Супруг считает, что он никому не нужен и к нему плохо относятся
Здравствуйте. Динара! Вы пишете, что Ваш муж недоволен тем, как к нему относятся окружающие, в частности Ваша родня. То есть ситуация касается отношений мужа и его окружения, его отношений с другими людьми. В связи с этим уточните, пожалуйста, у ВАС какой вопрос к психологу? ВЫ какую помощь хотите получить от психолога?
Хочу получить совет, что ему сказать.
Ваш муж оторван от своей родни, а среди Вашей родни чувствует себя чужим и ненужным. Если хотите помочь мужу почувствовать себя нужным и любимым, то разговаривать имеет смысл не с мужем, а со своими родными. Вам со своими родными имеет смысл подумать вместе, как сделать так, чтобы Ваш муж смог почувствовать себя любимым и родным в Вашей семье. Имеет смысл уделять побольше внимания и заботы мужу, интересоваться им и его жизнью, чтобы он увидел, что он небезразличен и что Ваша родня беспокоится о том, чтобы ему тоже было комфортно, что с ним считаются.
Спасибо большое. Подскажите пожалуйста, как лучше сказать это моей маме.
Динара, Вашего мужа не устраивает отношение Вашей мамы к нему? Именно на неё он обижается и из-за неё чувствует себя ненужным?
Поясните ситуацию. Как давно испортились отношения мужа с Вашей мамой? Какие именно у мужа претензии к Вашей маме? Расскажите про отношения Вашего мужа и Вашей мамы подробно. Только зная подробности отношений можно дать какой-либо совет про то, как лучше поговорить с мамой на тему Вашего мужа.
Мой супруг вырос в маминой ласке и до сих пор, когда встречаются, мама его обнимает, целует, лелеет. Я конечно не против таких отношений. А у моей мамы такого нет и у меня такого не было. Я бы не сказала, что у мамы и супруга плохие отношения, но мама может сказать грубо, не ласково. Супругу это не нравится. Если я маме делаю замечания, она потом плачет, обижается. Поэтому прошу дать совет, как с мамой поговорить.
Мама всегда мне говорит о плохих качествах в супруге. Я ей уже говорила, что мне это не нравится, она обижается.
Мама может крикнуть на наших деток, её внуков. Супругу это тоже не нравится, да и мне тоже. Я ей сделала замечание, она потом трубку не брала, плакала, переживала, говорила она плохая мать и бабушка.
Динара, Ваша мама изменила своё поведение после того, как Вы ей сделали замечание и она осознала, что она плохая мать и бабушка? Стала ли она более вежливой и уважительной в общении с Вами, Вашим мужем и детьми? Или просто поплакала-попереживала, но никаких выводов для себя не сделала и продолжила обижать Вашего мужа, кричать на Ваших детей и вести себя так, что Вам неприятно с ней общаться?
Расскажите подробнее про отношения Вашей мамы и мужа. Как часто Вы с мужем общаетесь с мамой, как часто видите её? Как часто Ваша мама недовольна Вашим мужем? Какие именно плохие качества в Вашем супруге замечает мама, какие у неё претензии к нему? Ваша мама ему в лицо высказывает свои претензии или только Вам лично? Ваша мама и муж ругаются или тихо обижаются друг на друга, не вступая в открытые ссоры?
Нет, мама не изменила своё поведение. Мы живём в небольшом городе, встречаемся несколько раз в неделю. Мы ходим в гости и они к нам. Муж с мамой не ругаются, обычно общаются, спросил-ответил. Но мама может нервно вести себя, у неё такой характер, супругу это не нравится. Ему в лицо иногда может высказать свои претензии. Она ревнивая, и мне говорит, как ты не Ревнуешь. Супруг любит ходить на встречи с друзьями, выпивать. Это ей не нравится. Муж у меня не умеет распоряжаться с финансами, живёт одним днём. Это она мне тоже говорит.
Ведь за исключением Вашей мамы, к нему все хорошо относятся и ему есть с кем время провести и с кем поговорить (любящая жена, любимые дети, весёлая компания друзей). Вы не только комфортный быт ему организуете, но и о его душевном комфорте заботитесь, чтобы не грустил. Или муж считает, что Вы к нему плохо относитесь и он ВАМ не нужен?
Если муж скучает по своим родным, которые живут в другом месте, то мог бы почаще своих родственников в гости приглашать погостить у вас или сам к ним ездить. Никто же не неволит его только с Вашей мамой и Вашим братом общаться, так ведь? Пригласите в гости родню мужа, если он заскучал по своим. Вы с роднёй мужа в каких отношениях? Как часто навещаете друг друга, общаетесь?
