Рассказать ли ребенку неприятную правду? 3 честных истории
Исповедоваться ли ребенку в собственном неблаговидном поступке? Сообщить ли ему о том, что отец ему не родной? Рассказать ли о психически больном родственнике? Возможно, сделать это непросто. Наши герои отважились открыть детям правду, и вот что из этого вышло.
«Призналась, что воровала шоколад»
Анна, 35 лет
В 90-е годы я некоторое время жила с тетей. Вместе с мужем они держали продовольственную палатку. Склада не было, и часть товара хранилась дома. В том числе коробки с шоколадными яйцами «Киндер-сюрприз». Мне было сложно удержаться от соблазна, и я потихоньку из середины коробки вытаскивала по одному яйцу.
В конце концов родственники обнаружили пропажу. Но, что странно, никто не заподозрил меня. Обвинение пало на мою бабушку, которая страдала психическим расстройством. Мне было стыдно, но я тогда промолчала.
Я вспомнила об этом, когда моя шестилетняя дочь Маша вынесла из супермаркета игрушки и сладости. На своем примере я объяснила, что воровать нельзя. Но, видимо, тогда она была слишком мала, чтобы понять. Через несколько лет она оговорила свою подружку: будто бы та ее бьет и издевается. Мы запретили ей общаться с этой девочкой, но оказалось, что она ни в чем не виновата.
И я рассказала, как мне было плохо и совестно в детстве, что из-за меня отругали бабушку. А у Маши уже были случаи, когда за ее поступки прилетало другим. Мы долго говорили, я объяснила, что чувство вины из-за истории из детства меня мучает до сих пор и жить с ним непросто. Мы с дочкой договорились никогда не врать.
Ей 12 лет. Недавно Маша рассказала, что одноклассницы предложили ей что-то украсть в магазине, но она отказалась.
«Сообщила о шизофрении в семье»
Марина, 45 лет
От меня, ребенка, скрывали, что мой родной дядя шизофреник. Об этом я узнала случайно, разглядывая детские снимки отца. На одном он запечатлен в деревне, где жили его родители, рядом с ним очень похожий мальчик — оказалось, у бабушки была двойня. К сожалению, брат моего папы в юношеском возрасте стал свидетелем жуткого преступления. На его глазах сосед зарубил топором жену. Этот стресс спровоцировал психическое заболевание.
Мой отец был очень закрытым. Возможно, на него повлияла эта история. Кроме того, он занимал высокую должность. А в СССР подобное родство могло сказаться на партийной карьере. Следы дяди я нашла, уже будучи взрослой. Ему было 47 лет, когда его не стало. Свои дни он окончил в психоневрологическом диспансере.
Из-за этой семейной тайны мои родители не стали рожать второго ребенка, опасаясь плохой генетики. Выйдя замуж, я практически сразу призналась супругу, что с наследственностью у меня не все благополучно. С первых дней я присматривалась к сыну, но он растет абсолютно здоровым. Несколько лет назад мы разглядывали старый семейный фотоальбом. Особого времени на раздумья у меня не было, я рассказала сыну о его двоюродном дедушке.
Несмотря на мои опасения, он воспринял эту информацию спокойно и даже не понял, зачем это было скрывать. Сейчас ему 15 лет. Хотя мальчик растет очень отзывчивым, может даже прослезиться, когда по телевизору видит трогательные сцены, к семейным тайнам он совершенно равнодушен. История родственника для него не стала трагедией.
Как рассказать ребёнку, что папа неродной
Бывают разные ситуации. Например, ребёнка воспитывает не его биологический отец, а приёмный. Но в силу возраста ребёнок не помнит того времени, как он жил без отца, и, конечно же, считает его родным. Рассказывать ли ребёнку правду? Или лучше воздержаться?
Разговор с ребёнком о неродном папе
Иногда родители предпочитают не рассказывать ребёнку правду исключительно из-за заботы о ребёнке. Взрослые боятся травмировать малыша. Но удастся ли сохранять тайну всю жизнь? Увы, это маловероятно.
