«Муж говорит, что я тупая корова, ничего не умею и не могу». Психолог отвечает читательнице

— Часто читала письма в этой рубрике, но никогда не думала, что сама напишу вам. Мне 30 лет, мужу — 28. Знакомы мы два года, в браке — год и 3 месяца. Познакомились через общего знакомого: нужно было отремонтировать машину. Сразу обратила внимание на то, как все сделано аккуратно, рукастый парень, не очень болтлив и серьезный.

Оценила, восхитилась, но даже мысли не допустила, что могу быть с ним вместе. Познакомились в декабре, в течение зимы пару раз кофе пили вместе, встречал меня с поезда (я работала в другом городе). С мая начали встречаться, а в сентябре съехались.

Я доработала контракт и переехала к нему, сняли квартиру. После знакомства открыл свою мастерскую, купили автомобиль неплохой, все шло своим чередом. В ноябре позапрошлого года расписались.

Поначалу муж был очень заботливый, внимательный. Можно сказать, что носил на руках, очень ценил то, что я забочусь о нем, что я у него есть. А потом что-то поменялось: начались упреки, что я толстая, безобразная. Когда я лежала дома с температурой, мне было сказано, что я «развалилась на стуле как корова и должна посмотреть на себя в зеркало».

Мне постоянно говорят, что мне нужно бегать по утрам, что я тупая, что ничего не умею и не могу, упрекает меня прошлыми отношениями. Но как-то же я до 28 лет дожила, сама себя обеспечивала и не бедствовала.

Дальше — больше: он перестал ночевать дома и снимать трубку, когда я звоню.

(Хотя я и не звоню иногда. Мне одной дома спокойнее: никто не злится, не психует и не сидит в телефоне круглосуточно. По поводу телефона: много раз просила, чтобы дома, хоть час до сна, он в нем не сидел. Просьбу проигнорировал.)

Стал ругать меня за то, что я задаю много вопросов. А вопросы простые: «Почему не ночуешь дома, что случилось и когда будут деньги».

Работает круглосуточно, но денег нет вообще. Если раньше хоть немного приносил, то сейчас не дает ничего. Хотя я на 6-м месяце беременности и прошу только на лечение, продукты и какие-то минимальные потребности. При этом все время слышу, что я избалованная и наглая.

Изначально меня упрекали в том, что я не могу забеременеть и вся проблема во мне. Сейчас я беременна, но проблема не исчезла: конфликты возникают каждый день. Постоянно говорит о том, что отправит меня в психбольницу, что у меня проблемы с головой. К слову, ходила к психотерапевту. Есть заключение, что я здорова. Это чтобы он меня не сводил с ума, не давил и не оскорблял.

Спрашивала у психотерапевта, как наладить отношения в семье. Врач посоветовал практики, которые нужно выполнять вместе. Но муж считает это бредом, поэтому ничего не вышло.

Поначалу могла его зацепить сама, даже ударить по лицу. Со временем эта злость подугасла, я устала от скандалов и драк. И от такой жизни. Дело в том, что я никогда не жила за чей-то счет: больше 10 лет работала сама, хватало на то, чтобы снимать хорошую квартиру, покупать мебель, обеспечивать себя. В провинциальный город вернулась только ради него, хотя имела хорошую работу с нормальной зарплатой.

Сегодня у нас нет никаких планов на будущее, мы ничего не обсуждаем вместе, ему все равно, как я назову ребенка. Даже когда я спрашиваю об очевидных вещах: что мы будем делать с коляской, кроваткой и остальными принадлежностями для младенца — он начинает злиться.

Сказать, что хочу сохранить семью, я не могу. Он мне не семья по большому счету. Но мне не хочется, чтобы ребенок рос только с мамой. Я выросла в семье, где были мама и папа. Он всегда решал финансовые вопросы. И хоть видели мы его нечасто, знали, что он есть и решит любую проблему.

Как быть? Сохранить семью ради ребенка или уйти?

