (типа психологом) встала и более менее начала действовать (не подумайте, что давлю на жалость, просто предыстория обо мне).
В итоге, нашла работу, но не по профессии, чтобы было легче нам двоим (так как когда муж за мной ухаживал, он водил меня в рестораны, дарил подарки, а по итогу я, безработная, узнала, что у него кредиты и мы разворошили кредитную карту).
Вопрос, с поиском работы по профессии был временно закрыт для меня (во время депрессии, настолько опустила руки и перестала верить в себя, что выставила на продажу свой ноутбук и удалила все портфолио, все под чистую), теперь сижу нарабатываю, по глупости стертые работы.
Я не знаю зачем я отказываю себе в удовольствии (как писала выше, переезд, работа по профессии)…..может эта «жертвенность» во имя любви или просто я человек крайне переживающий за ДРУГИХ…. а может я вообще глупая женщина…
Вообще, я еще человек, крайне недоверчивый ко всем и ставлю многое под сомнение и длительные размышления (если касается выбора). Возможно, я такая из – за своей болезненной «молочной» любви и жизнь в дали от родителей в общежитии.
Но благодаря мужу, я почувствовала себя нежной и слабой. Он частично сделал меня леди. За мной носили сумки, мне открывали двери, ухаживали (я, конечно, тоже не стояла в сторонке в плане ухаживаний, а с работой уже и подарки для мужа появились). Я понимаю, что ему нравятся такие женщины. Возможно мать и сестра являются примером. Да и я особо не сопротивляюсь этому.
Но мне все равно кажется, что размягчив меня, я дала слабину. Я расслабилась в плане лишнего веса (хотя в откровенных разговорах с мужем у нас изменить свои тела входило в планы), из – за мягкости разрешила себе часто показывать свои эмоции (могла плакать из-за ссоры или из-за фильма). Мало кто сможет терпеть слезы.
Я уже не тот «воин», которым меня сделали родители и студенческая жизнь…..иногда он пробуждается, что кажется очень не нравится моему мужу.
Спустя год, мы решили пожениться. У нас семья, мы строим новые планы уже на нас двоих (даже завели дневник целей), кому-то покажется эта информация слишком «ванильной» или вовсе «затошнит от таких подробностей».
Всегда говорил, что мне осталось только родить ребенка, для полного счастья и чтобы я занималась любимым делом, ухаживала за собой и не парилась, так как он решает все в семье (понимаете, какая у моего мужа стабильность в жизни / как он меня вдохновил в тот момент).
Я, барышня во всем сомневающаяся, долгодумающая и переживающая (всегда жила в состоянии выбора и эмоциональных качелей). С 11 класса шла к своей жизненной цели стать большим человеком (в профессиональной сфере), открыть бизнес, найти любимое дело (или продолжить заниматься живописью), похудеть, создать семью и родить детей.
В данный момент, у меня есть муж (с квартирой отца), работа (условия которой меня пока что устраивают – не по профессии) и пару оконченных курсов, которые вдохновили меня и как мне кажется я нашла любимое дело. Семимильными, но уверенными шагами я иду к своим целям. Периодически я хожу в спортзал (к сожалению, не могу себе позволить постоянно заниматься в зале с тренером, все упирается в деньги), но я не оставляю мысли о похудении….в этом плане мне очень трудно.
Если посмотреть в общем, то все ладно между нами.
Он работает, у него все стабильно, я работаю (в болезненных поисках себя). Периодически раздражаю его своими расстройствами, что у меня ничего не получается и тд (грубо говоря, я ною, что у меня все плохо), но я это делаю, чтобы меня успокоили и пробудили «воина», так как я считаю мужа своей «каменной стеной» ищу всегда поддержку от него. Практически всегда и везде выходим в свет вместе, путешествуем на новый год.
Он всегда говорит, что хочет, чтобы я развивалась (но не пояснял, что именно мне нужно), что я должна полюбить себя, похудеть (постоянно тыкая меня в свои минусы). Можно сказать практически не хвалит меня и мои успехи. Естественно, приводил в пример себя, какой он замечательный, но про минусы не говорил, я не имею наглость говорить о минусах окружающих меня людей (для меня это унизительно и ему это тоже говорила, бывало, через истерику он добивался того, что я укажу на его пару минусов, но лишь для того, чтобы он понял, что он тоже не бриллиант).
Я понимаю, что своей истеричностью, я могу выбесить и выбить из колеи любого, но после всегда иду навстречу (и мне очень не хватает таких шагов от мужа. ), недавно, он пару раз пришел ко мне (первый попросил прощения) и сказал «я же извинился, я сделал первый шаг», я надеюсь, что он понял как мне больно, когда всегда перед ним скачешь и притираешься после ссоры.
