60. Мужчина не убирает за собой. Конфликты из-за быта. Отвечает психолог. 100 вопросов об отношениях
Зачитаю вопрос слушательницы целиком.
«Здравствуйте. Меня давно волнует вопрос, как спокойно жить без конфликтов с разным отношением к быту. Например, жена любит, чтобы был порядок, наводит его и поддерживает, а муж, как истинный мужчина, не видит брызг на зеркале, вещей не на месте и т. д. и т. п., а если видит, то не придает значения. Жена сначала молча все убирает и подтирает за ним и детьми, потом устает это делать, далее все это начинает ее раздражать, она обращает на все внимание мужа, говорит, что так не должно быть, и что люди взрослые в состоянии сами хотя бы за собой убрать. В итоге конфликт, и затем все по кругу».
Сразу хочу сделать отступление по поводу важности формулировок. Лучше всего в таких случаях не говорить про «например жена, например, муж», а честно спрашивать про себя – это гораздо эффективнее. Тогда вы берете за вопрос какую-то ответственность, и ответ понимается и принимается лучше. То есть «у меня такая-то ситуация, у меня муж, я делаю то-то, он делает то-то». А не какие-то абстрактные муж и жена.
Что касается самого вопроса.
Существует такой этап отношений, который называется «этапом построения общей модели семьи». Когда люди только начинают отношения, на этом этапе у них обычно нет никаких конфликтов, потому что они чувствуют себя единым целым и полностью принимают друг друга.
А вот потом, когда первая эйфория немного спадает, начинаются ссоры. Обычно это момент, когда люди съезжаются, начинают жить вместе.
Многие воспринимают это как приговор: «Наша любовь прошла, мы больше не любим меня, куда же пропала романтика первых дней? Все заканчивается, эх, когда же, когда же снова будут цветы, любовь и внимание?»
Но конфликты на этом этапе вполне естественны. Да и в принципе конфликты в отношениях – это нормально.
Конфликты даже порой полезны. Они начинаются не просто так, и позволяют в конечном итоге договориться. Ведь у каждого из партнеров уже есть своя модель отношений, свое представление, как все должно быть в семье, полученное от родителей. У мужа своя модель, у жены своя. И вот эти две модели сталкиваются. Это называется этапом притирки.
Притирка, адаптация разных моделей происходит как раз через конфликт. Постепенно муж и жена договариваются, как будет в их семье – и вырабатывают свою собственную модель. И со временем конфликтов становится все меньше и меньше. Так складывается ситуация в норме. Так происходит, если у вас есть взаимное уважение и желание как-то учитывать интересы друг друга.
Но бывает, что на этапе притирки не сложилось единой модели, а жена просто терпит то, что делает муж, внутренне надеясь, что он рано или поздно сам догадается и начнет вести себя так, как она ожидает. Но этого так и не происходит. По двум причинам – во-первых, скорее всего, в его семье было так принято, и ему кажется, что все в порядке. А во-вторых, есть один момент, который касается просто мужской природы. И его нужно учитывать. Я вот читаю в вопросе про брызги на зеркале и вещи не на месте. Но это нормальная ситуация для каждого мужчины, к сожалению. И тут лучше смириться.
Честно могу сказать, тут есть два варианта: либо вы всю жизнь по этому поводу страдаете, раздражаетесь, злитесь и конфликтуете с мужем, либо понимаете, что он мужчина – со всеми вытекающими последствиями.
Мужчине очень трудно постоянно помнить о вещах и о том, где у них место. Он думает о другом обычно, витает в своих важных мыслях, решает какие-то принципиальные задачи, обдумывает проекты, работу. А еще очень может быть, что он думает о том, как решить ваши общие, семейные, задачи, или как вас порадовать, например, как исполнить ваши «хотелки». И потому не видит вокруг себя мелочей, на которые вы обращаете внимание. Это разница мужского и женского восприятия, и это важно понимать.
Я вот, например, тоже стараюсь, но мне тоже трудно, чтобы вещи были на месте. По поводу брызг на зеркале, и они бывают, наверное.
