Мой молодой человек обвиняет меня, что я испортила ему всю жизнь и виновата во всех его неудачах
Вопрос психологам
Спрашивает: Катерина
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте! У меня сложилась такая ситуация. Мой молодой человек последнее время, когда мы ссоримся, обвиняет меня, что я испортила ему всю жизнь и виновата во всех его неудачах. Мне это так больно слышать и в такие моменты у меня наворачиваются слезы, и я хочу как можно скорее собрать вещи и уйти от него навсегда.
Я уходила от него много раз. Меня не устраивало то, что он слишком занят собой и не уделяет времени нашим отношениям. Он очень скрытен и малообщителен со мной. Хотя со своими друзьями и коллегами, мне кажется, он себя проявляет как очень коммуникабельный человек.
Мы пробовали жить отдельно друг от друга, но в итоге все равно сходились. Но сейчас мне все время не дают покоя его обвинения. Перспектива быть виноватой за всю его жизнь меня не радует.И соответственно брать ответственность за его жизнь я не хочу. Но и уйти навсегда от него мне очень сложно и страшно. Уважаемые психологи, может быть, со стороны своего профессионального взгляда, вы могли бы мне дать какие-то рекомендации. Заранее спасибо.
О себе: мне 28, нашим отношениям около шести лет.
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мой молодой человек обвиняет меня, что я испортила ему всю жизнь и виновата во всех его неудачах
Муж сказал что я испортила ему всю жизнь
Возможно я и ошибаюсь, но складывается такое ощущение, что через строчку написано сквозь слёзы. Грустно и обидно и больно. Я сочувствую вам, но не жалею. У вас огромное чувство вины, которое мешает и будет вам мешать трезво смотреть на ситуацию и на себя лично. Нормальная самооценка уничтожена тем самым. Многое надуманно вами и с огромной долей вероятности не соответствует действительности.
Лена, Вам надо пожить одной, но деятельно, чтобы обрести почву под ногами. Счастье возможно только, если Вы себя полностью осознаете. Чтобы, как сказано в Писании, Ваше да было да, а нет было нет, чтобы Вы поняли свою ценность и ценность Вашей жизни. Чтобы не стремились к полному слиянию с людьми, а затем не защищались уходом в себя. Острая фаза проходит, но для созидательного её прохождения необходимо занимать себя работой, обязательно! Вам очень много над чем надо работать внутри себя, засучив рукава! Так что отставить слёзы и в бой с бездорожьем! Очень прошу Вас более не искать и не жить в сожительстве, чтобы не травмироваться. Разберитесь в себе. Храни Вас Господь!
Спасибо большое! Сейчас любые слова нужны, чтобы немного прийти в себя. Андрей не совсем поняла ваше мнение. Сейчас немного сложно даже пока соображать.=(((
Теа, спасибо! Сил Вам, терпения всего только самого доброго! Я желаю Вам счастья.
Буду стараться приходить в себя и менять свою жизнь к лучшему! Вы знаете, я была закрыта от мира, но не от него. Всегда улыбалась, заботилась, говорила, как люблю! С родными и близкими я открыта. С посторонними людьми или знакомыми я тоже общаюсь, смеюсь и улыбаюсь, что они в принципе не подумают, что я больше люблю тишину. Просто мой муж смотрел по-другому на мир, иначе, и в этом, видимо, и была сложность.
Бог ведёт нас нужной и правильной дорогой! Нужно ему доверять! Я обязательно справлюсь!
Это еще называется ОКР, частое мытье рук.
Муж может к вам и не вернется, представьте его первые отношения жить вместе, и вы его замучили своим неврозом, должна быть идеальная чистота, все стерильно.
Я вас не осуждаю, я вас как раз очень хорошо понимаю.
Но и мужа вашего понять можно, не хочет он с этим больше жить.
Не вините себя, что вы виновата, делали не так.
Вы такая. Держитесь, со временем легче станет, от расставания с мужем.
Все будет хорошо, все в ваших руках.
Я за вас переживаю.