Во-первых, часто кто-то из окружающих, будь то соседи или знакомые, решается открыть ребёнку правду. Во-вторых, нередко подросток случайно находит документ об установлении отцовства (запись в медицинской книжке, фотографии) или какие-то несоответствия, которые показывают ему, что он — приёмный ребёнок своего отца (группа крови, цвет глаз и т. д.).
Как правило, такие открытия происходят в самом сложном возрасте — подростковом. В этом возрасте подростку гораздо сложнее принять факт того, что его отец не является его биологическим отцом, нежели в более раннем возрасте. Совершенно очевидно, что шила в мешке не утаишь, да и биологический отец может неожиданно показаться на горизонте в тот момент, когда его никто не ожидал увидеть. Нельзя забывать и о том, что брак приёмного родителя и биологической матери может распасться…
Давайте разберёмся, почему взрослые не рассказывают ребёнку о его биологическом отце. Мать нередко хочет забыть о предыдущих отношениях; кроме того, нарушается привычная семейная картина: родители и дети. В семье оказывается ещё один человек — биологический отец ребёнка. Получается, что нередко родители в первую очередь заботятся о себе, когда не рассказывают ребёнку правду. Они хотят сохранить «красивую картинку». А ребёнку важно знать правду, и он имеет право знать, кто его отец. Возможно, отцу, воспитавшему ребёнка, хотелось бы быть единственным отцом. Однако важно думать не только о чувствах взрослых, но и о чувствах детей.
Когда же рассказать ребёнку? Главное, что важно помнить, — лучше не откладывать такой разговор. Не стоит думать, что чем позже, тем лучше. Это не так. Чем раньше ребёнок узнает правду, тем спокойнее её воспримет. Самый простой способ — не прятать фото биологического отца, если у вас есть его фото (и на это ребёнок имеет право). Покажите ребёнку фото его отца и скажите, что у него есть не только папа Дима, но и папа Миша, который живет далеко (умер). Расскажите, что иногда бывает у одного ребёнка две бабушки или два папы. Двухлетний ребёнок спокойно воспринимает такие объяснения родителей.
Заметьте, уважаемые читатели, что проблемы, о которых я здесь пишу, — это в большей степени проблемы взрослых людей. Дети принимают реальность как данность. Так давайте искусственно не искажать реальность и не обманывать своих детей.
Если ребёнок спрашивает, где его родной отец
Бывает, что мужчина покидает семью ещё до появления младенца или сразу после его рождения. Естественно, в этом случае ребёнок никогда не видел или видел, но не помнит своего биологического отца. Что в этом случает рассказать ребёнку об отце? И вообще, нужно ли что-то рассказывать? Может быть, лучше сделать вид, что никакого папы не было? Ведь мать ребёнка, конечно же, надеется, что однажды в её жизни появится достойный мужчина, который станет отцом её ребёнку.
Конечно, до года-полутора ребёнок ещё не интересуется тем, кто его папа и где он находится на данный момент. Однако примерно к двум годам для мамы может стать неожиданностью вопрос: «А где мой папа?». Этот вопрос порой оказывается внезапным, и мама не всегда готова отвечать на него.
Мы начнём с обсуждения того, что не стоит делать ни в коем случае. Не стоит рассказывать ребёнку сказки о космонавтах, полярниках и лётчиках-испытателях. Такими историями взрослые сами роют себе яму. Маленький ребёнок, конечно же, верит матери. Однако чуть повзрослев, он будет постоянно задавать вопросы о том, когда папа приедет, почему он не присылает писем, не звонит и т. д. Бывает, что матери, не видя выхода из сплетённой ими же паутины лжи, начинают писать письма от отца, присылать ребёнку подарки. К сожалению, с огромной вероятностью правда однажды проявится. И это будет достаточно травматичная для ребёнка правда. Выяснится, что папа вовсе не космонавт, а обычный человек (в лучшем случае), а вот мама лгала много лет…
Бесплатные уроки от экспертов
Помогут понять возрастные потребности ребёнка и общаться с ним бережно
Не стоит также говорить ребёнку такие слова: «Папа нас бросил. Он нехороший человек и нас не любит. Мы ему не нужны. Он испугался ответственности». Даже если отец ребёнка повёл себя некрасиво в сложившейся ситуации, ребёнку тяжело слышать такие слова про родного отца. Дети не всегда показывают свои эмоции, но нередко очень страдают от осознания того факта, что их отец — нехороший. Особенно тяжело в таких случаях дети переживают, когда видят, как другие дети общаются со своими отцами.
