Как научиться мирно жить с обидчивым мужем-манипулятором
Проблема моя хоть и банальная, но тем не менее, жизнь с мужем очень усложняет. Муж очень упрямый и гордый, обидчивый, любит манипуляции молчанием после ссор. Что скрывать, на меня это действует. Неделю могу ждать пока он отойдет после ссоры, не выдерживаю и начинаю его трясти, начинается новый скандал, который уже заканчивается перемирием.
Я человек вспыльчивый, признаю это и могу сама пойти на перемирие и попросить прощения. Свое недовольство могу высказать в резкой форме. Именно за это муж на меня обижается, даже когда он виноват, он берет за основу мой тон высказывания и начинает строить из себя великого страдальца, которого не уважают и не проявляют к нему снисхождения и терпения. О том, что ко мне тоже можно проявлять снисхождение и терпение даже слышать не хочет, по его мнению, это должна делать я. Но я точно знаю, что даже если я буду выражать свое недовольство крайне корректно-буду виноватой уже за сам факт своего недовольства. Как жить с таким человеком и решать с ним конфликты?
Мы вместе совсем не много лет, 2,5 года, есть запланированные дети(двойняшки), нам по 30 лет, и в моих интересах все таки научиться жить с таким человеком, а не рубить с плеча и разводиться. Семья для меня представляет ценность, хочу для детей полной семьи с родным отцом, отношения с любым мужчиной мне даются всегда с трудом (до мужа было много романов), как представлю, что после развода придется искать кого-то нового, да еще и учитывать, что б человек моих детей принимал, так дурно делается… Не готова к этому пока. Хочу научиться жить в мире с мужем и его непростым характером, благо и достоинства у него имеются, иначе б не сошлась с ним вообще, я человек требовательный по отношению к другим людям и поэтому не бежала быстрее замуж за первого встречного. Подскажите пожалуйста, какую тактику мне надо освоить, с учетом нашей проблемы. Спасибо заранее.
Ответы
Игорь Летучий
Кудряшов Игорь Леонидович
Елена
Сергей Ельченко
Если ситуация в отношениях повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных сознательных или бессознательных сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.
Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
❤ Александр Ковальчук
Артур Каграманов
Как видно по письму, важно начинать с себя, менять своё потребительское отношению ко многих аспектам жизни.
Важно понимать, Вы говорите я вспыльчивая требовательная и т.д. по тексту, то есть Вы фактически признаёте что выражаете эго. Это второй вопрос сами от себя Вы так исходите, или Вас к этому подводят провоцируют, поднимают в виде реакции и т.д.
То есть разговор идёт о Вас, так как Вы задали вопрос. Эго есть, и тут же Вы пишите, потом первая иду на примирение..
Вот здесь очень важный момент. Любая ссора, скандал, любое потрясение от женщины, оставляет на сердце раны. А сердце очень сложное и очень тонкий механизм.
Вы можете по просить прощение, можете как шелковая ходить неделю, даже мужчина может простить где то, но сердце? Раны настолько глубоки… Рано или поздно любой нормальный здравомыслящий человек будет искать место где тихо спокойно и где понимают.
Так же важно понимать, любая ссора, любой скандал вытесняют чувства из отношений, вытесняют уважение сострадание и т.д.
По этому если хотите перемен, хотите дарить себя и чувства, без требований и ожиданий, тогда нужно начинать каждодневно работать над собой посредством внутренней работы, техник методов, дабы искоренять эго, что бы освобождать пространство для Любви
Поменяетесь Вы, поменяется и жизнь во круг Вас, и отношение других к Вам.
Когда люди не зрелые, без содержания глубины, гораздо легче строить (и впоследствии созидать) романтические отношения, когда у каждого есть пространство/место/возможность быть одному, уединится и т.д.
Галина Венкова
Svetlana Vit
Леушин Андрей Владимирович
приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
Sergey_astrovastu (Ведический астролог)
есть только один способ, который меняет все.
Это любовь, если Вы любящая, то Вам не важно что и как делает муж.
Когда нет любви- там претензии, критика, упреки, которые все разрушают.
