не могу принять девушку сына что делать
Не могу принять девушку сына что делать
Конечно, все невестки разные. Как и свекрови. Но есть общие моменты в их отношениях, на которые нужно обратить особое внимание. Зачем? Дело в том, что правильное прохождение этих значимых ситуаций однозначно станет залогом сохранения хороших (а иногда и просто замечательных!) отношений между двумя женщинами.
Эта статья адресована свекровям. Не потому что лишь свекровь ответственна за налаживание коммуникаций с новой родственницей. Нет, ответственность здесь однозначно обоюдная. Просто конкретно эти советы адресованы мамам сыновей. А с невестками мы поговорим в другой раз.
Первая встреча
Не все придают ей особое значение. Но как показывает практика, момент знакомства с родителями будущего мужа остается у нас в памяти навсегда. «Помню, как она подозрительно смотрела на меня в тот вечер, когда Саша привел меня знакомиться…» «А как равнодушно она отнеслась к моему подарку…» «Она же совсем меня не знала! А сразу с порога стала проявлять враждебность!» «Его мама вежливо улыбалась, но я чувствовала лишь холод и отстраненность…»
Надо ли говорить, как серьезно такая встреча отразилась на дальнейших отношениях людей?
А бывает иначе. Я никогда не забуду, как встретили меня родители моего второго мужа. Я точно не была завидной невестой. В разводе, с ребенком от первого брака, из другого города. Но меня приняли как желанного гостя. Перед визитом я очень сильно нервничала. Но знакомство прошло так тепло и душевно! К моему сыну родители моего будущего мужа отнеслись так, что он с первой встречи стал называть их «бабушка» и «дедушка»…
Помню, что именно в тот день я приняла твердое решение, что никогда и ни при каких обстоятельствах я не позволю себе разочаровать этих замечательных людей. С тех пор прошло много лет… Я по-прежнему придерживаюсь данного себе обещания.
«Не пара она ему…»
…думает свекровь, внимательно разглядывая будущую невестку. Нет, она не собирается настраивать сына против его девушки, расстраивать их свадьбу, объявлять будущей родственнице войну. Она просто тихо недовольна выбором сына.
Я не собираюсь советовать свекрови заставить себя полюбить невестку – через силу это невозможно.
Но любая свекровь должна понимать: как бы она ни пыталась скрыть свою неприязнь, мы, невестки, все равно ее чувствуем!
Что же делать? Возможно, для начала попробовать получше узнать избранницу сына и постараться понять его выбор.
Наблюдатель
Некоторые инициативные мамы, вырастившие сыновей, и после женитьбы хотят активно участвовать в их жизни. В ход идут и постоянные звонки молодой семье в ожидании доклада, как и что у них там. И вмешательство в вопросы, касающиеся исключительно молодых. То есть налицо постоянное присутствие мамы в семейной жизни сына.
Поставьте себя на место невестки: вам бы такое понравилось?
Понятно, что действуете вы исключительно из соображений любви и заботы. И потому вдвойне обидно, что вас пытаются отстранить. Однако, если объективно, так и должно быть.
Настройтесь быть просто доброжелательным сторонним наблюдателем, всегда готовым прийти на помощь. Если попросят.
Вежливость и такт
Это основа в общении свекрови и невестки, в каких бы отношениях они ни находились. Особенно на начальной стадии взаимоотношений.
Вы практически не знаете человека, особенностей его характера, болевых точек. Поэтому деликатность здесь крайне важна. Из лучших побуждений можно сильно обидеть человека одним лишь замечанием, неуместным комментарием, нетактичным вопросом.
Даже если на данный момент отношения испорчены, в их налаживании огромную роль должно сыграть именно уважительное отношение к человеку.
Критика
Я никогда не понимала, чего свекровь пытается добиться, критикую свою невестку? Как за глаза, так и напрямую. Например, высказывая критические замечания по поводу ее внешнего вида, хозяйственных навыков и даже отношений с ее сыном. Она действительно думает, что невестка будет ей благодарна за это.
Опять же поставьте себя на место жены сына. Ей итак непросто – новое положение, новые родственники, новые обязанности и заботы. Если ей что-то и нужно, то лишь моральная поддержка: какая она молодец, как у нее все хорошо получается, как ее ценят и любят.
