ЮМОР YAXY.RU
Анекдоты в три-четыре строки
– Девушка, а девушка, у вас груди есть?
– Есть.
– А почему вы их не носите?
Петька вбегает к Василию Ивановичу:
– Василий Иванович, танки в огороде!
– Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
Приходит тетя Таня на передачу, а Хрюша сидит и плачет.
– Хрюша, кто тебя обидел?
– Филя. Он меня свиньей обозвал. Представляешь, собака какая.
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто–то раздевать, она начинает кричать:
– Да что вы делаете, помогите.
– Тище дэвушка, ми дэльфины.
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
– М–да, – сказал психиатр, – Вы попали куда надо.
– У Вас что, есть спички?
– Батюшка, меня изнасиловали!
– Каким образом, дочь моя?!
– Да не образом, а чем–то похожим на свечку.
– Вы выходите на следующей остановке?– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
– Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
– Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели.
Тюремный надзиратель коллеге:
– Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 69 – он уже третью ночь не ночует в камере.
– Вчера из за меня две женщины дрались!
– Да ну, не может быть.
– Может! Одна кричала – «Забирай его себе», а вторая – «А на хрена он мне нужен»!
– Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
– А как называется фильм?
– Hе знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
На автозаправке:
– Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
– Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего.
– Марь Иванна, я вас люблю!
– Я не люблю детей, Вовочка.
– А у нас их и не будет!
Над двумя прапорами завис вертолет. Один :
– Чего это он тут встал?
– Наверное,бензин кончился!
Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
– Может, все–таки в лес свернем?
– Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать.
Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
– Цветы погубишь, – предупреждает сосед.
– Ничего, – отвечает хозяин. – Зато пулемет не заржавеет.
– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
– Да, беда никогда не приходит одна.
– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
– Ну и ты что?
– Обратно к папе на колени забралась.
– Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
– Между какими?
– Между большими.
Женщина жалуется вpачу – психиатpу:
– Мой муж ведет себя очень стpанно. Выпив кофе, он съедает фаpфоpовую чашку, оставляя только pучку.
– Действительно, стpанно, – говоpит вpач, – ведь pучка вкуснее.
– Почему вы решили совершить самоубийство?
– Мне скучно жить.
– И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?
Врач осматривает пациента и качает головой:
– Что–то вы мне не нравитесь.
– Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует:
– Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
– Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
Разговаpивают два мужика:
– Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
– Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны.
pro-vosk.ru
Сайт о восках и их свойствах
Наплывы на свече значение и виды
от katechka
Наплывы на свече могут многое сказать о событиях внутри человека и вокруг него. Известно, что характер горения свечи может быть совершенно разным, наплывы и другие странные элементы могут присутствовать в большом количестве или же наоборот — полностью отсутствовать. Наплывы на свече при горении при грамотном подходе дадут много информации. Сегодня мы поговорим о значениях наплывов на свече. Читайте следующую статью на страницах журнала pro-vosk.ru.
Наплывы на свече
Свеча плачет, если с нее капает и течет много воска. Воск ведет себя по-разному: натекает лужей, остается на свече, образуя причудливые наплывы. Считается, что такие знаки нельзя оставлять без внимания.
Наплывы на свече свидетельствуют о нарушении природной защиты и ослаблении энергетики. Энергетическое поле человека не способно защитить его от напастей, а значит, его нужно укреплять.
Наплывы на свече свидетельствуют о нарушении природной защиты и ослаблении энергетики
Если зажженная церковная свеча тотчас начинает «плакать» и воск струится вниз, это указывает на наличие негативного воздействия и сильно слабой энергетике. Много наплывов на свече, которые находят друг на друга, предвещает в скором времени болезни того человека, который ее зажег.
Капля воска, стекающая по свече, подобно слезе, указывает на проблемы с каким-то человеком. Не исключено, что он вам хочет навредить. Наплывы на церковной свече свидетельствуют о различных проблемах, и если их много, то в жизни не все в порядке. Стоит посетить церковь и помолиться, а также исповедоваться.
Наплыв на свече значение
Если в жизни человека все в порядке, поставленная им свеча горит ровным высоким пламенем, не образуя никаких наплывов. Как только возникают какие-то душевные неполадки, свеча начинает «плакать»: по ней бегут наплывы.