и причины искать нужно в себе а не в муже
Светлана Подковырова
Анатолий Михайлович
Нона Бухутовна
. «Я человек вспыльчивый, признаю это и могу сама пойти на перемирие и попросить прощения. Свое недовольство могу высказать в резкой форме. Именно за это муж на меня обижается». Надо работать над собой, чтобы стать уравновешенным человеком, в любой ситуации, т.е… контролировать свой психический тонус.Существуют для этого ряд техник самообладания и можете познакомиться с ними с помощью специалиста.
. «Как жить с таким человеком и решать с ним конфликты? » До конфликтов дело не доводить, выходить на разговор ни как «взрослый» с «ребенком», а как «взрослый » со «взрослым », решать продуктивно свои проблемные моменты, нужно обладать такой психологической гибкостью(это умение быстро перестраиваться между внутренними ролями:«взрослого»,«ребенка» и «родителя») чтобы не выходить ни на какие ссоры и не будет никаких конфликтов.Этому нужно учиться. Т.е… стать психологически «взрослой», иметь позицию «взрослого», которая не зависит от сценария, заложенного в детстве. Нарушение этих трансакций и вызывает неадекватное психологическое взаимодействие: разногласие, конфликты, манипулирование, капризы и т.п. Так что, начинайте с себя и меньше обвинения падут на мужа.
Мудрости вам.
Юлия Жак
Здравствуйте, Юлия!
Из письма следует, что Вы все про себя знаете! А значит Вы научитесь жить в мире с мужем, несмотря на его, как Вы пишите, непростой характер.
Но насколько мне видится, Ваш вопрос — это не вопрос выбора тактики, а вопрос проработки тех возможных бессознательных или сознательных установок, убеждений, сценариев, деструктивных чувств и пр. которые мешают Вам строить отношения с мужем на мирной основе. Ваше — «. Я человек вспыльчивый. Свое недовольство могу высказать в резкой форме. отношения с любым мужчиной мне даются всегда с трудом. я человек требовательный по отношению к другим людям. « — об этом. Поэтому полагаю, что Вам лучше работать в этом направлении и желательно с психологом. Потому как, самостоятельно разрешить личностные проблемы практически невозможно.
Если в отношениях с мужем ограничиться только определенной тактикой, то ваши отношения, конечно же, могут наладиться на какое-то короткое время. такой выбор не долгосрочен по той простой причине, что от Вас потребуются дополнительные ресурсы для ее проведения, возможно Вам придется где-то обманывать саму себя или придется подавлять свои истинные чувства, желания и потребности. и пр. Насколько Вы выдержите подобную игру, тот еще вопрос! А ведь Вы настроены на долгосрочность своей семейной жизни, Вы хотите — «. и в моих интересах все таки научиться жить с таким человеком, а не рубить с плеча и разводиться. Семья для меня представляет ценность, хочу для детей полной семьи с родным отцом. » — тогда значит нужно выбрать работу, а не тактику.
И еще Вам нужно знать, что семья — это Система! Изменения одной части системы ( Вы) неизбежно ведет к изменению другой ее части (Ваш муж).
В идеале(!), хорошо бы Вам с мужем обратиться к семейному психологу. Отношения строят Двое и ответственность в равной степени ложится на двоих. Вашему мужу, похоже, также потребуется проработка своих возможных личностных проблем.
А пока возьмите себе на вооружение хорошее выражение: Красивые отношения — это не отношения с идеальным человеком, а отношения с человеком, с которым учишься жить! Тем более если у мужа » благо и достоинства у него имеются» и что вашему браку совсем немного, всего-то 2,5года:)
Сил и мудрости Вам! Буду признательна за оценку ответа.
7 этапов в отношениях с манипулятором
Манипуляторы — «психологические вампиры»: они заманивают других в ловушку токсичных отношений и захлопывают ее до того, как жертва осознает, что попалась. Психолог Александр Шахов рассказывает о том, по какому сценарию обычно развиваются такие отношения, и предлагает пройти тест на созависимость.
Все манипуляторы: партнеры, родители, друзья или начальники — обычно действуют примерно по одному и тому же сценарию. Вот как это выглядит с позиции жертвы.
1.Влюбленность и эйфория
В первом акте манипулятор включает свое обаяние на максимум: одаривает женщину комплиментами, красиво за ней ухаживает, клянется в любви до гроба, вместе с ней строит планы на будущее и не забывает постоянно обещать, обещать и еще раз обещать.