У меня с его родней хорошие отношения. Только вот они далеко. Мы только к ним ездим, они не могут, мама его ухаживает за мамой. Вот от этого он тоже переживает, что его родня не могут приехать к нам. Я тоже считаю, что у него все есть, все хорошо, мои родители помогают, где то с детьми, где-то финансово. Но он мне высказывает, что я здесь никому не нужен. В общем, он скучает по своей маме
Муж говорит что я никому не нужна
Извините, ответ только один: уходите как можно скорее. Не надо
покупаться на подарки и знаки внимания, вы же не на рынке. Не надо
предписывать другим, что делать и как жить. Нужно просто решить для
себя: готовы ли вы разделить ту жизнь и те ценности, которыми живет
ваш любимый. Ему с вами удобно и хорошо. Если вам плохо, то нужно
уходить, не мучаться, не гробить здоровье и свою веру. Ни к чему
такая свадьба. Оставить парня должны ВЫ, потому что его как раз все
происходящее устраивает.
Расставаться. Не гробь свое здоровье и психику.
Девочка, ты в своем уме?! Мне кажется, что тебе, как говорится «уж замушш невтерпеж». Как вообще за ТАКОЕ можно хотеть замуж. С
человеком должно быть хорошо, ты дожен быть счастлив с ним. а это просто ненормальность какая-то. Тебе надо отдохнуть морально и
физически, начать думать трезво, со стороны. и ты поймешь, насколько твое желание выйти замуж за такого человека просто абсурдно. Он
тебе итак уже жизнь испортил, психику. а ты такая молодая, ну будет у тебя штамп с паспорте, ты думаешь, он изменится, осознает
все? Я думаю, что станет еше хуже, только ты потеряешь годы и остатки уверенности в себе. дальше будет еще хуже. Успокойся, возьми себя в
руки и беги, куда глаза глядят и не оборачивайся! Всего тебе хорошего!
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Муж говорит что я никому не нужна
Здравствуйте. Меня зовут Оксана, мне 32 года, у меня двое детей, 5 и 7 лет. Мой муж подаёт на развод, оставляет меня с детьми. Сказал, что больше не любит и не хочет жить и мучиться со мной, и даже ради детей он этого делать не будет, хоть и очень их любит. Сказал, что развод надо оформить быстрее, так как не хочет тратить свое и так упущенное время на поиск новой любви и, даст Бог, новой семьи.
Работает он уже три года в другом городе в СК и занимает хорошую должность, приезжал домой на выходные только, так как всегда много работы. Я сама пошла на его переезд, так как надо карьерный рост, а мы будем ждать его с детками дома, потому как построили дом и его оставить не на кого, и ещё старший ребенок идёт в первый класс, и зачем ему идти в школу в другом городе, так как не понятно, на сколько он там задержится, будем надеяться на его скорейшее возвращение.
Вот так и прошло три года, сначала он был замом, потом предложенили стать начальником. Я тут носилась с детьми с работы в сад, школу, затем на тренировки, домой кормить, мыть, спать и так каждый день. Когда домой приезжал муж, я ждала его как бога, чтобы мне немного разгрузиться, а он лег на диван и смотрит телевизор, не надо ни я, ни дети, ни дом. На этой почве были постоянные стычки скандалы, я со своим характером орала и пилила его, сделай то, поиграй с детьми. Хотя это обычные желания семейные! Я себя во всем виню, я не мудрая, глупая, не смогла сохранить семью. Теперь всё, ни у детей папы, ни у меня мужа. Хотя он мне говорит «Свали из страны, стань без вести пропавшей, а я буду воспитывать детей, если ты так боишься, что не справишься.»
Это ужас, я в этом аду уже второй месяц, что я только ему не писала, как не умоляла, даже держалась, не разговаривала две недели. Постоянные депрессии, плачу. Детям что-то пыталась сказать, что папа уходит и будет искать другую семью, что он нас бросает, разводиться. Но когда папа приезжает на выходные, они себя с ним ведут ласково и дружелюбно. Взяв себя в руки, решила детям больше ничего негативного не говорить про отца, так как это неправильно, дети не при чем. Теперь говорю только хорошее, папа много работает, он вас очень любит.
