Раздраженная жена против медлительного мужа. Скучная драма семейной жизни
Нет, я его очень люблю. И мне не нужен другой. Но иногда моя раздражительность берет верх над всем, и я ничего не могу с собой поделать: меня бросает в жар, я злюсь, отвожу взгляд, отбиваю ногой нервную дробь или пулей вылетаю из комнаты, чтобы не сорваться.
Самые здоровые и красивые люди — это те, которых ничего не раздражает.
— Нет, это невыносимо! — в сердцах бросила бабушка, пока я с кислой миной ковырялась в манной каше. Я опять сказала какую-то глупость.
— На тебя ничего не действует! Ни на твой язык, ни на твое отношение к взрослым! Ужас! Ох, как же тяжело тебе придется со свекровью, попомни мое слово… Ну что же делать, если я скучной никогда не была и меня нервировали все, кто был спокойнее и медлительнее.
Да, меня было за что упрекать. Любимая бабушка меня частенько раздражала, а иногда даже откровенно бесила. И я, несмотря на свое приличное воспитание, нередко была с ней нетерпелива:
— Фу, что за муть вы смотрите.
— Как вы едите эту гадость.
— Ну почему так медленно, ба?
Я была невыносима. И бабушка была права: с моей раздражительностью общаться со свекровью мне очень сложно. Но как она в своем мудром пророчестве забыла про мужа, которому достается больше всех!
Нет, я его очень люблю. И мне не нужен другой (да и не найду я такого терпеливого, доброго и верного). Но иногда моя раздражительность берет верх над всем — над чувствами, разумом и силой воли. Я ничего не могу с собой поделать: меня бросает в жар, я злюсь, отвожу взгляд, отбиваю ногой нервную дробь или пулей вылетаю из комнаты, чтобы не сорваться. А если сорвусь, обязательно наговорю какие-то язвительные и колкие гадости.
Особенно если слышу, как он пьет чай. Знаете, долго так, с шумным причмокиванием. Или вижу, как медленно он ест. Или когда я по утрам быстро-быстро собираю ребенка, стою с ним уже одетая у двери, а он к этому времени успевает только открыть глаза и почистить зубы.
Знаете, моя нервозность, раздражительность и нетерпение не доставляют мне никакого удовольствия. Если вы избавлены от этого недостатка, считайте себя счастливчиком. Если не избавлены — прекрасно меня поймете и узнаете этот душевный зуд, это чувство, будто вас выворачивает наизнанку, но не физически, а морально.
В эти мгновения хочется громко закричать: «А-а-а!» — и схватиться за голову. Но ты сидишь, давишь свое раздражение и делаешь вид, что терпелив, — иначе вашим отношениям придет конец. Если бы с нас снимали видео семейное на тему «Жена и муж — что вас ждет в браке», то молодые парочки быстренько бы передумали создавать семью, настолько сложно удавалось нам избегать конфликтов.
— Девушка, вам бы йогой заняться, — говорит мне доктор, хитренько сощурившись.
Смотрю внимательно на этого умника и уже готова съязвить, но вовремя себя одергиваю.
— Я, знаете ли, давно работаю дерматологом. И заметил, что довольно часто кожные высыпания неясной этиологии появляются у чрезмерно нервных и раздражительных особ. Расслабляющие медитации — то, что вам нужно. Они не только снимут стресс, но и поспособствуют скорейшему выздоровлению.
— Ладно, — отвечаю я, немного подумав. — Йога так йога.
Йога мне не помогает. Совсем. Я просто не могу ею заниматься: в динамичной йоге нужно терпение, которого у меня нет, нужна плавность движений, медленное вытягивание конечностей, контроль разума над телом. Это все круто и, наверное, очень приятно, но во время занятий моя повышенная раздражительность только обостряется: ничего не получается, я падаю и чертыхаюсь. А на медитациях засыпаю от скуки.
Дайте лучше боксерскую грушу, перчатки — и возможность выплеснуть свою нерастраченную энергию. Я на секундочку представлю, как муж причмокивает во время распития чая — бац! — и все пройдет. Я подумаю о том, какой он медлительный — бац! — и успокоюсь. Вспомню, какой он рассеянный — бац! — и сразу все забуду. Может быть… А что делать, если я скучная и груша не по мне?