И ведь на самом деле вас раздражает не то, что он брызгает и разбрасывает, а то, что вы убрались, а он это как будто не ценит. То, что вы потратили силы, старались, устали, а он пришел и через пять минут опять бардак. Но это нужно разделять. Ведь дело не в том, что он вас не ценит. Он просто так устроен. Это важно не принимать на свой счет. Это не неуважение к вам, как человеку и жене. Это другое восприятие.
Такие конфликты – бытовые, мелкие, решаются обычно просто и конструктивно, а не пилежкой друг друга. Вы никак не измените другого человека. И тут либо дальше обострять, злиться и беситься: «Хватит брызгать пастой на зеркало, сколько можно, я тебе говорила уже тысячу раз!», либо как-то по-другому договариваться. Например «Ты знаешь, дорогой, ты у меня такой замечательный, я так тебя люблю, так все прекрасно, но вот тут есть такая проблема, и меня это раздражает».
Важно не относиться к мужу предвзято, не говорить заранее «Мой муж не считает важным, ему плевать, он такой-сякой». Это никак вам не поможет. Начинайте постепенно, сначала. Договаривайтесь и ищите компромиссы. Разговаривайте. Относитесь к этому с любовью и пониманием – другого способа разрешить эти конфликты нет.
И я хочу рассказать про еще одну причину, по которой мужчина может разбрасывать вещи. Приглядитесь к себе внимательно, возможно, это вас касается. Бывает, что мужчина не чувствует себя хозяином в доме. Это может быть, если женщина очень много указывает ему, что и как делать, слишком много переживает о чистоте, порядке. «Тут не клади одежду, тут не садись в грязном, тут обувь не ставь» и тому подобное. Тогда, оставляя где-то свои вещи, даже те же носки, он как бы утверждает свое право на пространство, проще говоря – метит территорию. Может быть, стоит посмотреть на себя, на свое поведение – не слишком ли вы много ограничиваете мужчину в вашем общем пространстве. Если он будет ощущать себя более свободным, ему не нужно будет и разбрасывать вещи. Это все наши инстинкты, от них никуда не денешься, и их нужно учитывать.
Вот такой подробный ответ у меня получился на, казалось бы, простой бытовой вопрос. Здесь вам о многом важно подумать и внимательно посмотреть на ваши отношения, если для вас эта проблема актуальна. Потому что на самом деле бытовые вопросы – они вовсе не простые. По ним много можно понять и они очень на многое влияют в совместной жизни.
Удачи вам в поиске решений, надеюсь, это видео вам поможет. Спасибо за внимание, с вами был Вадим Куркин. Ставьте «лайк», подписывайтесь на наш канал и – до следующей встречи.
Что делать, если муж не хочет убираться, или Женская хитрость бессмертна
Как проницательно заметил автор нашумевшего бестселлера, мужчины родом с Марса, а женщины с Венеры. Чтобы заставить мужа что-то делать, к нему надо найти особый подход.
Уборка – дело нелегкое и зачастую утомительное. Когда на вас наваливается груда грязной посуды, одежды, детских игрушек и разного хлама, мужская помощь не только не помешает, но и станет настоящим спасением.
Чтобы укротить строптивого мужа и сунуть ему в руку швабру, посмотрите эти инфографики.
@moderator, пост, вроде не закрепленный, а чистейшая реклама.
А есть инфографика для мужчин, как отмазаться от уборки?
Про намеки это точно. Ты скажи прямым текстом че тебе надо, я сделаю.
А то некоторые женщины думают что все мужики как минимум телепаты.
а есть инфографика для мужчин? «Что делать, если жена не хочет перебирать двигатель и коробку на ВАЗ 2106»
Оказывается, надо всего-лишь не быть стервой.
Но это гораздо сложнее, чем убираться самой))
Пока не полюбишь себя
«Пока ты себя не полюбишь, никто тебя не полюбит». Слышали эту фразу? На деле всё обстоит не так.
Полюбить можно кого угодно. Можно полюбить маньяка, убийцу, садиста, человека в депрессии, в общем любого человека с любым отношением к себе. Тут «красота в глазах смотрящего», и этому смотрящему может быть абсолютно всё равно, как к себе относится объект любви.
Возникает вопрос: зачем тогда любовь к себе? На мой взгляд, чтобы получать удовольствие от отношений. Если, конечно, речь идёт о безусловной любви к себе. Вот возьмём Олега. Олег страдает от условной любви к себе. Что это значит?