«А если моя невестка не такая? Если она жесткий, самоуверенный и самодостаточный человек?» Тогда тем более ваша критика абсолютна неуместна. Она испортит ваши отношения с невесткой моментально. И при таком раскладе очень вероятно, что с сыном тоже. А вот доброе слово, напротив, приятно любому человеку, каким бы непримиримым он ни казался…
Советчица и помощница
Непрошеные советы не нравятся никому. Почему же особенно ярко это проявляется именно в отношениях «свекровь – невестка»? Во-первых, как ни крути, здесь четко прослеживается соперничество. За любовь и внимание одного мужчины. А во-вторых, тут сталкиваются два совершенно разных подхода: свекровь считает, что ее опыт молодой жене сына необходим, а невестка уверена, что во всем прекрасно разберется сама.
По сути, не правы обе. Но ситуацию это не меняет. Поэтому в профилактических целях непрошеных советов лучше либо не давать вообще, либо (если чувствуете острую необходимость) делать это максимально деликатно.
Помогать, только если попросят. Если сами предложили помочь и получили отказ, не обижаться. Вроде немного жестко звучит, но это реально помогает не испортить отношения.
«Доченька моя дорогая!»
Есть замечательные женщины, которые даже ждут, что их сын женится и у нее появится «дочка». Зачастую это те мамы, которые сами мечтали о дочке, но не случилось. Или это просто прекрасные душевные люди, которые изначально настроены очень позитивно к другим людям и искренне желают, чтобы невестка стала для них родным и близким человеком.
Обе мои свекрови по отношению ко мне вели себя именно так. Мне очень повезло!
По своей природе я недоверчивый человек. Но когда к тебе со всей душой, сложно оставаться равнодушной, а уж тем более относиться с негативом.
Для меня мои свекрови стали по-настоящему вторыми мамами. Мой первый брак распался, однако я по-прежнему очень дружна со своей первой свекровью.
Но так не у всех… И бывает, что свекровь, всей душой желая принять невестку, натыкается на стену непонимания и безразличия. А иногда и негатива. «Что она ко мне пристает? У меня есть своя мама! И еще одна мне точно не нужна!» И как бы свекровь ни старалась, девушка (или жена) сына упорно сохраняет дистанцию. И это тоже совершенно нормально. Обижаться смысла нет. Все люди разные. В таком случае достаточно просто сохранять спокойные ровные отношения.
«На чьей я стороне?»
В спорах между сыном и невесткой обычно советуют либо вообще не вмешиваться, либо держать нейтралитет. Это на самом деле очень правильные советы. Но мудрая свекровь может пойти еще дальше и ненавязчиво поддержать в споре невестку, при этом не обидев своего сына. На мой взгляд, это высший пилотаж. Даже самый холодный человек не может остаться равнодушным к такой неожиданной поддержке. А со своим сыном вы всегда договоритесь – вы же самые близкие люди.
Подруга, у которой со свекровью очень теплые отношения (при том, что живут они вместе), рассказывала, что та иногда вмешивается в их споры, но весьма забавным способом. Она очень суетиться, бегает и пытается их разнять, как двух любимых деток: «Ребятки мои дорогие, не ссорьтесь, пожалуйста. Вы же у меня такие хорошие, такие замечательные! Не заставляйте маму нервничать!». Выглядит это так мило и трогательно, что «ребятки» часто забывают про свою ссору и начинают успокаивать маму. Как видите, и так бывает…
Ради сына
Если война с невесткой все же разгорелась, свекровь нередко пытается настроить сына против его жены. «Я с ней справлюсь!» – твердо решает мать. И начинается «накрутка» любимого сына. Все, что свекровь думает о своей новой родственнице, регулярно доводиться до его сведения.
На что делает ставку свекровь? На то, что она его мама и по определению ближе и дороже «какой-то вертихвостки».
Но жизнь доказывает обратное. Победа в этой войне часто достается именно невестке, у которой гораздо больше времени и возможностей, чтобы «перенастроить» мужа. И свекровь остается не у дел. С ней не общаются, не хотят видеть, не показывают внуков.
А если свекровь и победит, то кому это добавит счастья? Сыну? Ей самой? Вряд ли. Так что здесь права народная мудрость, что худой мир лучше доброй ссоры. И нам его надо постараться сохранить.