Если наплывы образуются с его стороны — в своих болезнях виноват он сам. Если же с противоположной, значит, болезни ему «сделали». Если «слеза» скатывается по свече слева или справа, это признак того, что идет энергетическая борьба между больным и кем-то еще. Если «слеза» черного цвета, значит, человек пребывает в состоянии отрицательной энергетики. Если следы на свечке такого же цвета, как она сама, значит, близко прекращение оплывания.
Наплывы на свече при горении
Горящая свеча часто отражает состояние души человека. Многие целительницы, гадалки и т. п. зажигают ее рядом с человеком, чтобы понять его настрой, физическое или же психологическое состояние, а также разглядеть его эмоциональное «поле».
Если свеча горит ровным и высоким пламенем, то в жизни человека все хорошо. Наплывы начинают бежать в случае проблем, душевного дискомфорта. Если свечу поставили в церкви или храме, то поведение ее практически идентично с домашним использованием. Иногда свеча своими наплывами может показать черты лица человека, который насылает проклятие или другие отрицательные действия.
Если верить старым суевериям, то медленно стекающая черная капля по свече – это отголосок зла, который влечет за собой что-то нехорошее. Такая капля показывает, что внутри человека происходит борьба, и темная сторона берет верх над светлой.
Многие люди пытаются узнать свою судьбу по наплывам на свече
Многие люди пытаются узнать свою судьбу по наплывам на свече. Если свеча сгорает неестественно быстро и на ней появляются различные наплывы (возможно, даже затемненные), это может означать следующее — был контакт с черной магией; попытки изменения судьбы (кто-то пытается ее переделать); порча.
Также, если поставить свечу перед человеком и не трогать ее, могут появляться наплывы с разных сторон. Если наплыв появляется с противоположной стороны человека, то беды привлек кто-то другой, если с его – он сам.
С помощью наплывов также можно определить состояние здоровья человека. Если свеча горит ровно, сгорая и не создавая наплывов, то в жизни человека все хорошо. Если же она начинает пускать «слезы» – это может говорить о невзгодах, проклятьях и тяжелых болезнях.
Наплыв свечи что означает
Когда у человека всё нормально и нет никаких трудностей, свеча, зажжённая им, горит ровным и плавным светом. Нет каких-либо наплывов. Если человек испытывает душевные неприятности, у свечки «текут слёзы» и появляются наплывы.
Когда наплывы двигаются по диагонали и пересекаются друг с другом, это может показывать, что человек должен беречься угрозы смерти от тяжёлой болезни. Это может быть его вина или в этом вина того, кто «испортил» человеку судьбу.
Когда на только что зажжённой свече появляется наплыв — от верха и до низа, это признак наложенного проклятия. Если пробежали две линии — проклятий тоже два. Больше двух линий почти никогда не бывает.
Свечка всегда должна находиться одной и той же стороной к тому, кого проверяют. Если наплывы возникают напротив него — причина болезни в самом человеке, а если с другой, то причина в проклятии. Когда «слеза» течёт по правой или левой стороне, это показывает, что между человеком и кем-то ещё идёт сильная борьба на уровне энергетики.
Виды наплывов на свече
Церковная свеча часто используется специалистами, практикующими магию. Пришедший посетитель всегда диагностируется церковной свечой. Так маг проверяет биополе нуждающегося. Если свеча словно плачет воском, то у посетителя болит о чем-то душа.
Если воск капает со свечки и образует наплывы по бокам, то это свидетельствует о духовной борьбе нуждающегося и кого-то. Если воск, стекает по свече и и образует наплывы черного цвета, значит болящий, пребывает под влиянием злой силы.
Отливка воском: расшифровка фигур
Тот, кто хотя бы однажды практиковал восковые отливки, тот прекрасно знает, что по состоянию воска можно определить наличие деструктива. Да, это можно сделать, однако, у начинающих возникает много вопросов. Например, какое при отливке воском значение придать той или иной фигуре? Именно сегодня мы об этом и расскажем!
Да, фигуры и знаки, которые выливаются на воск зачастую несут в себе определённую не только смысловую нагрузку, но и символьное значение. И очень важно это самое значение правильно трактовать.
