муж настраивает ребенка против матери что делать советы

отец настраивает ребенка против матери

Лучший ответ по мнению автора

Наиля

Весьма понятно ваше смятение — вы допустили стратегическую ошибку, руководствуясь своей честностью в отношениях со ВСЕМИ ПОДРЯД, доверяя. Теперь идите до конца — подыграйте псевдо-отцу в его манипуляциях — не черните его в глазах ребенка, просто игнорируйте любые попытки оценить его действия напрямую. И как можно чаще возвращайтесь к темам ваших совместных с сыном занятий, держите эту «ноту», не позволяйте себе уныния и СОМНЕНИЙ.Срывы вы не имеете права допускать. Ребенок уже втянут в это и стал разменной монетой (он ему не нужен, так пытается самоутвердиться, доказывая свою мнимую мужественность). Мальчик, с которым вы были по-настоящему дружны, сумеет разглядеть что к чему. Не давите на ребенка и не уговаривайте (так делает его папаша-бездельник) и позвольте ему во всем разобраться самостоятельно.При таких обстоятельствах к суду он успеет сделать полезные для него выводы (молитесь!). Главное теперь не бояться и не допускать сомнений в своем ребенке (в своем воспитании сына), дети не глупы, особенно когда вних безусловно верят. Транслируйте сыну свою любовь, а не сравнительный анализ родителей. Это он должен сделать САМ. Он способен, поверьте. И это — самая лучшая помощь ему и защита с вашей стороны. Любые другие варианты не смогут противостоять ушлости его папаши, он в этом пошел ва-банк. Мужчина больше всего на свете боится не быть мужчиной, и поэтому доказывая свою псевдо-состоятельность пойдет на все. Этому может противостоять только безусловная любовь и доверие. Сыну.

Есть, конечно, более радикальный способ — манипулирование отцом. Но он вам пока «не по зубам». Ваша оправадтельно-защитная позиция нуждается в трансформации, она не годится в данной ситуации. Это не скорое дело.

10.03.11

Другие ответы

Садовский Юрий Викторович

Доброго времени суток!

Ваша проблема в том, что Вы стоите в противостоянии своему мужу, и чем больше Вы противостоите ему, тем сильнее отдача.

Это похоже на то, как если бы Вы уперлись рукой в стену. Чем больше давить на стену, тем она сильнее «давит» на Вашу руку.

Вы никогда не играли в игру «чтобы выиграли все»?

Смотрите, сейчас реально в выигрыше, хотя и мнимом, находится Ваш муж. Его амбиции по поводу желания наказать Вас за развод, удовлетворены — сын с ним, а не с Вами.

В проигрыше Вы и Ваш сын, хотя этого и не понимает пока.

Это то, к чему привело Ваше противостояние.

Соответственно, если Вы его продолжите, то результат будет тот же, даже еще усугубится.

Вопрос: а что же делать?

Ответ: перестать противиться тому, что происходит, и предоставить Тому, Кто реально может изменить ситуацию, поменять ее, и сделать так, чтобы выиграли все: и Ваш муж, и Ваш сын, и Вы.

Вы не можете изменить Вашего мужа. Никто из людей этого сделать не может — не дано. Есть только одна Личность, Которая может это сделать. Ему и предоставьте возможность.

Как это сделать практически? Пишите в чат, или на почту, расскажу.

Благословений Вам и мудрости!

Вадим Елизаров

Ваш случай настолько редкий. Обычно в такой ситуации как у Вас оказываются в основном мужчины, которые любят своих детей, но которые отказались от условий выдвигаемых женщинами, и в результате их разлучают с детьми, как средство для сведения счётов и мщения.

Не жалейте, что позволяете ребёнку общаться с отцом.

Вы сама себе признайтесь

— Вы хотите большего влияния на сына, для чего? А что смысла сейчас уже на него влиять давить — характер уже сформировался, только нагнетать обстановку и уходить в глухое противостояние с сыном и с отцом,

— не хотите платить алименты? В любом случае траты на ребёнка обязательны,

— боитесь остаться без поддержки и защиты сына? И что это за такой сын, если не сможет защитить свою мать, не нагнетайте, не рисуйте себе ужасных негативных неприятных картинок.

— рисуете себе в воображении картины бедности и одиночества? Так кто Вам мешает сейчас заниматься своими личными интересами, а не увязывать их только с сыном и ни как более.

Поверьте мне, не надо бояться, что сын сейчас преимущественно находится под давлением отца. И тем более показывать свой страх. Сейчас важна Ваша мудрость где-то отстранённость, а не страх. Этот страх ещё больше напугает ребёнка и во что это выльется.

