То, что нас раздражает в других людях, выявляет истинные стороны нашей натуры
Карл Юнг говорил: «Все, что нас раздражает в других, может привести к пониманию себя». Раздражение — это не что иное, как мягкая форма гнева. Если внутри вас нет триггера, который вызывает этот гнев, то у вас не возникнет желание сделать замечание другому человеку. Ведь, обвиняя другого человека, вы показываете скрытые стороны своей натуры.
Мы решили рассказать о двух причинах, по которым люди прибегают к критике. Возможно, они помогут вам лучше понять то, что происходит в ваших отношениях.
1. Мы замечаем чужие недостатки, когда сами «на руку нечисты»
© Lorena_Solis_ / Twitter © Pixabay
С детства мы стремимся понравиться окружающим: родителям, учителям, одноклассникам, а потом — коллегам. Из-за этого мы часто бессознательно отвергаем те составляющие своей личности, которые могут быть восприняты негативно, будь то чрезмерная эмоциональность, завистливость или импульсивность. Но они никуда не исчезают, а формируют ту часть нас, которая неизвестна нам самим, — психоаналитики называют ее «тенью».
Человек отрицает в себе «плохие» качества, поскольку не хочет чувствовать за них вину или видит себя совершенно иначе. И переносит их на других. Вот примеры того, как действует проекция:
Как правило, в этих случаях качество, которое раздражает в другом человеке, действительно присутствует. Но благодаря проекции оно кажется увеличенным в несколько раз. Так, коллега, который отказался одолжить пару тысяч до зарплаты, представляется нам скрягой, чахнущим над золотом.
2. Существует и обратная проекция, когда нас раздражают люди с качествами, которых нам недостает
© Friends / Warner Bros. Television
Раздражение — вещь очень субъективная. Вас может бесить привычка приятеля смеяться по поводу или без, а ваша подруга может считать его очень обаятельным и добродушным человеком. Дело в том, что нас раздражают люди, обладающие качествами, которых нам недостает, но которые мы хотели бы иметь. Вот примеры действия обратной проекции.
Однако стоит знать, что не всегда наше раздражение является отражением внутренних конфликтов. Многих, например, злят разговоры по мобильному телефону в общественном месте. Дело в том, что чужая беседа отвлекает наше внимание от собственных мыслей или дел и слишком напрягает наш мозг: мы слышим лишь половину фраз и из-за этого не можем предсказать развитие диалога. Некоторых людей также раздражает ощущение неопределенности. Если мы уверены, что какая-то неприятная история скоро закончится, но не знаем, когда именно, мы срываем свой гнев на виновнике происходящего. Так под горячую руку попадает доканывающий вопросами коллега или человек, задержавший движение транспорта.
Что мы можем делать с этой информацией
© Cambridge Jones / Getty Images Entertainment / Getty Images
Во-первых, можно разобраться в причинах своего раздражения и начать бороться со своими слабостями. Или стараться относиться к ним спокойней.
Во-вторых, можно перестать переживать из-за критики в свой адрес. Если вас обвиняют в эгоизме или вульгарном поведении, пропускайте слова оппонента мимо ушей. Присмотритесь: может, у него самого рыльце в пуху?
В-третьих, поскольку психологическая проекция работает и с положительными качествами, вы можете лучше понять свои сильные стороны. К примеру, вас всегда восхищал музыкальный талант подруги. Задумайтесь: может, он есть у вас, просто раньше вы не находили времени, чтобы развить его? Составьте список качеств или способностей, которыми вы восхищаетесь в других или которым завидуете, и подумайте, какими методами вы можете их развить. Так вы не только преодолеете негативные эмоции, но и откроете для себя новые возможности.
Как вы реагируете на чужие замечания? Вы согласны с мнением психологов или считаете, что иногда сигара — это просто сигара, а критика — это просто критика?
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Настоящая причина, по которой нас раздражают другие люди
«То, что раздражает нас в других, может привести нас к лучшему пониманию самих себя», —
Карл Юнг.
