Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Муж говорит, что я ничего не делаю
Психолог Алматы Был на сайте: 10 дней назад
Ответов на сайте: 2000 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 4
Психолог Алматы Был на сайте: 7 августа
Ответов на сайте: 4503 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34
Вы с мужем сейчас отражаете друг друга, как в зеркале. Каждый из Вас пытается донести до другого одно и то же: «Мне очень тяжело, но я стараюсь справляться. Мне обидно, что ты этого не ценишь. Если бы ты меня ценил/ценила, мне было бы немного легче.»
Но делаете вы это способом, который вызывает не понимание, а сопротивление: «Тебе легче, чем мне».
А правда, кому из вас легче? Представьте: двухлетний ребенок несет два килограмма яблок. Женщина несет на руках вопящего и брыкающегося младенца. Мужчина несет рюкзак весом в 30 килограммов. Каждому из них тяжело. У каждого своя ноша.
Лучше понять друг друга и сделать ношу каждого полегче поможет консультация с психологом. Желаю удачи!
Что делать, если муж говорит, что я ничего не делаю по дому?
Подумайте, возможно, он прав. Но если вы точно уверены, что он обвиняет вас необоснованно, просто возьмите и перестаньте вообще что-либо делать по дому. Когда он увидит, что ему нечего надеть и нечего есть, а вокруг полно грязи, он поймет, что все это время именно вы поддерживали чистоту и порядок в доме, а также за ним ухаживали. К сожалению, женская работа часто мало заметна.
Перестать делать домашние дела. Своему я показала, как бы было, если б я ничего не делала. Просто перестала готовить и убирать, держался 4 дня, после не выдержал и извинялся, прошло уже 3 года — больше этих вопросов у нас не возникало. Не устраивает уборка? Пусть убирает сам, покажет как надо, в нашем случае мы оба работали, только я на час раньше заканчивала, приходила, делала ужин и убиралась, был не доволен. Хотя по сути, мы на равных были, воспитательный момент пошёл на пользу.
Предложить ему один день заняться домашней работой напишите список необходимых дел: стирка, уборка, готовка, глажка белья, покупка продуктов, и кстати, пусть приготовить завтрак, обед и ужин. Проверит уроки, сделает домашнее задание, вымоет окна на балконе и всё. Делов-то, пусть один день проведёт на вашем месте, а потом расскажет свои впечатления.
Пусть попробует порядок в шкафах навести, все разложить и отсортировать что на выброс, что на стирку. Вот и весь сказ, домашний труд в прямом смысле тяжёлый и утомляющий, стирка, готовка, уборка и так постоянно. От такой монотонности иногда завыть хочется, или понимаешь, что начинаешь сходить с ума.
У каждого свои привычки и вкусы, кто ест одну птщу, другой не может, и приходится подстраиваться под всех. Легко сказать свари пельмени, а приготовить их — это сколько времени надо, закупить продукты, сделать фарш и тесто и налепить. Пусть сделает штук 100 и поймёт, как просто сказать: о, вари пельмени. Или борщ, сколько надо у плиты простоять, и при этом надо стирку, уборку и кучу разных дел одновременно сделать. А со стороны все легко и просто — жена сидит дома и ничего не делает, я часто слышу, что многие упрекают женщину в этом. Так на работе лучше, утром встала и ушла на весь день, и не надо думать и готовить, и всей монотонно рутиной заниматься тоже не надо, а на работе ещё и деньги платят, красота! Ты устаёшь, но получаешь свою заработанную зарплату и это реальность, чем плохо?
Всегда легко прийти на все готовое и ещё покритиковать, почему нет? Только попробуйте в таком ритме день, два, три, неделю пожить и каково будет?
А совсем замечательно, если имеется еще маленький ребёночек, с которым надо в поликлинику сходить, коляску потаскать, приготовить, накормить, поиграть, и присматривать за ним, и купать и спать уложить. Круто, и кажется со стороны это такая ерунда, а иногда домашний труд эквиваленте работе реальной, только вот не платят за неё совсем, и стаж пенсионный не отчисляется, ну, ни дня.
А сколько умников и советчиков кругом, да если не можете домработницу или помощницу нанимать для жены, уж молчали бы на счёт того, что по дому ничего не делается.
