Муж не понимает, что я устаю на работе
У меня очень тяжелая
работа, никак не женская и иногда я очень устаю, что даже нет сил покушать, а
муж этого не понимает и даже ругается, что ложусь отдыхать после работы. Как
мне ему объяснить что я устаю
Как вы живетет с таким черствым, бксчувственным и эгоистичным человеком? Вместо того, чтобы найти вам более легкую работу, которая бы вас не так утомляла, он предпочитает игнорировать. Такое ощущение, что он к вам равнодушен, ведь как можно не жалеть любимого человека и не видеть, как он устал. Я бы на вашем месте взяла бы его с собой на работу, чтобы он посмотрел и почувствовал все на себе
Просто ваш муж эгоист. А поскольку вы тянете эту лямку, он считает, что у вас все нормально. Зря вы вообще взвалили на себя этот груз. Поговорите с ним спокойно, что больше не можете там работать, так как нет сил. Скажите, что вам хотелось бы больше уделять внимания ему, но не получается. Я бы с такой работы уволилась.
Это банальная ситуация для многих семей, когда женщины тянут на себе все и не могут даже пожаловаться, на то что они устали. Хотя ведь многие и работают и выполняют всю домашнюю работу. Мой муж вообще не знает что это такое. Очень редко и то когда я уже действительно не в состоянии, он может мне в чем то помочь. Наверно мы сами виноваты, что живем как супер-женщины, взваливая на свои плечи столько обязанностей и дел, что потом просто валимся с ног от усталости. От этого и хронические болезни, усталость, стресс, депрессия, бессонница. Не позволяйте к себе такого отношения, вы не робот и не лошадь и имеете право устать и отдохнуть.
_102._103.Значит ваш муж чёрствый человек. А на какой работе он сам работает? Разве он никогда не устаёт? Разве не знает, что это такое? Тем более, что ему можно придти с работы и сесть к телевизору, а у вас ещё куча дел по дому-готовка, уборка, стирка. Он не задумывается об этом, поэтому и не понимает вас. Хотелось бы узнать, он всегда вас не понимал или это началось недавно? Может быть он стал относиться к вам по другому, может сравнивает с кем-то?
Такая ситуация очень
часто бывает и многие мужчины считают, что на работе устают только они, а
женщины там просто отдыхают и после работы должны сразу же приступать к
домашним делам и обслуживать мужа не смотря ни на что. Вам нужно поговорить с
мужем и объяснить ему, что вы тоже устаете и вы не робот, попробуйте объяснять
ему это доходчиво, а если он не поймет, то пригрозите ему уйти с работы, из-за
чего урежется семейный бюджет, но зато вы будете все делать по дому, я думаю
такое ему точно не понравится.
Если честно странный какой то человек ваш мужчина! Я допустим сейчас сижу с ребенком и к вечеру тоже естественно устаю, муж полностью меня понимает и даже сам предлагает лечь и отдохнуть! А ваш муж похоже тиран. Любит обижать людей. Вот и начинает прикапываться ко всему! Таких людей не изменить. Просто нужно молча ложиться и отдыхать. Кто еще кроме вас о себе должен думать?
Не плохой совет, мужу устроится на дополнительную работу что бы вас разгрузить, но судя по мужу, у него чисто эгоистические наклонности, а значит ни когда он не пойдет на работу, что бы уставать самому. Перевоспитать такого мужа очень сложно, убедить его тоже. Меняйте работу. Разводиться же вы не будете.
Чтобы муж понял что вы устаёте на работе, ему нужно устроиться на вторую работу, а вас освободить от тяжёлого женского труда и перейти на другую работу и желательно на полдня. А если он понять не может что вы не робот и что вам нужен элементарный отдых, то покажите наглядно чем вы занимаетесь и что вам эта работа не доставляет никакого удовольствия.
Проблемы на работе, а муж не понимает
Вопрос психологам
Спрашивает: Кира
Категория вопроса: Семья
*За 4,5 года я меняю уже 3 место работы. Все мои должности связаны с торговлей и работой с людьми, это дается мне очень сложно. На всех работах я испытываю сильный стресс (не моё это все).
Хочу найти новую работу, которая мне больше по душе! Но от мужа во всех этих ситуациях нет поддержки. Он говорит, что я ничего не могу, и и все тому подобное.