Скорее всего, вы уже где-то слышали выражение «Мы видим в других людях то, чего не видим в себе». Скорее всего, это один из самых сложных жизненных уроков, которые приходится усваивать рано или поздно (и лучше рано, чем поздно).
Лучше всего мы можем понять самих себя с помощью отношений, которые создаем с другими людьми. Порою нас цепляют в окружающих какие-то черты характера, которые на самом деле присущи и нам самим. И тогда мы яростно осуждаем и критикуем эти характеристики.
Когда определенные черты характера другого человека вызывают злость и раздражение, скорее всего, это вызвано тем, что они поднимают на поверхность что-то из глубин нашей собственной личности — то, что нуждается в исцелении и исправлении.
К примеру, это может быть какой-то проблемой из прошлого — тем, с чем давно стоило разобраться и примириться. Так, вы можете привлекать ярких, но склонных к изменам и лжи людей потому, что до сих пор не смогли примириться с тем, что вас бросил в детстве кто-то из родителей. То, что вы испытываете — проявление собственной убежденности в том, что вы не можете никому доверять, особенно в делах сердечных.
Подумайте еще вот о чем: есть люди, которые хотят, чтобы окружающие беспрекословно соглашались с ними во всем. И, скорее всего, такая позиция привлекает в их жизнь личностей, которые яростно не согласны с ними — просто потому, что их тоже одолевает желание убедить других в правоте собственной точки зрения.
Ну а если вам не нравятся властные и доминантные люди, то, вполне возможно, не нравится склонность командовать другими людьми в себе самих.
Каждый человек, которого мы встречаем на жизненном пути, появляется как раз вовремя, чтобы помочь осознать какой-то собственный недостаток, нуждающийся в исправлении.
Те, чьи жизни тем или иным способом оказываются связанными с нашими, зачастую являются своеобразным зеркалом, в котором мы можем разглядеть самих себя — и не только разглядеть, но и исцелить, и вновь полюбить себя.
Так как наша цель — увидеть в себе то, что нам не по душе, и научиться принимать эту часть себя, чтобы со временем ее исправить, те, кто раздражают, порою являются нашими лучшими учителями.
Когда вы понимаете, что бесит какой-то человек или ситуация с его участием, задайте себе следующие вопросы:
«Что в неприятном поведении этого человека может помочь мне узнать больше о себе, чтобы я мог исправить это и стать более цельной личностью?»
«Не веду ли я себя так прямо сейчас?»
«Вел ли я себя так раньше?»
Первое, что вы должны сделать — простить себя. Это самый простой и эффективный способ перестать встревать в конфликты с другими людьми. Вы можете любить других людей лишь настолько, насколько любите сами себя.
Когда вы начинаете извлекать из отношений с другими людьми жизненные уроки, то со временем поймете, что можете видеть в них то, что раньше жутко бесило, не вынося оценочные суждения и не увязая в чужой драме.
Если мы ставим любовь на первое место, то живем в реальности, которой правит любовь. Проще говоря, когда уделяем максимум внимания нашему внутреннему свету, это делает светлее и других людей.
Новое видео:
Карл Юнг: Все, что раздражает в других, приводит к пониманию себя. (психология, длиннопост)
Для тех, кто хочет понять себя получше:
«У психоаналитика Карла Густава Юнга и писателя Германа Гессе можно найти поразительно схожие мысли относительно того, почему некоторые люди раздражают нас так сильно. Вот пара показательных цитат:
«Если вы ненавидите человека, вы ненавидите в нем что-то, что является частью вас самих. То, что не является нашей частью, не беспокоит нас».
— Герман Гессе, «Демиан».
«Все, что раздражает нас в других, может привести к пониманию нас самих».
Как отмечают Гессе и Юнг, если кто-то говорит или делает что-то, кажущееся эгоистичным или грубым, а мы в ответ испытываем злость или разочарование, значит, в этом опыте есть что-то, что может рассказать нам больше о нас самих.