Понимание ролей
Казалось бы, все очевидно. Вы – мама, она – жена. Но не каждая мама готова с легкостью принять тот факт, что теперь о ее сыне будет заботиться другая женщина. Что именно она теперь будет стоять с ним плечом к плечу во всех жизненных ситуациях, станет его ближайшим другом и советчицей, его спутницей жизни, его любимой женщиной. Осознать это часто бывает очень непросто, даже больно… Здесь важно понимать, что на вашу роль – любимой и единственной мамы своего ребенка – никто и никогда претендовать не сможет. Даже при очень большом желании. Хотя бы поэтому семейное положение сына нужно принять как данность.
Расстояние укрепляет отношения?
Однозначно да. Какие бы замечательные отношения между вами с невесткой ни складывались. Если есть хоть малейшая возможность для отдельного проживания, ею нужно воспользоваться. Именно для сохранения этих прекрасных отношений. Или же для их налаживания.
А ведь бывает, что именно старшее поколение настаивает на совместном проживании. Им хочется помогать и заботиться о молодых, пригреть под своим крылышком… Я уверена, что это изначально неверный подход. И здесь меня поддержит подавляющее большинство невесток.
А если все же вместе? Если нет никакой возможности жить отдельно? Здесь очень важно как можно оперативнее определиться с правилами совместного проживания. Кто будет готовить, стирать, убирать, закупать продукты? Рассказать новой родственнице, как строится быт в вашем доме и что принято – абсолютно нормально. При этом нужно всем вместе обсудить, как теперь все поменяется, что устраивает, а что – нет. И конечно, очень важно провести этот разговор максимально вежливо и тактично.
Остается лишь добавить несколько слов о визитах родственников к молодым, если те проживают отдельно. Тут тоже однозначно – нежданные визиты желательно исключить.
Понятно, что ситуации бывают разные. И вам может срочно понадобиться заехать к сыну и его жене. Но даже в таких случаях всегда есть возможность позвонить за какое-то время. Извиниться, объяснить причину…
Почему это так важно? Во-первых, потому что многие невестки неожиданные приезды родителей мужа воспринимают как «проверку». Во-вторых, потому что в молодой семье не всегда готовы вас принять. По разным причинам. Может возникнуть неловкая ситуация. И, наконец, в-третьих, любая добросовестная и ответственная невестка (а ведь мы хотим, чтобы наша была именно такой!) хочет подготовиться к визиту – убраться, приготовить, показать себя хорошей хозяйкой. И это надо ценить!
Невестка-обманщица
Наверное, об этом не принято упоминать в советах свекрови. Считается, что недоверчивая и недовольная свекровь итак подозревает невестку во всех смертных грехах. Но я всегда против крайностей. И у любой медали есть две стороны. Надо признать, что не всегда подозрения свекрови, не доверяющей новой родственнице, бывают беспочвенны.
Почему в народе принято возмущаться, когда обеспеченная, именитая семья с недоверием встречает девушку сына «без роду и племени», подозревая ее в корыстном интересе? На мой взгляд, появление сомнений тут естественно.
«Жена сына требует переписать на нее квартиру, которую мы подарили ему перед свадьбой… Заставляет сына взять крупный кредит на ее потребности!» – в панике пишет на форум растерянная свекровь. «И пусть переписывает! Человек хочет порадовать любимую жену! Ваше какое дело?» – злорадствуют ей в ответ «счастливые» невестки. Или другая ситуация: невестка, как выяснилось, имеет крайне опасные зависимости и втягивает в них вашего сына. Тоже в сторону отойти? Сами разберутся?
Здесь я целиком и полностью на стороне свекровей и свёкров, которые вмешиваются «не в свое дело». Это их сын. Хоть и взрослый, но это их родной ребенок! Другое дело, что действовать напролом тут, вероятнее всего, не сработает. Только доверие сына можно потерять. Есть множество окольных путей, чтобы урегулировать ситуацию. Главное – без паники. Действовать нужно мудро и продуманно.
Но еще важнее здесь – точно убедиться, что ваши подозрения имеют абсолютно объективные основания!