Я 100500 раз говорила ему, что я не претендую на место мужчины в семье, что я рада тому, что в нашей семье стабильность эмоциональную именно он держит, так как я ориентируюсь на него. Всегда говорила, что «Ты моя стена», просила слезно, чтобы он принял меня такой какая я есть. А в ответ я получаю, что он просит чтобы я себя приняла, а он якобы уже давно принял.
Подведу итог, пару дней назад поссорились, привела в пример его сестру (она студентка, ей так же все дали родители, гимнастка – получила мастера спорта) она всегда была для меня девушкой с которой можно только пылинки снимать, на ручках носить, дарить подарки и т.д. В общем, она для меня всегда нежнейшая, хрупкая леди. И сказала мужу, что я не смогу такой стать, я стараюсь, но по большей части я типа «сильная и независимая».
Муж воспринял эту информацию будто бы я оскорбила его сестру. И я получила порцию унижения, но самое главное, меня оскорбило то, что он сказал «Она мастер спорта, она многого добилась в жизни, а ты нет…….».
Мы помирились, но осадок остался…И я действительно не понимаю зачем он так сделал….может я и правда ничего не добилась…
Да, это от обиды. И да, я не хочу, чтобы мне их ломали. Я слишком много кому и чего уступала. Идите лесом, товарищи.
Неужели я действительно все себе придумала, ввела в заблуждение о красивой жизни любимого мужчину и сижу на попе ровно. девочка из села размечталась и живет в своей внутреннем хаосе.
Прошу, кто прочел до конца, выскажите свое мнение. Мне действительно нужно прозреть. Я не хочу ходить с этим угнетающим чувством.
Когда я села писать все это, я включила музыку и наткнулась на две песни, считаю, что это знак. Просто так в моей жизни ничего не происходит, кстати. Всегда были знаки и предупреждения.
Обезображенный нищетой, выжженный мечтой
На щите или со щитом я вернусь домой
Никто не знает, кому дано, а кому не дано
Но чтобы выбраться из ямы, нужно твердо встать на дно
3 главные ошибки, из-за которых мужчина перестает вас ценить
«Я же ему!… И готовлю обалденно, и дом полностью на мне, и сама стараюсь выглядеть получше, чтоб ему радость доставить, и ведь многого в ответ не хочу!… А он, гад неблагодарный, меня совсем не ценит. ». Знакомо?! Уверена, что исповедь на тему «мужчина меня не ценит» тебе доводилось слышать не раз – от подружки, коллеги или соседки… А как сделать, чтобы эта проблема не коснулась тебя самой – читай на женском сайте «Красивая и Успешная»!
Какой благодарности ты ждешь от мужчины?
Прежде всего, скажи честно – а в чем должна выражаться благодарность мужчины, который тебя ценит? Миллион алых роз? Знаки внимания, подарки, постоянное стремление тебя порадовать? Внимание к тебе и твоим проблемам, бытовая помощь и поддержка? Словесное выражение благодарности и восхищения?
Или просто – раз не бросает, то, вероятно, потому, что ценит – этого и достаточно?
Конечно, лучше всего, если имеет место все вышеперечисленное! Но стоит расставить приоритеты – что важнее именно для тебя и что ставит на первое место сам мужчина?
Учти, здесь-то и может выползти несовпадение! Ну, например, мужчина обожает твою стряпню и уплетает вкусняшки твоего приготовления за обе щеки, но совершенно не считает нужным красочно расписывать, насколько чудесная хозяюшка и кулинарка ему досталась. Логика – «Я же ем, значит, мне вкусно! Не было бы вкусно – так я бы и не ел!».
А тебе позарез хочется услышать хоть один простенький комплиментик — ты выжидательно заглядываешь мужчине в глаза, а он… лопает и молчит! И подкрадывается вывод – мужчина меня не ценит…
И вообще. Мужчины – существа до ужаса прямолинейные.
Они уверены, что если женщина что-то делает (готовит, стирает, наряжается, дарит подарки и т.д.) – то лишь потому, что это нравится ей самой! Им и в голову не придет, что все эти труды нужны лишь для того, чтобы он, мужчина, ценил и любил! Поэтому рассыпаться в благодарностях и восторгах из-за каждой сотворенной женщиной мелочи для особого смысла мужчины не имеет – она это сделала, значит, ей самой этого хотелось, и удовольствие от результата своих трудов она уже получила!
Так что совет тебе от «Красивой и Успешной» — если делаешь что-то, делай это для себя, а не ради того, чтобы заслужить положительную оценку мужчины.
Готовь, если тебе интересна кулинария и хочется попробовать что-то вкусное. Наряжайся, если чувствуешь себя некомфортно в растянутой футболке и грязных джинсах. Дари подарки, если нравится выбирать их с любовью, для любимого человека…
«Почему мужчины не ценят любящих женщин»: честные слова Ремарка об истинной сути мужчин
Казалось бы от добра добра не ищут. Если женщина всецело предана тебе и любит до умопомрачения, чего еще желать? Но почему то мужчины не ценят любящих женщин. В чем причина этого?
