Если муж не знает чего хочет от жизни и ему ничего не интересно — стоит ли задуматься о разводе
4 психологических приема для тех, кто замужем за Мистером Инерция: cмотрим в корень
Всем нам время от времени хочется зарыться под одеяло с большой чашкой чая и ноутбуком, но если это основной вид деятельности супруга – дело плохо.
Попробую помочь вашей беде.
1. Почаще спрашивайте супруга, что ему нравиться, заставляйте принимать решения и нести за них ответственность.
Чаще всего пассивные мужчины вырастают из мальчиков, за которых все решали властные родители. Ну и как человеку знать о том, чего он хочет, если ему не давали ни возможности определится?
А вы дайте! С глобальных вещей а-ля «В какой институт поступит наш будущий ребенок?», пожалуй, не стоит, но вот что вы можете сделать ля начала:
ВАЖНО! Потихонечку уровень принятия решений должен расти. Только так мужчину можно научить кайфовать от активной жизненной позиции.
2. Делитесь своими мечтами и просите совета в достижении своих целей.
Да, да, даже если вы сами уже наметили путь. Таким образом вы, во-первых, подчеркиваете, что его мнение важно для вас, во-вторых, заставляете мыслить стратегически, на перспективу, разбивая большую цель на маленькие шажочки.
Есть вероятность того, что он начнет планировать и свои дела.
3. Не уставайте твердить, что вы всегда рядом, верьте в него и готовы поддержать в любых начинаниях.
Это особенно важно для тех мужчин, которые еще не успели воспрянуть духом после каких-либо жизненных неурядиц.
Хотя, в любом случае, слова поддержки, забота и вера окрыляют мужчину.
У одной моей близкой подруги муж приехал с заработков из другой страны. Долго не мог найти себя. Но она, хитрая бестия, зная, как он любит делать что-то своими руками, попросила его сварить металлический мангал. Это заняло несколько дней. Подруга встречала мужа дома с объятиями и вкусным ужином, будто он вернулся не с мастерской, а с фронта.
В конце концов, закончилось тем, что он начал делать эти мангалы на заказ, расширял ассортимент и открыл свое дело.
4. И, пожалуй, главный лайфхак в общении с инертным мужчиной – не включайте режим «Мамочка»!
То бишь, не надо, грустно вздохнув, взваливать на себя еще одного ребенка со словами «Что ж поделать, наверное, такая моя карма!».
Принимая за супруга решения, вечно направляя и толкая его, вы напрочь перестанете видеть в нем любимого мужчину, а со временем «выгорите» эмоционально и физически.
Мужчина, несмотря на все ваши усилия, все равно стоит на жизненном перекрестке, не зная куда ему повернуть? Что ж, возможно, настало время пойти своим путем, а он…он пусть определяется!
ТЕМА: Мужчина говорит, что устал от всего и не знает чего хочет вообще
Мужчина говорит, что устал от всего и не знает чего хочет вообще 08 Июнь 2019 22:17 #1
Добрый день, уважаемые форумчане! На форуме я у вас впервые. Решила спросить совета, так как из всего разнообразия подобных форумов, вы единственные, кто дает дельные развернутые ответы.
Итак, сама ситуация. Мне 30 лет, молодому человеку 27. Познакомились в соцсети во время новогодних каникул. Встретились, понравились друг другу. Влюбились. Упор был сделан на серьезные отношения с созданием семьи. Я сама живу в городе, он в пригороде. Купил дом в ипотеку. Где то через месяц встречаний он предлагает жить вместе у него. Я конечно удивилась, что рано так, но он сказал, чего тормозить, во время встречаний человека так хорошо не узнаешь, как в быту.
