Анекдот N 1049777
сегодня катя → Результатов: 21
Чат программистов и тестироващиков:
После повышения с позиции офис-менеджер, была переведена в другой офис. Новая, еще «зелененькая девочка» описывает мне в скайпе проблему:
ххх: Светочка, у нас в офисе закончилась туалетная бумажка. Мне сегодня за ней идти или можно завтра?
Немного отойдя, я написала:
ууу: Катя, пройдись по офису и сделай опрос. Если сегодня никто срать не собирается, иди завтра.
Название: Ошибка всей моей жизни!
О чем: о тупости современных людей.
В гл ролях: Катя и Никита.
Говорит подруга Зоя :
— А давай сегодня стоя!
— Обижаешь, говорю.
Даже лёжа, я стою.
Говорит подруга Катя:
— Хорошо пошло! Накатим?
Так и строил до заката
блиндажи с ней в три наката.
Говорит подруга Ксюша:
— А теперь продолжим в душе!
Жалко в глубине души,
что вчера не придушил.
Говорит подруга Света,
(продолжая делать это):
— Правда супер я и гипер?
Можно там уже в Египет?
Говорит моя Работа:
— А со мною не охота?
Не забыл, кобель, что я
Главная Жена твоя?
В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
— Дети, сегодня мы будем проходить слово «Определенно».
Составьте предложение с этим словом.
Маша:
— Небо определенно голубое.
Учительница:
— Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
— Трава определенно зеленая
Учительница:
— Опять не подходит, трава бывает желтая.
Абраша:
— Можно вопрос?
— Да.
— А пердеж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит я определенно обосрался!
В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
— Дети, сегодня мы будем проходить слово «Определенно». Составьте предложение с
этим словом. Маша:
— Небо определенно голубое. Учительница:
— Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя:
— Трава определенно зеленая Учительница:
— Опять не подходит, трава бывает желтая. Абраша:
— Можно вопрос?
— Да.
— А пердеж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит я определенно обосрался!
Анекдоты смешные
То, что это было последнее лето детства, Маша поняла утром, накануне отъезда от бабушки из деревни, проснувшись после сельской дискотеки на сеновале со страшного бодуна, с болью во всех интимных отверстиях, голая и в обнимку с двумя взрослыми парнями.
у нас один сотрудник заикается
Утром в понедельник рассказывает как он провел выходные:
Я в субботу купил цифровой фото ап-п-п-парат.
Все выходные п-п-п-п-пробывал им фотографировать
А вчера вечером с Машкой вдвоем дома снимали по-по-по
(в этот момент весь офис отвлекся от мониторов затаили дыхание)
По-по-порванную бумажку в макросьемке. Хотите покажу?
Проснувшись утром, Петров испугался, обнаружив себя в самолете,-впереди
перед ним был круп лошади, сзади слон. Через 15 минут он понял, что
вчера, идя с вечеринки, забрел на заброшенную карусель в парке.
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и
выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и
воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Он и не подозревал, что уже вторник.
Утром отец будит:
— Лёша вставай
Я не до конца проснувшись,выдаю следующую фразу:
— Пап,сегодня вторник или жираф?
xxx: Проснувшись утром после папиного ДР, и обнаружив неизвестный мне ноутбук в квартире, при этом не обнаружив собаки (соизмеримые по цене вещи), поняла что вчера сотворила нечто ужасное.
xxx: Верните собаку!
xxx: Проснувшись утром после папиного ДР, и обнаружив неизвестный мне ноутбук в квартире, при этом не обнаружив собаки (соизмеримые по цене вещи), поняла что вчера сотворила нечто ужасное.
xxx: Верните собаку!
Маша: Прикинь! я вчера у анндрюхи 3 раза в бильярд выйграла!
Маша: Вот лох он! А ты говорил он играет супер.. гы..
Моя девушка работает в сервисном отделе одной компании и ее рабочая
фраза: «Здравствуйте, сервисный отдел, Маша слушаю» Вчера у нее был
завал, в выходные, видимо, народ накупил всякого, а в понедельник решил
душу срочно излить. А тут еще и напарница на учебу свалила (начальства
нет, отпуск да отгула брать глупо;
З. Ы. Господа, девочки из сервиса не виноваты в неоладках в Вашей
технике. Будьте добрей к «сресс-менеджерам»
Если проснувшись утром вы обнаружили рядом с собой красивую девушку,
значит вы вчера не так уж много выпили.
Разговор в субботу утром.
А: ну что, плохо сегодня?
Б: а как ты узнал?
