Искусство одиночества: как получить пользу от изоляции
Быть наедине с собой — сложный навык, но его можно и нужно развивать
Многие из нас боятся одиночества. Находиться в изоляции некомфортно и даже страшно. Чтобы понять, насколько сильно мы хотим этого избежать, можно вспомнить научное исследование, в котором людям давали выбор между разрядом электрического тока и 15 минутами размышлений в одиночестве. Не поверите, но многие выбрали электрошок.
Но есть и хорошие новости: находиться в одиночестве — это навык. И, как и любой другой навык, вы можете улучшить его с практикой. Оттачивание этого умения сейчас может помочь нам пережить зиму во время пандемии. Вместо того, чтобы бояться одиночества, можно погрузиться в него.
Пришлось ли вам отказаться от отпуска с семьей, чтобы сдержать новый всплеск коронавируса, или вы сидите на карантине из-за болезни, сложно не ощутить хотя бы кратковременный всплеск паники при мысли о том, что вы физически отрезаны от близких на несколько дней, недель или даже месяцев.
Это резонное чувство: социальное дистанцирование ужасно. Даже обсуждать нечего. На протяжении тысячелетий люди учились жить совместно, поэтому изоляция вредна для нас на физиологическом уровне.
Впрочем, можно признать, что некоторые опасения по поводу одиночества не уникальны для нынешней пандемии. Это страх, который скрывался в нас годами, поскольку мы разучились — или, возможно, никогда по-настоящему и не умели, — быть наедине с собой, в том числе со своими неприятными мыслями и эмоциями.
«Я думаю, что большинство из нас боится оставаться наедине с собой, потому что познание себя — очень пугающий процесс», — считает Джек Фонг, социолог, исследующий одиночество в Калифорнийском государственном политехническом университете. Чтобы избавиться от этого страха, мы включаем подкаст, смотрим телешоу либо обзваниваем друзей одного за другим.
Нам плохо в одиночестве по ряду причин. И в основном это не наша вина. Как говорит Дженни Оделл в своей книге «Как ничего не делать», мы живем в культуре, где вознаграждаются коммуникабельность и постоянное общение, а решение быть самому по себе вешает на вас ярлык неудачника, сумасшедшего и, возможно, безнравственного человека.
А оказавшись действительно в одиночестве, мы попадаем во власть экономики внимания — нас всюду окружают приятные возможности отвлечься. Избежать внутреннего мира сейчас легко как никогда, достаточно лишь кликнуть. Зачем скучать или грустить, если можно написать другу, посмотреть сериал на Netflix или позвонить кому-нибудь через Zoom?
И действительно, эти технологии — как бальзам от одиночества, который предлагают на каждом углу. Не поймите меня неправильно: они могут быть действительно полезными. Как я уже сказал, одиночество вредит нам как физически, так и морально. Я живу один, поэтому, чтобы сохранить рассудок, я регулярно хожу на танцевальные Zoom-вечеринки.
Тем не менее, кажется, эти уловки не приносят удовлетворения, потому что все они говорят о том, как избежать одиночества, а не о том, как… ну, просто побыть одному. И это заставляет нас еще больше бояться одиночества. Десятилетия исследований в области психологии научили нас, что попытка избежать неприятных эмоций — плохая долгосрочная стратегия. Мозг привыкает, что не может справиться с этой эмоцией, и наши страдания на самом деле только усиливаются.
Как можно использовать эту возможность не для того, чтобы избежать одиночества, а для того, чтобы погрузиться в него? Можно посмотреть на людей, которые придумали, как это сделать, задолго до того, как пришел коронавирус.
Чему мы можем научиться у людей, переживших одиночное заключение
Для начала стоит разделить добровольное одиночество и вынужденное. Многие люди, которые экспериментировали с первым, — отшельники и монахи, философы и художники, — могут научить нас быть наедине с собой. Но сейчас особенно поучителен опыт людей из второй категории.
Помещение в одиночную камеру означает, что вас бросили наедине с самим собой: вот вы носитесь туда-сюда, как люди в обычной жизни, и затем внезапно сталкиваетесь с самим собой и обнаруживаете, что во многих случаях внутри у вас нет ничего, чем можно занять себя. Все направлено вовне. Это то, что случилось со мной 27 лет назад, и то, что случается со многими, кто попадает в такую ситуацию — это все равно, что быть выброшенными в океан. Приходится учиться плавать. Приходится учиться как-то жить с самим собой.
Мне во многом повезло. В моей камере есть три полки с книгами и стол, за которым можно сидеть и писать. У меня много музыки, книг. Не чтобы отвлечься от себя, а чтобы погрузиться в себя глубже. Я рисую, тренируюсь, занимаюсь йогой, медитирую.
