Главная
Рейтинг
пользователей
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
— Ты, говорят, женился?
— Да.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.
Идет совещание внутренних органов.
Мозг:
— Наш хозяин болен, надо удалить какой-то орган.
Встает подлая селезенка:
— Давайте удалим человеку одно легкое!
Мозг:
— Нет, человек курит, с одним легким он не выдержит. Селезенка:
— Ну тогда удалим одну почку!
Мозг:
— Тоже нельзя, человек пьет, не выдержит.
Селезенка:
— Ну тогда удалим яйца!
И тут поднимается член:
— Я свои яйца в обиду не дам!
Мозг:
— Ты вообще сядь, а то когда ты встаешь, я перестаю думать!
— Выбросите сигарету изо рта.
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно. На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
— Девушка, дайте зажигалку.
— Не курю
— И не пьете?
— И не пью.
— Ну вы даете.
— И не даю.
— А как же вы расслабляетесь?
— А я и не напрягаюсь!
— Мам, в общем, я пошла пить, курить и тр@хаться!
— Ты шапку одела?
— У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет.
— Да это же не муж, а жена какая-то!
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Начинающий инженер — руководствуется только техническими соображениями.
Более опытный — технико-экономическими.
Гуру — еще и технологическими.
Начальник — учитывает административно-бюрократические аспекты.
Большой начальник — руководствуется только административно-бюрократическими соображениями.
Эффективный менеджер — думает только о личной выгоде.
В результате возникает взаимное непонимание, через ступеньку — практически полное. Причем все специалисты, как сверху вниз, так и снизу вверх, считают друг друга идиотами. А результаты такой деятельности могут принимать самые извращенные формы. Особенно, с учетом тотального вранья и очковтирательства, в части которых «эффективные» непревзойденные мастера (в сущности, они только это и умеют).
Например, нужен новый редуктор для ракеты, корпус поручают создать молодому инженеру:
Изучив вопрос, он вполне логично разрабатывает конструкцию из композитного материала. Она получается легкой, прочной и соответствует всем требованиям. Ну так ему кажется.
Его непосредственный руководитель — опытный инженер, изучив цену на композитные материалы, тяжело вздыхает и решает, что корпус все-таки нужно делать из титана, сваркой.
Главный конструктор, как самый мудрый, припомнив свой собственный прежний опыт, решает: «Ну его нафиг, этот геморрой с титановыми сварными швами… Делать фрезеровкой!»
Начальник, посмотрев чертеж, размышляет, что с титаном работать уже давно некому и не на чем, единственный опытный фрезеровщик умер еще в прошлом году, единственный годный станок угробили таджики-гастарбайтеры, а новый — то ли купят, то ли нет, и когда? И решительно меняет материал на Д16.
Большой начальник берет чертеж и видит «Д16», а это — цветмет, который согласно директиве Корпорации велено экономить. Размышляет: «А ведь у нас на складе стали — завались!» — и решительно пишет — «Ст3»!
Тут ходом работ интересуется эффективный менеджер и строго спрашивает большого начальника:
— Нафуя тебе здесь сталь? Я же ее всю китайцам продал, еще в прошлом году…
— Никак-с нет-с. Еще не всю, осталось немного-с на 53-м складе-с!
— Твою ж мать! Немедленно продать! И склад тоже продать! Деньги мне… Да, и чего у нас там есть навалом, а китайцы не покупают?
— Чугун-с есть. Кстати, литейный цех у нас простаивает…
— Воот! Умеешь же ты думать головой, иногда! (в сторону: «Бл..ин, до чего ж тупое быдло!»)
На следующий день, руководитель Корпорации докладывает Президенту страны: «В целях импорто-замещения, привлечения инвестиций и внедрения инноваций, с использованием исключительно отечественных нано-технологий, нами разрабатывается новый редуктор для ракеты, не имеющий аналогов в мировой практике!»
Президент: «А точно не имеет аналогов?»
Руководитель Корпорации: «Точно! Ни у кого такого нет. И не будет никогда!»
Тут же, дружный хор продажных и идейных блогеров-подхалимов подхватывает на разные голоса: «Не имеет аналогов!» — «В мировой практике!» — «Весь мир в труху!» — «Но потом!»
Молодой инженер, который едва пришел в сознание, после того, как узнал, что новый редуктор для космической ракеты будет в корпусе из литого чугуна, читает в ленте в ЖЖ о собственных научных достижениях и тихонько рыдает под столом от счастья и гордости за свою Великую Родину.
На что нельзя смотреть анекдот
Еврейские анекдоты:
Абрам спрашивает жену:
— Где ты задержалась сегодня, Сара?
— На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!
Ты слышал, Рабинович бросил курить?
— Не может быть, я не верю!
— Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигатрету потушил о бензоколонку!
Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
Письмо Рабиновича родственникам:
— Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
— Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
— А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
— Да.
— Так сходи домой, покушай.
Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и что бы к ней попасть нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
Еврейская пословица: «Где два еврея, там три мнения».
Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
— Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
— Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
Мойша уезжает в командировку, Сара звонит Иосе:
— Иосиф приходи к 7 часам, я брошу в окошко монетку, значит уже поднимайся ко мне.
Мойша за дверь, Сара монетку в окошко, и с нетерпением ожидает. 15 минут 20. 30, выглядывает в окошко.