Это не значит, что другие люди не ведут себя аморально или что наше суждение о таком поведении полностью безосновательно. Речь о том, что наша негативная эмоциональная реакция на воспринятые недостатки других людей отражает что-то, происходящее внутри нас.
Психологическая проекция — известный механизм самозащиты. Он вызывает проецирование наших собственных неуверенностей, изъянов и недостатков на других. Когда мы строго судим кого-то другого за то, что он груб, эгоистичен или глуп, в каком-то смысле мы делаем это для того, чтобы избежать противостояния этим характеристикам в нас самих.
В своей работе «Исследование феноменологии самости» Юнг пишет о «тени» — неизвестной, темной стороне личности.
Она темная, потому что является инстинктивной, иррациональной и примитивной, состоящей из таких импульсов, как похоть, власть, жадность, зависть, гнев и ярость. Но она также является скрытым источником творчества и интуиции. Осознание и интеграция теневого аспекта существенны для психологического здоровья — процесса, названного Юнгом индивидуацией.
Тень темна также потому, что она скрыта от света сознания. Согласно Юнгу, мы подавляем эти темные аспекты бессознательного, именно поэтому рано или поздно начинаем проецировать их на других. Он пишет:
«Эти сопротивления обычно связаны с проекциями. Независимо от того, насколько очевидно может быть для независимого наблюдателя то, что это вопрос проекции, почти нет надежды, что субъект сам это осознает. Как известно, дело не в сознании субъекта, а в бессознательном, которое совершает проекцию. Следовательно, он встречается с проекциями, но не создает их. Результат проекции заключается в изоляции субъекта от его окружения, поскольку реальное отношение к нему заменяется иллюзорным. Проекция преобразует мир в копию собственного неизвестного лица субъекта».
Нередко прискорбно наблюдать, как вопиюще человек спутывает свою собственную жизнь и жизни других, оставаясь полностью неспособным увидеть, что вся эта трагедия происходит в нем самом и как он продолжает подкармливать ее и поддерживать.
Нет, не человек или его поведение беспокоит нас, а наша реакция на него. Но мы можем использовать эту реакцию как инструмент для рефлексии, чтобы выяснить, почему эта злоба и раздражение возникают.
На каком-то глубоком внутреннем уровне мы знаем, что все люди, в сущности, одинаковы. Это не «другой». Это «мы» или «наше», выраженные в различных телах с различными точками зрения.
У каждого из нас есть тень, как и свобода принимать собственные решения. И каждый из нас способен совершать то, что будет его беспокоить. Но именно появление этого беспокойства заставляет нас противостоять теневому аспекту личности. При этом негативные эмоции, которые у нас возникают по поводу поведения других людей (раздражение, злость, ярость), можно использовать для внимательного изучения своей реакции, знакомства со своей тенью и, в конечном счете, со своей личностью во всей ее многогранности.»
Тупой копипастер забыл указать что это относится только к взрослым.
Теория высосана из пальца. Ну или ладно, не из пальца, а из той небольшой части примеров где она работает.
Сдается мне, что не стоит судить так категорично, верно?
Мы приходим в этот мир свободными, открытыми неизвестному. По задумке, наши родители должны служить для нас проводниками в мир неизвестного. Наблюдая за ними, мы перенимаем их восприятие мира, их образ мышления, их повадки. Взрослея, мы сталкиваемся с неизвестным: непониманием, болью, болезнью, голодом, злом, предательством, невежеством, первой любовью. Наблюдая за реакцией родителей, мы учимся встречать неизвестное с любопытством. Оно может вызывать у нас бурю эмоций, физической боли и умственных переживаний. Однако наши родители остаются спокойны и помогают нам справиться с вызовом, направляя нас. Каждое испытание приводит к личностному росту, наша вера в себя крепчает и наша картина мира становится все более полной, пока не сформировывается окончательно. Мы абсолютно уверены в себе, остаемся свободными и открытыми всю жизнь и не боимся неизвестного, потому что умеем использовать встречи с ним. Когда наступает пора улетать из гнезда, мы расправляем крылья независимости и делаем уверенный шаг навстречу самостоятельной жизни. Таким должно быть детство, по задумке.