Жертва на этом этапе ведет себя как ребенок, который надеялся на чудо и наконец получил его. Она хочет верить, что партнер действительно даст ей то, чего ей всегда не хватало: любовь, заботу, понимание, доверие, эмоциональную близость и теплоту. Она чувствует себя богиней, а своего избранника видит принцем. Отношения с ним кажутся ей похожими на сказку.
Женщина запоминает это ощущение эйфории, что ее любят, и именно его потом пытается вернуть, все сильнее запутываясь в сетях, расставленных манипулятором. Но с этим конкретным мужчиной счастья больше не будет.
2.По секрету всему свету
На втором этапе жертва с восторгом делится своим счастьем со всем миром: выкладывает посты в соцсетях, рассказывает родным и подругам о том, насколько прекрасный мужчина ей повстречался. Она знакомит его с близкими, которых манипулятор успешно очаровывает. Кто-то, понаблюдав за этими «идеальными» отношениями со стороны, может заподозрить неладное и попытаться предупредить женщину. Но «психохищник» это быстро заметит и сделает так, чтобы жертва поссорилась с этим человеком.
3.Смутное чувство, что что-то идет не так
Данная стадия начинается незаметно: мужчина начинает реже писать, позволяет себе игнорировать сообщения, периодически опаздывает на встречи или отменяет их, сославшись на усталость. В голосе и взгляде порой читаются равнодушие и раздражение. Женщина чувствует, что что-то не так. Но поскольку она уже зависима от него, не может понять, что именно, и верит, что это временные трудности.
4.Удар по больному
Есть такой анекдот: охотник подстрелил лося на водопое, тот пьет воду и думает: «Что-то я все пью и пью, а мне почему-то все хуже и хуже».
Жертва ведет себя аналогично. Манипулятор уже не изредка, а регулярно и активно бьет ее по самым больным местам. Устраивает истерики и скандалы, обижается, манипулирует чувством вины.
Женщина судорожно пытается что-то исправить, удовлетворить все капризы мужчины, перекроить свое мировосприятие под его нужды. Сначала она чувствует опустошение и отчаяние, а потом — горячее желание вернуть сказку, которую ей показали на первой стадии отношений. И вместо того, чтобы бежать от хищника, она бежит за ним.
5.Разрыв
Убедившись на предыдущем этапе, что жертва прочно сидит на крючке, манипулятор бросает ее. Он может уйти без объяснений, резко охладеть к ней, изменить — словом, отвергнуть любым способом. Женщина винит в разрыве себя и умоляет мужчину остаться с ней, чего бы это ни стоило. На этом этапе можно говорить об аддикции, глубокой эмоциональной зависимости от человека, от которой очень сложно избавиться.
6.Одиночество
Манипулятор демонстративно игнорирует жертву. Ей тяжело находиться в состоянии одиночества, она готова все отдать за то, чтобы вернуть прежние отношения, и привязывается к мужчине еще сильнее. Получить помощь от близких ей тоже не удается: она сама успела убедить их, что ее избранник — прекрасный человек. Манипулятор может и сам общаться с друзьями и родными женщины, делая вид, что это его незаслуженно обидели.
Жертва не получает поддержки, ей некуда идти, и на этом этапе она рискует сдаться и погрузиться в глубокую депрессию.
7.На крючке — окончательно и бесповоротно
На последнем этапе манипулятор неожиданно вновь появляется на горизонте. Он либо ведет себя так, будто ничего странного не происходило, либо глубоко раскаивается и признается жертве, что на самом деле любит только ее, либо предлагает начать все «с чистого листа».
Первые несколько дней он может вести себя так, как прежде. Жертва начинает думать, что все вернулось на круги своя, но потом становится только хуже: пройденные этапы повторятся, только в более жесткой форме. И женщина либо проводит дальнейшие годы в «эмоциональном рабстве», либо переживает сильнейшую депрессию, либо с помощью психотерапии выбирается из токсичных отношений.
Большинство жертв понимают, что попались в ловушку, лишь на последних стадиях сценария, или не понимают вовсе. Поэтому умение распознавать манипуляторов и противостоять им — без преувеличения жизненно необходимый навык.
