Я так сильно хотела за него замуж, а потом резко перехотела
История Татьяны из города Ливны
Мы с Сашей живем вместе уже 5 лет. И 4 с половиной из них я безумно хотела выйти за него замуж. Я буквально каждый день просыпалась с мыслью «Когда же он сделает мне предложение?». Моя надежда и вера была крепка. В своих мечтах я уже проиграла всю нашу будущую жизнь.
Чего я только не делала, что ублажить моего Сашу. И готовила всякие вкусности. Все искала новые рецепты, чтобы его удивить. И массаж ему каждый день делала. И в сексе выкладывалась, как могла. И даже больше, чем могла. Три дня в неделю спортзал, чтобы он меня боготворил и гордился. Я почти перестала встречаться с подругами. Они его раздражали. Я поменяла работу, чтобы пораньше возвращаться домой и готовить ароматный ужин каждый день.
Вся моя жизнь была направлена на то, чтобы сделать его счастливым. Я была уверена, что если он будет счастлив, то сделает счастливой и меня. А мое счастье было в заветном колечке на пальчике. Я всю себя посвятила этой мечте. И даже не заметила, как себя потеряла. Я стала совсем другим человеком.
С годами я стала замечать, что все больше нервничаю. Моя мечта будто убегает от меня. Годы идут, а заветное колечко на пальчике все не блестит. Да и Саша стал потихоньку отдаляться.
Я не замечала, что с каждым днем становлюсь все более несчастной. Я считала своим долгом скрывать от него свое несчастье, хотя временами и намекала, что пора бы нам уже узаконить отношения.
Я бы могла сама поставить вопрос ребром. Или даже сделать ему предложение руки и сердца. А чего? Сейчас это в порядке вещей. Но не для меня. Я считаю, что мужчина делает предложение тогда, когда уже уверен в своих чувствах и намерениях. И если его заставить или вынудить, то семьи все равно не будет. Поэтому я продолжала ждать, пока он созреет. А в это время продолжала делать его счастливым.
Мне казалось, что я застряла в ощущении некого разочарования. Почему он не хочет жениться? Я ведь все делаю для него. И только для него. Какая еще дурочка будет так стараться для мужика? А он этого не ценит. Это чувство меня потихоньку съедало изнутри.
Я не знаю, сколько бы еще я так протянула, если бы не одно неожиданное знакомство. Буквально на ровном месте, в обычном торговом центре я познакомилась с одной девушкой. Молодая, симпатичная. Я просто сидела и пила кофе в ожидании своей очереди на маникюр. Кафешка была переполнена. И Женя попросилась подсесть ко мне, чтобы выпить кофе. Я, конечно же, согласилась.
Слово за слово, мы познакомились. Сначала болтали ни о чем. Потом она вскользь упомянула, что работает психологом. Я уже давно понимала, что мне нужен психолог. Сама я не могла разобраться со своей жизнью. И я решила, что это мой шанс.
Нет, я не стала плакаться и рассказывать о своих проблемах прямо за столиком в кафешке. Я спросила, могу ли я записаться к ней на консультацию.
— А в чем твоя проблема?
— Я очень хочу замуж, а мой Саша уже четыре года не делает мне предложение. Я несчастна, я устала, мне нужно с кем-то поговорить.
— Хорошо, приходи ко мне в пятницу в 6 вечера.
И она дала мне визитку. Женя предложила мне бесплатную первую консультацию, чтобы понять, захочу ли я с ней работать. Я согласилась. В пятницу в 6 вечера я уже топталась у ее кабинета. Дождалась, когда она меня пригласит и вошла.
Вышла из кабинета я уже другим человеком. За одну первую бесплатную консультацию Женя смогла мне открыть глаза на то, что я сама сделала со своей жизнью. Я понимала, что в моем сценарии что-то не так. Но не знала, как это исправить. И теперь у меня появилась ниточка, точнее конец ниточки, который поможет мне распутать запутанный клубок наших отношений.
После этого первого сеанса я поняла, что сама выбрала подчинить всю свою жизнь служению одному единственному мужчине. Но более того, я поняла, что я в любой момент могу сделать другой выбор.
И я выбрала. Я выбрала больше не хотеть замуж. Я решила, что разрывать отношения я тоже не хочу. Я больше не буду делать все, чтобы Саша был счастлив. Но я буду делать больше, чтобы быть счастливее самой.