Что же сказать ребёнку? Постарайтесь в первую очередь уважать чувства вашего сына или дочери. Ребёнок точно не виноват в сложившийся ситуации. Расскажите ему о том, что ситуация так сложилась, что папа не смог остаться жить с вами. Расскажите ребёнку, что вы с его отцом любили друг друга и появился малыш. Скажите, что вы этому очень рады.
А как же ответить на вопрос о том, почему папа не приезжает? Это самый сложный вопрос. Но и здесь будьте честны. Вы — не папа ребёнка. Вы не можете знать, почему отец не пишет и не звонит. Вы можете объяснить ребёнку, что, может быть, папа не имеет возможности приехать: у него много дел или живёт слишком далеко… Не старайтесь ответить на вопросы, которые предназначены не вам. Не бойтесь иногда говорить: «Не знаю». Ведь вы на самом деле не можете ответить на вопрос о том, почему папа не приезжает, даже если предполагаете ответ. Точный ответ знает только отец ребёнка.
На эти вопросы ответить очень сложно. Но важно понимать, что подросший ребёнок, став взрослым, поймёт вас. Правда для него окажется важнее, чем красивые истории про космонавта. И он обязательно оценит то, что вы не лгали, хотя лгать было бы проще.
Мини-курсы для родителей от 199 руб.
Рекомендации, разборы ситуаций и проверенные практики от экспертов
Не родной ребенок. Говорить ли правду?
Что по этому поводу думают психологи?
Получите консультацию от наших психологов!
Мурзинская Анна Андреевна
Считаю, что данная тема очень актуальна для нашей страны. Совсем недавно в Государственной Думе рассматривался законопроект об отмене тайны усыновления, и это вызвало огромное волнение общества. Хотя общеизвестно, что во многих других странах тайны усыновления нет как таковой, и иметь приемного ребенка в семье не считается стыдным, да и сами приемные дети не чувствуют себя обездоленными или ущербными, зная о факте своего усыновления изначально.
Приемные родители в нашей стране, усыновляя ребенка, стараются «стереть» все следы его прошлой жизни, меняя ребенку все имеющиеся у него данные, в т.ч. и дату рождения. Массу усилий родители прикладывают и к тому, чтобы окружающие «не догадались», что ребенок в семье не родной. Мама зачастую заблаговременно увольняется с работы или уходит на больничный, носит просторную одежду, имитируя «для соседей» беременность, ребенок усыновляется из другого города и пр. Все это свидетельствует о недостаточной зрелости нашего общества и значительно усиливает тревогу приемных родителей. Кроме того, постоянной тревогой родителей также являются так называемые «гены» усыновленного ребенка. Кажется, несмотря на то, что сознательно родители приняли на себя заботу о ребенке, и зачастую, действительно его любят, в них живет неосознанный страх, что может быть какой-то подвох, что биологическая предрасположенность в какой-то момент даст о себе знать. В связи с этим, родители часто боятся проявлений агрессивности у ребенка, т.к. по их мнению, это первый «звоночек дурной наследственности», и в результате у ребенка часто вытесняются агрессивные импульсы. Боясь лишних расспросов, родители избегают обсуждений с ребенком вопросов пола и рождения, что может нанести вред полоролевой идентификации ребенка.
Родители не говорят ребенку о том, что он усыновлен, зачастую по двум причинам:
С обеими этими причинами родителям стоит встретиться на приеме у психолога, хотя многие родители предпочитают вытеснять все эмоции и страхи, связанные с этими вопросами, и с этим грузом воспитывают ребенка. Я считаю, что в каком-то смысле именно эта тайна мешает ребенку и родителям по-настоящему полюбить и принять друг друга.