Комментарий психолога:

— Вы пишете, что вас удерживает в семье только ребенок, которого жаль оставлять без отца. Да, детям, конечно, лучше в полной семье, но для них важно видеть родителей надежными, а обстановку в семье — безопасной.

Ребенок, вырастая в семье с деструктивными отношениями родителей, скандалами и рукоприкладством, невольно будет по-своему отыгрывать этот сценарий отношений в своей взрослой жизни. При этом, конечно, страдать, не видя выхода.

Вы говорите о том, что выросли в полной семье, хотя признаетесь, что папу видели нечасто, зато он был надежен в решении финансовых вопросов. Сейчас, в браке, много сокрушаетесь о том, что муж не ночует дома и не решает финансовые вопросы так, как решал их ваш отец.

Каждый из нас приходит в отношения с собственным взглядом на них. И с собственными ожиданиями, которые часто основываются на тех, которые были привычны в своей родительской семье. От мужа можно ждать, что он возьмет на себя большую часть ответственности за семью, но у самого мужа могут быть совсем другие ожидания.

Вы пишете, что муж очень ценил вашу заботу о нем, сам заботился и вдруг превратился в агрессора, начались унижения и оскорбления, а вы стали жертвой, с которой неожиданно стали так обращаться.

Но, по вашим словам, в скандалы вы также активно вкладывались. Похоже на то, что каждый из вас стремится удовлетворить потребности в отношениях своим способом. Общего у вас то, что оба вы это делаете самыми неэкологичными методами: наказанием другого, агрессией. Пока все, что вы можете оба, — нападать. Не видя и не слыша друг друга.

Когда руки опускаются от бессилия, хочется бросить все и глобально отстраниться, убежать, развестись. Да, это, конечно, просто. Однако, мне кажется, логичней это сделать, когда испробованы более конструктивные и мирные способы прояснения отношений, своих потребностей в них.

Возможно, решившись создать семью, вы оба соединились ради близости и заботы друг о друге. А вот в какой форме эта близость и забота для каждого из вас важна, интересно было бы прояснить. Если это не получится, попробуйте это сделать со специалистом. Возможно, вы узнаете о себе и о другом много нового, услышите и увидите другого не демоном, а живым, чувствующим и желающем того же, что и вы, человеком.

Если и после этого обнаружится, что не совпадают ваши цели в отношениях или кто-то из вас не сможет удовлетворить важных желаний партнера, то стоит разойтись со спокойной совестью и мыслями: сделала все, что могла.

Анна Ефремова, профессиональный психолог-практик.

Влюблена в свою работу и психодраму. Глубокий, чувствующий терапевт.
Клиенты говорят о ней: «Воплощение наивысшего мастерства и человечности»; «позитивный и располагающий человек»; «техники просты, понятны, и очень помогли»; «удивительный психолог».

Стоимость консультации психолога Анны Ефремовой:

от 60 белорусских рублей/50 минут (1750 российских рублей/24 доллара)
Очно в Минске или онлайн по Viber/Skype/Whatsapp.

Источник

Муж меня унижает и подавляет. Не хочу разрушать брак, но мне очень тяжело

Я очень надеюсь что мне здесь смогут помочь хотя бы каким-нибудь советом.

Какой вопрос к психологу?

Вы стали жертвой газлайтинга. Вместо того чтобы сбежать, Вы выбираете оставаться.

«Почему я ВЫБИРАЮ остаться жертвой? «

Но по действиям я этого абсолютно не вижу

Вы видите, что Вас не ценят и используют.

Я каждый день чувствую как меня топят

Потихоньку идете на дно, разрушая свое психическое и физическое здоровье.

Зачем? Как Вы отвечаете себе сами на этот вопрос?

Я не хочу разрушать этот брак

Каким вы видите «идеальное решение Вашей проблемы»?

Какие еще случаи в Вашей жизни заставляли Вас быть жертвой?

Какие отношения были в детстве с родителями и у родителей?

Какие отношения с ними сейчас?