Я дошла до ручки. И рационализировала причины раздражительности так:
если мой муж — сущий ангел и образец терпения, который все делает качественно, на совесть, без спешки и суеты, то у меня, видимо, не хватает воспитания, уважения к нему, чувства ответственности, чуткости, теплоты.
Мне просто надо научиться быть терпеливой! Развить в себе это качество. Рассказывают же люди, что усилием воли можно изменить себя и свой характер, стать лучше. Вот и мне нужно за собой еще тщательнее следить, быть любезнее и терпимее. Надо наконец-то взять себя в руки, если мои секундные вспышки злости и нетерпения портят отношения и отравляют семейную жизнь. И перестать быть мегерой.
Я мечтала: «Щелк!» — и выключила свои негативные эмоции, рационализируя это выгодой ради своей счастливой семейной жизни.
Думаете, у меня получилось?
Увы. В ситуациях, когда муж раздражал, я по-прежнему бурно реагировала, а затем с досадой вспоминала о своем обещании себе самой. Снова злилась на свою несдержанность и пожинала плоды наших с мужем размолвок. Потом плевала на все, срывалась, портила отношения. Затем снова пробовала держать себя в руках, быть милой с супругом. Но он как будто сговорился с этой вселенной и специально проверял меня на прочность, еще дольше собираясь по утрам и еще медленнее распивая чаи… Если кто мучается вопросом «что делать, если я скучная», поверьте, быть эмоциональной и несдержанной тоже совсем не сладко.
Считаете, что у меня просто нет силы воли? Или недостаточно мотивации? Нет, я действительно хотела сохранить семью. И у меня все получилось. Но при этом мне не пришлось ломать свою природу.
Рассказывая сегодня обо всех этих проблемах, я понимаю, как смешно выглядели мои попытки себя переделать. Но что я могла? Как избавиться от раздражительности, если совершенно ничего не смыслишь в особенностях человеческой природы? Это сейчас мне понятно, что мы с мужем — совершенно разного поля ягоды. Я — представитель кожного вектора, он — анального. Мы как существа с разных планет, по-разному чувствующие и разно думающие. Мы с ним живем в разных ощущениях этой реальности. А тогда я наивно полагала, что все люди вылеплены из одного теста.
Это теперь я знаю, что если мне (как типичному кожнику) необходимо делать все быстро и ладно, следить за временем, регулярно менять «декорации» к собственной жизни, чувствовать себя во всем первой, то ему нужно совсем другое. Никуда не спешить, уделять внимание деталям, жить честно, по совести, обожать свои домашние тапочки и прикрывать за мной форточки, потому что «дует». У таких как он может быть другая проблема: что делать, если я скучная или скучный. При этом «махнуться» своими векторами, дополнить их или отказаться от них мы не можем — такова наша природа, которая каждому диктует свое поведение. Теперь я это понимаю. А тогда я считала, что «сделай себя сам» — это как раз про меня.
В этом свете мое решение стать такой же как он выглядело, по меньшей мере, глупо. Приложи я к этому максимум усилий, загнала бы себя в стресс и в еще большую раздражительность.
Не менее беспомощной выглядела попытка «успокоиться» при помощи йоги, которая никак не воздействует на причины моего поведения и никак не удовлетворяла мои истинные желания.
Мои нервозность и нетерпение — это тоже свойства кожного вектора, потребность которого все делать быстро и четко, экономно расходовать любые ресурсы. Мне действительно комфортно за один день выполнить месячную норму работы. Чем больше и быстрее я сделаю, тем довольнее останусь результатами.
В отличие от меня, муж мой (как типичный представитель анального вектора) не разделяет такой подход к делам: за день он сделает то, что положено сделать именно за день, причем тщательно и скрупулезно. Чем так меня бесит! Или, другими словами, провоцирует появление чувства внутреннего дискомфорта. Точно такого же, какое вызываю у него я, если подгоняю, тороплю, нервничаю и мешаю сосредоточиться. Только в моем случае это нервозность, раздражительность, а в его — ступор.