Зачастую усыновленные дети бессознательно «помнят» свой опыт покинутости, поэтому озвученная родителям правда не является для них новостью, а наоборот у них появляется ощущение, что все встало на свои места, нет путаницы и расхождений между внутренними ощущениями и внешней реальностью. Такие дети зачастую в работе с психологом прорабатывают свой прошлый травматичный опыт в форме игры на консультациях, т.е. они играют снова и снова в «ту жизнь», в жизнь до усыновления. У них есть доступ к «бессознательной правде усыновления», но т.к. родители не готовы сказать правду, им остается только «делать вид», что они ничего не знают. Однако, родителям стоит помнить, что резкое внедрение правды в сознание может быть губительным. В дошкольном возрасте это лучше сделать в сказочно-лирической форме.
Например, одна моя знакомая так рассказала своему ребенку: «Мы с папой очень хотели ребеночка, и молились Боженьке, чтобы он послал нам девочку с карими глазками. Но взрослых много, а ангелочков мало. Ведь детки – это ангелочки. И тогда мы с папой решили, что Боженька, наверное, перепутал, и ты досталась другой тете и другому дяде. И мы стали искать тебя. И однажды мы нашли тебя у другой тети. И когда я увидела твои глазки, я узнала тебя и поняла, что ты – моя девочка, ты – мой ангелочек. Я поняла, как сильно я тебя люблю, и что я никому тебя не отдам».
Моя знакомая, которая узнала во взрослом возрасте, что ее отец не является ей родным, сказала, что самым болезненным для нее было то, что мама ее обманула. «Обида на мать осталась до сих пор! Как самый близкий мне человек мог меня обмануть? Почему она не доверяла мне?» Действительно, семья это там, где не врут.
Овсяник Людмила Михайловна
Важно не говорить ребенку плохое о его биологических родителях (какими бы они ни были).
Новоструева Ирина Владимировна
Психолог Курган Был на сайте: 25.05.2020
Ответов на сайте: 226 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 2
Считаю, что любой человек имеет право знать правду о себе.
Поэтому рассказать ребенку, что он усыновлен, нужно.
Рассказывая ребенку его историю, важно дать ему понять и почувствовать, что в семье усыновителей он очень желанен и любим.
Здорово, если усыновители, позаботившись о будущем, смогут сохранить что-то, что связано с историей рождения и родной семьей ребенка. Это могут быть какие-то фотографии, документы, вещи, все что угодно.
Сиговцева Инга Владимировна
Ответов на сайте: 283 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 16
Не стоит скрывать от ребенка, что он не родной. Если приемные родители будут пытаться упорно скрывать правду, она сможет выйти наружу благодаря другим людям.
Бойченко Наталия Григорьевна
И самым важным аргументом в пользу такого решения считаю Седьмую Статью Конвенции о правах ребенка (1989г.): «Ребенок регистрируется сразу же после рождения и с момента рождения имеет право на имя и на приобретение гражданства, а также, насколько это возможно, право знать своих родителей и право на их заботу».
Не все дети могут получить заботу именно от своих родителей, но, думаю, что будет в корне неверно лишать их права знать о своих биологических родителях.
Очевидно, что при этом возникает целый ряд вопросов. Какие выбрать слова, когда лучше это сделать, каким образом это может отразиться на взаимоотношениях между близкими людьми в семье и т.д.
Я думаю, этот ребёнок с Вами потому, что Вы любите его. Это важно. И Ваше сердце подскажет правильные слова, наполненные теплотой, любовью и добром. Я посоветовала бы выбрать формат сказки или истории «о каком-то герое, который оказался в такой же ситуации». И только затем сказать о ситуации с ним и его родителями. Не забудьте сказать о себе, о своих чувствах. Пусть в этой истории будет две правды:
1. Вы не родные по крови
2. Вы очень любите его!!