Я видел, как довольно много людей не справлялись с этим, сходили с ума. Но я пошел в другом направлении. Поэтому 27 лет спустя я все еще в здравом уме, силен и телом, и духом. Считаю, что основную роль в этом сыграли чтение и самосовершенствование. Вот в чем дело: оставаясь наедине с собой, вы часто осознаете, что подготовлены к этому куда лучше, чем ожидали. Многие системы не позволяют нам осознать свою собственную силу. И одиночество — хорошая возможность для людей воспользоваться этой силой. … Надеюсь, молодые люди, которые вынуждены сейчас сидеть дома, смогут заглянуть в себя и распутать этот клубок.
Это весьма мудрая позиция. И она перекликается со многими важными наблюдениями ученых об одиночестве за многие годы.
Во-первых, чтобы научиться быть в одиночестве, нужно признать, что вы «брошены наедине с собой», чтобы противостоять этой реальности, а не избегать ее. Затем нужно «что-то вложить в себя» — превратить уединение в продуктивную практику, которая позволяет глубже понять, кто вы и как развиваться дальше.
Исследователь Мэтью Боукер говорит нечто очень похожее в «Руководстве по одиночеству». По его словам, умение оставаться в одиночестве «подразумевает способность создавать значимый и ценный опыт во внутреннем мире».
Другими словами, нужно перестать считать, что одиночество что-то у вас отнимает, а искать то, что оно вам дает. А это ваше «я» — истинное «я», потому что, наконец, вы, а не кто-то другой, строите его. Вы больше не ищете внимания или одобрения других людей.
Психолог Д.В. Уинникотт часто проводил различие между «истинным я» и «ложным я». Не осознавая этого различия, мы смотрим на других людей, чтобы укрепить наше представление о том, кто мы есть. И именно они создают нашу идентичность. Когда мы одни — когда чужие суждения и предпочтения больше не влияют на нашу самооценку, — этого больше не происходит. Это может быть ужасно. Но это может быть и подарком. Потому что, когда ложное «я» исчезает, у вас есть шанс обрести свое истинное «я».
Чему мы можем научиться у людей, которые притворяются, что живут на Марсе
Психологи выяснили, что еще один ключевой компонент успешного одиночества — это четкое ощущение цели.
Исследователь из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Стив Коул изучает меры, призванные помочь людям справиться с одиночеством. Он обнаружил, что лучше работают те, что направлены не на уменьшение одиночества, а на усиление чувства цели. Вспомнив об одной пилотной программе, в рамках которой одиноких пожилых людей попросили взять шефство над учениками начальной школы, Коул сказал: «По секрету: эта программа на самом деле призвана помочь пожилым людям».
Философы давно отметили укрепляющий эффект ясного понимания цели. «Ницше говорил, что если вы найдете цель в своих страданиях, то сможете вытерпеть всю сопутствующую им боль, — напоминает социолог Фонг. — Когда люди не видят цели в своих страданиях, они приходят в ужас».
В 2003 году Кейт Грин переехала в геодезический купол на вершине гавайского вулкана, где провела четыре месяца, изображая из себя астронавта на Марсе. Этот эксперимент профинансировала NASA. Там хотели понять, как люди переживают изоляцию, чтобы реальные миссии не заканчивались только потому, что кому-то стало одиноко. В недавнем эссе Грин рассказывает, как трудно ей было жить в куполе. Находясь в разлуке с близкими и не получая четкой информации от организаторов, ей не всегда удавалось сохранять чувство цели. Но как только это чувство возвращалось, все изменялось:
Мысль о том, что наша миссия может принести пользу для будущего освоения космоса и, возможно, имеет важное значение для всего человечества, помогала мне крепко стоять на земле, когда мне хотелось летать, и взлетать, когда я чувствовала тяжесть и уныние. Я осознавала себя частью чего-то исторического, потенциально грандиозного для других людей — и это было так удивительно, что этого ощущения вполне хватало, чтобы сосредоточиться.
Билли Барри почти 50 лет живет один в заброшенной шахтерской лачуге высоко в Скалистых горах. По его словам, каждому нужно за чем-то следить. В его случае это окружающая природа. Сколько выпало снега сегодня? Какие животные побывали здесь в этом месяце? Десятилетиями он отслеживал ответы на эти вопросы, и его записи повлияли на науку об изменении климата.
Теперь он предлагает людям справляться с пандемией, участвуя в добровольных научных проектах — например, CoCoRaHS, где отслеживают количество осадков. «Я это определенно рекомендую, — говорит он. — Вы берете небольшой датчик дождя, кладете его на улицу и становитесь частью сети, где тысячи других людей делают то же самое, что и вы, в то же время дня».