Человек, испытывающий gaslighting может:

Чувствовать угрозу и раздражаться находясь рядом с газлайтером

Вконец запутаться и постоянно сомневаться в себе (червь сомнения постепенно съедает всё яблоко)

Терять контроль и самообладание

Эмоционально и ментально выгорать

Испытывать недоверие к собственным суждениям и точке зрения

Ощущать постоянное смущение и дезориентацию

Испытывать проблемы в принятии простых решений

Часто задаваться вопросом: «а не слишком ли я чувствителен/чувствительна? «

Стать замкнутым и изолироваться

Постоянно извиняться перед жестоким человеком

Защищать поведение жестокого человека

Лгать семье и друзьям, чтобы не извиняться за газлайтера

Чувствовать себя безнадежным, безрадостным, никчемным или некомпетентным человеком

Ощущать подавленность и не видеть выхода

Медленно, но уверенно «сходить с ума»

Газлайтинг рано или поздно, если он направлен на вас, приводит к хроническому беспокойству, депрессии, а также глубокой психологической травме, особенно если он является частью более широкой модели насильственного воздействия. Кроме того, длительный газлайтинг ведёт и к другим расстройствам личности, что неминуемо впоследствии сказывается на физическом здоровье.

Я думаю что муж не осознает сколько боли мне причиняет. Так как все его прошлые отношения заканчивались тем, что от него люди уходили. Так же я думаю это еще идет и с детства. Возможно было мало внимания и недоверия со стороны родителей.

Я не могу сказать, что так было всегда, я вижу как человек изменился, как отошел от своей прошлой жизни.

В какой то степени меня действительно используют. Просят помочь в каких-либо вещах, но муж говорит что это же всё для семьи.

Психическое здоровье на самом деле разрушается, причем мой муж такой человек, он может наговорить всего, но это только на словах. Но от этих слов мне не по себе. И я не знаю зачем.

Идеальное решение своей проблемы я даже не вижу в такие моменты. Не знаю что мне делать, как жить дальше. Пыталась много раз поговорить с мужем, но после разговора не особо что-то меняется, так же и муж со мной много раз садился разговаривать.

ТО, что Вы описали по другому не называется.

Защищать поведение жестокого человека

Вот как раз про это.

Мне очень тяжело так жить, и я начала реально задумываться что я хуже всех, раз мне об этом говорят постоянно

Когда муж, на ежедневной основе меня унижает

Ваши слова подтверждают, что Вы терпите моральное унижение и находитесь в положении жертвы.

Ощущать подавленность и не видеть выхода

Должна быть цель в жизни.

И должна быть цель консультации, без этого нет смыла ее начинать.

В каком направлении развивать тему консультации?

Источник

Муж считает меня бесполезной, ленивой. Ссоры редкие, но выматывают

Вопрос психологам

Спрашивает: Марина, 37 лет

Категория вопроса: Отношения

Здравствуйте! Я сейчас беременна пеовым ребенком, с мужем 5 лет, 4 года попыток, ЭКО и наконец беременность. Переехала к нему, живём зарубежом. У него хорошая работа. У меня был этап адаптации и изучения языка 2 года, потом я получала сертификаты для работы тренером. Конечно, я могла работать несколько часов в день, но считала, что лучше фокусироваться на обучении. Сейчас могла бы хорошо работать и неалохо зарабатывать. Но опять НО, долгожданная беременность после многих лет ожидания и надежд. Муж считает, что я должна уметь и хотеть жонглировать многими сторонами жизни-быт, работа, семья. Сравнивает с другими женщинами, они все успевают, а я ленивая и бесполезная. Он любит все контролировать, по дому делает много, часто не подпускает попросту. Я в подмастерьях. И все бы окей, но его самого эта ситуация жутко раздражает. За 5 лет я работала 1,5 года, 1 год без работы из-за ЭКО и 2,5 года учила язык, работала мало и получала недостающие сертификаты. Родители мужа имигранты, муж все время сравнивает меня с ними и сколько они добились за 5 лет, когда приехали. У мужа много долгов за обучение, поэтому сам он ещё не на уровне родителей в аналогичном возрасте. Я парирую тем, что иммиграция стала другой и теперь не бегут от голода и притеснений. Но ему сложно перестать сравнивать. Удручает то, что я беременна, а мы ссоримся. Ведь мы должны ценить и лелеять эту беременность. А так как мы хотим купить жилье, а не снимать, то муж говорит, что нужна моя помощь. Возможно работа 40 часов когда малышу будет полгода. Я сказала, что вряд ли справлюсь работать 40 часов через полгода после родов. Да и малышу нужна мама, внимание и материнская забота. Ну хотя бы 1,5 года. Я готова работать 3-4 часа в день. Скажите, что с нами не так. Я так не хочу больше ругаться, жаль малыша, от моих нервов ему там не лучше. Как быть? Где копать? Если я по дому буду больше делать решит ли это проблему или о6а все таки глубже? В недовольстве мной в принципе, как несостоявшейся успешной женщиной? На родине я прекрасно справлялась со всем, пока была не замужем. Конечно я дала себе волю расслабиться в браке. Возможно, перегнула палку. Помогите узреть корень проблемы. Спасибо!