Сегодня мы расскажем о символах, которые можно чаще всего встретить, когда начинается восковая отливка. Но, прежде чем приступить к отливке воском значению трактовок, важно обратить внимание на очень существенную деталь.
Крайне важно убедиться в том, что в получившихся «рисунках», которые образовались на поверхности воска, нет воды и воздуха. То есть нет воды в пузырьках. Почему эти воздушные или водные пузыри могут образовываться? Ровным счётом потому, что иногда в самом начале практики не всегда получается выливать воск с первого раза удачно. Где-то рука дрогнула, где-то струйка воска прервалась. Т.е. определённые погрешности могут быть.
Если же отливка воском прошла удачно, то можно теперь начать интерпретацию.
Что можно увидеть чаще всего, когда речь заходит об отливке воском?
Конечно же, так называемые «столбики», которые идут вниз. Наличие их указывает на порчу.
В посудине с водой так же можно увидеть нечто подобное, похожее на паутинку. Словно бы несколько нитей воска перепутались, переплелись. Это может указывать на оморочку.
Часто можно наблюдать образования, типа шишечек. Чем их больше, тем больше у вас ненавистников и завистников. Если шишка одна и большая, то это может указывать либо на сильную порчу, либо на проклятие.
При том, направление шишек тоже играет роль. Если, например, они располагаются строго вертикально, сами по себе они не очень большие, то может указывать на сглаз.
Отливка воском: значение
Иногда можно увидеть чудо-чудное, диво-дивное. Удивительный рисунок, который, к счастью случается редко. Он выглядит, как некая закрученная петля, а в ней ещё что-то. Иногда даже можно в этой петле увидеть нечто похожее на эмбриона. Если выпало именно так, то знайте, что это деструктив, который был сделан в момент, когда женщина носила ребёнка. При том часть этого негатива пошла на дитя. Таким образом, ребёнка тоже нужно отливать.
Да, кстати, если вы обнаружили петлю, то тут можно определить с какой стороны прилетел негатив. Например, петля пришла слева – это по материнской линии, петля – справа – это уже по мужской линии.
Очень часто на воске можно увидеть нечто напоминающее волны. Словно бы кто-то камень бросил и эти самые волны резко застыли. Такой рисунок может говорить о наличии сильного испуга. Кстати, порой при испуге может выливаться тот, или то, от чего этот самый испуг наступил.
Например, при отливке воском может вылиться морда собаки. Так бывает довольно часто. Или что-то наподобие кошачьей лапы. Это в ситуации, когда ребёнка напугала кошка, оцарапав его.
Кроме этого, на испуг будут указывать ещё и полоски, которые образуются по периметру. Они могут быть тонкими и густыми, а могут быть толстыми и редкими.
Если же вы видите на воске много волн и шишечек, которые разбросаны хаотично, если есть много каких-то странных вкраплений, наростов, то имейте ввиду, что перед вами картина, когда на человека было совершено много магических нападок. Это может говорить о том, что человек никогда не чистился, никогда ни чем не оберегался и т.п.
Ведь астральная гигиена – это такая же гигиена, как и любая иная. Вы же чистите зубы хотя бы один раз в день? Умываетесь? Меняете грязное бельё на чистое? Меняете, чистите и моетесь, одним словом, всё это делаете. Так вот, со своими телами энергетическими телами нужно поступать точно так же. Их нужно чистить и оберегать. И это не что-то запредельно фантастическое, это такая же нормальная процедура, как и любая иная.
Очень редко, но всё же можно встретить ровную снизу отливку. Она указывает, что ничего страшного нет. человек здоров, а его поле не имеет энергетических пробоев.
Когда вы приступаете к серии восковых отливок, то может быть и так: поначалу не было ничего страшного, а потом вдруг полезли какие-то барабулины, какие-то шишечки. Это знак того, что застарелый негатив начал выходить, ведь вы его потревожили.
Образы или что ещё можно встретить, но уже гораздо реже
Можно увидеть некие стены или забор, можно увидеть горы. Их наличие говорит о каких-то магических ритуалах.
Можно увидеть кольцо. Этот символ может говорить, как о том, что на деструктив была наложена защита (т.е. быстро его не снимешь), либо может говорить о том, что было что-то сделано для того, чтобы человек постоянно бегал по кругу негатива. Например, не вылазил из долгов.