Он и Грин также подчеркивают важность рутины — небольших ежедневных ритуалов, которые дают нам ориентацию во времени и формируют режим дня.
Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.
Свидание с собой: что такое self-partnership и как это помогает решить проблему одиночества
Если вы не понимаете, зачем вам отношения с другим человеком и почему не получается их построить, проблема может быть не в вас и не в окружающих. Психологи всё чаще говорят, что для ощущения полноценности не всем нужна «вторая половина» — многим достаточно общества самого себя. И речь не об отчаянном ответе на одиночество, а о глубоком понимании своих потребностей, в списке которых романтических отношений нет. Но как понять, что вам будет лучше без пары, и наладить контакт с внутренним «я»?
Как открытый диалог помогает осознавать себя
Поиск своей идентичности и попытки соответствовать социальным установкам — трудная работа длиною в жизнь. Осознание себя через коммуникацию с единомышленниками становится спасительным решением, когда ощущениям, которые кажутся необъяснимыми, находится название. Так, в интервью Vogue в 2019 году Эмма Уотсон призналась, что отсутствие пары ее совершенно не тяготит.
Установка «счастливы вместе» нередко грозит человеку большими разочарованиями. По данным исследований социолога Кристофера Сводера, даже люди в крупных городах, будучи индивидуалистами, могут страдать от одиночества по причине семейного статуса. А значит, главное — осознание своих истинных, основанных на внутренних запросах потребностей, преодоление гендерных установок и социальных ролей, которые не приведут нас ни к чему, кроме недовольства собой и собственной жизнью.
Случай с Эммой Уотсон важен, конечно, не только потому, что вместо определения «сингл» (в этом слове тоже чувствуется нотка неполноценности) мы получили более удобное наименование, в буквальном переводе означающее «партнер самому себе». Селена Гомес, Ариана Гранде тоже отметили, что испытали радость, освободившись от токсичных отношений. Важный подтекст таких заявлений — гендерный вопрос и равноправие, за которое прогрессивные женщины борются не один год. Если они не замужем и бездетны после 30, им начинают сочувствовать, хотя для многих из них это уже давно не проблема. Интервью актрис и певиц, открыто обсуждающих тему свободы выбора, помогают остальным меньше сомневаться в себе.
Женщины говорят о праве каждого быть с собой чаще противоположного пола не только потому, что это уязвимая гендерная группа.
«Мужчины гораздо более чувствительны к социальному статусу „одинокий“, у них возникает ощущение депривации. Им хочется как можно быстрее найти спутницу или по крайней мере показать, что они в поиске. Но выстроить сбалансированную стратегию, позволяющую компенсировать одиночество, мужчинам трудно.
У женщин намного лучше развиты коммуникативные сети, речевые практики и так называемый small talk, которые помогают присматриваться к новым людям.
Так что можно сказать, что женщины чувствуют себя значительно комфортнее в статусе single», — объясняет профессор НИУ ВШЭ и доктор социологических наук Института социологии РАН Елена Рождественская.
Сегодня экономически независимая женщина, не состоящая в отношениях, стремится легитимировать свой образ жизни и одиночество как личный осознанный выбор. Это подтверждают и научные работы, на которые ссылается исследователь поведения и здоровья, профессор Лондонской школы экономики и политических наук Пол Долан: «Если вы мужчина, вам, пожалуй, имеет смысл строить семью. Если женщина — не заморачивайтесь», — говорит он в своем докладе 2019 года.
Как язык и ментальность формируют отношение к одиночеству
Для русского менталитета тема одиночества всё еще остается довольно болезненной. В нашем языке пока нет даже подходящего слова для описания состояния, в котором человек чувствует себя уверенно и самодостаточно вне романтических отношений (например, точного аналога того же английского self-partnered). Из-за социальных установок негативными коннотациями обрастают и слово «одиночество», и соответствующий образ жизни.
У молодежи, правда, больше шансов осознать свои запросы по сравнению со старшими поколениями. Об этом говорит и стажер-исследователь Международной лаборатории позитивной психологии личности и мотивации НИУ ВШЭ Сергей Ишанов:
«Я работаю со студентами как преподаватель и консультант — и замечаю, насколько важно для них искать собственные стандарты построения отношений, не вписывающиеся в традиционный уклад. Они ставят позитивные ориентиры, высоко ценят дружбу и партнерские связи — и стремятся наладить их с самими собой, что снижает социальное давление, которое сводится к „требованию“ скорее найти пару.