Приготовьте еду, на весь день, простойте на ногах у плиты, и подумайте, как это круто и чудесно. Поэтому уважайте женщин и цените, она встанет и уйдёт, а вы не найдёте где ваши носки, и рубашки неглаженые останутся. Просто не мешайте, если помочь не можете ей сами.
Муж говорит, что я ничего не делаю! Я работаю на двух работах, готовлю дома, убираюсь (по возможности), ну т.е. не развожу бардак, поддерживаю порядок. Как вести себя правильно?
Лучший ответ по мнению автора
Константин Шумилин
Ох, Лера, Лера… И вправду, где же нам, психологам, найти и дать Вам дополнительные 24 часа… Может быть хоть тогда начали, хоть, что то успевать.
Я сейчас, конечно, немного поёрничал, но если по существу, то у Вас конечно серьёзный перекос. В отношениях касательно обязательств. Валерия, буду по порядку. Что за фразы… исправлялась, старалась возместить убытки? Вы только послушайте, что Вы говорите, про себя, хотя, наверное, на данном этапе Вам ещё рано про это говорить… Ну, а если по справделивости хотите, то давайте и так. И да, и Вы оказались нерасторопной и Вам не хватило 24 часов, чтобы всё успеть. И теперь таки да — Вам нужно искупать вину… Но давайте посмотрим глубже, почему Вы не успели? Потому, что на двух работах? А кто Вы считаете должен в традиционной семье обесечивать материально семью. Ну или хотя бы не пилить жену, что она меньше зарабатывает? Вы же, напротив, взвалили на себя две работы, дабы дать своему мужу найти себя. Уже не то время, чтобы давать возможность искать себя — он муж. Кончились эксперименты с поисками себя — на тебе ответственность. А Вы всё балуете. ДА, что ж такое. Ему главное предоставляете возможность поразмыслить, поискать себя, а на себя всё взвалили. И естественно, что уже не справляетесь.
Основная проблема и то, что Вас пилит муж заключается как раз таки в этом. 1) Что Вы работаете больше, и тем самым мало вермени уделяете времени, 3) плюс ко всему Вы ещё и больше зарабатываете. Данное положение вещей прямо и конкретно показывает мужчине, что он никчёмный.И ему просто ничего не остаётся кроме как обвинять Вас… Он просто вынужден это делать — обвинять Вас в никчёности, чтобы на Вашем фоне нерадивой хозяйки, хоть как то иметь возможность реабилитироваться.
Я тут много расписал, но суть моя уложиться в двух словах: Мужчина сможет простить, что жена меньше зарабатывает, или вовсе не работает, но он никогда не простит ей отсутствие горячего вкусного борща, и свежей рубашки. Но я имел ввиду мужчину.
Будут вопросы, как грамотно и постепенно вернуть всё на свои места. Мужу — добычу, жене — уют и благоустройство — обращайтесь, подскажу.
Мудрости Вам и женственности!
С Уважением. Константин Шумилин.
22.10.16
Лучший ответ по мнению автора
Другие ответы
Нечаева Елена Адольфовна
Смирнов Андрей ★ Gesmer ™
малахова елена владимировна
Кудряшов Игорь Леонидович
Турлина Елена Александровна
Возможно, вы слишком много на себя взяли, и муж, чтобы не чувствовать себя ущербным, обесценивает ваши старания — так он хотя бы в рамках собственных упрёков ставит себя выше вас. Ведь вы и зарабатываете больше, а это очень сильно бьёт по мужскому самолюбию.
Есть такая манипулятивная игра «загнанная лошадь», когда человек (обычно это женщина, жена) берёт на себя большой объём обязанностей и функций, не справляется с ними и своим видом как бы говорит партнёру: «ну вот посмотри на меня — я вся загналась, я стараюсь для нас, я хорошая, а ты плохой, не ценишь, не помогаешь, ни на что не способен и не годен«. Партнёр, естественно, чувствует себя несостоятельным, а если этот партнёр в паре мужчина, то в наших традициях ему такая роль особенно неприятна, и он начинает защищаться всеми доступными ему способами, многие из которых деструктивны, нелогичны, и многих из которых он не отслеживает сам, то есть, поступает неосознанно, спонтанно.
