на чем основывается брак

Брак, условия его заключения

Урок 23. Право 11 класс. Базовый и углублённый уровень

В данный момент вы не можете посмотреть или раздать видеоурок ученикам

Чтобы получить доступ к этому и другим видеоурокам комплекта, вам нужно добавить его в личный кабинет, приобрев в каталоге.

Получите невероятные возможности

Конспект урока «Брак, условия его заключения»

Нигде, наверное, человек не чувствует себя лучше, увереннее, комфортнее, чем в семье. Влюблённые не всегда задумываются о том, что продолжением их любви станет прочный семейный союз, путь к которому лежит через событие, которое носит строгое и официальное название – «вступление в брак». Именно брак и составляет первоначальную основу семейных отношений.

– Я? Да вы что! Был, но больше никогда! Как говорят в народе, хорошее дело браком не назовут.

Наверняка вы слышали такую поговорку про брак и «хорошее дело»? Обычно так мрачно шутят те, кто этого самого брака уже отведал и надолго зарёкся делать ещё одну попытку. С другой стороны, почему только они? Поговорка известная, грех не сыграть на этом удивительном языковом эффекте – когда и супружество называют «браком», и негодную продукцию. Так что, если в браке у вас что-то пошло не так, брак налицо! Большинство шутников совершенно уверены: это одно и то же слово.

Но есть «брак» и «брак», два совершенно разных слова. Да, пишутся они одинаково, но значат разное. Чтобы убедиться в том, что брак, кроме «внешнего вида», ничего общего с браком, то есть с некачественной продукцией, не имеет, достаточно заглянуть в толковый и этимологический словари.

Сколько умов пытались уловить и определить его суть! «Счастливый брак –

это долгий разговор, который всегда кажется слишком коротким», – писал Андре Моруа. «Брак – это лихорадка, которая начинается жаром, а кончается холодом», – ставил диагноз Гиппократ.

Филологи предполагают, что само же слово «брак» – древнерусского происхождения. «Брачити» означает «отбирать, выбирать хорошее и отклонять плохое».

Таким образом, к одинаково звучащему и пишущемуся, но имеющему совсем другое значение («негодный товар») слову оно никакого отношения не имеет.

По семейному праву брак – это исторически меняющаяся социальная форма отношений между женщиной и мужчиной, посредством которой общество упорядочивает и санкционирует их интимную жизнь, устанавливает супружеские, родительские и другие родственные права и обязанности.

Также можно привести более простую формулировку, брак – это добровольный союз мужчины и женщины, целью которого является создание семьи.

Любой брак должен быть основан на взаимных чувствах любви, уважения и дружбы супругов. Ведь даже учёные считают самыми прочными те браки, которые созданные любящими друг друга людьми. Но в реальной жизни, и это хорошо известно, иногда в брак вступают и по экономическим (так называемые браки по расчёту), и по другим соображениям.

Традиционно выделяются следующие формы брачных (семейных) отношений, особенности которых культурно и социально обусловлены:

· моногамия — брак одного мужчины с одной женщиной в одно время:

· полигамия — брак, предполагающий наличие нескольких партнёров в супружестве. Известны три формы полигамного брака:

· групповой брак, когда несколько мужчин и несколько женщин одновременно находятся в супружеских отношениях (сегодня данная форма сохранилась только на Маркизских островах);

· полиандрия (многомужество) – редко встречающаяся форма, имеет место в Южных штатах Индии, на Тибете;

· полигиния (многожёнство) – самая распространённая среди всех форм полигамного брака, существует в мусульманских странах.

Вместе с тем в обществе появляются альтернативные формы брака, под которыми понимают системы брачных отношений, не получивших официального признания государства (и церкви), но допускаемые общественным мнением той или иной социальной среды.

К их числу в современных развитых странах относятся:

· годвин-брак («визитный брак», «гостевой брак») — это раздельное проживание супругов, отсутствие общего хозяйства и быта;

· конкубинат — стабильная связь женатого мужчины и формально незамужней женщины, имеющей от него признаваемых им детей и материальную поддержку;

· открытый брак — признание права супругов на независимый образ жизни, включая внебрачный секс;

· пробный брак — временное проживании партнёров. Когда же они решают иметь детей, то оформляется законный (юридический) брак.

Принято выделять следующие основные виды брака:

· незарегистрированный брак (сожительство, фактический брак или в просторечии «гражданский брак») – это длительное совместное проживание в незарегистрированном браке, даже если супруги ведут совместное хозяйство и воспитывают своих детей;

Фактические отношения (без юридической регистрации) могут быть вполне долговременными, с ведением совместного хозяйства, воспитанием детей, однако семейными отношениями не считаются, и государством не защищаются в той мере, как официальные.

Согласно Семейному кодексу, незарегистрированное совместное проживание мужчины и женщины не порождает брачных прав и обязанностей, хотя права детей, рождённых в браке, не отличаются от прав детей, рождённых вне брака.

Также после принятия Семейного кодекса для признания отцовства стало достаточно любых доказательств, с достоверностью подтверждающих происхождение ребёнка от ответчика. Наиболее достоверным из них является генетическая экспертиза.

Приобретаемое в фактическом сожительстве имущество также не является по умолчанию совместным. В случае прекращения сожительства собственником имущества (автомобиль, квартира, дом и так далее) будет то лицо, на которое оно оформлено. Также и банковские кредиты, взятые в сожительстве, считаются обязательствами того из сожителей, на кого они оформлены.

Несмотря на это, в последнее время наблюдается рост числа фактических браков, когда люди живут вместе, ведут общее хозяйство, зачастую рожают и воспитывают детей, но брак по каким-либо причинам не регистрируют.

· церковный брак – это брак, заключённый по религиозным обрядам.

В настоящее время государство не признаёт юридической силы церковного брака, поэтому современная Русская Православная Церковь призывает священников не венчать молодых людей без предоставления сведений о состоявшейся регистрации брака, что необходимо для государственной защиты лиц, вступивших в брак. Особая осторожность нужна и когда заключается церковный брак с иностранцем, поскольку церковь должна быть уверена, что новобрачный (новобрачная) не имеет других жён (мужей) в другой стране. Но в любом случае выбор формы бракосочетания (в государственных органах или церкви) – сугубо личное дело каждого.

В России единственно возможным видом брака, который официально признаётся в нашей стране, является юридический брак (гражданский брак) – такой брак заключается в государственных органах. Не следует путать с незарегистрированным браком, который в просторечии часто ошибочно называется гражданским.

Людям, решившим себя связать узами брака, следует знать, что даже самой сильной взаимной привязанности недостаточно, чтобы брак был зарегистрирован. Закон требует соблюдения обязательных условий и порядка заключения брака.

Нормы Семейного кодекса отдельно устанавливают, что регулирование семейных отношений осуществляется в соответствии с принципами добровольности брачного союза мужчины и женщины, равенства прав супругов в семье, разрешения внутрисемейных вопросов по взаимному согласию, приоритета семейного воспитания детей, заботы об их благосостоянии и развитии, обеспечения приоритетной защиты прав и интересов несовершеннолетних и нетрудоспособных членов семьи.

Запрещаются любые формы ограничения прав граждан при вступлении в брак и в семейных отношениях по признакам социальной, расовой, национальной, языковой или религиозной принадлежности.

Каковы же условия вступления в брак?

Первое. Взаимное добровольное согласие мужчины и женщины вступить в брак. Согласия третьих лиц закон не требует. То, что благословение родителей сегодня, в отличие, например, от дореволюционной России, не является обязательным, конечно же не означает, что можно со спокойной совестью игнорировать их мнение в столь важном деле. Практика показывает, что счастливы, как правило, именно те браки, на которые дали сердечное согласие близкие.

Второе. Закон требует, чтобы желающие заключить брак достигли брачного возраста. В России и для мужчин, и для женщин брачный возраст устанавливается в восемнадцать лет.

При наличии уважительных причин органы местного самоуправления по месту жительства лиц, желающих вступить в брак, вправе по просьбе данных лиц разрешить вступить в брак лицам, достигшим возраста шестнадцати лет.

Порядок и условия, при наличии которых вступление в брак в виде исключения с учётом особых обстоятельств может быть разрешено до достижения возраста шестнадцати лет, могут быть установлены законами субъектов Российской Федерации.

Третье. Не допускается заключение брака между лицами, из которых хотя бы одно состоит уже в другом браке. В нашей стране существует принцип моногамии, то есть человек имеет право одновременно состоять только в одном браке и с одним партнёром.