У российской писательницы Дарьи Донцовой есть такая фраза:
Повышенная деликатность сильно осложняет жизнь, не стоит стараться быть удобной для окружающих.
Но к этой мудрости женщина пришла не сразу, а через годы отношений и цепочки неудач и обид. Молодые же женщины думают по-другому. Они стараются изо всех сил. Во-первых, огромная конкуренция, надо быть стройной, красивой, самодостаточной, чтобы мужчина разглядел тебя в толпе и позволил приблизиться к себе.
Во-вторых, девочку учат, надо быть ответственной, аккуратной, старательной, почти перфекционисткой. Только так можно что-то получить от жизни.
Сложно вести себя с мужчиной, как стерва, если ты воспитанная и порядочная, правда? Кажется, что ты будешь его уважать, и он тебя в ответ. Чем сильнее ты будешь его любить, тем больше он будет тебе благодарен за все.
А потом, оказывается, что мужчине все это не нужно. Но как же не нужно? Почему?
И ты кричишь ему вслед: «Да никто и никогда не будет любить тебя, так как я! Ты еще одумаешься, приползешь, будешь умолять, но будет поздно!»
И знаете, в этот момент в даме кричит не любовь, а обида и негодование. За то, что так много сил душевных вложила, подарила. Позволила себе довериться ему. А в ответ увидела спину и затылок.
И он ушел туда, где о него ноги вытирают. Ярких впечатлений что-ли захотелось? Или благополучие приелось?
Помните, как пела Алена Апина:
Люби его, люби, как я, люби его, храни его.
Не за горой беда твоя. Он не оценит ничего.
А голливудский актер Аль Пачино говорил:
«Никогда не переоценивай свою роль в жизни других людей».
Женщина думала, что она — свет в оконце, а по факту оказалось — запасной вариант.
Читать также: Сравнение себя и своей жизни с другими медленно разрушает вас. Вот почему!
Вот как писал Ремарк:
Скромность и добросовестность вознаграждаются только в романах. В жизни же подобные качества, пока они кому-то нужны, используются до конца, а потом на них просто плюют.
Получается, что женщинам, способным на бескорыстие, на сильные чувства и душевные порывы надо постоянно держать ухо в остро. Либо наслаждаться своим огромным сердцем и ничего не ждать взамен.
Есть особо циничная категория женщин, которая с самой первой зарплаты мужа начинает откладывать по-тихоньку «на черный день». Подозревая, что его «люблю» — это сиюминутное решение. А в дальней перспективе уйдет на поиски себя. А она останется с кругленькой суммой, моральной компенсацией.
И все же, мне не нравится такое крысятничество, каким бы благими намерениями и продуманностью оно не было прикрыто. Мне по душе другая схема: когда один любит другого, и от этой любви можно горы свернуть, а не мятые купюры из его кошелька в заначку положить.
Что ты делаешь для того, чтобы любимый тебя ценил?
Все, за что мужчина может ценить женщину, условно можно разделить на три категории:
Все три категории равно важны. Если счесть несущественной хоть одну, другие могут утратить свою ценность.
Например, женщина очень много делает для мужчины и для пары, но в порыве альтруизма совсем забывает о себе. Все – мужчина видит, что женщина зациклилась на нем одном, отказавшись от развития своего «я», а с такой женщиной постепенно становится неинтересно – она ведь не рабыня и не служанка!
Если же отбросить то, что делается для мужчины (не женское это дело – мужику знаки внимания оказывать — я ему не прислуга!), то покажешься эгоисткой и стервой. Перестанешь вкладывать усилия в дела, нужные и полезные для вас обоих – создастся впечатление, что ты вообще не заинтересована в сохранении вашего союза…
Ошибка 3. Фанатичная любовь, когда мужа превращают в кумира
Если женщина играет в одни ворота, нужно остановиться и подумать, почему так происходит, а не спускать все на тормозах. О чем мы говорим? Существует такой тип жен, которые слишком сильно обожествляют своего мужчину, буквально заваливают его любовью, выполняют все его прихоти, жертвуя своей жизнью, чтобы он был счастлив. При этом они забывают о себе, забрасывают друзей, хобби, работу и всю себя посвящают мужу, его карьере, здоровью. Выготавливают ему борщи, сдувают с него пылинки, пекутся о его настроении, все прощают… Логично, что мужчина расслабляется, чувствует себя хозяином ситуации, которому все дозволено, и перестает ценить женщину. Но разве вы не заслуживаете собственной жизни? Прекратите опекать партнера, не делайте из мужчины кумира, переключитесь на себя. Как только вы вспомните, что являетесь отдельным человеком со своими интересами, целями и желаниями; как только поймете, что семья – это союз двух равных людей, а не отношения короля и прислуги, — все встанет на свои места.
