Муж меня угнетает
Муж меня угнетает
Муж меня угнетает
Как по вашим ощущениям, сколько эмоциональных лет вашему мужу и вам?
Поскольку по описанию у меня сложилось ощущение, что поначалу отношений он был либо младшим подростком, либо еще младше, вы его вот немного воспитали (будучи в этих отношениях больше в роли матери), сделали увереннее в себе, и так далее, а теперь. теперь, похоже, начался его подростковый или старший подростковый возраст. Он, так сказать, бунтует вовсю, все обесценивает.
Муж меня угнетает
Можно наладить отношения с человеком, который готов меняться, учитывать интересы другого, признавать или допускать свою не правоту и вкладывать усилия в восстановление отношений. По вашему описанию, это не про вашего мужа.
Поэтому в вашей ситуации могу посоветовать вам определить свою позицию относительно происходящего. Как вам то, что ваш муж вас гнобит и не собирается останавливаться, а всю ответственность за это перекладывает на вас? Как вам то, что он только в вашей «не хорошести» видит причину ухудшения ваших отношений? Как вам то, что он сам похоже не считает нужным напрягаться и прикладывать усилия к тому, чтобы что-то менять в своем поведении?
Попробуйте сформировать свое отношение к сложившейся ситуации. Похоже, вероятность каких то изменений в лучшую сторону в ваших отношениях стремится к нулю.
Готовы ли вы жить в таких условиях, в таких отношениях? Как долго?
Вы не написали, есть ли у вас дети.
Планируете ли вы их заводить, если их еще нет? Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок рос в семье где мама и папа так к друг другу относятся? На самом деле это не самая здоровая атмосфера ни для кого из членов вашей семьи.
Когда вы сможете выразить свое отношения к полной картине того что происходит в вашей жизни, вы будете испытывать определенные чувства, вероятно не самые приятные.
Проживание этих чувств поможет вам определить какая потребность становится для вас актуальной, какие потребности неудовлетворены. И потом уже будет понятнее, что можно будет сделать для удовлетворения этих неудовлетворенных потребностей.
Просто по человечески, очень вам сочувствую. Хочу поддержать в том чтобы позаботиться в первую очередь о себе. Вы точно не заслужили такого отношения со стороны вашего мужа. Вы точно имеете право на уважение и учитывание ваших чувств в отношении с близким человеком. Очень грустно, что в ваших отношениях произошли такие перемены. Порой бывает тяжело осознать реальную картину того, что происходит. Слоно поверить, что любимый человек превратился в абьюзера. Но к сожалению это произошло. Вы можете осознать это и решить подходит это вам или нет.
С уважением, психолог,
Макарова Лола.
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Муж морально изводит
Не знаю, что делать. В браке 6-ой год. Ребёнку 5 лет. Муж очень неуравновешанный, в связи с кризисом на работе срывается на мне. Физически не бьёт, но морально сильно подкашивает. Для всех окружающих и для самого себя он — идеальный муж. По дому помогает, ребёнка любит, но очень сильно ревнивый, психологически слабый, все негативные эмоции выплёскивает на меня. Как противостоять? Из очень оптимистичного человека я превратилась в депрессивного, перестала верить в свои силы, в любовь, в дружбу. В данный момент не имею работы, а значит, завишу от него во всём. Живу далеко от родителей и близких друзей. Можно ли изменить ситуацию в семье, когда он отказывется идти к психологу. Разводиться пока не стало поздно или бороться за семью?
Ответы
☼ Димитрий ☀
За Вас никто не решит, развестись Вам с мужем или нет. Вы определитесь, чего Вы больше хотите, есть ли какие-то хорошие чувства у Вас к мужу, или уже ничего подобного не осталось. И тогда уже обращайтесь с соответствующим вопросом — как безболезненнее развестись или как сохранить семью.
С уважением,
Димитрий
Александра Беслер
Первое что Вам нужно, это устроиться на работу. Дело не только в деньгах и зависимости от мужа, дело в Вашей самодостаточности. Вы сами описали все проблемы Вашего супруга, а в том случае если Вы будете работать, он не будет относиться к Вам так, как буд-то Вы «ничего не понимаете в этой жизни и не понимаете как ему сейчас тяжело», т.к. Вы на том же уровне что и он, нет оснований для выплеска негатива. Затем, благодаря ому что Вы будете работать, Вы перестанете так остро реагировать на его выпады, т.к. основное время будете заняты работой. А так же у Вас появятся новые друзья. Отношения выровняются и не нужно будет разрушать семью, ведь Ваш муж вас во многом устраивает.