Всех доверчивей и строже…
К счастью, ситуации, описанные выше, все же крайне редки. Подавляющее большинство невесток – очень хорошие люди. Они стремятся сделать свою семью счастливой, искренне любят своих мужей, заботятся о них и своих детях – ваших внуках. Да, все мы очень разные. Не у всех легкие характеры. Мы бываем ершисты, нервничаем, иногда необъективны, не всегда правильно реагируем на ситуации… И это нормально.
А почему, собственно, именно вы должны быть таким лекарем? Почему не невестка?
Безусловно, ей можно дать точно такие же советы. Сколько историй, когда именно невестки своей добротой и терпением налаживали теплые отношения с самыми непримиримыми свекровями!
Но почему бы именно вам не сделать первый шаг? Вы старше, мудрее, опытнее. Да, иногда одного шага недостаточно – может потребоваться и второй, и третий.
Но ставки на кону очень высоки – счастье вашего любимого сына, его будущее, ваши отношения с ним, ваше собственное душевное спокойствие.
Не могу принять девушку сына (17 лет). Как мне себя правильно повести в этой ситуации?
Доброе утро! Если Вас устроит мой подход к работе, можем обсудить подходящий формат консультации и сложившуюся ситуацию.
1. Переживания начались несколько месяцев назад, когда началось вранье со стороны сына. Девушка знает, что у нас есть определённые правила. К примеру дома в 23. 00 он должен быть обязательно. В какой-то момент прогулки превратились в приключение: нет маршрутки, электричку пропустил, шёл пешком, в кино сеанс закончился позже и т.д. При этом, если он просит остаться дольше или остаться на ночь, чего я не разрешаю, она с ним расстаётся или устраивает скандал, что естественно тоже влияет на его эмоциональное состояние. Через 2 недели ему исполнится 18 и это меня тоже беспокоит.
2. Мне важно чтобы наши отношения с сыном были доверительными и дружескими, как раньше. Он врёт и я не знаю реальной ситуации, в случае проблемы не смогу своевременно ему чем-то помочь. Меня пугает их разница в возрасте. Он говорит, что это любовь, но каждый раз, когда возникает конфликт и он решает порвать отношения, она начинает присылать фото поцарапаных рук, говорит, что не будет жить и т.д. и он снова с ней мирится.
3. Я с ним очень доверительно разговаривала, старалась донести до него, что отношения- это ответственность, что быть честным с родителями- лучше, чем врать, тем более мы правду всегда сами узнаем. Что настоящие отношения меняют людей к лучшему, а не к худшему: она пропускает занятия и просит его тоже пропускать, так как считает, что он мало времени ей уделяет.
4. Очень хочется понять, как себя вести в данной ситуации? Я понимаю, что запретить не могу, но и ждать, когда его выгонят из колледжа тоже не хочу. Я не против подростковых влюбленностей, но не в том случае, когда это вредит отношениям с родителями и учёбе. Каждый раз какой-то шантаж со стороны девочки и начинаются проблемы. Что делать, не знаю
До этой девочки была другая влюблённость, сын за девочкой ухаживал полтора года, она действительно делала его окрыленным, увлеченным. А первое знакомство с этой барышней состоялось когда я шла с работы, а сын с девушкой гуляли в парке, она курила. Курение, конечно, не показатель. Но это было на столько открыто и демонстративно, что мне это очень не понравилось.
Когда началось вранье со стороны сына. Девушка знает, что у нас есть определённые правила.
То есть для него важно проводить время с ней так, как он считает нужным, а Вам важно придерживаться существующих правил; и, поскольку не получается найти компромисс, он начинает, с Вашей точки зрения, придумывать оправдания вместо того, чтобы поговорить напрямую? Что может мешать ему честно обсудить это?
Через 2 недели ему исполнится 18 и это меня тоже беспокоит.
Доверительными и дружескими, как раньше.
Она начинает присылать фото поцарапаных рук, говорит, что не будет жить и т.д. и он снова с ней мирится.
Быть честным с родителями- лучше, чем врать
Тогда почему он предпочитает врать? Может ли это быть связано с тем, что «тем более мы правду всегда сами узнаем»? Например, что таким образом он пытается создать некое пространство, принципиально родителям недоступное?
Когда его выгонят из колледжа тоже не хочу.