1. Он не даёт себе безусловной заботы. Олег не может похвалить себя без причины, не умеет отдыхать или делать для себя что-то хорошее просто так.
2. Он боится потерять отношения, где ему дают внимание, потому что его любовь к себе привязана к поглаживаниям со стороны.
3. Он не умеет делать то, что хочет, потому что боится не соответствовать своим завышенным ожиданиям.
Могут быть и другие симптомы, но мы ограничимся этими тремя. Теперь представим, что в нашей вселенной в Олега влюбляется Маша. Маша любит Олега, но к сожалению, условно. То есть пытается его переделать, не учитывает его потребностей и эмоций. Что делает Олег? Продолжает страдать, но никуда не уходит. Ведь условием его любви к себе является наличие другого человека. Какого угодно (!) человека.
Печально, конечно, но есть светлая сторона.
Оказывается, что в то же самое время Олег из параллельной вселенной начинает встречаться с Лерой, которая (о чудо!) любит его безусловно. Она хвалит причёску Олега, принимает его таким, какой он есть, и интересуется, чем он хочет заняться вечером. И как же реагирует Олег? Примерно так:
– Она сама не понимает, что говорит. Никакой я не умный и не красивый, наверное, она от меня что-то хочет. И ещё спрашивает меня, чего я хочу. Я-то откуда знаю? Пусть сама решает, что нам делать и чем заниматься.
Понимаете, к чему я клоню? Как бы не любили Олега, он в условной любви к себе остаётся несчастен. Отсюда вытекает первое и главное правило безусловной любви в отношениях: сначала безусловная любовь к себе, а только потом ко всем остальным.
Возвращаясь к первоначальному вопросу.
Вы можете и скорее всего будете любимы независимо от своего отношения к себе. Это хорошая новость. Плохая новость: вы в любом случае будете несчастны. Если вам повезёт, и вы столкнётесь с безусловной любовью, вы будете считать себя недостойным её. Если не повезёт, и вас будут любить условно, вероятнее всего вы будете страдать, но бояться уйти, оправдывая это как-то так:
– Ну человек-то он хороший (когда не урод).
– Я смогу её/его изменить!
Человек, который безусловно любит себя, не будет терпеть дискомфорт в отношениях. Почему? Потому что действует второе правило безусловной любви: мне хорошо одному, а с тобой ещё лучше. Это значит, что мне не нужно никого переделывать, ты приятный бонус к моей и без того счастливой жизни, и если потребуется, я готов от него отказаться.
Звучит эгоистично? Может быть. Но ведь никто никого не держит. Хотя…Тот, кто любит условно как раз-таки держит. Тогда кто здесь поступает эгоистично? Тот, кто готов отпустить, потому что ему дорого его счастье? Или тот, кто по той же причине отпускать не готов?
Ребёнок согласится
Прочитал тут интересный совет для родителей.
Перед тем, как сказать что-то ребёнку, задайте себе вопрос: «Я действительно хочу, чтобы мой ребенок чувствовал себя таким?» Это относится не только к фразам вроде «ты дурак», «ты неуклюжий», «ты плохой», но и к фразам вроде «ты недостаточно стараешься».
Вы хотите, чтобы ваш ребёнок постоянно думал, что недостаточно старается? Ведь он поверит вам и будет прикладывать сверхусилия, даже если не хочет этого, а потом всю жизнь винить себя за то, что «не дотягивает».
Уважать свободу желаний ребёнка:
– Если ты захочешь, ты сможешь лучше. Давай я тебе помогу?
А что, если не захочет? Тогда подайте соответствующий пример «как правильно». Слова всегда должны поддерживать ребёнка, потому что у малыша есть удивительное свойство – верить каждому нашему слову.
Хватит пылесосить! Звук бесит.
Соблюдай чистоту!
Офис находится в бизнес центре. На втором этаже включая нашу компанию еще 5 организаций. На этаже два туалета, женский и соответственно мужской.
И повадился у нас один товарищ на унитаз лазать. (Скалолаз х8ев. ) Каждый день стульчак унитаза заляпан отпечатками обуви, да и прицел чутка подбит. Засветился даже в женском, ни чем не брезгует в общем.