Как получить поддержку мужа, как решить проблемы с работой и мужем? Как ему объяснить, что мне работать с потоком людей и продажами плохо и не нравится?!
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Проблемы на работе, а муж не понимает
Ответов на сайте: 2912 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 4
Мне не очень понятна связь между вашей работой и мужем. Ваш муж не ваш родитель, он не может вам диктовать, где работать, а где нет. Это только вам решать. Я согласна, что продажами могут заниматься далеко не все: у некоторых это получается легко и просто, другие же чувствуют себя плохо, когда предлагают товары и слышат в ответ отказы. Я думаю, очень важно найти работу по душе, вам это предстоит сделать. То, что ваш муж не верит в ваши силы, не поддерживает вас, конечно может вас огорчать, но все же главным явлЯется то, верите ли вы в свои силы сами. Если верите, тогда слова мужа вряд ли будут вас задевать, но, если не верите, тогда они будут сильно беспокоить. Вам может помочь работа с психологом по развитию уверенности и любви к себе, по осознанию собственных чувств и желаний.
Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск
Нам часто хочется получить поддержку от близких людей, услышать определённые слова или увидеть определённые действия. У нас есть образ этой поддержки, и когда мы её не получаем, нам становится обидно. И мы не замечаем, что поддержка есть, просто в не в той форме, в какой бы нам хотелось. А в той, в которой может её оказать наш близкий человек.
Поэтому важно научиться понимать, к какому человеку вы можете обратиться за поддержкой в разных ситуациях. От кого Вы можете услышать значимые для Вас слова. И конечно, не забывайте о том, что у Вас есть Вы. И Вы можете сазать себе эти слова. Что работа в области продаж очень тяжела и подходит не всем. Что если Вы с ней не справляетесь, это ничего не говорит о Вашей ценности. Что Вы можете найти место, где все Ваши замечательные качества проявятся в полной силе.
Уверена, Вам удастся найти работу, на которой Вы расцветёте!
Хорошилова Полина Андреевна, психолог в Москве
Кира, добрый день! Мне кажется, вам стоит начать с ответа на вопрос КАК ВЫ ПОПАЛИ на работу, которая вам настолько не подходит и замуж за человека, который вас обесценивает. В чем причина того, что вы поступаете во вред себе?
Гунар Татьяна Юрьевна, психолог, психоаналитик в Москве
Правда в нем действительно не всегда можно найти поддержку близких людей и даже мужа. Не стоит на этом слишком концентрироваться или расстраиваться (это только будет отнимать у вас энергию и конструктивный настрой по отношению к себе), все придет в свое время.
Поддержка, на самом деле, может не всегда исходить только от близких людей, иногда люди ищут и обретают поддержку на консультации у специалиста или в Женских Клубах единомышленниц.
Еще я слышу в вашем вопросе второй возможный запрос на консультацию, очень часто встречающийся «проблемы с мужем, меня не понимает мой муж». Это тема выстраивания взаимопонимания в отношениях на разных уровнях. Чтобы диагностировать ваш уровень вазимопонмиания и уровень наличия созависимых моделей в отношениях вы можете пройти индивидуальную диагностику на моем сайте (раздел диагностика), а также индивидуальные консультации, по итогу которых можно также составить программу меясчную, например, для вас по возможностям установления более глубокого понмиания в вашей паре.
Смелова(Кузова) Наталья Владимировна, психолог в Москве
Вы,похоже, устали и чувствуете себя измотанной до предела сейчас. Вы работаете на нелюбимой работе, стрессуете, в постоянном напряжении.
Похоже, злитесь и обижаетесь на мужа за то, что он не поддерживает ваше желание уйти с работы или ее поменять, за то, что обвиняет вас в неумении.
Как будто вы отчаянно нуждаетесь в том, чтобы он как-то облегчил ваше состояние, помог вам, но этого не происходит и вы чувствуете беспомощность.
Как ему объяснить, что мне работать с потоком людей и продажами плохо и не нравится?!
Как будто есть ощущение, что вы не можете достучаться до него, что он вас не понимает.
Кира, вам важно понять, что именно произойдет, если вы объясните ему все это и он, допустим, согласится с вами. Важно ли вам просто, чтобы он вас услышал, понял, как вам трудно, не обвинял вас в том, что вы ничего не умеете.