А у Вас есть объективные основания полагать, что это грозит Вашему сыну в ближайшем времени? Вы упоминали о пропусках; а что с успеваемостью? Как в целом Ваш сын относится к учебе в колледже? Изменилось ли это отношение за последнее время?
Первое знакомство с этой барышней состоялось когда я шла с работы, а сын с девушкой гуляли в парке, она курила
Что, по Вашему, привлекло его в ней? Ведь эта девушка кажется полной противоположностью Вам или той девушке, с которой он встречался раньше и которую Вы вполне одобряли?
Не совсем последовательно отвечу. Ей сейчас 15, ему совсем скоро 18. Я понимаю, что эти отношения могут стать проблемой и для него и для нее. Наши отношения достаточно доверительные и, естественно о мерах предосторожности, последствиях и всем прочем я с ним говорила. Я понимаю, что это его выбор и препятствовать его отношениям я не хочу и этого не делаю. Правила- это как раз, по моему мнению, компромисс: я не запрещаю ему общение и встречи, но прошу возвращаться вовремя домой. Была ситуация, когда девочка просила его остаться на ночь. Он позвонил спросить, я попросила его вернуться домой. Он приехал и я очень рада, что он принял такое решение. Но после этого как раз и началось вранье. Я объяснила, что они несовершеннолетние и мы-родители несём ответственность за них, что для всего есть свое время и возраст. Про личное пространство- согласна. Есть, видимо, и моя ошибка. Я постоянно мониторю в соц сетях их страницы и по статусам, фото, понимаю, что сейчас у них происходит. Стараюсь поддержать, если он в ссоре. Но также обсуждала с ним вопрос того, что увидела ее подписки в вк, где 90% пабликов 18+. Объяснила, что в этом нет никакой трагедии, но это публичная страница и я, как и другие участники, это вижу, сказала, что это вещи личные и интимные, зачем делать это достоянием общественности? Говорю, ты старше, мудрее, поговори с ней. Вернулся домой, сказал, что девушка возмущена моим интересом к ее подписки и даже мама ее не контролирует так, как я. Итог его был таким: лично мне все равно, если тебя что-то смущает, не заходи к ней на страницу. С учёбой проблемы есть, раньше таких не было, прошлая девочка была очень целеустремлённый, помогала ему с учёбой, развивала, ну и какие-то гармоничные были отношения, цветы, подарки. Она была «правильная», если уж так грубо говорить. Эта девушка- полная противоположность. Почему учиться не пошёл? У Алены живот болит, она попросила приехать. Почему с пар ушёл? У Алены были книжки тяжёлые, нужно было донести. Как я поняла из его рассказов, мама не очень занимается девочкой, у мамы второй брак и ребёнок младший с серьёзными заболеваниями. Девочку мама определила в кадетский класс, чтобы «по-армейски» занялись ее поведением. Я понимаю, что девочка сама нуждается в помощи и сын понимает, может в связи с этим и летит по первому зову, но найти компромисс между отношениями и другими важными семейными моментами пока не получается. По поводу манипуляций с порезами рук, угроз покончить с собой и скандалов по поводу того, что он не остается на ночь: сын говорил раньше, что боится. Я и сама вижу, что конфликты с ней он очень сильно переживает.
И вот хочется как-то обезопасить его, сохранить отношения, не лезть в его жизнь, но доходчиво объяснять, почему к каким-то вещам нужно относиться ответственно и серьезно, дать ему свободу и принять его выбор и какие-то решения, но при этом, чтобы сын понимал, что есть какие-то рамки
Правила- это как раз, по моему мнению, компромисс: я не запрещаю ему общение и встречи, но прошу возвращаться вовремя домой.
С другой стороны, если ему почти 18, родительские правила сами по себе, безотносительно ситуации с девушкой, уже могут сильно давить на его чувство взрослости и вызывать протестные реакции.
Я постоянно мониторю в соц сетях их страницы и по статусам, фото, понимаю, что сейчас у них происходит.
Звучит так, как будто Вы сильно тревожитесь за сына, но в то же время им это может восприниматься как контроль и вторжение.
Итог его был таким: лично мне все равно, если тебя что-то смущает, не заходи к ней на страницу.
Как Вы восприняли такой ответ?
Она была «правильная», если уж так грубо говорить. Эта девушка- полная противоположность.