Четвёртое. Не допускается заключение брака между: лицами, из которых хотя бы одно лицо уже состоит в другом зарегистрированном браке;

близкими родственниками (родственниками по прямой восходящей и нисходящей линии (родителями и детьми, дедушкой, бабушкой и внуками), полнородными и неполнородными (имеющими общих отца или мать) братьями и сёстрами); усыновителями и усыновлёнными.

Пятое. Не могут вступить в брак лица, страдающие душевной болезнью или слабоумием и признанные по этим причинам судом недееспособными.

В ЗАГС приходят юноша и девушка. Они молоды, обоим по двадцать, любят друг друга и согласны вступить в брак. Оба требуют, чтобы их брак был зарегистрирован сегодня или в крайнем случае завтра, потому что на послезавтра куплены билеты, и они хотят отправиться в свадебное путешествие. Бездушные, как им кажется, работники отдела записи актов гражданского состояния (загса) предлагают прийти для регистрации брака через месяц. Нетерпеливые молодые люди не учли, что существует определенный порядок регистрации брака.

Так, заключение брака производится в личном присутствии лиц, вступающих в брак, по истечении месяца и не позднее двенадцати месяцев со дня подачи заявления в орган записи актов гражданского состояния в дату и во время, которые определены лицами, вступающими в брак, при подаче ими заявления о заключении брака.

При наличии уважительных причин орган записи актов гражданского состояния по месту государственной регистрации заключения брака может разрешить заключение брака до истечения месяца со дня подачи заявления о заключении брака.

При наличии особых обстоятельств (беременности, рождения ребёнка, непосредственной угрозы жизни одной из сторон и других особых обстоятельств) брак может быть заключён в день подачи заявления.

Государственная регистрация заключения брака производится в порядке, установленном для государственной регистрации актов гражданского состояния.

Отказ органа записи актов гражданского состояния в регистрации брака может быть обжалован в суд лицами, желающими вступить в брак (одним из них).

Государственная регистрация брака происходит в назначенный день и час, как правило, в торжественной обстановке. Вместе с тем удовлетворяются просьбы будущих супругов, желающих, чтобы регистрация проходила скромно, без какой-либо торжественности. Присутствие жениха и невесты при регистрации обязательно. Под записью регистрации брака в книге актов гражданского состояния молодожёны ставят свои подписи, а затем эта подпись скрепляется подписью должностного лица загса. В паспортах жены и мужа делается соответствующая запись. Супругам выдаётся свидетельство о браке.

С момента заключения брака новобрачные приобретают правовой статус супругов. Отныне они становятся обладателями прав, предусмотренных семейным законодательством, на них возлагаются обязанности как личного, так и имущественного характера.

При заключении брака стороны должны быть осведомлены о состоянии здоровья друг друга. Наличие у одной из сторон венерической болезни или ВИЧ-инфекции, скрытой от другой стороны, может послужить основанием для признания брака недействительным.

Брак, признанный судом недействительным, не порождает прав и обязанностей супругов с момента его заключения. Добросовестный (не знавший о наличии препятствий к заключению брака) супруг имеет право сохранить фамилию, избранную им при регистрации брака. Если один из супругов скрыл, что уже состоит в браке, то лицо, не знавшее об этом, вправе требовать имущественного удержания и раздела имущества в соответствии с нормами Семейного кодекса, то есть на более выгодных для себя условиях. В любом случае признание брака недействительным не влияет на права детей, родившихся в этом браке.

В конце нашего урока давайте попробуем ответить на следующие вопросы.

1. Приведите определение понятия «брак» по семейному праву. Каково происхождение слова «брак»?

Источник

Павел Зыгмантович

Психолог. Делаю сложное понятным

Вся правда о современном браке

Чтобы жить лучше, нужно понимать, как устроен мир.

Например, если человек думает, что автомобиль движется благодаря магии, то рано или поздно его машина заглохнет, ведь бензин закончится. Другое дело — знать, что дело в бензине, и своевременно заправляться.

Так и с браком. Чтобы он был счастливым, нужно понимать, как он устроен.

На чём основан современный брак?

Что мы видим в реальности, окружающей нас? Мы видим экономический уклад, который очень далёк от натурального хозяйства.

Почему это важно? Потому что чем дальше мы от натурального хозяйства, тем легче отдельно взятому человеку выжить в одиночку.

Когда для создания домотканого полотна изо льна (только полотна!) вам нужно не меньше сорока разных операций, не так-то легко в одиночку и на охоту ходить, и полотно делать.

То ли дело — сейчас. Ходишь себе на работу, зарабатываешь, а за заработанное можешь купить себе и еду, и одежду, и кров, и даже некоторый минимум развлечений.

Всё это значит, что романтический партнёр нужен не для совместного превозмогания жизненных трудностей (чтобы один — на охоту/в поле, а второй — за ткацкий станок).

Суровая реальность уже не принуждает вас быть вместе. На картине Сергея Иванова «Смерть переселенца» женщина лежит ничком, рядом с трупом мужа. Несчастная понимает, что с его смертью она не просто потеряла близкого человека. Она с дочкой оказалась на грани смерти.

Сейчас мир гуманнее. Даже в такой ситуации выжить гораздо легче.

Чего ради вы вместе?

Другими словами, в наше время брак — это не союз для выживания. Благо, технологический и социальный прогресс дал женщине возможность спокойно зарабатывать себе на жизнь (и иной раз — зарабатывать больше мужчины). А мужчине прогресс подарил стиральные машинки и микроволновки.

И это та реальность, которую многие не понимают. До сих пор многие люди не видят, что супруг/супруга больше не нужны для выживания.

А для чего же тогда?

Ответ известен — для удовольствия (и немножко для рождения детей, что, впрочем, актуально не всем).

Джон Готтман, великий психолог-исследователь брака, первым принципом счастливого брака называет такой: «Прежде всего — хорошие друзья» ( см. книгу «7 принципов счастливого брака» ).

Вот как устроен брак в наше время в наших палестинах. Вы сходитесь не для того, чтобы было кому стирать рубашки и покупать сумочки. Вы сходитесь для того, чтобы было с кем поговорить, подурачиться, погрустить, пошалить, помолчать, поцеловаться, поделиться, поддержать.

Конечно, когда есть маленькие дети, ситуация становится тяжелее — не так уж легко найти работу, когда у тебя двухлетний ребёнок на руках. Но это тоже решается.

А когда дети вырастают, всё опять возвращается на круги своя — супруги вместе не для того, чтобы было кому стирать рубашки и покупать сумочки.

Как быть теперь?

Всё это значит лишь одно — никто не будет оставаться с вами в браке, если вы не являетесь для супруга/супруги другом. И, конечно, вы не обязаны оставаться в браке, если ваш супруг/супруга ведёт себя не по-дружески.

Раньше быт мог принудить людей жить вместе. А теперь принуждение бытом закончилось. Теперь вот эти двое живут вместе исключительно добровольно.

А раз так, значит, особенно важно вести себя в браке по-человечески. Помнить каждый день, что ваш брак будет существовать лишь до тех пор, пока вы оба будете друг другу хорошими друзьями.

Конечно, это трудно. Когда нет принуждения, люди могут оставаться друг с другом только добровольно. А чтобы оставаться друг с другом добровольно, нужно трудиться. И трудиться немало. И трудиться — обоим.

Но если вы оба понимаете эту нехитрую истину, вы понимаете, как устроен брак. Если вы не только понимаете, но и трудитесь, ваш брак будет крепким, счастливым и долгим.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Вся правда о современном браке : 21 комментарий

проблема в том, что вступая в брак люди не рассуждают так. как вы тут написали. а потом уже обрастают денежными зависимостями и прочим, что трудно рвать. так что история про дружбу в браке- это все про идеальные отношения, коих не так уж много.

А некоторые вообще в брак вступают исключительно с расчётом на денежные отношения. И возможность других взаимоотношений в браке даже и не рассматривают

Угу я вот тоже женился 10 лет назад, что бы получить семейную общагу на заводе и жить в столице. Как результат 10 лет в браке и старшей дочке 7 лет.
P.S. Общагу так и не дали (

Вот тоже подумал об этом. Опять же в других культурах расклады иные будут.