Наоборот, будьте благожелательны, умейте отсекать гиперопеку и зависимость. Будьте для сына примером весёлости и жизнеутверждения, основательности и любви к нему. Пусть мальчик сам сообразовывается и делает свои выводы, он уже сейчас личность, и превозносите в нём доброту и силу… они сейчас могут быть не в Вашу пользу, но придёт время он осознает и отделит одно от другого.

В страхе отец его долго не продержит, рано или поздно будет прорыв и не в пользу отца. И уж будьте уверены он разберётся в намерениях отца, где истина, а где фальшь. И отец будет не на высоте несмотря на его педагогическое психологическое образование.

Источник

Отец настраивает сына против матери

Вопрос психологам

Спрашивает: Анна, 37 лет

Категория вопроса: Дети

Здравствуйте. Я в разводе 2 года. У меня сын 13лет и дочка. Сейчас лето и отец бывшего мужа(дедушка) часто берет к себе сына на дачу. Туда же приезжает бывший муж. Сын приезжает и говорит, что скоро он совсем будет жить у деда и дед его будет в школу водить. При живой матери хотят отнять сына. Мою дочку они не берут. Бывший муж (её родной отец) вообще её номер телефона заблокировал. Я думаю после того, как она побывала у него на новогодних каникулах. И отец дочку спрашивал:»А мама до сих пор встречается с. А что он ей подарил на Новый год? Дочка с нами отмечала праздник.

Что делать? Идёт явно настрой сына против меня. Ещё сын бывает роняет фразы, что у меня много мужиков. Но я 2 года встречаюсь только с одним мужчиной и все. И недавно сын начал мне рассказывать, что сейчас женщинам только деньги нужны. Я его пыталась переубедить. Но бесполезно. Явно убеждения деда и отца

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Отец настраивает сына против матери

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1475 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 13

Очень тревожная ситуация. Поведение дедушки и папы-недопустимо. Они наносят вред не только вашим отношениям с ребёнком, также они воздействуют на восприятие Нормальних гендерных отношений. Образ «мамы» обесценивается; отношение к женщине изменяется; такие установки и умозаключения в будущем будут мешать парню строить семью. Простыми запретами общаться с дедом и отцом вопрос не решить. Нужно менять поведение с сыном. Стать для сына авторитетной и уважаемой мамой. Обращайтесь в консультацию скайп/ватсап, совместно мы с вами найдём приемлемое решение.

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 13706 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

Да, Анна, возникает фантазия что сына действительно настраивают.

Берегите себя и свои нервы!

Судя по всему, отец вашего ребёнка и дед действительно пытаются навязать вашему сыну какую-то не очень адекватную картину мира. Скорее всего, эти действия накладываются на процесс сексуальной идентификации подростка. Ему хочется быть своим среди взрослых мужчин. Но «взрослые мужчины» внушают ему какую-то свою ущербную мужскую солидарность.

Если есть возможность, то попробуйте поговорить с со своим бывшим мужем и свекром, и объясните им, что не стоит проецировать свой негативный опыт в психику ребенка. Правда возможность такого разговора как правило отсутствует. Но скорее всего, дедушка не обладает правом опекунства над вашим сыном, так что заявления о том, что мальчик переедет к нему жить, могут привести к тому, что он будет ограничен в праве общения с внуком.

Постарайтесь наладить свой контакт с сыном, обсуждайте с ним те темы, которые его волнуют и старайтесь действовать на опережение. То есть не ждите, пока «взрослые мужчины» выдадут ему свои версии событий и внушат свое отношение к жизни.

К сожалению, в наши годы разводы и распад семей стали очень распространены. И существует достаточно распространенная ошибка, которую допускают многие интеллигентные родители. Существует такое правило: психику детей нужно щадить и нельзя впутывать детей в споры между родителями.

Первая часть данного правила абсолютно справедлива, нужно бережно относиться к психике детей, которые обычно тяжело переживают разрыв отношений родителей и распад семьи. Но вторую часть правила стоит соблюдать с сильными оговорками. Если оба радетеля стараются не обесценивать друг друга и не подрывать авторитет отца или мамы, то эта норма работает. Но если кто-то один начинает настраивать ребенка против его отца или матери, то в данной ситуации играть в «интеллигентного родителя» уже не стоит. Очень важно сделать так, чтобы у ребенка в голове были представлены обе версии событий. И если вы чувствуете, что ваш супруг ведет не очень честную игру, то ее стоит разоблачать. Специально очернять отца не стоит, но и оставлять ребенка в плену его картины мира и трактовки происходящего так же нельзя. Найдите какие-то слова, понятные ребенку, чтобы объяснить причины вашего развода. И ни в коем случае не берите всю вину на себя