Обнимаю.
Лора спасибо огромное. Так приятно на душе от ваших слов. Честно скажу, не сдержалась. 18 июля, вчера у нас было 2 года, как он мне написал познакомиться. Я написала ему смс чисто с благодарностью за всё и сказала о том, что больше не злюсь. Просто решила поблагодарить за всё человека от души. Написала, что люблю. Мне не важно, что он подумает. Главное, на душе стало легче. В ответ тишина. Я не должна была писать ему, но так почувствовала. Я поняла вашу мысль. Обязательно буду исправляться! Буду менять себя и учиться доверять Богу! Спасибо Вам. Всем от души, кто оставляет свои комментарии. Искренне всем желаю обрести себя и желаю счастья.
Лора, ещё вчера написала ответ, но его пока нет в комментариях. Я тут подумала про то, что Вы написали. Как же он будет знать, что я живу своей жизнью, радую себя и прочее, если например мы нигде не пересекаемся и более того в сентябре должен быть развод.((( То есть по сути надежды уже вообще в принципе нет.
Лена, вот вы написали:
«Хочу заботиться, видеть человека, обнимать его, просыпаться с ним, жить до старости.. »
Это любовь? Вы же написали о том чего вы ХОТИТЕ ДЛЯ СЕБЯ.
Точно так же человек может любить пиво, футбол, маникюр, сериалы и т.д.
Любовь это забота о благе того, кого любишь. Понимаете? Тут хорошо написано, прочитайте, https://www.realove.ru/main/what_is_love
Не бойтесь честно задуматься о том, что у вас было в трех «гражданских браках», и что было с вашим мужем. Честность никак не обесценит вашего прошлого. Не бойтесь этого. Честность, понимание про любовь, осветит ваше прошлое по-другому, и сделает ваше будущее другим.
Лора спасибо за поддержку. Не устану благодарить. Дело даже не в работе. Меня расстроил этот комментарий от Анны. Я наоборот любила, заботилась, всё делала по силам. Эмоции да, контролировать не всегда умею, буду учиться. Просто немного не понятно говорить «о не любви» с моей стороны с утверждением. Это не так. Я любила и люблю. Все люди допускают ошибки. Если бы в течение 2 лет я бы всегда что-то хотела, то не ушла бы с тем, с чем пришла и без денег. По поводу работы я работала всю жизнь, с 17 лет, ещё учась на очном в колледже. Встретив мужа, я посчитала, что имею право не работать или работать по своему желанию. Тем более, у нас изначально с ним был об этом разговор. Упомянула, что у меня есть квартира. А насчёт его хотений, я всегда говорила и предлагала, чтобы он озвучивал то, что ему нужно. Сама тоже покупала одежду и делала подарки. Дело не в работе, дело в непонимании каких-то вещей. Жаль, что понимание многие вещей приходит к нам позже. Я бы всё отдала, что всё изменить.
Очень тяжело каждый Божий день. Надеюсь когда-то станет легче.
Мужчина сказал, что я испортила собой его жизнь
Мужчина сказал, что я испортила собой его жизнь
Сообщение Nastasia94 » 26 май 2019, 17:28
Всем добрый день!
Хотела бы поделиться своей историей.
Немного обо мне: 25 лет, 164см/49кг
Моим отношениям был год, в течение этого времени я периодами была у мч.
Пару дней назад парень инициировал ссору и в ней высказал все то, что я никогда не думала услышать от мужчины. Стал говорить, что я испортила ему год своей молодости, потому что во-первых, я толстая и если бы у меня было побольше мозгов, то я бы сообразила пойти и похудеть до 39 кг и измениться, как он хотел.
«Тебе сейчас ровно пол тела надо срезать, чтобы мне нравилось, не говоря уже о лице и твоих тупняках, меня раздражает, все что ты говоришь».
Все это время, по его словам, я всегда все делала плохо и ничего хорошего у меня никогда не получалось и не получится.