Опять же в других культурах расклады иные будут.
_Между тем, в заметке написано: “Вот как устроен брак в наше время в наших палестинах”. 🙂

Не понимаю, к чему вы это, Екатерина. Статья как раз для того и написана, чтобы люди, вступая в брак, рассуждали именно так, как здесь написано.

к тому, что вы пишете- в наше время легко разойтись.
нет, не легко. когда у тебя общая квартира, ипотека, маленькие общие дети, то ты повязан.

к тому, что вы пишете- в наше время легко разойтись.
_Такого слово сочетания в заметке нет 🙂 Кроме того, финальные слова в вашем комментарии такие “так что история про дружбу в браке- это все про идеальные отношения, коих не так уж много”. Значит, основной тезис, с которым вы спорили – это тезис о дружбе в браке. И да, я с вами согласен, мало кто смотрит на брак именно так. Вот для того, чтобы подобных взглядов было больше, и написана данная заметка 🙂

когда у тебя общая квартира, ипотека, маленькие общие дети, то ты повязан.
_Скажите пожалуйста, правильно ли я понимаю, что вы сравниваете общую квартиру со смертью кормильца, как на картине Иванова? Ошибаюсь?

смотрите. вы пишете:Всё это значит лишь одно — никто не будет оставаться с вами в браке, если вы не является для супруга/супруги другом.

смотрите. вы пишете:Всё это значит лишь одно — никто не будет оставаться с вами в браке, если вы не является для супруга/супруги другом
_Итак, мы договорились, что я не писал, что “в наше время легко разойтись”? Да?

А когда дети вырастают, всё опять возвращается на круги своя — супруги вместе не для того, чтобы было кому стирать рубашки и покупать сумочки”.

Другими словами, всё уже предусмотрено в заметке (вместо маленьких детей можете подставить что угодно). Так с чем вы спорите, Екатерина? 🙂

Надо было головой думать, брачный контракт заключать. Недвижимость на маму или приобретение квартиры ло брака тоже никто не отменял.

Полностью согласна с тем, что удачный брак – это постоянный совместный труд.
Насчёт дружбы, вопрос для меня спорный. Не могу сказать, что мы с мужем друзья, уж очень мы разные. Для нас главным объединяющим фактором стало то, что в свои “за тридцать” мы оба очень-очень-очень хотели семью (ячейку общества ;)), желательно с детьми). Естественно, на фоне совпадения или готовности договариваться по основным моментам (типа уровня чистоты/бардака, приемлемости отпуска на даче, может ли жена сидеть дома с детьми и т.п.)

Насчёт дружбы, вопрос для меня спорный. Не могу сказать, что мы с мужем друзья, уж очень мы разные.
_В определении дружбы нет ни слова о том, что друзья должны быть одинаковыми. Дружба вообще не про это 🙂

спасибо, легко и интересно написано
(просто иногда бывают статьи вроде дельные но какие-то невычитанные что ли)

На здоровье, Владимир!

(просто иногда бывают статьи вроде дельные но какие-то невычитанные что ли)
_Сигнализируйте, пожалуйста, об этом. Буду принимать меря 🙂

вы мне не дали возможности ответить там, в ветке. надеюсь не умышленно)
мне казалось, что то, с чем я спорю, я четко указала в своем комментарии.
Ваш пост про современный брак- это как должно быть, как нам всем бы хотелось бы, и как вы видите это.
А я вам рассказываю про тот современный брак, в котором люди УЖЕ живут, понимаете. Люди, которые не читали вашей заметки ДО того, как вступить в этот брак. Вступили в него и теперь с грехом пополам тянут по жизни. Если он у них неудачный. А вступили почему- втюрились, гормон взыграл, все подружки вышли замуж ( сорри, я с женской точки зрения). и если этот брак оказался неудачным ( а вы сами знаете, что процент разводов огромен), то вот эти самые люди уже не так ПРОСТО как вы говорите могут разбежаться. поэтому в реальности почти что так, как с потерей кормильца.
вот когда мы все забесплатно сможем по разным квартирам разбегаться, детей наших кормить будет государство, то мы будем свободны в браке и будем решать, с кем нам жить, а с кем- ну его нафиг.

мне казалось, что то, с чем я спорю, я четко указала в своем комментарии.
_На мой взгляд, всё это учтено в заметке.

Ваш пост про современный брак- это как должно быть, как нам всем бы хотелось бы, и как вы видите это.
_Нет. Это о том, как есть. О том, почему это как есть – сказано в заметке 🙂

А я вам рассказываю про тот современный брак, в котором люди УЖЕ живут, понимаете.
_Моя заметка – о том же. Как люди УЖЕ живут. А живут они так – бытовое принуждение не такое сильное, как раньше. Ипотека, общая квартира и даже дети – это не то же самое, что сорок операций по созданию полотна изо льна.

то вот эти самые люди уже не так ПРОСТО как вы говорите могут разбежаться
_Мы же вроде, уже договорились, что я так не говорил. Нет?

вот когда мы все забесплатно сможем по разным квартирам разбегаться, детей наших кормить будет государство, то мы будем свободны в браке и будем решать, с кем нам жить, а с кем- ну его нафиг
_Я уже приводил цитату, которая показывает, что всё это учтено в заметке. Когда ипотека выплачена, дети выросли, есть возможность снять квартиру/комнату – людей удержит вместе только дружба.

Так что мы с вами обсуждаем, если, по факту, согласны друг с другом? 🙂

Никогда не понимал людей, которые могут потратить время на хамский комментарий (а сарказм — это хамство), но не могут потратить время на внимательное чтение.

а когда сарказм стал хамством? (это не саркастический вопрос)

Источник

Главные принципы правильного брака

Ната­лья Яра­со­ва, пси­хо­лог-кон­суль­тант Мис­си­о­нер­ско­го отде­ла Туль­ской епар­хии для «Азбу­ки супружества».

* В тек­сте для удоб­ства исполь­зу­ет­ся сло­во «супруг» в муж­ском роде, одна­ко это сло­во обо­зна­ча­ет и мужа, и жену, в смыс­ле – чело­век, с кото­рым суще­ству­ют брач­ные отношения.

Построение семьи по образу малой Церкви

Всту­пив­шие в брак муж­чи­на и жен­щи­на – это уже не про­сто два раз­ных чело­ве­ка, живу­щих под одной кры­шей, а нечто боль­шее. Иде­аль­ная хри­сти­ан­ская семья – это уди­ви­тель­ное един­ство двух людей, во гла­ве кото­рых и сре­ди кото­рых Сам Гос­подь Иисус Хри­стос. Един­ство это опи­сы­ва­ет­ся сло­ва­ми Свя­щен­но­го Писа­ния: «оста­вит чело­век отца и мать и при­ле­пит­ся к жене сво­ей, и будут два одною пло­тью» ( Мф.19:5 ).

Еди­не­ние меж­ду супру­га­ми царит и на физи­че­ском уровне, и на духов­ном. Един­ство плот­ское дости­га­ет­ся их вер­но­стью друг дру­гу. Един­ство же духов­ное опре­де­ля­ет апо­стол Павел: «Муж есть гла­ва жены, как и Хри­стос гла­ва Церк­ви, и Он же Спа­си­тель тела. Но как Цер­ковь пови­ну­ет­ся Хри­сту, так и жены сво­им мужьям во всем. Мужья, люби­те сво­их жен, как и Хри­стос воз­лю­бил Цер­ковь и пре­дал Себя за нее» ( Еф.5:23–25 ).

Поэто­му пра­во­слав­ную семью часто име­ну­ют малой Цер­ко­вью, где муж – носи­тель обра­за Хри­ста, а жена несет образ Церк­ви. Рож­ден­ные в таком сою­зе дети – это новые чле­ны малой Церк­ви, кото­рые через при­ня­тие Свя­то­го Кре­ще­ния ста­но­вят­ся чле­на­ми Церк­ви Христовой.

Для того, что­бы муж и жена мог­ли хра­нить любовь, быть еди­ны­ми душой и телом, им в Таин­стве вен­ча­ния пре­по­да­ют­ся Боже­ствен­ное бла­го­сло­ве­ние и бла­го­дать. Одна­ко, это не дела­ет семью счаст­ли­вой «авто­ма­ти­че­ски», без воли и усер­дия самих супру­гов. Толь­ко в сора­бот­ни­че­стве с Богом, когда сам чело­век стре­мит­ся ко Хри­сту и пред­при­ни­ма­ет уси­лия, что­бы прой­ти непро­стой путь спа­се­ния, а так­же готов помо­гать спа­стись сво­е­му мужу или жене, созда­ют­ся те отно­ше­ния, кото­рые мож­но назвать насто­я­щей хри­сти­ан­ской семьей.