Я решила, что пока для длительной терапии мне еще рано. Точнее мне хотелось самой попытаться наладить свою жизнь, руководствуясь советами психолога. И знаете, это было что-то нереальное.
Наутро следующего дня я проснулась и осознала – я больше не хочу замуж. Я не хочу жить той жизнью, которой я жила раньше. Я хочу уделять больше времени себе любимой.
Я осознала, что нельзя видеть свое счастье в одном единственном колечке на пальце. Я поняла, что нет смысла обижаться на Сашу, если его планы и мои ожидания не сходятся. В этом нет его вины. В этом есть только мои домыслы и мечты. И я тратила годы своей жизни, чтобы переубедить его. А точнее убедить, что я лучшее в его жизни.
А почему я сама так решила? Так уж вышло. Но теперь это уже не важно. Зато важно то, что мне больше не интересно служить ему ради своего счастья. Ради своего счастья я могу сделать гораздо больше.
Я составила список того, что я делала ради Саши, что лично у меня вызывало острое раздражение. Список был достаточно длинным. И я решила его максимально сократить. Я перестала просыпаться пораньше, чтобы он всегда видел меня накрашенной и красивой. Я перестала готовить ему роскошные завтраки. Кофе с бутербродами тоже сойдет. Я согласилась на должность, которую мне предложили еще год назад. Перешла работать в другой филиал.
Я занимаюсь наружной рекламой, но у меня не хватало творческой энергии. Она застревала внутри. И теперь постепенно она стала открываться заново. Я поняла, что могу получать огромное удовольствие от своей работы. Ведь она позволяет мне творить, самореализовываться, делать что-то крутое и классное.
Я перестала заморачиваться о том, как мы проведем выходные. И все чаще проводила время со своими старыми подругами. Они про меня не забыли. И это было большой радостью для меня. Я вспомнила, что нужно чаще общаться с родителями и братом, на которых мне было сложно выделять достаточно времени. Я перекроила свою жизнь по-новому.
Да, все чаще вечерами я видела недовольного Сашу. Ему не нравилось самому себе готовить. Не нравилось, что нужно самому следить, чтобы были чистые вещи на его полочке в шкафу. Его не радовало, что нужно снова самому начищать свои ботинки и гладить рубашки. И что теперь в квартире чисто лишь тогда, когда в ней не ссорят.
— Ты не маленький. Ты взрослый мужчина. Если ты даже чего-то не умеешь, то вполне можешь научиться. Я тебе не мама, чтобы подтирать сопли. Я в тебя верю, у тебя все получится.
Эту фразу он слышал все чаще. И все чаще она его раздражала. В какой-то момент он даже пытался затеять ссору из-за того, что у него появилось огромное количество обязанностей по дому. Хотя по сути он просто стал обслуживать самого себя. Но у меня даже не было настроения ругаться.
Мы стали меньше проводить времени вместе. Он почти не хотел заниматься сексом. Но на удивление, меня это больше не расстраивало. Я больше не переживала, что он может влюбиться в другую и уйти в туман.
Я осознала, что мое счастье заключается во мне самой. И что я сама могу сделать себя счастливой. Это было невероятно классное новое восприятие моей личной реальности.
Как-то раз, Саша даже попытался вызывать мою ревность. Задержался с работы. Пришел за полночь с запахом чужих духов. Наверное, он рассчитывал на глобальную ссору. Думал, что я устрою истерику. Но этого не произошло. Я его просто спросила:
— У тебя появилась другая? Тогда уходи к ней. Я тебя не держу.
— Да нет у меня никого. Я хочу, чтобы наша жизнь стала такой, как была раньше. Что с тобой произошло? Ты изменилась. Ты больше меня не любишь?
— Почему? Люблю. Просто теперь я люблю не только тебя, но и себя. Я поняла, что та наша старая жизнь не сделает меня счастливой. Я устала ждать пока ты созреешь. И пока мы поженимся. И я поняла, что это не единственное, что может сделать меня счастливой.
Мне кажется, что в тот день он меня так и не понял. Потому что на следующий день он собрал в небольшую сумку часть своих вещей и сказал, что поживет какое-то время у своего друга. Я его не удерживала. Невозможно удержать человека, который хочет уйти. Да и зачем?
И он ушел, а я осталась в нашей уютной квартирке совсем одна. Его не было больше недели. Но я даже толком не ощутила его отсутствие. По вечерам я рисовала и выдумывала новые классные идеи для рекламы продуктов, которыми занималась. Дни пролетали. Тихо и спокойно. Я поняла, что даже присутствие Саши в моей жизни – это не залог счастья. Я приняла его уход. Я поняла, что он имеет на это право.