Почему так важно сказать правду о рождении и существовании других родителей? Есть как минимум две 2 причины:
Первая причина: Вопрос: «Кто я? Как я появился на свет?»- это очень особый вопрос. Он отправляет ребёнка на невероятные исследования и фантазирование о самом себе и о родителях. И правдивый ответ на этот вопрос, пожалуй, является самым важным для развития ребёнка. Ваше напряжённое молчание на эту тему, наверняка, будет ощущаться ребёнком. И может так быть, что оно перерастёт в колоссальную тревогу у ребёнка. Как говорила французский психоаналитик Франсуаза Дольто:
«В семье дети и собаки всегда знают все, особенно то, о чем не говорят». Правдивый ответ на этот вопрос поможет ребёнку сформировать правильное место в семье, принять Ваш выбор (стать самыми родными людьми), а, возможно, также сделать этот выбор своим.
И вторая причина: правда, поселившаяся между вами будет способствовать установлению искренних, доверительных отношений. Разве не к этому Вы стремитесь? Ведь отношения в семье всегда отражаются не только на поведении ребёнка, но и на его становлении.
Куроедова Татьяна Николаевна
Психолог Тараз Был на сайте: 20 дней назад
Ответов на сайте: 680 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 25
Только вот когда, в каком возрасте и как сообщать об этом усыновленному ребенку, на мой взгляд, универсального ответа нет и быть не может. Каждая история усыновления неповторима и уникальна. И необходимо рассматривать каждую ситуацию также уникально. Вот например, такую:
. ребенка с рождения воспитывала бабушка, мама бросила, отец ребенка сидел в тюрьме. Ребенок привык называть бабушку и дедушку мамой и папой с рождения, вышедшего из тюрьмы папу зовет братом. Семья хочет открыть правду ребенку (девочке 6 лет). Как сказать?
Или это для папы, которому требуется некая реабилитация его отцовства?
Каковы будут последствия этой правды для ребенка? Какова ее экология для будущего девочки? Чего будет больше: приобретений или потерь благодаря этой правде?
Есть о чем подумать. прежде чем принять решение. И постараться понять, в чью пользу оно будет принято.
И чаще осознавать нашу Взрослую ответственность за принятые нами решения.
Жаринова Надежда Геннадьевна
Да. Очень важно ребенку знать о своем происхождении, и лучше, чтоб он узнал от близких людей. В ином случае, во взрослой жизни человек сталкивается с параноидными идеями, страхами, плохо себя чувствует, но не понимает почему. Чем раньше ребенку будут объяснять о его происхождении и семье, тем спокойнее будет ребенок. Ведь дети чувствуют и понимаю порой больше, чем думают взрослые, и страдают от своих знаний, которые игнорируются взрослыми.
Жубанышева Асель Сериккалиевна
Безусловно, человек должен знать о своем происхождении. Важно так же рассказать усыновленному ребенку, по мере возможности, кем были его родители, к какому роду принадлежали, где живут, чем занимаются или занимались и т.д. Почему? Потому что для человека важно ощущать свою биологическую принадлежность. Чем больше информации он будет знать о себе, тем меньше сложностей будет у усыновленного ребенка в осознании себя как личности. Когда сказать? Вопрос индивидуальный для каждой семьи. Одно могу сказать точно: важно подготовиться к такому серьезному разговору и к жизни после правды. Потому что изменения будут в любом случае, а какими они будут зависит от приемных родителей.
Биржанова Жанат Амантаевна
Думаю, ребенок узнает в любом случае. Поэтому лучше управлять этим процессом и сказать.
Либерман Надежда Викторовна
Ответов на сайте: 122 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 40
Вы не обязаны говорить ребенку, что он Вам не родной. Но лучше все-таки это сделать, потому что может случиться так, что кто-то — какой-нибудь «доброжелатель» или просто бездумный человек — расскажет ему об этом позже, когда ребенок уже станет взрослым. И он может обидеться или разозлиться на своих усыновителей за то, что они скрыли от него правду. Выросший ребенок может посчитать это ужасным предательством, злоупотреблением доверия, и может отвернуться от приемных родителей, оборвать все контакты с ними. Чувства выросшего ребенка можно понять: сначала он был брошен биологическими родителями, оказался им ненужным, а потом его в течение многих лет обманывали приемные родители. Тогда ни о каком доверии не может быть и речи.