«Брак име­ет место толь­ко там, где есть любовь и готов­ность отдать себя друг дру­гу до кон­ца, навеч­но, где есть готов­ность к подви­гу само­от­вер­жен­ной люб­ви; толь­ко такую любовь и при­зна­ет Цер­ковь насто­я­щей любо­вью» (про­то­и­е­рей Вла­ди­мир Воробьев).

Важ­ней­ши­ми свой­ства­ми бла­го­по­луч­ной семьи во всей пол­но­те хри­сти­ан­ской жиз­ни явля­ют­ся любовь, жизнь в соот­вет­ствии с запо­ве­дя­ми Божи­и­ми, духов­ные тру­ды обо­их супру­гов с непре­мен­ным освя­ще­ни­ем бра­ка в Таин­стве вен­ча­ния. Жиз­нен­ная зада­ча заклю­чив­ших брак хри­сти­ан – любить друг дру­га и спа­сать­ся. В такой семье супру­ги и сами ста­ра­ют­ся жить доб­ро­де­тель­но, и детей вос­пи­ты­ва­ют в пра­во­слав­ной вере.

С житей­ской точ­ки зре­ния, созда­ние семьи и выстра­и­ва­ние семей­ной жиз­ни долж­ны осу­ществ­лять­ся разум­но, или, как гово­рят пси­хо­ло­ги, кон­струк­тив­но: с ори­ен­ти­ром на здра­вый смысл, осо­знан­но. При этом супру­ги не под­да­ют­ся нега­тив­ным эмо­ци­ям, а дей­ству­ют во бла­го друг дру­га и семьи в целом.

Сохра­нить или улуч­шить здо­ро­вье семьи помо­жет соблю­де­ние неко­то­рых прин­ци­пов. И начи­на­ет­ся созда­ние семьи еще с эта­па выбо­ра буду­ще­го мужа или жены.

Разумный подход к выбору супруга

Для созда­ния бла­го­по­луч­ной семьи, поми­мо влюб­лен­но­сти, в отно­ше­ни­ях долж­ны быть еще и дру­гие пози­тив­ные сто­ро­ны: общие инте­ре­сы, ува­же­ние, един­ство в клю­че­вых миро­воз­зрен­че­ских вопро­сах. Бра­ки, осно­ван­ные исклю­чи­тель­но на любов­ной стра­сти, обыч­но недол­го­веч­ны. После завер­ше­ния есте­ствен­но­го для люб­ви пери­о­да иде­а­ли­за­ции, супру­ги вста­ют лицом к лицу с реаль­но­стью. И если их жиз­нен­ные уста­нов­ки слиш­ком раз­нят­ся, то семья с боль­шой веро­ят­но­стью рас­па­дет­ся по при­чине «несов­ме­сти­мость харак­те­ров» (самая частая при­чи­на раз­во­дов вку­пе с изме­на­ми). Поэто­му для созда­ния бла­го­по­луч­ной семьи надо учи­ты­вать самые раз­ные обстоятельства.

Жизненные ценности

В первую оче­редь, надо срав­нить «жиз­не­об­ра­зу­ю­щие» прин­ци­пы – соб­ствен­ные и пред­по­ла­га­е­мо­го супру­га: взгля­ды на семью в целом, на дето­рож­де­ние, пред­став­ле­ния о целях и смыс­ле жиз­ни, отно­ше­ние к рели­гии вооб­ще и соб­ствен­ную рели­ги­оз­ность каж­до­го из пары. Зна­чи­тель­ные рас­хож­де­ния в столь важ­ных вопро­сах спо­соб­ны не толь­ко силь­но услож­нить семей­ную жизнь, но и стать раз­ру­ши­тель­ны­ми для брака.

Раз­ли­чия «про­стых» жиз­нен­ных цен­но­стей тоже нель­зя игно­ри­ро­вать. Напри­мер, если девуш­ка не одоб­ря­ет регу­ляр­ную выпив­ку, а парень при­вык рас­слаб­лять­ся вече­ра­ми после рабо­ты и на выход­ных с бутыл­кой пива или вод­ки, то рано или позд­но про­бле­ма «пить или не пить» ста­нет кра­е­уголь­ной в их отно­ше­ни­ях. Такие слож­но­сти воз­ни­ка­ют во всех слу­ча­ях, когда мораль­ные нор­мы одно­го из супру­гов в зна­чи­тель­ной сте­пе­ни сла­бее, чем у вто­ро­го. Осо­бен­но вни­ма­тель­ным нуж­но быть, что­бы понять, где закан­чи­ва­ет­ся «юно­ше­ское раз­гиль­дяй­ство» и начи­на­ют­ся без­от­вет­ствен­ность, бес­прин­цип­ность, бес­со­вест­ность, неспо­соб­ность учи­ты­вать чув­ства дру­го­го чело­ве­ка, склон­ность к раз­врат­но­му или по-ино­му бес­чест­но­му поведению.

Финансовый потенциал будущей семьи

Оце­ни­вать финан­со­вый потен­ци­ал буду­щей семьи – не озна­ча­ет, что созда­вать семью мож­но лишь при усло­вии твер­дой мате­ри­аль­ной базы, хотя это и опти­маль­ный вари­ант. Важ­но учи­ты­вать готов­ность и спо­соб­ность каж­до­го из супру­гов тру­дить­ся для обес­пе­че­ния семей­ной жиз­ни. Если один из супру­гов пла­ни­ру­ет быть ижди­вен­цем, то вто­рой дол­жен быть готов и спо­со­бен содер­жать его. При этом обыч­но скла­ды­ва­ет­ся тра­ди­ци­он­ная схе­ма отно­ше­ний меж­ду супру­га­ми – один добыт­чик (чаще все­го муж), вто­рой сле­дит за домом (обыч­но жена). Но если жен­щи­на ожи­да­ет, что ее будет содер­жать супруг, а он инфан­ти­лен, ленив и ждет, что день­ги в семью при­дут без каких-то зна­чи­мых уси­лий с его сто­ро­ны, или же без­дум­но рас­тра­чи­ва­ет силы на нере­аль­ные про­жек­ты, то супру­же­ская пара посто­ян­но будет нуж­дать­ся в день­гах даже для насущ­ных нужд. В послед­ние годы бед­ность, осо­бен­но при неже­ла­нии или неспо­соб­но­сти одно­го из супру­гов в доста­точ­ной мере вкла­ды­вать­ся в обес­пе­че­ние семьи, ста­ла одной из частых при­чин разводов.

Социальное положение, оказывающее влияние на поведение человека

Тут речь не идет о недо­пу­сти­мо­сти нерав­ных бра­ков. Одна­ко семей­ные отно­ше­ния меж­ду людь­ми из слиш­ком раз­ных соци­аль­ных сло­ев неред­ко стал­ки­ва­ют­ся с серьез­ны­ми про­бле­ма­ми из-за совер­шен­но раз­ных взгля­дов на жизнь и т.п. Это каса­ет­ся и бра­ков меж­ду людь­ми с раз­ным уров­нем обра­зо­ва­ния, и меж­ду интел­ли­ген­та­ми и матер­щин­ни­ка­ми, и даже пре­сло­ву­тые бра­ки меж­ду бога­ты­ми и бед­ны­ми. Еще раз сто­ит повто­рить, что нет ника­ких запре­тов таким бра­кам. Без­услов­но, в иде­а­ле необ­ра­зо­ван­ные под­тя­ги­ва­ют­ся до обра­за умных супру­гов, матер­щин­ни­ки отка­зы­ва­ют­ся от нецен­зур­ной бра­ни, вырос­шие в бед­но­те разум­но учат­ся рас­по­ря­жать­ся боль­ши­ми сред­ства­ми без рас­то­чи­тель­ства и зави­сти. Но это – иде­ал, кото­рый не все­гда вопло­ща­ет­ся в реаль­но­сти. И созда­вая семью, тот из пары, кто обла­да­ет пре­иму­ще­ством, дол­жен учи­ты­вать, что дру­гой чело­век, воз­мож­но, не захо­чет или не суме­ет пере­стро­ить­ся. Тогда каж­до­му из них при­дёт­ся мно­гие годы иметь дело с обра­зом жиз­ни сво­е­го супру­га. Нуж­но учи­ты­вать свою готов­ность к этому.