Но, несмотря на эту тенденцию и на то, что люди могут осознавать или интуитивно чувствовать преимущества уединения, сила коллективистских традиций всё еще очень велика. А потому негативное отношение к такому образу жизни у нас сохраняется».
Self-partnered — это не просто поиск альтернатив классическим романтическим связям.
Важно не бояться быть с собой наедине и вести глубинный диалог со своим внутренним «я», с его потребностями и запросами.
Убегая в социально одобряемые отношения, работу, развлечения, мы только ухудшаем свое состояние. Быть хорошим, заботливым партнером сначала для себя — важная способность, позволяющая справляться с одиночеством, учиться его выдерживать. Так что идея self-partnered помогает практиковать позитивное уединение, считает Сергей Ишанов.
Если хочешь помогать другим, начни с себя
О важности внутреннего диалога говорят не только приверженцы медитативных практик, но и психологи. В книге «Аутентичность. Как быть собой» Стивен Джозеф пишет, что чужие установки мешают нам принимать самих себя такими, какие мы есть.
Например, задание дополнить фразу «Чтобы меня ценили, мне нужно…» выявляет целый список условий, необходимых для того, чтобы человек мог похвалить или принять себя. В их числе часто бывает и немотивированное желание встречаться с кем-то, чтобы избежать ощущения неполноценности, изолированности.
Джулия Кэмерон — автор бестселлера «Путь художника» — в качестве практики, развивающей творческий потенциал, предлагает читателям на регулярной основе проводить так называемое свидание с собой. То есть пойти на выставку, в кино, на ужин в одиночестве, чтобы удовлетворить потребности в заботе и внимании внутреннего «я», которым мы пренебрегаем, бегая по свиданиям, на встречи с друзьями и на работу. Социолог Полина Аронсон делится практикой принятия своего отражения в зеркале, а через него — и самих себя. О «принципе зеркала» говорит и автор книги «Жизнь любит тебя» Луиза Хэй: «Главная цель… прекратить осуждать себя и начать видеть свою суть».
Перечисленные практики учат заботе о себе, которая становится важным шагом в психологическом развитии.
Глобально self-partnered — это позитивное отношение к одиночеству и способность замечать все его грани. Любовь к себе, налаженный диалог с внутренним «я» помогает и во взаимодействии с другими людьми. Речь не идет о социальной изоляции. Коллеги, родственники, друзья — всё наше окружение остается важной частью развития личности.
«Человек, именующий себя одиноким, фактически таковым не является, поскольку сохраняет все связи и контакты, и это похоже на смысловую революцию, — говорит Елена Рождественская. — Сейчас пересматривается понятие отношений и бюджета времени, которое на них тратится. Культура многое нам навязывает, и, чтобы противостоять этому влиянию, мы вынуждены рационализировать контакты».
Никакой трагедии в том, что всё больше людей отказывается от привычных схем отношений, нет. В Центральной Европе, Америке и Японии манифестация единения с собой даже приобретает официальный статус и называется «сологамия», то есть «женитьба на себе». И это не просто желание эпатировать публику, а возможность расширить восприятие собственной идентичности для тех, кто чувствует дискомфорт или просто боится своих истинных индивидуальных потребностей. Британка Аби Джексон, которая развелась с супругом, пишет о пережитом опыте так:
«Мы почему-то не празднуем обретение свободы в одиночестве. Жизнь без пары позволяет очистить пространство для гармоничного диалога с собой. И я думаю, что это даже поможет сделать более здоровыми будущие романтические отношения».
Иной взгляд на проблему одиночества позволяет нам осознать истинную ценность психологического и эмоционального баланса, достижение которого и есть приоритетная цель.
С самим собой: почему жизненно необходимо уединение
Странная ерунда… Почему все так против одиночества? Почему мы запрещаем себе уединяться, точно в книге «О дивный новый мир» Хаксли? Чувствуется какой-то мировой заговор во всем этом, дескать, плодитесь и размножайтесь, товарищи, главное быть хоть с кем-то, иначе неприлично. На самом деле мы всегда одни. Одиночество — самое частое состояние любого человека. Человек от природы один, даже если ему удалось найти людей, которые ему дороги, которые понимают, которых можно назвать любимыми или настоящими друзьями, мы всё равно совершенно безнадежно одни. И это нормально. Не нужно даже писать «смирись», потому что одиночество — обычная часть человеческой природы, которая совершенно не страшна. Многие психологи уверены, что боязнь одиночества — один из показателей незрелой инфантильной натуры.
Без уединения, личного пространства, необходимости банально подумать и порефлексировать нет здоровой личности. Но почему же так важно побыть собой и посидеть в одиночестве за абсолютно любым занятием?