И вот в один пятничный вечер я услышала, как он открывает дверь своим ключом. Я даже не стала вставать с дивана. Он зашел в гостиную с букетом красных роз. Встал на одно колено и сказал:
— Я все осознал. Выходи за меня замуж. Ты согласна?
Я сидела и смотрела на него. А внутри было пусто. За эти дни я осознала, что вовсе и не хочу замуж. Что будет дальше? Посмотрим.
«Не хочу замуж!»: что на самом деле скрывается за этими словами — свободолюбие или комплексы?
Все люди социальны. Они рождаются, живут и умирают в обществе, соблюдая его правила, прислушиваясь к его требованиям, втискиваясь в его рамки. В первобытно-общинном строе добытчик должен был приносить домой мясо, а хранительница очага — готовить его, поддерживать огонь в пещере и воспитывать детей. В Средневековье женщину считали бесправной и падшей по своей природе. Избавиться от грешной сущности она могла, прилежно рожая и покорно слушаясь во всём мужа. Сегодня, несмотря на феминизм, нормой всё ещё считается девушке как можно раньше (в 25 уже старая) выйти замуж. Во все времена большинство беспрекословно подчинялось этим правилам, потому что «Так надо!». Но всегда были и те, кто шёл против них.
Современная женщина считает себя равной мужчине. Делает карьеру. Занимает руководящие посты и становится бизнес-вумен. Несмотря на всё это, она всё-таки успевает в какой-то момент стать женой и матерью (иногда даже не осознав происходящее). Ведь «Так надо!». Однако из любого правила есть исключения — чайлдфри, девушки нетрадиционной ориентации и те, кто открыто заявляют: «Я не хочу замуж!». Нормально ли это с точки зрения психологии и можно ли как-то изменить данную ситуацию?
Сценарий 1. Склонность к одиночеству
Есть девушки, которые вообще никогда не планируют выходить замуж. При этом у них нет негативного опыта, связанного с психотравмой вследствие насилия. Они не ненавидят мужчин. Им просто это не нужно, потому что они по жизни — одиночки. Есть люди, которые сознательно стремятся к уединению. Им сложно общаться, быть в толпе, находиться в центре внимания, зависеть от чужого мнения, ходить на какие-то мероприятия. Всё, чего они жаждут, — четыре стены родной комнаты, любимая музыка или книга.
В психологии такое стремление к одиночеству не считают нормой. В 5% случаев, как выяснили учёные, виноваты гены. В остальных 95% — само общество. Либо родители так воспитали, либо в школе травили, либо человеку просто гораздо интереснее самим с собой, чем с кем бы то ни было ещё. Среди девушек, которые не хотят выходить замуж, достаточно много таких — стремящихся к уединению и затворничеству. Их рассуждения, с одной стороны, кажутся логическими:
С другой стороны, примерно к 35 годам такие одиночки устают от самих себя. Старые добрые книги зачитаны до дыр, музыка вся переслушана, а из нового ничего не нравится, потому что пришла другая мода, другое поколение. Согласно статистике медиков, у женщин, не вышедших замуж к этому возрасту и проживающих без детей и отношений, начинают происходить изменения в организме. Он не обновлялся вследствие родов, материнский инстинкт не был реализован, сексуальные потребности не удовлетворялись. Результат — ранний климакс, преждевременное старение, гипертония и хроническая депрессия. И всё это — у тех, кто так хотел сохранить свою нервную систему и сберечь психическое здоровье.
Что делать в такой ситуации?
Объяснять девушкам-социофобам, что замужество — полезно для их же физического и психического здоровья, это бессмысленная трата времени. Психологи называют только два выхода из сложившейся ситуации.
Во-первых, курс лечения у психотерапевта, который избавляет от стремления к уединению и социофобии.
Во-вторых, близкие и родные девушки должны искусственно создавать ситуации, при которых она будет попадать в общество парней и мужчин и будет вынуждена с ними знакомиться и общаться. Это может быть какое-нибудь торжество, от которого нельзя отказаться. Или конференция, необходимая ей по учёбе или по работе. Психологи считают, что в таких случаях инстинкт продолжения рода, гормоны возьмут верх, и она уже не будет так категорична в отношении замужества.