Баланс жизненных сил и здоровье

Как ни при­скорб­но, ино­гда слиш­ком боль­шая раз­ни­ца меж­ду уров­нем жиз­нен­ной актив­но­сти муж­чи­ны и жен­щи­ны, в том чис­ле, из-за про­блем со здо­ро­вьем, может стать серьез­ным пре­пят­стви­ем на пути к семей­но­му сча­стью. Порой супру­ги слиш­ком отли­ча­ют­ся друг от дру­га по воз­мож­но­стям. Созда­вая семью при таких обсто­я­тель­ствах, чело­век дол­жен пони­мать, что в бра­ке он будет нести ответ­ствен­ность за супру­га, поэто­му он дол­жен настра­и­вать себя на тер­пе­ние, мило­сер­дие. Недо­пу­сти­мо вый­ти замуж или женить­ся на чело­ве­ке с огра­ни­чен­ны­ми воз­мож­но­стя­ми здо­ро­вья, а впо­след­ствии попре­кать его неспо­соб­но­стью пол­но­цен­но выпол­нять функ­ции мужа или жены. Здо­ро­вье, наслед­ствен­ность непло­хо бы учи­ты­вать и в плане деторождения.

Взгляды на деторождение

Для счаст­ли­вой семей­ной жиз­ни жела­тель­но учи­ты­вать так­же сов­па­де­ние взгля­дов на дето­рож­де­ние. Если один из супру­гов меч­та­ет о детях, а вто­рой убеж­ден­ный чайл­дф­ри (отка­зы­ва­ю­щий­ся от дето­рож­де­ния), то выстро­ить бла­го­по­луч­ные семей­ные отно­ше­ния будет гораз­до сложнее.

Реальное поведение человека

При созда­нии семьи непра­виль­но рас­счи­ты­вать на то, что в бра­ке чело­век изме­нит­ся. Выхо­дить замуж или женить­ся нуж­но, исхо­дя из того, что имен­но с таким харак­те­ром и при­выч­ка­ми чело­век и оста­нет­ся на всю жизнь, воз­мож­но даже нега­тив­ные чер­ты харак­те­ра усу­гу­бят­ся. Если чело­век опаз­ды­ва­ет, мате­рит­ся, курит, пьет, гру­бит, ленит­ся и т.д., то он и после сва­дьбы будет все это делать, и может даже боль­ше и чаще, так как отпа­дет необ­хо­ди­мость заво­е­вы­вать вни­ма­ние, и он рас­сла­бит­ся, пере­ста­нет скры­вать худ­шие сто­ро­ны сво­е­го харак­те­ра. Если брак будет успеш­ным, то «пси­хо­те­ра­пия» супру­же­ско­го сча­стья может про­сти­му­ли­ро­вать пози­тив­ные изме­не­ния в чело­ве­ке. Но это нуж­но рас­це­ни­вать, ско­рее, как допол­ни­тель­ный бонус, а реше­ние при­ни­мать, исхо­дя из реальности.

Невозможность изменить другого человека

В семей­ных отно­ше­ни­ях неред­ко супру­ги хотят повли­ять на пове­де­ние и даже харак­тер друг дру­га. Но нель­зя по сво­е­му жела­нию, при­ну­ди­тель­но изме­нить дру­го­го чело­ве­ка, управ­лять им «в свою поль­зу». Изме­нить пове­де­ние дру­го­го чело­ве­ка мож­но, лишь изме­нив­шись само­му, ведь тогда мужу или жене при­дет­ся по-дру­го­му, по-ново­му реа­ги­ро­вать на изме­нив­ши­е­ся отно­ше­ния. Это то самое «изме­ни себя и мир вокруг тебя изме­нит­ся» или же гораз­до более глу­бо­кое настав­ле­ние пре­по­доб­но­го Сера­фи­ма Саров­ско­го: «Радость моя, молю тебя, стя­жи мир­ный дух, и тогда тыся­чи душ спа­сут­ся око­ло тебя!».

Терпеливость и гибкость, способность к компромиссу

Для бла­го­по­луч­ной семей­ной жиз­ни нуж­но выра­ба­ты­вать у себя готов­ность и спо­соб­ность пере­но­сить труд­но­сти, тер­пе­ли­вость, тер­пи­мость к недо­стат­кам харак­те­ра или ошиб­кам дру­го­го чело­ве­ка, склон­ность к ком­про­мис­сам. Не менее важ­но оце­ни­вать готов­ность и уме­ние воз­мож­но­го супру­га тер­петь, усту­пать, изме­нять­ся. Отсут­ствие гиб­ко­сти – это основ­ная при­чи­на супру­же­ских ссор, имен­но она лежит в осно­ве пре­сло­ву­той «несов­ме­сти­мо­сти характеров».

Необходимость усилий

Счаст­ли­вая семья – это каж­до­днев­ный труд, посто­ян­ная рабо­та, в первую оче­редь, над собой. В этом смыс­ле семей­ная жизнь мало отли­ча­ет­ся от духов­ной жиз­ни в целом, когда посто­ян­но идет духов­ная брань. Одна­ко в семей­ной жиз­ни осо­бен­но ост­ро чув­ству­ют­ся все гра­ни стра­стей. Бли­зость дру­го­го чело­ве­ка посто­ян­но про­во­ци­ру­ет, испы­ты­ва­ет готов­ность сопро­тив­лять­ся гне­ву, гор­дыне, уны­нию и т.д. Мысль о том, что семья – это место, где мож­но рас­сла­бить­ся, весь­ма при­ят­на. Но луч­ше вос­при­ни­мать семью как про­стран­ство рабо­ты над собой и над отно­ше­ни­я­ми – но рабо­ты инте­рес­ной, полез­ной, зна­чи­мой, чрез­вы­чай­но важ­ной само­му чело­ве­ку. Семья – это повсе­днев­ная жизнь с её про­бле­ма­ми и зада­ча­ми, дина­мич­ный про­цесс, а не место, где мож­но поста­вить слож­ную жизнь на пау­зу. Пси­хо­те­ра­пев­ти­че­ская функ­ция семьи, то есть ощу­ще­ние, что семья – уют­ная при­стань, где мож­но быть собой, где тебя любят, при­ни­ма­ют любым и т.д. – это резуль­тат уси­лий по созда­нию бла­го­при­ят­ной семей­ной атмо­сфе­ры. Про­сто для неко­то­рых людей эти уси­лия уже поза­ди, они уже выра­бо­та­ли тот стиль пове­де­ния, при кото­ром здо­ро­вое ува­жи­тель­ное обще­ние, даже в кон­флик­тах, про­ис­хо­дит есте­ствен­но, «на авто­ма­те». Но даже у таких «про­дви­ну­тых» в обще­нии людей быва­ют «сры­вы», и поэто­му в любой семье вре­мя от вре­ме­ни воз­ни­ка­ют слож­ные момен­ты, когда при­хо­дит­ся кон­тро­ли­ро­вать или пере­стра­и­вать свое поведение.

Возможность неудачи

Не все отно­ше­ния мож­но улуч­шить. Если один из супру­гов вся­че­ски пре­пят­ству­ет нала­жи­ва­нию бла­го­при­ят­ной семей­ной атмо­сфе­ры, если он не спо­со­бен настро­ить себя на откры­тость и сотруд­ни­че­ство, если он про­сто не хочет ниче­го менять, то выстро­ить ком­форт­ные без­опас­ные отно­ше­ния вряд ли получится.

Мысленные установки, внутренние принципы, направленные на семью

Семья – раз и навсегда

Одной из самых губи­тель­ных для семьи мыс­лен­ных уста­но­вок явля­ет­ся лег­кая готов­ность к раз­во­ду, если что-то пой­дет не так. Рас­тор­же­ние бра­ка дав­но пере­ста­ло быть край­но­стью, допу­сти­мой лишь в усло­ви­ях серьез­ной семей­ной ката­стро­фы. Неко­то­рые социо­ло­ги гово­рят даже, что совре­мен­ный брак пред­став­ля­ет собой отсро­чен­ный развод.