А решение пришло само собой, товарищ этот любитель утренних посиделок. Первым делом нужно обляпать унитаз и иди спокойно работать!
Утром по заимствовав у коллеге крем для рук, обмазали унитаз им и стали ждать.
Ждать долго не пришлось! Грохот был слышен даже в кабинете. В общем опрокинул товарищ урну, измазал весь стульчак видимо и сам уляпался.
3 день, уборные чистые. Как говорится лайфхак рабочий пользоваться, можно.
Правда уборщицу жаль, но все-же лучше чем каждый день драить за этим дристуном.
Невроз
Что объединяет большинство психологических проблем?
Противоречивые желания и убеждения. «Я хочу сменить работу, но и хочу избежать опыта неудачных собеседований». «Я хочу похудеть, но и мороженку хочу». «Я хочу быть счастливым, но и человек, который меня не ценит, мне тоже нужен».
Можно и усложнить эту конструкцию.
Известен факт, что травля в школе приводит к проблемам с психикой. У ребёнка появляется комплекс «жертвы». Но гораздо больше проблем возникает у ребёнка, который переживает травлю дома, например, от жестоких родителей, а потом начинает уже сам травить других детей. Почему проблем больше?
Из-за тех самых противоречивых убеждений. Вот что думает такой ребёнок:
– Слабак заслуживает травли, поэтому ничего страшного, что я его задираю. Правда, это значит, что и я заслуживаю издевательств дома. Но я же не заслуживаю, просто есть плохие люди. Тогда, может, и я ужасный, что так поступаю. Но я же не ужасный, это они, слабаки, сами заслужили…
То есть ребёнок хочет и утвердиться в том, что он сильный, и при этом не оказаться слабаком, что в таких обстоятельствах невозможно (из-за неадекватных родителей). Когда такой ребёнок вырастет, он скорее всего будет следовать новому противоречивому желанию: «Я хочу унижать окружающих, но и хочу, чтобы меня любили».
Подобные противоречия раньше называли неврозом.
Как разрешить невроз?
Понять, какое из желаний ваше, а какое навязанное. Это разделение есть всегда, иначе невроз не возник бы изначально. Как понять, какое из них какое? Это самое сложное. По сути, нужно довериться одному из желаний, отказаться от чувства вины и прислушаться к своим ощущениям.
Например, бросить нелюбимую работу, пойти по собеседованиям, где тебе будут отказывать, но не стыдиться этого, а напоминать, что ты в первую очередь хочешь быть счастлив, делая то, что ты хочешь.
Тут возникает резонный вопрос:
– А почему ты, хитрый жук, предлагаешь сделать «своим» желание бросить работу? Может «своё» желание – это желание оставить всё как есть?
Может быть! Но его проверить гораздо проще. Оставьте всё как есть. Если через неделю (месяц) легче не станет – вот вам и ответ. То же относится и к другим примерам. Стоит попробовать есть мороженку и не винить себя, отказаться от человека, который делает больно, или научиться любить себя, а не гнобить людей.
– Хрена себе у тебя всё просто!
Конечно, всё это непросто. Чтобы есть мороженку без чувства вины и пролезать в двери нужно научиться прислушиваться к организму, а чтобы научиться любить себя, нужно понять, как это вообще делать. Здесь я лишь указываю, как обнаружить противоречие.
Самое важное в борьбе с навязанными желаниями – понять, что они навязанные. К сожалению, чаще всего нашими родителями. Страх негативного опыта навязывают гиперопекающие родители. Боязнь съесть лишнее – родители критикующие. Зависимость от людей – родители, которые недостаточно любили.
Как я и сказал, первый шаг – обнаружить противоречие. «Я хочу быть счастливым, но продолжаю терпеть страдания от своих отношений или образа жизни». Многие мирятся с подобными противоречиями всю жизнь, оправдывая их надеждой, что всё изменится само. К сожалению, с годами верить в это всё труднее.
Выход – отделить своё от «подаренного».
И убедиться в том, что только «твоё» может сделать тебя счастливым.