1. Научиться жить простой жизнью
Пойми, что «простая жизнь» — это не бухать с друзьями и щупать стремных девушек в леггинсах от «Адидас» за жопку. Нет, чувак. Простая жизнь — это возможность наслаждаться вещами, которые не требуют беготни, охотничьего азарта и каких-то дополнительных сложностей для получения удовольствия, отдыха или опыта. Простая жизнь с уединением — посидеть с книжечкой в парке, пройтись по улице после работы, посидеть выпить кофе и почитать Brodude. Никакой беготни — тишь да гладь.
2. Сохранять разум чистым
Уединение позволит тебе очистить разум от негатива, суетных мыслей и тревог. Посидел, подумал — оказывается, никакой трагедии в той или иной ситуации нет, всё идет своим чередом. Перезагрузился, допил кофе и пошел дальше.
3. Более точная оценка происходящего
Когда ты наедине с собой, а вокруг что-то меняется, нужно разобраться в ситуации, чтобы понять, на чьей ты стороне и что ты вообще думаешь по этому поводу, но, если честно, самое важное — понять, нужно ли тебе вообще разбираться с происходящим, стоит ли оно того? Иногда нужно четко разобраться со своей реальностью, чтобы понять, кто ты, где находишься, что думаешь по этому поводу и где твое место в мире. Если у тебя проблемы с самоидентификацией и ощущением реальности (а этим весьма часто страдают экстраверты), тебе давно пора уединиться и немного уйти в себя.
4. Ты узнаешь многое о себе
Когда мы понимаем, как воспринимаем мир, нам проще понять, что мы вообще за люди, и осознать свои косяки. К сожалению, многие люди понятия не имеют, что являются полными сволочами, потому что никогда об этом не задумываются. Когда начинаешь хорошенько разбираться в том, что происходит в твоем внутреннем мире, что тебя тревожит, внешний мир становится как-то понятнее и проще. Давно пора научиться дифференцировать себя, свои мысли, мысли других людей и различные примеси, которые нужно исключить. Если не делать качественную уборку своей головы, ты многое потеряешь.
5. Снять градус тревожности
Когда мы не делаем различий между нами, влиянием других людей и нашими мыслями, тревога начинает расти в нас, точно сорная трава, и примерно с той же скоростью. Если мы перегружены проблемами и делами, у нас возникают далеко не хорошие мысли. Мы не в состоянии замедлить их, потому что чувствуем, что они часть нас. Но это далеко не так. Если мысли отрицательны, они в конечном итоге влияют на нас на очень глубоком уровне, вызывая из тьмы подсознания наши комплексы. Чтобы избавить себя от ненужных негативных мыслей, облегчить свое беспокойство, нужно почаще заглядывать в себя. Как это сделать? Всё правильно: уединяться.
6. Научиться отделять свои мысли от чужого влияния
Большинство людей не любят одиночество, потому что они чувствуют необходимость быть в социуме и взаимодействовать с другими людьми. Только так они ощущают себя живыми и значимыми. Это часть человеческой природы. Интроверты более зависимы от своего мнения, поэтому ужасно субъективны, экстраверты сильнее зависят от общества, но более открыты к разным фактам. Тем не менее, количество социального взаимодействия должно быть достаточным, чтобы остаться в здравом уме. Хотя часто с ним бывает перебор. Большинство из нас испытывает постоянное давление общества. Чужое мнение льется нам в уши, среда может сильно отличаться от того, что внутри нас. Это оказывает давление на ВСЕХ людей, если, конечно, они не аутисты. Главное, чтобы время наедине с собой и в обществе соотносилось с нашими потребностями.
Дело в том, что большинство из нас зависят от других. Другая часть зависит в меньшей степени. Многим для счастья жизненно необходимы другие люди. Другие люди нужны нам, чтобы отвлекаться от самих себя. Так что, если ты чувствуешь необходимость в общении, почему бы не пообщаться? То же самое мы имеем, когда нам надоели другие люди и от общения даже с самыми классными из них начинает неиллюзорно тошнить. Иногда даже в прямом смысле. Почему бы немного не сократить общение с ними?
7. Надо замедлиться
Жизнь — это не гонка. Когда ты наконец поймешь, что нужно замедлиться и наслаждаться самыми банальными мелочами, воздух вокруг нас сгущается, и мы становимся более живыми, что ли. Этого должно быть достаточно, чтобы сделать нас немного более счастливыми. Если этого не произойдет, тебе нужно удалить из жизни все отвлекающие факторы.