Одна­ко опро­сы супру­гов с боль­шим семей­ным ста­жем пока­зы­ва­ют, что им уда­лось не про­сто сохра­нить семью, но и выстро­ить ком­форт­ные отно­ше­ния имен­но пото­му, что в повсе­днев­ной рутине или стал­ки­ва­ясь с житей­ски­ми слож­но­стя­ми они не рас­смат­ри­ва­ли для себя воз­мож­ность раз­во­да. Они слов­но мыс­лен­но отка­зы­ва­лись от воз­мож­но­сти отсту­пить, сбе­жать – даже в кон­фликт­ной ситу­а­ции. Такая уста­нов­ка созда­ёт в про­стран­стве внут­рен­них смыс­лов некую неиз­беж­ность – про­бле­мы надо решать, при­чем решать самим супру­гам, обоим.

У одной супру­же­ской пары, про­жив­шей вме­сте до глу­бо­кой ста­ро­сти, спро­си­ли, в чем сек­рет их бла­го­по­луч­ных семей­ных отно­ше­ний. И они отве­ти­ли: дело в том, что у нас на дво­их все­гда была одно­спаль­ная кро­вать. Без­услов­но, это иро­нич­ная мета­фо­ра, под­ра­зу­ме­ва­ю­щая пре­дель­ную бли­зость меж­ду супру­га­ми в «замкну­том» про­стран­стве. То есть невоз­мож­ность отстра­нить­ся, уйти, волей-нево­лей вынуж­да­ет людей общать­ся: раз­го­ва­ри­вать, слы­шать друг дру­га, или же мол­ча нахо­дить поло­же­ние, удоб­ное обо­им супругам.

Таким обра­зом, клю­че­вой уста­нов­кой, спо­соб­ству­ю­щей здо­ро­вым семей­ным отно­ше­ни­ям, явля­ет­ся направ­лен­ность на сохра­не­ние семьи. Осо­бен­но важ­но дер­жать в уме эту уста­нов­ку, а не потен­ци­аль­ную воз­мож­ность раз­во­да, во вре­мя супру­же­ских ссор и семей­ных кри­зи­сов. Супру­гам нуж­но учить­ся спо­кой­но вос­при­ни­мать тот факт, что меж­ду ними вполне могут быть про­ти­во­ре­чия, это вовсе не озна­ча­ет невоз­мож­но­сти счаст­ли­вой семей­ной жизни.

Семья – единое целое

Кар­ди­наль­ной ошиб­кой в супру­же­ских отно­ше­ни­ях явля­ет­ся стрем­ле­ние одно­го из супру­гов или обо­их сра­зу цеп­лять­ся за свою инди­ви­ду­аль­ность. Боль­шин­ство семей­ных кон­флик­тов про­ис­хо­дят, по сути, из-за деле­жа вла­сти в семье. Кон­ку­рен­ция, сопер­ни­че­ство, вой­на амби­ций, столк­но­ве­ния на тему «кто и что дол­жен», обострён­ное ощу­ще­ние уязв­лен­но­го само­лю­бия – всё это про­яв­ле­ние раз­роз­нен­но­сти супру­гов. Слов­но они не семья, а люди, живу­щие в одной ком­на­те обще­жи­тия. Если каж­дый из супру­гов стре­мит­ся к дости­же­нию сво­их лич­ных целей, пре­не­бре­гая целя­ми дру­го­го и семей­ны­ми целя­ми вооб­ще, то такие отно­ше­ния с боль­шой веро­ят­но­стью будут похо­жи на посто­ян­ное противостояние.

Реше­ни­ем очень мно­гих семей­ных кон­флик­тов, да и вооб­ще осно­вой гар­мо­нич­ной семьи явля­ет­ся изна­чаль­ная уста­нов­ка на то, что семья – это еди­ное целое. То самое: «и будут два одна плоть” ( Быт.2:24 ).

Супру­ги долж­ны при­учать­ся вос­при­ни­мать себя как часть семьи, вос­при­ни­мать семью как еди­ное целое. Это пред­по­ла­га­ет общие цели, отсут­ствие кон­ку­рен­ции меж­ду сами­ми супру­га­ми, а так­же супру­га­ми и детьми, про­фи­лак­ти­ку склон­но­сти к кон­ку­рен­ции меж­ду собой у детей.

Неко­то­рые люди счи­та­ют, что тем самым семья лиша­ет­ся важ­но­го фак­то­ра лич­ност­но­го раз­ви­тия, но это совсем не так. Кон­ку­рен­ция может спо­соб­ство­вать раз­ви­тию опре­де­лен­ных уме­ний и навы­ков. Но при этом она обыч­но нега­тив­но ска­зы­ва­ет­ся на эмо­ци­о­наль­ном и нрав­ствен­ном состо­я­нии людей. Иное дело – здо­ро­вые сорев­но­ва­тель­ные позы­вы, при кото­рых «глав­ным явля­ет­ся не побе­да, а уча­стие», а чужая побе­да не вызы­ва­ет зависть, а побуж­да­ет сора­до­вать­ся и стре­мить­ся к успе­ху. Имен­но доб­ро­же­ла­тель­ные сорев­но­ва­ния явля­ют­ся мощ­ным пол­но­цен­но раз­ви­ва­ю­щим фактором.

В основе семьи – любовь

Осно­вой бла­го­по­луч­ной, здо­ро­вой, счаст­ли­вой семьи явля­ет­ся любовь. Не страсть влюб­лен­но­сти, а имен­но любовь. В те момен­ты, когда меж­ду супру­га­ми царит любовь, мно­гие их про­бле­мы реша­ют­ся слов­но сами собой. Одна­ко любое чув­ство – это очень неста­биль­ное состо­я­ние. Если пони­мать любовь как эмо­ци­о­наль­ное отно­ше­ние, кото­рое воз­ни­ка­ет и про­ис­хо­дит само по себе, то почти неиз­беж­но пери­о­ди­че­ское или посто­ян­ное сни­же­ние силы любви.

В жиз­ни почти каж­дой семьи быва­ют момен­ты, когда в семей­ных отно­ше­ни­ях насту­па­ет охла­жде­ние. При­чи­ной это­го могут быть быто­вая или рабо­чая загру­жен­ность, чрез­мер­ная уста­лость супру­гов или же дру­гие обсто­я­тель­ства. Отстра­нен­ность неред­ко воз­ни­ка­ет меж­ду мужем и женой в пери­од бере­мен­но­сти и после родов, когда невоз­мож­на интим­ная бли­зость, а в пер­вые годы жиз­ни ребен­ка жена зача­стую еще и выма­ты­ва­ет­ся настоль­ко, что неспо­соб­на уде­лять супру­гу долж­ное вни­ма­ние. Недо­по­ни­ма­ние, рути­на и ску­ка, раз­ни­ца в про­ве­де­нии сво­бод­но­го вре­ме­ни, нехват­ка вни­ма­ния или гипер­кон­троль, нере­а­ли­зо­ван­ные ожи­да­ния и накоп­лен­ные оби­ды – всё это и мно­гое дру­гое слов­но пре­пят­ству­ет супру­же­ской люб­ви, посте­пен­но выдав­ли­вая неж­ные чув­ства из сер­дец мужа и жены.

Но мож­но и нуж­но бороть­ся с оску­де­ни­ем люб­ви, меняя свою внут­рен­нюю уста­нов­ку: вме­сто того, что­бы вос­при­ни­мать любовь толь­ко как чув­ство, нуж­но рас­це­ни­вать любовь как посту­пок, пове­де­ние по отно­ше­нию к супругу.

Необ­хо­ди­мо при­учать себя любить супру­га даже в те момен­ты, когда в семей­ных отно­ше­ни­ях насту­па­ет охла­жде­ние – стре­мить­ся посту­пать по отно­ше­нию к супру­гу так, слов­но любовь не оску­де­ва­ет. Даже если истон­ча­ет­ся чув­ство люб­ви, нуж­но руко­вод­ство­вать­ся разу­мом, и понуж­дать себя к доб­ро­му отно­ше­нию на деле.

Хри­сти­ан­ская любовь вооб­ще во мно­гом дея­тель­ное отно­ше­ние, когда пове­де­ни­ем руко­во­дят не нега­тив­ные эмо­ции, кото­рые вре­мя от вре­ме­ни пыта­ют­ся пора­бо­тить душу, а осо­знан­ный выбор про­щать, не мстить, не ждать исправ­ле­ния чело­ве­ка, само­му делать доб­рые дела. Важ­ным для сохра­не­ния этой мыс­лен­ной уста­нов­ки явля­ет­ся навык хри­сти­ан­ско­го тер­пе­ния.