Возвращаюсь домой, муж, очень задумчиво:
Я дурак или лыжи не те? (краткая суть опуса: проблема в семье)
В основном хочется услышать мнение женской половины населения данного ресурса.
Я мужчина 39 лет, есть дочь от первого брака, живёт с мамой далеко и с той стороны всё нормально. Сейчас состою во втором браке 8 лет. В нём у нас 2 общих ребёнка. У супруги тоже был брак, но без детей. Живём в курортном городе на Балтике. Зарабатываю я, она возит детей в частные, читай хорошо платные, школу-садик, ездит погулять к морю или по окрестностям, встречается с подружками и, вообще, хорошо проводит время. У неё своя машина. Да, домашними делами занимается, но в пол силы: порядок далеко не всегда, обед-ужин так же.
Не работает, что-то пытается делать, но, пока, только деньги тратятся на её различные курсы и хотелки: машинка швейная, курсы инстаграма, ведущей на радио, нумерология и прочее подобное.
Мне не раз говорено, что я выливал постоянно на неё негатив и прочие «прелести». Когда я спокойно пытался разобрать какую-то ситуацию, то обычно это заканчивалось ссорой и упрёками или её слезами, хотя я постоянно говорил и старался делать это именно для того, чтобы закрыть ситуацию, сделать выводы и жить хорошо дальше.
Так же была решена проблема с якобы претензиями, укорами в её адрес, что она вымоет всю квартиру (раз в две недели), а останется какой-нибудь недостаток, о котором я, придя вечером, спокойно скажу, причём не с укором, а для того, чтобы обозначить проблему, чтоб в следующий раз просто на неё обратить внимание. И этот вопрос был закрыт, перестал вообще показывать на недостатки и порядок стал сам наводить. Но, как и ранее, мне этим тыкают и по сей день, что вот тогда я не замечал её труды, а видел только недочёты. И замечу, что за все её дела и поступки я непременно её благодарил.
Когда, как я считал, всё было хорошо, то были и цветы, и подарочки, и просто приятности, которые ей нравились.
Да, ранее я был гораздо вспыльчивее, мог повысить голос очень быстро, теперь стал существенно спокойнее, могу несколько раз повторить одно и тоже детям. И знаете что? Я до сих пор вновь и вновь получаю упрёки, что вот тогда я был таким плохим. Я несколько раз пытался объяснить, что пока мне не донесено о проблеме, я могу и не понимать, что она есть, а когда я о ней узнаю, то анализирую и ищу пути решения. Я готов подстраиваться под многое в браке, смотрю вперёд только с чистыми помыслами, какие-то обиды стараюсь забыть сразу, чтобы не тащить их вперёд.
В июне этого года уволился с постоянного 8 часового рабочего дня и начал развивать своё дело. Да всё шло с трудом, но деньги всегда были и есть. Что-то зарабатывал, есть хорошие сбережения, которые опять же я заработал. Но мне нужна поддержка с тыла, спокойствие и уверенность, что я приду домой и у меня не будет напряга, но этого нет. Сейчас просто нет желания развиваться и развивать что-либо. Стагнация полная.
Сейчас грозится разводом и что заберёт детей. Мне очень тяжело всё это даётся. Я на пределе.
Сходил к психологу, пообщались, она посоветовала делать некоторые вещи, которые я делаю. Ситуация временно улучшилась, но потом вернулась обратно.
На протяжении нескольких месяцев усилил внимание к ней: цветы почти всегда дома, массаж ног пару раз в неделю минимум, обновки, комплименты и приятности не обошли её стороной. Но всё не то.
Я ни в коем случае не говорю, что я такой весь белый и пушистый, а она стерва, нет. Примерно разделите мои слова обо мне на два, а всё хорошее, что можете представить о заботливой женщине, умножьте на пять. И вот с такой арифметикой, ответьте мне на вопрос: что мне делать? Как себя вести? Может действительно я не вижу чего-то простого?
Муж не убирает за собой
Первое. Уважаемым дамам следует понимать:
Прежде всего, женятся самые бесхозяйственные мужчины!