Можно увидеть узлы и порой много. Здесь можно говорить о том, что была применена узелковая магия, в т.ч. использовались наузы.
Кстати, в процессе отливки воском можно наблюдать такую картину: шишки которые по началу были в центре, начали как бы сползать в разные стороны. Это тоже признак того, что отливка воском идёт хорошо и негатив постепенно уходит.
Очень часто можно в воске увидеть лицо. И тут, как говорится, может быть всё, что угодно! Можно увидеть реальное лицо того, кто погонь навёл, как правило, такое лицо выливается в профиль.
Но чаще всего, всё же, выливаются страшные рожи. Это указывает на бесов. Расположение рожи имеет важное значение. Имейте этот момент ввиду.
Если, например, рожа выпала в центре, это может указывать на подселенца, на какую-то сущность. И, кстати, не всегда это может говорить о том, что вам его кто-то привязал-присадил. Это может говорить в том числе и о том, что вы сами могли его откуда-то притащить. Например, с каких-то похорон, из больнички или из иного «развесёлого» учреждения.
Очень часто можно увидеть, что рядом с вылезшей рожей какие-то странные блямбы, как лепёшки – это может указывать, что в данной ситуации беса присадили и он охраняет тут программу, которую ему доверили.
Ещё в воске можно увидеть, при том совершенно явственно, — череп или даже черепа. Этот символ указывает на сильную некротическую привязку. Например, проводили обряд и привязали мертвяка, или же просто человек не может отпустить от себя того, кто ушёл в мир Нави. Всё то же самое может означать, если вы увидели в воске покойника в саване или в гробу.
Можно ещё на воске увидеть могильный холм, можно с крестом, а можно и без оного, можно увидеть цветок. Этот символ говорит о том, что делали порчу или приворот, или крадник на могиле.
Если же вдруг вы видите: кресты, иконы, чётки, каких-то странных сущностей типа ангелов, или же какие-то лики, словно бы на вас с иконы смотрят, это говорит о соборной магии, о веретничестве.
Далее, могут выпадать всякие гады, типа: змеи, мыши летучие, пауки, скорпионы, осьминоги и т.п. имя которых вы не знаете. Это всё сборище говорит о том, что были установлены негативные программы. Как понять, какие именно? Нужно смотреть символику животного. Кстати, иногда такое животное может указывать на то, что порча была сделана посредством внутренностей этой несчастной животины.
Кроме этого, при отливке воском можно увидеть дырку или дырки. Это говорит о том, что был сделан — крадник
Порой рядом с этой дыркой может находиться такая типа полоска или трубка, что то среднее – это говорит о том, что есть негативное подключение. Кто-то из вас тянет энергию. Кто-то или что-то. это может быть и элементарная некротическая привязка, при том, человек сам её может себе создать, а может быть и вампир, а может быть и порча, при которой человек тает, как воск.
Далее, в воске можно увидеть мужские гениталии во всей красе. Если вам такая «прелесть» вылилась, это может указывать на то, что кто-то постарался. Этот символ свидетельствует о привороте, отвороте, остуде и тому подобных вещах. Всё то же самое можно сказать и про женские гениталии.
На что важно обратить внимание, когда речь идёт об отливке воском — расшифровке значений? Важно посмотреть, если ли какие-то фигуры рядом с основной.
Например, рядом с половыми органами можно увидеть беса или столбы, или шишки. Их тоже нужно трактовать. Вполне, может быть, была сделана не только остуда, но и порча, связанная с ухудшением здоровья. Просто не забывайте смотреть на то, что находится рядом.
Отливка воском: как ещё может выглядеть бес или иной Подселенец?
Это может быть сущность в рожками, просто страшная морда, например, с зубами скалящимися, иногда может вылиться нечто размытое. Чаще всего так выглядит лярва.
Конечно, у многих может возникнуть вопрос: почему воск? Почему помогают восковые отливки? Почему восковые отливки дают такой эффект, да ещё и фигуры выливаются?
Дело в том, что структура воска такова, что он просто стягивает на себя всё то негативное, что имелось на энергооболочке человека. Отрадно, что такая вещь, как пчёлы и воск существует. Парафином, например, вы ничего не выльете никогда в жизни.