Искренность и честность

Обма­ны в семье – одна из частых при­чин раз­во­дов. Супру­ги долж­ны быть искрен­ни­ми и прав­ди­вы­ми. Гово­рить о хоро­ших отно­ше­ни­ях, если они осно­ва­ны на обмане, вряд ли возможно.

Внимание к супругу

Важ­ны­ми пси­хо­ло­ги­че­ски­ми потреб­но­стя­ми чело­ве­ка явля­ют­ся потреб­ность в при­вя­зан­но­сти, а так­же потреб­ность ощу­щать себя зна­чи­мым для дру­го­го. Семья – это иде­аль­ное про­стран­ство для реа­ли­за­ции этих потреб­но­стей. В бла­го­по­луч­ных семей­ных отно­ше­ни­ях оба супру­га вза­им­но вни­ма­тель­ны. Они инте­ре­су­ют­ся друг дру­гом, вос­при­ни­ма­ют потреб­но­сти друг дру­га, помо­га­ют чув­ство­вать себя люби­мым, зна­чи­мым, ценным.

Семей­ные пси­хо­ло­ги реко­мен­ду­ют хва­лить супру­га, гово­рить ком­пли­мен­ты, ценить неболь­шие зна­ки вни­ма­ния и само­му их ока­зы­вать. По воз­мож­но­сти пока­зы­вать свою бла­го­дар­ность и удо­воль­ствие от того, что вы вместе.

Личная ответственность

Соглас­но опро­сам, самой рас­про­стра­нён­ной при­чи­ной, поче­му муж­чи­ны не женят­ся, явля­ет­ся «неже­ла­ние брать на себя ответ­ствен­ность, свя­зы­вать себя». Одна­ко, даже создав семью, мно­гие люди так и не берут на себя ответ­ствен­ность за отно­ше­ния. Такое инфан­тиль­ное пове­де­ние губи­тель­но для семьи.

Поэто­му для здо­ро­вой семей­ной жиз­ни каж­до­му из супру­гов нуж­но при­нять тот факт, что ответ­ствен­ность за отно­ше­ния не мень­ше, чем напо­ло­ви­ну, зави­сит от каж­до­го из них. И эту свою поло­ви­ну ответ­ствен­но­сти нуж­но нести по пол­ной. То есть каж­дый из супру­гов дол­жен взять на себя ответ­ствен­ность за семей­ную атмосферу.

Такую ответ­ствен­ность нель­зя «наве­сить» со сто­ро­ны – внут­рен­ние обя­за­тель­ства чело­век накла­ды­ва­ет на себя сам.

Активное отношение

Супру­же­ские отно­ше­ния не долж­ны выстра­и­вать­ся по прин­ци­пу тор­го­вых. Вся­кие «ты мне – я тебе» в семей­ных парах порой дово­дят до абсур­да. Одной из самых частых про­блем явля­ет­ся т.н. обу­слов­лен­ная любовь – когда для того, что­бы про­яв­лять свою любовь, чело­век ждет соблю­де­ния какие-то условий.

В семье каж­дый из супру­гов сам дол­жен быть ини­ци­а­тив­ным источ­ни­ком вни­ма­ния, забо­ты, а не ждать забо­ты от мужа или жены, что­бы, воз­мож­но, поза­бо­тить­ся в ответ.

Разумное распределение обязанностей

Для ком­форт­ной семей­ной атмо­сфе­ры меж­ду супру­га­ми долж­но быть если не равен­ство, то здо­ро­вый баланс как прав, так и обя­зан­но­стей. Поэто­му с само­го нача­ла отно­ше­ний важ­но откры­то и неа­грес­сив­но обсуж­дать и рас­пре­де­лять супру­же­ские обязанности.

Согласованность семейного бюджета

Любая семья в каком-то смыс­ле финан­со­вый про­ект – день­ги необ­хо­ди­мы для осу­ществ­ле­ния мно­гих семей­ных функ­ций: опла­ты жилья, еды, одеж­ды, обу­че­ния, удо­воль­ствий и т.д. Для того что­бы избе­жать мно­гих семей­ных кон­флик­тов и обид, супру­гам необ­хо­ди­мо изна­чаль­но дого­во­рить­ся о бюд­же­те.

Совместное времяпрепровождение

Пси­хо­ло­га­ми дав­но уста­нов­ле­но, что отсут­ствие у супру­гов сов­мест­но про­во­ди­мо­го вре­ме­ни рано или позд­но при­во­дит к кри­зи­су семей­ных отно­ше­ний. Поэто­му супру­гам для сохра­не­ния вза­им­но­го инте­ре­са нуж­но стре­мить­ся про­во­дить вре­мя вме­сте. Осо­бен­но важ­но вме­сте отды­хать, а зна­чит, нуж­но гнать от себя мыс­ли о том, что отды­хать надо от супру­га, и не слу­шать сове­ты доб­ро­хо­тов, реко­мен­ду­ю­щих раз­дель­ный отпуск и т.д.

Жела­тель­но нахо­дить те спо­со­бы сов­мест­но­го вре­мя­пре­про­вож­де­ния, кото­рые будут инте­рес­ны обо­им, или же учить­ся полу­чать радость от заня­тий каж­до­го сво­им делом, но побли­зо­сти друг от дру­га. Если муж­чи­на про­во­дит сво­бод­ное вре­мя вме­сте с женой, зани­ма­ясь при этом люби­мы­ми дела­ми (про­гул­ки, рыбал­ка, пла­ва­ние, тан­цы и т.д.), то его доб­рые чув­ства от люби­мо­го заня­тия свя­зы­ва­ют­ся с женой, укреп­ляя супру­же­ские отно­ше­ния. Если же отдых про­во­дит­ся с дру­ги­ми людь­ми, то и доб­рые впе­чат­ле­ния ассо­ци­и­ру­ют­ся с ними. То же вер­но и для жен­щин, отды­ха­ю­щих с подругами.

То есть очень важ­но делить при­но­ся­щий удо­воль­ствие досуг имен­но с мужем или женой. Пси­хо­ло­ги сове­ту­ют супру­гам посвя­щать сов­мест­но­му отды­ху и инте­рес­ным обо­им заня­ти­ям не менее 15 часов в неде­лю (кри­ти­че­ский для отно­ше­ний мини­мум – 5 часов в неделю).

Добровольность и взаимность в интимных отношениях

Выстра­и­вать сек­су­аль­ные отно­ше­ния необ­хо­ди­мо на осно­ве вза­им­но­го согла­сия. При этом оба супру­га име­ют пра­во на супру­же­скую бли­зость, укло­не­ние от неё может быть тоже лишь по вза­им­но­му согла­сию. Если же есть недо­воль­ство, неудо­вле­тво­рен­ность и т.п., нуж­но учить­ся обсуж­дать меж­ду собой воз­ни­ка­ю­щие про­бле­мы. Осо­бен­но важ­но при этом не исполь­зо­вать супру­же­скую бли­зость как сред­ство мани­пу­ля­ции. Про­бле­мы в сек­су­аль­ных отно­ше­ни­ях супру­гов – одна из самых рас­про­стра­нен­ных при­чин супру­же­ской невер­но­сти и разводов.

Преодоление ревности

Рев­ность тут – это иска­же­ние супру­же­ской люб­ви. Рев­ни­вый чело­век – это тот, кто одо­ле­ва­ем недо­ве­ри­ем к сво­е­му супру­гу, и из стра­ха поте­рять его, или же из-за сво­е­го само­лю­бия стре­мит­ся огра­ни­чить сво­бо­ду мужа или жены. Рев­ность достав­ля­ет муче­ния не толь­ко рев­нив­цу, но и его супру­гу, и борь­ба с этой тяже­лой, уду­ша­ю­щей стра­стью долж­на про­ис­хо­дить сила­ми обо­их. Каж­дый дол­жен ста­рать­ся сра­зу же отсе­кать все соблаз­ны, веду­щие к любо­му супру­же­ско­му раз­де­ле­нию, к вос­ста­нию блуд­ной похо­ти. Соблю­де­ние соб­ствен­ной чисто­ты – это не толь­ко отсут­ствие измен как тако­вых, но и цело­муд­рен­ное пове­де­ние, кото­рое напи­та­но забо­той об эмо­ци­о­наль­ном покое супру­га. Недо­пу­сти­мо раз­жи­га­ние рев­но­сти яко­бы для под­твер­жде­ния люб­ви – ника­ким обра­зом рев­ность любовь не под­твер­жда­ет. Она лишь пока­зы­ва­ет пора­бо­щен­ность стра­стя­ми. Недо­пу­сти­мо и пре­сле­до­ва­ние супру­га из-за соб­ствен­ных подозрений.