И тогда все же повторю свой вопрос:
Что, по Вашему, привлекло его в ней? Ведь эта девушка кажется полной противоположностью Вам или той девушке, с которой он встречался раньше и которую Вы вполне одобряли?
Но доходчиво объяснять, почему к каким-то вещам нужно относиться ответственно и серьезно,
Но ведь, как будто, Вы это уже и делаете?
При этом, чтобы сын понимал, что есть какие-то рамки
Вам кажется, что он этого не понимает?
Также хочу напомнить про еще один важный вопрос:
4. Чего Вы ожидаете от нашей консультации, учитывая ее формат и предлагаемый на моей страничке подход к работе?
Не нравится избранница сына? Мама, уйди с глаз долой!
Конфликт матерей между сыновьями и их избранницами ситуация классическая и порядком набившая оскомину. В большинстве своем все участники подобного циркового представления ведут себя не самым адекватным образом и осуждать их за это сложно: эмоции, отсутствие опыта, раздутая самооценка у всех сторон.
Для себя за 15+ лет юридической практики и достаточно неплохих познаний в психологии я вывел несколько типичных характеристик.
Наиболее часто конфликт возникает именно у матери с потенциальной невесткой. Это объяснимо: «материнская логика» основана на гиперопеке и навязчивом желании «лучшего», а так же на очевидном завышении личностных и деловых качеств своего ребенка. Отцы в этом плане либо подавлены такой активной супругой, либо же относятся к происходящему снисходительно.
Все описанное сказывается на ребенке. При получении твердого и категоричного «НЕТ!!» со стороны мамы, он либо прикидывается ветошью, смиренно подавляющий бушующий гормон материнским авторитетом, либо же вступает в открытый конфликт.
В любом случае сыну, неспособному бескровно и бесконфликтно разрешить возникший конфликт, присущи следующие характеристики:
Высокий уровень инфантильности и бытовой неприспособленности. На таких сыночков мамы с гордостью предъявляют будущим невесткам чек-лист содержания, которому позавидует придворный пекинес королевской персоны. От количества ежедневных рубашек до состава любимого борща.
Завышенная самооценка. Мама и папа говорили 24/7 о его удивительности и исключительности, а как иначе-то? Жизнь, а в особенности первая серьезная работа, обычно иного мнения.
Финансовая зависимость от родителей. Мальчик может работать на непыльной работенке, но основная статья расходов (жилье, транспорт, крупные покупки) финансируются родителями. Чтобы сняться с иждивенческой иглы нужен ОЧЕНЬ серьезный повод.
НО! Ночная кукушка способна дать то самое, чего перечисленные пункты исключают, а учитывая, что «домашние мальчики» обычно лишены бурной и разнообразной личной жизни, первая серьезная «якобы любовь» получает огромный профит в глазах парня, затмевая и родительский авторитет, и угрозы, и даже материальные блага.
Отпустить. Я часто задаю плюющемуся яростью родителю вопрос – ну вот сейчас ты стукнешь кулаком по столу, закрутишь гайки, начнешь вредить – а что потом?
Что, если сын действительно встретил «ту самую»?
Как ты будешь смотреть в глаза ему, ей, а самое главное – своим внукам, когда у них все получится, несмотря на твое активное противодействие? И вообще – кто сказал, что ты вообще будешь кому-то там в глаза смотреть и сохранишь общение?
В жизни достаточно примеров, когда слишком активно мешавшие «не таким» отношениям своих детей родители оказываются выброшены из жизни напрочь. Дежурный визит 2 раза в год и пока-пока.
И ничуть не меньше примеров, когда успешное противодействие отношениям ребенка имеет обратный эффект – да, «опасность» устранена. Но он в будущем сын в принципе не обзаводится семьей, а после кончины родителей ведет откровенно маргинальный образ жизни.
Вы уверены, что это – не про вас? Знаю, что не уверены, поскольку даже самый самоуверенный шаблон начинает предательски хрустеть после таких вопросов.
Поэтому рецепт один:
Держите руку на пульсе, но НЕ МЕШАЙТЕ!
Это универсальный рецепт, подробности которого индивидуальны для каждого семейства.
Основная его задача – создать бунтующему ребенку условия для самостоятельной жизни. А там все зависит от него.
Либо причина конфликта кроется лишь во всплеске гормонов, а потому остыв, нажившись без маминых борщей и постоянных дотаций, интрижка быстро развалится.
Либо же молодежь сможет самостоятельно вступить во взрослую жизнь, тем самым доказав на практике ошибочность родительских претензий.
Да, часто следует главный контраргумент – а вот наплодят детишек, потом поздно будет!
Ну так, милые мои, учите детей основам защиты от нежелательных детишек. Это просто. И не в 20+ лет, а пораньше…
Практика – наше все…
Почему я об этом написал?
Мама была уверена, что девица метит только в квартиру сына, приняв его за «богатого и знаменитого».
Вот я тогда, выслушав все эти заунывные штампы «родит, окрутит, захомутает» попросил маму подобрать слезы и свалить в туман от молодежи.
Обязательно прикрутив краник благосостояния сыночки: мальчик жил в оставшейся от бабушки трёхкомнатной квартире, где родители оплачивали коммуналку, и даже продолжали давать деньги на карманные расходы.
Повозмущавшись, мама приятеля в итоге советы выслушала и даже реализовала их на практике.
Сыночку урезали финансы. Попросили освободить занимаемую им «трешку», выделили фиксированную сумму на 3-4 месяца аренды и сообщили, что возможностей обеспечивать его хотелки больше нет. Прижмет – поможем. А пока ищи работу и живи как душе угодно.
Впоследствии парень перебрался в однушку вместе со своей девушкой, сменил работу, она так же помогала общему бюджету. Вместе всего добивались, росли, три года назад сыграли свадьбу, в прошлом году родили ребенка. Квартира в ипотеке собственная, особых проблем с деньгами нет, невестка частный гость в родительском доме и они в ней сейчас души не чают. Потому что мама-свекровь не успела навалить кучу «добра» в ее душу, которое не забывается.
Со слезами на глазах мать приятеля осыпала меня благодарностями, признавшись, что собиралась 8 лет назад лично заявиться к той девице и покрыть ее всяческими любезностями без оглядки на последствия. Была готова на все ради «защиты сына», а в реальности же чуть было не сломала его жизнь.
Это хороший пример. Хотя есть и не очень. Например, другой мой знакомый, которого родители таким образом дрессировали 10 лет до его 30-летия. Парнишка регулярно влюблялся в каждую встречную, из-за которой был готов порвать родителей на тряпки.
Несколько месяцев самостоятельной жизни и девица быстро куда-то растворялась, а парнишка заявлялся обратно в отчий дом – отъедаться и отлеживаться. В 30 лет его успешно пристроили «в правильную семью» на поруки. Это – диагноз, увы.
Вот такие вот дела.
-а какая она, а как готовит, а кто родители?
У нашего бухгалтера горе, сын 28 лет влюбился в даму 44 лет и уже живет с ней.
Ничего она против нее не имеет, кроме того, что очень хочет внуков, а детей та рожать не собирается.
Живут уже два года, я считаю, что счастливо, раз продолжают, а бедная потенциальная свекровь в постоянном стрессе. Сын-то единственный.
Приехать хоть раз за 7 лет в гости в соседний город? Вы чо, откуда деньги на билет, это ж аж 600 рублей в обе стороны.
Спрашивать чего это я не звоню месяц. На вопрос а че сами не звоните ответ «ну мы это мы, а ты звони». Сам звонит только, если бухает.
Т.е. менты стыдно, сына прикрыть стыдно, а быть долбоебом и получать 6к зп не стыдно, ахуенная логика.
Блин. Где ты был лет 9 назад? Сам через все это прошел. В итоге с матерью не общаюсь от слова «совсем».
Рос без отца, единственный сын, мама ко всем моим девушкам относилась всегда хорошо, хотя многие это не заслуживали как позже оказалось. Да и сейчас с моей женой у нее хорошие отношения.
Аналогичный списочек с пунктами про писечек и их мам, что кроме раздвигания ног, ничего больше не умеют и не хотят, будет?
Возмездие? 17-летний школьник, найденный с пулевым ранением в голову, четыре года назад забил железной трубой одноклассника
Подросток, избежавший наказания за убийство ребенка, впал в кому после ранения в голову.