В 13 лет ребенок может понять уже очень многое.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Источник

Муж настраивает сына против матери

Вопрос психологам

Спрашивает: Татьяна

Категория вопроса: Дети

Здравствуйте мы с мужем в процессе развода муж старается всячески настроить сына против меня после того как ребенок побудет у папы ко мне вообще не идет говорит что я предала его и папу. что мне делать нужно ли ребенка сводит к психологу.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж настраивает сына против матери

Ответов на сайте: 258 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 12

муж старается всячески настроить сына против меня после того как ребенок побудет у папы ко мне вообще не идет говорит что я предала его и папу.

В данной ситуации у вас может возникнуть соблазн запретить отцу встречи с сыном. Однако, важно понимать, что для полноценного развития ребенка, для его душевного комфорта, необходимо регулярное общение с обеими родителями.

Желательно, чтобы ребенку о разводе было сообщено в присутствии обоих родителей. При этом важно сказать, что «так бывает, когда взрослые расходятся», но что «вы с мужем расходитесь друг с другом, а не с ним», «для него папа и мама останутся навсегда» и что «вы и папа всегда будут его любить и никогда его не предадите». Если муж откажется принимать участие в такой беседе, то вам необходимо самой поговорить об этом с сыном.

Мужу стоит донести, что его желание переложить вину за развод исключительно на вас и привлечь ребенка на свою сторону, травмирует прежде всего, психику сына. Разговаривая с ним про свои обиды на его мать, он перекладывает свои взрослые переживания на ребенка, психика которого не способна справиться с таким грузом.

Более того, для ребенка важно сохранить положительный образ, как отца, так и матери. Он воспринимает себя как одно целое, состоящее из одной части матери и другой части отца. Если один из родителей делает другого плохим, то мишенью становиться сам ребенок, который начинает чувствовать себя наполовину плохим.

что мне делать нужно ли ребенка сводит к психологу.

Вам нужно поговорить с ребенком о разводе и желательно сделать это вместе с мужем. Перед этим необходимо договориться с мужем об общих правилах общения с ребенком, которые помогут сделать менее травматичным для него ваш развод. С этой целью можно обратиться за помощью к семейному психологу. Чтобы помочь ребенку справиться с негативными переживаниями в данной ситуации, желательно обратиться к детскому психологу.

Скороход Надежда Васильевна, психолог в Донецке

Психолог Алматы Был на сайте: 5 октября

Ответов на сайте: 205 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 27

Чтобы понять, как лучше поступить в Вашей ситуации, было бы полезно знать, сколько лет Вашему сыну.

Муж обижен на Вас. Обижен, вне зависимости от действительных причин расставания. Кто бы ни был виноват, каждый переполнен претензиями и обидами. Это ожидаемо. И, наверное, ему не хватает сил оставаться нейтральным по отношению к Вам в общении с сыном.

То, что Вам стоит делать, это набраться безмерного терпения к сыну. Он сейчас находится в очень сложно положении. Мама и папа расстаются. В зависимости от его возраста, можно предполагать разного рода фантазии, зарождающиеся в его уме, в его фантазиях.

В случае развода родителей, дети пытаются объяснить себе происходящее. Это, чаще всего, невыполнимая для ребенка задача. В той или иной степени, но детское объяснение происходящего таково: «Я виноват».

Это не удивительно. Ребенок стремится сохранить «чистый» образ родителей. Это критически важно. Для маленьких детей родители – весь мир. Для детей постарше родители представляют стандарты идеалов. Для подростков, со всеми их взрывами и революциями, также важно не «очернить» родительскую фигуру, не разрушить ее в своем представлении окончательно. Именно поэтому бессознательные, а иногда и вполне сознательные фантазии ребенка содержат в себе картинки его, ребенка, плохости. Очень важно донести до ребенка идею о том, что родители расстаются потому, что они не смогли найти общий язык, между ними что-то произошло и ребенок здесь ни при чем.

Неотъемлемой составляющей ситуации развода родителей также является чувство вины. Ребенок чувствует, что должен выбирать между мамой и папой. И какой бы выбор не был сделан, он будет заведомо проигрышным. Будет чувство вины в отношении второго родителя. Беседуя с ребенком о его чувствах, очень важно объяснить ему, что он не должен выбирать. И он имеет право злиться на то, что не имеет возможности заставить родителей быть вместе, хотя ему так этого хочется.