Что помогло лично мне:
1) Концентрация на своем дыхании, сидя в темной комнате в тишине. Результат: я научился расслабляться, концентрироваться в моменте, научился смотреть на себя со стороны, осознал свои травмы.
2) Регулярный спорт (силовые тренировки, йога), полноценный сон (8-9 часов в день, ложусь и встаю в одно и то же время) и правильное питание (только свежие продукты, ем в окне 6-8 часов в день, не ем 16-18). Результат: в разы больше энергии, что перетекает в уверенность в своих силах измениться.
3) Периодическое использование психоделиков. Результат: мощный пинок под зад, помогает взглянуть на себя со стороны и начать переоценку; мотивирует продолжать переоценку не стагнируя.
4) Занятия с врачом психотерапевтом. Результат: направление в процессе переоценки. Я долгое время двигался сам, но в результате понял что не уверен как двигаться дальше. Врач помог и продолжает помогать неимоверно.
Нас бесит в людях то что есть в нас самих
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Нас больше всего раздражает в других то, чего мы сами не можем себе позволить
Как-то Учитель спросил своих учеников:
– Какая для вас наибольшая проблема в общении с другими людьми?
Один из учеников сказал:
– Я знаю, Учитель! Меня раздражает ситуация, когда другие заставляют меня ждать.
Другой ученик сказал:
– А меня больше всего раздражает, когда люди не держат своих обещаний.
Третий ученик пожаловался:
– Я просто ненавижу, когда люди не конкретны и не могут дать однозначного ответа.
Учитель спросил первого ученика:
– Скажи, ты хоть раз куда-то опаздывал?
– Я не помню таких случаев. Я постоянно смотрю на часы и тороплюсь.
Учитель спросил второго ученика:
– Ты всегда выполняешь свои обещания?
– Да, – ответил ученик, – чего бы мне это ни стоило
Учитель задал вопрос третьему ученику:
– Ты сам всегда конкретен в своих высказываниях?
– Абсолютно! – воскликнул тот.
– А теперь представьте, – сказал Учитель, – что вам не нужно никуда спешить, совершенно необязательно отвечать за свои слова и можно говорить общими словами, практически ни о чем.
Каждый из учеников задумался о своем.
Увидев, как все трое опустили головы, Учитель продолжил:
– Нас больше всего раздражает в других то, чего мы сами не можем себе позволить.
Причина этому, чаще всего, – наша зависть.
Вы перестанете злиться на ближнего, когда увидите и разрешите СВОЙ внутренний конфликт. Ближнего нужно благодарить за то, что он нас отражает.
Что нас раздражает в других – есть в нас самих.
И когда мы об этом узнаём, остаётся только выбрать, что с этим делать.
eugene_solo
eugene_solo История одной жизни на Земле
Наверняка многие слышали о такой простой истине? Я верю в неё. Вера в неё мне стала помогать выявлять внутренние неразрешённые конфликты и противоречия. Это ведь так просто — то, что тебя бесит в твоём собеседнике/оппоненте/соседе/друге/знако мом/враге и есть твоя собственная проблема. Например, когда я расстроился, что мою программу назвали г. ом, стало понятно — я сам её считаю плохой 🙂 И мой коллега просто наступил на мозоль, которая была уже до его появления. Означать это может всё что угодно: можно сесть и переписать программу, можно её модернизировать, можно «разрушить до основания а затем. ». В общем, вариантов масса. Главное понять, что это не мой коллега м. ак и к. ёл, а я сам не могу себе признаться в чём-то.