17-летний школьник Андрей Балхашев (имя изменено) попал в реанимацию районной больницы в Славянском районе Кубани. Родители нашли подростка с прострелянной головой.
Но, оказывается, Андрей и не на такое способен.
Когда ему было 12 лет, против Андрея возбудили уголовное дело за жестокое убийство одноклассника в поселке Голубая Нива Славянского района. Он буквально забил мальчика насмерть железной трубой.
К слову, уголовное дело против малолетнего убийцы было тогда лишь формальностью. Он не достиг возраста, когда по закону мог понести наказание.
Пока состояние Андрея оценивается как крайне тяжелое. Никаких прогнозов и гарантий по поводу его дальнейшего состояния врачи не дают.
Случаи из практики 115
— Я рано вышла замуж, стандартная история – любовь со школьной скамьи, залет, свадьба и т.д. Сергей оказался очень хорошим человеком: не только взял на себя большую часть обязанностей, но еще и помогал воспитывать ребенка – помню, как он лихо пеленал нашу малышку. Сейчас такие мужчины – редкость.
— И все же, у него есть и отрицательные стороны?
— У кого их нет? – философски изрекла клиентка, после чего добавила. – В первые годы обычно не замечаешь все эти разбросанные носки, любовь к вредной пище и вечера, проведенные с друзьями. Но потом тебе начинают вставать поперек горла какие-то его привычки. К счастью, мы всегда могли честно поговорить об этом и вовремя измениться. Я, к примеру, бросила смотреть дурацкие мыльные оперы, а он – засиживаться допоздна в своей компании.
— Но были еще и такие вещи, о которых мы никогда не говорили – самые мельчайшие детали. Вот, к примеру, как вы считаете – как мужчины должны носить рубашку: поверх штанов или заправленной?
— Зависит от ситуации.
— Вот именно, а мой ненаглядный словно запрограммированный – все время ее заправляет, даже когда все вокруг так не делают. А знаете почему? Так делал его отец! Во всяком случае я думаю, что это именно из-за него. К этому можно отнести еще кучу всего: время чистки зубов, мытье машины каждые два дня, не желание отряхивать зонтик при входе в помещение. Он постоянно делает какие-то странные и при этом совершенно дикие для меня вещи!
— Если вас это раздражает, то почему бы вам не поговорить, как вы это обычно делаете?
— Просто это такие незначительные моменты, что мне стыдно о них заводить речь, особенно учитывая, что большинство из них меня совершенно не касаются: ну нравится ему ездить на идеально чистой машине или ставить свою обувь именно на вторую полку – да пусть ставит, лишь бы был счастлив! Если я начну ему указывать на эти ошибки, то он подумает, что я придираюсь и наверняка ему станет от этого неприятно, а мне бы этого не хотелось…
— И вы решили потерпеть?
— Что вы почувствовали в этот момент?
В Одинцово смуглый бородатый курьер напал на Сергея с 7-летней дочкой после сделанного замечания о парковке
В полицию обратился житель подмосковного Одинцово Сергей В.* Мужчина рассказал оперативникам, что стал жертвой нападения водителя одного из сервисов по доставке. Происшествие случилось еще 18 ноября, однако известно об этом стало только сейчас. В тот вечер Сергей закончил работу и поехал за 7-летней дочкой Ксюшей* в детский сад. Мужчина забрал ребенка и решил вместе с ней прогуляться до дома, идти было недалеко. Папа с дочкой прошли всего несколько метров, когда впереди заметили большую машину сервиса, водитель которой заехал на тротуар и решил припарковаться прямо посреди пешеходной дорожки.
Сергей подошел ближе к автомобилю, сделал замечание водителю и попросил убрать авто, однако в ответ услышал отказ в грубой форме.
Мужчина решил не связываться с агрессивным водителем и, взяв дочку за руку, попытался протиснуться рядом с припаркованным на тротуаре авто. Места было настолько мало, что Сергей задел курткой автомобиль. Водитель, наблюдавший за действиями мужчины из салона, внезапно выскочил на улицу. Разъяренный курьер подбежал к мужчине с ребенком и сильно ударил Сергея по голове. Сергей оттолкнул агрессивного курьера в сторону и загородил собой дочку. Курьер выкрикивал оскорбления и угрожал избить мужчину, если тот сейчас же не уйдет.