А: ну, последнее сообщение, которое я получил от тебя было «Абсент. «
Ленчик (14:27:46 17/10/2008)
как здоровье?
Маша (14:28:20 17/10/2008)
здоровье уже лучше, но все равно кашляю
Маша (14:28:49 17/10/2008)
зато у меня жопа с волосами
Ленчик (14:29:11 17/10/2008)
чоооо?
Ленчик (14:29:23 17/10/2008)
жопа с волосами?
Маша (14:29:23 17/10/2008)
вчера покрасилась профессиональной краской и стала не рыжей, а бордовой!
Ленчик (14:29:38 17/10/2008)
тьфу
Ленчик (14:29:47 17/10/2008)
я подумала, что на жопе волосы
1: ну как ты после вчерашнего? Голова не болит )))
2: да вроде ничего.
Тока я сегодня утром, когда на работу ехал, от нечего делать копался в телефоне и как обычно обнаружил, что отправлял вчера по пьяне смски.
1: ну я и не сомневался в этом, ты всегда когда нажрёшься пишешь своим шалавам, что любишь их! )
2: да всё бы хорошо, тока я вчера номером ошибся и в 3 часа ночи мой начальник получил смс от меня с текстом: «Я безумно тебя люблю!»
Анекдот про сокращенную рабочую неделю.
Читал сегодня новость о том, что МОТ предложили сократить количество рабочих дней без сокращения общей продолжительности работы. И вспомнился мне тут один анекдот старенький, может кто и не слышал)
Идет заседание в ГосДуме. Слушается вопрос о распределении рабочего времени на рабочую же неделю. Выступает спикер:
Голос из зала:
— И долго еще эта херня по средам будет продолжаться?!
-Нам что, всю среду въёбывать?
Популизм
Прочёл новость, о предложении партии КПРФ увеличить рабочую неделю. Вспомнил, о предложении Д. Медведева, сократить рабочую неделю. На ум пришёл такой образ:
Ответ на пост «Депутат Госдумы Арефьев призвал увеличить рабочую неделю в РФ»
А вот если ты за 8 часов работы выпекал 8 булок хлеба. А потом на заводе автоматизировали производство (установили новые станки) и ты за 4 часа работы стал выпекать 6 булок хлеба, то твоя производительность труда выросла.
Понятное дело, мой пример максимально упрощен. Более того, определенные области экономики сложно автоматизировать/оптимизировать.
Однако экономика здорового государства должна расти именно за счёт роста производительности труда, а не за счет увеличения времени эксплуатации своих собственных граждан.
На мой взгляд, этот супер серьёзная тема сегодня. Т.к. постоянные переработки в течение дня и работа в выходные сейчас стали практически нормой. Неоплачиваемой нормой.
Никто кроме вас (работников и рабочих) не будет защищать ваши трудовые интересы. А тем более 8-часовой рабочий день. При капитализме это невыгодно.
Не подозревая что уже вторник
«Жить здорово!» и «Здоровье» 1 Канал. №7, продолжение
Сообщение Гоша » 17 авг 2021, 10:59
Ведущие.
Сначала ведущими передачи были Елена Малышева, Дмитрий Шубин, Натан Коган и Михаил Коновалов.
В сентябре 2010 года Натан Коган покинул передачу и четвёртого ведущего на его месте пока не было. Ведущими были Елена Малышева, Дмитрий Шубин и Михаил Коновалов.
С 1 ноября 2010 по 22 сентября 2016 года вместо Натана Когана передачу вёл Андрей Продеус.
С 6 декабря 2010 по 19 октября 2017 года вместо Михаила Коновалова передачу вёл Герман Гандельман.
С 10 по 21 декабря 2010 года вместо Германа Гандельмана передачу вёл Александр Пухов. Позже Герман Гандельман вернулся в передачу.
С 6 октября 2015 по 24 февраля 2016 года в передаче принимал участие пятый ведущий Марк Гальперин, также был дежурным врачом.
С 25 февраля по 22 сентября 2016 года в передаче снова четыре ведущих.
С 23 сентября по 6 декабря 2016 года вместо Андрея Продеуса передачу вёл Марк Гальперин (иногда Марка Гальперина заменял Игорь Городокин).
С 7 декабря 2016 по 2 августа 2017 года вместо Марка Гальперина передачу вёл Владимир Никифоров.
С 24 мая по 21 июня 2017 года соведущим был Александр Пухов.
С 20 октября по 22 декабря 2017 года вместо Германа Гандельмана передачу снова вёл Михаил Коновалов.
25 декабря 2017 года в передачу вернулись Андрей Продеус и Герман Гандельман, таким образом, «каноническая четвёрка» ведущих была воссоединена.