Да-да, из-за такой вот, казалось бы, мелочи и возникают взаимное недовольство, обиды, измены, месть и разводы в типичной супружеской паре. Одно маленькое непонимание — и через некоторое время это уже снежный ком проблем, обросший семейными неурядицами и обоюдной ненавистью. Нет умения и желания понять природу партнера — и ком превращается в айсберг, который навсегда разводит «корабли» супругов в разные стороны…
—Так что делать, если муж раздражает? А может и наоборот, что делать, если я скучная, в отличие от активного супруга? — думаете вы про себя.
Углубляясь в эту проблему на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология», начинаешь понимать, почему твой партнер вылеплен из другого теста. Почему он такой медлительный и честный, а ты — такой быстрый и ловкий. Уже на этом этапе нередко вместо раздражения приходит долгожданное понимание.
Подумайте: вы разве сердитесь на льва за то, что он рычит, машет хвостом и убивает газель? Разве вас способен раздражать страус, который так и норовит ущипнуть за лодыжку? И скорее всего, вас совсем не удивляет кот, который охотится на крыс? А все потому, что вы понимаете, что такова их природа. И все раздражение к супругу проходит сразу же, как только доходит одна простая истина: «Он — не ты. И тобой ему никогда не быть».
Осознавая свойства своих векторов на глубинном уровне, причины и следствия всех своих мыслей и желаний, начинаешь понимать, правильное ли направление ты выбрал для реализации этих самых свойств. Нашел ли приемлемый способ наполнения своих векторов. И если нет, то что еще можно сделать в своей жизни, чтобы это исправить. А исправляя, приходишь к внутренней гармонии, балансу своих позитивных и не очень качеств… Да ко многому еще приходишь. Но главное — становишься спокойным и довольным жизнью человеком. Безо всякой раздражительности.
Что касается меня, то раздражительность моя прошла. Меня все еще легко вывести из себя, но у меня нет никакого негатива по поводу того, как ведет себя мой муж. Мне не нужно насильно сдерживаться, глотать свое раздражение или сутками напролет медитировать ради самоконтроля. Ведь я ПОНИМАЮ, что им движет. И я не загоняю его в ступор своими придирками, а помогаю наполнять его собственные свойства.
И, кстати, — сыпь-то моя исчезла. Без медитаций и йоги, а после очередного осмысления своей жизни, расставления приоритетов и правильного выбора жизненных ориентиров. Наблюдательный доктор оказался отчасти прав. Но только отчасти…
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Как бороться с медлительностью?
Медлительность — не очень хорошее качество, которое препятствует достижению целей. Именно она чаще всего остановится основной причиной того, что человеку так и не удалось воплотить задуманное в жизнь. Медлительность может погубить карьеру любого, начиная от простого рабочего и заканчивая предпринимателем. В данной статье вы узнаете, как бороться с медлительностью.
Как понять, что вы медлительный человек?
Вы относитесь к медлительным людям, если постоянно ищете причины, чтобы не выполнять работу. Обычно такие личности любят за час выпивать по несколько чашек кофе или чая, бегать на перекуры и заниматься другими посторонними вещами. Также считать медленными можно и тех, кто не может вовремя оплатить счета, приобрести необходимый товар и прочее. Если вам не свойственно сделать все вовремя и достаточно быстро, тогда вы относитесь к этой категории людей.
Причины медлительности
Бороться с медлительностью можно при условии, если вы будете знать ее точную причину. К основным причинам медлительности можно отнести:
Безусловно, каждому человеку свойственно лениться. Однако чтобы медлительность не стала хронической, необходимо уметь с ней бороться.
Борьба с медлительностью
Итак, мы уже поняли, почему так важно бороться с этим качеством. Делать это можно, придерживаясь следующих правил:
Если вы не можете перестать медлить из-за постоянных мыслей о проблеме, вам просто нужно отвести время на обдумывание, после чего начать действовать. Постоянные обдумывания ситуации не приведут ни к чему положительному и никак не изменят вашу жизнь. Если говорить проще, то вам лучше всего за короткое время продумать все моменты, а затем сразу же идти в бой. Вы должны осознать, что, не поборов медлительность и не начав действовать, вы можете получить худший результат, чем если просто ошибетесь. Освободить мозг от ненужных мыслей поможет курс Викиум «Детоксикация мозга».