Но есть и другая сторона медали — ваш супруг мог изначально быть менее приспособлен к жизни, менее гибок, чем вы, и поэтому ему требовалось бы больше времени, сил и волевых усилий на раскачку, на поиск высокооплачиваемой работы, на приживание в коллективе и пр. Такие люди могут «садиться на шею» ненамеренно, от бессилия. То есть, если бы его партнёрша, жена была ещё слабее и ещё менее адаптивна, чем он, и он бы успел быстрее развиться и встать на ноги, чем она, тогда он бы о ней заботился, был бы её покровителем, и был бы во всех смыслах «на коне». И тогда у него не было бы необходимости защищаться с помощью пассивной агрессии. То, что вы описали, и есть проявления пассивной агрессии — едкие высказывания, определённого рода мимика и жесты, обесценивание и прочие проявления.
Козлов Евгений Андреевич
Артур Каграманов
Проблема в том что Вы изначально взяли на себя роль и функции человека, который за всё и всех отвечает, и несёт ответственность. Естественно тот кто эгоист, тот кто сел на голову, будет требовать от Вас большего! Такому человеку всегда будет мало. Ведь Вы на передовой, сами взяли на себя функции локомотива. По этому и с Вас спрос.
В любых взаимоотношениях, нужны двое, точно так же двое в равной степени, должны нести обязательства до бытовым вещам, по дому, и по всем остальным вопросам.
Вы не рабыня. Почему муж сам себе не погладить рубашку? Не умеет? Научите! Мужчина не должен? Ещё как должен! Любящий мужчина не только своё погладит, но ещё и Ваше! И так во всём.
По этому, пока эго слишком глубоко не укоренилось в Ваши отношения, поговорите с мужем о распределении бытовых обязанностей. А так же о том что у каждого должно быть личностное пространство, и никто не в праве требовать от другого что либо. Только с любовью и уважением предложить/попросить.
Стремитесь к более зрелым и осознанным отношениям —
Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.
«Любовь видит других такими, какие они есть.»
Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.
Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.
Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием.
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
●Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
●Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
●Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург, наб. реки Фонтанки, 92Б Карта проезда
Муж обвиняет что я ничего не делаю по дому
вам уже кучу советов пнадавали чтобы вы его как то начали с места толкать, но вы придумываете столько же причин этого не делать. мол, он всегда такой. так ничего делать и не надо. вы все равно с этим смиритесь. действительно если бы было так тяжело вы бы хоть что-то сделали из тех советов вверху. начните действовать.
Писать то со стороны куда проще.
кто сталкивался с такой проблемой, тот понимает. ему 30 мне 20. Вопрос кто кого заставлять должен и учить? Вот и весь ответ. И мы еще не женаты. вот поэтому и видимо еще надеюсь, хотя мозг понимает что нет смысла тратить время, а сердце еще любит и верит.
и действительно так со стороны смотрю..то в армии не служил, тот порядка не понимает. Вообщем цели у многих мужчин нет в жизни. На работу сходил и все- герой. Кормите, ублажайте и не трогайте меня!
Как придет с работы вручи лампу и скажи: ужин будет тока после
и так по маленьку. не всё сразу. мужики народ такой что несколько дел сразу не можем делать. нам надо одно дело сделать и отдохнуть, покушать и отдохнуть, секаса и отдохнуть, поспать и отдолхнуть:)гыгыгы
все самой покупать?
а если унитаз или ванну? или гвозьди там шурупчики. Он же мне косметику не выберает, или продукты, порошки и т.д
Я когда своего прошу почистить картошку итд
Анна, А мне нравится, походу он у вас весельчак)))))
А мы с сыном сами себе хозяева.
Жена ушла. Но не припоминаю как она что-нить по дому делала: ни как она готовила, или стиралась или хотя бы пол подметала.
Я думаю тут они сами виноваты
Вот сперва дают нормально, пацаны все время крутятся вокруг них, потом свадьба, дом, быт, и у девки начинает башка болеть (или какая нибудь альтернатива), так вот он и сидит там где интереснее.
какие все-таки глупые люди стали.