Это печально, но факт. Ценят домашний уют и потому стремятся создать брак, в основном те мужчины, которые сами не научены ни стирать, ни гладить, ни готовить, ни убираться, ни ходить по магазинам. Причин, почему они именно такие, очень много: в основном это мужчины, которые были одним ребенком в семье, или выросшие в неполной семье с одной мамой. Во всех этих случаях мужчина часто вырастает в очень комфортной атмосфере, когда одна мама делает в семье всю хозяйственную работу и при этом откровенно балует своего ребенка.
При этом, мама растит свое чадо мужского пола и настраивается однажды передать его «такого любимого, неприспособленного и беззащитного» такой девушке, которая попросту примет у нее эстафету обстирывания и закармливания этого большого мальчика и будет покладисто тянуть на себе весь воз различных хозяйственных обязанностей до конца своих дней. Поэтому, уважаемым девушкам, раздраженным бесхозяйственностью своих мужей и тем,что муж не убирает за собой, очень и очень трудно добиться какой-то моральной поддержки от их мам: возмущенные, что их детей пытается принудить к труду какая-то чужая женщина, те редко оказывают на стороне своих невесток… Кстати сказать, да и сами мои уважаемые читательницы, если они совершат такую ошибку и родят на свет божий всего одного ребенка и это будет мальчик, сильно рискуют оказаться точно такими же свекровками, горой встающими на защиту своего сына от гнусных посягательств его жены. С учетом же того, что подавляющее большинство современных мальчиков, то есть потенциальных мужей рождается и воспитывается сейчас либо в семьях с одним ребенком, либо матерями-одиночками, неудивительно, что:
Большая часть современных мужчин на самом деле совершенно
не приспособлены к выполнению семейных хозяйственных дел.
Конечно, это было бы плохо и даже ужасно, если не одно «но». Как я уже сказал, именно мужская бесхозяйственность и хозяйственно-бытовая лень является в наше время чуть ли не самым важным стимулом, чтобы мужчины женились. Так что, как бы это не звучало, факт остается фактом:
Одиночество многих женщин в решении
их семейно-бытовых дел является платой за то,
что они получили возможность стать женами.
А ведь это еще только, первое. У нас есть еще и…
Второе. Уважаемым дамам также следует понимать:
Квартира для мужчины – это как охотничья территория
какого-нибудь опасного хищника.
А свою территорию, как известно, следует помечать…
Опять же, можно смеяться или негодовать, это именно так и есть. Как звери помечают свою персональную территорию? Правильно: извините, но они на ней гадят. Причем, это самое право мусорить на своей территории (обглоданными костями, шкурами, ободранной корой деревьев и т.д.) и невкусно пахнуть, имеет только Хозяин данной территории и никто другой. Вот отсюда рождаются и всякие разные неприятные моменты в мужском поведении. Например, такие как:
— разбросанные по всей квартире дурно пахнущие носки (которые почти всегда очень сложно найти, пока они не выдадут себя характерным запахом);
— окурки, аккуратно пристроенные в цветочных горшках;
— наваленные у порога вечно грязные ботинки;
— кроссворды и ручки, повсеместно разложенные по всей квартире;
— тут и там встречающиеся стаканы из-под чая, фантики от конфет и объедки;
— вечно заваленное мужскими вещами трюмо в спальне или коридоре;
— плохо промытая зубная щетка, брызги от зубной пасты по всему зеркалу в ванной и валяющаяся почему-то возле телевизора сломанная зубочистка;
— хронически не поднимаемое сиденье унитаза со всеми вытекающими (не отсюда, а оттуда) последствиями. И многое-многое другое.
Если вам все равно не понятно, зачем же все это – сходите в ближайший зоопарк и понаблюдайте там за тем, насколько чисто у логова льва или волчьей или лисьей норы. Убедитесь сами: именно то, что рядом с этим местом плохо ( а точнее, специфически) пахнет – является для данных животных самой лучшей гарантией того, что никто чужой туда не приблизится. Ровно так же, как эти животные – то есть, не специально, не отдавая себе отчета в собственном поведении, ведут себя наши уважаемые хищники-мужчины. Неужели вы думаете, что все вышеперечисленное мужчины делают СПЕЦИАЛЬНО? Сознательно прилагают колоссальные усилия, чтобы насолить своим женам? Да, конечно же, нет! Мужчины и думать не задумываются над тем, почему они мусорят у себя дома, чем это вызвано. Им регулярно бывает по этому поводу стыдно. Поверьте мне как практическому семейному психологу, это именно так! Но, в обычное время, они совершенно ни о чем не задумываются, и вновь и вновь забывают стакан на балконе, стряхивают пепел сигареты на пол, не поднимают сиденье унитаза и т.д. И радует мужчин в этой ситуации только следующее:
Испытывая чувство стыда за свою бытовую бесхозяйственность,
Мужчины все-таки радуются, что разбросанные по квартире
носки, окурки и огрызки принадлежат именно им, а не кому-то еще!