Источник

Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

У женщин в свою очередь другие претензии.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.

● Действие родительских сценариев.

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Роль психолога в разрешении ситуации

Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Муж изводит меня и оскорбляет незаслуженно

Добрый день! мой муж очень часто, практически каждый день изводит меня морально. говорит, что я никчемный человек, дерьмо и все в таком духе. Хотя мы вместе 20 лет, я работаю у него в фирме. У нас двое мальчишек, которые все понимают. Они, что страшно, уже к этому привыкли. Постоянно угрожает выгнать с работы, уйти из семьи, и все это сопровождается грубыми, грязными словами. Иногда даже жить не хочется, такими оскорблениями он сыплет. Чувствую себя НИЧЕМ! Очень больно, стараюсь сглаживать ситуации, постоянно извиняюсь, но с каждым днем становится только хуже! Кажется, что он меня ненавидит из-за того, что ему некуда уйти (мы живем на съемной квартире), говорит, что из-за меня у него не сложилась жизнь, что я все ему испортила. Я как могла всегда поддерживала его, только почему-то это сейчас напрочь забыто. нет ни одного дня, чтобы я не плакала! Помогите советом, пожалуйста!

Алена, Ростов-на-Дону, 38 лет

Липкина Арина Юрьевна

Ответ психолога:

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

Уточнить вопрос 0

Похожие вопросы

Отношения с дочерью

Здравствуйте. Четыре года назад отдала дочь замуж. Она уехала к мужу, мы хорошо общались. Затем у них стали →

Жизнь на 2 семьи

Здравствуйте. Я и он были в браке. Стали встречаться, я резвелась с мужем, он развёлся позже. Стали жить вместе, на →

Solnishko, Россия, 41 год

Остыли чувства

Здравствуйте. В браке 2 года. В последние 6-7 месяцев муж периодически в ссоре обзывает и посылает (все матом, как →

Алина, Россия, 26 лет

Стоит пытаться спасти отношения?

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста разобраться, так как сил уже нет. С мужчиной вместе 8 лет, из них 5 лет живём →

Мария, Россия, 29 лет

Как избавиться от привычки?

Маргарита, Абрамцево, 30 лет

Другие специалисты

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Все права на материалы, размещенные в женском интернет-журнале «Клео.ру», защищены законодательством об авторском праве и смежных правах. Материалы женского портала не могут быть использованы без активной ссылки на источник «Клео.ру». За содержание рекламных материалов на женском сайте редакция ответственности не несет. Пользователь сайта kleo.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству. Пользователь сайта kleo.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта kleo.ru.

Сетевое издание «KLEO.RU» (Клео.РУ) Регистрационный номер серии № ФС 77-74583, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 14 декабря 2018 года. 18+

Учредитель: Исмагилов Евгений Рамильевич
Главный редактор: Исмагилов Евгений Рамильевич
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора): [email protected], +79677638370

Адрес редакции: г.Самара, ул пер.Тургенева дом 7 квартира 74.

Источник