Воск и восковая отливка – это своего рода проекция тонких тел человека, проекция стояния его энерго поля. Именно по этой причине на нём так хорошо видны и порчи, и подселенцы, и прочие напасти.
Добавить комментарий Отменить ответ
Не образом а чем то похожим на свечу
Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
— Батюшка, меня изнасиловали.
— Это каким же образом?
— Не образом, а чем-то похожим на свечку.
Полковник пригласил поручика на день рождения, но предупредил, чтобы он не
выражался. Вот все сели за стол. Входит хозяйка со свечкой в руке и говорит: Не
хватает подсвечников. Не знаю куда двенадцатую свечку вставить. Полковник
вскакивает, опрокидывая стул, и кричит: Молчать, поручик!
Монашка приходит к игуменье и говорит:
— Мать-игуменья, меня изнасиловали.
— Каким же образом, дочь моя?
— Нет матушка, не образом, это скорее напоминало свечку!
Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя. Приходит она домой и
просит внучку вставить ей свечку, встав перед нею раком. Внучка спрашивает:
— А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную лохматую?
— Батюшка, меня изнасиловали!
— Каким образом, дочь моя?!
— Да не образом, а чем-то похожим на свечку.
Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рожде-
ния. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свеч-
ки. Места не хватает и она говорит: «Куда бы мне еще эту свечку
вставить?». Полковник выхватывает саблю и орет: «Гусар-р-ры!
МАЛЧАТЬ!»
Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя.
Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав
перед нею раком. Внучка спрашивает:
— А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную
лохматую?
Монашка исповедуется пеpед БАТЮШКОЙ.
Она:
— Батюшка меня изнасиловали.
Он:
— Каким обpазом?
Она:
— Да не обpазом, а пpедметом похожим на свечку.
— Береженного бог бережет,- сказала монашка натягивая презерватив на свечку.
Беседуют два врача проктолога.
— Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне
так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку.»
Почему программы глючат
Глюки прекратятся, как только программы будут переведены с
внутреннего юлианского календаря на светский, а код переписан на
современном русском языке.
Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить
компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус
перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера
повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай
три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не
направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи:
чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу,
через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня
и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.
Пpишла бабка к вpачу, и он пpописал ей свечи от гемоppоя.
Пpиходит она домой и пpосит внучку вставить ей свечку, встав
пеpед нею pаком. Внучка спpашивает:
— А куда, бабуля, вставлять? В кpуглую засpанную или в длинную
лохматую?
Что такое церковь объединенной Европы? Это храм с небесно-голубой
крышей, на которой стоит златокрылый ангел с крестом; внутри этого
храма, предварительно сняв обувь, покупаешь свечку, ставишь ее перед
скульптурой, изображающей Деву Марию, шепчешь «Отче Наш» на
церковно-славянском языке, а потом к тебе подходит глава храма в черной
сутане и феске, и говорит: «Шалом!»
©
Разговаривают два проктолога
— Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия.
— С чего ты взял?
— Да он мне когда уходил сказал: «зайду вечером в церковь, поставлю богу
свечку».
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускокала от меня.
Я за свечку- она в печку, я за книжку- та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
Гуляю на детской площадке с сыном. Там бабушка двухлетнего Павлика,
нашего ровесника, рассказала.
Пошли они однажды с внуком гулять в парк. А Пашка, он еще говорить
толком не умеет, несколько слов только. По дороге к парку нас есть
церковь. Бабуля решила зайти, свечку поставить. Родидельская как раз
была перед пасхой. По дороге бабка внука проинструктировала конечно,
зайдем, говорит, свечку поставим и постоим помолчим.
Пашка в церкви сначала притих. Может и испугался немного. Там, как
обычно, полумрак, запах ладана, люди ходят и полушепотом разговаривают.
Но когда свечку перед иконой зажгли, повеселел.
И как заорет на всю церкву: УРАААААА!
Вы знаете, мне так стыдно стало, я даже не поленилась и сходила в
церковь поставила свечку за здравие той девушки. Хорошо бы она выбилась
в большие начальники.
Вот такая история. И кому скажите, стало хуже от ее должностного
преступления?