Рекомендации по данному поводу напрашиваются сами собой, и я их дам ниже, в практических рекомендациях. А сейчас мы разберем третье, прямо связанное со вторым, являющееся от него производным.
Третье. Уважаемым дамам также следует понимать:
Чтобы уважаемые дамы смогли примерно понять, как думают мужчины, приведу их примерную логику в случае некого мелкой бытовой размолвки. Итак, жена ругает мужа за разбросанные дома носки. А он в ответ думает про себя: «Господи, как мне все надоело! Она – прямо как моя мама в детстве! От одной ушел – к другой пришел! Да и вообще, интересно, как бы она повышала на меня голос, если бы я получал в два или в три раза больше денег? Наверняка бы, сразу успокоилась и смирно ходила бы и все за мной подбирала… Неужели она так меня не уважает за то, что я – не олигарх и не начальник? Неужели этим женщинам, вправду, нужны только деньги?! Тогда, выходит, она меня с легкостью променяет на любого другого более удачливого мужика, как только такой ей подвернется? Ах вот, она какая! Ненадежная! Да, замолчи ты! Надоела. Не нравится – найди себе такого мужика, который вообще не будет носить носки и ходить в туалет! Все, я от тебя устал! Пошел за пивом, снимать стресс!».
Разумеется, данный мысленный монолог мужчин слегка утрирован, но на самом деле он вполне отражает саму суть мужского мышления в этом вечном как мир вопросе «муж не убирает за собой». А она такова, что более или менее регулярные разносы жены по поводу носок, окурков или не поднятого сиденья унитаза, сразу заставляют мужчин чувствовать себя нашкодившими мальчишками, возвращают их в детство и тем самым заставляют чувствовать себя крайне некомфортно. Причем, многие мужчины прямо заявляют о том, что данное придирчивое поведение жен в разного рода бытовых мелочах буквально заставляет их чувствовать себя каким-то ненужными в этом доме, порождает стремление найти ту единственную и неповторимую, которая примет данного представителя мужского пола со всеми его недостатками (впрочем, вполне типичными). А чем заканчиваются такого рода мысли, вы прекрасно понимаете…
Вот я познакомил вас с тремя немаловажными нюансами мужского отношения к проблеме муж не убирает за собой и другим аналогичным семейным «прелестям». При этом, я так и не сказал самого главного:
Большая часть мужчин за всю свою жизнь так и не могут понять
почему их жены так нервно реагируют на разбросанные носки,
окурки, не поднятые сиденья унитазов и грязные ботинки.
Ну, не дано им этого понять, просто физически! Не дано ровно также, как вам не дано убедить льва, что держать в своем логове обглоданные кости и писать на камни на своей территории негигиенично, неэтично и попросту аморально. Не дано просто потому, что женщины и мужчины мыслят в данном случае в различных измерениях. Мужчинам необходимо контролировать свою семейную территорию (в том числе и по запаху!), а женщинам генетически положено содержать свою нору в чистоте, чтобы дети не болели. И то, что можно было совместить в условиях дикой природы – самцы метят территорию по периметру от норы, а вот в норе хозяйкой является самка и у нее все чисто и аккуратно, в суровой реальности обычной современной квартиры, совместить, увы, невозможно. Невозможно потому, что при небольшом размере жилплощади и периметр и нора полностью совмещаются и, в итоге, две совершенно различные биологически предопределенные поведенческие программы вступают между собой в такой конфликт, в котором нет победителей и побежденных, а есть просто уставшие от ежедневных споров мужья и жены…
Осветив в общих чертах всю сложность такой, казалось бы, элементарной проблемы под кодовым названием «муж не убирает за собой», под которой, на самом деле, скрывается глубокое различие биологических поведенческих программ мужчин и женщин, сейчас я дам вам всего три практические рекомендации.