Господи, но как мне справиться, как подумаю, что до развода ещё три месяца, и мне придется к этому всему возвращаться, то мне ужасно плохо. Встаю каждый день в три утра, плохо сплю, плачу, корю себя, думаю, какой будет позор когда все узнают, что я уже никому не нужна с двумя детьми.
Оксана, добрый день. Всегда грустно смотреть, как рушится семья, тем более, где есть несовершеннолетние дети. Лично мое мнение, отпустите эту ситуацию, да сейчас трудно, да сейчас тяжело, и у вас есть чувства, берут верх эмоции, но насильно мил не будешь, вы не сможете его переубедить, да и зачем? Зачем стучаться в закрытую дверь? Вы задайте вопрос себе, сможете те ли вы жить с человеком, у которого нет к вам чувств? Да и по большому счету он не живет с вами. И почему вы решили, что вы не нужны никому. Вам 32 года, вы молоды, у меня сестра с двумя детьми вышла замуж в 32 года, родила ему еще 2 детей и счастлива. Может стоит подумать, что все что не делается все к лучшему.
Желаю вам пережить этот момент, а дальше быть независимой и счастливой, а самое главное любимой женщиной, вы этого достойны.
Оксана, муж работает начальником?! Это же прекрасно, будут хорошие алименты. Вы думаете, что будет позор, что кто-то там узнает, что вы никому не нужны с двумя детьми. Это только ваша интерпретация событий, т.к. очень много женщин уходят сами от мужей с любым количеством детей! Вы сами выбрали себе роль жертвы: упрашивали, унижались, а теперь переживаете, что развод, надо будет это пережить. Перестаньте себя жалеть! Ушел и ладно, это его выбор, его совесть. Вы молодая женщина, двое прекрасных (я уверена) детей, что еще нужно для счастья?! Перестаньте чувствовать себя несчастной, это в ваших руках. И скорее разведитесь, к чему тянуть, пусть он не увидит больше не единой вашей слезы, не доставляйте ему такое удовольствие!
Ну вот опять. «Какой будет позор когда все узнают, что я уже никому не нужна с двумя детьми».
Во-первых, всем ВСЕ РАВНО, у всех своих проблем и забот хватает, да и какая вообще разница, кто и что подумает?
Ну а во-вторых, почему вы решили вдруг, что будете никому не нужна? Ну и, конечно же, для чего это непременно быть кому-то нужной? У меня трое детей, мне 35 и я совершенно не беспокоюсь о том, что я теперь » одна», что у меня нет мужа))). Потому что это для меня не самоцель, а сейчас мне и так хорошо, у меня есть время на себя, на свои хобби, я счастлива, рядом мои прекрасные детки, я больше не испытываю всех тех негативных эмоций и боли, которую мне причинял любимый своими выходками и словами. И я не ощущаю себя ущербной вовсе. Да и вообще, признаться, я не хочу никаких отношений больше. Мне вот так, как сейчас, очень хорошо и комфортно стало наконец-то. И когда некоторые стараются «поддержать», говоря о том, что такая хорошая и красивая обязательно найдет себе мужа, то я просто улыбаюсь. Вот такие установки у людей. А бывает ведь и по-другому.
Так что ваш «позор»- он только в вашей голове. Женщина может быть счастлива и без мужчины. Все зависит от нас самих. А если для счастья нужно непременно к кому-то прилепиться, то это уже о зависимости. Моя знакомая вышла замуж второй раз в 38 лет, имея двоих детей и через год родила третьего ребенка. Она очень счастлива, и муж в прямом смысле носит ее на руках, его мать любит невестку как дочь и приняла ее детей старших как своих родных внуков. Так что разные истории есть.
Я вам рекомендую написать свою на нелюбит.ру, поработайте с форумом, многое станет вам понятно о самой себе. Ну а муж ваш. Конечно, свечку я не держала, но его поведение явно говорит о наличии «большой и чистой». Иначе с разводом бы так не торопился. Держал бы вас про запас. Сейчас вам нужно максимально успокоиться и подумать, как выйти из этой ситуации с минимальными потерями. Я имею в виду материальную сторону вопроса. Имущество, жилье, алименты. Как показывает практика, пока у мужчины эйфория от новых отношений и какие-то остатки совести и стыда за измену и разрушенную семью еще присутствуют, с ним можно договориться на вполне выгодных для себя условиях.