Я согласилась, попросила дать мне время урегулировать вопросы с работой, так как из района в город тяжеловато добираться. И где-то с конца февраля стали жить у него. Работать я стала на дому, через интернет, благо условия и работа это позволяли. Быт вели совместный, он оплачивал ипотеку, коммуналку, делал мужские дела по дому, я покупала продукты, иногда даже давала ему на сигареты и бензин, потому что все деньги съедала оплата за дом, готовила, делала женские дела. В интимном плане тоже проблем не было. Он даже мне как то сказал, что никто для него столько хорошего в плане заботы, готовки, секса элементарно не делал. И все было хорошо до последних двух недель.
Он стал уходить недовольный на работу, приходить с работы недовольный, с работы приходил садился сразу за комп и еще до ночи сидел работал, так как срок сдачи проектов 1 июля. Стал огрызаться в ответ, когда я пыталась предложить ему свою помощь, что ничего ему не надо. И вообще отстань, не мешай. Стал по любому поводу психовать. Элементарно сексом перестал заниматься.
Я попыталась с ним поговорить, в ответ только слышала, что я устал. О том, что у него кто то появился, это точно исключено потому что у него на это нет времени элементарно.
В общем, я не понимала в чем дело, точнее догадывалась, что может правда дело в работе, и решила поговорить с его мамой, отношения у нас с ней хорошие. Она сказала, что у него начальник ушел в отпуск, поставили другого, плюс еще эти проекты, которые надо сделать к 1 июлю. Поэтому он вот такой и ходит раздраженный и психует.
Ладно, хорошо, только я не понимаю, почему он этого мне не сказал. После этого я всячески пыталась его отвлечь, расслабить, лишний раз не мешать, помощь предлагала, в ответ только слышала отстань мне некогда.
И вот тут на днях мне пришлось вернуться в город по рабочим делам. Пишу ему вечером как дела. В ответ, я заболел, поэтому если не хочешь заболеть тоже не приезжай. Я ему говорю, что это вполне нормальное желание приехать и элементарно морсик сварить. Он ничего на это не ответил, поэтому я вечером приехала. Он был этим крайне недоволен, что типа я же просил тебя не приезжать. И что вообще он вот тут уже несколько дней один и ему вполне неплохо. Но при этом когда я ему сготовила еду и сварила морс, он это все поел.
И я предложила ему поговорить на счет этого всего. Спокойно, Без ругани. И он сказал, что он не знает чего хочет от жизни вообще, и что ему наверное лучше быть одному и что у него нет ни на что желания. Когда я решила уточнить про себя, он сказал, я не знаю, когда я спросила может мне тогда уехать, он тоже сказал, не знаю. Ладно, ты скажи тогда сам, Ну что то типа собирай вещи и возвращайся домой, так не говорит. Спросила ты меня любишь, Да, я тоже его люблю. А потом сказал такую вещь, что он не хочет отношений вообще никаких, что он не нагулялся, и элементарно он просто хочет отношений без обязательств. Я спросила, я тебя в чем то не устраиваю, нет, все хорошо. Просто он считает, что я с ним не увижусь, типа характер у него взрывной, и если бы он сразу показал, какой он на самом деле, я бы даже бы не переехала сюда. Когда я спросила и какой же у тебя характер, будешь бить, изменять или что, в ответ не скажу, не надо тебе этого знать и узнавать не надо. На следующий день я уехала со словами, что не хочу тебе мешать, побудь один, отдохни, подумай,все таки ты меня перевез почти из другого Города, семью хотел, детей, в планах было завести собаку и августе слетать за границу. мы к тому же в москву на выходные собирались, вот вдвоем побудем. И я здесь нашла себе постоянную работу с 17 июня должна выйти, тоже не понимаю что теперь делать, причем он про это знает. На все один ответ, я не знаю, я ничего не хочу.