А ещё, по его словам, я НИКОГДА не выполняла обязанности в его доме, хозяйства ноль и жил он всегда в помойке. «Моя бывшая это куда лучше бы сделала»
И во всех грехах виновата только я, потому что если бы мне было важно меняться так, как он хотел меня видеть, то никаких проблем не было бы в наших отношениях. А мне, по его словам, было на него просто наплевать, поэтому никаких шансов на моё исправление он мне не даст, потому что ждал моих изменений год. «Вот если бы ты вела себя лучше, у тебя было бы все, я бы любил тебя больше, но ты даже не постаралась»
В общем, жить вообще не хочется после этих слов. Я всегда его уважала и принимала таким, какой он есть. Смотрю на себя в зеркало и понять не могу, неужели я действительно настолько ужасна, что могла портить жизнь все это время.
Как же оправиться от всего этого?
И сейчас меня раздирает только чувство навязанной вины: неужели и вправду я делала недостаточно? Может, я, действительно, была плохой хозяйкой и не старалась нравиться ему и не слышала, чего он хотел? А если бы я сделала все так, как он хотел?
Эти вопросы в голове крутятся постоянно и чувство «вины» не дают покоя.
Как деструктивный мужчина разрушает женщину2
2)Оскорбляет, называет неприятными прозвищами, говорит гадости либо что-то делает, что ее унижает. Он делает то, что ей не нравится и тем самым ее обижает и оскорбляет. А если она возмущается, то мужчина выгораживает себя, обвиняя ее, что она слишком остро все воспринимает или она без чувства юмора, или чрезмерно чувствительная, истеричка и т. д. Мужчины так делают, потому что переносят свой опыт общения с мужчинами на женщин, не умеют быть дипломатами. Им кажется, что обязательно надо остаться невиноватыми.
Женщине никогда не нужно терпеть оскорбления мужчины. Как определить, что мужчина вас оскорбил? Очень просто. Если вы оскорбились, значит вас оскорбили. Если вы обиделись, значит вас обидели. Никаких оправданий здесь быть не может. Чувства не обманывают.
3) Мужчина в своих неудачах обвиняет женщину. Сливает свой негатив на женщину. Не может нижестоящий в иерархии, то есть тот, кто у тебя под защитой, быть виноватым. Дети ни в чем не виноваты, за них отвечают родители, это ответственность родителей. Жена не может быть виноватой, это ответственность мужа. Родитель становится на сторону своего ребенка. Если его наказывать, то ничего кроме неполноценности и страха дети от этого не получат. Точно так же и женщина. Мужчина берет ее замуж, это и есть тотальная мужская ответственность за нее. Она не перед кем не отвечает, потому что она замужем. За все отвечает ее муж. И нормальный муж всегда становится на ее сторону, как и на сторону своих детей. Даже если она абсолютно не права. Женщина отвечает только за верность своему мужу.
Мужчина спрашивает:»А что делать, если жена не хочет в доме убирать, как мне ее привести в чувство? «То есть ты создал такую атмосферу, что ей противно даже убирать. Она в аду каком-то живет уже. Разберись в чем дело. Может ты ей цветы дарил в позапрошлом веке.
Если кого хочешь поставить под ответ, то пойди к сильному, старшему, к тренеру, к боксеру, поставь их всех под ответ. Неее. Под ответ кого поставим? Жену. Детей. «Ты мне всю жизнь испортила! «,»Ты мне мешаешь писать книги, заставляя работать»,»Ты мне мешаешь любить других женщин! «(примеры из жизни). Это говорит только о слабости мужчины.
Когда мужчина сливает свой негатив на женщину, обвиняет ее в своих неудачах, то он перекладывает на нее свою ответственность. То есть он уже не лидер. Не защитник. Скорее всего уже и не добытчик. При таком раскладе он уже не сможет выполнять свои роли и будет очень сильно страдать. Если конечно там есть еще что-то мужское.