Практические рекомендации: на тему муж не убирает за собой-что с этим делать? 
Первое. Меняйте повадки мужа в первые месяцы отношений или совместного проживания! Имейте в виду:
Психологическая адаптация людей к новым условиям жизни
происходит очень быстро и только в самые первые дни или недели.
Вспомните про свой опыт содержания дома кошек и собак: если вы сразу( пусть и жесткими мерами) не приучили этих животных ходить в туалет «куда надо и когда надо», сделать это в дальнейшем, очень и очень сложно. Это означает, что если уже в первые недели или, максимум, месяцы после знакомства, или начала совместного проживания, девушка не найдет в себе моральных сил преодолеть различные раздражающие ее особенности мужского бытового поведения, а будет только преданно и нежно смотреть своему другу(мужу) в глаза и все время за ним мыть, протирать и подбирать, следует сделать однозначный вывод: во всех дальнейших мелких бытовых неурядицах виновата будет только она сама! Она сама приучила данного мужчину к такому поведению. Поэтому, знайте: как только вы начали совместно жить, у вас есть не больше трех месяцев на регулировку бытовых вопросов! Затем все будет намного проблематичнее!
Второе. Научитесь быть просто чуть более терпимыми…
Много лет работая семейным психологом и имея возможность сравнивать между собой сотни супружеских пар я, совершенно однозначно, считаю:
Проявляя жесткость и бескомпромиссность в чем-то принципиальном,
умным женам правильнее все-таки закрывать глаза на какие-то
мелкие бытовые причуды своего супруга и быть терпимее.
Вы же знаете закон диалектики: количество однажды переходит в качество. И мне чуть ли не ежедневно приходится выслушивать женское удивленное: «Да никаких крупных скандалов у нас последние годы не было… Конечно, «пилила его и строгала» за всякую бытовую мелочь, но ведь это же не повод уходить к другой. ». Дама в этом случае невдомек, что из-за огромного количества разного рода профилактических «порок» сама совместная жизнь начинает казаться некоторым мужчинам сплошной чередой конфликтов даже в том случае, если на самом деле их не так уж и много.
Безусловно, подбирать за мужем носки, закрывать крышечку тюбика зубной пасты, подбирать расставленные по квартире там и сям кружки и т.д. и т.п., быстро надоедает. И иной раз так хочется прищемить крышкой унитаза то самое мужское место, после деятельности которого на нем остаются желтые пятна! Или воткнуть окурок куда-нибудь не в пепельницу… Или забыть протереть туфли мужа и отправить его на работу в грязных. Но, задайте себе всего три вопроса:
Мне кажется, что вы – умная девушка, и на все эти вопросы ответите правильно. А раз так, то вероятность накопления в вашей семье неприятного морального осадка и превращения мелких бытовых размолвок в крупные незаживающие обиды, заметно уменьшится.
Не нужно переживать по поводу разбросанных мужских носок!
Важно, что муж спит не так уж далеко от них, и рядом с вами!
Согласны с этим? Надеюсь, согласны. Это – в ваших же интересах!
Третье. Позвольте мужчине иметь в доме свой угол!
Есть у мужчин такое увлечение – «железки». У кого-то это спортивный инвентарь (гири, гантели, эспандеры), у кого-то инструменты (пассатижи, отвертки и т.д.), у кого снаряжение (для охоты, рыбалки, туризма), у кого-то груда старых компьютеров (из которых создается робот). Разумеется, все это валяется по всей квартире и вам остро мешает. Вы стараетесь запихать это куда-то подальше, но ваш муж все время это извлекает. Предлагаю вам пойти на компромисс: пусть для этих «железок» у мужа будет такое место, которое его устраивает. Зато в день прихода гостей он сам, без ваших напоминаний, все это убирает и прячет подальше. Вот и все! Договоритесь об этом и ваша семейная жизнь станет не только более организованной, но и менее конфликтной.
Подробнее о своем браке вы можете прочитать в книге Как оценить прочность вашего брака?
Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь, буду рад дать советы семейного психолога Зберовского на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520