Тест «Как понять, что вы состоите в созависимых отношениях»
Отношения с манипулятором означают эмоциональную зависимость от него жертвы, причем выражаться она может по-разному: от «я не могу его забыть» до «он точно меня не любит, но не отпускает». Понять, что речь идет не о неразделенной любви, а именно о деструктивной, чрезмерной эмоциональной привязанности, поможет тест.
Прочтите утверждения и отметьте те, что верны для вас:
Чем больше ответов «да» вы насчитали, тем острее стоит проблема зависимости. Как показывает моя практика, в состоянии эмоциональной зависимости находятся 8 из 10 женщин.
Почему возникает зависимость от манипулятора?
Можно выделить три основные причины, по которым человек в принципе может оказаться эмоционально зависимым.
1. Детские эмоциональные травмы
Если в детстве родители недодали любви и тепла, «внутренний ребенок» будет стремиться дополучить их во взрослой жизни и бессознательно искать эту возможность в отношениях с любым мужчиной или женщиной, которые чем-то напоминают отца или мать.
Например, если отец был сух и неэмоционален, и женщина найдет мужчину с такими же качествами, она превратится в девочку, жаждущую заслужить одобрение «папы». В психологии это называется переносом. Если такой «папа» ее бросит, она снова переживет детскую травму отвержения, и ей будет очень больно (гораздо больнее, чем при обычном расставании мужчины и женщины).
Если отца не было, девочка фантазирует о том, каким он мог бы быть, и все равно переживает травму отвержения
Взрослый человек будет переживать то же, что и ребенок: непонимание, растерянность, беспомощность, неспособность справиться со своими эмоциями и решить, что делать дальше.
Однако проблемы могут возникать, даже если папа любил дочь очень сильно. Расставание с отцом в таком случае происходит ввиду взросления девочки, потому что она перестает «помещаться на ручках». Отец может бессознательно отвергнуть выросшую дочь, потому что она уже не та малютка, с которой он нянчился когда-то. А у «малютки» к этому моменту уже развился инфантилизм: ей не хочется взрослеть, она сохраняет сказочные представления о мужчинах-принцах и из-за этого легко становится жертвой манипуляторов.
Если же отца не было, девочка фантазирует о том, каким он мог бы быть, и все равно переживает травму отвержения.
Муж манипулятор
Вопрос психологам
Спрашивает: Дарья
Категория вопроса: Семья
Добрый День.Помогите пожалуйста.Я в тупике.Не знаю что делать.Такая ситуация:мой муж литовец,я россиянка,живем в Литве почти три года женаты.Я не работаю,так хочет муж,но по работе всегда езжу с ним и помогаю чем могу.Изначально я была капризная,выносила мозг мужу,пока он не пригрозил разводом,после этого,меня как-будто водой окатили и я резко изменилась,стала ласковой,перестала выносить мозг,после ссор стала извиняться первая и вот проблема,мой муж резко изменился.Орет,оскорбляет,упрекает подарками,деньгами,лекарствами,которые покупает мне.Стоит мне простыть,как тут же начинает болеть он,при ссорах лежит чуть ли не умирает,ощущение такое,что взывает к жалости.Почти постоянно не в настроении,а стоит с ним об этом заговорить,так начинает орать,что не выспался и т.д.В ссорах,с его слов всегда виновата я.Хотя я пытаюсь с ним разговаривать,а он даже слушать не хочет,орет только.У меня уже комплекс вины развился,ощущение,что во всем и всегда виновата Я.При этом я постоянно с ним,измены исключаю,так как мы регулярно вместе,круглосуточно.Вообщем все это походит на некую манипуляцию.Радости от семейной жизни нет.Постоянно меня шантажирует разводом,уважения вообще нет,он всегда помнит,что для меня делает он,а то,что делаю Я,это не считается.Короче кошмар.Подскажите пожалуйста,что мне делать?Заранее спасибо.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж манипулятор
Психолог Минск Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 8066 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 138
Вы решили разобраться с конфликтной ситуацией в семье. Манипулятивное поведение всегда указывает на скрытые мотивы во внутреннем мире человека, однако через поведение они (мотивы) становятся заметны, их можно открыто рассмотреть на индивидуальном консультировании. Это лучшее, что можно сделать. Но вернуть-сохранить здоровье, счастливые моменты, гармонию, тепло, радость в жизнь с разных сторон, возможно.