8. Удалить от себя ненужную информацию
Мы подвержены колоссальному количеству информации, которая нам, по-хорошему, не нужна. Посмотри на все эти паблики «ВКонтакте», если честно, они реально нам нужны в таком количестве? Кто-то их просматривает? Кто-то начинает с этого свой день? Нельзя сказать, что это правильно. Все эти социальные сети, обилие статей, постов и необходимость следить за жизнью России и общества вокруг буквально заставляет мозг взрываться. Всё постоянно меняется, а ты даже не в теме некоторых вещей и событий. А что, если завтра всё будет плохо? Отключиться от постоянного потока вредной информации — это то, что нам нужно. Определенно.
9. Познакомься со своими слабостями
Ты же точно знаешь, что они у тебя есть? Иногда это так страшно и неприятно осознавать, что слабые стороны — они действительно твои слабые стороны, как ты и подозревал раньше. Конечно, нашему эго не нравится, что ты нашел у себя ряд ощутимых недостатков, оно будет всячески сопротивляться здоровой критике себя любимого. Не поддавайся! У всех нас есть свои слабости. Игнорировать их — отвратное дело, потому что когда-нибудь они вылезут и покажут тебе свое уродливое лицо.
Я один — значит, я мыслю. Как научиться быть наедине с собой
Независимо от того, соблюдаете ли вы режим самоизоляции в надежде сгладить кривую заболеваемости или находитесь на карантине из-за положительного теста на COVID-19, вы наверняка хоть на секунду испытали панику при мысли о том, что останетесь отрезанным от своих друзей на недели или даже месяцы.
И это не удивительно. Социальное дистанцирование — жестокая мера. Люди на протяжении тысячелетий находили утешение в обществе друг друга, поэтому изоляция переносится крайне тяжело.
Однако нужно быть честными с самими собой: наш страх одиночества не возник с пандемией. Он живет в нас уже много лет, так как мы разучились — а возможно, никогда не умели — быть наедине со своими мыслями и чувствами.
«Большинство из нас боится оставаться наедине с собой потому, что познание себя внушает страх», — говорит социолог Джек Фонг из Калифорнийского государственного политехнического университета в Помоне. Чтобы избежать этого страха, мы включаем телешоу или подкаст или обзваниваем друзей — одного за другим.
Нашему неумению быть наедине с собой есть много причин. И это не наша вина. Как пишет в своей книге «Как ничего не делать» Дженни Оделл, в нашей культуре поощряется общение, а добровольное одиночество считается уделом неудачников и ненормальных.
Когда мы всё-таки оказываемся одни, нас атакуют самые разнообразные соблазны. Развлечения всегда на расстоянии одного клика.
Избежать встречи со своим внутренним миром никогда не было так легко. Кто захочет предаваться унынию и скуке, если можно написать другу, посмотреть сериал на Netflix или позвонить кому-нибудь по Zoom?
Именно технологии обычно предлагают в качестве лекарства от одиночества во время пандемии. И я не собираюсь отрицать их пользу. Одиночество причиняет не только душевные, но и физические страдания. Я живу одна, поэтому, чтобы не сойти с ума, я тоже время от времени посещаю зум-вечеринки.
Тем не менее подобные решения поверхностны, потому что помогают избежать одиночества, но не учат переносить его. В итоге мы только еще сильнее боимся быть наедине с собой. Многолетние психологические исследования показывают, что бегство от негативных эмоций — плохая стратегия. Тем самым мы признаем, что не можем справиться с этими эмоциями, и тогда они становятся еще сильнее.
Но как мы можем воспользоваться представившейся возможностью, чтобы научиться не бежать от одиночества, а смотреть своим страхам в глаза? Обратимся к людям, которые нашли ответ на этот вопрос задолго до пандемии коронавируса.
Чему нас могут научить люди, пережившие одиночное заключение
Для начала нужно различать добровольное и принудительное одиночество. Многие из людей, предававшихся первому, — монахи и отшельники, философы и художники — могут многому нас научить. Но в данном случае для нас намного полезнее опыт людей из второй категории.
Почитайте, что недавно рассказал журналу Mother Jones Кит ЛаМар, который находится в одиночной камере тюрьмы супермаксимальной безопасности вот уже 27 лет. По сравнению с одиночным заключением наша добровольная самоизоляция в компании всевозможных гаджетов выглядит как прогулка по парку.
ЛаМар, а также и Джейсон Резаян — журналист, которого в течение нескольких месяцев держали в одиночной камере в Иране, рассказали о своем опыте в контексте карантина, чтобы помочь всем нам преодолеть этот трудный период.