— Иося почему-же ты не идёшь?
— Понимаешь, Сара, не могу найти монетку что ты бросила!?
— Ах ты старая жидовская морда, давай быстро поднимайся, я эту монетку давно подняла на веревочке.
Приходит Абрам к стоматологу:
— Доктор, сколько стоит выдернуть зуб?
— 50 баксов.
— Это очень дорого, подешевле нельзя?
— Можно, 30 баксов, но без анестезии.
— Тоже дорого, а еще дешевле?
— Можно, 10 баксов, без анестезии и вырывать будет практикант.
— Устраивает, доктор. Запишите на пятницу мою супругу, Сару.
— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда, у вас, ровно в восемь.
Один еврей спрашивает другого:
— Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
— Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон
— Абрам, тетя Сара в Канаде загнулась.
— Как?
— А так. Пришли бандюги в забегаловку и говорят: «Загибайся, тетя Сара».
На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею.
— Я устал!
— Мне нельзя!
— Меня мама поругает. Расчёт окончен!
Сидят в Палестине два нищих.
Один с надписью:
— Помогите бедному еврею.
Ему никто не подает денег.
Второй:
— Помогите бедному арабу.
Все дают денег. Прохожий советует с табличкой еврей:
— Вы, бы написали, что, Вы араб, Вам
бы больше давали!
Нищий еврей поварачиватся к нищему арабу и говорит:
— Абрам, и он что будет учить нас комерции.
Нашел Абрам пачку денег. а там не хватает.
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
— Изя, ты закрыл калитку?
— Закрыл, Соня, закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— А на английский замок?
— И на английский замок, Соня.
— А на бельгийский?
— И на бельгийский закрыл.
— А на засов?
— И на засов закрыл, Соня.
— А на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
— Ой! Hа швабру, кажется, забыл.
— Hу вот! Заходи и бери, что хочешь!
Два еврея идут по кладбищу.
— Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат!
Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем?
— Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.
— Но она же жива!
— Вот именно!
Ложась ночью спать Абрам говорит Саре:
— Сара, так говорят, что кто рано встает, тому Бог подает.
Сара говорит:
— И что ты хочешь этим сказать?
— А давай я завтра встану раньше всех, оденусь красиво, причешусь и пойду на улицу, может что-то даст.
Утром сделал все как зедумал. Приходит домой весь побитый, ободраный, золото украли,Сара у него спрашивает:
— Что случилось?
— Сара, ты не поверишь! Кто-то встал раньше!
Во двор к Абраму зашел сосед:
— Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
— Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
— Мойше! Почему у тебя лицо желтое?
— Моча в голову ударила
— А почему синяк под глазом?
— А ты шо думаеш горшок мимо пролетел?
— Сема, вы еврей?
— А что, что-то случилось?
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
— Вы нам по профилю не подходите.
Умирает Рабинович просит жену.
— Когда я умру положи мне в гроб Торру.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библиию и Коран.
— Зачем.
— На всякий случай, Роза, на всякий случай.
Абрам Сарре:
— Сарра, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.
— Откуда ты знаешь?
— Если б не хотел, так не дал бы.
— Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
— Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.
— Сара, у нас есть чай.
— Нет!
— Сара, у нас есть кофе.
— Чай есть.
Абрам! Одолжи 100 рублей.
— М-м-м. у кого?
— Абрам, почему у тебя изо рта
воняет?
— А что мне делать, если мне в
душу насрали?
Жена кричит мужу:
— Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!
Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
— Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку.
— Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
— Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку.
— Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.
— Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку.
— Свидетель, я вас оштрафую вас за оскорбление суда.
— Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.
Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху.
Сара-мать шепчет Абраму-мужу:
— Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая!
Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур.
Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу:
— А она ничего, на японочку похожа.
Идет еврей в ресторан и видит возле него весит объявление: «СМЕТАНА только не для евреев»
Еврей начинает сердиться:
— Что за безобгазие? Потему евгеям узе не дают сметаны!? Я буду заловаться!
Пошел к Директору ресторана и говорит:
— Что за безобгазие, потему евгеям не дают сметаны!?
Директор в ответ:
— А ви её пгобовали?
Репортер спрашивает у еврея:
— Почему евреи всегда на вопрос отвечают вопросом?
— Кто вам сказал?
Приходит Изя домой, его встречает Сара, Изя ей говорит:
— Сара, ты знаешь, я записался в ДОСОАФ!
— Ой, Изя, вечно ты какой-нибудь ерундой занимаешься!
— Сара, я таки записался и завтра буду прыгать с парашютом! Приходите с Мойшой, посмотрите как я это сделаю.
На следующее утро Изя с семьей пришел на аэродром, залез в самолет, взлетел, прыгнул. После приземления Изя остался лежать на земле накрытый парашютом. Сара с Мойшой стояли ждали, ждали, когда он поднимется. Так не дождались. Сара просит Мойшу пойти посмотреть, что с папой. Мойша сбегал, посмотрел, подбегает к Саре и она его спрашивает:
— Мойша, сынок, дышит ли наш папа?
— Мама, наш папа дышит, но вокруг него дышать таки совсем невозможно!
Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
— Сара, смотри-ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет.
Заходит Мойша.
— Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
— Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
— Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?