вам лень прочитать весь текст? или просто необходимо вставить свой комментарий? причем который не в тему и в данном вопросе не решает ничего. вот интересно просто зачем вы оставляете такие коменты? Я интересовалась у женщин или хотя бы тех, кто сталкивался с подобными ситуациями. А тупо написав что бабы-дуры вы только покажите свой уровень развития. И коменты типа: сами виноваты и т.д. абсолютно безразличны. Женщин не надо жалеть, их нужно поддерживать и понимать. Пожалеют они сами вас
смотреть действительно надо раньше, особенно если парень на первом свидании говорит: 1 что он женат 2 что он пьет 3 что он не хочет работать, в т.ч на дядю 4 что алиментчик 5 что изменяет, т.к. нравиться такой образ жизни 6 что цели по жизни нет у него 7 что мало зарабатывает 8 что друзья его постоянно у него пьянствуют и прочее. Почему вы так не говорите изначально? Потом на нас вину спираете, что мы не смотрели. Вы сам лично что на первом свидание говорите? Что привет девушка, а знаешь я носки разбрасываю по квартире и у меня долгов куча? Было бы интересно понаблюдать
никто не утверждает обратное, «мужчины не дураки»
Конкретно в данном случае описывается общая картина сложившееся на форуме, да потому что так оно и есть. К сожелению и ваш топ не является исключением поскольку также из серии «мыльных». Искренне сочувствую вам и вашему мужу, однако замечу, что постоянные «пинки» не выход, равно как и «замена наболевшего». Просто не секрет, что нынешняя ситуация является следствием ВАШЕЙ собственной ГИПЕРактивности, ко всему привыкают.
Ну так правильно, если дома мымра.
таких мужиков море
просто жены смирились, зовут спецов все делать
Что за мужик вообще по дому ни х ера не делает
Маменькин сынок одним словом, таких среди мужиков бьют и презирают
не надоело болтовней заниматься
как много букв и мало дела. за это время можно ламинатом полы застелить и т.д и т.п. Куда ехать и что надо сделать, весь список. это для того какой инструмент с собой брать.
У меня. Такая же ситуация.ничего не измениться.вотуже11лет вместе.продали квартиру.купили дом.думала интерес проснётся.но постоянно отговорки.то устал,то денег нет.устроилась на работу.деньги есть постепенно ремонт в доме делать.но у него все равно отговорки.это такой типаж мужиков.лентяи.их все устраивает.а меня уже все бесит.жалею потраченные годы
Где вы эти некропосты выкапываете?
Закажи мужа на час, пусть ему стыдно будет
Где взять семечки марихан?
Планирую вырастить домашний кустик для себя Посоветуйте какой-то интернет-магазин, на котором можно купить семки марихан для выращивания с гарантией?
в твоем вопросе есть ответ: «кричу-все бестолку.говорит что я пилю его» Ты не даешь ему принимать решения когда что и как делать. Вот и всё.
И у меня такой,кому-то помогать первый,а дома ноль. Стараюсь,но тяжело,не всё можно женскими руками сделать,разговариваем,ссоримся,извиняется,соглашается со мной,а воз и ныне там. От детей помощи больше,чем от него,умеет всё,а делать ничего не хочет,дом на даче рузваливается,ему не стыдно,стены не рухнули и ладно🤦🏼♀️
Мне вот эта девушка делала расклад, обратилась по совету подруги! Берет или 500 рублей, или вообще сколько дам! Почти все сбылось. Вот её страничка vk.com/id543376228
Ему просто напросто все равно на Вас! Он понял что вы никуда не денетесь от него. Делайте так же как и он. Зеркальте его поведение. Займитесь собой и своими делами. Если он заметит изменения, пойдут претензии, то стоит поговорить спокойно и конструктивно об отношениях. Если нет то, просто его любовь к вам угасла и у него нет желания доказывать Вам свою любовь и заботу к сожалению.
Пиздулей надо,бабы.почему лежить как временная баба.
Мой делать все умеет, но не разбежится. Мне хочется побыстрее все закупить и скорее сделать. Его же это раздражает. В доме по хозяйству вообще все на мне. Готовка, уборка, дети, собрания, ремонты, выбор одежды и обоев, плата за коммуналку, рождение детей, вообщем все. Посоветоваться с ним нельзя, мы практически не разговариваем, живем как соседи. Приходит с работы, ест и компу. Что-то сделать вызывает приступ негодования. Вчера выдал, что он в квартире не прописан, поэтому делать ничего не хочет, вдруг я его попрошу покинуть «хоромы». А то, что я его обслуживаю, унитаз за ним чищу и тд. это нормально. Сказал, что он не бесплатно живет здесь, типа приносит же зар.плату, но и я не на его шее сижу, работаю. Вообщем, квартирант какой-то. Вот и думаю, у всех так или я, как обычно, всех избаловала?
Наша группа ВКонтакте 
Наша группа в Facebook 
Fidem в Instagram 