Вот что сказал ЛаМар:
«Отбывать одиночное заключение — значит всё время быть наедине с собой. Оказавшись в этой ситуации, очень скоро понимаешь, что не умеешь быть один, так как всю жизнь интересовался только тем, что тебя окружает. Именно это произошло со мной 27 лет назад. Когда падаешь в воду, волей-неволей учишься плавать. Так и мне пришлось учиться иметь дело с самим собой.
Мне во многом повезло. В моей камере есть книжная полка и письменный стол. Я могу читать и слушать музыку. Не для того, чтобы сбежать от самого себя, а наоборот — чтобы глубже погрузиться в себя. Я рисую, тренируюсь, занимаюсь йогой и медитирую.
Я видел, как многие люди сошли с ума. Но не я. Прошло уже 27 лет, а я по-прежнему крепок телом и силен духом. Всё это благодаря тому, что я читал и работал над собой. Оказавшись наедине с собой, понимаешь, что подготовлен лучше, чем ты думал. У нас есть много систем, которые не позволяют нам осознать свою силу. Одиночество — хорошая возможность открыть в себе эту силу. Надеюсь, что молодые люди, которые сейчас вынуждены сидеть дома, заглянут внутрь себя и начнут работать над собой».
Его слова согласуются с тем, что говорят об одиночестве ученые.
Чтобы научиться быть наедине с собой, нужно прежде всего открыться этому опыту, а не спешить отвлечься. Нужно превратить одиночество в плодотворную практику, которая поможет понять, кто вы есть и куда двигаться дальше.
Мэтью Боукер из колледжа Medaille говорит нечто похожее в своем «Справочнике по одиночеству». Он отмечает, что умение быть наедине с собой подразумевает «способность к значимым внутренним переживаниям».
Другими словами, нужно перестать видеть в одиночестве проблему и научиться воспринимать его как возможность развить свое истинное «я». Одиночество — это время, когда можно наконец перестать искать одобрения у окружающих и начать создавать себя по своему усмотрению.
Когда мы остаемся одни, и их мнение больше не может поддерживать нашу я-концепцию, она начинает рушиться. Это пугающий процесс. Но это также ценный дар, ведь когда фальшивое «я» уничтожено, мы получаем шанс обрести свое истинное «я».
Читайте также
Чему нас могут научить люди, симулирующие жизнь на Марсе
Еще один ключ к умению оставаться наедине с собой, по словам психологов, — это четкая цель.
Стив Коул из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе обнаружил, что люди легче переносят уединение, сосредоточиваясь не на преодолении одиночества, а на цели.
Рассказывая о пилотной программе, в рамках которой одиноким пожилым людям поручали заботиться о младшеклассниках, Коул подчеркнул: «На самом деле цель этой программы — помочь пожилым людям».
Философы также не раз отмечали укрепляющую силу четкой цели. «Ницше говорил, что если вам удастся найти смысл в своих страданиях, то вы сможете вынести что угодно, — говорит Фонг. — Когда люди не видят цели в своих страданиях, они ломаются».
В 2003 году Кейт Грин переехала в геодезический купол на вершине вулкана на Гавайях, где на протяжении четырех месяцев симулировала пребывание астронавта на Марсе. НАСА провело этот эксперимент, чтобы проверить, как люди ведут себя в изоляции, и настоящая миссия не потерпела крах из-за того, что кто-то будет чувствовать себя одиноко. В своем недавнем эссе Грин рассказывает, насколько трудным был этот опыт.
Находясь вдалеке от своих близких и получая противоречивую информацию от команды поддержки, она временами теряла из виду свою цель. Но когда она снова вспоминала о ней, всё вставало на свои места. Вот что она пишет:
«Мысль о том, что мы делаем то, что может сыграть важную роль в освоении космоса, а возможно, и в выживании человечества, помогала мне почувствовать почву под ногами, когда мне хотелось летать, и позволяла мне летать, когда мне было тяжело. Одной мысли о том, что я участвую в историческом событии и помогаю другим, было достаточно».
Билли Барр, который вот уже 50 лет живет в шахтерской лачуге на вершине Скалистых гор, также советует держать в уме что-то важное. В его случае это — окружающая среда. Барр ежедневно наблюдает за природой, и его наблюдения уже внесли существенный вклад в изучение изменения климата.
Он советует людям участвовать в гражданских научных проектах вроде CoCoRaHS (проект по отслеживанию осадков).
«Принять участие очень просто, — сказал он в интервью WAMU. — Нужно всего лишь купить маленький осадкомер, поставить его возле дома — и вот вы стали частью сообщества из тысяч людей, которые занимаются тем же самым делом в то же самое время дня».
Польза и опасность одиночества
Одиночество может принести огромную пользу, но если воспользоваться им неумело, оно также может быть опасно.