Чего уж точно не надо делать, так это говорить детям плохо об отце. Ваше состояние понятно и вы ищете союзников, поддержку и вам больно и неприятно видеть, что дети тянутся к этому предателю, но ведь они еще маленькие! Представьте, каково им, оказаться между молотом и наковальней. Не надо им рассказывать сказки, но и втягивать их в конфликт тоже нельзя. Они тоже ведь переживают, для них это не меньшая трагедия, чем для вас. Объяснить им ситуацию надо, но спокойно и без подробностей и оскорблений отца. А время все на свои места расставит.
«Вы его просто не зацепили!» 10 очевидных признаков мужского равнодушия, которые многие предпочитают не замечать
При всей загадочности мужской натуры есть у представителей сильного пола одна замечательная черта: они делают только то, что захотят. А чего не хотят, соответственно, не делают. Например, не встречаются с женщинами, которые им не нравятся. И очень не любят с этими женщинами что-то обсуждать. Но и у дам есть не менее замечательная особенность: они способны игнорировать самые очевидные признаки мужского равнодушия.
«Ну и пусть он говорит, что не любит, не появляется неделями, а если и появляется, то спешит поскорее уйти! Уж я-то знаю. » Специально для любительниц придумывать оправдания мы перевели с мужского языка на общечеловеческий самые частые сигналы, сводящиеся, в общем-то, к одному: просто он вас не любит!
Он вам не звонит
Женские оправдания: он ведь так часто находится в разъездах, он был очень занят и т. д.
Мужская правда: вы удивитесь, но мужчины умеют пользоваться телефоном. Сто процентов опрошенных представителей сильного пола заявили: они всегда найдут минутку, чтобы позвонить женщине, которая им действительно нравится. Чрезвычайная «занятость» может показаться убедительным оправданием, но на деле за этим понятием всегда скрывается мужчина, который не был заинтересован в том, чтобы вам позвонить.
Он не приглашает вас на свидание
Женские оправдания: он не решается сделать первый шаг, он не хочет торопить события, он не хочет разрушать нашу дружбу и вообще боится.
Мужская правда: единственное, чего он боится, — признаться, что вы совсем его не привлекаете. Если вы на самом деле нравитесь мужчине, но существуют глубоко личные причины, по которым он не хочет торопить события, он немедленно скажет вам об этом. И да, свидание, на которое позвали его вы, не считается. Если женщина интересует мужчину, он возьмет все хлопоты на себя. Это звучит несколько старомодно, но когда мужчине нравится женщина, он приглашает ее на свидание.
Он не хочет заниматься с вами сексом
Женские оправдания: он боится серьезных отношений.
Он не строит совместные планы
Женское оправдание: просто он не хочет спешить.
Мужская правда: он просто не хочет.
Он хочет видеть вас, только когда пьян
Женские оправдания: он таким образом снимает стресс.
Мужская правда: если он хочет видеть вас, общаться с вами, заниматься с вами сексом только тогда, когда он навеселе, — это не любовь, это спорт.
Он просто взял и исчез
Женские оправдания: может быть, он умер или попал в больницу?
Мужская правда: может, но, скорее всего, он решил вас оставить. И у него не хватило смелости честно сказать вам об этом. Инфа 100%. Те сто процентов опрошенных представителей мужского пола, которые «исчезали» из поля зрения женщины, заявили: они полностью осознавали, что совершили нечто ужасное, и никакие телефонные звонки и запоздалые разговоры не заставили бы их передумать.
Он спит с другой женщиной
Женские оправдания: это случайность, я растолстела, ему нужно больше секса, чем мне, это было всего один раз, но он же меня не бросает.
Мужская правда: он ясно дал вам понять, каково его отношение к вашему роману. Он пошел на поводу у своих чувств и устроил все так, чтобы оказаться наедине с другой женщиной, поцеловать ее, снять с нее одежду и сделать все остальное. Почему вы все еще с ним?
Он унижает вас
Женские оправдания: но он изменится, наверное, я действительно недостаточно хороша.
Мужская правда: вы достаточно хороши для того, чтобы не терпеть унижения. Если мужчина повышает на женщину голос, критикует, напоминает ей о том, что она слишком толстая, заставляя ее тем самым почувствовать себя непривлекательной, то это не особенность его характера, а элементарное отсутствие уважения. Адекватный мужчина никогда не пытается унизить или расстроить женщину, которая ему действительно нравится.
Он не хочет на вас жениться
Женские оправдания: он не готов к браку.
Мужская правда: действительно, не готов. Он не готов жениться именно на вас, потому что до сих пор не уверен, что вы — та самая.
Он вас бросил
Женские оправдания: он вернется.