Что делать, если бывший партнер пытается насолить? Разбираем с психологом болезненные ситуации
Далеко не всегда мужчине и женщине удается расстаться друзьями. Как правило, кто-то продолжает носить в себе обиду и в конце концов начинает мстить. Что делать? Разбираемся с психологом Александриной Борисевич.
— Как бы ни было грустно, люди редко расходятся полюбовно, и поэтому, когда разговор заходит о бывших, всегда надо помнить, что тут есть 2 стороны: инициатор разрыва и второй человек, условно говоря, «жертва» инициатора.
Инициатор для себя все понял, это ведь он ставит точку. Мотивы у него могут быть самые разные:
А вот второй человек находится в недоумении, у него отсутствует целостная картина происходящего и появляются фантазии, он многое додумывает.
Если говорить про бывших, которые пытаются все время насолить (неважно, инициатор или «жертва»), то тут надо понимать, что эти люди все еще пребывают в тех самых «прошлых» отношениях. Их эмоции преобладают во всех красках негативной палитры (обида, грусть, злость, ненависть, отвращение).
На самом деле бывший или бывшая — не такой плохой человек, как рисует ситуация. Ведь было то, за что вы его выбрали. Ищите причину в ситуации и в том, что могло быть ее предшественником.
Если говорить про ситуацию разрыва, в норме этот цикл длится около года. Соответственно, именно этот период становится эпицентром преткновения между бывшими.
Человек может быстро пройти все эти ступени, а может надолго застрять на полпути.
Ситуация №1.
Бывший партнер настраивает против вас детей
Почему и зачем он (она) так поступает?
— За поступками бывших всегда стоят яркие эмоции, в данном случае сильная обида, вплоть до ненависти. Бывший задается вопросом: «Как партнер мог со мной так поступить?! Ну ничего, ниточка, связывающая нас, еще осталась — наши дети!» В итоге человек вроде и не ругается с бывшим, но находит способ отомстить особенно изощренно. Вот оттуда и растут ноги нарушенной коммуникации:
К чему это может привести?
— По факту получается, что претензия к бывшему, а страдают дети. Ребенок, как губка, он впитывает все переживания родителей. Игра, навязанная ими, может привести к самым разным последствиям вплоть до развития у малыша психосоматических заболеваний. Так жуткие эмоции непонимания, кто хороший, кто плохой, находят выход.
Существует еще один нюанс. Дети могут почувствовать вторичную выгоду и начать манипулировать родителями: «Ты мне вот это дай, ведь мама (папа) это делает, а ты нет».
Как изменить ситуацию?
— Отношения закончились у ВАС с партнером, но он остается родителем вашему ребенку, таким же, как и вы.
Выстраивайте коммуникацию с бывшим, не вовлекая ребенка. Выставляйте границы, работайте со своими чувствами.
Поговорите с ребенком и объясните ему: «Мы с твоим папой (мамой) развелись, как мужчина и женщина. У твоего папы (мамы) остались ко мне сильные чувства, которые он выражает, как умеет. Главное, что ты должен знать, что твой папа (мама) и я любим тебя. Если тебе сложно слушать, что говорит твой папа (мама), можешь попросить его так не делать в твоем присутствии».
Так вы даете ребенку право не принимать участие в конфликте и не вставать ни на чью сторону. Его психика скажет вам за это большое спасибо.
Ситуация №2.
Бывший партнер делает все, чтобы лишить вас прав общаться с детьми
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Опять же все дело в чувствах. Кроме того, здесь становится актуальна тема соперничества и наказания бывшего партнера. А какое наказание ранит родителя в самое сердце? Лишение его того, что за деньги не купишь, — детей.
К чему это может привести?
— Ребенок любит обоих родителей одинаково, вне зависимости от того, с кем он живет. И вот когда начинаются такие войны, у ребенка разрываются шаблоны. Для него равноценно важны и мама, и папа. И как тут выбрать?
В будущем таким детям тяжело выстраивать свои отношения, они будут сомневаться в своем выборе, ведь в детстве их лишают важной части жизни.
Как изменить ситуацию?