Или вам важно его «разрешение» бросить эту работу и начать искать другую, его одобрение.
Или может быть вы ждете от него какой-то еще помощи.
Как будто есть ощущение, Кира, что для вас чрезвычайно важно мнение мужа по поводу вашей работы, вашей жизни и вас очень ранит, если оно не совпадает с вашим.
Каспарова Ксения Владимировна, психолог в Москве
Ответов на сайте: 20356 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Здравствуйте,Кира.Вы сами себя ограничиваете и берете на себя зависимость от мужа.У Вас есть выбор внутри собственных границ личности.И это не тот вопрос.который согласовывается с мужем.Так как работа-большая часть Вашей личной жизни.Поэтому,мужа просто можно поставить перед фактом.-Я скоро начну болеть от такой работы,поэтому,буду искать другую.Но,конечно,лучше искать работу,работая на прежней работе,а не сидя дома.Муж,который интересуется Вашей личностью и Вас бережет-поможет Вам и поддержит Вас.Но,Вы должны уметь справиться и без поддержки.Поэтому,выходите из зависимости и делайте то,что актуально для Вас.Не надо излишне расторяться.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Устала на работе, а муж не поддерживает: как быть
Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на lady@corp.mail.ru и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу».
Здравствуйте!
Подскажите, как быть? Мне 28 лет. Я выгорела.
Уже 7 лет работаю в одной компании, на одном месте с одним и тем же руководством. Моя должность — начальник юридического отдела. Однако в мои обязанности входит все, что только может входить: я и юрист, и секретарь, и помощник всех руководителей в компании, а их порядка пяти человек, так же занимаюсь обеспечением офиса всеми необходимыми ресурсами, курирую проекты, которые, по сути, не должна. В подчинении у меня, несмотря на занимаемую должность, никого нет. С каждым годом обязанностей и ответственности у меня только прибавляется. График из 8-часового порой перетекает в 11-часовой.
С самого утра я чувствую, что уже устала, мне тяжело проснуться и поднять себя с постели. Меня не радуют мои хобби. Раньше я успевала заниматься живописью и фотографией. Сейчас мне даже не хочется смотреть в сторону своей творческой мастерской.
Приходя домой после работы, я долго не могу отделаться от мыслей о рабочих вопросах. Постоянно какое-то напряжение. Я замужем четвертый год, но детей нет. Просто нет сил заниматься этим вопросом. С горем пополам заставляю себя делать хоть какую-то домашнюю работу.
Хочется все бросить, забиться в угол и чтобы не трогал никто. Муж меня не понимает. Говорит, надо искать другую работу. Но я настолько потрепана, что мысли о работе вызывают тошноту.
Чувствую, что даже при смене работы это состояние не уйдет. Как будто топливо закончилось, а как заправиться снова, я не имею ни малейшего понятия. Чувствую какую-то ответственность: если уволюсь, буду сидеть дома «на шее» мужа. Даже не ответственность, а осуждение, мол, бездельница.
Здравствуйте!
Спасибо за ваше письмо. Ваша проблема — одна из самых актуальных, с ней часто обращаются к психологу. Давайте разбираться, что же с вами происходит.
Вы когда-нибудь слышали о выгорании? Симптомы, описанные вами в письме, очень похожи на профессиональное выгорание. Вы работаете на одном месте семь лет, круг ваших обязанностей слишком большой, большинство задач не соответствуют занимаемой должности, нет четких границ и критериев для определения обязанностей, работаете по 11 часов. Тут кто угодно устанет. Вы еще долго продержались.
О выгорании стали говорить совсем недавно. Поколение трудоголиков, ставящее рекорды продуктивности, вдруг обнаружило, что не в силах проснуться и идти на работу. Премии и ответственные задачи больше не радуют. Почему же люди выгорают и как этого избежать?
Ресурсы нашего организма конечны. Мы не вечные двигатели, способные работать на кофе и энтузиазме. Если вы работаете по 11 часов в течение столь длительного времени, организм включает энергосберегающий режим. Концентрация внимания падает, появляется сонливость и заторможенность.
Ресурсы психики тоже заканчиваются. Поставьте себя на место вашего мозга. Что он видит? Бесконечные потоки задач и информации, которые нужно обрабатывать и помнить в авральном режиме. А аврал не заканчивается. Ни через месяц, ни через год.