В отношении Вашего вопроса, какого рода помощь Вы могли бы получить сейчас, мне кажется, прежде всего Вам самой стоило бы поговорить с психологом. Поговорить о своих чувствах, тревогах. Поговорить о сыне и его реакциях. Это помогло бы быть спокойнее (сильнее), встречаясь с гневом сына. Его отвержение Вас после встреч с отцом – есть гнев, с которым он сам сегодня не в силах справиться самостоятельно.

Ответов на сайте: 5428 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3

Здравствуйте, Татьяна! Создаётся впечатление, что ваш муж старается с помощью сына, отомстить вам за развод. Вы спрашиваете:» Нужно ли ребёнка сводить к психологу»? В вашем случае, нужен больше психолог, вам с мужем. Вы с мужем, противостоите друг другу, и чем больше вы противостоите, тем сложнее ситуация. Ваш муж манипулируя сыном, пытается всю вину за развод переложить на вас. Ребёнок может не понимать, что происходит. Для него главное, чтобы родители были с ним, любили его, заботились. Попробуйте поговорить с мужем, в спокойной обстановке, чтобы в дальнейшем ребёнка не вмешивать в ваши отношения. Придите к единому решению. Ребёнку важно видеть, что родители попрежнему относятся с уважением друг другу, и он без страха может любить и маму, и папу. Транслируйте сыну свою любовь, а не сравнительный анализ родителей. Станьте для сына источником позитива и оптимизма, это уже само собой станет противовесом настроению отца.Обратитесь за помощью к семейному психологу. При необходимости, можете обратиться с сыном к детскому психологу. С наилучшими пожеланиями, удачи и любви!

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы

Психолог Алматы Был на сайте: 9 дней назад

Ответов на сайте: 7865 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Я бы посоветовал ВАМ сходить к психологу и получить помощь в том, чтобы Вам подсказали, как можно блокировать негативные воздействия отца ребенка на него.

Источник

муж настраивает ребенка против мамы

Автор Гость котей,
22 мая, 2014 в Детская психология, дети и родители

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Не один раз уже хотела разойтись с мужем, но так этого и не сделала. Когда поженились думала чуть ли не о замке из розового зефира, а реальность. что муж довольно жесткий человек я знала и раньше, но его обаяние, внимание, остроумие.. как он ухаживал, какие слова говорил. потом оказалось что жесткость бывает и превращается в жестокость, что любое отступление от его порядков это чуть ли не смертный грех, мое слово дома пятнадцатое, было даже поднимал руку. И еще то что мне далеко не всегда нравится то что происходит в нашей постели, но это его не тормозит. Совсем не то как я себе представляла нашу семью. Но я все равно его люблю, при всем этом. По прежнему вижу его красивым, по прежнему люблю с ним разговаривать. При этом есть и часть страха, но от этого я не отхожу а только больше начинаю виться вокруг и пытаться соответствовать всему, что бы было все как он хочет.

Сейчас для меня обострилось тем, что он хочет детей.
я не могу сказать что не хочу детей, но быть связанной с ним еще крепче.

Возможно раздел не тот выбрала, но не знаю куда написать.

Ситуация в следующем.

Мне 32, у меня есть сынишка, ему 6,5 лет. Я давно в разводе, а именно 5 лет. После развода я ушла жить к маме. Она одна живет в большой трешке. Вставать на ноги самостоятельно тяжело. Ведь разводились мы, когда я была в декрете и не работала. Денег вообще не было. О личной жизни я не думала долго. Да почти никогда. Сначала года два переживала болезненный развод, потом занималась садиком ребенка, воспитанием, работу нашла кое-какую. Сразу скажу, что я не карьеристка, высоких должностей нет. Я работала простым офис-менеджером на зп в 18000 рублей. В целом жизнь нормально шла. Денег хватало и хватает на нужды типа садики, одежда, кружки, питание, витамины, развлечения, ну и с мамой оплачиваю коммуналку. Это так..к слову.

По сути сын и сам уже может себя в чем-то обслужить. Он играет самостоятельно, читает, рисует, смотрит мультики, сам включить может ТВ, да и уснуть тоже. Ему почти 7 лет! Он больших неудобств не приносит на самом деле. Бабушке только надо иногда поглядывать, чтоб он пальцы в розетку не засунул. А она в истерике. Ощущение, что ее бесит сам факт того, что я с мужчиной общаюсь. И это все при том, что я даже не остаюсь ни у кого на ночь. Я ухожу прогуляться по городу, в кафе заходим или в киношку. Потом домой.