Борис Пустинский
Здравствуйте. Из Вашего письма следует, что мужа Вы не любите и не уважаете. Тогда для чего Вам семья?
Тимофеева Галина Анатольевна
Здравствуйте! Когда по-настоящему хотят разводиться, об этом не спрашивают. Раз Вы пришли на сайт и спрашивайте совета, значит у Вас самой есть надежда сохранить семью. А насчет развода с Вами говорит Ваша обида.
Может быть Вам легче станет, когда Вы представите поближе ту жизнь, которая у Вас может случиться помимо семьи( после развода). У Вас пока нет работы. Ребенок без любящего папы, Вы одна тщетно пытаетесь заменить обоих родителей, свои родители далеко, никто не помогает по дому, и никто не треплет нервы и все бытовые и внешние проблемы Вы решаете сама. Вот приблизительно то, что получается в таком варианте. Как Вам? По-моему, неприглядная картина.
Второй вопрос. Как Вы думаете, стОит ли уходить сдороги на полпути, с той дороги, которая Вам в свое время казалась очень притягательной, раз Вы вышли замуж за этого человека и родили вместе с ним ребенка?
Вам лучше понять, что муж тоже человек и тоже испытывает целую гамму чувств и эмоций. Выливая их на Вас, он пытается достучаться до Вас, хочет видеть в Вас поддержку, а вместо этого получает только упрекии и отдает их Вам бумерангом. Это закон.
Женщина в семье имеет полное и первостепенное право налаживать мир, хранить его. Этим она поднимается прежде всего в своих глазах, получая силу. Отсуда идет ей мудрость и счастье. Женщина в семье полновластная хозяйка, а мужчина вне семьи её надежная защита. Силу он тоже получает только в мире, который для него создала и сохранила женщина.
Вот такие простые правила, которых следует придерживаться, встапвя в брак. Ваша семья слишком молода, чтобы не знать этого. Поэтому, будем надеяться!
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Муж подавляет
Вопрос психологам
Спрашивает: Юлия
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте. Мне 29 лет, мужу 39, ребенку 1 год. И у меня, и у мужа это второй брак. Отношения наши развивались стремительно, жить стали сразу вместе. Я практически сразу забеременнела. Муж хорошо зарабатывает, поэтому по его настоянию я перестала работать. Постепенно мой муж полностью меня под себя «подмял». Я перестала общаться с подругами, мне нельзя пользоваться социальными сетями, каждый вечер он проверяет мой телефон, даже в магазин я не могу выйти, вплоть до того, что я не могу одеть, что хочу.Он все контролирует, а если не по его- начинает меня мучать демонстративным молчанием или наоборот, кричит.При всем при том, что сам допоздна на работе, свой телефон проверять не дает, а самое неприятное, постоянно отпускает оскорбительные шуточки в мой адрес. Вобщем, он-мужчина и ему все можно.
Я просто задыхаюсь от такой жизни. Чувствую себя овощем. Хочу работать, общаться с людьми, ходить на курсы по личностному росту, быть финансово независимой. Пыталась с ним говорить на эту тему, считает, что тогда мне семью не надо было заводить. Я должна заниматься домом, ребенком, кухней. Подскажите, что делать. Чувства улетучиваются. Хочу выйти из рамок » золотой
клетки», но за ребенка переживаю, т.к.
Обеспечивать одна так не смогу. Но и жить бесправным
и бесхребетным существом не могу.
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Муж подавляет
Здравствуйте, Юлия! давайте разберем, что происходит:
Муж хорошо зарабатывает, поэтому по его настоянию я перестала работать.
Постепенно мой муж полностью меня под себя «подмял». Я перестала общаться с подругами, мне нельзя пользоваться социальными сетями, каждый вечер он проверяет мой телефон, даже в магазин я не могу выйти, вплоть до того, что я не могу одеть, что хочу
самое неприятное, постоянно отпускает оскорбительные шуточки в мой адрес
Пыталась с ним говорить на эту тему, считает, что тогда мне семью не надо было заводить. Я должна заниматься домом, ребенком, кухней.
Обеспечивать одна так не смогу. Но и жить бесправными бесхребетным существом не могу.
жить ли в достатке и при этом существовать? (возможно и бунтовать, но все в пустую)?
или же выходить из этой ситуации и самой строить свою жизнь, так как видите её Вы?
эта ответственность уже на Вас!
попробуйте ответить себе на вопросы:
1. что будет, если Вы останетесь в этой ситуации?
2. что будет, если Вы НЕ останетесь в этой ситуации?
3. чего НЕ будет, если Вы останетесь в этой ситуации?
4. чего НЕ будет, если Вы НЕ останетесь в этой сиутации?