Когда рассказать ребенку о том, что он не родной? Ответ на этот вопрос должны найти сами родители, потому что они лучше знают ребенка и могут оценить степень его понимания и реакцию на услышанное. Кто-то старается сделать это как можно раньше, кто-то ждет до 10 лет. Но в любом случае, когда ребенок достиг 18-летнего возраста, он имеет право знать, что его усыновили, и кто его настоящие родители.
Подходящее время, чтобы рассказать ребенку правду, может быть тогда, когда он еще ходит в детский сад (6 — 7 лет) или в школу, и у кого-то из его друзей появился братик или сестренка. Другой подходящий момент, когда ребенок спрашивает «откуда берутся дети», «откуда я взялся». Тогда Вы можете объяснить ребенку, что «малыш растет у мамы в животике, но иногда мама не может содержать своего ребенка, не может заботиться о нем, и тогда о нем заботятся другие родители, которые его очень любят и рады, что он у них появился (но не родился!)». Или Вы можете сказать, что «очень хотели ребенка и просто влюбились в него без памяти сразу, как только увидели, и считаете, что Вам очень повезло». Дети постарше могут задавать и более прямые вопросы. Лучше ответить на них честно, учитывая возраст ребенка. Важно при этом избежать осуждения биологических родителей. Когда приемные родители скрывают правду, усыновленные дети интуитивно чувствуют, что что-то не так. Хуже всего, если правда выяснится случайно — в случае аварии или болезни, когда нужна трансплантация — проводят тесты и оказывается, что это не биологические родители. Или ребенок не находит внешнего сходства с родителями и недоумевает, как такое может быть. Еще один момент — когда один из приемных родителей умирает, а другой родитель или кто-то из «доброжелателей», видя страдания ребенка, решается сказать ему, что умерший родитель не был его биологическим родителем. В результате к переживанию добавляются обида, злость, непонимание.
Родителей, оказавшихся в ситуации «Говорить или Не говорить», можно понять. Они беспокоятся о том, что ребенок, узнав правду, отвернется от них. На самом деле, такое может произойти в обратном случае, когда родители ничего не говорили. Если же ребенок будет знать правду и чувствовать, что его любят, он будет хорошо относиться к людям, которые не являются его биологическими родителями. Сказав своевременно правду, родители защищают ребенка от возможных проблем в будущем (когда правда откроется).
Пальчикова Елена Александровна
Ответов на сайте: 3846 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 126
Тема и правда весьма и весьма актуальная, а ведь и правда единого ответа на поставленные вопрос нет. Важно лишь понимать,что хранить секреты или, как еще говорят, «скелеты в шкафу», дело трудное.
Это влияет на естественное поведение родителей и в первую очередь это напряжение, а как следствие длительный стресс. Щадя психику ребенка сиюминутно, взрослый подвергает его и свою психику еще большему удару, в случае раскрытия информации в более позднем времени. Помните, узнать правду от близких по духу, пусть не по крови людей, легче, чем от любого другого человека.
Аршинов Евгений Геннадьевич
На данный вопрос нельзя ответить однозначно, в каждом случае это всегда индивидуально, необходимо учитывать множество, множество факторов скрытых в «недрах» психоэмоционального климата в семье. Ответственность за это, ни в коем случае нельзя переложить на чьи-то плечи, но всегда можно над этим поработать со специалистом, вместе с родителями рассмотреть и построить линии поведения, спланировать с учетом всех критерий на сегодняшний день и на будущее.
Не всегда прямая правда может быть полезной, может быть, очень губительной, но и все тайное, всегда становиться явным.
Несвитский Антон Михайлович
Ответов на сайте: 5140 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 132