Сценарий 2. Психотравма
В первую очередь психологи и психотерапевты, к которым пришли с такой проблемой, начинают выяснять, почему девушка не хочет замуж, обращаясь к её прошлому. Вот вроде весёлая, общительная (точно не социофоб), красивая, много друзей (в том числе мужчин), даже может состоять в отношениях, но замуж выходить наотрез отказывается — даже за любимого человека. В большинстве случаев виновата застарелая психотравма — явная или скрытая.
Если психотравма явная
Часто девушка отчётливо понимает причины своей проблемы. Просто кто-то сознательно скрывает определённые факты из своей биографии, а некоторые не стесняются говорить об этом в открытую. Возможные причины психотравм:
Все эти обстоятельства глубоко травмируют психику. После них женщина не может воспринимать всех остальных мужчин адекватно. В каждом она видит насильника, бабника, манипулятора, предателя, мучителя. Некоторые девушки распространяют подобное отношение только на любовную связь, но при этом вполне нормально продолжают общаться с представителями сильного пола в рамках дружбы и приятельства. Просто перестают видеть в них потенциальных мужей.
Если психотравма скрытая
Это как раз тот странный случай, когда присутствуют вполне сложившиеся и даже долгие отношения, но девушка всё равно не хочет выходить замуж за своего проверенного и любимого парня. При этом она хорошо относится к мужчинам, у неё много друзей среди них, она не высказывается против них, в ней нет ненависти.
Однако при работе с психотерапевтом оказывается, что настоящая причина кроется вовсе не в капризах, желании набить себе цену или жажде свободы. Всё гораздо печальнее. У большинства таких пациенток в раннем возрасте был негативный опыт, связанный именно с семьёй. Воспоминания могут не сохраниться, в виду малого возраста. Либо включились защитные механизмы психики и задвинули эти воспоминания в подсознание. Что становится психотравмирующим фактором:
Проходят годы, с течением времени рана затягивается и теряется в памяти. Но в подсознании остаётся. И в самый ответственный момент, нередко прямо перед свадьбой, мужчина слышит отказ.
Что делать?
При наличии психотравмы развитие событий должно быть трёхвекторным. Если хоть одно из направлений выпадет — результата можно не добиться. Каковы действия:
Всё исправимо, если взяться за дело комплексно.
Сценарий 3. Самооценка
Когда человек выставляет на продажу квартиру, у него есть 3 варианта развития событий. Назначить ей цену выше рыночной. Или определить адекватную стоимость, согласно имеющимся расценкам. Или отдать её по дешёвке. Быстрее купят второй вариант. Первый — слишком дорого, последний — может оказаться с подвохом.
У девушек на выданье — та же ситуация. Те, кто адекватно оценивают себя, не имеют внутренних комплексов и не ждут арабского шейха в качестве принца, быстро выходят замуж.
Те, у кого слишком низкая самооценка (я некрасивая / толстая / вредная / глупая / из деревни и т. п.) сами себе подсознательно внушают мысль, что их таких (некрасивых / толстых / вредных) никто никогда не полюбит и не возьмёт замуж. Со временем эта установка как бы «цементируется» в голове и трансформируется в публичную декларацию: «Я не хочу замуж!».
Другая, но похожая ситуация складывается у обладательниц завышенной самооценки. Они слишком хороши для тех мужчин, кто составляет их окружение. Да, им делают красивые предложения руки и сердца. Да, вокруг них всегда много поклонников. Да, они ухожены и самодостаточны. Но при этом они всем отказывают, с улыбкой объясняя: «Я могу выйти замуж — просто не хочу». А на самом деле подсознательно ждут именно того арабского шейха с миллионом дирхамов. Или Брэда Питта с его голливудской улыбкой. Ведь только они достойны такого сокровища.
Что делать?
Работать над самооценкой. Тем, у кого занижена, читать аффирмации, найти увлечение по душе, заняться карьерой, развивать коммуникабельность, вести здоровый образ жизни. Тем, у кого завышена, опуститься на землю, оглянуться на тех, кто рядом, и понять, что они ничуть не хуже арабского шейха и Брэда Питта. Но опять-таки здесь исправить ситуацию может только желание самой девушки измениться. Толстушку, смирившуюся со своими 120 кг, трудно заставить встать на беговую дорожку. А красавицу в платье от Christian Dior и бриллиантах Swarovski Crystal практически невозможно уговорить пойти на свидание с кем-то, кого она считает ниже себя.