В связи с пандемией коронавируса по миру, начиная с выпуска от 30 марта 2020 года, в студии отсутствуют зрители, а также Герман Гандельман, который не может покинуть Израиль.
Критика.
В январе 2011 года в программе был показан сюжет, где Малышева при помощи свитера девушки, вызванной из зала, показала, как делают обрезание крайней плоти. Благодаря своей специфичности и нелепости сюжет за несколько дней стал интернет-мемом.
В ноябре 2014 года общественное движение в защиту прав родителей и детей «Межрегиональное родительское собрание» решило направить жалобу в Генпрокуратуру РФ на передачу «Жить здорово!». По мнению обратившихся, данные передачи занимаются пропагандой начала ранней половой жизни среди несовершеннолетних и растлением молодёжи. В качестве примера они привели ряд названий выпусков обеих передач, среди них — «Вся правда о влагалище», «Моделирование эрекции», «Как правильно выбрать и надеть презерватив», «Что происходит во время оргазма», «О безвредности мастурбации». В связи с этим инцидентом Генпрокуратура РФ потребовала с января 2015 года официально закрыть программу «Жить здорово!» и уволить Малышеву с «Первого канала», но «Первый канал» отказался закрывать программу и оставил её в сетке вещания с Еленой Малышевой.
Выпуск от 29 марта 2018 года вызвал широкий резонанс в интернете в связи с тем, что Елена Малышева заявила о необходимости отстрела бродячих собак. Слова телеведущей вызвали шквал критики со стороны защитников животных.
В выпуске от 13 июня 2019 года Елена Малышева назвала больных детей «кретинами» и «идиотами», обсуждая тему «Откуда берутся кретины» в отношении к детям с умственной отсталостью, что крайне возмутило ассоциацию «Аутизм-Регионы». Известный врач Геннадий Онищенко раскритиковал Малышеву и заявил, что ей надо быть корректней в формулировках.
Не подозревая что уже вторник
Прикольные статусы про вторник
В торник. В небе тучки.
Солнца по чуть-чуть.
Хочется на ручки,
Водки и уснуть.
В торник — просто загляденье,
Не болит уж голова.
И глаза уже открылись
И могу читать слова.
Е сли в понедельник в холодильнике стоит шампанское, то во вторник оно обязательно выстрелит!
В о вторник начинаешь с ужасом задумываться о последствиях новой жизни, которую начал вчера…
В торник, братцы, вовсе не бездельник.
Он всегда сменяет понедельник.
Где б ты ни был, он тебя везде
Приближает чуточку к среде.
Так что поскорее просыпайся,
И к концу недели продвигайся.
Там недалеко и до субботы.
А пока — берись-ка за работу!
Т ак понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим поскорее, не задерживаем пятницу!
К аждую ночь вторника я думаю только об одном. Какого лешего я не сплю?
В торник, голова уже не болит и мы наслаждаемся воспоминаниями о выходных.
Ч то может быть лучше вторника? Всё. Всё может быть лучше вторника.
— Н ичего, по пятницам я добрая. — Но сегодня же вторник — Вот именно, тупой ублюдок!
В торник уже. Утро. Неохота.
Ни любви, ни жалости, ни чаю.
Не боись меня, моя работа.
Я ТЕБЯ НЕ ТРОНУ! ОТВЕЧАЮ.
П ришел вторник, а лучше бы деньги.
В торник — неудачный понедельник.
Д оказать понедельнику, что он пятница, удалось. А вот как теперь доказать вторнику, что он суббота?
В торник — день второй недели, раскачаться не успели.
П усть этот вторник прекрасным будет
И все сбываются мечты.
Пусть солнце светит вам повсюду
И улыбаются цветы.
Н е каждый вторник пятница.
Т ри ужасных новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница!
К аждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед.
— Но во вторник они почему—то заканчиваются.
В торник, это как начало беременности, всё ещё впереди…
Н и что так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня вторник.
Е сли к пиву добавить немного водки и хорошей компании, то даже вторник может превратиться в пятницу!
В торник — прострация от понесенной душевной травмы понедельника…
Е сли вы просыпаетесь в понедельник и у вас не болит голова, значит уже вторник
О т переноса праздников неделя не меняется, просто день тяжелый становится вторником.
— В сё! Со вторника начинаю новую жизнь.
— А почему не с понедельника?
— Да какая в понедельник жизнь!
У же вторник. а я ещё не замужем
Е сли второй день не охота идти на работу, значит сегодня вторник
Н а улице был вторник, а на душе – вечер пятницы…