Подскажите пожалуйста, что мне делать, я люблю его, он видимо тоже все таки меня любит. Действительно ли такое его поведение можно объяснить его проблемами на работе и загруженностью проектно-чертежной работой? Или все гораздо хуже. Так же прошу указать внимание на косяки, и как это все можно исправить. Если что не понятно, спрашивайте, итак уже много всего понаписала)
Муж запутался в себе, не знает что хочет
Здравствуйте. Надеюсь Вы мне дадите дельный совет, а то я уже не знаю что мне делать, настолько переживаю, сил уже нет. Моя проблема такова… Мы с мужем 6 лет в браке и 9 лет всего вместе. Есть доченька, ей 3 года. Последний месяц у нас вообще был ужас, он не хотел приходить домой мы с ним ругались. В итоге собрались с мыслями и поговорили. Он мне наговорил что устал, не может определиться хочет он семью или нет, что чувства уже не те, что были раньше. Сейчас у него месяц размышлений, он пытается в себе разобраться, живет с нами. А причина такая, началось это давно и я его понимаю, поначалу он не мог найти общий язык с моим папой (мы живем в одном дворе с моими родителями), после рождения дочки они стали лучше общаться. Но потом причина стала во мне и я теперь это понимаю. Я после рождения ребенка стала более нервной, все время усталость, порой и близости не хотелось, и на свою беду я не заметила как это нас постепенно отдаляло. И вот теперь когда он откровенно мне все сказал, я поняла, но видно поздно. Теперь мы месяц пытаемся быть хорошими супругами, я стараюсь для него не смотря на какую либо усталость или еще что-то. Я знаю что у него никого нет, так что причина этому не другая женщина, а именно я. Вот теперь я совсем не знаю как быть, т к я очень люблю своего мужа, мне другого мужчины и не надо, да и дочь не хочется растить в не полной семье. Скажите возможно ли что-то вернуть, как-то воскресить то что я так бездарно упустила. Я люблю его… Очень надеюсь на Вашу помощь, заранее спасибо
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
«Мужчина не понимает, чего хочет от наших отношений»
Встречаемся с мужчиной полтора года, из них год живем вместе. Он старше, был женат, двое детей, развелся еще до нашей встречи. Все начиналось, как сказка, но чем дальше, тем больше погружаемся в состояние кризиса. Я его очень люблю, а вот он уже давно не говорил мне, что тоже любит. Более того — как-то признался: «Я уже и не знаю, чего хочу — быть с тобой или нет, хочу ли я семью и детей или нет. У меня проблемы в общении с детьми от предыдущего брака, это мое бремя, и повторения этого я не хочу». Говорю ему: если не хочешь быть со мной, давай разойдемся. Ничего не отвечает, начинает обнимать, целовать. Недавно сказала ему, что хочу в театр. Он ответил, что я могу и без него сходить — дескать, ему совсем не хочется. А потом узнала, что он был там без меня (нашла билет). Совершенно его не понимаю, очень хочется разобраться, что происходит у него в голове.
Анна, читаю ваше письмо и понимаю, что вы берете всю ответственность за происходящее на себя. Но в отношениях участвуют двое, и отвечают за них все те же двое. Судя по всему, поведение вашего партнера изменилось, причем без объяснения причин. Происходит отчуждение, появляется все больше вопросов, а ответы на них ваш партнер давать не хочет.
Далеко не всегда охлаждение в отношениях говорит о том, что чувств стало меньше. Иногда это показывает, что именно дома, рядом с любимым человеком мы можем расслабиться, спрятаться в кокон от стресса окружающего мира. А некоторым просто нужна тишина и/или одиночество.
Попробуйте сместить фокус внимания на себя. Каково вам сейчас в этих отношениях? Хотите ли вы перехода на новый уровень или готовы оставаться на текущем? Хотите ли семью и детей прямо сейчас?
Когда один партнер нуждается в передышке, второму приходится нелегко, ведь эту передышку с ним никто не согласовывал. Попробуйте уделить время себе, сходить на выставку или спектакль в одиночестве или в компании друзей. Проведенное порознь время нередко оказывает терапевтический эффект на отношения: у вас появляются новые темы для обсуждения и обмена впечатлениями. Кто-то успевает отдохнуть, а кто-то — осуществить давно задуманное.
А после такой «паузы» можно снова попробовать поднять тему ваших отношений, куда они идут и продолжают ли совпадать ваши взгляды на их развитие.