— Зачастую такие бывшие тяжело идут на контакт, и тут должна быть проведена усиленная работа по выстраиванию границ. Без третьего лица тяжело разобраться, ведь бывший не хочет слушать ровным счетом ничего. Подключите в работу психолога или медиатора.
Ситуация №3.
Бывший партнер распускает о вас неприятные слухи
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Скрытая форма желания слить все то, что недосказано в отношениях, и, конечно, чем больше людей вовлекаешь в процесс, тем вроде бы легче жить.
К чему это может привести?
— Тут уже как карта ляжет. В глазах окружающих может как поменяться отношение к вам, так и остаться таким, как есть, если вы не будете поддаваться на провокации.
Как изменить ситуацию?
— Это отличная возможность для внутреннего роста. Бывший действует от обиды. Можно попытаться с ним построить коммуникации, чтобы раз и навсегда закрыть этот вопрос.
Или позволить партнеру продолжать выражать таким странным путем свои чувства, уходя при этом в свою историю, дабы поработать с вашей точкой опоры, разобраться, почему вас это так цепляет.
Ситуация №4.
Бывший партнер пытается поссорить вас с общими родственниками и друзьями
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Манипулирует, играет в конкуренцию и хочет отомстить.
К чему это может привести?
— У вас действительно могут испортиться отношения с близкими и друзьями.
Как изменить ситуацию?
— Как и в предыдущем случае. У каждого человека есть свое мнение и свой выбор, как реагировать на ситуацию. Если вы завершили отношения, то были, возможно, готовы к тому, что ваши отношения с его/ее родственниками могут поменяться. Примите тот факт, что не можете быть для всех всегда хорошим. Вы не отвечаете за мысли другого. Рекомендую не тратить энергию на работу над обратным, пустите свою энергию в свое будущее, не фокусируясь на прошлом.
Ситуация №5.
Бывший партнер преследует вас и даже угрожает
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Считает вас своей собственностью и думает, что имеет полноценные права на вас. Зачастую такое поведение встречается в семьях с агрессорами.
К чему это может привести?
— Помните, бывший реально может воплотить в жизнь все свои угрозы, даже если вы к нему вернетесь. В любом случае о счастливой жизни с таким партнером мечтать не следует. Агрессоры тяжелы на подъем, у них и мыслей нет, что проблема может заключаться в них тоже. А ведь в паре за отношения ответственны оба.
Как изменить ситуацию?
Также очень важна работа с психологом, ведь выученная позиция созависимой «жертвы» повышает шансы в будущем встретить такого же партнера.
Ситуация №6
Бывший партнер намеренно требует от вас постоянной помощи и присутствия
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Чистейшей воды манипуляция, хочет быть с вами всеми законными и незаконными путями.
К чему это может привести?
— Все зависит от вас: поддаетесь вы на манипуляцию или нет. Если да, подготовьтесь к отношениям, которые не принесут удовольствия, и при даже легком намеке о том, чтобы сделать в отношениях паузу, хлынет лавина повторных манипуляций, дабы все сохранить.
Если нет, то поздравляю! Вы свободный человек и можете жить и принимать здравые решения.
Как изменить ситуацию?
— Не идти в историю манипуляций. Делать свой выбор и отвечать за него. Покажите бывшему, где проходит та сама граница окончания отношений, и не давайте переступить через нее.
Ситуация №7.
Бывший партнер ведет себя так, будто развода не было
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Человек не смирился с происходящим. Скорее всего, он живет в своих иллюзиях. В моей практике был подобный случай: бывший муж думал, что произошедший развод — это всего лишь формальность. Ему казалось, что супруга просто хочет позлить его и скоро все наладится. Прошло много времени прежде, чем удалось убедить его в обратном.
К чему это может привести?
— Бывший рискует так и остаться в своих иллюзиях. И продолжит вторгаться в вашу жизнь.
Как изменить ситуацию?
— Тут важно расставить все точки над i, дать понять, что отношения завершились. Избегайте даже малейшего намека на возможное восстановление, продолжение. Будьте тверды и непреклонны.