Пробовала предложить няню пригласить на время, пока я не дома. Пусть ей стыдно станет, что бабушка дома, а с любимым внуком чужая тётя сидит. Она истерику закатила. Сказала выставит тётку шваброй за порог. В общем..как правильно и грамотно люди с детьми строят свою личную жизнь? Может я что-то не так делаю?

Добрый день, уважаемые жители форума. Обращаюсь к Вам, так как нужен совет со стороны.

Меня зовут Геннадий, мне 24 года. 3 года назад я встретил девушку, которую полюбил. Я забрал ее с города, откуда она родом, в свой город, она была согласно. Мы жили 2 года. Конечно, без конфликтов-притирки не обходилось, но все как то решалось, мы мирились и были счастливы вместе.
Год назад мы решили переехать в другой город, туда, откуда она родом. Нашли работу, снимали жильё, жили счастливо.
Настало время отпуска, мы решили съездить в другой город чтобы отдохнуть и развеяться. Там мы поругались, тут немного расскажу поподробнее.
Причиной конфликта стало то, что я не рассказываю, о чем я переписываюсь с друзьями. Она психанула, сказала вези меня на автовокзал. Я привёз ее туда, сказал чтобы она подумала перед тем как собирается что то сделать. Она сходила, купила билет. После этого мы поехали домой. Она собрала вещи. Я пытался ее остановить в пороге, просил чтобы она позвонила как поедет, предложил проводить, на все это я получил отказ. Я позвонил ее родителям, попросил чтобы они ее встретили, объяснил всю ситуацию. Мы договорились, все окей. На следующий день я получил от ее мамы смс что все хорошо, встретили ее.
И на этом все. Дальше я просто оказался в чёрном списке у всех: у неё, у ее родителей. Я доделал дела и вернулся с отпуска. Когда я приехал домой ее вещей не было, а ключи были в почтовом ящике. Она ушла жить к маме. Близилось 14 февраля. Я знал что прямого диалога на данный момент не получится. Я послал ей цветы и валентинку. Никакого ответа я не получил. Я зашёл на ее работу, ее коллега сказала мне, что она больше ничего не хочет, что я выкинул ее на улицу как собаку, что она ехала домой и плакала. Она рассказала своим друзьям и родителям какой я плохой человек, как я поступил с ней.
Я искренне не понимаю что дальше делать и как мне быть. Я устал каждый раз приходить и извиняться, когда виноваты оба. Разве можно так легко выбросить человека после 3 лет совместной жизни? Но я люблю ее, это мой человек, мне с ней хорошо.
Прошу дать совет, что делать и как быть дальше.
Заранее благодарю за ответы.

1. Рожать она не хочет, и упрямится вплоть до аборта и именно от меня
2. Покупка машины, даже в кредит небольшая сумма это минимум 2 года оплаты и обслуживание
3. Покупка квартиры в ее планы не входит, кредитная история у нее есть
4. Она собирается со временем сменить работу и пойти торговым представителем и зарабатывать больше
5. Хочет пойти в фитнес клуб, чтобы похудеть, не повод ли подтянуть фигуру для других
Получается я сейчас ей нужен как нянька для ребенка, чтобы занимался с ребенком воспитывал,

Хотелось бы услышать, как поступить в такой ситуации? Развод или попытаться решить вопрос я понимаю что в данной ситуации у меня года 3, но не хочется их терять, Покупка машины супругой, потом она возьмет квартиру и уйдет от меня ребенок подрастет, за ним смотреть не нужно. И я уже получается нужен не буду. Если она меня за мужа меня не считает.

Источник

Отец настраивает ребенка против матери: что делать?

Нередко когда отношения в семье на грани развода или после развода родителей отец начинает настраивать детей против матери. Такого рода протест и несогласие мужчины против раскола семьи возможен в нескольких случаях:

В тех или иных случаях мужчина испытывает серьезную неуверенность и чувствует страх быть брошенным. В конце концов ребенок получается для него единственным козырем, который он будет использовать для манипуляций.

Отец настраивает детей против матери: что делать?

Если вы почувствовали, что ребенок сильно изменился, отдалился от вас и стал намного ближе к отцу (а вас совершенно перестал слушаться ) — ситуацию срочно надо брать под контроль! Ваша первостепенная задача здесь — не потерять доверие и поддержку со стороны ребенка.

В любом случае, при подозрении, что отец настраивает ребенка против матери, старайтесь придерживаться следующих правил:

Банальный расклад: отец разрешает вашему общему ребенку все, «что его душе угодно» — играть и не убирать за собой, допоздна смотреть телевизор и есть тонны сладкого. Вы же на фоне «добродетельного» супруга в глазах детей становитесь эдаким цербером, советы которого вызывают исключительно дух противоречия.