Всякий раз, когда нам что-то не нравится в ком-то или в чём-то это означает только одно: у нас у самих оно такое было или есть. Если было, но продолжает раздражать и напрягать, значит оно всё ещё есть. Ну, хотя бы где-то внутри сознания, может уже и лишённое физической формы, но, превратившись в комплекс, оно ещё существует.
Вот ещё пример. Яркий пример. Есть такие мужчины, которые ненавидят геев. Ну, вы уже поняли, да? Кстати, со слов одного знакомого гея, парикмахера моей супруги (он же бывший её клиент): он говорит, что по его наблюдениям, как раз такие ярые противники гомосексуалистов на всякого рода корпоративах, сильно напившись, первые начинают к нему приставать 🙂 А мне он сделал комплимент, сказал Наталье, что её муж, дескать, яркий представитель натуралов, потому что, во-первых, не побоялся прийти к нему на день рождения (см. « Семеро геев и я »), и, во-вторых, придя туда, увидев всё вот это самое, не стал корчить рожи.
Стало быть, верно́ и обратное утверждение: если ты к чему-то толерантен, спокоен, равнодушен, если оно, пусть даже самое ужасное и мерзкое есть, но тебя не напрягает, значит этого в тебе нет и ты от этого свободен 🙂 Например, меня не напрягает наша власть. Она есть, она не самая лучшая, но меня лично она не напрягает. А тот, кого она сильно раздражает и бесит, сам такой же как эта власть 🙂
Только не говорите об этом людям с подобными проблемами, а то столкнётесь с зашкаливающим потоком грязи. 🙂 По себе знаю, когда мне такое говорили (а я ещё про эту истину не знал) я реагировал более чем бурно, испуская лучи гнева и ненависти вокруг себя >_
Для того, чтобы познакомиться со своими Тенями, нужно всего лишь перечислить то, что нам не нравится в других людях. Дополнительно можно соединить эти качества в других, которые мы не принимаем, с теми качествами в наших близких людях, которые у нас в общении вызывают проблемы. То есть мы потому так возмущаемся поведением другого, что сами боимся такое же поведение в себе подспудно обнаружить. С детства мы привыкли все «плохое» в себе подавлять, поэтому рано или поздно это проявляется снаружи.
Помоги мне, пожалуйста, еще порассуждать над уже оговоренным примером 🙂 Выходит, что от природы есть во мне некоторая нечистоплотность, но правильный и умный мозг, дабы выставить меня в глазах общественности хорошей девочкой :))), заставляет меня дико стремиться к чистоте. Так. И если я приму в себе эту тягу к неряшеству, полюблю и буду считать себя и с такой чертой хорошей, то автоматически перестану считать и свекровь плохой (я утрирую все, конечно), потому что оказывается она такая же, как я. 🙂 Слушай, вспоминаю, как не раз жалуясь маме на невозможность поддерживать в этом доме стерильную чистоту и слышу ее совет относиться к этому проще, я парировала: «так если я буду проще относиться, я ж неряхой стану!» Как с этим-то быть действительно? :)))
«И если я приму в себе эту тягу к неряшеству, полюблю и буду считать себя и с такой чертой хорошей, то автоматически перестану считать и свекровь плохой (я утрирую все, конечно), потому что оказывается она такая же, как я. :)»
У тебя не тяга к неряшеству, а боязнь его. Спроси себя, что случится, если ты ПОЗВОЛИШЬ себе быть неряхой? Как ты будешь себя чувствовать? Какие перемены в тебе произойдут? Что заставляет тебе придавать чистоте столько ВАЖНОСТИ, почему ты так сильно на этом зацикливаешься? По простому: почему ты так боишься быть неопрятной? Что за этим всем стоит? Какой страх? Попробуй его распознать и принять. Стань этим страхом. Стань Неряхой. Чего этой Неряхе от тебя надобно? Что тебе нужно понять? Каждая Тень несет в себе огроменный потенциал и силу, если ее принять в себе и полюбить.
Edited at 2011-11-29 10:33 pm (UTC)