Перечисленные сценарии не исчерпывают многогранную женскую душу. Не все не хотят замуж по этим причинам. Есть множество других: страх стать плохой женой (или матерью), нетрадиционная ориентация, религия семьи, просто жизненные обстоятельства, дань моде и многое другое. Однако психологи утверждают, что создание семьи — один из базовых инстинктов человечества, который всё равно побеждает.
Например, многие современные девушки не хотят замуж и объясняют это тем, что так модно, что это веяние времени, что они свободны и независимы настолько, что мужчины им не нужны. А родить ребёнка они и потом успеют — когда нагуляются, напутешествуются и сделают карьеру. На самом деле это всего лишь поверхностные причины для того, чтобы скрыть истинное положение вещей — гораздо более грустное. У одних — социофобия, у вторых — детская психотравма, у третьих — заниженная самооценка. А других просто никто не зовёт, вот они и кричат на каждом углу, что не хотят создавать семью, чтобы не подумали, что они ущербны.
Как бы то ни было, каждая ситуация разрешима. Избавление от внутренних комплексов и встреча того единственного и желанного — вот два лекарства от болезни под названием «нехочузамуж». Излечение — стопроцентное.
«Пустить мужчину в дом — это хуже, чем козла в огород». Почему я не хочу выходить замуж?
Меня зовут Ирина, мне 37 лет и я не хочу выходить замуж, потому что не нахожу в этом ничего положительного для себя, как не вижу вокруг мужчин, на которых можно обратить внимание и которые достойны моего выбора. Я состоявшаяся женщина с разнообразными интересами, далеко не узким кругозором, сама себя обеспечиваю, есть жилье, слежу за собой и неплохая хозяйка. У меня были попытки найти жениха, но ни одна из них не увенчалась успехом, и в конце концов я пришла к выводу: а зачем это мне, собственно, надо?
Как у всякой девушки, у меня были наивные мечты, была и первая любовь с ее почти неизбежной трагедией, были романы, но на всем этом я останавливаться не буду, потому что в те годы я еще не думала о замужестве. Я знала, что сначала надо получить образование, потом хотя бы немного встать на ноги, определиться, чего ты хочешь от жизни, что я и сделала. И только потом задалась целью создать семью. Возможно, я решилась на это слишком поздно, когда стала подходить к вопросу критически? Нет, я влюблялась, но у меня хватало и ума, и жизненного опыта, чтобы понять, что в плане совместной жизни это не приведет ни к чему серьезному. Почему же я не нашла кандидатов в женихи?
Современные «джентльмены» поразительно инфантильны. Однажды я в шутку спросила одного такого, каков его идеал женщины, и он мне всерьез ответил: «Чтобы была, как мама». Я поинтересовалась: «В смысле, как мама»? «Чтобы заботилась», — убежденно произнес он. А мужику-то было сорок два года! И при этом он сохранил желание цепляться за материнскую юбку. Ни от одного не услышишь, что он хочет заботиться о женщине, все только о себе и для себя.
Мужчины в наше время катастрофически безденежны, при этом еще и обижаются, что женщины не хотят иметь дело с теми, у кого в кармане пусто. Я понимаю, что с работой сейчас плохо, но многие и не стремятся зарабатывать.
Плывут по течению, опускают руки. Лично меня глубоко оскорбляет вопрос представителя сильного пола, сколько я получаю и есть ли у меня жилье. А именно с этого зачастую и начинается знакомство. То есть теперь мужчины стремятся иметь тыл в виде жены, а не мы в лице мужа.
Выпячивание своих достоинств — еще одна черта современных мужчин, причем это происходит исключительно на словах. Почему-то нынешние мужчины вообще поразительно болтливы, причем опять-таки говорят исключительно о себе. Иногда устанешь слушать, какой он умный, сообразительный, талантливый. Вот только подтвердить эти голословные высказывания чаще всего ему бывает нечем.
Большинство мужчин во что бы то ни стало хотят показать, что они умнее тебя, даже если они глупее в тысячу раз. Косноязычны, безграмотно пишут, мало чем интересуются, ничего не читают, но при этом ни за что не признаются, что они чего-то не знают или не могут. Пытаются говорить снисходительным тоном, мол, ты же женщина, значит, по определению глупее меня. У меня никогда не возникало желания доказать обратное, я просто делала соответствующие выводы. Несколько раз говорила собеседнику: «Извини, с тобой неинтересно». Вся спесь с него тут же слетала, но оставалась смертельно уязвленная гордость, хотя гордиться было совершенно нечем.