Надеемся, вы поняли, что проблема не в партнере, а в вас. Вы сами себя не уважаете, обижаете, говорите себе «нет»… окружающие просто транслируют ваши мысли. Учитесь любить себя, найдите в себе точку опоры – и мир изменится. Неужели вы этого не достойны?
Советы психолога, как вести себя женщине, которую не уважает муж
Если момент пропущен, и муж уже продолжительное время не уважает супругу, надо показать ему, что она волевая персона, и с ней необходимо считаться.
Советы специалиста в этом вопросе сводятся к следующим действиям:
Нельзя просто наблюдать, как благоверный расположился на диване, пьет квас и смотрит хоккей, и никак не реагировать на такую несправедливость. Чтобы он ценил свою вторую половину и боялся ее потерять, нужно, чтобы он понял, как ему повезло иметь такую избранницу.
В ином случае это никогда не прекратится, а накопившиеся обиды со временем поставят крест на браке. Психологи считают, что ситуация, когда муж перестал уважать супругу, ему не интересно ее мнение, он перестал советоваться, со временем приведет к краху семейного союза
Если жена в декрете
Работающему мужу, который зарабатывает денежные средства для семьи, иногда кажется, что супруга, которая находится дома и занимается только домашними делами, делает существенно меньше, чем он, поэтому и существует такая фраза: «ты же сидишь дома».
Женщина же в свою очередь уверена, что занятие ребенком и домашние дела утомляют даже больше, чем труд супруга. В результате происходят взаимные упреки, споры, конфликты, после чего муж часто перестает уважать супругу и интересоваться ей.
Что делать в сложившейся ситуации?
Признайтесь, что вы один ответственны за свое счастье. Ни ваш партнер, ни президент, ни доллар. Потому что большинство девушек в этой ситуации ищут козла отпущения: «Я несчастна, потому что мужчина меня не ценит. Вот, если бы он каждый день пел мне дифирамбы, я была бы счастлива. «Не было бы. Счастье — это ваше внутреннее состояние и зависит только от вас. Если вы цените себя, вы бы пожертвовали собой? Вы полностью посвятили себя мужчине, который преуспевает без вашей помощи? Кто знает, где у него носки, и он вполне способен сам (и вы) сварить кофе и омлет на завтрак. Моя дорогая, если хочешь, чтобы тебя ценили, научись ценить себя. Вы должны восполнить этот пробел из прошлого. А для этого недостаточно прочитать умные книги, выйти замуж или пройти сеанс психотерапии с другом и немного вина. Чем больше вы ссоритесь, тем больше хотите доказать, что парень неправ, тем круче вы, тем больше вредите себе и своим отношениям. А пока вы намыливаете рот, потребуйте, чтобы он заметил вашу новую стрижку или похвалите рецепт котлеты — жизнь проходит. Надо работать над собой. Ни о мужчине, ни об отношениях.
Как преданность становится тяжким грузом?
Всё наскучивает. Особенно излишне демонстрируемое, навязываемое. Эффект «Демьяновой ухи». Пока ещё не обжившаяся в доме мужа молодая хозяйка, волнующаяся о том, угодила ли она ему, вызывает умиление. «Моя девочка, да не волнуйся, ты прекрасно готовишь/стираешь/моешь полы. Я рад».
Потом эта «девочка» наскучивает и вызывает едва осознаваемое раздражение. «Ну сколько можно копошиться? Почему ей не интересно то, что так захватывает меня? Неужели бесконечные акции в посудных отделах или очереди за дешевыми колготками — это всё, чем она живёт?»
Илир Пожани, «Женщина в черных чулках» Фото: fineartamerica.com
Да, всё. Но ведь именно ты такую выбрал и всячески поощрял это её погрязание в рутину быта. Как сами мужчины говорят в подобных случаях: «что-то она совсем обабилась». Грустно.
Верность таких жен воспринимается как нечто само собой разумеющееся, не какое-то особое достоинство или следование внутреннему Кодексу Чести, а просто — заурядное качество замужней женщины.
Если же возникает абсолютно невозможная ситуация, и такая вот прискучившая мужу домохозяйка позволяет себе «роман на стороне», то в ответ она получает невиданные по своей разрушительной силе оскорбления (основанные на недоумении мужа, что его «домашняя курица» ещё кому-то интересна и «как она посмела. »).
Ревности нет или её доля невелика. Ревнуют — когда дорожат, боятся потерять, страдают. А здесь — досада, ярость, желание «вернуть «кухонную принадлежность» на место. Как говорил один из клиентов на консультации у психолога, «я скорее бы поверил, что сбежит моя стиральная машинка — новая, дорогая, качественная… а жена воспринималась мною как придаток к дорогой бытовой технике».