Сначала о пользе. Многие авторы, писавшие о природе, — от Уильяма Вордсворта и Генри Дэвида Торо до Энни Диллард и Мэри Оливер — говорили, что одиночество помогало им установить связь с окружающим миром и испытать блаженство. Многие художники утверждают, что одиночество — это необходимое условие для творчества.
Художница Агнес Мартин однажды сказала:
«Когда я рисую, я поворачиваюсь спиной к миру, потому что лучшие вещи в жизни случаются в моменты одиночества».
В большинстве мировых религий утверждается, что одиночество способствует духовному развитию.
Согласно Библии, Моисей провел 40 дней на горе Синай, прежде чем получил Тору. Во времена Римской империи Симеон Столпник 37 лет прожил на 18-метровом столпе. В индуизме и буддизме есть традиция ухода в лес, а в христианстве — традиция затворничества. Моя любимая затворница — Юлиана Нориджская, которая в возрасте 30 лет удалилась от мира, чтобы предаваться своим видениям.
Монах-траппист Томас Мертон и психолог Карл Густав Юнг отмечали, что удаление от общества позволяет нам избавиться от иллюзий. «Я одинок, — писал Юнг, — потому что знаю вещи, о которых никто не знает и не хочет знать».
В «Так говорил Заратустра» Ницше писал, что одиночество может спасти нас от суеты повседневной жизни («Беги, мой друг, в свое уединение! Я вижу, ты оглушен шумом людей») и помочь обрести себя («Ты хочешь идти в уединение? Ты хочешь искать дороги к самому себе?»).
Но одиночество также таит в себе опасность. Заратустра говорит: «В уединении растет то, что каждый вносит в него, даже внутренняя скотина». Внутренней скотиной может быть тревога, меланхолия или горе. «Поэтому, — продолжает Заратустра, — я отговариваю многих от одиночества».
«Ницше прекрасно понимал, что одиночество опасно, — говорит Фонг. — Для неподготовленных вход в темную пещеру одиночества может стать страшным опытом. А тем, у кого есть психологические проблемы, лучше повременить».
Психологи, как правило, рекомендуют действовать осторожно. Если одиночество вас пугает, лучше начинать с коротких отрезков времени и постепенно увеличивать «дозу».
Если вы переживаете паническую атаку, то сейчас неподходящее время приобретать новый навык; сначала лучше немного успокоиться. Сделать это вам помогут ваши пять чувств (неслучайно столько людей в последнее время начали печь хлеб на закваске и выращивать пряные травы).
К сожалению, из-за пандемии подготовиться к одиночеству постепенно уже не получилось. Карантин свалился на наши головы внезапно. Но даже в таких условиях можно добиться прогресса.
Как практиковать устойчивость к одиночеству
Лучшее пошаговое руководство на эту тему, которое мне удалось найти, было разработано при поддержке Министерства здравоохранения Австралии и находится здесь. Полезно будет прочитать руководство полностью, но я всё же вкратце резюмирую рекомендации.
Во-первых, примите свои чувства. Вместо того чтобы использовать привычные методы заглушения боли (будь то просмотр сериалов или алкоголь), прочувствуйте ее.
Во-вторых, наблюдайте за своими чувствами. Замечая, как они проявляются в напряжении мышц, или описывая их («это чувство — не я, оно лишь облако, проплывающее по небу»), вам легче будет дистанцироваться от них. Продолжайте наблюдать за своими чувствами, пока они не ослабнут.
В-третьих, сосредоточьтесь на конкретной задаче. Это может быть концентрация на дыхании или волонтерская помощь нуждающимся во время пандемии.
Помните, что негативные эмоции могут возникнуть вновь. Но встречая их лицом к лицу, вместо того чтобы бежать от них, вы доказываете себе, что способны с ними справиться.
Может быть интересно
Если эти советы звучат знакомо, то это потому, что они основаны на проверенных методах, изложенных опытными затворниками, с которыми мы познакомились ранее. Самые разные источники — от древних буддийских текстов до советов современных западных психологов и инструкторов по майндфулнесс — содержат одни и те же стратегии.
Если вам одиноко, помните: многие люди были в аналогичной ситуации до вас и оставили полезные советы, как извлечь из этого опыта максимальную пользу. Сейчас вы просто стали одним из них.
У вас всегда есть ваши друзья и члены семьи, с которыми вы можете связаться по телефону или Zoom. Ни в коем случае не стоит отказываться от этих технологий.
Но есть большая разница между тем, чтобы пользоваться ими для того, чтобы убежать от одиночества, и тем, чтобы пользоваться ими осознанно, пережив одиночество и справившись с ним.