в целом здесь нужно разобраться и тот стиль поведения, которые есть между Вами, чтобы увидеть и изменить деструктивные паттерны!
если Вы хотите, чтобы изменилась ситуация вокруг Вас, то для этого необходимо измениться и самой.
«Руки не распускает, но делает жизнь невыносимой»: как понять, что вы влипли в отношения с психологическим насильником
Чем опасно психологическое насилие
rileylawfirm.net
Как распознать психологического тирана
В самом начале отношений тираны из кожи вон лезут, заманивая жертву в свои сети. Природное обаяние, широкие жесты, умопомрачительные комплименты – все это притупляет бдительность женщины, и она сама не замечает, как стремительно теряет контроль над собственной жизнью. С какого-то момента ей приходится жить по чужим правилам, причем их нарушение чревато наказаниями. «Тиран не приемлет несогласия, даже в мелочах, поэтому договориться с ним невозможно. Если он требует, чтобы женщина опускала в суп пять горошин душистого перца, то устроит разнос, недосчитавшись одной горошины», – замечает психолог. Чужие мнения, которые не совпадают с его собственным, он критикует едко и беспощадно.
Остерегаясь спугнуть жертву, психологический насильник на первых порах наотрез отрицает, что испытывает негативные эмоции. В ситуациях, когда естественно злиться и негодовать, он невозмутимо улыбается или сохраняет хладнокровие. Но только внешне – внутри бушует негодование. Рано или поздно тиран не сможет сдерживать агрессию – и взорвется, обрушит на женщину весь накопившийся гнев.
Любой тиран стремится вывести жертву из равновесия, выбить у нее почву из-под ног – им движет желание захватить власть и занять более сильную позицию. Психологический насильник часто действует исподтишка: изучив слабые стороны другого человека, он целенаправленно жалит в них. Вроде бы делает комплимент, но на самом деле старается причинить душевные страдания. «Женщина комплексует из-за лишнего веса и, купив обновку, слышит от мужа: «Платье, конечно, красивое, но – только не обижайся! – ты в нем выглядишь нелепо. А что ты хотела – с твоей комплекцией нужно выбирать более скромные наряды», – приводит пример Надежда Георгиева. Разумеется, из-за ядовитого комплимента женщина сникает, а психологическому насильнику только того и надо.
tfa.org.ua
Желая оставаться незыблемым авторитетом для жертвы, психологический насильник зорко следит, чтобы рядом с ней не замаячили потенциальные «конкуренты». Тех, кто может раскрыть женщине глаза на ее незавидное положение, тоже на дух не переносит. Вот почему он всеми силами препятствует общению с «неблагонадежными» друзьями и даже родственниками. «Иногда женщины вынуждены тайком поддерживать отношения с родителями, взрослыми детьми», – вздыхает психолог.
Также тиран всячески мешает личностному развитию и самореализации жертвы. Например, не позволяет получить высшее образование, повысить квалификацию, занять руководящую должность. Даже против безобидного хобби может яростно протестовать. «Если женщина хочет научиться танцевать, он сделает все возможное, чтобы помешать посещать курсы. Потому что твердо уверен, что женой движет низкое желание – «вилять бедрами перед чужими мужиками». Сама мысль о том, что к его женщине кто-то может проявить интерес, для него невыносима», – говорит Надежда Георгиева.
yujanka.kz
Верить ли тирану, который обещает измениться?
eusemfronteiras.com.br
Еще одна причина тяги к «тихому» насилию – психологические комплексы. Мужчина, который чувствует себя неудачником, не состоялся в профессии, не может финансово обеспечить семью, может отыгрываться на жене. Слияние границ с другим человеком тоже пробуждает агрессию. Так, мужчина с устойчивой психикой не будет терпеть измены жены. Сделав вывод, что не соответствует ее ожиданиям, он оставит женщину в покое: отстранится до прояснения ситуации или завершит отношения. И его самооценка ничуть не пострадает. А закомплексованный мужчина начнет мстить, унижать «подлую изменщицу», но расстаться не решится – например, из-за страха не найти новую спутницу жизни.
«Как видите, насильник тоже уязвлен и тоже страдает. В психологической помощи он нуждается не меньше, чем жертва», – комментирует психолог. Но не торопитесь вживаться в роль сочувствующего и всепрощающего спасателя. «Не стоит тешить себя иллюзией, что тиран превратится в психологически зрелого человека. Люди меняются очень медленно – им проще оставаться такими, какие есть. Чтобы развить или подавить в себе какую-то черту, потребуются сконцентрированные усилия и, возможно, очень много лет», – предупреждает Надежда Георгиева.