Я конечно парень верткий и наверняка бы выкрутился из положения «на
лопатках», но не хотел портить «такую песню» и с удовольствием признал
себя побежденным в нашем маленьком споре.
Зато и сам остался не с пустыми руками – приобрел эту историю про
хорошую девушку с Урала…
Как мне один раз в жизни (нечаянно) удалось ткнуть лицом в грязь Власть!
[ Заимствовано отсюда http://tula-it.ru/node/182 ]
А Вы говорите свечку будут держать.
—
К нему тут как тут подвалил резко поп:
Ты шапку сними, в церкви ты, остолоп?
Коль хочешь по смерти ты радостных дней,
За чирик ты свечку купи-ка скорей.
Смотрю я, совсем ты не веришь в христа,
но эта проблема до боли проста.
Я библию дам тебе в долг почитать,
чтоб понял ты, грешник, кого почитать.
Неделю спустя, прочитавши всю книжку
И сунув ее небрежно подмышку
пошел он попу ее отдавать
и кое-какие вопросы задать
Поп встретил его с чашой для подношенья:
-Ну как, поменялись к христу отношенья?
Беседы свои я тебе расскажу,
и вывод свой тоже в конце изложу.
Подумал я: раз там евреи одни,
пойду я к Шаевичу, мол помоги.
Соседу Шаевичу я говорю-
читаю-читаю, понять не могу:
И время потратил, уж скоро обед.
Да вот же идет сосед мой Ахмед.
Спрошу-ка его я, уж он не обидит.
Шаевича вроде как он ненавидит.
— Да знаешь, папаша, чего я скажу
На христианство твое положу.
вот был я в деревне, на речку ходил
и с Русскими силами связь ощутил.
Хотел ты христианством меня охмурить,
Но я, дядя, русский, и мне не забыть
Как Вовка другой всех насильно крестил
И наших Богов Русских попросту слил,
Только вырастает,
а не убывает!
Обижает попу
Этот недотёпа!
В суд подала попа
К попу-недотёпу,
иск подал к ней попа
Чтоб худела попа.
Чувства оскорбила,
Тем, что толстой была!
Ей дадут 2 года-
Будет несвобода!
Чтоб не возвращалась,
В камерах скиталась!
Чувств не оскорбляла,
Должность не забрала.
А вы замечали, что чем история ближе к определению «полный. капец», тем смешнее в дальнейшем она оказывается? Вот и мне на днях дальнобойщик со стажем рассказал похожую историю. Я вполне понимаю, что не смотря на советские времена он после этой истории в первой же найденной церкви поставил самую толстую свечку, которую только там можно было купить. Дальше от имени автора.
Дочка была маленькая, года 3, заболела с температурой. Вставили свечку с анальгином, сбили. Через несколько часов опять поднялась температура, говорим, давай опять свечку вставлять. Доча отвечает: «Спасибо, у меня там уже есть.»
Слякотный февраль опять
Или же морозный.
Чем погоду обсуждать,
Есть вопрос серьёзный.
Посреди февральских дён,
Будней монотонных
Валентину посвящён
День всея влюблённых.
Чтя традиции времён,
Память их уважим.
Про любовный пантеон
Вам сейчас расскажем.
Как лохматый гамадрил
Из лесов древнейших
Всем любовь свою дарил
Способом простейшим.
Или грубый феодал
У вассалов верных
В этот день осуществлял
Право ночи первой.
Или же один султан
Раз в году в феврале
Разводил такой шалман
У себя в серале.
Иль порочная мадам
(Намекнул понятно?):
«Всем любви кусочек дам,
Только не бесплатно».
Ленинизм, страна в огне,
Красные косынки.
А вот секса нет в стране,
Нет и «валентинки».
Или же сэр Элтон Джон
Звуков мэтр, без фальши.
Впрочем, от него, дружок,
Ты держись подальше.
Можно долго продолжать
Бары-растабары.
Не пора ли закруглять,
Разделясь на пары?
Пара каждая найдёт
Тихое местечко.
Валентин же подойдёт
И подержит свечку.