Вы, наверное, хорошо чувствуете разрушительные импульсы сложившихся условий жизни. Желательно начать личную терапию, лучше не откладывать надолго. Если, конечно вы задумывались, о такой возможности, мотивированы получить новое качество жизни, вам можно помочь.
А.А.Кудряшова, психолог, приватное консультирование, в Минске, в skype
Щербакова Лейла Белановна, психолог в Алматы
Ответов на сайте: 55 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 17
Добрый день, как я поняла, в этой истории две стороны, как будто зеркальная ситуация — сначала Вы были таким деспотом, потом им стал муж. Как будто бы он мстит Вам за прошлые Ваши капризы. Ситуация перевернулась, когда он пригрозил Вам разводом. Т.е. получается, что развод для Вас что-то недопустимое. Когда это понял Ваш муж, он стал Вами манипулировать, а Вы оказались в ловушке. Тут важно проанализировать, почему Вы так боитесь развода (Ваши родители разводились? Если да, чувствовали ли Вы себя в этом виноватой? ) или это актуальная ситуация, что в случае развода Вы не чувствуете себя способной самостоятельно жить?
Во-вторых, найти себе свой островок жизни, в котором нет мужа. То, что Вы всегда вместе не ведет к хорошей совместной жизни, супруги должны иметь каждый что-то для себя — работу, друзей, хобби. Поскольку Вы эмигрировали из России, то тут накладывается проблема, присущая каждому эмигранту в необходимости здесь найти для себя то, что Вы оставили после переезда — свой круг общения, свои увлечения, семью, работу. Без этого Вы муж будет для Вас единственным источником всего, и следовательно, Вы оказываетесь в полной зависимости от него. А это как раз чревато тем, что отношения начинают складывать так, как Вы описываете.
Нужна психологическая работа для разделения себя с ним. Нарисуйте (мысленно или опишите на бумаге) себя такую, какую бы Вы хотели видеть отдельно от мужа, свой идеал Я. И попробуйте понять, а потом записать в один столбик, что Вам мешает стать такой, какие именно препятствия, и в другой столбик, что Вы конкретно можете сделать для себя для устранения этих препятствия и попробуйте пойти в этом направлении. И понаблюдайте за своим чувством вины, всегда ли оно адекватно ситуации, и почему оно возникло именно в этой ситуации, не было ли похожих чувств в прошлом, в детстве. На чувстве вины партнера можно также манипулировать, поэтому нужно избавляться от этих бессознательных крючков, на которые Вы попадаетесь и отстаивать себя.
Широкова Ольга Сергеевна, психолог, канд.психол.наук, психотерапевт
Муж манипулятор что делать жене как себя вести
Задайте им вопрос бесплатно прямо сейчас
Муж манипулятор
|
 | муж манипулятор |
| | Муж манипулятор,Как вести себя с ним? |
| | Муж манипулятор |
Соблюдение этих базовых в работе с психологом условий позволит провести ее качественно и эффективно.
Душевная боль. Как бы нам не хотелось избавиться от нее раз и навсегда, она – вечный спутник нашего развития, путешествия длиною в жизнь.
О том, как реагируют люди, обнаружив себя в реальности, где ВОЗ объявил пандемию COVID-19, где все вокруг наполнено разговорами и новостями о коронавирусе и есть много страха, недоверия и неуверенности. О возможных последствиях этих, не всегда оптимальных реакций. И о том, как защитить себя и близких от их по
Почему самые близкие и любимые нам люди в один миг стают злейшими врагами? И почему ненависть ВСЕГДА идет после любви, а не наоборот?
Страх и тревога, в чем различия. Некоторые виды тревоги. Что делать, если тревога не проходит?
Процесс проживания тяжелого расставания или потери, проходит через определенные этапы, которые закономерно следуют один за другим.
Если вам «достались» властные авторитарные родители, то, с одной стороны, этому можно посочувствовать. Готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями?
Об эмоциональном насилии на работе – моббинге – мы слышим все чаще. Особенно сейчас, когда борьба за место «под солнцем» приобретает все более агрессивные формы.
Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни.
Психосоматические расстройства и заболевания являются одними из наиболее распространенных нарушений не только среди взрослых, но и среди детей.
Для чего нужны механизмы психологической защиты? В чем минус? Самые частые автоматические защитные реакции. + ТЕСТ и интерпретация.