Бич наших дней — это пьющие мужчины с негласным девизом «Ни дня без водки». И ладно бы в меру или нечасто, а то почти каждый день. Причин найдут сколько угодно: праздник, стресс, неудачи на работе, хорошее настроение или, наоборот, плохое настроение. А если совсем не пьет, то, как ни парадоксально, как правило, страдает какими-то странностями — тоже хочется держаться подальше. «Золотую середину» встретить практически невозможно, а уж романтический ужин при свечах с вином, организованный именно мужчиной, — это вообще что-то из области запредельного. Прийти и хлопнуть рюмку, да еще в одиночестве, чтобы женщина не мешала, — вот это другое дело!
«Я покажу тебе, что значит настоящий мужик!» — сколько раз я это слышала. Вы понимаете, о чем я. А потом оказывается, что сегодня у товарища очередной «неудачный день». Причем никакого смущения по этому поводу он не испытывает: видимо, привык, что женщина снисходительно прощает подобные неудачи. И утешит, и пожалеет, и успокоит. «Ничего страшного, бывает», — скажет она, позабыв о собственных желаниях и чувствах.
По-моему мнению, пустить мужчину в дом — это хуже, чем козла в огород. Было дело, у меня жил кавалер. Жил, с одной стороны, как в гостях, с другой — как у себя дома. Как в гостях, потому что ни в чем не хотел участвовать, а как дома, потому что перенес в мою квартиру все свои дурные привычки. Попьет из одной чашки и оставит ее где угодно. Пойдет, возьмет другую, потом третью. По всему дому потом я эти чашки собирала! Делала замечания — не действовало, еще и обижался. «Я так привык», — вот и весь ответ. А с моими привычками считаться не надо? Еще находила огрызки яблок — как будто нельзя сразу выкинуть в помойное ведро. Мужчинам этого не понять, но такие мелочи реально способны вывести из себя!
Присутствие мужчины добавляет женщине забот, хлопот и… грязи. В подавляющем большинстве наши мужчины очень плохо воспитаны, малокультурны. Чего стоят их пресловутые вонючие носки! А от нас хотят невесть чего. Я понимаю, когда видный, обеспеченный, самостоятельный мужчина предъявляет большие требования, но некоторые бы помолчали! Когда-то один ухажер с сайта знакомств попросил меня прислать фото в полный рост в купальном костюме: видимо, чтобы заценить «формы». Я прислала. А когда пришла на свидание, чуть не ахнула: сам-то надо бы плюгавее, но некуда. И все туда же! Хотя есть же мнение, что «лишь бы человек был хороший». Но вот не «лишь бы». Мне тоже небезразлично, с кем рядом идти и кого представлять знакомым.
Однажды по телефону с меня стребовали полную анкету: рост, вес, цвет волос и глаз, знак зодиака, ну, и, конечно, материальное положение. Сам же товарищ о себе отвечал неохотно, мол, что тебе надо, я и так хорош. Объявление было напечатано в газете, и на мой вопрос, познакомился ли он уже с кем-то, мужчина ответил, что ему еще даже никто не звонил. Я зашла к соседке и шутки ради попросила ее набрать его номер. Ей он задал те же вопросы слово в слово и тоже сказал, что звонков пока не было. Такое встречается сплошь и рядом и называется простым словом: вранье. А еще это банальное отсутствие ума и фантазии.
Причина того, что я не желаю связывать себя узами брака, также и в том, что вокруг я вижу слишком мало положительных примеров. Те женщины, которые замужем за неудачниками, вынуждены всю жизнь горбатиться на них, при этом еще и выслушивать оскорбления — ведь раздражение от ощущения своей неполноценности проще всего вымещать на жене. А состоявшиеся супруги, исполненные осознания собственной значимости, нередко начинают ходить налево, а то и вовсе меняют надоевших и постаревших жен на молодых.
В общем, я не хочу замуж. Если надумаю родить ребенка, лучше воспитаю одна, чем потом бегать за горе-папашей и отсуживать алименты. Сейчас я живу по правилу: я никому ничего не должна, и мне никто ничего не должен. Работаю, отдыхаю, занимаюсь собой. Ни хозяйственными заботами, ни семейными скандалами не измотана, время провожу, как считаю нужным. Конечно, если бы на свете еще оставались нормальные мужчины, может, я бы и ринулась в брак как в омут. А в данной ситуации предпочитаю оставаться на безопасном берегу.