Поехали мы как-то к одной студентке на дачу. Компания собралась человек 10. В разгар веселья к нам присоединился старший брат этой студентки с молодой женой. Брат год назад пришел из армии, женился и продолжал жить воспоминаниями о нелегкой службе. Буквально после первого тостА, он заявл, что вы, студенты-очкарики пить не умеете. Учитесь! И лихо запрокинув пару полных стаканов водки ушел в небытие.
Молодая жёнка аккуратно перенесла его в другую комнату и продолжила наблюдение за нами, студентами.
Ну, и через каждые 5-10 минут ходила проверять состояние благоверного.
Веселье продолжается. то-то из стуентов уже гладит по коленке алкогольную вдовицу, кто-то жарит в печке колбасу. И тут. явление. Медленно открывается дверь комнаты, и в проеме появляется голое тело. В одной руке свечка, в другой кружка. Взгляд безумный.
Что дальше было? Да ничего. Водки он еще захотел.
Не прибавлено ни единого слова:
Сердюков говорит любовнице:
— Катя, нас оправдали.
— Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю.
— Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях.
После третьего курса я проходил в одном тюменском главке месячную практику. Отдел, куда я попал, был полностью женским, что меня, впрочем, никоим образом не радовало. Не радовало, потому что состоял он из одних престарелых бабулек, чей точный возраст помогла бы определить только дендрохронология. Меня эти вековухи называли «сыночка» и беспощадно гоняли в соседний гастроном за различными деликатесами.
И вот, на моё счастье, примерно через неделю такой инквизиции перевели к нам одну симпатичную молодую сотрудницу. Сама кудрявая, фигура как рюмка, глаза большущие и синие как изолента. Одним словом, красавица, хоть духи из неё делай. Я, разумеется, воспылал и давай к ней втихаря швартоваться, хоть это при наших бабках и нелегко было.
Хорошо, что девушка она оказалась курящая, и принялись мы с ней вместе на перекуры выдвигаться. На том и задружили. И даже более того, в процессе совместных походов в курилку начало между нами вырисовываться что-то похожее на взаимную симпатию.
Но так как подобные беспонтовые связи между мужчиной и женщиной длятся обычно недолго, то вскоре я, как и полагается, предложил ей осквернить святость и чистоту нашей дружбы какими-либо плотскими отношениями.
Та в ответ повела себя как леди, то есть не сказала ни да, ни нет, ни нет, ловко переведя наше общение в плоскость ужимок и прыжков столь любимую нашими девушками. Тем не менее, все эти мои сексуально окрашенные намёки не пропали даром и спустя ещё неделю привели к логичному и приятному результату.
Короче говоря, доштырились мы с ней в уикенд переместиться к ней на дачу. Точнее не к ней, а к тётке её, что как раз собралась проведать сына в городе. На даче якобы и посексовать можно и в баню сходить, только помидоры полить надо, да собаку покормить, что там подживает, и всех делов.
И вот, наконец-то, выходные, долгожданные, как медляк на школьной дискотеке, наступили, я выклянчил у бати «шестёру», и мы двинули на тёткину дачу. Приехали, дача, как дача, хомо советикус, пять соток, домик щитовой, банька три на четыре, будка с собакой. Что за собака я, кстати говоря, так и не понял, видно было только, что здоровенная, да кудлатая. Но ко мне она так и не вышла, и только грозно рычала, изредка выглядывая из будки, как фашист из-за бруствера.
Ну, мы сперва за дело, покормили эту тварюгу, помидоры полили, баню затопили, туда-сюда, стол накрыли, вино выставили. Леди моя зажгла свечку и притащила банку с водою, куда я с эротизмом воткнул ветку сирени, что спёр у соседей. Сидим попиваем. Романтика.
Но, увы, длился он недолго. Вскоре выяснилось, что в этой уютной ситуации я непозволительно мало позаботился о своей личной безопасности. Потому как по прошествии буквально пары минут этого приятного действа я вдруг почувствовал, как мне в задницу внезапно вкручивается что-то большое, холодное и влажное.
Поверьте, сказать, что я просто испугался, это ничего не сказать. Со страху я просто чуть не сдал все анализы разом, заорав так, что моя партнёрша в панике взлетела на верхнюю полку, перевернув при этом стоявший там тазик с холодной водой. Часть воды она умудрилась опрокинуть на себя, завизжав при этом как циркулярка, а остальное попало на каменку, обдав нас густым облаком горячего пара.