Если в задачах нет системы, мозгу еще сложнее. Если работа бесконечна, нет промежуточного результата, никакой границы или паузы, где можно постоять и посмотреть на результат своей работы, почему мы ожидаем, что нам это будет нравиться?
Психика не любит выполнять бессмысленные действия. С ее точки зрения бесконечная работа без результата бессмысленна. Да, вы можете сказать, что результат у вас есть, вы подписали договор или провели важное совещание. А есть ли у вас время, чтобы остановиться и оценить, сколько всего вы сделали? Что из сделанного было хорошо? Что вам понравилось и что бы вы изменили? Или вам надо, как белому кролику из «Алисы. », скорее бежать?
Вы никогда не задумывались, как так вышло, что начальник юридического отдела исполняет обязанности секретаря? Рискну предположить: вам не хочется менять работу, потому что вы боитесь, что на новой работе вам также предложат исполнять обязанности других людей. А вы согласитесь.
Как так вышло? Что вам мешает отстаивать себя? Конечно, за 7 лет коллеги привыкли, что вы и швец, и жнец. Но в этом есть и ваша ответственность. Что мешает вам не брать на себя чужую работу? Вы боитесь осуждения? Или нужно быть удобной для других людей? Подумайте, пожалуйста, какую цену вы платите за свое молчаливое согласие. И сколько еще лет вы хотите жить в таком режиме? А работать на такой работе?
Вы пишете, что работаете на одной работе уже семь лет. Это большой срок для того, чтобы забыть, как хорошо, легко и интересно может быть на работе. Если в нашей жизни с работой связано много негативного опыта, то почему психика должна верить, что на следующей работе будет лучше и по-другому? Ведь весь ваш опыт говорит, что на работе хорошо не бывает.
Важно переписать этот негативный сценарий. Есть ли в вашем окружении люди, которым нравится их работа? Как они ее нашли? Что они делали для этого? Ищите поддержки. Ведь если кому-то можно быть довольным своей работой, почему вам нельзя? Пожалуйста, ищите хорошие истории про то, как люди отстаивали себя на работе, уходили с ненавистной работы и находили любимую, разрешали себе хорошо жить.
Вы говорите, муж вас не понимает? Что вы хотите, чтобы он понимал? Что вы устали? Или что вы не хотите увольняться с работы? Он видит, как его любимой женщине тяжело и плохо, как мало у нее сил на то, чтобы проводить с ним время. Да, вы боитесь, что будете сидеть дома. Этот страх реален? Вы намереваетесь весь остаток жизни сидеть на диване и ничего не делать? Или вы отдохнете и займетесь новыми делами?
Обсудите с мужем ваши страхи. Как он на них смотрит? Разделяет или опровергает? Если он тоже опасается, что вы будете бездельничать, то обсудите, как этого можно будет избежать.
Напомню, что вам нужно будет сначала отдохнуть. При выгорании отдых часто похож на сон ленивца, но когда тело отдохнет, вы почувствуете себя лучше. И, пожалуйста, сходите к врачу, чтобы он проверил, как ваше тело пережило стресс.
Работа — это не вся наша жизнь. Да, это важная часть нашей жизни. Но лишь часть. Если эта часть превращается в монстра, поедающего наши силы и наше время, которое мы могли подарить нашим близким и себе, то зачем вы так крепко за него держитесь?
Из вашей жизни работа похитила всю радость и хобби. Нет даже времени на отношения с мужем. Вас устраивает такая жизнь? В ваших руках ее изменить. Да, это страшно, ведь вы подарили работе так много себя. Но сколько еще вы готовы так жить? Подарите себе право выбрать хорошую работу и счастливую жизнь.
Муж не хочет работать: что делать?
«Муж перестал ходить на работу», – грустная женщина произносит эту фразу обреченно. И речь не идет о человеке, потерявшем работу в результате финансового кризиса или пошатнувшегося здоровья. Как помочь мужчине выйти из такого состояния и можно ли заранее увидеть в избраннике склонность к тунеядству?
В одной семье молодой муж-пианист подрабатывал по вечерам в ресторане, но занятие это ему надоело, и он объявил жене, что больше играть для «жующих толстосумов» не хочет, а на другую работу также размениваться не будет, потому что собирается готовиться к конкурсу имени П.И. Чайковского; конкурс будет через 4 года. В результате добытчиком стала жена, а муж спокойно забирает из садика ребенка, проводит с ним вечера, не занимается ничем, что считает ниже своего достоинства, денег не зарабатывает, но и не страдает от их отсутствия. В другой ситуации мужчина признается, что «устал» от работы; он тоже сидит дома и с удовольствием помогает няне с детьми, готовит жене ужин, убирает квартиру. При том, что раньше он с упоением отдавался работе, в настоящее время он очень доволен положением вещей. Он считает, что занимается «настоящими делами и живет реальной жизнью». Правда, почему-то он стал активно замечать недостатки жены – то упрекает ее в том, что она плохая мать и недостаточно времени проводит с детьми, то домом она занимается не так, как ему того хотелось – еду не готовит, полы не моет.
Может ли «нормальный» мужчина не хотеть работать? Не является ли сознательный уход в семейный быт и домохозяйство признаком каких-то скрытых проблем?
Александр КОЛМАНОВСКИЙ, психолог, руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь»:
– Тяга мужчины к сидению дома появляется тогда, когда нарушена возможность самореализации. Например, когда претензия человека больше, чем основания для нее, как в случае с пианистом, у которого есть очень большие претензии на успех, а ему приходится начинать с ресторанного тапера. Или когда человек занимается не своим делом и сам не понимает этого, когда он тянет не свою лямку – работает менеджером, а надо было бы учителем и т.д. Я бы не сказал, что неработающие мужчины – это тенденция, но само изменившееся время этому способствует, потому что женщина стала более свободной, защищенной, и семья не так зависит от одного мужчины, как это было раньше.
Что с этим делать, как с этим жить? Прокомментировать ситуации с мужьями, нежелающими работать, и дать советы женам, мы попросилипротоиерея Максима ПЕРВОЗВАНСКОГО, клирика храма Сорока мучеников в Спасской слободе, главного редактор журнала «Наследник»:
— Причины мужской «неработы» различны; и в одной ситуации это оправдано, а в другой – вообще «не лечится». Скажем, у жены есть возможность устроиться на хорошую работу, зарабатывать больше мужа, и супруги по взаимному договору решают, что мужу удобнее сидеть дома с ребенком, а жене идти работать. И в этом ничего страшного нет, особенно если личные качества таковы, что жена не становится администратором семьи, командиром, который отдает приказы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в принципе «лень работать», ситуация требует профессионального вмешательства. Правда, насильно помочь человеку нельзя, как алкоголика нельзя вылечить, если он сам не захочет бросить пить.
В любом случае, если «неработа» затянулась, разобраться в том, временная ли это ситуация, связанная с депрессией или кризисом среднего возраста, или «нормальное» и комфортное для мужчины состояние, может лишь специалист. Но о таких крайних ситуациях, когда необходима помощь профессионала, мы сейчас говорить не будем. Прислушаемся к советам, которые дают наши эксперты в случае если нежелание работы «лечится в домашних условиях».
Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?
Жили себе муж и жена, она его постоянно ругала, по крайней мере, за глаза – и работа у него, де, мол, дурацкая, и денег совсем не зарабатывает, и по дому ничего не делает – гвоздь вбить в стену нормально не может, все ей приходиться делать. «Зачем такой мужик нужен!» – каждый раз заканчивала супруга монолог. Терпела она, терпела, и развелась с ним. А он один не остался, как потом говорила бывшая жена: «подобрала его некая барышня», устроился он на работу, стал и деньги зарабатывать, и хозяйством заниматься. Ситуация эта довольно распространенная.
Первая жена подавляла любую инициативу мужа, а вторая, наоборот, дала почувствовать, что он – глава семьи, несет ответственность, на него возлагают надежды, он – опора. С первой женой мужчина постоянно испытывал чувство вины, от него все время чего-то требовали, ругали за то, что все делал не так.
Отец Максим Первозванский:
— В ситуации непрерывного упрека мужчина зажимается, и, не выдержав, уходит. Все сильно зависит от типа психики – есть люди ведомые, им удобно, когда за них решают, что им делать и как, а есть те, которые к чему-то стремятся, а жена «не дает», и они становятся безынициативными. Но женщины часто так себя ведут просто потому, что по-другому не умеют. В ситуации с безынициативным мужем женщина часто не рада сложившемуся положению – она попросила, муж не выполнил, она потребовала, муж принципиально отказался. Мы ведь все принципиальны до безобразия, мы не умеем уступать. А ведь надо было не требовать от мужа, а попытаться, наоборот, спросить его мнение: «Как ты считаешь, дорогой, давай подумаем вместе, дорогой…»
Еще более конкретные советы дает Александр Колмановский:
— Нередко отказ мужчины от работы бывает вызван кризисом, потерянностью, причем сам мужчина может этого не осознавать. Ему кажется, что он просто устал или что его никто не понимает, не ценит. Не надо обращать внимание на его объяснения, в этом состоянии он говорит не то, что действительно думает про жизнь и про работу; он говорит просто что-то, чтобы отбиться от упреков. Такая опустошенность мужчины чаще всего сопровождается безотчетным чувством, что он плохой, неправильный, бесперспективный. Поэтому для его «реабилитации» надо поместить его в атмосферу безусловного принятия. Его надо приучить к тому, что любые его проявления, поступки, даже негативные, вызывают у жены сочувствие, а не осуждение. Скажем, просидел муж всю ночь в интернете. Сочувствующая жена наутро скажет: «Бедный, как же ты не выспался» А осуждающая… ну, тут большой простор для творчества.
Что же касается его, мужниной, работы, тут надо понимать разницу между самоутверждением, с одной стороны, и самореализацией – с другой. Если жена призывает мужа «стать, наконец, мужчиной, добытчиком», это заставляет его чувствовать себя в постоянном неврозе. А вот если она помогает ему по-настоящему найти себя, пусть даже во временный ущерб заработку, он будет и себя лучше чувствовать, и ей доверять.
Можно устроить вместе с мужем мозговой штурм. «Скажи, вот если бы была волшебная палочка, чем хотел бы заниматься?» – «А-а, ничем, на печи бы лежал». Отступили, а недели через две опять: «Ну вот належался на печи, станет тебе скучно; что хотел бы делать?» Цель такого подхода – не заставить мужчину наконец определиться, а только раскачать его внутренний поиск.
Не перекрывая кислород
И священник, и психолог советуют: присматривайтесь к своим избранникам еще до ЗАГСа. Надо обращать внимание на то, как мужчина ведет себя со своими родителями, как ведет себя в ссоре, в конфликте, какие выводы он делает из этого опыта. Александр Колмановский предлагает оценивать будущего супруга следующим образом: «Правильный избранник – не тот, чьи достоинства вас восхитили, а тот, чьи недостатки вас тронули».
Как ни странно, но из советов экспертов-мужчин следует вывод: основная ответственность по налаживанию мирного и взаимоуважительного существования в семье ложится на хрупкие женские плечи. Нам снова и снова надо учиться сдерживаться, терпеть и договариваться, не предъявлять претензий и всячески поддерживать мужей, ни в коем случае, не перекрывая им кислород.
Мужчинам же, оказавшимся без работы, могут помочь слова человека, пережившего такой опыт. Арсений, 40 лет, находился без работы около года: «Всю жизнь, с 18 лет, я работал. Представить свою жизнь без работы просто не мог. Но в 2008 году во время кризиса оказался сидящим дома. Первое время был шок, но потом постепенно я стал, в хорошем смысле, входить во вкус. Стал заниматься тем, чем никогда прежде не занимался. Жена уходила на работу, а я готовил завтрак себе и сыну, которому было в тот момент полтора года, шел с ним гулять. Мы лепили снеговиков, катались с горок на санках. Потом вместе обедали, я научился варить суп, читали книжки. Все это время я искал работу, иногда даже ходил на собеседования, но «сидеть дома» мне очень нравилось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сделал над собой усилие и не согласился пойти на работу, которая не была «мечтой всей жизни» – не по специальности, с небольшой зарплатой, гораздо менее престижная, чем та, на которой я работал до этого – то дом меня мог и затянуть. Со временем я снова нашел то, что мне интересно, поэтому сидеть дома, не устраиваясь на работу, потому что она ниже твоих представлений о себе, считаю неправильным. С другой стороны, вспоминая тот период, понимаю, что Господь послал мне отличный отпуск, это, пожалуй, было самым счастливым временем моей жизни».