Рев­ни­вец дол­жен осо­зна­вать, что «рев­ность нахо­дит место в серд­це чело­ве­ка, сви­ва­ет там гнез­до в слу­чае, если он не обра­щен все­ми сила­ми сво­ей души ко Хри­сту» (про­то­и­е­рей Арте­мий Вла­ди­ми­ров). Рев­ность – это порож­де­ние эго­из­ма (гор­ды­ни), неред­ко она соче­та­ет­ся с гне­вом и пора­бо­ща­ет чело­ве­ка, дово­дя его до умо­по­ме­ша­тель­ства, ста­но­вясь при­чи­ной раз­лич­ных преступлений.

Неред­ко рев­ность чело­ве­ка не име­ет при­чи­ны в дру­гом, она лишь отра­жа­ет состо­я­ние его соб­ствен­ной души. Но даже если пово­дом для рев­но­сти ста­но­вят­ся гре­хов­ное пове­де­ние супру­га, то реак­ция на подоб­ное долж­на быть хри­сти­ан­ской – не обви­не­ние, не жела­ние воз­мез­дия и уж, тем более, не месть, а упо­ва­ние на Божию помощь, про­ще­ние и изме­не­ние ситу­а­ции для того, что­бы помочь люби­мо­му чело­ве­ку уйти от гре­ха. Это могут быть и тер­пе­ли­вое мол­ча­ние, и попыт­ки вра­зу­мить, и стрем­ле­ние вос­ста­но­вить супру­же­скую любовь. Изме­на может быть пово­дом для при­зна­ния цер­ков­но­го бра­ка рас­пав­шим­ся, но рев­ность часто про­цве­та­ет там, где об измене и речи не идёт.

Верность

Для здо­ро­вья семьи чрез­вы­чай­но важ­но осо­зна­вать при­чи­ны и послед­ствия воз­мож­ной невер­но­сти. Не сто­ит остав­лять супру­га без вни­ма­ния и лас­ки, что­бы не про­во­ци­ро­вать измены.

Не надо пытать­ся оправ­дать соб­ствен­ную склон­ность к невер­но­сти каки­ми-то каче­ства­ми супру­га – невер­ность все­гда зарож­да­ет­ся в соб­ствен­ной душе. Невер­ность, изме­на, пре­да­тель­ство – это все­гда выбор само­го чело­ве­ка. Даже если в семье отно­ше­ния настоль­ко пло­хи, что о семье как тако­вой гово­рить уже не при­хо­дит­ся, чест­нее откры­то разо­рвать отно­ше­ния. Если же семья хотя бы фор­маль­но сохра­ня­ет­ся, а один или даже оба супру­га пре­лю­бо­дей­ству­ют, то это опас­ное лукав­ство. Таким обра­зом они слов­но пря­чут­ся от ответ­ствен­но­сти за судь­бу семьи, но на деле – раз­ру­ша­ют не толь­ко семью, но и соб­ствен­ную душу.

Развитие у себя навыков бесконфликтного общения и работа над собственной личностью.

Огром­ное зна­че­ние для бла­го­по­лу­чия семьи име­ет посто­ян­ная рабо­та обо­их супру­гов над собой, фор­ми­ро­ва­ние и раз­ви­тие у себя навы­ков кон­струк­тив­но­го общения.

Продуктивные мысленные установки

В первую оче­редь нуж­но выра­ба­ты­вать у себя неко­то­рые мыс­лен­ные уста­нов­ки, сво­е­го рода осо­знан­ные пове­ден­че­ские ори­ен­ти­ры, помо­га­ю­щие посту­пать разум­но, избе­гать кон­флик­тов и созда­вать такую семей­ную атмо­сфе­ру, в кото­рой будет хоро­шо всем чле­нам семьи.

Несмот­ря на все уси­лия супру­гов пери­о­ди­че­ски меж­ду ними воз­ни­ка­ют раз­но­гла­сия по раз­ным вопро­сам. В нашем мире это есте­ствен­но. Одна­ко супру­же­ские ссо­ры, хотя и непри­ят­ны, а порой и очень болез­нен­ны, могут вести не к охла­жде­нию, а к более пол­но­му пони­ма­нию друг дру­га. Но для это­го ссо­рить­ся нуж­но гра­мот­но. Важ­но ста­вить себе целью не дока­за­тель­ство соб­ствен­ной право­ты, не выпол­не­ние сво­их тре­бо­ва­ний, а сохра­не­ние люб­ви. Поэто­му при любом суще­ствен­ном рас­хож­де­нии супру­гов во мне­нии необ­хо­ди­мо выявить про­бле­му, обра­тить на нее вни­ма­ние супру­га, а затем сов­мест­но выра­бо­тать пути её решения.

Умение разговаривать

Самым глав­ным в обще­нии, осо­бен­но кон­фликт­ном, явля­ет­ся навык вести не мыс­лен­ные диа­ло­ги, а реаль­ные. Нуж­но раз­го­ва­ри­вать со сво­им супру­гом: слу­шать, спра­ши­вать и рас­ска­зы­вать. Не сто­ит в сво­ем уме при­ду­мы­вать отве­ты за дру­го­го – луч­ше вни­ма­тель­но выслу­шать его само­го. Не сто­ит выис­ки­вать в сво­ем уме при­чи­ны поступ­ков дру­го­го – луч­ше вни­ма­тель­но выслу­шать его само­го. А еще – не надо ожи­дать от дру­го­го чте­ния мыс­лей, чело­век не обя­зан дога­ды­вать­ся о том, что вы ска­за­ли «про себя». Гово­ри­те вслух, при­чем обя­за­тель­но убе­ди­тесь, что вас услышали.

Остановка негативного потока мыслей

А еще обя­за­тель­но нуж­но отсе­кать пагуб­ные помыс­лы и гре­хов­ные соблаз­ны гне­ва, оби­ды, гор­ды­ни и т.п. Оста­нав­ли­вать свои нега­тив­ные раз­мыш­ле­ния, напри­мер, о неис­пра­ви­мых недо­стат­ках супру­га, не куль­ти­ви­ро­вать соб­ствен­ные оби­ды путем «мыс­лен­ной жвач­ки». Мож­но исполь­зо­вать для все­го это­го «метод оста­нов­ки мыс­лей». Важ­но пони­мать, что пре­кра­ще­ние мыс­лей «мето­дом стоп» не озна­ча­ет игно­ри­ро­ва­ния про­блем. Оно лишь отсе­ка­ет фан­та­зии и порож­ден­ные ими лиш­ние эмо­ции. Для реше­ния кон­флик­тов и про­фи­лак­ти­ки про­блем нуж­но откры­то обсуж­дать про­ти­во­ре­чия, неудо­вле­тво­рен­ность и т.д., имен­но обсуж­де­ние дает воз­мож­ность выра­бо­тать пути реше­ния про­блем. Пустое «мыс­лен­ное пере­же­вы­ва­ние» сво­их нега­тив­ных эмо­ци­о­наль­ных реак­ций непро­дук­тив­но и спо­соб­но зна­чи­тель­но усу­гу­бить кон­фликт­ную ситуацию.

Приемы бесконфликтного общения

Для про­фи­лак­ти­ки кон­флик­тов и для их кон­струк­тив­но­го реше­ния нуж­но поль­зо­вать­ся при­е­ма­ми гра­мот­но­го общения:

Мно­гих семей­ных про­блем мож­но избе­жать, если раз­ви­вать в себе спо­соб­ность адап­ти­ро­вать­ся к дру­го­му чело­ве­ку и кон­струк­тив­но общаться.

Одна­ко, даже если кажет­ся, что семья «не уда­лась», не надо впа­дать в отча­я­ние. Не сто­ит замал­чи­вать про­бле­мы, не сто­ит откла­ды­вать их реше­ние: из боль­шин­ства, каза­лось бы, тупи­ко­вых супру­же­ских кон­флик­тов есть выход, не все­гда оче­вид­ный на пер­вый взгляд. Даже если порой этот выход свя­зан с необ­хо­ди­мо­стью раз­ры­ва отно­ше­ний и раз­во­да: быва­ют ситу­а­ции, где сохра­не­ние соб­ствен­ной лич­но­сти, здо­ро­вья, а ино­гда и жиз­ни долж­но быть пер­во­оче­ред­ной задачей.

Источник