Собака, видимо напугавшись наших криков, снова метнулась к себе в будку, где и залегла мордой к выходу, организовав таким образом прочную круговую оборону.
Моя же избранница продолжала завывать на одной ноте, поливая лицо холодной водой и размазывая слёзы по щекам, что быстро окрасились насыщенным розовым колером. Раньше, по-моему, такой называли «цвет бедра испуганной нимфы».
На этом эротическая часть поездки закончилась. Пришлось срочно собраться и, несмотря на выпитое, везти свою хнычущую мадемуазель в травму. К счастью, доехали мы тогда без приключений и меньше чем через час ей уже мазали щёки каким-то пахучим лечебным средством.
Пару дней после этого её не было на работе, а когда вышла, то выяснилось, что она на меня почему-то обиделась. Курить со мной больше не ходила, и даже демонстративно от меня отворачивалась, словно я ей в косметичку плюнул. Так, до конца моей практики, и прокосились друг на друга.
Вот такая вот была со мною страшная история, а кто слушал тот слушатель.
Как-то в конце девяностых, когда повсюду у нас открывались различные заведения, пошли мы с приятелем в одно кафе. Муж одноклассницы моей открыл, она и зазвала. Кафе новое, концептуальное, как она сказала. Что это означает, мы не очень поняли, но внутри и вправду по тем временам было круто. Кругом салфетки, цветочки, свечи, красивые приборы и прочие подобные плюшки.
В общем, уселись мы, давай осматриваться. Народу полный зал, хорошо, что у нас заранее столик был забронирован. Почти сразу подошла официантка, свечку нам зажгла и спрашивает:
— Может быть, аперитив желаете, для аппетита?
— Желаем – отвечаем мы с Лёхой – тем более для аппетита.
— А что именно предпочитаете? Может быть какой-нибудь коктейль? – и карту винную нам сунула.
Мы с Лёхой переглянулись. Из коктейлей мы знали только Кровавую Мэри, что иногда сами готовили из водки и томатного сока, другие же названия ничего нам особо не говорили. Это сейчас мы умные и, не глядя, заказываем любое тирамису, а тогда всё было в какой-то мере в новинку.
Но не успел я ничего сказать, как Лёха, взяв инициативу в свои руки, небрежно так ей бросил:
— А принесите-ка нам Пина Колада. Есть у вас Пина Колада?
Она бровь слегка так подняла, но говорит – не вопрос, сделаем – и ушуршала.
Тут снова официантка нарисовалась:
— Не возражаете, если я к вам сейчас двух девушек подсажу? Очень уж просятся, а мест нету….
— Давайте – говорим – конечно, если не страхолюдины только…
— Нормальные – успокоила она нас – сами сейчас увидите…
Те улыбаются, мы, говорят, приехали в ваш город квалификацию повышать. Медсёстрами мы дома трудимся, а здесь вот на курсах учимся.
— Надо же, на курсах учитесь – тут же заявляет им Лёха – а с виду вы уже всё умеете….
Они ха-ха, хи-хи, ведутся, короче говоря.
И вот только начали мы с ними зубы сушить, как возле нас нарисовалась официантка с подносом, на котором стоял наш заказ. И сказать, что выглядел он эффектно, это значит, вообще ничего не сказать. Наверное, именно такие коктейли и пьют педики где-нибудь на пляжах Сан-Франциско.
С попугаем, она поставила мне, а с жопой Лёхе.
— А это точно Пина Колада? – растерянно спросил тот и я понял, что раньше он такой коктейль никогда и не пробовал.
— Конечно – уверила его официантка – как вы и заказывали. А вы, девушки, что будете?
Девахи посмотрели на наши расписные коктейли, потом посмотрели на нас, затем переглянулись и вдруг, не сговариваясь, куда-то засобирались…
— Чего это с ними? – забубнил тот, явно ко мне подлизываясь – вроде так всё складывалось. чего это?
— Да ладно – говорю – не обращай внимания…. Ты давай лучше коктейль пей, мармеладный мой…
Мы девчата-ежики
В голенищах-ножики
Любим выпить-закусить
В пьяном виде пофорсить.
Едем молча. Долго. Потом:
